不得不放棄一個喜歡很久的人，是什麼感覺?

12-03

我之前在日本買了個很貴的錢包，在日本的時候我很喜歡，愛不釋手，每次拿出來用都能感覺到日本產品那種質感。

但是現在它已經躺在桌子上很厚一層灰了。移動支付的時代，再也沒人帶錢包出門了。一部手機就夠了。

有時候什麼事也沒做錯，但就是得放棄了。

錢包是質量非常好的錢包，如果我不喜歡這個錢包也不會花那麼多錢來買它。

好像錯的真的是這個世界。

我嘗試繼續帶在身上一段時間，可我身上經常一分錢現金都沒有，也不知道帶著做什麼，總之再也找不到帶在身上的理由。

還能怎麼說。

就怪造化弄人吧。畢竟也交付了真心。

不可能一下子就放下的
總是要慢慢地隨著時間的推移
也許是過了六個月也許是一年兩年
生活的瑣事壓力早已抹平了所有的思念
哪怕那個你再刻苦銘心的愛過
漸漸的你一天不想起她
也許是一個月也許是一年
忽然有一天你意識到你很久沒有再想起她了
看到她結婚生子
你也沒有當時想像的無法想像
於是你釋然了
沒有什麼是放不下的
這個世界上
沒有誰離不開誰
只有誰不珍惜誰

放棄會掙扎很久，你會一直在懷疑是不是應該放棄，是否做錯了。你會看到很多的心靈雞湯，什麼勇敢去愛，面對一切，不要後悔。你會聽到《十一年》等傷感情歌，你慢慢開始欣賞歌詞中的含義，你會懷疑是否自己做錯了。你看到她的信息說說她的圖片，哪怕看到關於她的任何一切都會想起她，然後想到你如此深愛她卻不得不放棄，非常令人痛苦。而這種痛苦還要每天進行，只是會慢慢降低。你想到放棄她後，她之後就會其他的男人戀愛結婚生子，她的餘生你無法參與，然後想到你如此深愛她卻不得不放棄。你恨自己不是高富帥，恨自己為什麼不能是一個她喜歡的人。你心裡憋了一口悶氣，久久在心中散不去。你會用拳頭敲打牆壁，你會莫名大聲吼叫。你整個人很頹廢，在街上看到的像她的背景女生都會想起她，你揮之不去她在你腦海里佔據著。你明知道這樣不好，但是你沒辦法，你恨自己。只要是一個人的時候你就會想起她，然後重複想到你如此深愛她卻不得不放棄。你又開始自暴自棄。

以上是真實的，現在看來那段時間是在浪費時間，不過還是要經歷的。

早日走出來吧，我以前以為我很理性，不會這樣，直到我遇到一個很喜歡的女生。

看了這麼多回答，感覺我真是變態了。。。

對我來說，從來不存在一個叫做「不得不放棄」的選項。我喜歡一個人，就會毫無保留地默默奉獻和守護，可能在很多人看來這就是備胎吧，但我覺得在這個充滿利益與算計的浮躁世界裡，默默守護對方是一種非常浪漫且帥氣的行為。

當然這跟我對於男友聊騷約炮選擇睜隻眼閉隻眼的思路也是一脈相承的：人世間的事情，很多時候都是有了對比才會進行選擇，如果他在嘗試過其他選項以後發現我才是獨一無二的存在，那又何嘗不可？與其糾結原不原諒，不如給他自由。

你走了真好不然總擔心你要走

前所未有的專註，沒有喜怒與哀樂

我不知道是什麼感覺。
畢竟我還沒有徹底放棄。
但只要光想想，光看到這個問題。
便一瞬間失去了所有力氣。

累，想睡一個好覺，越久越好。

2016.01.06 16:00
-永遠記得這個日子
不知道昨天突然哪裡抽了風
直接就表白了
哈哈
好像，一直都知道
一直都不願意去相信
一切塵埃落了定
才知
自己曾經那麼傻氣。

原來害怕說出口
是怕做不成了朋友
後來才發現
如果真的喜歡
會控制不住自己
情願飛蛾撲火
也不願不溫不火

想告訴你，我經常會想起見你第一面時那種一眼萬年的感覺
想告訴你，支教的時候就覺得你好善良，再也沒有遇見過你這麼溫柔的男孩子
想告訴你，那年暑假在泉州有你陪著的那天真的非常開心，但是我不會說最開心，因為以後和你在的每天，都和那天一樣開心
想告訴你，那是我第一次坐男生的自行車后座，第一次少女心在雨後初晴的天氣下，砰砰地擴散到整個空氣，一切都是粉紅色。天是粉的，樹是粉的，西街東街都是粉的。
想告訴你，去年在深圳地時候，每晚聊到好久的我們，好像說了一輩子都說不完的話。
想告訴你，因為是你，我才會想這個暑假去雲南支教。很可惜，當時和你一起報名面試，結果你通過了，而我沒有。那時候，我就安慰自己，可能是老天不忍心看我這麼辛苦，幫我早早做了決定。嗯，那之後，我好不容易說服我自己，接受不能和你一起的現實。但是之後又來了神轉折。被選上的一個小姑娘因為身份證丟了，沒有辦法去了，找我做替補。我猜，你永遠都想像不到我當時高興成一朵花，一朵食人花的樣子！那時候，我覺得老天一定是待我不薄的，他只是想考驗考驗我，好了，現在他也在幫我了，嘿嘿。超開心，可以和你一起去遠方了呢～～
從那天起，每天每天都在想著，我們可以一起坐八個小時的動車，一路上我們可以講好多；到了支教的那裡，我們可以一起和小朋友愉快的玩耍，聽他們叫我們哥哥姐姐；我們可以一起吃樸素的飯，知道你不能吃辣椒，我還專門去學做點什麼不辣的菜；好像平常家庭那樣生活兩周。
可惜，一切都只是幻想，什麼都沒有實現。
因為那年暑假，雲南突然發了水災，山區那邊因為有潛在風險，不允許去支教了。
老天，又一次給我開了玩笑。
更準確說，是把我從他身邊拉出來。
現在想想，老天可能是愛我的，非常非常愛，他知道這是一個沒有結果的事情，所以，每當我要飛蛾撲火，每當我要靠近一點，他就製造各種各樣的機會，拉住飛蛾撲火的我。
我在想，也許這次是老天也累了。實在受不了這麼倔的我。既然不撞南牆不死心，那你就去吧。
嗯，好，老天，我去了呢
結果真的撞的自己頭暈目眩，七竅流血
還要說沒關係啊，我很快就好了，我們還是朋友，你千萬不要覺得尷尬

嗯…
後來，我的朋友告訴我說
要冷卻你一段時間
這樣才會意識到我對你的重要
但是，在我看來，這不都是套路嗎
喜歡一個人
為什麼要不理他
為什麼要用這樣的辦法
如果最後他真的回頭
那他是真的喜歡我
還是因為離不開我？

原來說要放棄
都是我自己決定的
現在既然你也同意

那我們就說再見吧[可愛]

2016 12 27 3:37
我沒想過，自己居然又翻出了這篇回答。
我曾以為我可以心如止水，
再也泛不起漣漪
沒想到，不管是你的邀約還是你的拒絕都讓我難以入眠

有的時候，你像春天的微風
帶著神奇，悄無聲息地溫柔地吹拂
但是更多的時候，你像夏天的大冰雹
沒有預告，噼里啪啦地突然地砸落

就像有的時候
你會陪我一起吃早飯
你會陪我走好遠好遠的路
你會聽我講成堆成堆的廢話
你會在大冬天，明明自己還有事情，但是為了一個小小的約定，專門給我把晚飯帶到圖書館
你會記下我只說過一次的喜好
你會記下我的暖水袋找不到充電線
你會在我生日之前送我一支手錶
你會約我放假之後進城玩
你不知道，每次你約我的時候我有多開心

可是
更多的時候
你不會叫我一起吃晚飯，即使我很明確地說了我不願意一個人吃飯
聖誕節那天，你的座位一直空著
應該是忙著在機房查資料吧
那我就試試看，你會不會約我一起吃晚飯呢
從五點等到六點
嗯，你一定還忙著
從六點等到七點
嗯，你平時也是這麼晚吃飯吧
從七點等到八點
我真的好餓啊？你會不會自己已經吃過了呢？不行，都等了這麼久，為了這一口氣，我一定要等你
從八點等到九點
心如死灰，等到絕望，埋怨自己幹嘛替你找那麼多的理由
九點多
我從圖書館出來，還是忍不住給你發了信息
那時候我才意識到原來你真的還沒有吃飯
我急著說，那我現在去吃飯了
你的回復直郵兩個簡單的嗯嗯
嗯嗯？
看看這兩個字的我真的要被氣炸了
明明自己也沒有吃飯，為什麼不會說那我們一起吧
或者問問我為什麼這麼晚呀？
又氣又惱
乾脆不回

現在想想，當時的我是不是也很任性？
畢竟，我們什麼關係都沒有對嗎
一切只是我預想的沒有發生
又能責怪誰呢？
那時候，是不是應該再主動地問一句要不要幫你帶飯呢？

所有的人都說女孩子不要太主動
可是這事能忍住嗎？

今天，你給我說外面風大很冷
我想說，你剛剛不就是在圖書館嗎？
如果是我知道你剛剛出來，那我一定折回來找你
開心地說好巧啊，你也剛出來
可惜，你只是說了風大小心
看著你發來的幾個字，心碎了一地
原來，我們兩個還是不對等的
原來，這麼久了，我還是不會成為值得你回過頭的理由

風吹在臉上有點刺

我真的撐不下去了
我究竟該怎麼做？
你到底怎麼想？
這一年多，我以為我都好了
再也不會波瀾起伏了
可是，
你的一句話就能帶來天堂或地獄
你能輕而易舉地感動我
更能輕而易舉地讓我心傷

好想問問
究竟我該走到哪裡？
如果你不是對的那個人，那麼真的Mr.Right在哪裡？
我好累，你快來好不好

2016 02 16
給自己一而再再而三地設定期限

告訴自己，你五分鐘沒有回我，那我就再也不要理你了，結果，看見你的消息提示就開心的飛起來，忘記了自己對自己說的話。

告訴自己，你不喜歡我，只是你太有禮貌，對我說的都會回復，雖然慢慢的也挺好。想來也是好笑，之前朋友問我有一個他不喜歡的女生追他怎麼辦？我說，那你就不要理她，她就會知道啦。結果，現在就報應在我身上。明知不可能還是想撞南牆。

告訴自己，我只是想要走過你走過的路，來過你長大的城就夠了。可是來的這裡，還是忍不住想要聯繫你，想要告訴你，我來看你了，你能來陪陪我嘛？

告訴自己，不要玻璃心。

不就是你不喜歡我嘛，沒什麼大不了的。

可是還是糾結…到底是告訴你，讓你覺得我只對你好，並不是對所有人都這樣，還是爛在心裡，你不說我不說。

看了知乎那麼多回答，好像明白了，即使我再喜歡，再不甘，也要放棄你了。對你是種自由，對我是種解脫。

那就最後一次吧，
最後一次期待你告訴我明天可以陪我
最後一次從西街走到中山路
最後一次在開元寺為你祈福，希望你幸福
最後一次吃麵線糊(哦不，這對吃貨好殘忍(?_?)捂臉ing)
最後一次去85度C點一杯海岩奶綠
最後一次吃排骨玉米粥
最後一次給你寄明信片
最後一次做和你曾經做過的事，走和你曾經走過的路，想和你有關的事情
明天就是最後吧，做一個感動自己的告別。

因為你，喜歡上泉州這座城；也因為你，應該是最後一次來這裡。

嗯…明天就離開這裡，離開我曾經那麼喜歡的你

遇到你之前，我曾無比憧憬愛情，遇到你之後，學會了對任何事都不去期待。曾經期望你能在我脆弱的時候，給我一個問候，哪怕發一個表情，我都能多雲轉晴，可是沒有等到，於是學會了不期待不盼望。可能喜歡上你，比我自己知道的都還要早，但是那時候我懂你的死角，我努力控制自己的感情，直到我感受到你的關心你的溫柔，我以為我真的離幸福很近了。那次車站，你說來接我，我等了好久你都沒有來，幼稚的我居然說了很多奇怪的話，於是你便離我越來越遠，以後的以後，我很努力的想去挽回，甚至討好你，卻再也沒有換回你的一絲憐愛，也許你突然發現了我的幼稚並不適合你，就抽身離開了吧，但我卻越陷越深。愛情真的是一個很奇怪的東西，它讓原本理智的我變得瘋狂，讓原本驕傲的我變的卑微，讓我發現自己原來很奇葩，讓我們原本很好的關係變成現在這樣，回想起種種，這一切都是我一手造成的吧…就算你從來都沒有在乎過我，只要你心情不好身體不好，我都會忍不住去擔心，不能控制自己去聯繫你，應該有很多人去關心你吧，可能我的關心在你看來都是多餘的，但我還是關心了，你知道嗎，和你說一句話，我需要好幾天時間才能恢復正常狀態，我開著微信運動就只是為了每天晚上等著你給所有人點贊順道給我點的贊。我能感受到在和你聊天中你的刻意迴避，努力了很多次不去喜歡你，每一次都是失敗告終，到現在依然很喜歡。作為一個喜歡你的我，現在我能做的就是不去聯繫，不去打擾，盡量在大家面前表現的若無其事，於是關閉了微信，關閉了微博，關閉了一切有你的社交工具，只想找一個讓我可以傾訴的地方，在今晚寫下這段話，寫下這段你一輩子都不會看到的話…只能說我錯過了一個我很喜歡很喜歡的你，你錯過了一個很喜歡很喜歡你的我，真是命運的安排，註定我們有緣無份…從今天起，我不再欠你什麼，不和你聯繫的日子裡，我會努力做一個更好的自己…

我那 1.6 個 G 的微信聊天記錄要清空了，終於不會再提示存儲空間不足了，但我的內心卻感覺空蕩蕩的，雖然是我一廂情願，總覺得像是失戀了一樣，聽到手機里的每一首歌都像是唱給我聽的。

不得不放棄那個人的感覺很難用一兩句話來形容，但那個毛毛雨的夏天，看到有人撐著傘和她一起從橋上走下來的時候，我感覺很難過，感覺整個世界都要塌了一樣，我就回頭看了一眼，就認出她了，不用懷疑就是她，但我還是再回頭看了一眼，看著他們依偎在一把很小的雨傘里，我難過地跑開了，分不清眼裡是毛毛雨飄了進來還是自己的淚在打轉。

朋友都在勸的時候，為什麼自己還是這麼固執呢？可能是習慣了吧。大概過了很長一段時間才讓自己平復下來，有時候偶爾又會陷入一些奇怪的感覺中，總之有個人來到了你的世界走了一圈，就算是離開了，還是會有種種印記的，或許也只有時間才能撫平這一切吧。淡忘。

分享幾條我看到小夥伴們的回答吧，看別人的故事，有時候會覺得為什麼會跟我那麼像呢。

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有過，卑微到塵埃里，他依然沒有反應。你哭的撕心裂肺，他不會心疼。心寒最後放棄了

by 匿名答主

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高中瘋狂的喜歡一個人，但是從不敢說，因為他和我是同性

by 匿名答主

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有時候心痛久了，累久了，就會慢慢變成習慣。很想念卻再也不想回到過去。現在還痛可能時間不夠長，再讓自己心動的人還沒有出現

by 匿名答主

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有啊。從18歲到28歲，一直喜歡，一直沒開口。最後的放棄，是因為他先放棄了我啊。微笑。

by 匿名答主

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喜歡一個姑娘五年，她跟我同學交往過，跟我兄弟交往過。今年第七年了，如果不是這個問題我快忘了她兩年了

by 匿名答主

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固執的喜歡一個不喜歡我的她！後來習慣了喜歡她！再後來！她嫁人了！我卻不知道該喜歡誰！怎麼去喜歡！！！

by 匿名答主

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我正在試，只是她可能還不知道，可以說是暗戀吧，大約六七年了，自從初一看到她的第一眼起，也送過禮物，但可能沒有明顯的暗示吧，我還不想放棄，現在呢也已經成人了，打算找個合適的機會表達一下，成功與否都不後悔也不遺憾，成了呢固然好敗了呢好女孩那麼多，而且畢竟我也不缺女生人緣，為了她已經拒絕過兩三個人了，弄得我也跟進退維谷，反正馬上要知曉了，把想的寫出來發發牢騷，能看完的朋友。。佩服

by 匿名答主

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最後的這位小夥伴，真希望你能儘快知道結果，不管最後如何。

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你默默的愛著一個人、

你愛她的長髮，愛她的眼睛，愛她的心靈，愛她的一切、

每天忍不住的去逛她的空間，逛她的微博，默默地關注著她的一切、

直到有一天，你向她告白、

被告知，一切已註定，無緣在一起、

你很瘋狂，你會用拳頭敲打牆壁，你會莫名的大喊，你心裡憋了一口悶氣，你整個人顯得很頹廢、

但你還會莫名的對她好，想跟她鬧，想看她笑，憧憬著未來能跟她在一起、

很長很長一段時間，隨著你的思念增溫，你會莫名的想看到她、

得到的卻是一次一次地冷眸，一次一次地失望、

你懷疑過，你猶豫過、

懷疑這麼做是否值得，猶豫是不是該放棄、

但你還是會默默地堅持著，堅持著、

你看過很多心靈雞湯，聽過很多悲傷情歌、

默默地體會段子，歌詞中所隱藏的含義、

你會懷疑自己是否做錯了，愛上一個傷害你自己的人、

你想過放棄，但當你在街上看到一個熟悉的背影、

遇到一些熟悉的片段，你總會莫名的想到她、

原來你自己還是愛著她的，你笑了，笑的是那麼的悲傷、

因為以後伴隨她戀愛結婚生子的人並不是你，她的餘生你無法參與、

然後想到如此深愛她的你卻不得不放棄，你哭了，臉上充滿了淚痕的笑容、

她找到了她相信能陪她走完一生的人，你祝她幸福，為她高興、

慢慢的你會選擇放棄，剛開始不可能一下子就放下、

總要慢慢的隨著時間的推移、

也許是過了一年，三年，五年，十年
、

生活的瑣事壓力早已磨平了你對她的思念、

哪怕是那個你最深愛最刻骨銘心的她、

也會漸漸的一天一天，一年一年的遺忘、

也許是某年的某月某天、

你忽然看到圈子裡出現她的結婚信息、

你才發現你已經很久沒有想到她了、

她也不是你最深愛的女神了、

已經是他人之妻她臉上洋溢著幸福的笑容、

你也沒有遇到當初那種無法想像的心痛、

多年之後，再次相遇、

交談中的一句一字、

沒有了當初的笑容、

沒有了當初的溫暖、

透漏出一種莫名的隔閡、

你釋然了、

她已不是她、

你已不是你、

這個世界上、

沒有誰離不開誰、

只有誰不珍惜誰、

為何身為單身23年的我被邀請回答這麼殘忍的問題orz

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曾有過幾個十分喜歡的妹子，都是高中同學，高中時比較慫沒敢表露心跡，大學才鼓起勇氣表白，然而無一例外的拒絕了，原因居然驚人的一致，她們都心有所屬了，無一例外的沒過多久就脫單了。我得謝謝她們，正是她們的拒絕，才讓我不斷反思不斷成長，明白自己還有很多地方要去完善，現在想想即便當初表白成功了也不見得能走多遠～

時至今日，對那些妹子都是心存挂念，但這些念想只能埋在心裡。我可能就是那種典型的理工男，說不出什麼感天動地話語，知道自己不適合她們的時候，心或許會很痛，但說不出撕心裂肺的話，更不會表現出來，可能是太過於理性了。一直認為，喜歡一個人不是佔有對方，而是希望對方過得更好，既然我不能給她帶來什麼，或許別人比我更合適，能讓她過得更好，這何嘗不是很好的結局呢？我不是那種死纏爛打的人，不會去三番五次地追求一個人，或許這樣能夠成功，彼此之間相處得可能也會比較融洽，但是我不敢保證她不會遇到更好的人，我就是最適合的那個人。既然敢於追求，就得敢於放下，自己主動選擇對方，也同樣要給對方選擇的餘地，對方也不會草率地回應的，既然對方給出了回復，無論接受與否都會尊重對方，如果沒有接受，也不必將失落的情緒表現出來，也會讓對方難看，除了自己宣洩一下情感，對雙方都沒有太大好處。所以一旦失敗了一兩次就會主動放棄，並保持一個適當的距離，對方有麻煩的事情，也會竭盡全力地去解決，有什麼煩心事也盡量去聆聽，正如《東京不太熱》的歌詞裡面那般，內心激動，盡心儘力地幫忙，但是言辭冷淡。直到陪伴她等到她認定的那個他，確認脫單之後，就慢慢淡出她的視野，這樣對彼此都好，除了祝福可能就種很苦澀的喜悅吧，至少自己也能陪伴她走過一段路，哪怕很短也算是對自己的一個交代了，除此之外，剩下的只能是反思自己哪些地方還需要努力，今後慢慢改善罷了。

作為一個無任何戀愛史的小萌新，強答這個題可能不太合適，只是說一說自己的看法而已。那些經驗豐富的情感專家們還請繞道，我的很多想法和做法與你們的撩妹／漢經驗大相徑庭，也有一些女性朋友說妹子就得三番五次地追求，前面幾次是她們本身都不知道該如何做，等後面熟識了就會做出真正的選擇。我可能比較奇葩，彼此不太不熟的妹子不會追，更不會喜歡這樣需要窮追猛打的妹子，個人認為這樣追求到的戀愛本身就不平等，也不會穩固，如果只是為了排解一下自己的寂寞的話寧願不追，一個人其實也挺自由的，四處旅遊、四處玩樂，也沒見得有多大問題～

你會發現這世界上除了那個人還有許多值得你關注的人和事

還好這裡可以沒人問我，還好這裡可以抒發自己的心情。還沒有好好開始，就已經結束了。前天告訴自己和你見最後一面了就放手，昨天晚上還是忍不住想見你一面，我也不知道為什麼想去見你，我也不知道去了可以說什麼，去你學校的路上，幻想了千萬種見面的場景，就是沒有想到你們這麼快就複合了。給你打電話時，你說你在她學校時，整個人心都涼了，我知道了結果，你做出了決定。那一瞬間，我知道，原來我是那麼的捨不得，原來我比我想像中的還喜歡你，原來那句情不知所起，一往而深竟就這樣體現在我的身上。剛開始，我也以為我是因為一個人來北京，因為孤單，所以才喜歡你，後來才知道原來喜歡一個人並不需要太多的理由。等了好久你來了，只問了一句，你們在一起了，你點頭，對不起，那一刻，眼淚又一次止不住了。看到每次都要等下一趟的653，我竟毫不猶豫的上了車。一路上都止不住的流淚，一路上都在回憶與你相處的短暫的點點滴滴。到國圖換乘的那一刻，心裡的情緒波動還是特別大，為什麼走到哪裡都會想起你。好吧。晚上回來竟一直幻想，你們會不會分手，這樣我要不要繼續等下去？呵呵，滿腦子都是你。我現在都不敢看電腦，一看電腦，就想到你，我現在真的很難受，看到你的朋友圈，只能告訴自己不再去想你，最近不想了解你的任何消息。一直以來，都是我在主動追你，可是現在的放棄，原諒我沒法好好上課，看著堆積如山的作業我也沒心去做。一堆的作業，沒法讓自己安靜，甚至想逃離北京，。你都不知道，我有多羨慕她，就算做錯了事兒，你依然還是原諒了她，依然還是願意保護她。而我呢，從認識你開始，也許就註定了只能當一個過客。今天的霧霾那麼嚴重，我的心情也是如此沉重，我也不知道寫下這些有什麼意義。不過還好你看不見，我還可以好好的抒發我內心的不爽。有時候我都在想，我要是再自信一點，我要是不學法律，我要是再少點理性因素，會不會更勇敢一點。好了，謹記念我還沒有好好開始就已經結束了的故事。再見了，男神，再見了，大叔，這應該是最後一次這樣稱呼你了吧。

我真的特別喜歡你
但是不喜歡和我在一起的你

喜歡那個男生2年，在一起兩個月，我不知道還要用多久忘卻，淡然掉這份感情。和你的過去就像一隻愚蠢的蝴蝶跨海航行，憑著喜歡你的一腔孤勇竟以為能到達愛的彼岸。
最後只有自己沉溺

世間傷心事那麼多，失去你最是無奈，但想想我好像從未真正擁有過你。

不想那麼矯情了。今天這疼明天那疼的。

在我還有能力去愛的時候，就好好的愛吧。

能讓我喜歡那麼久的人，就有值得我繼續喜歡下去的理由吧。

不想等失去愛別人的能力時，再嘲笑自己「當初你為什麼要放棄」

誒，前行的方向呢。

我再也不要像喜歡你一樣喜歡別人了，那樣到了不得不放棄的時候就不會那麼疼了。

如釋重負！

對這世界的一切我都無所謂對你我只想說沒關係我給你以思念。

我終於承認了我不是那個最適合你的人，但仍然無法承認的，你終是最適合我的那個