有什麼事是真的給你留下陰影的？

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如果不是至親或其他必要，不要直接和被邪教洗腦的人提出質疑或發表任何反駁觀點！！！

某年的五月，還在上大學的我一個人隨團旅行下江南，到酒店團導遊發號，整個行程兩人一間，我和一個面善的大姐就這樣走到了一起。

第一夜，大姐給我做了自我介紹開始一直到深夜...
敘述內容全程三句一句小高能，一段一個大高潮...
而我只能全程「嗯嗯啊啊厲害了真的么可不是么...」

她大概說了如下內容：

我老家有車有房有豪宅，在老家呼風喚雨萬事皆順，家族企業！！

我是女強人我就是我們家族的扛把子某某地方政府有事都要我出面擺平！！！

此次參加這個旅行團實際上是來考察！看看經濟探索民生了解民情！！！真是為人民的平安幸福操碎了心！！！

姑娘你別看我穿的樸素不時髦我這是奢華的低調，身上哪件衣服都是過百的！！！

我今天的一切都是我一心向善積福積德，自從拜了某某師傅我就平步青雲發財致富走上人生小巔峰....

這位師傅非佛非道，還在三界內，不在五行中！仰身可上天攬月與天宮佛祖菩薩對話，低頭可管誰家孩子半夜亂哭母豬難產....而我是他的首席閉關大弟子！開過光捐過房獻過血...

姑娘，咱倆有緣，這是我師傅親曆書寫傾情施法的限量符，每天燒一個喝掉，你要不要喝一點...
喝了這杯神秘東方力量，你我就算拜在一個門下了，剛才知道你的芳名，師傅也會生生世世保佑你！！！

我果斷拒絕，假裝困的不行埋進被子里裝睡，她一臉恨其不爭的拿著符去了衛生間，大概喝掉了...

第二天一大早，大姐在屋裡打電話，研究著什麼弟兄姐妹聚會，給師傅過壽....那興奮認真勁兒不知道還以為是她親媽親爹。

吃早和我說，這個餛飩里有肉，肉多麼多麼不好，人要是殺生是要下地獄的。而且這肉都是上輩子作孽的人...
這類人在地府都是渾身腐爛....
渾身腐爛....
爛...

出發之前我單獨跟導遊說想換房間，導遊是個漂亮姐姐，我說這人神神叨叨我害怕，導遊姐姐就勸我不理她……料也不敢把我怎樣，我內心這樣安慰自己...

旅行中我能離她多遠就多遠，自由活動也避開和她碰面，覺得旅行還算美好，晚上在大巴上隔著一個過道兒，又聽見她和旁邊的人聊天...還是那一套，偶爾還轉頭看我，貌似想讓我參與，我帶上了耳機望向前方...

晚上吃飯，她又和我一桌，累了一天的她開始吃肉了，上來一盤蝦她撥了一半到自己盤子里...
大概她開了天眼看出這些都是她前世的仇人托生的...今生大仇已報吧...

她吃的很快，一抹嘴說，艾瑪一桌子跟豬食差不多，我平時都吃齋的，這什麼破團，就是騙子...
說實話全程沒有硬推銷這團這個價格簡直都良心了，有肉有蝦的。
桌上另一個大姐接話兒說，出門在外就這麼回兒事吧，大家出來看看風景不容易...

話還沒聽完她就賭氣站起來了說，你們就該被坑，這個團就是黑心，一點道義沒有，這幫人將來都不得好..

然後指著那個接話的大姐說，你就是沒啥見識！

大姐也不是吃素的，就回她，人家做買賣還不賺點兒嫌棄別來啊！我沒見識才來你來幹什麼？！

這頓飯不歡而散，回屋之後她說，你看那個女的帶個佛，呵呵，信的什麼破玩意啊，那玩意兒能保佑她就怪了，一點都不積德。

我隱約記得那位大姐帶著個金鑲玉，那幾年電視購物推薦的那種爆款...

那年我還年輕，血氣方剛，本來看著就煩，回了一句：人家也有宗教信仰不行啊，再說佛教也是被世界承認的。

然後就轉身過去，帶上耳機假裝聽歌玩手機。

屋內靜止...

過一會等我轉過身，大姐坐在床上直愣愣的看我...
我擦那眼神我都毛了好么！
簡直是
咒怨里的小朋友看見了會流淚....
神經質影帝吳鎮宇看了會沉默...

我倆對視了一下後我承認我慫了，然後低頭假裝沒看見，她嘴動了動不知說啥，我也當沒看見吧……

全世界靜止....

終於她站起來轉身了...她開始翻東西了...就像平日的我翻兜子一樣，她這個平常的舉動差點讓我熱淚盈眶...

我長鬆一口氣坐起來，她突然掏出個什麼東西站起來對我說：
你有魔障啊姑娘，我看你這兩天就不對勁……

我能吃葷素不挑身體棒，和您還能共處一室心理素質也算強，我哪不對勁？！

我說，沒有啊我挺好的...

然後她露出了手裡的東西，定睛一看我擦是紅布條綁著的類似針一樣的什麼鬼東西！！！

憑我不高的智商我判斷這玩意大概是用來做法扎人的，不會扎向她自己...

她說，外行看不出來門道兒我能看出來，這事兒我就能處理姑娘我幫你弄一下就好了！

我大聲喊，不用不用！我自己出了事情我自己負責！大姐我真的不用我不信任何宗教！然後她又是一臉很鐵不成鋼的放下了法器……

然後我趁她上廁所飛速去找了導遊姐姐，說了之後導遊姐姐哭笑不得的陪我去房間收拾了東西連夜搬走，也沒跟大姐解釋，大姐也沒問...

然後我就去了一個單間，有一宿還和導遊睡了一個標間...她簡直就是天使。

旅行全程和那位大姐再無交流...

我想那大概是我此生最後一次單獨和陌生人住一個房間了...
遇見這樣信邪的人，千萬別搭話別反駁別置氣...

因為我們根本都不是一個宇宙的...

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1.我大學攢錢買耳機，沒用幾天，陰差陽錯的，耳機線被我用剪刀

剪成兩半。。。。

後來我就怕剪刀。

一看到剪刀我就想去、剪、耳、機。。。

2.去一個小妹妹家。

臨走的時候。

她拉著我的小指不讓我離開。。。

後來遇到的每個女孩，我都希望她和我牽手的時候拉著我的小指。。。。

3.高中經常犯錯誤。

被扣分是一件很慘的事情，會被叫到班主任辦公室。

班主任罵多了，也累，其中她說過一句:你思想有問題。

這句話讓我多年來耿耿於懷。

4.初一的英語課。

英語老師抽查她布置的「口頭作業」。

結果全班人都當「耳邊風」了。

唯有我一人「記得」作業。我用將近一節課時間吞吞吐吐背出了一篇課文，所有人看著我。。。

那一堂課好像是為我上的。

結果後來我愛上了背誦。英語沒下過90分。。。。

其實那次不是因為我還記得老師的作業，而是因為我無聊才提前背了那篇課文。

有人說，這是我改變的契機。算是吧。

5.中學那個廣播體操的聲音。

12345678……22345678……

我現在一聽，

會渾身肉麻。

6.小時候，我媽說過一句話。

你不早起，連屎都吃不到。（因為被狗吃了嘛，狗起得比你都早）

所以，現在是凌晨五六點吧，已經起來一個多小時了。

嗨，真好！

（這個沒營養的答案我是寫著玩的，大家不用點贊，哈哈，不過都是真事噠。評論歡迎噠。）

其實值得一看的答案還有這些：

1.怎麼背書最有效率？ - 知乎

2.

如何成為記憶高手？ - 知乎

3.

應屆大學畢業生面試中有哪些「黑技巧」可以提高面試成功幾率？ - 白詩詩的回答

4.我所依賴的記憶方法 - 知乎專欄

5.給高中小朋友的一些學習方法 - 知乎專欄

6.那我就靠這篇文章賣錢了 - 知乎專欄

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高三晚自習，當時我坐在教室的第一排

每天晚上會有值班老師來查人，如果人齊了，就會在黑板寫上「滿員」兩個字

同時值班老師還會在走廊巡視，看哪個班級有誰偷玩手機不認真學習之類的就記下來，第二天寫在公示欄上

有一天晚自習，值班老師進來查人，準備在黑板寫「滿員」的時候，發現沒有粉筆了

就讓坐在第一排的我，去幫她找一盒粉筆

我在講台的柜子里翻出了一盒粉筆，可能是教室衛生太差了，我把那盒粉筆遞給值班老師的時候，一隻蟑螂從粉筆盒裡爬了出來

我們倆同時尖叫了一聲

我還是很害怕蟲子的

她的聲音比我高許多

看樣子她應該比我更怕

我只好強忍著恐懼，把蟑螂捉住扔掉

老師很感激的看了我一眼

師生情自此達到了頂峰

第二天

我就在公告欄上看到了我的名字

高三六班XX在教室大聲喧嘩

師生情又就此跌入了谷底

沒什麼辦法

我乖乖的寫檢討

在全班面前認錯

並承包了一周的值日工作

然後在淘寶買了一盒杜比亞蟑螂，寄給了她

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小的時候看到我爸掐著我媽的脖子大喊：「我殺了你！！！」然後瘋狂的打她……
現在只要有人碰我脖子就全身發冷，本能的抱住自己縮成一團(′?_?`)……
後來我爸發現我害怕別人碰我脖子還罵我矯情（攤手）

後來有一次因為我不願意剪成男生的短頭髮還扇了我十幾個耳光，現在我頭髮長度到腿，一點都不願意剪，只要有人勸我剪頭髮我就本能的覺得自己受到了侵犯……

後來我爸問我為什麼和他一點都不親近，我說他以前打我，他說他不是故意的而且他一點都不記得了，所以我必須原諒他。

其實如果你捅我一刀，不管是不是故意的，我都一樣疼。
原諒這種事是不能強迫的。所以我原諒不了。

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排隊算嗎？

當年在上海世博會排的隊，我至今記憶猶新（沒去的可以找個視頻看看）。以至於，後來做事基本上都是以不排隊/少排隊為指導思想的。

比如我在學校，每天兩點多吃午飯，就是為了避開就餐人群。如果實在有事錯不開時間，寧可去星巴克買倆三明治湊合一下也不願意去麥當勞 subway 或者各個 canteen 排長隊。

坐飛機起碼買 biz class 或者哪怕是 economy class + priority check-in boarding 也行，就是受不了排隊。

出去吃飯，能預定的就不 walk-in, 不管一家菜有多好吃，如果不能預訂又要排隊，堅決不去。

直到多年後，和一個同學聊世博，我才發現，這事兒不能怪世博會，主要得怪我自己。因為當我跟他講我看世博種種排隊的遭遇的時候，他一臉驚訝的說，是嘛，他一點都沒體會到，因為他爸當時都是直接帶他走 VIP 通道。。嗯。

說個題外話。偶爾回國，坐高鐵檢票的時候，可算見識了比排隊更恐怖的事：好多人TMD連隊都不排。你買商務座也沒用，上車之前享受不到任何優先，檢票時候照樣要被呼啦啦不排隊的人擠來擠去。

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初中的時候有個王姓女同桌，每天和我同路回家，她家住在某小區深處

花花，你把我送進去吧，求你了～

好好的要我送幹嘛？

我看到每棟樓黑乎乎的窗戶都覺得裡面站個人在看我

哈哈哈哈哈哈哈哈，膽子真小！我送你好了…

等我一個人回家的時候，想起她說的話…

直到今天我晚上在小區里走都覺得每個黑黑的窗戶里有人看我，陰影揮散不去，瘮的慌

王X伊，你大爺！

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失戀算嗎？雖然現在想起來會傷心難過甚至憤怒，卻不得不承認，再也不會那樣愛一個人了。

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這個問題讓我再次想起了被碎屏支配的恐懼···

聽我細細道來～

2012年暑假買了生命里第一個超貴的手機，一生黑的三星galaxyi9300，當時剛出的時候買的，國行將近五千塊吧。

然後在第三個月，12年末吧，半米高跌落，咔嚓～

內屏外屏一起碎了。

我的心在滴血在滴血在滴血···

那時候只有官方換屏，花了大概1600還是1900的。

然而！！！

不到三個月，13年3月，同樣半米跌落！同樣咔嚓！

呵呵。

好在那個時候淘寶已經有屏幕可以換了，再一次1600我就可以去死了。

然而！！！

同樣是三個月，13年6月，再次咔嚓！

下課路上一邊玩兒手機一邊走路，被一個騎單車的男生撞了一下，手機墜地當場炸屏，而那個男生呢～加快踩車速度，一溜煙就不見了···

跟我爸抱怨時我爸補了致命一刀。

「肯定是你長得丑，說不定人家男生只是想藉機搭訕你呢，結果撞了一看，還是跑吧！」

呵呵，大概不是親爹吧···

第四次什麼時候碎的我已經記不清了，那個時候已經疲憊的不願意發朋友圈了。

應該是14年上旬，手撐在桌子上玩兒手機，不小心跌落在桌面，能有多高？最多20cm。

熟悉的咔嚓！碎了！

心很累，在修理店換了屏，其實那個時候手機已經很卡很卡了，開個相冊都要兩分鐘，還經常自動關機。

但畢竟5000大洋啊！不到兩年啊！！！

三星啊！！！你好棒棒哦！！！

你們能想像嗎？！那個時候我做夢都會夢到屏幕碎了！！！噩夢啊！！！

又撐了半年，14年末屏幕再次失靈，遂換了新手機。

接班的是小米3，那個時候是聽說小米皮實抗操，主要是便宜，我真的不敢買貴的手機了。

然而！！！

15年4月，不到半年，小米屏幕光榮陣亡。

當然這次怪我，我帶去跑步進水了。

跑步為什麼會進水呢？

大概是因為···我把它···塞在運動內衣里了吧···（捂臉）

糾結了好久，才買幾個月真的不捨得換···誒···窮苦的孩子···

再次淘寶買屏幕。

然而！！！

16年初，再次熟悉的咔嚓！

我能說什麼呢？

這次我決定轉戰蘋果！！！

依然不敢買貴的，2千多買了5s，金屬身，小屏，求耐摔。

蘋果果然不負我望，裸機用了整整一年，沒毛病！！！

就在我已經差不多不做碎屏的惡夢的時候。

那是3·15那個令人氣憤的夜晚，我正吐槽三星居然不會上晚會。

手機放在桌子上，開著群聊，看大家吐槽。

就在我完全沒有碰它的情況下！！！

它就在我眼皮底下，發出了熟悉的咔嚓聲！！！

它就這麼碎了···

······這就是事情的經過，你們數了嗎？

別數了，四年！！八次！！！整整八次！！！

怕了嗎？

反正我是怕了···我現在又開始做碎屏的噩夢了···

而且不只是手機，還經常夢見我心愛的小電腦花樣碎屏，每次醒來看見它好好的都要長出一口氣···

心累，大家還有命硬的手機可以推薦嗎？

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瀉藥。匿了。

說一個印象深刻的事情吧，至今回想都有些顫抖，第一次被最親近的人傷害這麼深。

我高中是個很混的男孩子。天天翹課打球上網談戀愛的那種。（但是我也有原則，不打架不酗酒不吸煙更不吸毒。簡而言之，絕不傷害自己的身體）

混，當然成績不好。關鍵我還很自大，感覺隨便翻翻書就能考個好大學。父母講多了也不聽，大多不耐煩的頂撞回去。

後來，如你猜測的那樣，血崩，二本都沒到，考了個三本。

沒有多想，我去復讀了。

復讀階段，我還是死性難改，復讀整個上學期，課也懶得聽，還是一樣的自大，情緒控制很差，不努力又自以為很聰明。

懶就很要命了，又懶又有脾氣，更要命，又懶又有脾氣又笨，就是青春期的我，很皮。

第一學期期末階段，市一模，再次血崩。

有點慌，但是寒假在家，仍然無心學習，每天很皮。

有一天，幫我媽收一個快遞簡訊。突然看到下面是我爸給我媽發的簡訊，不是家常也不是情話，貌似有點不對勁。（我爸常出差，經常跟我媽發簡訊）

直覺告訴我這是說我的，所以，小心翼翼的點進去看。一條一條，翻的越來越快。

回憶起來又有一點難受了。

「他又懶，又自大的很，自以為了不起。長大了就是個廢人！」

「給了他多少機會了？？？這種小孩子能有什麼出息？！！」

「他這種沒用的人以後走向社會還要吃多少虧？！」

「真以為自己是天才了？講實話那腦子還不如一般人，沒讀過書的都比他聰明多了！」

…

…

看完了。心麻木了。

恩，小時候，家長，老師，全部都誇我聰明。但在我復讀的那一刻開始，他們一定就會覺得自己當面看走了眼吧。因為，高考是衡量一個小孩智力最直觀的因素。

可以，你們都這麼覺得，那老子就考吧。

我放下手機拿了快遞，什麼也沒表示，什麼情緒也沒有。不生氣，不怨恨，不後悔，不打雞血，不喊口號。

我只是開始認真念書了。不是賭氣給我父母看，只是突然想，發自內心，自己想。

半年後我考了個985，雖然不是全國頂級，但是跟之前的自己比進步還可以。

之後大學兩年不到各種獎學金獎狀。把我媽的朋友圈填滿。

是的，我變努力了，不懶了，每天認真學習，也不自大了，知道自己幾斤幾兩做事低調謹慎，也沒什麼脾氣了，謙虛禮貌，只默默的做著自己的事情。

至於復讀這個事兒，朋友和家人都沒再提，跟忘了一樣，我也突然成了家裡小孩學習的榜樣。

跟父母，也是無話不談，無比親密。

但是阿但是，是什麼促成這一切我一直都記得。

記得比我自己想像的還要清晰。呵呵，還以為自己忘了差不多了，兩年半了，那些簡訊的內容還是一回想就回想起來了。

這段回憶，談起來，我不生氣也不後悔也不感激，它沒給今天的我造成什麼傷害，至少現在我沒感覺到，它能否稱作陰影我也說不清。

但是我想告訴每一個看到這裡的人，不管你是大學生，還是將為人父母，還是已經是父母了，都不要說那樣的話。你懂的。

在這裡，算我求你們了。

因為，雖然我現在不記得當時的感受，但是我覺得當時的那個不成熟的我，真的是有一點難過的。

稀有的、真真切切的難過。

以上。

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評論區爭議還是比較大的。統一回復一下。

認真討論的，無論站隊哪邊我都表示感謝。覺得不應該說或者說的好的，各自成長環境受教育程度不同，可以理解。

還有一些急不可耐的給我亂扣帽子，話語充滿挑釁和攻擊的人，也挺閑的。感謝你如此關注一件跟你毫不相干的事，把這份認真放在學習和生活上你會得到更多而不是只是現在這樣。我最近挺忙的，就不單獨回復這些比較閑的同學了，更不想辯論什麼。（主要因為辯論賽決賽打輸了心很累…

只看結果的還是多呀。
另一個故事裡小孩子心靈脆弱，自殺了，希望你能繼續堅定站隊。
是的，我感謝我的磨難，一直都是如此的，所以我現在一年拿幾萬塊獎學金還算不差。

但是你要知道。有種人就天生不是學習的，學不來也不想學。你不認命，一定要用用惡毒的語言妄圖激怒他，結果？
拿一個孩子的所有去賭一個你想要的未來，真殘忍。我人美心善，做不到。

雖然我知道很多好為人師者明明自己也不是父母但是很快要來回復「你不是父母你根本不懂」等等，無非佯裝「我是為你好」的閑人。

對所有理智的同學說：

你要知道一件事。

小孩子，模仿的最多的，就是父母。

在孩子不懂事的時候：
你是不是每件事都認真負責，給他做了一個好榜樣？
你是不是不貪圖享樂，讓他知道應該學好了再玩耍？
你是不是自己不夠強大，所以把希望全壓在孩子身上？
你是不是每天晚上出去打麻將，叫孩子自己在房間學習，他學沒學你也不知道？

等他高考成績出來了你突然發現我孩子成績這麼差阿！「你這個廢物！老子養你有什麼用！滾！」

雖然我的父母不是如此，但是我看有些同學有成為這種父母的傾向阿。心疼你孩子。

現在，你看到這，你就當看了一心靈雞湯，散了吧。也別跟逛動物園一樣的圍著我看了，做好的每個人各自的事吧～

我真不知道這種見仁見智的事，評論區怎麼撕起來的。隔個屏幕一個比一個兇殘。辯贏了你就牛逼了？

一句話，現實中牛逼才是真牛逼，你牛逼了你孩子也容易牛逼，萬一孩子不牛逼你也沒那麼急。

要說的差不多了，你還要回復跟我撕，要麼三觀不合，那沒必要討論。要麼就是單純想撕，也沒必要，浪費時間，不如學習。

以上～有沒有約圖書館的妹子呀。

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1.初中一直很愛笑，也一直相信伸手不打笑臉人，直到高中。我的數學成績一直還是不錯的，但老師就是莫名其妙不喜歡我。記得有一天他有道題講錯了我當堂提了出來，他確裝作沒聽到的樣子忽視了我，然後我們數學課代表也和我一樣提出了相同的問題，他立馬就給了回應，大概是班上的同學也意識到了這種尷尬的氛圍，大家心照不宣發出一陣笑聲。我也尷尬的看著他笑了下。然而，事情並沒有結束，下課後，他把我叫到班主任所在的辦公室，問我：你是不是有病？我：。。。。。。。「不然你上課笑什麼」 「額」 「我講課你笑什麼」 「我」 「你知不知道你笑的讓我瘮得慌」 這種時候我還能說什麼呢。。於是，我只能沉默，保持微笑。其實內心OS：好生氣的我和你保持微笑有錯嗎，怪我嘍！ 之後，其實我轉身就哭了，之後，我再也不喜歡笑了。

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。。。。
想知道關於我的知乎個簽的故事嗎

。。。。

別笑了！！
我tm是哭著寫完這篇答文的！！

在高二的時候因為貪玩，導致成績下滑嚴重……
特別是
化學！！

我們的化學老師是個雷厲風行的神人，具體到什麼程度呢——她名字中的任何一個字都是禁忌！至今全班同學沒人敢喊出他的全名……只要你思考稍有差錯，那恭喜你，你將會笑著進辦公室，跪著哭天喊地的回來……

表演開始：
在某一個印堂發黑的晚自習，我硬著頭皮考完了化學…………錯得慘不忍睹……於是就把卷子帶回家準備好好研♂究一下。

於是第二天
噩夢來了。
老子忘帶化學卷子了！！！！第一節課就是化學課啊啊啊！！

我當時戰戰兢兢的和同桌一起分享那張該死的卷子……想說躲過一劫是一劫。

但老師走下來了

走下來了

下來了

來了！！
。。。

一句「你的卷子呢！？」如雷貫耳！！

全班知道了情況不對，都不敢輕舉妄動，假裝自己在認真的和化學題死磕……

「我忘帶了……」

「學習不認真踏實！自己問題出在哪清楚嗎！$@x》￥》%……」

老師張口就是對我就是劈頭蓋臉一頓罵…………當時自己被罵得天旋地轉……智商急劇下降

好了！被罵傻了！這時傻逼的我看氣氛不太對……就想說緩和一下氣氛吧…………

於是

我笑了
我tm居然笑了
…

我以為我的笑能融化化學老師那把帶刺兒的刀子…………

但這把刀子
實在是太硬了！

「你還笑！」
全班同學頓時懵逼：笑？？？笑啥啊？？

這句話彷彿是按下了重複鍵一般，在我腦子裡搖搖晃晃……讓我的笑容永遠僵在了嘴邊…它不願向命運屈服！又無可奈何的沉了下去………………

後來同學問我為什麼要笑，我也只是淡淡一揮手…………
轉身哭得像條在雨中的狗……

從此我再也沒在化學課上笑過，哪怕是隔壁桌放了幾十個屁！

我永遠都是化學課上最嚴肅的那個同學……

---

謝邀。

那時候，在老家，夏天，屋裡太悶，全家掂個涼席就去院子里睡了。

半夜，下雨。我眠正酣。

叫我幾聲沒反應，我爸一腳把我踹醒，緊接著咆哮到，你咋不睡死呢！！！

我當時懵逼了，徹底懵逼了，半天沒找到拖鞋，六神無主，更分不清四海八荒，最後終於找到拖鞋了，我也嚇掉魂兒了。

怏怏回屋，再也沒有絲毫睡意，只聽見心臟撲通、撲通、撲通……

現在，夜裡只要稍微有點動靜，我必然驚醒，估計是當年的獅子吼，留下的陰影和餘悸。

完 .

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子夜光寒四十州，飛花摘葉可傷人。

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評論區里哈哈哈哈笑出聲的人簡直是喪心病狂啊啊啊啊！

你們懂年幼的我被新手護士支配的恐懼嗎？

……………………原答案……………………

童年陰影之一

新手護士給做皮下試敏

針頭扎進去之後手一抖又從前面挑出來了

她故作淡定地把針頭往回縮一下，開始推葯

我眼看著藥水推進去之後從那個洞又呲出來了

她把針拔出來之後一臉嚴肅地對我說：「你這個胳膊不行。」

我……

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謹小慎微，總怕遇見垃圾人。。。。

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某天早晨跟舍友兩個早起不去上課被逮
輔導員要跟我們談談
談談……
好吧談談就談談死豬不怕開水燙越不起床我越浪一個我倒下了千千萬萬個我站起來了

一步一挪的走到導員面前
導員比較嬌小，150+
通風的樓道
她瑟瑟發抖得裹著大衣
聲情並茂地
撕心裂肺地
對我們進行了十多分鐘慘無人道的洗腦

在她的諄諄教導和「再不回宿舍外賣就涼了」的想法下
我們使勁點頭誠懇的表示再也不會遲到了
好好學習天天向上
按時起床準時吃飯
做一個聽話乖巧可愛活潑的好孩子

導員當時的表情

「你宣shei？」
「歐皓辰~」
「shei宣歐皓辰？」
「遲早早~」
「大聲點聽不見了啦！」
「……」
咳，串場了，重來

「以後能不能不遲到？」
「能」
「大聲點！」
「能！！！」
我們粗獷的回聲在空空的樓道盤旋
迴響
跳躍
旋轉

導員充滿希冀的雙眼看著我們
大概是被我們真摯的眼神和洪亮的聲音打動
她激動地，帶有一絲絲不確定地，又充滿希望地喊到

【自己腦補河南老鄉見老鄉兩眼淚汪汪酒逢知己千杯少西出陽關無故人天若有情天亦老你說不遲到就不遲到的語氣】

「恁可白框我！！！！！！」
可白框我……
白框我……
框我……
我……
……

後來我每天早上不想起床的時候
總有一個聲音
在呼喚我
對我說
……
恁可白框我
……
中，不框你

---

謝邀
以為和相信

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想了許久還是回答一下這個問題，權當是紀念自己第一次能平靜的講完這個故事……
有，高三那一年的陰影，對我現在的性格，有太大的影響了。這個故事要從高一講起，不知會不會有人聽我慢慢講完。
從小就是個家長和老師嘴裡的「好學生」，成績優異，活潑開朗，又有很多特長啊什麼的，(我這麼說很不謙虛感覺不像貴乎畫風hhh)直到高中考入某著名省乃至全國著名高中，我從縣城裡拔尖的尖子一下子成了班裡的65號(按成績排名)，全班，一共72人。
嗯，我不知道有多少人直到那種從焦點到觀眾的落差，但是從小事事拔尖的我，實在是接受無能。慢慢的我發現，幾乎所有人都比我強。可能很多人不能理解這件事，覺得有人比自己強很正常，我不行，不行的，怎麼可以有人比我做得好。
我憑藉出色的口才加入了校學生會，我憑藉表演天賦在話劇大賽中帶著劇組拿了頭獎，我憑藉優異的文筆帶領校刊編輯部發光發熱，我憑藉永久的熱情參加各種各樣的活動，不停的拿獎，獎狀多的能塞滿我的桌洞……
最後，我憑藉不作死就不會死的精神，成績，從實驗班倒數，干到了普通班倒數(年級 3k人從1k掉到2k5左右)
但當時我是快樂的，我的自卑和自信在某種程度上達到了一個平衡，我浪的很開心，墮落的很快樂，直到高三的到來。
學校規定，出於對學生學習狀態的考慮，高三學生不得參加任何學校活動。我再也不能愉快的興風作浪了，學習已經差到家了，我甚至不在乎成績這個東西，又開始想辦法去浪。
說句題外話，我還是沒能平靜的講完這個故事，因為寫到這裡我就開始啜泣了。
於是高三我做了班長，副的，正班長是個不折不扣的好學生，我的作用大概是裝點門面，口才好，有創意，頂得住大部分批評和年級指派下來的精神文明建設需求。
就著職位之便，我又開始了我的作死之旅。給當時的我一個定位就是「極其愛出風頭」。經常擺出一副班長架子管理紀律，在年級搞事。
由於我人丑，成績差，說真的，在那個環境下，是被歧視者。漸漸的，班裡開始有人罵我「丑逼還tm愛出風頭」「拿著雞毛當令箭」一類的話。我感到迷茫，迷茫至極。我開始懷疑我的價值觀，轉而把情感寄托在一個肯聽我傾訴的靈魂上面，還有誰，我的班長啊。
後面的故事就比較俗套了，這種情感寄託很危險，我們順理成章的在一起了。這個時候班裡的罵聲到達了頂峰，因為他們覺得他們的班長，是個呆板木訥，成績優秀的好學生，怎麼可能搞對象？！
於是乎，「BZ」「勾引」這些詞出現在了他們新的罵我用語中。除了我在文科班的閨蜜，兩個在班裡很少有發言權的朋友，以及班長，全班達成了默契的統一，一致對外，不，一致對我。
插一句話，大學之後我一直在反思，那個時候到底是誰的錯比較大，但是依舊百思不得其解，我自認為沒有那麼得罪許多人，但她們對我的態度還是讓我不知所措。
直到班長家裡出了事，天大的事，我一門心思想著去維護他，長達一周的時間，他不在學校，我代管班務。
課間教室再也沒有安靜下來，跑操再也沒有整齊過，直到一次晚自習我一如既往地上台總結一天的量化，說了不到兩分鐘，台下傳來一聲「你煩不煩？說完沒有？」
「對啊我還想趕緊上自習呢」
「別說了快滾吧」
「誰想聽你bb浪費時間」
……一時間聲音有些刺耳，我站在台上，整個人都蒙了。耳朵里傳出莫大的轟鳴聲，險些站不住
「好，我滾」
我面無表情的走下講台，這時班裡開始自習了，我路過一個人的時候她用一個半個班級都清晰可聞的聲音說了一句「傻逼」我沒有回頭，我彷彿看到了她帶著譏笑的目光。沒有人站出來替我說話，沒有人，沒有人，沒有人。
班長因為家裡的事，成績也跌落谷底，班裡的流言蜚語漸漸逼至頂峰，說我心機太重，說我沒有道德，亂勾引人。班長几乎收到了全班人給他寫的紙條勸分手的，有人更是當著他的面直接罵我。
他說，我知道了。
他沒有反駁，他知道我性格差勁得很，但他沒有反駁。我繼續接受著來自全班嘲諷，跟他傾訴他說你自己也有問題你就不能反思嗎？
好，我反思。我給帶頭排擠我的人寫紙條：你看我哪裡不順眼了，我改還不行嗎？我現在覺得我過得像個失敗者。
一天之後，我的朋友告訴我，現在全班都知道你自稱是個loser了，他們無非是多了個笑點，你何必作踐自己。
我哭了
高考前一個月，班長受不了流言蜚語對他的影響他說我們不要在學校讀書了，回家複習吧。
嗯。好。我聽你的。
高考前一個月，我們回家了。我再也聽不到那些人的碎碎念，再也聽不到他們這樣或那樣的罵我，甚至有點懷念？
不太順利的高考結束，這個事情看似告一段落。然而每當提起高三，我都會全身觸電般的愣住。腦海里無限循環她們的臉，他們罵我的話，他們針對我的樣子。然後渾身發抖。
大學之後我成了一個死宅，拒絕三次元社交，拒絕參加活動，拒絕當班委，拒絕學生組織。在我最該放縱的年紀，我學會了收斂。我成了一個爛好人，有求必應，有忙必幫。他們都說我善良，心好。直到基友有一天跟我說
你知道嗎？有人評價咱們宿舍，說我們幾個有一個共同的特點，就是又能裝，又能忍。
又能裝，又能忍
我笑了起來，笑著笑著就哭了。
講完了，我也該去洗把臉了，鼻涕眼淚一大把，各位看客當個故事看吧。最後艾特基友，謝謝你曾經肯聽我傾訴@何灼

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小學時，調皮，一次藏著教室門後，想要嚇唬嚇唬人，接著上課鈴響了，我正準備走出來，突然看見有一人飛快的跑進教室，然後把門外後一甩，後邊追他那人直接撞的鼻血直流。事後，我成了替罪羊，沒人聽我解釋，挨了班主任一個耳光，請家長。
初中時，住校。學校在男生寢室張貼通知，不準在寢室抽煙，以免引發火災。通知剛一張貼，就被寢室一學生拿打火機燒掉了，接著十分鐘不到，副校長查房，看見後就追問，那人夥同其他幾人指著說是我，又挨了一巴掌。
高中時，成了轉校生，轉去的班級，班主任不待見我，覺得打耳釘的男生就是流氓，我也調皮，後來有一天，在陽台上，不知哪裡犯了錯，挨了他一個耳光。
大學，沒被打過。家裡的叔叔伯伯和堂哥嫂子都是老師，我爸一直讓我在學校考教師資格證，畢業後好拖關係去當老師，工作穩定，五險一金，買房都不是難事。最後我輟學，外出打工。
後來有一天，我爸有一個熟人回來告訴他，說在大街上看見和其他幾個流氓逛街，我爸二話不說叫我回家。剛一回來，我還不知道怎麼回事，挨了我爸一個耳光。
事到如今，我結婚了，我老婆一直認為我在外面亂搞，非常不信任我，在一天夜裡，我又挨了她一個耳光。
上周，我和九個月大的女兒一起睡，晚上給她餵奶，她笑嘻嘻的「啪」的一聲，一個耳光打在我臉上。就這一次，我挨得很高興，很舒服。

真事，沒有半句假話！

ps,
沒說到給我留下的陰影，不曉得大家小時候身邊有沒有這樣的人，特別怕挨打，別人稍微抬抬手，你就很敏感。我小時就這樣，只要我爸媽和老師，教育我的時候，他們一抬手，我腦袋就下意識的一縮，趕緊用手去擋。
除此之外，就是受到的冤屈和誤會。區區三十來年，幾次三番想過自殺（青少年階段）就是因為別人誤會你，你自己特別委屈，卻沒人能聽你解釋。在這樣的狀態下，好像全世界的人都在與你為敵。

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這是什麼？ 比慘大會么？！？？？

1. 7年前被車床鉸到了衣服然後陰囊撕脫傷，現在看到車床總是幻肢疼。

2. 校園欺凌，導致對社交障礙。

3. 不想寫了 就這樣吧

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1、一個喜歡我的喜歡的死去活來的男孩紙，在我不在的時候，睡了我閨蜜，被另一個喜歡我的男孩子看見。閨蜜告訴另一個喜歡我的男孩紙不要告訴我，因為怕我傷心。然後他立刻就告訴了我。

先說第一個喜歡我的男孩子，說好的要娶我，怎麼轉身睡了我的閨蜜，還真是把拿我的閨蜜當自己閨蜜用啊！

另外，人心不古，你們都不會死守諾言嗎？

轉臉就把不能說的全說了……如果是秘密，那就自己死守吧。

到現在，別人一告訴我什麼秘密，說，我就告訴你，你千萬別往外說呀，我就會立刻找個人傾訴一下……

2、不太低估平日里笑容常在的女人，她會睡了你老公。不要太為那些跟你擺臭臉的女人生氣，這種真性情，說不定你們能做成朋友！

一個學妹，我和男票每次見到她，她都對我笑笑，她個子矮平胸，我見到她的時候，還會買個鴨蛋給她吃，她會笑嘻嘻地謝謝我。

另一個學妹，是我男票的一個曖昧對象，顏值六分，巨乳，每次遇見我們都黑個臉，搖頭晃奶地走過去。最激烈的一次，她直接罵了我男朋友，說，日你大爺。

後來我男票就出軌了那個矮個子平胸，平日里笑嘻嘻的曖昧對象。

出軌的視頻和照片里，學妹依然笑得自在。
我現在不怕別人對我兇狠，我害怕別人對我微笑，諂媚，甜言蜜語。

笑真是一把刀，直接殺人於無形。

3、不要對別人過於熱情。

大學時候去兼職，想著對兼職中心的那位老闆好一點，他會幫我介紹工資高的工作，他是一個五十多歲的大爺，我經常會很禮貌地打電話問候。

事情在兩天後發生了巨變，他覺得我喜歡他，要我做他女朋友。

深井冰。

後來他還罵我，意思就是，你不愛我，你幹嘛對我這麼好。

哎，我手賤啊

4、嘗到了靠外表吃飯的甜頭，越來越上癮。
所以整形美容機構，其實是一個大煙館，其實這世界上所有的機構都是大煙館，都在滿足不同程度的人的需求。。。詳見需求層次理論。。

減肥上癮，健身上癮，節食上癮 ，化妝上癮。。

但是變美真的很爽，你會遇到更賞心悅目的人，你辦事的效率會隨著你今天的妝容，儀態。。而起伏。。

以前我平日里邋邋遢遢，出門連內衣都不怎麼愛穿的，就跟八十歲了一樣的心態，還剃個假小子頭。。

後來自己學會了穿衣打扮，
常常被人誇學姐真漂亮，你什麼專業的，

我廣電新聞啊！

哦哦，播音主持的，怪不得這麼漂亮。

歪日，我說了我是廣電新聞噠。。

他們常常忽略我的才華。沒辦法。。

昨天去寄養狗狗，跟寵物店老闆提前約好了時間，他遲到了二十分鐘，然後後來他執意要送我去高鐵站，他覺得浪費我的時間了。。

其實老闆你少收點寄養費用也是一樣的效果，非要和我獨處做什麼。

我們學校最近禁狗，樓下小哥哥的狗被遣送回家了。我的還在。我告訴他我每次遇到巡邏的保安，保安都只跟我說說，讓我多注意，還告訴我平時哪個點不巡邏，方便遛狗。。樓下小哥哥天天跟我哭訴，當個女生真好啊。。

但是我依然發誓要成為一個有腦子的妖艷賤貨。。

5、處男恐懼症。

很多圈子內的朋友一見到我~(&>_&<)~我，就會不合時宜但有恰到好處地問我一個尷尬至極的問題，昨天在地鐵的人群中，一個小學弟就驀地問了問我一個問題，姐姐，你到底談過多少個男朋友。

噗，噴血。。這個問題我來回答一下，正兒八經的，實話實話，三個。

他們雖然身高體型年齡愛好各不相同，但是有一個可愛的共同點，他們都是處男。

所以，以後給大家發些福利，雖然說身邊的處男不多了、但是處男是層出不窮的，處男控的小姐姐們，也多的是

這個社會對處男的需求還是很大的。我準備多寫一點處男第一次注意事項。處男鑒別指南，這些有趣有科學的東西。

繼續說，這些處男還有一個通病，就是在某些吵架的場合，想分手的場合，會說出，你特么還不是處女呢，我好想和處女試一試呀，之類的話。

所以我跟這些處男分手了之後，就患上了處男恐懼症。

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