抑鬱症究竟有多可怕？

12-03

十幾年前，張國榮的死讓很多人對抑鬱症有了重新認識，昨天，喬任梁同樣因為抑鬱癥結束了自己年輕的生命，引發了人們的熱議，抑鬱症有這麼恐怖嗎？它究竟是不是純粹的工作壓力生活壓力引起的，還是有其他的誘因呢？

……有多可怕。
我們都知道人有求生的本能，比如餓久了會飢不擇食，比如溺水了手腳會撲騰甚至緊緊箍住救生者，比如地震時能爆發出巨大的力量掀翻沉重的石板。
但是有這樣一種疾病，它可以讓人抵抗自己的本能，放棄活著的機會，不顧一切的求死。
當一個人開始不擇手段的以各種方式放棄自己的生命，卧軌，跳樓，吃安眠藥，沒有一個不是痛苦至極。
當這個時候，你還不知道這是一種多麼可怕的疾病嗎…

哦不不不Σ(°Д°;不要隨便關注我啊我好恐慌Σ(°Д°;

無論採用什麼語言來描述抑鬱症，沒有經歷過的人都無法深刻體會那種痛苦和絕望。一般來說輕度抑鬱應該很多人都體驗過，經歷了失戀、落榜、失業之類的打擊後人往往就會陷入一種自責和遺憾的情緒里，寢食難安，輾轉難眠，一想到那些痛苦的事情就會覺得焦躁不安，有一種毀滅一切的衝動。而這僅僅只是抑鬱狀態，離真正的抑鬱症還差得太遠。

為了學習如何應對抑鬱症，給予抑鬱症患者更多的支持，正常人也可以通過模擬來感受抑鬱症的部分心理狀態（軀體癥狀連續熬幾天不睡覺就可以模擬了）。

模擬1：自助餐困境。
假設你在逛電商商城時看到了一張頂級自助餐餐券，裡面介紹了好多你聽都沒聽說過的美食，在好奇瀏覽時不小心點到了支付，這讓你花掉了幾個月的工資，而且還沒有辦法退貨。更糟糕的是你必須馬上用掉，否則券就過期了。但你這時已經吃了很多宵夜，還拚命撐下去了一塊昨天剩下的披薩餅，你已經很想吐了。現在面對很多你這一輩子可能都沒機會再吃到的美食，你就會陷入無比的糾結中。你之所以去吃並不是因為真正的食慾，而是心疼錢以及不想留有遺憾。但你已經吃得很想吐了，即使勉強吃下一塊頂級牛排，你感受到的也不是牛排的香嫩，而是嗓子眼都被牛肉塞得發疼外加喘不過氣來，胃疼，噁心。你知道你根本無法體會到吃頂級牛排時真正的滿足感，更糟糕的是旁邊就有土豪一邊品著精緻的美食一邊歡暢地談著上億的生意，這讓你更加心疼你那等於白花掉的幾個月工資。請問這時你有什麼感覺？

抑鬱症患者由於大腦內的獎賞機制失效，每時每刻都在經歷這這樣的糾結。好不容易來到世上，面對這世界一切的美好，卻完全沒有辦法去感受，即使經過努力獲得了別人夢寐以求的成功，也就像撐得想吐時吃下的頂級牛排一樣，絲毫感受不到應有的快感。患者逐漸就會失去對生命的掌控感，不知道為什麼而活，每天都無比疲憊，只能如同行屍走肉般地苟延殘喘。

模擬2：公交讓座。
假設你正在公交車上坐著(非愛心座)，這時你看到一個老人，你連忙起身讓座。老人坐下後練聲道謝，你什麼感受？是不是覺得做了好事特有成就感？對，這是正常人的處境，付出就有回報。

現在換一個場景，當你剛要起身時旁邊突然冒出個大媽來，呵斥你：「快讓座啊，年輕人怎麼這樣沒禮貌？」這時你還是讓座了，老人連聲對大媽道謝。你這時什麼感受？這種難受就是抑鬱患者無法獲得成就感時的痛苦：不甘、憤怒、無可奈何。

人從事任何勞動，在收穫後都會有愉悅感和滿足感，而抑鬱症患者因為缺少了這些感覺，會覺得自己的勞動沒有產生任何價值，這會造成抑鬱症患者對自我的評價急速下降，感覺自己一無是處，即使完成了一件相當了不起的工作也沒有辦法讓自己感到一絲一毫的滿足。這種價值感的破壞會讓抑鬱患者陷入非常痛苦的焦躁和恐懼中，感覺一切事物都已經不受自己的控制了。重度抑鬱症患者甚至連感官都會出問題，比如色覺只剩下黑白的，嗅覺、聽覺等感官也有可能同步下降。這種痛苦就像在活著的時候就被裝進棺材裡埋進土裡一樣，無法逃脫，無法生還，到最後就只剩下儘快死亡一條解脫之路了。

抑鬱症絕對不是簡單的想不開，而是大腦功能失調，所以千萬不要自作主張去給抑鬱症患者灌心靈雞湯或者強迫他們一起出門去散心，他們已經失去了品味生活中那些美好的能力，你灌下去的雞湯在他們嘗來和糞水沒有任何區別。抑鬱症患者需要的是沉默的陪伴和無聲的鼓勵，要讓他們感覺到自己並不孤單，但又沒有受到打擾，只有在這種狀態下他們才有可能自己積蓄力量衝破心裡的牢籠。

目前對抑鬱症的準確發病機理尚不夠清楚，但是根據經驗觀察，長期處於高壓、不斷失敗的環境下，人容易患上抑鬱。另外家族遺傳也被認為有一定影響。抑鬱症不是絕症，相反，它還是一種自限性疾病，也就是說如果環境不繼續惡化，在壓力消除後人是有機會自行康復的，所以它並不見得有多可怕。真正可怕的是沒有正確認識這種疾病，同時又沒有得到正確的處置。一些老抑鬱症患者通過靜養就可以熬過發作期，而通過服用抗抑鬱葯，也能有效改善患者的情緒，讓大腦有更充足的時間來恢復。值得注意的是，如果一旦開始吃藥了，感覺好一些了就不遵醫囑擅自停葯的話，可能會遭遇更加猛烈的複發喲！而且每複發一次就會更嚴重一次，到後來就更難治。

所以最最重要的是：不要灌雞湯，好好休息，葯不能停……

評論里有些人和我回答里說的人一模一樣嘛。

針不扎在你身上你永遠不知道痛。

————————————————————————

我知道這種病有葯可醫，有方可治。

但沒人願意讓我醫、讓我治。

我知道抑鬱症患者需要的是理解、陪伴和安慰（其實安慰是次要的，理解最重要）

但沒人願意給你。

我知道抑鬱症患者最不喜歡諷刺、同情。

但就是有人愛給你施加壓力。

即使你被抑鬱症折磨得失眠、暴食或厭食、無故流淚、脫髮、呼吸困難、胸口悶、記憶力下降、學習工作進度後退，甚至都準備好自殺了，即使這一切你身邊的人都知道。

但沒人願意幫你一把。

我覺得抑鬱症最可怕的就是

他人的不理解、嘲笑、無動於衷、冷漠，讓你的病情越來越重
同時他們的不理解、嘲笑、無動於衷、冷漠也越來越強。

一句話能改變一個人的一生，一句話能救一個人的命，我深信不疑。

但同時一句話也能毀了一個人，更何況是來自身邊最親近人的多句帶有厭惡情緒的話。

我覺得抑鬱症最大的好處，就是讓人嘗遍世間冷暖，知道被人傷害的感覺，所以不會輕易去傷害別人。

抑鬱症患者可從來沒想過要去害人啊，即使是對那些造成他抑鬱症的人。

你說，這種病明明能治好啊，卻沒人讓你去治，沒人願意幫你，眼睜睜看你去死都不理解你有多痛苦。

這些難道不是最大的惡？這病還不可怕？

15年畢業後，為了愛情千里迢迢去了男朋友所在的城市，一時沒有找到合適的工作，在家呆了幾個月，男朋友每天上班（程序員，經常加班）。結果變得越來越害怕社交，尤其是看到同學們都在適應畢業後的工作，那麼積極和美好，心理落差更大了。然後就越來越不想工作，經常就想要不自己就做個家庭主婦好了，或者找一份不用出門的工作。

那段時間每天晚上都不想睡覺，不想面對白天，更不想男朋友起床去上班。熬到實在不行的時候才睡覺，一睡就不想醒來，不停給自己催眠，再多睡一會兒就能見到他了。這樣的情況持續了2個多月之後，男友公司派他去很遠的地方出差，我自然是不能跟著去的。男朋友怕我出事，咬牙辭掉了那一份工作，然後每天陪著我，想辦法帶我去外面散步，最後陪我一家家找工作。直到我步入正軌，他才開始工作。真的很感謝他，也認定了他。

我現在很好，只是想起那段日子還是心有餘悸。

很久沒關注這個話題了，一度狀態好的時候以為自己已經痊癒，滿心歡喜準備出去玩、去交朋友，然後有一天特意早起吃早飯結果買不到自己喜歡的口味，於是生氣、難過、暴食，之後幾天都不能回到正常的生活軌跡，就是這麼一點點的不愉快，就能摧毀掉我。沒能堅強的走出來，一次又一次失望，爬起來，又倒下。

這半年來，感情變得越來越極端
開心的時候，恨不得要耗費掉自己全部的精力去玩，拚命大笑，往死里玩，死命折騰自己；
同時又變得易怒，暴怒起來頭疼欲裂，怎麼勸都沒用，生氣的時候世界只剩下憤怒。對他人生的氣最後都會轉變成生自己的氣，好像要讓自己感到疼，要劃自己兩刀，才能發泄掉這種憤怒。

上個月因為暴食和家裡吵架，氣得自己拿著葯就一頓亂吃，一天吃了一周的劑量，然後內出血……當時腦袋就像空了一樣，就記著我要吃藥。

即便是狀態很好的時候，還是沒覺得活著有多大意義，生活看不到希望，每天從起床到晚上躺下，都只是咬牙在走流程一樣。為什麼人要學習、工作、結婚來讓自己的世界變得更複雜呢？尤其是像我這種情況，隨著長大，要處理的關係越來越多，面對的問題也只會越來越多，怎麼辦啊，我做不好的…

大家都喜歡快樂、自信、陽光的女生，為了扮演好這樣的一個角色，我快累死了。但是，沒有別的選擇，我曾經毫不掩飾的表現出我麻木、消極的一面，被同學孤立了…那個時候我不知道自己生病了，很慘，這種沒人喜歡、被討厭的感覺可能我會記一輩子。不過我理解她們，我也不喜歡自己…
現在到了該找男朋友的年紀了，媽媽和朋友都祝福我能夠找一個會照顧人的。可萬一他發現我一點都不快樂，我不是他一開始喜歡的那樣怎麼辦？我要怎麼去讓他來理解我有點奇怪的思維方式？怎麼去告訴他，我很努力、想盡了一切辦法去振作，我快努力死了！但是！我真的就好像被靜止了一樣，停在絕望里走不出來！

馬上要開始讀研了，要換一個新的人際圈子，我不期待，比起期待更害怕… 要從哪裡開始說話做事，才比較好比較安全？

最近的狀態不是很好，被壓著考駕照掛了… 強迫症好了很長一段時間，又出問題了，筋疲力盡。
在想著是不是要再去預約看看醫生，我有兩三年沒有複查過了。
希望大家都能好好的，健健康康。

感謝你們的鼓勵，你們的評論我都有看，只是我不知道怎麼回複比較好，我會很緊張，怕回復不好。
真心的謝謝你們??

（2017.8.15 ）

====================================

暴食，胖到所有的衣服都穿不進，從此對外表瘋狂自卑，走路低頭，不敢直視他人，買一大堆衣服收拾自己，又怕穿著被別人說不好看，看著別的女生越來越美，我一個人丑了大學四年；

拖延，把衣服送到洗衣機都成了難事；
行為能力下降，一個人沒勇氣去找教室，沒勇氣去新的小賣部，太久沒點外賣，領外賣的時候還會緊張，自己都覺得搞笑；

無聊死，打開郵件核對信息，無聊到不想做，說得最多的話就是真沒意思；
沒追求，不知道有什麼意義，我覺得一輩子也就這樣了，沒人會對我反反覆復的歇斯底里有耐心；
不知道怎樣正常和人建立聯繫，要麼我表現一臉冷漠，讓人以為我不樂意，或者太想好好表現，像個人來瘋……大多數時候都在配合別人的需求，拚命幽默編段子，怕太沉悶讓人不喜歡，每一次集體活動都讓我身心俱疲；

易怒，一點點不愉快就讓我恨這個世界恨到巴不得全部都毀得乾乾淨淨；
一直都是一個人，害怕他只接受那個在人前蹦蹦跳跳抖激靈的我，也不相信愛情可以支撐他包容我每一次隨時隨地的崩潰，才沒有那麼多的天使呢；
最最最讓我難過的是，受夠了我的母親，叫我趕快去死…… 我也不想禍害別人啊，她對我好，我又不是不知道…
大概只要沒缺胳膊斷腿，抑鬱症患者都被要求按照正常人的思維方式待人接物吧, 我隱藏得很好，要求自己看起來行為舉止很積極陽光，除了家人，沒人知道

這一切都讓我覺得抑鬱症，可怕死了
我一個人真的挺害怕的…

「我一生未做壞事，為何會這樣？」
—————————————————————
十月的最後一天，我聽了個講座，教授是研究心理學的外校老師，和她談了談我的事情，她建議我去獲得自己學校這邊的幫助。
我答應了，她說會幫我接洽好學校的心理輔導中心。
媽媽知道後痛罵了我一場
也是，這樣就再也不是只有我自己知道我生病了……

最嚴重的時候是中度抑鬱症吧，看過一段時間的醫生，說說我目前的情況吧：

good time：會非常非常興奮，有幽默感，較為理性，活潑，有點人來瘋，這種時候人會比較好受些，甚至有些享受。社交沒問題，這個時候結交了很多新朋友。

bad time：很長一段時間會感覺很疲倦，躺在床上盯著天花板一盯就是一晚上根本睡不著，有時候屏住呼吸不想呼吸，因為覺得連呼吸都是讓我精疲力竭的事情，一個人的時候，除非是餓到不行，勉強的吃幾口飯。不想做愛，沒性慾，閑的蛋疼強擼一把也不會覺得有多爽。易怒，會腦補做些暴力血腥的事情。注意力很難集中，非常想購物，但又不知道買什麼，晚上睡覺服用安定片第二天會好點，人會安靜很多，脾氣會溫和很多，注意力會很容易集中。

good bad time：會覺得全身到處有問題，眼睛，膝蓋，肺部，心臟，鼻子，二弟，腰，頸椎。今年花了很多錢檢查身體核磁共振做了3次（頭和2個膝蓋），彩超2次（二弟和肝臟）。胸透2次（肺X2）。最苦惱的事情就是，記憶力衰退的非常非常厲害。經常是說話說一半都忘記自己下半句是什麼及為什麼要說這話。

good time 和 bad time的切換經常會在一天的時間內完成，早上是good time下班回家路上就會突然切成bad time。

寫這段文字的時候，我在bad time已經3周了。

給我灌雞湯的人，我想給他們灌屎，我是認真的

有人看再寫

--------------update 20160920--------------
謝謝評論區的關心，也謝謝跟我同病相憐的人，就當閑扯吧，隨便說點吧。

我現在很好，康復中，葯就因為睡眠問題偶爾吃半片安定，不敢多吃。
Bad Time比原先時間短了很多，也沒那麼難熬了。

給一些建(ji)議(tang)吧：

給抑鬱症的你：
1.熬不住了：實在熬不住了，決定走之前，想想愛你的人，再給心理危機諮詢熱線打個電話：010-82951332

2.開始建立求生意識（這個很重要）：活下去，活下去，一定要活下去，不要自殺，不要自殘，我理解你的處境，我也理解你的心理，自殺是種解脫，但是治好病同樣也是。

3.開始治病：心理一定要明白，自己是生病了，抑鬱症全球有3.5億人有，是全球第5大疾病，有3.5億人跟你一樣，但這不是絕症，生病了要去治病，找個正規醫院，信的過的醫生，這病能治。

這個階段開始，你就會開始發現，整個人的狀態開始慢慢恢復，自己不再那麼難受，一些事情也能讓你開心起來了。bad time會越來越短，也不會變的像原來那麼的難熬。

4.聽醫囑：該吃藥吃藥，要你去幾次就去幾次，不要覺得自己好些了，就擅自的停葯，不去就醫，抑鬱症是個慢性病，易複發。

5.音樂和運動會對你有幫助：我是打球，2年內基本上是每天至少3-4個小時的運動量。運動的時候注意熱身..我就是不注意，半月板破了...

6.盡量避免接觸會造成負面的情緒的事物：消極的電影，刪，消極的歌，刪，讓你消極的人，滾，滾不了我躲。

7.不要很長時間不出門：長時間不出門，對你只有負面效果，我自己長時間不出門都不知道自己是死是活，所以哪怕出門丟垃圾也好，能吹吹風，感覺的到自己。不要把自己限制在一個惡性循環里。

8.保護自己：抑鬱症不是所有人都能理解，有人會嘲笑你，有人會歧視你。他們都是狗Shit，避免接觸這些人。

9.記憶力減退：這除了開始用記事筆記或者APP，我也沒什麼好辦法，重要的事情一定要記下來，小事忘了就忘了吧，小事忘了尷尬了，熟人我每次都裝個中二臉，不熟就好好道個歉。這2個技能我反正已經很熟練了...=_=，如果你有其他更好的辦法，也麻煩教教我。

10.提高抗壓能力：抑鬱症會摧毀我的抗壓能力，但是恢復後是可以重建的，重建的過程會把自信也建立起來，但適合緩慢的過程..就我自己而言..沒處理好很容易就到bad time...= =。

先去忙事了,有人看再寫

之前看到過一段話
當時抄了下來（字跡有些潦草，看不清沒關係，後面有翻譯）

不才的翻譯：
一開始，我只是掙扎於一些不足掛齒的小事兒，但我常常選擇忽略它們。我告訴自己：「這只是暫時的，一切都會過去的。這只不過又是一個糟糕的日子罷了。」漸漸地，我習慣地戴上了社交的面具，我繼續在令人窒息的社交生活中掙扎。我不得不這麼做，換做別人，他們也會這麼做的。我每天努力自導自演。那些曾讓我欣然的小事，在我看來漸漸地變得毫無意義。恍惚間，我發覺世間的一切都慢了下來，像是一個無盡的慢鏡頭。我感覺快樂永遠地離我而去了，永遠。我繼續躲在自己的蝸殼裡，親手毀掉了所有的社交關係。最後，我選擇了這個蝸殼，在這裡，沒有人會問我任何問題。這就是抑鬱的感覺吧。

--------------分割線---------------

感謝評論區@魚書
原視頻網鏈接:http://m.v.qq.com/play/play.html?coverid=yh7zt4fjfck7afwvid=l0329w5emy9ptag=2_5.4.0.11652_copy

你想知道嘛
你真他娘想知道嘛不知道這樣的詞會不會被屏蔽掉呢
頭超痛然後超生氣的但還是要瘋狂地像正常人一樣尋求自己的人生啊還是要慢慢來靜悄悄等待你瘋狂的結束然後說一句超帥的話然後悲哀地死掉
瘋掉了頭超痛的超難受的然後抑鬱症是什麼樣的知乎應該讓打折在回答問題的時候也能看到問題問的是什麼吧我已經忘掉了現在就是滿腦子都是這些那些已經完全哭不出來了要脫水了
網上的話完全不可信吧我這麼說你有什麼道理信我呢我完全沒有說服力呀真是悲慘呀這樣還要非常開心的去嘗試和別人說要好好加油哦這樣的話為什麼我的手會弄出這樣的話啊不是我想說的
為什麼你愛的人不愛你呢這麼久了我連個答案都不知道呢怎麼辦好像是被玩弄了一樣在最後一刻坦然說呀你怎麼這麼棒應該用你的生命去拯救他人才對器官捐獻嘛那樣會很痛苦的哦因為別人把你的內臟拿出來的時候你會痛然後去憎恨別人然後你就會去地獄受更多的苦啦真是諷刺啊為什麼我飽受折磨最後還要我去地獄啊真是想不通餓為什麼這樣呢果然還是好好祝福人家吧你就是一個別人感情路上的絆腳石真是噁心啊
天啊為什麼要這麼做呢我也不知道我只是
尋求關注又錯嘛需要解救有錯嗎我的腦子有問題是我的錯嗎為什麼要和我說抱歉呢弄的我真的好難受啊總是覺得是我在耽誤別人但是總是別人來和我說對不起我真的不需要這些我只想要一個人孤獨下去說不定能找到另一個陪伴啊讓我去看看吧
誰來傷害我啊但你別殺掉我，我死了我的父母不能接受求你了
奶奶的忘記匿名了

2503 1159
我不想添麻煩，開始我只是想找個地方發泄一下。請你們珍愛生命，不要被負面情緒影響，患者需要一個人呆很久，不要刺探或者介入除非主動向你尋求幫助。但是不要輕易尋求幫助哦很可能變成別人的談資所以繼續生活下去是個比較好的選擇。

你們值得關心以及被關心，加油。

不想強調抑鬱的可怕，單單強調抑鬱症的可怕，並不利於人們認識什麼是抑鬱症。

上面這行感嘆，純粹是有感而發，可能是最近社會關注度高了，又有很多明星相繼離世，有些朋友一聽抑鬱兩字就緊張，就開始問要不要吃藥...

而另一邊則仍然開玩笑: 連死都不怕了，還怕什麼。

講真，我超討厭這句話，一個生命連死都不怕了，豈不是最可怕的狀態。而且，抑鬱症會致死，但不等於死亡，媒體曝光似乎只起到了把抑鬱症和死亡掛鉤的程度，真的很煩。

抑鬱症的人不是不怕死，所以連死都不怕還怕什麼這句話不成立。

抑鬱症是欠缺活力到生不如死，換言之，當活著比死去還痛苦，死去也就沒那麼可怕。

同樣，我見了很多抑鬱到計劃死亡，因為恐懼停下來，卻又自責自己軟弱，痛哭流涕的病友。如果這個恐懼以後，他們沒有看諮詢師或心理醫生，沒有體會到被人拉一把的感覺，他們往往會繼續策劃自殺，嘗試自殺，直到自殺成功。

死亡只是抑鬱症最壞的一個結果，壓力是助推劑之一，最大的原因，我的體會是這樣的...

每個人心裡都有一口深井，但這口井，很隱蔽，有護欄，還有梯子。

抑鬱症者從小到大遭受最多的事，就是被逼到井邊，被逼著跳下去。

跳下去也就算了，還被拆護欄，拆梯子，被勒令呆在裡面。

一開始，他們是想靠自己的力氣出來的，吶喊過，爬過，試著在裡面找另一條路出來過。

喪失期望的時候，只好爛在裡面。

受不了這種爛掉的感覺，就在徹底爛掉前把自己幹掉了。

抑鬱症本來可以不那麼可怕，因為外界的不理解和自身的躲避，最終變得很可怕。

——————3月24日修改————————

寫井底這個部分的時候，我恰巧在春季抑鬱期，回來看，覺得有點難過。

很多朋友說感同身受，但這段描述充滿了一種「沒救了」的感覺，可我並不想傳播這個感受。

整理了一下之前的部分回答，貼在這兒，希望幫助性的內容能讓更多人看到：

必讀科普向-【抑鬱了怎麼辦】
https://www.zhihu.com/question/20418082/answer/149328579

【有強烈的抑鬱情緒的情況下如何找工作？】
https://www.zhihu.com/question/55682462/answer/152832196

【什麼是微笑抑鬱症】https://www.zhihu.com/question/56008816/answer/149669026

抑鬱情緒下常會有的自我否定

【一個人沒有朋友是有罪的嗎？是個loser嗎？為什麼這麼讓我這麼焦慮？】
https://www.zhihu.com/question/55249172/answer/149134913

【會有人一直失敗嗎？】
https://www.zhihu.com/question/55765824/answer/149482287

其實並沒有死的想法，只是不想活。
活著太累了，連吃飯起床都麻煩。

手癢，不邀也想答……

以前看到過一個醫生對抑鬱症的一種歸納概括，大體意思是說：
抑鬱症患者缺少一種找到事情的「意義」的能力。

對，就是意義。普通人做或者經歷一件事情，都會知道這件事情導致什麼結果，這裡面有正面的也有負面的結果，這就是事情的「意義」。而一個樂觀的人，是會更多的找到事情的正面的意義，從而反饋加強去做正面的事情，這可能是人類在生物進化中形成的一種思維機制。

典型的例子：正常人學習的時候，會「聯想」到自己在積累知識，將來能通過考試，能換來許多幸福等等，而一個樂觀的人，比如一些革命前輩，被關進集中營了，還會覺得自己可以深入敵營開展獨特的革命工作，將來還能為革命立功等等。這些聯想到的「意義」，能激勵人持續做或者承受當前的事情，但是對於抑鬱症患者，他們無法發現任何事情的「意義」，因而全身都失去了做或者承受事情的力量。就像 @苟渝提到的無意義的勞動一樣，沒有「意義」的事情非常令人焦躁。我們在日常生活當中，哪怕再枯燥的工作，比如搬磚，也至少具有賺錢或者增加另類體驗的「意義」，哪怕是很多「無用功」，在做的時候起碼是預期會有用的。比較類似的體驗，可能是找東西。有時候我們為了找一樣東西，會反覆的查看我們以為會在的那個位置，但每一次查看我們都知道不會在那裡，這時候我們內心中同樣是沒有找東西這件事情的「意義」的，這時候那種焦躁的感覺可能比較類似。再比如，當我們遭遇重大打擊例如失戀的時候，我們走在大街上茫然不知要去哪裡，因為此時對我們來說走到任何地方都是沒有「意義」的，此時吃飯睡覺工作是沒有意義的，甚至打架殺人被關進監獄也是沒有意義的（所以我們不懼怕打架殺人被關進監獄）。

對普通人來說，體驗到沒有「意義」只是偶爾發生的事情，而對抑鬱症患者來說，這是常態甚至是所有。想像一下你每天都處於失戀時候的心理狀態，或者你每一分鐘都在找一件不存在的東西，那是多麼可怕。抑鬱症患者就是這樣，對他們來說，工作、學習甚至是休閑娛樂都是沒有意義的，我個人琢磨著，可能抑鬱症患者腦袋裡沒有「未來」這個概念，一切行為都不通向「未來」，但是他們的理性思維又知道這些事不得不去做，所以抑鬱症患者總是說「活得累」，你想總是做無意義的事情能不累嗎？抑鬱症患者會拒絕就醫，因為在他們腦袋裡就醫並不通向康復的「未來」，所以就醫是無意義的。更所以，抑鬱症患者會選擇自殺，雖然自殺同樣是沒有意義的，但是自殺至少能終結其他一切無意義的勞累。

當然，一些輕度的抑鬱症患者也並非完全感受不到「意義」，他們只是無法「創造」新的「意義」，所以他們會抱守著一些以前曾經擁有過的「意義」，例如，好好讀書，將來能成博士；或者，好好撫養孩子，將來他能長大成人等等，這樣的輕度抑鬱症患者好一些，他們看到考試成績或者孩子長高了，會笑一下。但是有限的意義就像有限的能量一樣，如果你不能輸入只能輸出，終究是會用完的。如果因為某種原因使得這些意義不再具備實現的可能了，例如，孩子生病死了，這個時候抑鬱症患者由於不能創造新的意義，抑鬱症患者會陷入完全沒有「意義」的世界，也就是重度抑鬱中，比較常見的就是自殺。作為對比，如果是一個樂觀的人，會從孩子生病死了這件事情之後發現或創造新的意義，例如可以自由的環遊世界，可以重新組建家庭收養孩子，可以熱心社會公益等等。

所以我個人也並不認為，對於抑鬱症患者，陪伴、支持之類的會對其大腦機能產生有益的影響。這些做法只能幫助其維護過去曾經擁有的「意義」，如家庭、友誼、安全感等等，但是並不能有效地使其重新獲得創造或發現「意義」的能力。吃藥大體也是治標不治本的，吃藥能緩解無「意義」帶來的情緒和生理反應，但是依然不能幫助他們創造和發現「意義」。

抑鬱症患者的痛苦，遠遠不是他們用語言告訴你的，某某事情想不開之類的那麼簡單。因為他們說出來的，只是每一天經歷的億萬個瞬間當中，當中的一件可以對你說的事情而已。每一秒鐘，他們都覺得世界是沒有方向的、沒有顏色的、沒有韻律的，最重要的是，沒有未來的。他們每一秒鐘都在失戀，每一秒鐘都在落榜，每一秒鐘都在喪子、每一秒中都被困在迷宮裡，每一秒鐘都在等死。

就是這麼可怕。

如同吃一碗沒有放鹽的麵條

小學三年級的時候出了車禍，右眼劃傷，視力直降接著影響左眼，處於半瞎狀態。小小就帶起眼鏡，還有各種視力問題。

到了初中嚴重影響學習，產生自卑、抑鬱等心理問題。初中學習壓力大，父母回家就罵我不好好學習，一群同學天天在學校欺負我。

那時不下十次走到小區屋頂，想著就這樣跳下去。每次走到屋頂的圍欄會想，父母會怎麼想那個自殺的兒子，自己會不會在跳下去的時候後悔，那些欺負我的同學會不會笑話我？

十多次欲想自殺都沒成，直到現在讀大學也無法釋懷。想著那些年荒廢的人生就難受得無法入眠。

身體缺陷極大妨礙我的社交，生活，學習。國內有很多和我一樣身體缺陷的人。他們得不到關愛，甚至得不到尊重，往往因此產生嚴重的心理問題。

我們拼盡全力只想成為普通人
我們都一樣，一樣想和大多數人都一樣
願所有身體缺陷者能被這世界溫柔以待

不匿名了，也希望有人能幫幫我

====================================
謝謝大家的關心了！有人問我視力問題我回復一下吧。視力不算高在1000+以上，但因為眼睛有傷，即使佩戴合適度數的眼鏡也還是看不清這世界，(從三年級開始就沒好好看清這世界了T_T)。還有各種眼睛問題。

有時長長想，如果我是完全瞎就好了，不用每天都假裝成普通正常人那麼辛苦

小學到高中都被欺負，就因為我是身體缺陷者，我從那些人的眼裡看到了兩個字——剝削。每次想到那些人對我的那種猙獰的笑容和眼神心裡都會痛苦不堪，我只能假裝自己沒看到，這樣心裡會好受點

18歲的我

大概就是從谷底努力爬到山頂，在頂峰看到開闊而美好的天地時覺得太刺眼所以心甘情願地鬆開攀緣的繩子的那種絕望吧。

說說我的吧。
心理

會有孤獨感。孤獨感和寂寞感不同，在這個心態下，不想出門，不想動，不想吃飯，不想看劇，不想刷微博，甚至連性慾都沒有。會覺得任何事情與所有的存在都沒有意義。孤獨感發作時候不想認同任何人，同時不想認同自己，覺得會被人看不起，也不想看不起自己，這時候會幻化出第二人格與自己對話，自我與本我分裂。
根本不想處理事情，也不想爭辯，不想捍衛自己的想法和擁有的事物。
對社會充滿絕望，感到前途一無所知，視角會變小，整個眼前都是灰色的，會有強烈的自殺想法。
無法接受別人的所謂勸告，也不想把心情分享給任何人，因為在你此刻的價值觀設定中，任何事物都是無意義的，存在的事物是虛無的。
暴力表現，會有暴力心理，可能會發生自殘。

生理
無法抑制淚水，想大聲哭卻不敢發出聲音，即使是周圍沒有人的情況下。
無法釋放自我，壓抑的有窒息感心臟劇烈收縮，身體痙攣，每一天的感覺都像失戀。
身體不受正常的理性控制。會出現乾嘔現象，癥狀有點像咽炎。
對於噪音正常情況下的交流分貝會導致神經衰弱，產生煩躁感，總之就是想逃開。

社交

分為兩種情況。
未發作時有超常社交能力，情商很高，交流時候語言運用很靈活，常會得到別人誇讚。
發作時拒絕社交，心理上無法認同任何社交場所和社交工具，面對眼前的事務無法處理，厭惡時會產生乾嘔。社交過程中會突發，由能說會道幽默感極佳瞬間冷凍。

社會認同

對社會熱點事件有極端見解，或者因為一個社會現象產生由好到壞的極速心理變化，有悲天憫人的情懷，卻屢屢對社會失望。對於生活中的虛偽和欺騙充滿無力感。

改善
生活作息規律會對癥狀有效果，我認為是有一定效果的，自己也正在努力的改善。
運動是一個不錯的發泄方式。人會在社會生活中積累很多情緒毒素，每個人的發泄方式不同。運動是一種。抑鬱的心理疾病可能會轉化為生理障礙，運動可以延緩它們的轉換。

另外

尋求心理認同，諮詢專業醫師，遠離打擊你自信的人，他們是真正的殺手，目前我也正在找更多的更有效的方法去尋求解決。
抑鬱症和基因有一定關係，但並不是壞的，抑鬱症患者往往有極佳的社交能力和公情能力，很多抑鬱症患者康復後會在職業上有一定成就。

世界不會好，但願每個人都好。

另外，謝絕雞湯和道德捆綁。

假如面前有一瓶安樂死，我肯定活不到現在。

咽食困難，每天腹絞腹痛，連續幾個月的敏感性腸炎，視力減退、視野變小、睡眠質量差、連續性的心痛（對，失戀所說的心痛只是剎那性的）、失控的顫抖、肌肉痙攣、脫髮、精神渙散、多淚、植物神經絮亂
——軀體癥狀

無聲的吶喊、絕望的守望、恐懼的歇斯底里、無力的慌忙

——這只是中重度抑鬱

抑鬱治癒後，還會有一系列應激反應。
傷疤雖好，遇雨則痛。

那段時光，給我1千萬，也不想重溫一遍。

——這只是心因性抑鬱

看了高票的描述，嚇尿了。

作為小營養師，我也只能從營養上幫助大夥了。

那食物和心情之間有關係嗎？

當然有啦。

先看看老年人

來自澳大利亞的研究人員評估了膳食血糖指數(GI)和血糖負荷GL消耗的食物、攝入的碳水化合物、糖和纖維與老年人抑鬱癥狀的發生率之間的關係。

進行分析的數據來自2334名55歲+和1952名60+歲的參與者。使用半定量食物頻次調查問卷收集飲食信息。抑鬱癥狀判定是基於使用抗抑鬱葯或者36-Item簡短形式的調查，其中包括心理健康指數(MHI),或流行病學研究中心的數據。

結果顯示，都按最高與最低的三分組：

GI最高組增加了抑鬱癥狀的幾率（GI太高的主食可能不太利於心情）。
最高水果消費組降低了抑鬱癥狀幾率（多吃水果更開心）。

總纖維、蔬菜纖維和麵包/穀物纖維攝入量都與抑鬱癥狀的患病率成負相關（膳食纖維多吃多開心）。
蔬菜消費量的第二組與第一組相比，抑鬱癥狀的幾率降低（蔬菜吃多了也不開心）。

這些數據表明,膳食GI和纖維攝入量以及食用水果和蔬菜與抑鬱癥狀的發生率有關。

那兒童和年輕人呢？

這篇綜述評估了以前的研究調查，關於兒童和年輕人的飲食攝入量和抑鬱症、心理健康問題等之間的關係。

儘管這些研究呈現了一些相互矛盾的結果,但總體上還是支持一個健康的飲食模式或消費高質量的飲食和低水平的抑鬱或心理更健康之間的聯繫。

同樣,有一個不健康的飲食、低質量的飲食消費和抑鬱或心理健康不佳之間有關係。

但是哪些膳食因素對年輕人的抑鬱和心理健康最重要，還需要更多的研究來證實。

其中，以前的研究發現鎂缺乏可能會影響情緒，所以來自伊朗的研究人員評估了補充鎂對抑鬱症患者的抑鬱狀況的改善情況，研究結果發表在Nutrition.雜誌上（2017 Mar）。

六十個患有抑鬱的人且有低鎂症參加了這個實驗。這些人被隨機分為兩組，每組30個成員：一組接受每日兩片250毫克/片劑的氧化鎂；另一組接受安慰劑，實驗進行了8周。實驗結果用貝克抑鬱目錄-II和測定血清鎂的濃度來評估。

實驗結果顯示，經過營養干預：

補充鎂組88.5%具有正常的血清鎂濃度，而對照組只有48.1%正常水平，血清鎂差異非常顯著（鎂還是補充進去了）。
干預後貝克得分顯著下降（抑鬱癥狀有改善）。

所以，每天消耗500毫克氧化鎂，≥8周，抑鬱患者能夠改善抑鬱狀態和鎂的水平。

因此,補充鎂能夠對抑鬱症患者的治療產生積極影響。

---參考資料---

Br J Nutr. 2016 Dec;116(12):2097-2108. doi: 10.1017/S0007114516004359

Br J Nutr. 2016 Dec;116(12):2109-2114. doi: 10.1017/S0007114516004311

Nutrition. 2017 Mar;35:56-60. doi: 10.1016/j.nut.2016.10.014.

關於抑鬱：因為專業的原因我有機會接觸到許多抑鬱症患者。究竟抑鬱症有多痛苦呢？曾經有很長一段時間，認為作為一個悲觀主義者的我，絕對能充分的理解抑鬱症患者——抑鬱不過就是連續不間斷的不開心罷了。直到他們用絕望的眼神凝視我，並從喉嚨擠出幾個字說「比難過更難過的可能就是抑鬱症了」。那一刻我才明白，這種感受，我永遠無法「感同身受」。

也許我們所認識到的抑鬱症最主要的表現是情緒低落，而事實上更多的患者帶給我的感受是缺乏動力，他們想把自己關在密不透風的小箱子里，不與外界接觸，不接受這個世界帶給他的一切，逃避所有，甚至拒絕自己。有個患者對我說「大夫，我得病後才明白，原來以前每天起床、刷牙、吃飯、洗衣服、走路這些微不足道、稀鬆平常的小事都是支撐我們活著的動力啊，而現在這些事對我來說什麼都不是」。

關於自殺：這種說法也許聽起來很可怕，但對於抑鬱症患者的自殺，最恰當的四個字可能就是「順其自然」。就如同你絕望的奔跑在無邊的荒野中，吶喊，哭泣，最後歇斯底里的放棄一切一樣，對於死亡的恐懼遠不足支撐他們活下去。這時候身邊的親人朋友就是救命稻草，但悲哀的是抑鬱症患者已經無法感知這種愛，他們所看到的只有自己帶給身邊人的困擾、焦慮和壓力，並且漸漸察覺到家人朋友逐漸被消磨的耐心，於是這所有一切關愛又為他們無望的生活雪上加霜，導致最終只剩呵責與逃避以表達自己的不安，然後看著親朋好友漸行漸遠。當然更多的患者都是幸運的，他們擁有著放棄不了他們的家人和朋友，不需要什麼語言，陪伴就是最好的治癒。我們主任最常用的干預自殺方法是：一旦察覺患者有悲觀厭世的想法，就跟他約定，無論多麼絕望，約定好，下次複診之前絕不做傷害自己的行為，並且叮囑患者家屬做好自殺防範工作。

關於治療：抑鬱症是可以被治癒的。儘管治療過程漫長，不良反應大，起效作用慢，複發可能性大，但規範化的治療絕對是對抑鬱症最好的干預方式，一定要足劑量足療程。此外抑鬱症的發生機制儘管關係著各種複雜的神經遞質，但其中一定有心理方面的原因，不管是作為刺激誘因，還是成長所經歷創傷埋下種子，都是其中的重要因素。所以無論如何，幫助解決心理問題，尋找出路都是極有必要的。然後，運動，30分鐘以上中高強度的運動所產生的內啡肽是藥物無可比擬的。最後，醫生，我們主任總說醫生本身就是藥物，特魯多醫生的墓志銘上也刻著：「To Cure Sometimes, To Relieve Often, To Comfort Always」———「有時治癒、常常緩解、總是安慰」，別的科也許治療的是疾病，但我們科絕對是「人」，這也是我熱愛心身醫學的原因。

最後奉上我超級愛的一部關於抑鬱症的電影《烏雲背後的幸福線》，極溫暖極治癒。

I hate my illness and I want to control it. This is what I believe to be true: You have to do everything you can and if you stay positive you have a shot at a silver lining.

我討厭我的病情，並想要控制著它，這正是我所堅信的：你最好做自己所能做的事情，保持樂觀的態度，讓陽光直透而來。

願所有患者都能找到silver lining

在夜晚待了很久，不確定什麼時候才會天亮。

好像世界和你是對立的，要不你死，要不其他人逼死你。