放棄一個很愛的人是什麼感覺？
鏡像問題：
放棄一個喜歡很久的人是什麼感覺？ - 情感
放棄一個喜歡的人是什麼感覺？ - 失戀
放棄一個喜歡很久的人什麼感覺？ - 情感
放棄喜歡的同性是怎樣的感受？ - 同性戀
放棄一個人是什麼感覺？ - 愛情我個人感覺是每一口呼吸都困難，很難受，像要休克。
一瞬間如釋重負，一轉頭心如刀絞
像是殺死一部分自己。
放棄了一個很愛的人之後的自己，就不再是以前的自己了。
我們愛的人，一定程度上決定了我們是誰。
它別的什麼都不想要。它只想去愛那個人。而這是你絕對不能再忍受的。你必須一次又一次地殺死它。
它活過來地時候猝不及防，有時洶洶有時涓涓，甚至很久很久以後，你以為它死了——偶然間看見過去的照片，過去的人，回憶起過去的點滴，你突然聽見它的心跳。
別擔心，它不會活過來。它只是沒有死去。
很多人不明白，放棄和放下是不同的。你以為自己是斬了一段執，六根清凈，殊不知你僅僅是告別了一個人。
你意氣風發來到賭場，坐在桌前，大手一揮對她說，我已拍案下注，你敢不敢坐莊？
結果到了最後，你什麼也沒帶走，只留下了你的籌碼與背影，那個人依然坐在昏暗的燈光里，眉目安靜，等下一位賭徒能不能贏走她。
後來你對別人說，及時止損，方能東山再起。其實你沒敢告訴別人，你雖然不在乎那些籌碼，但你下注時的激動忐忑，稍贏一把的心花怒放，全都沒有忘。
你甚至有很多時候忍不住再走進那間賭場。但一想到那個人目睹了自己太多的狼狽與失敗，本來已經按在門上的手，卻只是縮回擺了擺。
那一句獨自練過很久的「我又回來啦」，放下手，就只好變成一句自言自語的，還是再見吧。
其實放棄這兩個字，本就不是洒脫，而是落寞，未得到，心有不甘。你什麼都放棄，卻什麼都沒放下。
你把她放棄了，把憧憬放棄了，你把籌碼與背影都放棄，恨不得自己從未走進那個賭場，可那裡卻永遠留下了你的拍案下注，它們就在昏暗的燈光中一直擺著，誰都沒有拿走，你也不會再取回。
所以說，放棄太簡單了，你一甩衣袖，仰天大笑出門去，我輩豈是矯情人？結果走到拐角就開始痛哭。
所以說很多時候，很多人，如果再給你那一夜月光，那抹紅妝，那匹白裙，如果再給你重來一次的機會的話，你還是馴不服那場瘋狂。
放下如劍，插在紅塵中，八風吹不動，可放棄卻像拂塵，風一起，過往的情絲依然能撩得到你。
你問我放棄是一種什麼樣的體驗？就是自己本以為什麼都看明白了，你口中說著長痛不如短痛，手上給自己一刀血流如注，就等這個傷口結痂，再奔赴下一個賭場。可你總是給自己一刀後才明白，原來從放棄到放下，還他媽要走上一段刮骨療毒的路。
可愛情不是毒，她不是毒，什麼都不是毒，只有回憶是毒，是血栓，栓住你在回憶里打轉。
你說，城南那家賭場，我去過，燈光溫柔，牌桌溫柔，她也溫柔，那裡有一個人贏了我很多錢，我雖然輸了，但我覺得那是世上最好的賭場。
於是你從那裡出來，卻很久都沒有離去。
那時你還不明白，放棄代表的不是結束，而是留給自己最後的放蕩。從放棄到放下這段時間裡，沒有賭場與燈光，沒有她搖骰時的手影，這是只屬於你一個賭徒的獨角戲。
可願賭服輸，概不賒欠，一個賭徒的獨角戲，又能換回多少籌碼？
你放棄了城南，但你的家不在城南。你的家在江南，在漠北，在一個素未謀面之人的心上。這座江湖那麼大，街道旁有那麼多賭場，裡面有那麼多人，你要看見除了鬥地主，還有牌九與德州撲克，你要看見除了那盞昏暗的燈，還有人來車往，熙熙攘攘。
熙熙攘攘，不妨再去賭上一場。
* 本來打算把天上的星星摘給你，想想還是算了，我夠得著星星，卻夠不著你。
—銀教授我再也沒有給你留過言，再也沒有主動找過你，再也沒有給你打過電話，再也沒有給你發過簡訊，看見你只會擦肩而過，出於禮貌微微一笑。甚至當作路人笑都不笑。
不是我裝作清高不食人間煙火，而是你錯過了當初認真的我。
???
以上內容非原創，皆來自網易雲音樂歌曲評論區的留言，但內容貼切得讓人淚目，這發生的一切仿如昨日。
對於一段遠去的愛情不必追到氣喘吁吁筋疲力盡才發現無力回天，等到的車開過頭又關了車門，就等下一輛。愛情讓我們一再卑微，你難道忘記了你也有權利去愛別人，可是誰又在意過你的感受？我們無法控制自己對他的難以忘懷，可是關於他的一切已經再也沒有了期待。
終有一天，你也會將他視為平常，甚至連多看他一眼都覺得多餘。
你，應該放過自己。
註：這裡的他，也指她，非歧義。
6月27 周一 天氣晴 北京
今天早晨在十號線，我收到晴子發來的簡訊。
簡訊：我考慮了許久，我還是決定跟他在一起，我們分手吧。謝謝你，希望你也能從新開始。
我關了屏幕，被剛剛擠上地鐵人群擠到後門處，我靠著門從門上玻璃反光看到自己面無表情。
我在金台夕照站下車，出站的時候我給晴子回了簡訊。
我恨你。
手卻遲遲沒有按發送鍵，最後按了保存草稿。
走路去國貿，上班。
7月1 周五 天氣陰 北京
昨晚跟朋友喝大了，早晨起來，頭有點疼，打開冰箱冰箱東西全都是過期，有的已經開始發霉。想起晴子搬出去，快兩個月，我都沒有打開過。
叫了份外賣，吃完，坐在沙發上想抽煙，滿地找煙屁股，找到一個，抽了一口嗆到流出眼淚。想想，晴子走後，抽煙比戒煙前猛了一倍。
電視機前還擺著我跟晴子剛認識時候我們在麗江的照片，我對她說，我願意為了變得更美好。
7月2 周六 天氣小雨 北京
早晨八點起床，洗漱，把冰箱里東西全部扔了，打掃衛生，把家裡每一個角落都打掃乾乾淨淨。
一直忙到下午，叫了外賣，吃完。開始整理關於晴子的東西。
她送我東西
一一拍照，掛在鹹魚，賣掉。價格公道童叟無欺，兩個小時20件東西全部賣出去，叫快遞上門取件。一一發貨，感覺自己是的淘寶賣家。
出門
買了個鐵盆，買了一個文檔袋子，一小顆仙人掌，把所有寫的收到的關於晴子書信，車票演唱會門票，優惠券，整整齊齊放進去。稱了一下，足足有一公斤。拍照，問鄰居借了一點他車裡的汽油說清洗衣服上的油漆。拿到衛生間，丟在鐵盆里，打開換氣扇，澆上汽油。公文袋足足燒了十分鐘。熄滅，到點水，摻買來的化肥和土，和了一會，放到花盆裡把仙人掌栽進去。
洗手出門，吃飯。回來吃了三片安眠藥睡覺。
7月4 周一 天氣小雨 北京
早晨醒了，跟公司請了一周的假期把年假全用了，起床吃了個早飯，打開電腦，把晴子的照片，全部整理到一個文件夾。壓縮設密，再壓縮再設密。傳到雲盤，只此一份。把電腦重要資料拷到硬碟，把電腦格式化，完事，把重要資料整理到電腦，硬碟格式化。
把所有的密碼，都更改。朋友圈，微博所有社交軟體都動態全部清空，能註銷掉註銷或者密碼改成自己不知道記不住的。只留了微信，把晴子的朋友全部刪掉，整理聯繫人。
刪前告訴她們我們分手了。
所有弄完已經夜裡3點，才想起來一天沒有吃飯，在冰箱里拿了牛奶喝了一包，吃了4片安眠藥。睡覺。
7月5 周二 天氣晴 北京
早晨7點喂疼醒，衝到廁所吐了一通，沒有東西，全是胃酸。
看了一眼手機，6個未接來電。都是晴子朋友，還有簡訊，一一拉黑。
躺在床上整理手機聯繫人，整理出186個人，其餘全部刪掉。出門吃飯，辦了一張卡，回家，把所有綁定信息全部設為新手機號，然後群發簡訊，告訴哦186個人，我換手機號。
折騰一整天才算完。
睡覺前，發了個朋友圈
我單身了。
7月6 周三 天氣晴 北京
醒過來，之前號碼有三個未接來電，都是晴子打過來的，沒有簡訊。 我沒有回過去，出門吃飯。
收到入賬信息，所有賣出的東西得來的錢，全部以晴子的名義捐了出去。
晚上跟父母聊天，告訴他們，我們分手。
聊完，吃了兩片安眠藥，睡覺。
7月11 周一 天氣晴 北京
上班跟公司提了辭職申請，開始慢慢的把工作交接給同事。
7月22 周五 天氣陰 北京
辭職。
回家買了 一堆書，電腦下載了一堆影片，買了褪黑素，各種VC片，每天吃一堆，晚上出門跑步，白天窩在家裡看書電影。手機飛行，偶爾開機。
7月30 周六 天氣陰 北京
定了當天晚上飛麗江機票。把仙人掌打包，寄到了晴子的公司，沒有署名，沒有留言。
下午我去移動公司，註銷手機卡。
註銷前
打開草稿箱，把 我恨你 刪掉。
寫了：
祝你幸福。
發送。
完。
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生活遠比故事更加複雜，愛情也是。
既然是故事，真假虛實就別在意了。
附上喜歡的一句話：
以前覺得，勇敢就是粗暴地面對恐懼。後來發現，溫柔也是勇敢。 by 熊德啟
要做個Nice的人
我想重新認識你，從你叫什麼名字開始...
謝邀。
所謂放棄，是無可奈何，流水落花。
你戲服都穿得妥當，是武功蓋世，俠義無雙，大燈一開，你就上場。你說你好我叫郭靖，你跟我走吧。我們要快意江湖，遊山玩水，華山論劍，天下第一，還要生幾個寶貝女兒。
眼前姑娘雙手叉腰，白眼一瞪，說你神經病啊，你認識陸小鳳嗎？
你說導演，是不是走錯場子了。
所以挺無奈的，放棄這個詞，都是苦情人用的，你看路燈下影子那麼長，故事裡結局這麼好，為什麼偏偏就不是你。
你以為你是射鵰英雄，沒想到天上連只鳥都沒有。望著他們演一出一出的悲歡離合，纏綿悱惻。導演說好，再來一條。你想你要不要，也要有四條眉毛，留個八字鬍，這樣比較酷。
這世上有人就是喜歡靈犀一指，你說降龍十八掌比較厲害，她說我不要，我就要靈犀一指。你說我打給你看，亢龍有悔飛龍在天，厲害吧。她說你神經病啊，打壞了花花草草，你知道要賠的嗎。
你去學靈犀一指，你說靈犀一指有什麼難的，再難也難不過降龍十八掌。你說你看，我刷地一下就是一個靈犀一指。
她說你神經病啊，偷學我們家陸小鳳的功夫。
你心裡明白，她要的不是靈犀一指，是那個四條眉毛的男人。
這故事的結局寫好了，主角要戰勝反派，打出絕殺，為所愛之人跨山越海，音樂響起，就有淚要落下來。
可惜這故事不關於你。
所以也只好離開。
放棄這個事，挺痛苦的。這痛苦被無奈像繭一樣包起來，若爛在裡面，成為蝴蝶，那就成了放下。放棄又如何，放下又怎樣，但還是很喜歡。
但很喜歡又如何，你還是遂不了心意。
感情有的時候挺重，有的時候又輕如薄紙。你自己看來很重，但在別人的故事裡，劇本連一個字都不會提。
你走到懸崖看海，那大浪拍沙，天光幽深，像魔幻現實主義，有風吹過，撩起你性感的劉海，你說導演，這個鏡頭是不是很帥。
你轉過頭去，發現四面無人，天有點冷，你要自己裹著衣服回去。
而且做配角發的盒飯，還那麼難吃。
所以你就懂了，命運跟愛情，就是這樣像個神經病。
像你這麼喜歡她，不講道理。像風走了八千里，累的一比。
但你知道，你有降龍十八掌，你武功蓋世，俠義無雙，你總有一天會走進對的片場，對那個古靈精怪的姑娘說，你好，我叫郭靖，你跟我走吧。
然後她點點頭。
於是你們快意江湖，遊山玩水，華山論劍，天下第一，還要生幾個寶貝女兒。
這樣也好。
這樣才好。
但當下的苦楚，宿醉難過的夜晚，遠方慢慢亮起的天光，還是要你獨自去消受。
這麼多沒有說出口的情話，無從安放的溫柔，還是只能留到下一個路口。
留到下一個開頭。
所謂放棄，是無可奈何，流水落花，大雁紛飛，各尋枝丫。這世上無法擁有的人，到底還是無法擁有，在不同故事裡，各當主角。
所謂放棄，不過就是端起酒杯，遙祝你好。
遙祝你好，祝你年年有今日，歲歲有今朝。
完。再也不會在洗澡的時候擦擦手回你信息了
某年某日某夜，沐浴焚煙，買來飲料和零食，坐在電腦前，趁著年輕氣盛有矯情的資本，誓要用一個壯烈的儀式結束一段感情。
那封信寫得文采斐然，全文細數過往，美化現在，祝福未來。哀而不傷，痛而不悲，有邏輯有胸懷，甚至還有一點禪意。
寫的過程我就嗨了，手指顫抖，血湧上頭，像跟她又舊夢重溫了一把。
寫完後內心輕鬆無比，拍掉落了一身的煙灰，一邊回看一邊不住的為自己寫出來的某個句子而暗暗叫好。深刻感覺到什麼叫窮而後工，什麼叫文盲有了愛情也能成為詩人。
仔細檢查了幾遍，改了錯別字和標點符號，即將鄭重點擊發送時，郵箱突然提示新收到一封郵件。
我移開滑鼠，點開郵件，發現是那個一年前被我拒絕的姑娘寫來的長信。
我點了根煙，一字一句看完，覺得此信寫得文采斐然，全文細數過往，美化現在，祝福未來。哀而不傷，痛而不悲，有邏輯有胸懷，甚至還有一點禪意。某些句子還讓我忍不住暗暗叫好。
看完平胸姑娘給我的信後，我就把那封準備發給巨乳姑娘的信給刪了。
這世界哪有什麼拿起和放下啊，只是碰巧ta在人群中顯得特別美好，而我碰巧自私想獨佔而已。
大家都是出來混的，都蹲在人海邊上，眼放綠光念叨著弱水三千老子只取一瓢。森林廣袤，老子就要弔死在一棵樹上。
待事到臨頭，深情成悲壯，誰都覺得自己無辜，誰都覺得對方不懂珍惜，但誰也沒有看看自己身後的屍骨，誰也沒有看看自己內心深處對於自己不愛的人的冷漠。
化成水，才懂此生為何流動不休。做過樹，才懂此生為何死守不走。你、我、他都身處「對一個人卑微就要罔顧另一個人的卑微」的輪迴中。沒人知道要多幸運，才能與另一人攜手，永脫輪迴。沒人知道要多幸運，才能不再談放下與拿起，只談歲月無幾，倆人要把每一步都走得仔細。
唯一知道的是，每個人都不可以留在原地顧影自憐，要不停地走，不停地穿透前方一面又一面背影，才能最終看見那張可觸可吻，會真誠微笑的臉。
謝謝。
打她電話求複合，
發現停機，
給她交了100話費，
還是停機，
看來為了躲我她故意申請了停機，
想起她的客服密碼是我生日，
網上營業廳給她申請復機，
顯示密碼錯誤，
黯然神傷，
過了一會收到一條她的簡訊，
「100給你充話費還給你了，我們不可能了，不要再騷擾我，請你給自己留點自尊。」
可是一天以後，
我還是沒有骨氣的撥通了她的電話，
「你還打？有完沒完？陰魂不散？」
「對不起，你別激動，我就想問問，充值時你是不是輸錯號碼了？我怎麼還沒收到充值成功的簡訊呢？要不然你再加我微信一下，給我發紅包吧。」
她真的沒有還我那100塊，
我好難過，申請了一個叫做「你們懂個屁呀」的公眾號，
每天在裡邊寫罵她的文章。
就像電影一天里說的，我還愛你，我只是不再喜歡你了。
看到好玩的事還是會想起你，想跟你分享；遇到難過的事還是會想起你，想聽你安慰；吃的做多了或者買多了還是會想起你，想看你吃掉；有了兩難的局面還是會想起你，想跟你吐槽吐槽看看你會給什麼思考方向；看到某明星會想起你，帶我去看他的演唱會；走在某些路上還是會想起你，想起你牽我手時緊張而小心的眼神；每次到了情人節七夕節也會想起你，想起你當初給的傷害。我不是很想你，只是腦子裡一天有那麼20幾個瞬間都會閃過你。
可是只是想想你啊，沒有然後了。這麼這麼久過去了，我還是不能聽你喜歡的歌，我還是不能聽任何帶情字的歌曲，我還是沒有辦法走過那些路不想起你，我還是沒有辦法收到你的消息不激動。可是沒有然後了，太累了 你反覆起來太折磨了 不想再有然後了。
敬往事一杯酒，再愛也不回頭。哈哈，放上小李子表示決心。
就像一場狗血青春偶像劇，愛過了抱過了親過了，那這個故事就算都演夠了，應該要結局了。歡迎新一期劇的開播，女主角還是我，而男主角該換人了。
我會記著你，然後去愛別人。破掉所有和你的不可能。
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補：放棄的心理轉換過程or指南
放棄一個很愛的人，一般是知道自己和ta沒有結局，或者知道ta不是對的那個人。
引用 Sherry Li 微博上的一段話：
我希望我能做個明白人——知道我從哪來、站在哪裡、要到哪去。能懂什麼能讓自己快樂而什麼不能，看得清什麼是幸福的根本，什麼是多餘的獎勵。最重要的是，不要被任何外力所挾持而朝著我不要的終點狂奔。一定要一直明白呀，少年。
（雖然我知道她這一段話是在說人生理想、追求的。。但是請允許我引申到對於放棄的心態轉變上來。）
既然，我們都知道自己和這個很愛的人沒有結局，這個很愛的人不是我們對的人，那我們就把ta給的一切當作命運多餘的獎勵。這樣想，把以前的那些糾結慢慢的都看清了，並且也開始正視我很愛他這件事。他都給我了我這麼多多餘的獎勵了，我再愛他，又怎麼樣呢。我記得他，記得我很愛他，然後，我相信我會遇見我更愛的下一個人的。
附一段視頻，https://www.youtube.com/watch?v=iOFI213MuKM （需要科學上網）。
嗯，再附一段科普。結束為什麼這麼難？ - 幸福課 - 知乎專欄。
總結一下，其實這兩個都是在說，首先正面面對很愛的這一段，然後開始新的生活。我們執著於過去的深愛，可是那又怎麼樣呢，那個只是一條小路上的多餘的獎勵而已，把這只不干不凈的野果吃進了肚子里之後，又鬧了肚子，然後我們休息夠了應該要上正道了。我們留戀它的甜，留戀它的香，但是更好的在後面呢。
如果後面沒有更好的呢？
即使後面沒有更好的，你也知道，這顆樹不是你的，長出來的果子更不是，再者你已經知道吃這顆野果會鬧肚子了，還要再鬧肚子嗎？
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2016.8.30 新增
1. 關於評論里說的我不是真正的放下。
個人認為，問題中的「放棄」是一種選擇。而不是放下之後的那個狀態。所以我這裡回答的是做出放棄這個決定之後的心情，上面的「補」的內容是做出放棄這個決定的導火索/過程，下面2里有放棄的原因，3是說我的放棄的方式/理解/解釋。
而我，我也許已經放下，也許沒放下。我不否認曾經的幸福開心，也不否認過去的痛苦掙扎。但是現在我已經很明確他的那些好對於我來說只是一個多餘的獎勵，而我也學會了拒絕不必要的獎勵。
2. 有人問我為什麼下決心要放棄。嗯，這是個好問題。
把回復的評論（稍作修改）貼在這裡：
因為即使在他說堅持著說喜歡我的時候也還在給別人吹暖風（在他喜歡別人追著別人的時候也會給我吹暖風。。）。在我堅持的時候 他一聲不吭地走了。而他即使在堅持的時候 也不只需要我一個。因為我不是他的唯一啊。那種伴隨著糾結和痛苦的甜蜜和快樂，並不是我想要的。看清他有多不靠譜後，人還是要有些理智的對吧。
3. 關於我對於放棄這個詞的理解或者說，解釋。
我知道我在他心裡也沒有他在我心裡重要。究其根本原因，其實還是自己不夠強大，我在脆弱的時候會需要別人。曾經互相明確過我們對於彼此都是非常非常不想失去的存在，所以我沒有哪次不選擇原諒；所以我做不到、不願意也從來沒想過直接銷聲匿跡。其實不過是他自己也迷茫著。
而現在開始慢慢站回最初做朋友的位置去考慮。所以我的放棄，是放棄想做他的唯一的、自己也沒有發覺過的這種期望、盼望。我的放棄，是對他沒有任何超乎友情的未來發展的想法。他對我再好，對我來說也只是朋友，多出的好也無關緊要了，我會原諒他多餘的行為，並且當成是多餘的獎勵，如此便沒有了糾結。
於是最後又回到問題1了，我放下的只是一部分的我的想法，放下的只是要懷疑他多餘的行為的執念，並沒有放下整個他，沒有放下我和他的全部關係，因為那樣我就不是我了。
而人，不就是那麼回事嗎，有些人連自己到底喜歡哪一個紅顏知己都分不清呢。ta享受每個人都給予的青睞與偏愛，我們自己也是。ta想占著男女朋友的位置而不給確定的言語，其實我們自己都會有這樣的想法啊。自己都會犯的錯怎麼能苛刻別人呢。
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也謝謝大家的贊和感謝。
這段時間因為贊和評論自己也反反覆復重新看、思考和修改我的回答，感覺勸別人的話說得多了，自己也就信了。
時隔這麼久終於能夠逃脫情感上的煎熬，回歸理性來看待這些問題了。
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好久沒上知乎，再上來突然又看到了很多贊。
覺得有點諷刺。他是給了我不少支持。但是，如果沒有他一直揪著不放，一直表現出還有留戀和有曖昧的話語甚至行徑，我之前又為什麼會一直有著期待和期盼呢。背後和人說我們什麼也沒有 什麼也不是。我想我可能也不是唯一受到他的暖風的人。他是偶爾會做錯事，但他更會的是道歉。每次三言兩語升高溫度融化我的糾結，說明我的重要性。可是次數多了，再真誠的話都不會奏效了。
隨著越來越了解他的方方面面，也就不願再放任自己和以前一樣依賴他。他如果有難處，我願傾家蕩產盡我所能；但他現在好好的，我卻不願意主動靠近他了。
離最傷心的那陣子兩年過去了，離開始寫這個答案也過去大半年了。沒有什麼特別的感受，就是突然覺得要放過自己了，不，是已經能夠淡然而能夠放過自己了，就算只是友情，可能也應該要放手了。這兩年一直都在以朋友的方式相處，暖心的事不算少，但是糟心糾結的事更多。而反反覆復，犯錯道歉，期望失望。曾經因為都覺得對方重要而不想失去的那分心情，好像也在對對方的越來越了解中沖淡了。
給現在暫時很孤獨的自己，孤獨的日子裡你一個人要好好過， 因為這樣你才可能好好面對和對待未來那個不會讓你選擇放棄、更加不會放棄你的那個人，不管是友情還是愛情。
狠了狠心把他和聊天記錄從列表裡刪掉之後瞬間感覺自己長大了10歲。只是還有好多截圖要處理。。得一邊再虐自己一遍一邊清。。
2017.9.15
所有記憶全部清空了。
他找我聊天我可以在十句話內終結。我現在一切都很好，他卻停留在原地。嗯，兩年半，終。
哪有那麼深情。
接到你的信息，我在家躺了一星期，喝了水，睡了覺。醒的時候，翻著咱倆照片也還能笑。
飯局上提起你姓名也沒什麼大不了。
不得不見時，深吸一口氣也還能泰然自若。
我知道你說不可能就是不可能，既然必須接受，我就學會和自己過好。
經過了你，我既依舊存活，還有何人能把我放倒。
當手機刪除微信里內容很多的聊天記錄（像活躍群聊）時，都會有這個界面。
刪她的微信記錄的時候，這個圈圈一直轉。
中途反悔了，卻發現任我拚命按什麼鍵都動不了，死機了。
就這樣干看著它慢慢滾動，這一輩子都未感到時間過得是如此之慢。
滾了足足5分鐘後，刪完退出來了。
重新點擊去她的對話框，一片空白，宛如自己那一瞬間的內心。
曾讀過兩個最貼切的形容。
1.就像一把火燒了你住了很久的房子，你看著那些殘骸和土灰的絕望。 你知道那是你家，但已經回不去了。
2.當你認真談過一段感情，最後卻分手了，後來你會很難再去喜歡別人，你不想花時間也不想去了解。就好比你寫一篇文章快寫完了，但老師說你字潦草把作業撕了讓你重新寫一遍。雖然你記得開頭和內容但你也懶得寫了，因為一篇文章花光了你所有精力，只差一個結尾，你卻要從頭來過。
無論什麼未來如何我還是希望能和現在的初戀好好走下去，永遠無需經歷這種失去的遺憾。「手動比心」
10.14更新，看到這條回答一直有人贊，我第三次更新，也是最後一次了。他不愛我，我終於明白，對他來說我只是過客。只是我不能理解的是，既然他一直還記得他的ex，為什麼又要和我在一起。他曾經也說過，他愛我，從沒有想過和我分手，還想過和我結婚的。實實在在發生過的事我真的沒有辦法當做是一場夢。分手近兩個月多，我已經刪除了所有與他相關的東西，但是記憶刪不去，我沒有喜歡過一個人到如此瘋狂甚至卑微的狀態。我還是愛他的，但是真的該放手了，可能緣盡至此，是你來先打擾我的，最後先走的還是你。
我真的到現在還是忘不了他，已經分手一個多月了。截圖是他以前晚上哄我早點睡覺給我唱歌的語音，我當時覺得聲音好聽就收藏了。最下面那個3秒的語音，剛剛聽了，瞬間淚流滿面。這一切都已過去，卻歷歷在目，好像還在昨天。他再也不會給我說這些了……
其實評論我都看了，給我講道理的朋友，我也知道……道理都懂，擱自己身上想執行總是那麼困難。還有那些和我情況相似的朋友，同是知乎失戀人，希望儘快走出，好好生活。
原文如下：
昔時橫波目，今作流淚泉。
微信被他刪，微博被拉黑。他也玩知乎，如果這個回答能被贊上去。或許他能看見吧。
我還是很愛你，就算嘴上對自己說了一萬次要放棄你，但心裡還是會止不住的時刻想起你。
我……愛你
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今天錄了一天節目，晚上回來看到有贊真的萬分感謝。但是也沒用了，他看到也沒用。前幾天在微博上轉了一個「喜歡上一個不喜歡自己的人」為話題的的微博，並最後一次艾特他（被拉黑了，艾特他，他應該也收不到提醒），就決定要說拜拜了。我不會再聯繫他了，但是我也沒有辦法控制自己不想起他，我只能讓自己忙起來，累起來，讓大腦儘可能的減少想他的頻率。
有多少人和我一樣，害怕睡覺，更害怕醒來。
最後——我會學著放棄你，是因為我太愛你。看到問題，就眼眶濕了。就是這種感覺。
世界突然一下開闊，你又可以開始認識好多新的人做好多想做不敢做的事，一個人旅遊一個人看書一個人聽音樂一個人看電影。你有了時間學畫畫學彈琴學寫詩學烹飪學調酒。全世界都以為你比以前更快樂。
只是，你還是想做回又狹隘又渺小全世界只有他的她啊。
------------------------2017.3.11生日更新
我還是沒有忘記他。又知道更多真相。我不過是眾多等待他的女人中的一個。可能他最不屑的一個。只是我還是放不下。跟自己說了無數遍，朝前走吧，他不會回來了，前面或許還有更廣闊的天空。可是我還是留下來，望著他離開的方向，在等有一天他會回來。等他終於學會體諒和慈悲。
也或許，我只是在等他結婚。那樣我就不等了。
既然說了就說完吧。
異地戀三年，從一個體弱多病的胖子到徒手扛100斤大米，自己超市買菜一買就買一周的也沒什麼，就怕收銀員問，買這麼多東西，就你自己啊？
因為減肥暈倒在美容院，醒來只有一個按摩師姑娘陪著我，一瞬間我就哭了，我實在不知道能打給誰，給他么？遠在千里，打過去了，幾句無關痛癢的噓寒問暖有什麼意義？於是自己掙扎著回家，最後實在走不了，讓員工開車來接，到了家樓下我咬咬牙還是自己上了樓，沒讓員工扶。
他不在的日子，就減肥吧，減掉了100多斤肉，別人戀愛曬大餐秀恩愛的時候，我在健身房揮汗如雨，手上留下無數的繭子。
一個人很晚開車回家，總是要找車位，練就一手好車技，從來不忘路。側方停車最高記錄前後各15公分妥妥的。
因為車位跟保安吵架當然也只能自己上，我看不到我自己的表情，估計像一隻鬥志昂揚的公雞。
物業都知道我自己住，因為過年的時候我家狗狂吠我打電話找物業派保安上來查看過。
很多個孤獨的日子是自己走過來的，能維繫關係的，有一絲寄託的，就是微信和一根電話線，吵架了，掛了電話就不知道怎麼找到他。無數個晚上在廁所哭到力竭，卻從來都只能自己抱自己。
三年，他飛行里程9萬公里，我5萬。我在機場無數次哭得稀里嘩啦，我是那種生活里特別堅強的一個人，可以看下我其他的高票答案，可我在他面前，真的就不在意當一個孩子。
我甚至幼稚地拉著他不許他安檢，就那麼耍賴希望他留下來，然後旁邊的人都看我，最後他還是走了，我自己回到停車場繼續哭。
家裡到機場的路每一個攝像頭我都記得清清楚楚。
每次去接他，我都會打扮得不一樣，我總是想以不同的姿態出現在他面前。熟悉我的人都不信，我曾經那樣費力地討好一個人。
忍受他家人的……不知怎麼形容，屈辱？傷害？總之是發生過無法接受的事。
後來他求婚了，在某個演唱會上，我不算網紅，但也很多人關注著我的生活，他求婚那天很多喜歡我的姑娘都哭了。我沒有哭，鬼知道我經歷了什麼，已經哭不出來了。
我真的覺得我是個特別堅韌的人，或者說偏執？我想要什麼，只要我認定了，我頭破血流都在所不辭，就跟血淚不是自己的一樣，工作也好，感情也罷，我真的覺得鮮有女人像我一樣能吃苦。
我不過就是想要圓一個夢罷了，那個夢也不複雜，僅僅就是有個家，而已。
後來總算熬到頭團聚了，然而人生好玩就好玩在，你他媽永遠不知道明天會發生什麼。
其實在第三年的時候就已經疲憊不堪，苦苦支撐，本以為團聚了就好了，然而並沒有。
恍如隔世，我已經不記得我上一次想要見到他說走就走買最晚的機票飆車去機場什麼都不帶，當天半夜就出現在他面前是什麼時候了。
那個時候真年輕啊，想要做什麼就去做了，不經思考。
現在誰讓我半夜去做點什麼，還不如殺了我，還是睡覺比較重要啊。
然後第四年關係惡化，快第五年的時候，結束了。
在分居那段時間裡事業低谷，很迷茫，加上感情不斷惡化，人一度抑鬱，從來就只有我給人家講道理，連心理醫生都被我說得啞口無言的一個人，最後苦到主動托朋友給我物色心理醫生。
一宿一宿不睡，有時半夜了就開車出去遊盪，煙一天兩包，冬天的時候站在路邊淋雨，就那麼站著，一站站到天亮。
現在看來，真是個智障，但那時是真的感到沒辦法走出來。
沒有辦法原諒自己當初的選擇，在第四年的時候，像二十歲年輕的孩子一樣在手腕上燙下四個煙疤。幼稚嗎？因為沒有選擇了，除了用肉體上的疼來緩解，那種滋味就是困在籠子里憋著出不去活活要逼瘋的感覺。
今年夏天的某一天，花了6個小時連夜開了670公里去結束一段五年的關係，雙眼通紅，中途不停。
這些年經歷了一般人不敢想的折磨，人像老了十歲，頭頂現在只能靠染膏遮羞，所以為什麼一直是黑髮，因為別的顏色染不了。
經常開車開著開著就開不下去就只能停在路邊哭完再走。這是一個一周生意損失幾十萬都不掉淚不眨眼的人，我媽那樣一個神奇的人給了我一個那樣透心涼的童年，我爹把我以野種的名義拒之門外找人揍我的時候，我都倔強到一滴淚都沒流。
我原來天真地以為我小時候吃了那麼多的苦，我終於熬到頭了，上帝終究是眷顧我的，老子也有家了。我再也不用聞著鄰居家一家五口聚在一起吃飯時的香味躲進自家廚房吃水煮菜了。
大概是原生家庭的關係，讓我對這個人的期望值太高，我真的以為他會是我的親人，他不會像他們一樣離開我，拋棄我，不愛我，不要我。
太天真是么，可是誰沒年輕過呢。
我時常會想起我的母親，我總是假設，假設她如果沒有讓我在極度缺愛的環境里長大，我是不是就不會這麼用力地去愛人和竭盡全力地爭取被愛，或許結局會不會好一些。
然而人生哪會有那麼多假設呢。
決定放下的時候，覺得這下半生都交待出去了的感覺。沒有親人，朋友不多，就剩這麼一個，也沒了。其實這樣也好，算是種解脫。現在是真的無牽無掛，再也沒有了束手束腳的感覺了。
在很長一段時間裡，時常在噩夢裡醒來，夢裡的那個角色無一例外全是一個德行，有時就在想，心得有多涼啊，才能夢裡都透著股子絕望勁兒。從裡到外涼透。醒來掌心裡都是指甲的掐痕。
然而所有人看到我的樣子都覺得，她怎麼那麼厲害啊，好正能量啊，牛逼啊，知乎的貼吧的微博的膝蓋我收了一噸了吧，我每天與客戶周旋嬉笑怒罵，我教那些姑娘怎麼做女人怎麼活的好，我煲起雞湯來簡直催人淚下，可是呢，千瘡百孔，堵都堵不住，你還不能讓別人知道，我又沒有媽，我也不能窩在誰的懷裡哭一場，那些喜歡我的人看到的我的樣子，不過是我想要展示的樣子罷了。
那些負能量，我自己消化就好。很多人也很關心我，然而我並不覺得我有什麼需要一對一傾訴的，那段幾乎抑鬱的日子裡，我一直不斷跟自己對話，對著天花板碎碎念一念一晚上，關於工作，關於生活，關於感情，關於未來，什麼都說，我一點都不孤獨。
放下以後，終於過了一把沒有那個人的生活，發現哦，這個世界沒有你原來這麼好。於是重新整理，跑步健身好好工作。生活充實得不得了。堅信我很好，是他沒福份。
可是感情觀婚姻觀價值觀，都變得跟以前完全不一樣了。
我以前覺得我應該25歲結婚，28歲生子，結婚就是守著一個人無論貧窮還是富有，他老了有病我就伺候他，他要是走了我們就一起走。
如今我28了，我卻想的是，我以後要怎樣愛自己，我要怎樣掌握我的人生，我要做什麼樣的事，賺多少錢，我下一批設計要怎麼做，我的房子貸款要不要提前還清，我還有什麼別的投資項目，我什麼時候瘦到100斤，我今年還去不去旅遊，峰會到底什麼時候結束我好可以開始裝修，家裡到底要不要裝一個酒櫃……
所有的未來的計劃，都是關於我自己。
以前好好的一個撩漢高手，現在跟異性說話都覺得浪費生命。
談不上悲觀，只是覺得這是件很沒意思的事，覺得自己前二十幾年走錯了方向，現在想想其實生活里的快樂和幸福感可以建立在很多事上，是自己當初太年輕，非要把它們寄托在愛情上和那個人上，怪不得人，怪自己不夠成熟。
也並不是不相信愛情，但也的確是不想再為愛情犯傻到曾經那個樣子，會計較，會揣測，會講條件，變得很挑剔，我也很清楚地意識到以我現在的擇偶標準還能找到一個情投意合的概率有多低，
就跟買彩票一樣，知道中的概率幾乎為零，也就不惦記了，活好當下。
流浪的貓狗經常救助，也給貧窮的人一些力所能及的幫助，不算富裕，但也在以我微薄的能力去做一些事，試圖努力地去從生活里發現美好，也試圖創造美好，無非是想讓自己積累的那些失望能慢慢少一點，傷害慢慢痊癒。
我寫這些，不是因為我還放不下，正是因為放下了，才有勇氣說出來。畢竟經歷過，說忘是不太可能的，並不感激傷害，感激的是受過傷害的自己懂得思考。
原諒我矯情一把，以後不會了。希望未來有一天，看到這類話題都不會有來回答的慾望。
曾經問過自己，就剩這一個親人了，命重要還是他重要，答案是他重要，那個時候的我毫不猶豫。
眼睛裡有閃亮的東西。我愛你，我愛那個曾經為愛犯傻不顧一切走天涯的姑娘，多勇敢啊，鮮活的那些年。
最後，再也不見。
-完＆1.
經歷完還算有點卵用的高考後，我腦子一熱，大手一揮，稀里糊塗報了西安XX科技大學。當我發現這個學校4:1的男女比例和校門口公交站牌上「治肛裂，到肛泰」的廣告語時，後悔已經特么來不及了。
於是，高考後的那個暑假我鬱鬱寡歡，像一個幽怨的小公舉。
2.
2015年八月底，我去學校報道，自己被安排在11號樓。穿過混著泡麵味，腳臭味，汗臭味的樓道後，我來到了自己宿舍，發現自己床對面坐了一個人。
這就是我第一次見大劉的情景。
大劉趴在椅子上戴著耳機搖頭晃腦看著手機屏幕，手裡拿袋雞爪啃，碎骨頭已經攢了一桌子。看著大劉頭頂爆炸頭，穿著印有「I love rock "n roll」的白T，腳上套著灰色尼侖襪（暫且就不叫它絲襪吧），踏著屎黃色的人字拖時，我覺得大劉是個叛逆輕狂被世俗世界所困的搖滾少年，直到我看到他手機屏里《鄉村愛情圓舞曲》中的謝大腳。
大劉發現了我的存在，猛的站起來，媽的嚇了老子一大跳。
「你好哇，我叫大劉，山東的」說完用嘴嘬干手指上的雞爪油，雙手緊緊握住我的右手「同學你叫啥呀？」
我被大劉的熱情和手上的油膩感嚇得有點傻，不過從倆億競爭者中脫穎而出的我豈能是等閑之輩，很快我便冷靜下來開始想怎麼做怎麼說才能展現出我的霸王之氣讓他沾滿口水和雞爪油的手拿開。
此時的我成熟而老練，我迷人性感的聲音在不到10平米的宿舍回蕩：「哥們好，我叫XXX，西安的，開學帶你西安玩啊嘿嘿嘿嘿。」
我的應答簡直滴水不漏毫無破綻，最後的四聲嘿生動有趣嚴肅活潑，不僅迅速的拉近了我和大劉心與心的距離，更展現出了我的狂盪不羈。
不出我所料，大劉很快把手拿開，一言不發，不理我，接著繼續插上耳機轉過身啃起雞爪去看他的謝大腳。
3.
開學後和大劉處了一段時間發現，雖然大劉高冷，死宅，猥瑣好色，不講衛生一雙襪子穿一個月，沒事就XJB摳腳，摳腳完不洗手就啃雞爪，啃完雞爪又嘬手渾身上下一身臭毛病
但是
我特么還真想不出來但是。
對比我的活潑熱情、痴迷運動、單純正直、講究衛生、愛好廣泛、飲食健康還有陽光帥氣，大劉簡直就和我是完全相反完全不同的一個人。
我倆唯一的相同點就是都是單身狗。
即使我倆有太多的不同，但因為狗狗相惜，我們倆個人竟然奇蹟般地擦出了友情的菊花。
隨著磨合與深入，大劉在我的帶動下開始打籃球，並且我和大劉這對後場組合每人場均可以送出拍手喝彩60次+揮舞毛巾40次+幹掉佳得樂15瓶的超級大三雙。大一迎新杯為了比賽的順利友好進行，我倆這對核武器組合始終沒有上場，堅決貫徹了友誼第一的精神，成就了一段佳話。
大劉還和我學了彈吉他，於是每天晚上沒事幹大劉拿著吉他就干吼，經過我半個學期的悉心教導，大劉成功的學會只有一個EM和弦的《小草》，並且順利地彈斷我的三根弦。
大劉編程很強，在我大一連hallo wolde都不會寫時（好像現在也不會寫？）大劉已經能把python玩的很溜，沒事就寫個爬蟲爬一下虎撲步行街的福利圖和我分享。後來大劉和我喜歡玩21點，所以為了學習21點的技巧，爬了「澳門賭場上線啦」這些應該是賭術網站的學習資料，徹夜研究。只記得那時學得很累，總是瞌睡。
4.
渾渾噩噩地度過了大一第一學期，我和大劉依然是倆傻吊單身狗。
有天和大劉在學校食堂吃飯（吃學校的飯也可以說成是吃屎），正唾沫橫飛地討論周末是去師大還是西外看美女解悶時，阿雯端著飯走了過來，和我笑著打招呼，坐在了旁邊的飯桌上。
阿雯是我社團的學妹。
我大一秉承著「提升綜合素質，豐富課餘生活」的原則，於是我加入了一個女生比例最高的社團。迎新時就認識了阿雯，不過也就是見了面打打招呼，並無太多交集。
那天阿雯穿的很清爽，紮起了辮子，露出臉蛋，旁邊滿頭髮油，穿著褲衩拖鞋的大劉局促不安的偷偷瞄著阿雯，時不時還咽口水。
我也沒在意，畢竟大劉見了漂亮妹子就這德行，有一搭沒一搭地和大劉阿雯聊天。
「這妹子挺不錯，白嫩嫩的，身材不錯，那腿真特么長。」回宿舍的路上大劉對我說
5
之後的五六天，大劉一直和我打聽阿雯的事，本以為大劉是三分鐘熱度，我不以為意。沒想到大劉為這事纏了我一個星期，從阿雯身高年齡生日到在哪個系哪個班到社團有沒有學長追能問的不能問的通通問了遍，引起了我的高度重視。
於是我順水推舟給大劉送助攻，帶他參加了社團的一個活動，介紹他和阿雯認識。
沒過幾天，大劉開始天天洗頭洗澡，做了髮型，颳了鬍子，沒想到還挺帥，又借了我半個月生活費買了衣服。每天早上大劉都要把我的髮油狠摳一大塊在頭髮上瞎抹，然後把我新買的香水一噴噴小半瓶，隔著幾十米都能聞到參著噴涌而出的過剩荷爾蒙的香水味道，心疼的老子想砍了他。
有的女生你見到她想給她寫詩，有的女生你見到她只想和她打炮。大劉這副死樣子估計滿腦子想的是後者。
不過大劉給我說，阿雯是他的真愛。
6
大劉和阿雯的事我沒有細問。
不過看大劉每天晚上躺床上盯著手機在那傻笑我就知道他倆進展迅速。沒過一個禮拜大劉和阿雯開始一起去圖書館上自習，有時候十一點才能回宿舍，回了宿舍接著騷聊。看到兒子談戀愛，當爸爸的我很是欣慰。
我問大劉：黑燈瞎火的你倆幹啥了啊？別說真特么去學習了？
「草，你看老子像那種人么？我和雯雯每天都自習到關門好么」大劉啃著雞爪摳著腳，朝我扔了一隻拖鞋
「真沒幹啥？」
「真沒」大劉一臉認真。
我隱隱約約覺得，阿雯確實是大劉的真愛，大劉想給阿雯寫詩。當然，以大劉的德行，寫完詩想的還是打炮。
7
大劉追阿雯有大半年，我原以為大劉能水到渠成順利拿下阿雯。直到有一天大劉給我說，他有點累，讓我陪他喝酒。
「別吧，明天還上課，周末我和你喝唄，實在不行把你的雯雯叫上，酒後強吻拿下她，豈不美滋滋？」我還沒有意思到問題的嚴重性
大劉眼睛有點紅，對我低吼：「走。」之後一句話也沒說，拉著我去酒吧里喝。
那天晚上大劉一句話也沒說，要了倆打嘉士伯，外帶1瓶AK。就是喝，啤的洋的參起來往嘴裡灌，喝了一杯又一杯，喝飽了尿，尿完了喝。
艹，說錯了，是喝飽了撒尿，撒完尿繼續喝酒。
大劉喝得不省人事，我把他扛回宿舍大劉倒頭就睡，早上醒來開始吐，吐得慘絕人寰，趴下像壺口瀑布仰起來像大雁塔噴泉，一宿舍一股子酸臭味，那應該是大劉逝去的青春。吐了半小時，大劉吐得膽汁都幹了，吐完繼續倒頭睡。
8
我猜出來大劉身上發生了什麼，在大劉意志消沉的那倆個多禮拜為了讓大劉爽我費盡了心思，就差牙一咬眼一閉獻上菊花了。
每天早上買好早點放大劉桌上，每天變著花樣，當然刷的是他的卡，順便幫我刷一份。
那倆周大劉翹了所有課，我幫大劉上課點到，我倆學號挨著，所以每次點完我的名字後我都要把聲線變得又猥瑣又變態在全班人的注意下喊一聲「到」。
陪大劉打球時，之前總能把大劉按在地上摩擦，虐到他叫爸爸的我總是故意投出三不沾或者運球出界，並對大劉配上違心的稱讚：「牛逼！無敵！好防守！兒子厲害爸爸認輸！」大劉投中時，我更是拍手叫好：「關鍵先生！西電第一！這是你的馬！」
晚上回宿舍給大劉獻上珍藏多年的小電影，每晚風格不同，周一、三、五トング Yanju ミルク，周二、四制服の誘惑，周六周日換一換口味，具體是啥我就不說了。
9
有一天宿舍就我和大劉倆人，大劉給我講了他和阿雯的所有的事，語氣平靜不參一點情緒：
那天咱倆吃飯，阿雯走過來。當時她穿了過膝的裙子，那雙長又白的腿閃的我狗眼瞎，當時我就挺心動，沒想到你倆還認識，於是心裡第一個念頭就是一個字：干。
大劉咳了咳嗓子道：你別以為老子是那種見色起意的傻逼，我很有原則的，比如我至今還是處男（你是處男難道不是因為你丑？）於是和你要了阿雯聯繫方式我就開始追阿雯。
早安晚安么么噠每天給她發，我這麼內向害羞的人每天費盡心思背段子只為去圖書館的路上逗她一笑，為了給她買禮物請她吃飯省吃儉用，逛知乎刷虎撲看怎麼吸引女孩，講真，我特么連將來我倆娃的名字叫啥我都想好了。我的確真的喜歡她，這是我第一次這麼用心的去對待一個女孩。
結果一追就是半年，不過阿雯是一個挺聰明的女孩，我給她獻真誠，她和我玩套路，我陪她玩套路，結果她又給我講真誠，她就特么一直保持不溫不火不卑不亢的態度。你說男人吧，有時候挺賤，越是這種情況我就越對她好。有時她主動給我發個「在么？」「早點睡啊乖」我都能激動的一夜睡不著覺。
半年來我一邊對她好一邊接受她冷冰冰的回饋，這已經成了我生活的一部分。她一直給你點點希望但又不讓你成功推倒，總能看穿我的計謀逃出我的套路並反套路一波，或多或少給我「加油哦，你就差一點了呢」的信號，讓我更陷入這場遊戲不可自拔。
之後我也試著牽她手，半推半就牽到了，可惜她就是不承認是我女朋友。我知道她就是喜歡被人照顧的感覺，有人關心，有人喜歡你是很難得的，所以她掌握好分寸，既讓我鞍前馬後的關心呵護她，又讓我追不到她，享受這種虛無縹緲的快感，她很理性，總是能讓自己的收益最大化。
事就一直拖著，直到有天我看見她和一個學長手拉手走在一起，那學長挺帥，聽說還保研去了X大。
說著說著我發現大劉眼有點紅。
「沒事吧？」
「沒事，你太丑，盯太久辣眼睛」
10
經歷過一段失敗的感情後，休整了一段時間，大劉重新開始自己的生活。
不過說實話，大劉還是挺有魅力的，老鄉會上硬是加了十多個妹子的QQ號，戲劇性的是，有個叫小雅的妹子愣是賊喜歡大劉。那妹子很可愛，笑起來很好看，最關鍵是對大劉好，好到滿足了多數直男對女票或老婆的所有幻想。
每早給大劉帶早點、陪大劉上課，大劉在睡覺她幫大劉做筆記、大劉喜歡打遊戲小雅自學了王者X葯、說話聲音軟軟糯糯對大劉總是笑。我特么不知道為何在這男女比例四比一的學校還有這麼棒的妹子喜歡大劉，並且努力的讓大劉去喜歡她。
可惜的是，大劉對我說
「小雅啊，她我沒興趣，談戀愛還比找BUG還沒勁，你特么提她幹啥，來來來繼續喝」
我們總以為，男女談戀愛的那點破事就像解方程，只要努力去演算去推導去努力求解答案就一定會有一個結果。只不過有的人們一見鍾情，遇到的方程式已經給出了答案；有的人們關係各層紗，一捅就破，好像一元一次方程；有的人們關係隔著一座山，就像多元多次方程；費盡腦力用上十八般武藝去求解，有的人看見困難退縮放棄，有的人咬牙堅持最終收穫愛情的甜蜜。
但是有的方程，是沒有解的。
一個月後，小雅給大劉表白了，大劉拒絕了她，不拖泥帶水。
他依然嚮往著長島的雪，依然嚮往著潘帕斯的風吟鳥唱。
很久我才知道，原來，長島是沒有雪的。
11
這學期課多，挺忙，我和大劉也少了幾分玩耍，開始學習來解釋（掩飾）自己為什麼依然是傻吊單身狗的原因。
在一個難得有空閑時光的周六，我和大劉跑去西外玩，在西外校園裡漫無目的的瞎逛，一邊走一邊偷看漂亮美眉，然後做一些類似於給妹子打分的既猥瑣又屌絲的事。走累了，突然我覺得自己好歹是受過高等教育的大學生，怎能幹這種傻事。
「咱去操場看台坐下看妹子吧，光明正大還不累。」我提議。
「你特么怎麼不早說」大劉激動的跳起來。
那天下午，夕陽很美很黃，我和大劉坐在看台上影子被拉得很長。
我指著一個漂亮妹子：「唉你看，那妹子腿好長。」
大劉愣了半晌，獃獃地望著那妹子，憋了半天才蹦出倆字：「是啊。」
完。
ps……去年因為一些自己的原因沒有玩知乎，也刪掉了所有回答。
最近剛剛打開知乎發現竟然還有3k的關注，很是驚喜。感謝關注我的所有人，新的一年會忙裡偷閒，繼續用知乎寫我自己的故事。
再次感謝
是什麼行為讓你暴露了身份？http://www.zhihu.com/question/51657224/answer/147742303
你的高三都經歷了什麼？http://www.zhihu.com/question/24971597/answer/147313777
為了泡妹子，你get到過什麼技能？http://www.zhihu.com/question/36296597/answer/146971471
你見過最有誠意的產品有哪些http://www.zhihu.com/question/55629891/answer/147138972
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