不會說話不想與人接觸怎麼辦？

12-03

剛從老家來北京工作，在親戚家的公司財務做實習生，每天住在親戚家但是總覺得很壓抑，無所適從，和長輩說話總是特別緊張，有時候甚至緊張的語無倫次，在公司也打不開局面，大家一起開玩笑插科打諢的時候自己默默無聞，因為不知道他們在笑什麼，甚至很反感。試圖跟別人說話但都特別尷尬，打不開話題，不知道該說什麼，公司要組織集體活動總是想法設法逃避，怕應酬怕出頭怕別人的眼光，很討厭這樣的自己，從小到大都是內向不愛說話，有輕微的社交恐懼，自己一個人獨處的時候是最舒服的，別人一句話一個眼光都會想很多然後陷入自怨自艾，情緒爆炸，總覺得自己智商情商心理狀態都有問題，每天活的特別壓抑不開心，我是不是應該去看看心理醫生？

（原答案刪除）

生病就去就醫，脆弱就建立自己的城堡。
－具體問題具體方法，一步一個腳印

做一個積極生活的人，
只有自己才能幫到自己，網友的力量很有限。

記住 : 無論經歷怎樣的遭遇，生活並不會垂憐於你

你和我太像了。
這儼然已成為成長路上的心結。
有時候我在想為什麼不能像別人活的那麼開心，為什麼在人群里自己總是那麼沉默，恐懼去開口，開口就語無倫次，這樣的體驗真的很差勁，回想起來，長這麼大甚至很少在一群人中講過完整的一大段話，就是開不了口，想開口不敢開口的感覺讓人抓狂。很多人在給我建議，也許這些事在他們看來實在是杞人憂天，可我知道不是。

學了心理學後開始深度的挖掘這種自卑後的根源，基本是源於小時候形成的人際模式，小時候受到的忽視太多，批評太多，誇獎太少，本來內向的小孩內心就敏感，那種忽視，那種不被人喜愛的感覺漸漸紮根。我畢業論文的題目是成人依戀與社交焦慮的關係研究，我會選這種題目大概也是因為心裡的自我擰巴太多，依戀理論通過觀察在嬰孩期與母親的交往模式，分出了幾個類型的人格，很不幸，我就是其中的恐懼性人格，這種類型是最擰巴的一種，想靠近別人卻又想逃避，因為潛意識我認為自己是不值得被愛的，自己在別人面前是矮小的，但又特別渴望別人來愛自己。當時看完這種理論簡直是崩潰的，所謂三歲看小七歲看老，它不是說說而已，我們日後與人交往的模式原來在我們那麼小什麼都不懂的時候，這種雛形就已經確定了？！而這個影響我們人格發展的決定性因素大多來源於我們的母親，我們最親愛的人。自己所有的委屈，所有痛苦的根源，終於找到一個出口，但那有能怎樣呢？我會去恨我的母親嗎，怪她在我那麼小的時候沒有照顧好我幼小的心靈？這種想法更加讓我痛苦，也許在我疲於應付內心掙扎的時候的確有過怪她的念頭，我們向來都不是那麼親密儘管我很愛她，我的記憶里沒有她親我抱我的場景，沒有她拉著我的手的場景，她只是一個普通的羞於表達的農村婦女，她已做到能做的最好。

說這麼多，沒有什麼乾貨，我們大多的痛苦，在於離人群太遠，沒有愛。別人只是旁觀者，只能簡單的告訴我們不要自卑要自信，其實簡單的說原因的確在於沒有自信，這種自信哪裡去找，要追溯的東西太多了。

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謝謝大家的贊，看了你們的評論或回答，讓我知道，自己不是一個人，你們的回答，多有體會。

這段時間我一直在想這件事，一直在關心自己的心理狀態，說實話，越關心，這種『癥狀』似乎越嚴重起來，經常過於在乎，和同事相處竟變得越發的不自然，有時話都說不利索。最近在看一些心理學的書，想起讀書時老師常給我們提的森田療法，就大概看了下，神經症的各種癥狀赤裸裸的發生在自己身上，感覺很不好，似乎又給自己貼上神經症的標籤，我討厭標籤這種東西，討厭別人給我貼標籤，這次是自己給自己貼上這樣的標籤，讓我很憤怒。有時候真想對生活說一句『操你媽』，憑什麼要這樣畏畏縮縮的活著，小心翼翼，從不犯錯的生活，放不開的人生…

我只不過是比別人敏感罷了，我回到家，回到真實的自己，就是再正常不過的那個人，想不說話可以不用硬找話題，我討厭在外在一群人中尬笑，討厭在別人侃侃而談自己也想找點話說時糾結，討厭無聊的玩笑只是想維持自身那卑微存在感的苦澀。我沒病。

聽到題主說的這些我想先要心疼題主三分鐘再來回答這個問題。
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我是一個有著抑鬱症的22歲的姑娘我很想做自己的主人即便真的不好控制自己突如其來的抑鬱情緒。

我有經常性的不願意跟他人講話不願意過多與人有交流不願意參與所有的集體活動我該怎麼辦？

我頭開始的做法:刷朋友圈刷微博刷知乎
然後:去圖書館去在網路上找幾部好的電影

當然我也有自己的事業要去做畢竟在這個社會上沒有錢是無法生存的每次當我抑鬱情緒突然來臨想讓我放下我對生活所有的意義的時候我會堅持信念告訴自己好好活著好好過著即便真的非常抗拒我也會強迫自己

看書看電影真的是一個蠻好的習慣放鬆還能夠在書中找到在常人眼中的樂趣哪怕對於我來說是一點點也就夠了

我不願意去跟別人說話也不願意去參加集體活動為什麼呢？因為我不願意還有一個原因你獨來獨往所以大家再有集體活動的時候下意識就已經把你排除因為你不具有吸引性

人與人之間能夠做朋友能夠談戀愛等等吸引很重要我不想說話那麼你就不要說話去做一點能夠提升你內涵的事情來你會不知不覺吸引到很多人這樣你就不可避免的去做社交了因為內涵讓你懂得禮貌

我這個人有點偏強迫性看起來有點偏激但直到目前對於我來說是極為不錯的辦法不知道題主能不能用到

在看「肖克申的救贖」的時候我明白了一件事有文化有知識有內涵能夠使你變得有吸引力還能夠豐富自己提升自己使你被需要。

希望題主能夠早日克服這種社交障礙

人就是發現問題然後解決問題懂得突破的物種

希望你能夠早日突破。期待。

我覺得喜歡安靜，喜歡一個人待著算不上性格問題，更不用看心理醫生。說一下我的做法吧，我自己也是個冷冷的人，面無表情時大部分人以為我在生悶氣，雖然當時我可能在思考一會兒下班買啥菜。我喜歡看段子，偶然一個機會逗樂眾人，看著他們哈哈大笑的臉我心裡有種成就感，看嘛，我並不是不會與人溝通，我只是不想。必要時我可以扮演，只是扮演一個對社交遊刃有餘的人，演完這個角色我還是我，與天生喜靜的性格不衝突。與自己達成這樣的協議後，公眾場合就好辦很多，只是演一場戲而已。

重新更新一下。
去學習如何說話。
更新一下不好意思過了這麼久才來更新最近抑鬱有點嚴重
有評論說道理都懂但是做不到做不到改變還是無法向前
我為什麼可以這麼坦蕩有餘的生活呢？最愛我的人是我的父親，意外過世了。我的身後空無一人，怎麼可以倒下。
父親在世的時候，因為我的麻麻是精神病患者，俗稱瘋子，小時候被人欺負，吐口水，撕作業本，藏書包，謾罵，扔石頭砸我等等，我是女孩子，從幼兒園開始就這樣了，直到三年級才開始改變。中國老師有一句很出名的話，在不問緣由或者問了緣由以後，說的是，為什麼不打別人偏偏打你。以牙還牙，一個6歲的小女孩什麼都不懂的情況下是這麼選擇的，我的家庭過於貧窮，貧困戶+低保戶，爸爸沒有時間來學校，我給爸爸講了我在學校的經歷以後，他說，人嘛，總要吃點虧，有些小事可以不計較，但是，用石頭砸我這件事，砸回去，別人用小石頭，我就用大石頭，比別人狠別人就不會欺負你。我沒敢這麼做，小時候的我真的是聖母性格，因為很疼，所以不想讓他們和我一樣疼。直到我21歲，還會過度敏感，別人看我一眼我就會覺得別人有什麼想法。我知道這是不對的。但是那個時候爸爸已經意外過世了，怎麼辦，爸爸說過，看一眼說一句又不會少塊肉，看唄，說唄，不在意就好了。
很多人都說無法不在意，在意幹嘛，把注意力放在這上面還不如多背幾個單詞多做幾道題多看幾本書。
我現在依然在意別人的眼神，但是我只能說，我不會恐懼和害怕，我甚至憑藉自己多年的經驗會揣測某個眼神所表達的含義來決定這個人可不可以深交。
我這樣的人是可怕的，因為我的朋友只要在我面前撒謊我都能夠感受出來，不用什麼微表情分析，也不要肢體語言分析，我憑感覺就能感覺出來。
社交恐懼症，恐懼在心，除了改變心還能怎麼辦。
第一天說一句話，第二天說3句號，慢慢疊加，告訴自己，沒什麼大不了的，看，我今天說了多少句話，我也活下來了，不是嗎？
雖然我真的不懂活著的意義到底是什麼也不懂為什麼大家都說活著比死了好好在哪裡，但是我只能遵從爸爸的想法，活下去。

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補充一點，你要逼著自己往前走，哪怕前面是刀山火海，哪怕你會鮮血淋淋。
逼著自己去成長，逼著自己去適應這個殘酷又美好的世界。
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瀉藥。
智商是沒有問題的，但是情商有點低，其實不止一點低。

你過分在意自己。

一個人很渺小的，而且，這個世界上，只有自己才是最在意自己的！你看了別人一眼，你有什麼想法嗎？沒有！甚至很有可能轉眼就忘記你剛剛看的人！是不是！

你會在意你怎麼看待別人嗎？
對於淺關係，陌生人，不重要的人，你會特別在意嗎！會嗎？反正我不會。

所以別人也不會在意你的。而且，看了又怎樣！你也會看見別人，別人自然也會看見你。大其心容天下物，沒關係的，看一看嘛！你如果緊張，別人也只會看出你緊張，看不出你為什麼緊張！

說了這麼多，簡單粗暴講，你把自己看得太重了，對很多人來說，你還比不上他們手上的那隻炸雞……

特別是同事！你要知道你這一生會有無數個同時，就像你有很多同學，幼兒園，小學，初中，高中，大學……遇見這麼多人，你能記住幾張面孔，又有幾張面孔能記住你……記住了又怎樣！被說了又怎樣！敢不敢說回去！你的勇敢呢？！你的勇氣呢？！怕什麼！

好吧，我知道你怕。你有輕微的社交恐懼症。但是，你必須克服他。這個世界很殘忍很殘酷也很美好很美麗。

沒關係，我們可以慢慢克服，慢慢來，勇敢一點，前面一定有美好的東西。

首先，如果和你的親戚交流困難，那麼在你有錢的基礎上搬出來……
和同事說話，說之前想一想你要說什麼，在腦子裡把這句話完整的過一遍，比如，想和同事一起吃飯，腦子裡先組織語言，你好，我中午可以和你們一起吃飯嗎？可以加入你們嗎？然後去嘗試說出來，如果開不了口，心裡默念一遍，再沒有聲音的用嘴念一遍，再有聲音的說一遍，然後聲音可以大一點點。
一個人的時候沒事對著鏡子練習。看看你在別人的眼中是怎樣子的……

加油喲！

心理醫生嗎？有錢有時間就去看吧……

如果無法一開始就和同事交流，那你先從你覺得比較舒服的人開始交流，怎麼樣？

說話不用緊張不用急慢慢來……
如果不知道說什麼，說說你小時候的糗事，說說你看到的某個笑話

不想說話就不說話……但該說話的時候請面帶微笑禮貌的說話，與人為善，就是與自己為善

每一個性格形成的背後都有著深刻的回憶，我從小父母就不在身邊，內向的性格不討人喜歡，我不知道如何主動去與別人成為朋友，成績不好，老師也不喜歡，同學還會嘲笑，其實孩子都是天真的，可惜我那時也只是孩子，會受傷，這些經歷成為陰影抹不去。所以從小就學會察言觀色，別人一個眼神就可能讓我避而遠之。
慢慢長大了，習慣了低頭，習慣了當一個觀眾，但是誰又不希望被重視呢?孤獨讓人覺得可怕，所以我努力的想要去改變，我嘗試接觸身邊的人，我努力的讓自己微笑，這是我的第一個改變，不知不覺，我習慣了接受不好的，在別人眼裡是一個很樂觀的人。
其實朋友並不完全了解我，離開熟悉的環境，我還是以前的那個我，我害怕接觸陌生的人或事，我感覺自己是不被接受的，我羨慕那些走到哪裡都能有好多朋友的人，因為我自己做不到，我感謝那些在我渺小的時候發現我的人，可惜他們並不是隨時都在自己身邊。每個人心理多多少少都有一點問題，但我相信自己可以慢慢克服。
社交是人生一門必修課，我們要學會接受和掩飾自己的心情，我從最初的內向不愛說話，到現在朋友眼裡的「正常人」。雖然心中的畏懼還在，但我一直沒有放棄改變。
希望每一個有心結的人都能早日走出來

看了這些回答真是難過。

說實話。我幫不了答主。但是看到答主感覺跟我差不多，我說說我自己吧。
我也特別內向，走路上會怕別人眼光！走路上又怕遇到熟人。總喜歡一個人待著。一有陌生人跟我說話，我會特別緊張，有時候緊張到突然結巴。
我上網上查，說可以做銷售去鍛煉自己，越怕什麼越去做什麼。
可是我發現做了以後，我越來越怕去上班，怕面對別人。期間每天都不快樂，每天食欲不振。擔驚受怕(怕去見客人)。怕開聚會。感覺這段時間要把我往抑鬱症上整。所以我辭職了。又消沉了一段時間。
後來我又想，我這樣的人，以後怎麼找對象啊。可能要孤獨終老了(?﹏?)
可能對你並沒有幫助，只是看到你突然有感而發。

我不想說話
我不想笑
我不是一個孤僻，內向的人
我想一個人待著
哪也不去，什麼也不想，就這樣待著

願世界善待你我

有一些社交障礙，而且比較敏感，在意別人的看法。
這些一方面是社會經驗還不夠，經歷多了會好點。
另一方面是性格中可能還不太認可自我的價值，其實你的內心情感很豐富，特別希望得到別人的認可。關鍵是有怕的東西，才導致你不敢去說，去表達，因為你要看別人的反應，期待別人的肯定。可以感受下，你怕的是什麼。
還有就是內向本身不是問題，如果你能接納內向，就真實的去做去生活，也沒問題。
根據你的情況，是建議做心理諮詢，這樣可以更好的幫助你人際交往及改善性格。尤其是自我價值和自我肯定。

我是學心理的學生，也有同樣的困惑才學的心理，如果大家有什麼困惑可以和我私信聊聊，會盡最大的努力幫助大家，不希望任何人像曾經的我一樣困於痛苦之中了。

親，和你有類似的狀況，但慢慢在改變，之前的某些經歷讓我一直很抵觸和別人交流，但與人溝通多了，慢慢發現，有些人還是挺有趣的，在與舒服的人溝通的過程中，其實敏感這個詞是不存在的，找一些和的來節拍的人去交流，慢慢你會發現，一切沒有那麼困難。

關鍵在於你是不想和人接觸還是不敢和人接觸說說我自己吧

剛入職的的時候和同期的年輕人KTV、打摜蛋、胡吃海喝、八卦領導上司，和中意的女生躺在海邊看星星看月亮、掏心掏肺，蠻開心的。

然而回到家~走進卧室~關上門，這些似乎都無所謂了，明明被關在房間里卻有種刑滿獲釋的感覺，彷彿外面才是監獄。

一個人~安安靜靜的~渾身上下每一處毛孔都是放鬆的狀態~什麼也不用擔心~可以自由分配時間~想吃就吃想睡就睡想玩就玩~心裡無比的踏實~我就是喜歡這種一個人的感覺。

目前的情況是沒有朋友沒有戀人每天單位家裡兩點一線可能我和周圍的環境相性比較差和同事的電波也對不上當然了不交心也不樹敵必要的表面工作還是需要的無非就是見面打個招呼開個玩笑必要時扯會兒犢子僅此而已

道不同不相為謀志不同不相為友題主可能只是不屑於融入身邊的圈子進而導致孤身一人的狀態一個人不可怕可怕的是你想太多陷入自我懷疑自我否定的惡性循環中像我有時候會一個人去吃火鍋看電影什麼的周圍都是成雙成對或者三五成群難免會有些不自在但我知道這是一般人都會有的正常反應並不是我有病有問題

心理學中的RET療法強調合理認知長期消極的自我暗示會讓一些原本再正常不過的事變成你眼中的問題別瞎給自己貼標籤積極樂觀點退一萬步講哪怕真的有病也要做個開心的神經病！

你只是缺乏自信找到自信一切迎刃而解

感覺看到了自己
我是單親家庭的獨子
在學校沒有朋友，不想接觸
下課的時候，男生在那邊聊遊戲，女生在那邊了明星，融不進去
上課同學吵吵鬧鬧，老師在上面大講，他們在下面小講，感覺挺吵的
我同桌和我抱怨學校這個，班主任那個的不好，嫌煩
某個同學說了什麼話，幹了什麼事，大家都在笑，不知道在笑什麼，嫌煩
但是我什麼都沒說過，別人和我說的時候，我聽著，別人笑的時候，我陪著，別人拉著我，跟著，就像只提線木偶
我不敢和我媽說，所以沒去醫院，但是感覺這是不對的，我想，最好還是去看一下心理醫生

我現在跟你一樣，以前也有過，中間好了幾年，現在我就想一個人呆著，家庭的原因讓我感覺太累了，也找不到活著的意義，想輕生，想逃跑，一個人呆著，不見父母、不見家裡人，但是又知道這會讓他們很傷心，但是這道德的枷鎖，可以讓她們毫無顧忌的傷害我，甚至侮辱我，還美名其曰，我是為了你好，只要一點不按照她的走，就會說你不聽話，白眼狼，這種女兒拿來幹嘛，可是我真的很想要自由啊，我想掙脫，但是掙脫不出來，今天去檢查，重度抑鬱，那又怎樣，她只是覺得我矯情。

如果覺得不覺得是抑鬱症，不去看醫生也ok，身邊的人不需要你強行融入，共同語言？不存在的，平時能正常點交流不耽誤工作，不是講話就懟不打起來就ok。

真的不需要強行合群的，一起哈哈哈尬笑自己沒笑真的沒什麼的，理解不了也沒事，反正我也理解不了，只要表面和諧就ok，不知道你是什麼工作什麼樣的公司，普通的文職只和同事談工作那點事真的夠了，跟著去集體活動？不想去就不要去，去了只管吃就行了...

坦誠接納自己內向敏感的設定沒什麼的，粗獷到沒心沒肺的那是別人的表面，雞血正能量好煩啊

調整狀態可以考慮去旅遊，不一定什麼洗滌心靈的西藏什麼的，就自己一個人去，甚至自己所在的附近的城市抽個一兩天就可以，買買別的地方的零食，去他們那邊的公園景點轉轉，看看他們城市與自己所在的地方不同的地方，不過你說剛剛來北京工作，你可以先來轉轉北京城，不是指去酒吧之類亂七八糟的地方，去去周圍的小公園，自然博物館，天壇之類的地方，在裡面走走看看京城老大爺遛鳥，在湖裡的綠頭鴨，池塘里的錦鯉游來游去就會感覺輕鬆很多的，唯一需要接觸的人就是餐館服務員，車上的售票員之類的，通常他們不會對你惡言相向給你壓力，正常心對待就行了。

推薦一本書&<&<內向者優勢-如何在外向的世界獲得成功&>&>，理解並接納真實自己，才是通向幸福的本源。

和題主很像
不過也慢慢好點了
首先問一下想成為那種很開朗，跟周圍人很有話聊的那種人嗎？
如果沒有，強迫自己做自己不喜歡的事很痛苦
如果有
首先，可以試著想像自己變成那種人，很會聊天，笑容很燦爛，開的玩笑很恰飯好處，這個剛開始有點難，多在腦子裡想像這樣的自己，一定要堅定自己也能成為這樣的人。
其次，聊天內容上可以先從自己了解的事物開始，好吃的，好玩的，感興趣的，女孩子的話，最近追的劇，最近吃的好吃的，化妝品，包包都可以聊的。
心態上，大家都是同事，你給別人一張笑臉別人不會拒絕的。就怕那種我覺得對方肯定不願意跟我講話，那我還是不要跟他打招呼了吧。久而久之大家就真的都不跟你打招呼，說話了。
即使你跟別人打招呼，聊天被拒絕了也沒關注呀，反正你也沒損失什麼錢財，多大點事兒。
多聊聊就好了，就什麼都會了。
這一切習慣以後，這些事情就完全不用費腦子就可以做的很好了，習慣成自然。
再說一遍，你要堅信自己可以成為這樣的人，不要給自己找借口，說什麼自己從小就內向。
如果只是把這個當成一項人人必備的技能，就像你吃飯穿衣一樣，你就不會這麼糾結了。
必備技能，請多多練習。
祝越來越好！

這種癥狀特別的痛苦，而我也正在經歷，我跟社交恐懼鬥爭了五六年，近期感覺到無力回天。好想去死。不被親人常人的理解，說出來他們都說我在開玩笑。
跟人說話語無倫次，甚至不知道自己在說什麼，一緊張叫領導都可以直呼其名，弄的大家都感覺我很奇怪，出去玩看到類似熟人的背影要緊張到骨子裡，沒有一天是輕鬆的
我討厭上班，也強迫自己努力想克服，無果
唉，現在我就是個怪人，好累