為什麼在與一個人接觸一段時間後會產生厭倦感？

12-03

有時候好像不是因為對方做錯了什麼。
感覺有時候是因為乏味，有時候是覺得有點累，有時候就是莫名其妙的不想說話了。
這是什麼原因？要如何克服？（具體要怎樣改善？）

受邀。
很遺憾，人類是喜新厭舊的物種，但是喜新厭舊是一種很正常的現象。
當我們認識一個人，並與之交往，剛開始時，我們都很希望展現自己最好的一面，然後，漸漸的我們熟了、很熟了，很多原本沒有看到的東西就看到了。
話題有盡時，這是常態，而不是偶然，類似還是，本來在對方面前打嗝都覺得尷尬，過了一些日子，可能連放屁都覺得是件很順其自然的事情。
然後呢，我們所謂的瓶頸就出現了。
傳統觀點認為，人類愛情和性渴望在感情關係確立初期達到極致，而後日益淡漠。情侶間如膠似漆、意亂情迷的浪漫狀態在雙方相處15個月內開始淡化，10年後已經消逝。
嗯，理論上，如果愛情不能適時的轉化為親情，最後也就只有分手一途。
怎麼克服，其實沒有什麼克服不克服的，如果確定對方是對的人，那麼日後的交往大家多點寬容和理解，就好了。
其他的，順其自然吧。

兩個人久了產生厭倦、不想說話、懶得說話的原因大概有幾個：
1.對方的過去現在以及未來你都了解的很清楚了，這個人沒有新的東西吸引你了。
2.沒有共同的話題、共同的生活環境、共同的理想，沒有說話聊天的契合點。
3.兩人的價值觀南轅北轍，談不攏導致心生倦怠。
4.自己個人的問題，一段時期內不想說話、不樂意與人交流溝通。

改善解決辦法的話可以試試：
1.培養共同點，什麼都好，愛好事業生活~ 非情侶關係可以培養共同的吃喝玩樂的興趣...總不會無聊的~
2.努力發現對方新的閃光點，並加以放大。
3.如果是自己的問題，冷靜一段時間，給自己放個假。
4.問問自己你從什麼時候產生厭倦、為什麼產生厭倦。或許從源頭找原因找解決辦法才更有效。

就像看一部小說，你看完了，分析完所有劇情，所有人物，最後發現沒什麼可以繼續看了，即使這部小說會一直連載下去，但是你已經猜到了劇情的發展，然後你也覺得每天更得太少了，但是你又不能要求他一天更一個月的內容，日子久了，你也乏了，於是就決定去看其他的書，等這本書養肥點再看。但日子一久，你就忘了你還有這本書。
克服辦法？和他一起寫這部書，就是一起做些事情，經歷些風雨。

比喻有些不當，隨便看看吧。

為什麼在吃一種東西一段時間後會有不想再吃的感覺……

其實我今天是想上來提相同的問題的，看了上面的答案，再加上我自己現在也想梳理一下，那就寫寫我的想法吧。
讓我站在自己的情況上說說，你看符不符合你的，兩個人開始相處的時候會互相欣賞，彼此融洽，相
見恨晚，接著開始融入對方的生活，一段時間後他的過去也了解得差不多了，現在生活上，心理上，情感上也是門清兒，甚至相處默契，他上句話說完你就知道他的下句話，開始你們還彼此感到欣慰，但接下來這樣的相處模式你感到厭倦，你覺得他並不了解你，卻以為很了解你，對於他損你的話，你開始感到受傷而不是好玩，你開始煩他，煩他說得一些事，你感覺聽了不知多少次還在說，你開始看他不順眼，甚至聽到聲音都煩。順便說說我今早發生的事吧。最近我也開始厭倦一個關係很好的室友，盡量在梳理自己的煩躁。早上倆人去吃飯，由於最近有點躲她，很久沒有兩個人獨處了。開始無話，我想找點話，就隨口說了句：「怎麼毫無預兆就下雨了呀」結果她說：「昨天天氣預報有說啊」我：「我又沒看」她說:"昨天下午天氣就是陰的，就是憋著要下雨，這是你的問題。「然後當時我就惱火了，這不就是想找個話嘛，怎麼就成我的問題了。她看我有些生氣，趕緊說：」好好好，是我的錯。「這是我最近第一次把不滿表現出來，她雖然說是她的錯，我知道她心裡是一點都沒認為，肯定也有些生氣。以前兩人也喜歡鬥嘴，那時是我喜歡斗她，久了我發現關係有點緊張了，最近一直在調整，想說她不是就盡量忍著，沒事笑哈哈，說點無關痛癢也許能引人發笑的。但是我發現她被人感染也喜歡挑刺。其實我從來都不是喜歡挑刺的人，只是對她而已，開始兩人也是覺得好玩。但是現在我覺得這樣不好了，由於習慣問題，她還是沒改。
那我們要怎麼辦？我清楚我想把她當好朋友，就算不想，住一起也沒辦法啊。我就只能想辦法去改善，而不是放棄這段友誼。可是我已經很煩她了，煩到都不想待在一起。首先明確一我在意她，不願說一句傷人的話對她。二我對她產生了厭煩，也厭煩了這樣的相處模式。三那就減少和她相處的時間。四在沒有和她相處得時間裡，調節自己，讓自己愉快起來。五再面對她時，心情已經好起來了，再面對同樣的事情時，告訴自己我知道會發生這樣的事，就讓它發生吧，我不在乎她說的什麼，自己心情好才是重要的。六通過其他事讓自己快樂起來，並把這種快樂傳染給她，讓她也忘記那些不痛快。
多寬容一點，放輕鬆，不要把事情看得重要，發生矛盾是不可避免的事，沒有什麼大不了，開心的生活才是最重要的。

就好像買新東西時會有一種莫名的興奮感，老是想去摸摸看看
東西舊了以後就愛理不理了

談了兩段，第一段可能好些，最起碼，在分手的前一個禮拜，我都還是在乎他的。但是，我總是感性過後，十分的理智，理智的告訴自己這個男生並沒有那麼好，然後毅然的提出分手了。第二段感情，如今也是這樣，可能剛開始就並不是那麼喜歡他吧，維持了大概一周的喜歡之後，就開始厭倦了。
第二段談的這個男生，比我大7歲，一開始以為他是個暖男的型，後來相處著，覺得他價值觀非常的消極，又經常喜歡抱怨，我是個平日里樂觀的姑娘，他的那種消極讓我覺得我們的價值觀非常的不合甚至失望。所以，相處了不到一個月，我就開始慢慢的對他沒感覺了，每次他發消息，我都會很久很久才回復，有的時候甚至不想回復。但是，心裡總有種想法，覺得對他挺不公平的。在想要不要立刻分手，讓他去尋找他的幸福，不要再在我身上浪費時間了

我也有過對一個朋友莫名厭煩，可是我自己也扮演過讓別人厭煩的角色。這到底是怎麼回事我也不知道，但是大家最後都以簡單粗暴少聯繫處理了。其實我覺得就算我厭煩別人，別人心平氣和好好跟我說好話我一定一下子就軟下來開心起來，可是我這個就是善於說好話的人對別人說了好多都沒有用，朋友就說保持距離不要深交吧。好的吧，感情不對等的結局一般都是。。哎。我也不知道，覺得還是自己不夠厲害吧，如果很厲害很厲害才不會留不住喜歡的朋友吧。
我以前也有個很好的室友，反正一開始什麼都挺好的。那段時間我這人特別宅，在家就是喜歡自己在房間里，宅久不會交際是真的吧，見到她也不知道說什麼，久了她就覺得我這人很冷漠，後來搬走的時候我也說不出什麼特別的話，反倒是她把我叫出來吃了一頓飯。
有過莫名厭煩的人普遍覺得我太理性太冷漠，對我厭煩的人覺得我太感性過熱情，這樣想來，我好像總是一個不可得的人。不過這叫做敢愛敢恨嗎。。。

P.S跑題了嗎。。。

一個人在你真正認識前，你會覺得ta很牛逼

事物自身發展的整個過程是由肯定、否定和否定之否定諸環節構成的。與一個人接觸一段時間後會產生厭倦感，處理否定階段，只要這個人是一個正常的人，繼續交往就會出現最後一個環節：否定之否定。在上學的時候對這個理論深信不疑，因為與同學交往的過程中，好像印證這個過程。工作之後，覺得與一個人的心情也有關係。如果把上面的一些答案進行分析一下，都分析出了前兩個環節，但也給出了最後一個環節可能性。

感覺是不是也可以用經濟學中的「邊際遞減效應」來解釋這種現象啊。

價值觀的不同，所處環境的不同導致了沒有太多聊天的點，慢慢就會產生厭倦

當我們初見一個人，往往驚艷於他的才華或氣質，這也是他想展現給別人看的自己最好的一面。但是相處久了，你把他的生活習慣都熟爛於心，就連交談，下一句他要說什麼都知曉了，自然就會少了當初那份好奇心，有時就回生出無聊乃至厭倦的情緒。但是，當初奔涌的那股暖流，猝不及防地匯入你的海洋，歸於平靜。在這生命中總有一些人在堅持著，暖心的陪伴，不就是最長情的告白嗎？

因為太了解。個人認為人類本身還是喜歡新鮮事物的，若你的每個問題，都猜中對方的回答及思路，這個人對你來說必須無聊人了，除非你仔細找對方的閃光點（尋找的過程往往是因為事件的發生作為大環境），創造些情景一切去做事兒並面對，彼此努力尋找或許是積極的應對。