失戀後，每天堅持健身、看書、學習，為什麼依然沒有快樂？
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小和尚問老和尚：師父，您開悟前每天做什麼？
老和尚：挑水、劈柴、做飯。
小和尚：開悟後呢？
老和尚：挑水、劈柴、做飯。
小和尚：那開悟對你來說沒有任何改變啊？
老和尚：開悟前，我挑水的時候想劈柴，劈柴的時候想做飯。開悟後，我挑水的時候想挑水，劈柴的時候想劈柴，做飯的時候想做飯。
因為你心不在焉。
你想逃，可是不知逃往哪裡，甚至不知道怎麼逃。
有可能你連自己再逃避什麼都不知道。
你覺得很多事情都失去控制了，你覺得焦慮，覺得不安，但你不知道怎麼辦。
於是，你想找到一些熟悉的事，一些可控的事，一些你有把握不會讓你偏離、讓你卷進另一個漩渦的事。
你看書，你學習、你健身。
你把時間安排的滿滿當當的。
但你的心裡還是空空的。
因為你不知道意義，你找不到樂趣。
你根本不想健身，不想看書，不想學習。
這些只是替代品，用來填補你空白的時間。
所以你怎麼會快樂、怎麼會踏實？
或許，再等等，等你想明白了，等你可以心安理得接受這種平靜而又無趣的生活時，你就不會覺得不快樂了。
安靜比喧囂更有趣，更值得享受。
只是，喧囂過後的安靜，讓人一時找不到方向。
生活會有些波動，不要把目光放在高點，很多時候，我們只是走在那條低平的線上。
我在回憶的閣樓裡面
住得太久
久到陽光灑落的時候
不自覺閉上眼睛
皺著眉頭
聞到玫瑰的香味卻不敢接受。
——郭靜《回憶的閣樓》
首先，學了心理學的Psy先生想給你一個大大的擁抱，同時一定會告訴你：「失戀後的痛苦和難熬都是正常的。」要解釋為什麼失戀後會如此痛苦，我們不得不提到戀愛的過程和「罪魁禍首」多巴胺。
「嘿~晚上有空么？」
「嗯。」
「我們一起去看電影吧？」
「好啊~」
「一會兒見哦！」
簡單的幾條簡訊就已經讓戀愛中的人心裡的小鹿撞暈了頭，滿臉傻笑暈暈乎乎地一件一件一件一件一件一件換衣服，然後精心地化妝/吹造型。從放下手機的那一刻開始，對TA的期待就在不斷地醞釀。出門，見面，聊天，走路，看電影（期間少不了肢體接觸和唾液交換）。
牽手——多巴胺+1
擁抱——多巴胺+2
接吻——多巴胺+5 ……
整個約會過程中多巴胺就像AQI指數（空氣質量指數）分分鐘爆表。
多巴胺科普小課堂
先搬運度娘：多巴胺（化學物質）_百度百科
我猜題主可能不想學習這麼多有關多巴胺的專業知識——簡單來說，多巴胺是一種管理欣快感和愉悅的化學物質，分泌於大腦中的紋狀體和伏隔核部分。它的發現來源於醫藥領域，但是為人熟知卻是因為它與愛情的難捨難分。
約會中多巴胺的不斷分泌會激活大腦的獎賞系統，產生欣快感。我們的大腦習慣於為每一種感受、變化找到相對應的原因或者借口，於是在這種情況下，多巴胺的分泌與這個人、他的某些行為產生了連接。即使心上人不在面前，但是看到他的照片、聽到他的消息消息，大腦就自動產生多巴胺。親密接觸作為無條件刺激引起了多巴胺釋放這種無條件反射，例如發信息、打電話與親密接觸相倚出現的行為作為條件刺激與無條件刺激多次連接。條件刺激就能夠引起條件反射（即多巴胺的釋放）。也因為這樣，我們在戀愛中想到/見到心上人，就會感到愉快。
那麼，為什麼會說多巴胺竟然是痛苦的「罪魁禍首」呢？
失戀的時候到底發生了什麼？
墜入愛情是因為它讓人快樂讓人欣喜讓人忘卻一切，潰不成軍卻是因為避免無法忍受的戒斷癥狀。從追求愉悅到避免痛苦，愛情就像毒品一樣讓人上癮難以戒掉。
有研究者通過腦成像技術發現——給失戀者觀看「拒絕了他們的異性照片」會導致大腦中與藥物成癮相關的腦區被激活，也就是意味著，失戀所帶來的痛苦很有可能與戒毒的痛苦源於同一種腦機制。研究還發現，在失戀18個月後這一區域的活躍才會基本消失。也就是說，大腦需要18個月才能從失戀中走出來，這比戒毒所需的時間更長！
失戀後，雖然在現實中兩人已經形同陌路，但是大腦的變化要遲緩得多。所以我們還是在收到簡訊的時候怦然心動——大腦固執地認為這將是又一次親密接觸的開端，但是隨之而來的卻是希望的落空。這導致多巴胺無法繼續分泌。同時，由於在戀愛過程中，神經已經適應了愛情中這種化學物質帶來的興奮和愉悅，一旦分泌不足就會帶來不愉快的戒除癥狀（戒除癥狀：一般表現為與所使用的藥物作用相反的癥狀，在這種情況下，就是痛苦）。
為什麼失戀後的痛苦持續這麼久？
失戀後的人們，需要忍受煎熬的戒斷反應。從失戀中走出，既要習慣身邊空出來的一個位置，也需要改變和重組神經通路。也許把TA和多巴胺的釋放聯繫起來只需要一個月來建立反射和神經連接，但是這種學習的消退和神經的改變卻漫長得多。尤其是在消退的過程中存在不定時的強化，那麼這種消退會更加緩慢——分手後的聯繫交往都可能會成為消退的阻礙。所以，在智商重新佔領高地之前，隔離和冷卻可能對你更好。
Psy先生想說的話
題主，你失去的是一個曾經近在咫尺的人，也是一段被投入大量期待和時間成本的同伴關係。生活重心的搖晃，安全感的缺失，對自我價值的質疑和否定都是失戀的副產品。你和你的大腦都需要時間忘記她以及伴隨她帶來的欣快和愉悅。在恢復的過程中，家人、朋友、老師都是你可以依靠和傾訴的對象。請暫時脫離那個讓你痛苦的人、過去的痕迹和情景。
時間會抹平一切，過去的美好值得珍藏，但是比過去更重要的是你所感知的當下及美好的未來。希望你通過豐富自己的生活，努力走出失戀的痛苦。祝福你！
（圖侵刪）
參考文獻：
[1]李錦, 曹丹旎, 吳寧, 李斐, 宋睿, 蘇瑞斌. (2012). 抗阿片成癮藥物研究歷史與現狀. 中國藥理學與毒理學雜誌, 26(3), 255-262.
[2]隋南, 陳晶. (2000). 藥物成癮行為的腦機制及其研究進展. 心理學報, 32(2), 235-240.
[3]Berridge, K. C., Robinson, T. E. (1998). What is the role of dopamine in reward: hedonic impact, reward learning, or incentive salience?. Brain Research Reviews, 28(3), 309.
相關原文鏈接：多巴胺，幫你走出失戀
我們立志做最優質的心理科普，讓這裡成為當代人們追求幸福美滿生活的大學堂。奉獻百年積澱，帶你腦洞大開！
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——我是Psy先生，我學心理是為了，描述，解釋，預測，控制，你。 
好久了，看到很多評論跟故事，原來同病相憐的人兒如此多。無法一一回復，共勉吧。
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題主，其實我沒什麼資格回復你，看著你的描述彷彿看著自己。所以，這個不算回復，只能跟你一起分享。不僅寫給你，也寫給我自己。
GALA有一首歌叫娜娜。每一個人生命中都有一個「娜娜」。
當她抽離而去，才曉得原來許久以來，她漸漸佔據了我生命的大半，如水滴石穿。
還來不及手足無措，我就首先遭到愧疚感的突襲。也許我並沒有做錯太多，但總覺得對不起姑娘。曾經託付真心，而她一定也是真心回應的。所以心疼她。一開始的難過不是因為自己多痛，而是擔心她痛。
像GALA唱的：
失去你我不會放聲哭
就像水底沉默的珊瑚
你知道我會為你祝福
願你永遠穿漂亮衣服
緊跟而來的是不適感。一切都變了，所有的屬於兩個人的習慣都毀了。改變習慣並不可怕，可怕的是，每一次改變都會重新喚醒記憶里，曾經的她的樣子。於是她就像一個幽靈，如影隨行。
在被不適感折磨得快透不過氣的時候，孤獨感又兜頭而來，狠狠把我摁在水下，無法呼吸。嘴貧的我旁邊再沒有一個人聽我說「你看那個人，好奇怪喲，象一條狗」。睡前拿起手機，又再默默放下。走在路上會突然駐足，看著人來人往，感覺陌生、焦慮、煩躁。
就像李志的《春末的南方城市》：
街上的紅燈綠燈閃爍不停閃爍不停閃爍，這讓人心慌；
人們重複著重複著重複著重複，這讓人心慌；
不知道有誰能讓你述說，你這樣的生活到底為了什麼；
為了擺脫這樣的心情，我健身、看書、學習、練字、考證。把時間全部填滿，後來發現這一些都是無用功。所以最後一個纏繞我的是無力感。事實上，我根本不想健身、看書、學習，我想要的，只是忘記。
補充王小波的一句話， 人的一切痛苦，本質上都是對自己的無能的憤怒。
所以，題主，依然不快樂的原因，就是依然沒忘記。我們都在路上。生活並沒有變的糟糕，只是你想不開了而已。
題主很厲害啊。
一個人去旅行，
一個人奮夜工作，
一個人工作賺錢到可以買房的地步。
還在工作、健身、讀書中來回切換，遊刃有餘。
可以說題主身上實現了我對我自己的期望，已經接近我心中的人生贏家了，只是我沒想到我心中這種人生小贏家的人物還會像我一樣為愛傷神。
唉
照例說下我自己吧。
跟題主不同，我是個典型的人生輸家，
家裡一貧如洗，自己學習不長進，讀的大學也不怎麼樣，工作也不好，在上大學前幾乎沒踏出過家門半步，讀大學後也沒做出過什麼值得驕傲的事，而且朋友還特別少。
然而，就算是這樣的我，也談了幾次戀愛。
當然，像我這樣失敗的人談的戀愛自然也是失敗的。
大學那段談了兩年，最終因為相處上的問題分了手，
最近談的這個女生，喜歡一個人就必須全心全意的喜歡，分也必須徹徹底底的拉黑，彼此間因為各種前任、相處方式等各種問題分分合合了很多次，昨天早上，她又一次拉黑了我，在先前的無數次搖尾乞憐後，我覺得累了，就那樣了。
我在戀愛中，一直是屬於被人甩的貨色，
因為我不會跟別人說分手。
我曾經很認真的自我剖析過，
得出的結論是，我極度缺乏安全感。
或許是因為小時候性格太孤僻，導致我小時候很長一段時間都是孤零零一個人，那種孤單一人的狀態陪伴我太久了，我太了解，所以我害怕。
戀愛就像一座安全島一樣，只要踏上那座島，我就不再孤獨，我就可以徹底擺脫那種讓我厭惡的狀態，那種一個人漂浮在海上，無處立足的狀態。
所以我會不顧一切的停留在那座島上，不論是有矛盾，有差異，有衝突，還是有什麼其他的都好，我的優先選擇從來都不是分手。
所以，當我被迫撤離這座島時，我必須立刻尋找下一座島，一直保持談戀愛的狀態，我不想讓自己回到以前的那種狀態。
然而
我不顧一切的尋找安全感時，安全感卻在不斷的離我而去，
我費盡心力去陪在別人身邊時，最需要陪伴的其實是我。
嗯，我大概懂的。
那種感覺，那種好像全世界只剩下你一個人的感覺，
那種一個人面對整個世界的感覺，
那種自己和周圍的一切好像沒有任何關係的感覺。
真的很難受。
但是沒辦法，只能接受
其實，我覺得題主已經很厲害了，在這種重大情感打擊下還能堅持做自己認為必須去做的事情，換做是我，怎麼的也得頹很長一段時間。
再堅持一段時間就好了，
讓自己開始習慣這樣的生活，讓自己學會發現生活中的樂趣
我相信很快你就會找回你自己的。
其實你自己也知道
陪你最久的只有你自己，能給你絕對安全感的也只有你自己。
雖然我現在這樣跟你說著大道理，但難保過幾天我又因為這些事情哭的像條狗一樣?(??????? ?? ???????)?
最後跟你說一句，
放過自己。上一次失戀的時候，我很平靜。
我知道他喜歡我，但是太不夠，對我付出太少，我任何事情以他為先，而他恰恰相反。他不斷的因為一些小事撒謊，掩蓋他的自私，冷漠。我不斷的引導他，他也不斷的在改善，但是，到了一個臨界點後，我再也無法忍受失望，選擇了放棄。別人談戀愛一貫七分，他談戀愛一貫三分，對我用了五分，便覺得自己委屈，但我已經不想再安撫。
我沒有歇斯底里，沒有要一個答案，沒有強迫他成為我想要的人，沒有喝酒麻痹自己神經，沒有和朋友發泄情緒，沒有在別人身上找情感寄託。他讓我學會了努力和積極的面對生活，關係斷了，信念還在。
我放棄了他，不代表愛被消磨光了。過去的甜蜜點滴依然歷歷在目，我只是知道走不下去，理智斬斷一份未來可能給我帶來無數困擾的感情。我自問沒有足夠的愛和耐心去改變他的迴避型人格，修復重建他內心原生家庭的景象。君子棄瑕以拔才，壯士斷腕以全質。
晚上失眠睡不著，我就起來看書，做筆記，我知道我會在床上翻來覆去，會不斷回憶過去，肯定徹夜難眠，索性起來看看書，尋求一個答案。我再度翻閱了自卑與超越，翻閱了婚姻的藝術，翻閱了曾經我沒經歷只粗粗瀏覽了解的一些書籍，我整理了之前的筆記，也寫下了內心新的感受。
中午起來為自己做飯，還精緻的擺了一個盤，平時我一個人在家時幾乎不會動手，嫌麻煩，分量不好把握。但現在，我知道內心沒有依撐的時候，那我應該在生活的各個細節取悅自己。
我整理了之前一直拖著沒有整理的衣櫃，去借了以前想借但沒有借的書，學了有他在我對自己說不用掌握的技能。說來天真，有的事我當時不想學，是想多對他保留一點崇拜和需要感。
做這些的時候，我很平靜，但是內心依然一陣陣懷疑痛苦。我問自己是否真的很難找到和我契合讓我崇拜同時忠貞可靠的人，我問自己是不是能力越強的人越獨立淡漠自私。我問自己是否需要脆弱的感情，善變的人。
我們可以用強大的自控力去讓生活照常進行，但沒有任何開關可以控制屏蔽情感，也無法不因為失敗的經歷懷疑是否會遇見對的那個人。
但是，過了就好了。
你帶著傷口，帶著疑問，但在學習和獨立的過程中會逐漸找到答案，逐漸癒合。
你依然可以去愛，去信任，去感受。
任何人都只能做到給你建議，幫你疏導情緒，但沒有人能代替你過你應該過的生活，承受你內心的傷痛。
當痛苦來臨的時候，不要怕，不要躲，靜靜的承受就好了。
這種不快樂是階段性的，不要著急越過。
重點是：如果傷痛不能使我們蛻變，那你還會再經歷毫無意義的痛苦過程，直到當頭一棒，醍醐灌頂。
這個事情已經過了很久，感謝關心我現在狀態的，好奇我走沒走出的，可參見我的其他回答。
http://www.zhihu.com/question/35720340/answer/128318577
若是真樂在其中，便不會用堅持這兩個字。
人是否有快樂感，完全取決於大腦是否分泌多巴胺。
看書，學習，由於不能直接產生相應的刺激，除非你看黃書，學習如何提高性能力。
健身運動本身是可以釋放內啡肽，會產生愉悅感，可以釋放壓力，但你做的應該多少力量訓練，需要增加有氧運動才能更好的釋放內啡肽。
要想快樂起來，需要利用大腦獎勵機制。
多巴胺（Dopamine）是一種神經傳導物質，用來幫助細胞傳送脈衝的化學物質。這種腦內分泌主要負責大腦的情慾，感覺，將興奮及開心的信息傳遞，這也是性慾、香煙尼古丁、酒精、甚至是毒品讓人產生依賴性的原因。
獎賞機制是由多巴胺的產生的神經獎賞通路，各種成癮物質均由位於中腦邊緣皮質的通路發生作用。人類所有內在動力的根本來源。人性追求快樂，逃避痛苦，人所喜歡做的任何事情，無論是吃美食穿新衣住大房子開好車子，都是通過獎賞效應的機制來讓人感到愉悅。
人之所以進化出這個獎賞機制，就是因為上述這些事情可以讓人更好地繁衍下去，所以通過獎賞迴路來鼓勵人繼續做下去。
飢餓的乞丐偶然間有人實施了一塊美味的KFC吮指原味雞塊，那種吃完後的無限回味，絕對是飢餓中的人感到最幸福的事情。
在心理學中，當人作出某一決策後如果被證實正確併產生了好的結果，大腦會向負責決策的區域發送「獎賞」信號，這會促進人的認知能力進一步提升，形成良性循環，這被稱作「獎賞效應」。
自我獎勵法
「獎賞效應」是大腦會向負責決策的區域發送「獎賞」信號。那你每次做完一件事情，就給自己一個獎勵，此獎勵主要是物質方面，物質獎勵也會產生愉悅感，想想你每次給自己買新衣服的時候是不是都很開心？
例如，你計劃每天跑步3公里並堅持3個月，沒什麼毅力的人一般都很難堅持，那你可以給自己定一個獎賞目標，例如每堅持跑完1個星期或1個月，就給自己獎勵一頓大餐或是一直捨不得買的東西，或者比較小的奢侈。
物質獎勵&>自己&>刺激大腦&>大腦發生「獎賞」信號，周而復始，良性循環。
例如，把你讀書學習的內容，形成文字，進行分享，比如在知乎上發表，如果收穫了很多贊同和粉絲，你也會感覺到成就感和快樂感。
多巴胺食物刺激法
每次做完一件事情，就用能產生多巴胺的食品來獎勵自己，例如黑巧克力。
巧克力對多種動物有毒。對於如馬、狗、鸚鵡、小老鼠和貓等動物，因為它們體內無法進行有效的化學代謝來代謝可可鹼。如果它們誤食巧克力，可可鹼將留在血液中長達20個小時，這些動物可能會出現眩暈、嘔吐、腹瀉、多尿等中毒癥狀，導致癲癇、心臟病、內出血，最終死亡。
但對人類來說，可可鹼是一種健康的反鎮靜成分，是一種溫和的興奮劑。故食用巧克力有提升精神，增強興奮等功效。
唯一缺點就是黑巧克力的脂肪很高，會讓你產生肥胖，只能適量食用。市面上有很多巧克力是用了「代可可脂」或增加很多糖分牛奶，都會降低效果，增加肥胖。
我同時發現，有時我心情低落時，食用甜食，比如冰淇淋也會讓人產生愉悅感，並能比較快的調整失落的情緒。
例如，每次看完學習完2個小時，就吃點好吃的零食，獎勵自己。
總結：題主，如果想要快樂的話，配合做一些激發多巴胺的事情，你的讀書學習會快樂很多。看了題主的補充說明，在題主分手後，好像在用健身、看書、學習來使自己忙起來，使自己的生活努力往更積極健康的方向發展，但「失戀」這件事本身帶來的情緒和創傷，卻一直沒有被處理，反而被刻意掩埋了。
我們也都明白分離從來不易，不是旁人說一句「過去的就讓它過去吧」就能翻篇的。
都說人會死三次：
- 第一次是生理上的腦死亡，失去了一切機能；
- 第二次是下葬，眾人見證了ta的離去，社會上從此沒有這個人的位置和身份；
- 第三次是世界上最後一個記得ta的人忘記ta的時候，ta才真正消失掉。
同樣，失去一段親密關係可能也需要三次。
- 第一次是當兩個人的心漸行漸遠時，東野圭吾的小說中寫道：
「人與人之間恩斷義絕，其實並不需要什麼具體的理由，就算表面上有，也很可能只是心已經離開的結果，事後才編造出來的借口而已。」
- 第二次，是兩個人明確提出分手時，向對方表明了自己的態度，同時也告訴了世人：我們的親密關係到此結束。
- 第三次，是當你心中真正放下對方時。
哪有那麼容易「從心底放下一個人」，這第三步，尤其的艱難。所以很多人都會有自己的「分手儀式」
有些人會剪掉長發，有的會刪掉所有照片和聯繫方式，有的會故地重遊，有的大醉一場。這些分手儀式，都是希望讓這第三個步驟變得輕鬆一些。
「Let it go」這件事，它看不見、摸不著，所以人們想要把這個步驟具象化：用一個明確的、可視的行為/事件來標誌這段關係的徹底結束。
而也許題主，就是缺少了那個屬於自己的、屬於這段戀情的分手儀式。
分手儀式能幫你什麼？
1. 將Ta移出自己的生活
曾經和一個人擁有過那麼多共同的記憶和體驗，突然一下，這個人不再融入你的生活了，這種落差對於每個經歷過分手的人來說都是不易承受的。
我們也許需要刪除ta的照片、聯繫方式，一絲一縷地清除ta的痕迹，讓這個人從生活中慢慢消失掉。
2. 製造一段回憶
也許一些人把分手作為一種成長體驗，因此想要記住這種傷痛，需要做一些事情來使之特殊化，在大腦中進行更深層次的加工。
比如和ex分手的那天，你燒掉了ta所有的照片、扔掉了ta送你的所有禮物、喝了個酩酊大醉，那麼這些略微極端的體驗會讓你對這個日期的印象稍微深刻一些。
我們所擁有的最寶貴的東西就是回憶，而人的回憶都是片刻，當你回想起這段感情關係時，可以看到它的開始、過程，也可以有一些可被想起的事情標誌著它的結束。
3. 行為改變態度
分手後的儀式行為有時候是為了更好地轉變自己的情緒和認知。「剪短頭髮，就相當於剪斷牽掛」，一些明確的行為可以讓處於模糊狀態下的自己變得堅定、果斷。
4. 跟過去說再見
一般來說，人們都會尋求一段閉合的關係，即有開始也有結束。不管是看似儀式感很強的、還是自己真心想要做的，所做的一切，都是為了讓一段親密關係有一個正式的結束（closure），跟過去說再見。
但，一切都是內心的體驗
儀式並不等於形式。分手儀式是為了自己，哀悼過去，或者更好地面對未來。
而形式感是為了做給別人看，為了面子。如果你的分手儀式是為了自己，無論是處於什麼樣的理由和目的，that"s absolutely fine.
所以儀式感無所謂重不重要，鄭重的儀式或自然地過渡，都只是不同人的不同選擇而已，內心的體驗才是最重要的。
人生長河，水流不停，
但我們仍願記得何時抽刀斬斷過。
有公眾號喔～
簡單心理（janelee1231）
尋求專業的心理幫助戳： 簡單心理
題主那麼長的描述，總結下來就兩點：
1 分手的打擊特別大
2 你開始懷疑健身、讀書、學習、嘗試種種新鮮的事，是不是有意義？為什麼自己無法從中感受到快樂。
分手這事兒先放一邊，走出失戀陰影其實是某個時刻，毫無緣由的突然釋懷。有的人需要很長時間的自愈，獨自等待那個時刻，有的人靠新出現的人來治癒，加速那個時刻的到來。
說說第二點。題主一直說，「朋友圈裡，大家都羨慕你的生活」，合著你活著就是為了成為朋友圈裡的那個人生贏家，被眾人羨慕？
健身讀書學習，絕對是有意義的事，但它們的意義不在於讓別人羨慕，甚至不在於它們會讓人生變得有意義。它們本身的意義很簡單，就是讓你快樂。
參與一項自己喜歡的運動，不快樂嗎？
讀一本自己喜歡的書，不快樂嗎？
學習一項自己喜歡的專業，不快樂嗎？
所以題主的問題是，把原本美好的健身、讀書、學習，當成了任務一般去完成，設定了預期值，而不是真正享受這個過程。
我們被灌輸了很多價值觀，打了很多雞血，網上鋪天蓋地的人生指南都在告訴你，你應該去做什麼，「年輕人必讀的一千本書」「必去的一百個地方」「必做的十件事」，簡直就是指導你的人生攻略，讓很多人誤以為照著做就會活出有意義的人生。
於是有的人開始相信，人生的意義在於每天健身終生學習，在於身和心總有一個在路上。
而往往，「應該做」的那些事，會給我們壓力，會不經意的剝奪我們對快樂的感受。
當健身變成每天在健身房的大鏡子前秀運動裝自拍，當讀書變成朋友圈裡的一張照片配上一行「左邊十本是這個月讀完的，右邊十本是今天新買的」，你還剩多少快樂？嗯，你試一下每天吃炸雞塊，喝啤酒，躺在沙發上看美劇韓劇，三頓飯叫外賣，應該很快就會快樂起來。
自律叫人變得更好，可對我來說，自律很不快樂，在我這普普通通的小半生中，從來沒有體會過比歪在沙發上吃炸雞塊更快樂的事，你說的讀書啊健身啊我都沒有發現有多快樂。
放縱是快樂之本啊。墮落吧，失戀了就該酩酊大醉徹夜狂歡，再不濟去唱KTV跟小黃毛打一仗啊，都比讀書健身快樂多了。其實我 健身讀書學習，我也不夠快樂 ，因為時間太少了，想要的太多，如果有一天有９６個小時就勉強夠用了，
從題主的描述中感覺到了一個自卑卻又極度想告訴所有人「我生活的很好」的人。
題主不是一個為自己而活的人，不知道自己的心真正需要的是什麼東西。你活在「朋友圈別人的羨慕」里，活在「自己努力而感動自己」里，活在「你甩了我我還對你那麼好所以你應該感到內疚」里，活在「我感覺很虧欠她因為我很強大佔了她的便宜」里。
不知道題主為什麼要那一個「強大」的面具來逃避現實，為什麼要一直證明自己過的比別人好。是因為害怕一些什麼嗎？
題主的女朋友和他分手，我認為是一種必然。誰也不喜歡自己的伴侶每天散發著一種「我對你那麼好」的氣場，因為那種氣場是一種控制，誰也不喜歡被控制。題主雖然認為自己做的事情全部是為了女朋友好，但是暗藏在心底深處的「你一定要聽我的，因為我對你那麼好」，卻終究是會被人感知到的。
題主的問題根本就不是失戀帶來的，失戀只不過是把題主潛藏的問題擺到了明面上而已。
每年制定了那麼多的計劃，自己認為是成長，其實換個角度，那根本就是「不敢停下來面對自己的心」，所以一直在讓自己焦急的忙碌著。
可是問題並不是自己逃避就會消失的。你越逃避，問題就越被累積在心裡。到了最後發展的越來越嚴重。
不要再做一個令別人羨慕的人了，不要做一個每天忙忙碌碌的人了。追尋自己的內心，去做一個可以安靜坐下來享受一下午懶散陽光的人吧。題主只是分手了好嗎
答案們能不能不這樣
當你仔仔細細認認真真地愛一個人
你所有想的無非就是跟他的未來
然而他走了
未來沒了
就是這個意思
沒有路了
我變盲了
題主
你還需要等一會兒
就一會兒
數年前，初戀被分手時，那會兒我真正知道所謂的生不如死的說法，並不矯情。分手原因暫且不表，因為很久以後，我才認清一個事實，不論提分手的人編造多少身不由己，背後只有一個原因：不愛了。現在寫下這句話，我用的是「只有」這麼絕對肯定的字眼，要知道，多年曆練，傷痕纍纍，幾番沉浮，苦辣酸甜，我早已不是說話偏激，不留後路的人。但是，在這裡，我要說，能提分手，那個人是不愛你的。並且，以提分手為分界點，該點之前很長一段時間，他就厭倦了你；該點之後很長一段時間，他還是不待見你。
但是當時我愛的深啊。我不能夠接受啊。多深呢？23歲第一次的初戀。全心全意，毫無保留。全然信任他所有的承諾。愛到失去自己。愛到世界只有一個他，圍著他轉。寫這些給大家看，只是告訴大家，
我們曾經都一樣。付出愛，最後被拋棄，我們並不可笑，蠢是蠢了點，但並不羞恥。
下面寫的這些請大家好好看看，認真看看，這些都是我乾的蠢事，我寫出來不是為了讓你們笑話我，而是讓你們早一點在別人的故事中，自我清醒。
和初戀分手後，為了挽回他，斷聯自我提升這些普通的，我就不說了，奇葩點的除了殺人放火，我都幹了。
我緊逼著他問為什麼，是不是有新歡，是不是不愛了，我哪裡錯了我改，是不是嫌棄我配不上他，是不是有了更好的選擇。。。。。。你們發揮你們的想像吧，你們能問出來的問題，我都問過。然後你會看到你曾經深愛的人，從初提分手時對你僅存的憐憫不忍，一步步走向厭倦煩躁、冷酷絕情。電話不接，簡訊不回，當你是鬼神，避之不及。於是，剩你在情緒中沉浮，不停地刪他的聯繫方式，又打臉地自己加回來，不停的希望與失望，人不像人，鬼不像鬼。我一個月瘦了20多斤，臉黯黃的像打擺子後的病容，驟然消瘦，身上的皮鬆的像40多歲的老婦人。更愚蠢的是，我的這些舉動，反應，他都知道，也都看在眼裡，我也都表現出來讓他看到了，然後你會看到你深愛的人眼睛裡那傷人的嫌棄。他覺得，他提分手實在是個正確的選擇。記得我那時給他打電話時，我問他，和我分手後，你有什麼感覺，他說，他感到很輕鬆，也很平靜，他終於有時間可以干自己的事情了。哈哈，所以你們看，多諷刺。
我去問我們共同的朋友，然後，你會看到你所謂的朋友在你面前對你的同情，以及你的朋友在他面前對他的同情，最後你們共同的朋友會選擇你們兩中的一個站隊。大部分會選擇他那一邊。因為你跟他的朋友沒有處好關係，並且，被分手的人大部分被認為是過錯方。最後，你不僅失去了愛人，還失去了和他有關聯的一批朋友，那些曾經你認為也是你朋友的人。
我申請小號加他，我甚至在淘寶上花錢僱人加他和他聊天，為了了解他的近況，為了套話。最後你會發現，他對除了你之外的任何人都很好，會調情，會主動找話題，會願意和除了你之外的人聊天，甚至是聊騷。而別人一旦把話題引到你身上，那麼在他嘴裡，要不是不認識你，要麼是和你不熟，要不你就是他姐，或者分手全是因為你不好他很無辜。
我去求他的家人。然後他的家人中，修養好點的，會官話套話給你來兩句，讓你們做不成戀人做朋友，你再接著把心掏出來告訴人家你愛他們兒子，人家會不回復，當你是空氣。而這些人，自打你和他談戀愛後，都是你視為親人的人，逢年過節過生日，都是你心心記掛的人，和自己爸媽一樣的人，甚至比對自己爸媽更花心思討好的人。
我花錢去算塔羅，算命，求仙拜佛，捐功德錢，指望神明可以告訴我這究竟是為什麼，我到底做錯了什麼，他到底是為什麼要分，他怎麼會變得那麼快，口口聲聲說一輩子的人轉眼就變了這究竟是為什麼？我買了很多護身符，辟邪的，增運的，我算自己的八字，找大師求回心轉意的簽。。。。。。然後，你會發現，各種求仙拜佛的結果就是，一場空。
我去網上查怎麼挽回複合，買各種書看，什麼講戀愛的，靈修的，療愈的，逛天涯，豆瓣，找別人幫我，求別人挽回成功的經驗，自我激勵，用正能量當雞血。花錢找挽回團隊幫忙指導，遇到過坑蒙拐騙的，遇到過一騙萬把塊的，然後我那時真的相信靠花這些錢可以幫助我挽回他。
我懷疑自己長的太丑，我開始對自己產生懷疑，不自信，自己深深地厭棄自己。曾經那樣驕傲的女孩，落得今天一個懷疑自己人生的地步。我去看心裡醫生，中度抑鬱，我產生幻覺，我想著怎麼自殺會不那麼痛苦，乾淨利落一點。我開始關注整形，花了大把的錢去微調。因為不敢真正動刀子。但是看著自己在鏡子里變美了一點的面容，我又陷入深深的自責中，這還是我嗎？我自己都覺得這不像我了。會笑，但笑不進眼底。
網上、實體店瘋狂購物，辦了好多美容卡，養生卡，買衣服，買鞋子，買首飾。變著法兒打扮自己。欠了大筆信用卡。每月過的都是還債的日子。那時剛好要考博，重壓之下，起了一臉痘痘，一茬又一茬，去美容院排毒，可是治標不治本。天天睡不好失眠，哭，心情鬱悶，胸部全是結節硬塊增生。又要花錢疏通胸部，保養卵巢，因為怕自己更老了，更憔悴了，更醜陋。
花錢買快樂，真的不是一件容易的事。到處去旅遊，卻開心不起來，總想著若是和他一起來才好。曾經一起去的地方如今卻成了禁忌，不敢想，不敢看。朋友圈發的狀態越是開心，精彩，越是欲蓋彌彰，白白給別人添了飯後談資看了笑話。是的，不要以為別人看不懂。情緒起伏，朋友圈發發刪刪，每天都告訴自己是個新的開始，其實自己騙自己，每天都是孽海沉浮，重蹈覆轍。
做事渾渾噩噩，家裡同時又遇上生老病死的大事。自己還出了車禍。脆弱的只想給他打個電話聽聽他的聲音，但是不接。給他的好友打電話，讓他們幫忙找他，結果最後他給他的朋友回了電話，卻只給我發了條不痛不癢的簡訊讓我好好的，堅強一點。我痛苦地質問他，他說我是道德綁架。
朋友，不好意思，我寫不下去了。。。。。。事情過那麼久，如今想起這些，還是會哭。傻事幹了太多，可能一輩子的傻事差不多那一年多都幹完了。比電視劇精彩，比小說狗血，最後除了收穫絕望，病痛，蒼老，對人生的懷疑，對自己的懷疑，對老天的懷疑，其他收穫不了什麼。心靈雞湯看再多，噎死你也不解餓；健身跑步學化妝學烹飪學跳舞學畫畫學樂器，你即使提升成神仙姐姐，不愛了就是不愛了。聽著殘酷，但他媽的這是事實。
你要知道，其實你做的這些，他能感覺到的，他全都知道的。但是，他不會因為可憐你而回頭愛你的，而是會更加覺得自己分手的決定無比明智。
那時候，我常常哭著問老天，這是為什麼，我前面到底是做了什麼傷天害理的事，做了什麼孽，得到這樣的報應。這樣的日子什麼時候是個頭。有沒有什麼葯可以讓我失憶，或者做個什麼手術，切掉一塊腦子，把過去忘掉。哈哈，然而老天並沒有理我。
但是老天不是不在，老天爺讓我機緣巧合認清了他的真面目，給了我一個解脫。前面我有說到找過不少幾個挽回團隊操作，當時業界所謂的最好的團隊，收費過萬的團隊我也找了，我是借錢湊齊的錢。在這些或「專業」或騙子的團體的教導下，我和他有過一段時間互動。那段時間，我卑躬屈膝，搖尾乞憐，而他會在無聊時和我聊兩句，甚至給我希望，我一度相信我們會好的。但不久後我在一個風騷的有男朋友的女人的手機上看到了他和這個女人的聊天記錄。詳情不表。老天爺，你這一劑葯，下的太猛了！要知道，當我拿著他們的聊天記錄去找他對質，他甚至會抱著我哭說他當時選擇分手是不得已的呢，哈哈哈。。。然後轉臉我一走，他就和人聊騷要那女的洗完澡去找他，他要搔她的小腳心。我相信的世界瞬間崩潰了。
一直以來，我都相信他，即使分手後，我也相信他。我認為自己是過錯方，錯太多，才導致了分手。但是，知道真相，我的三觀崩塌了。
我徹底和他斷了。在那生不如死的一年多中，我不停的在愛恨中徘徊，怨恨他，原諒他，恨自己，寬恕自己，反反覆復，找不到正確去看待這件事情，看待愛情，看待人性的方法。我不知道自己到底是恨到底，還是用愛包容一切，甚至那些傷害。想當聖母，可是不夠善良；想當蛇蠍女，可是不夠狠毒。即使我發現原來他並不是我一直以為得那樣後，我又哭了一年多，才好一點，但我花了好幾年，才恢復正常的三觀。後遺症是，現在我對除自己以外的人沒法全然信任，我習慣性地不對事情報太大的希望。
事情過去很久了。後來我也遇到了一些愛我的、我愛的男人。現在回頭看看人生中不願想起不願回顧的那幾年，能說的出口的不外乎幾句話。
1、 他很好，只是不愛我了。
2、 我很好，要好好愛自己。
3、 過去的就讓它過去，才是最體面的方式。
後來有了新的愛人，他們來了，又走了。我都處理的很好，充滿溫情又圓滑得體。自己走的，被我趕走的無一不回頭求複合。說實話，我的內心洒脫又凄涼。周圍的朋友把我當作愛情導師，戀愛中的，分手後的問題，拿來問我，我解決起來很是得心應手。我用自己的血淚經驗成全了一對對佳偶，彌補了一面面破鏡，積了不少功德。甚至，我也用自己的經驗開始有償幫人追女朋友，幫人挽回，生意倒是真的不錯。是啊，留了那麼多年淚，花了那麼多錢，心上蒙了幾多塵，最後除了那個一心想要留住的人沒留住，其他的我都學會了。
你們會覺得我的故事很勵志還是很Dior絲？哈哈，當事人來告訴你，什麼都不是，我的經歷其實是一出悲劇。但也正是這出悲劇，讓我變成今天身披鎧甲，又內心柔軟的樣子。或許，這就是成長的代價。我懂得如何在感情中保全自己，經營好愛意，讓它生長修成正果；也懂得真愛過的分手後是什麼樣的傷害。所以，後來，我就對我的學員說，我不想讓你們經歷我的痛才開悟，這種痛往往會把一個人打倒的。我不一定去承諾你一定幫你追到你喜歡的人，或者挽回你的愛人，但我承諾你的是：我會引導你在你和他的世界留下至少曾經美好的記憶，而不是連回憶都充滿惡意。那種感覺，我知道是什麼滋味，所以不想你或者他也去經歷。
我對於自己的隱私很少說，在指導學員的時候也從不舉自己的例子。關於這點，學員都知道。但是今天，之所以把我人生中最黑暗的時日告訴你們，是告訴你們我為什麼會變成今天的這番摸樣，你們口中經驗豐富、睿智的葉老師，也曾和你們一樣天真。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。2016.3很久沒上知乎了，因為工作太忙。一打開發現幾百條評論。謝謝大家！也祝福大家能夠幸福！好多私信我一下也回不了了。若有朋友想和我溝通，請看鏈接：葉子團隊所有的主頁及聯繫方式 - 葉子贏愛團隊的文章 - 知乎專欄。有精力，有時間，有閱歷，有層次的人想合作幫我開拓這方面事業的人我真的很希望我們能合作一下，因為感覺這世界傷心人終究是那麼多，少點傷心人才好！
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2017.7再更一下。
有很多人問我走出來是什麼感受，我回答一下。這個回答針對的是深愛的人。
那感覺就是：這輩子不後悔，下輩子不想再遇見他。
大體看了下大家的答案，有說樓主做很多事是為了發朋友圈獲得別人的認同才覺得有意義的，有說樓主分手打擊太大的。總結下，以上答案，無非是:
第一，找不到自己存在的價值（內因）
第二，被外界環境左右（外因）
大家說的都這麼到位，我就不啰嗦了。我說說自己的看法吧。
首先，樓主自己本人願意去做這麼多事，去排解心中的陰雲，說明他是一個願意思考，又敢於行動的人。我不知道答題的人有多少是這樣的，卻來講道理，樓主並不是小孩，並不是沒有想過大家說的問題，還有以上兩個原因導致他走不出這個怪圈，他都是想過的。那為什麼你還不能有出來呢，這才是問題的癥結所在。
我來說下我的看法，很多人是樓主這種，隨著時間的流逝，而願意把所有的責任都扛在自己肩上的人，這種人，只記得別人的好，只記得別人帶給我的幸福，所以，越來越感覺，這段感情或者其它的失敗，都是自己的責任，都是自己導致的結果。而恰恰你越是想別人的好，自己的不好，你越是難以走出這個怪圈。後來你沒辦法了，你糾結了，你來求助了。
說到這，你是不是感覺，和你太符合了，或者你感覺這就是你的處境？呵呵呵，我要畫分割線了
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對，你有責任不假，但是你沒有把它當做一種義務。你自己可以想想，你健身，旅遊，讀書，是為了啥？到底是為了獲得別人的評價，還是自己內心的滿足？我不是說你活在別人的眼裡，而是想說，你活在了付出與索取的循環里。
你做的很多積極向上的事情，不過是為了索取別人的一個肯定，也許你真的愛好它們，也許你真的知道它們對你有好處，但是你還是想通過別人的肯定來確定你是對的。
也許你真的對你女朋友很好，也許你真的無所謂的把所有都給她，弱弱的問一句，你在自己認為，已經對不起她的前提下，做了這些犧牲或者奉獻，有沒有想到，讓她突然某天給你發個簡訊或者微信，說，你真的很好了，我不怪你了，只是我們不適合，沒有緣分走到一起。也許你得到這麼一句話，你就會感覺自己做的這麼多事，都是對的，值得的。
這不是活在別人眼裡，是自己太自私而已，是以為自己做的都是對的，都應該得到肯定，都應該站在制高點，俯視一切。你感覺你身邊的東西，都不如你想想的美好，你想把你的美好呈現出來給大家，然後讓大家去頂禮膜拜。你想說，你做了這麼多對得起女朋友的事，就想說，我是一個好人，我愧對你，但是我做到最大的彌補，不計任何後果的全部給你。其實你內心已經計後果了。只是你沒有得到。
突然有一天，你發現這些都沒有意義了。找不到方向了，因為大家都很忙，你也不是中心，你女朋友和你分手了，也就沒有關係了，你在這痛苦不堪，而她也可能不好受，但也可能已經開始了新生活，只有你活在過去。
所以。樓主，說到這，你也別怒，這都是我自己的看法，你自己揣度，是不是你的癥結所在。如果是，我可以再談談如果走出來，如果不是，也別罵我妄自揣測，畢竟有案例就有發表看法的自由。
理解知乎，此貼留念。
無論你行文的方式，還是你所講述的自身經歷，都透露出一點：你擁有著強大的感知力，這是一種無用的天賦。是的，它換不來錢與前程，也換不來快樂和知足，換不來任何世俗意義上的有價值的東西。但它為你的人生開了一扇「後門」，這扇「後門」之外，是只屬於你自己的獨有的【體驗】。
而對直面生活的荒謬性，直面存在的虛無感，是感知力強大的人一生中總會體驗到的經歷。我沒有任何幫你徹底擺脫它的建議，恰恰相反，我想對你說的是，這樣的體驗不會只有這樣一次，它會在你的一生中如影隨形。甚至於，隨著年齡的增長、現實負擔的加重，重溫這種感覺的時刻，會成為你重新【回到自己】的一個契機。
所以，與其試圖擺脫這種體驗，不如試著與之共處，並趁機來審視一下自己的生活。既然你喜歡旅行，不如帶上一本過去想讀一直未讀的艱澀的書，踏上一段過去想去卻一直未能成行的旅途。行走、閱讀，抽離自己原先的生活，自省。到旅途的終點，書頁的終篇，你會發現，你看待世界的方式改變了一點點；再回頭看自己過去的人生，你會發現過往的自己忽略掉的細節，而這些東西最終指向的都是個人的成長。按鬼谷先生《精神雜病論》所載，雞湯或是雞血中毒通常就是題主這樣，患者往往會在追求意義中迷失自己，會在標新立異中鬱鬱寡歡卻又同時篤信世人皆醉我獨醒。可惜我功力尚淺，實不能知此毒是雞湯或是雞血中的哪一種。容我結合公安部門攝像頭監控，再為題主複診一次。
感覺一個文藝青年不去趟西藏不去趟尼泊爾這心靈就升華不了一樣，一到四川隨便一個青旅都有背包客去西藏，有次我住進一家青旅，兩位哥們對進藏侃侃而談，最後情不自已深情相擁然後並沒有發生腐女心中所期待的事情。我可能只信仰共產主義所以完全get不到他們的G點吧，所以我覺得進藏就兩種結果：一是高反二是變黑。我一度覺得我他媽特自由、特朋克，一度覺得進什麼藏？拉薩地鐵建了嗎？後來失去一個姑娘之後才覺得我那叫什麼自由主義者，那不就是中二病么？現實並不是二次元，現實也不會夾個書籤等你。我畫畫，我旅行當逛街，我看書，我健身，我感到生活無比忙碌，沒有一點空閑時間去戀愛，當我在黑暗的房間里舉啞鈴，舉著舉著就坐在床邊哭了，人總是不能一直這樣欺騙自己啊。一個人如果無法控制自己的情緒，那叫什麼自由主義者？別鬧了，放棄那些為了自由而自由的念頭吧。人不能總活給別人看，別人表面上只會恭維你，而你總會將自己最好的一面展現給別人。承認自己的醜陋，面對自己的脆弱，難過的時候就哭，餓了就吃，愛不必撒謊。
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