是否死亡才是抑鬱症最好的結果？

12-03

如果活著的每一天都烽火連天不得安寧，那停止戰爭最好的方法是否是結束一切？

看到問題關閉了，原因涉及他人人身安全。
不知道是不是因為我的回答
害怕贊數再漲而導致一些後果。

所以想在這裡說明一下。
以下回答只針對我個人而言。
每個人的人生和成長曆經都是不一樣的。
感悟也不同。
所以謝謝你們。
希望問題能夠重新打開。
那麼多的人生
一定還有不同的聲音。
我也很想聽。

謝謝大家
願你們都開心。

—————————原答案————

或許是。
我的人生在告訴我活著比死去要痛苦。
我很小就明白了。

你們看不到我的折磨甚至崩潰。看不到我心如死灰後還要努力站起來的樣子。看不到我歇斯底里後的呆愣和迷茫，看不到我耗盡心力的去生活著。
看不到我用了好多年的時間來接受這樣的自己。

看不到我活到現在做出的所有努力。

我會因為在我放棄要活下去的時候喝到了一瓶好喝的飲料而開心。

會明白自己是在承受病痛的時候告訴自己再撐著熬一熬。

會因為感受到了情緒的好轉而覺得充滿希望。

會在晚上突然想到過去
想到自己是怎麼長大的。

想閉上眼睛就再也醒不過來。

會覺得世界特別美好。
哪怕你難過的要死了，沉在陰暗裡覺得再也過不來了。可推開門，外面的陽光還是特別燦爛耀眼。
多溫暖，又多殘忍。

想狠狠的對這個世界說句我恨你，可張嘴又變成了對不起。

希望自己得的是癌症，至少會有人理解。
我不太喜歡這個世界
也不太喜歡自己了。

不想再以減輕痛苦為方式的活下去了。

想再等一等
收拾一下身邊的許多東西。
想要好好的告別。

有個願望我許了五六年了，就是希望自己能夠好起來。
而今年是第八年，我有點不太想要了。

於是那天晚上
來到這個世界的第二十年
我的許的心愿是：希望能帶著病痛好好的生活下去。

或許有天
你終於會哽咽著對我說：

「你走吧只要你能自由。
我會很想很想你的」

我笑了。

在你了解宇宙人生這場遊戲的規則之前，最好不要著急把電腦強行關機。這是出於謹慎的態度。題主說是不是？如果一個玩家，遇到一些棘手的問題，就心生厭煩，想把電腦摔了，但是不知道摔了以後有什麼後果。也許你摔了以後沒有什麼後果，但也有可能你摔了以後會有一連串讓你始料未及的嚴重後果，這些後果比你摔電腦時的痛苦和你玩電腦時的痛苦更加痛苦難忍，而且無法終結。比如，這個遊戲你必須玩下去，提前退出以後，你會得到一個更棘手的任務，一個更破爛的電腦，你將無法脫離痛苦，而且痛苦會加倍。

其實萬法都是無常，抑鬱症也是一樣，很多人抑鬱一會就好了。末學是最近接觸佛法的初學者，在修習的過程中，發現這個遊戲還真不是你想退就能退的。當然你可以強行的去退，但是後果比你現在的痛苦可是大多了。原因是一切都是因果，你受的苦是你之前造的業導致的，如果你不想受這個苦，然後自己結束了自己，卻發現之前的債務不但沒有減少，還增加了，因為你殺害了自己的生命，也是一種殺業。

那麼抑鬱症究竟是什麼引起的呢？現代科學喜歡把這些東西歸到腦子化學成分或者是物理結構出了一些問題，這如同隔靴搔癢。很多抑鬱症患者吃藥反而會有副作用，見心理醫生也是懵懵懂懂，說白了現代人對抑鬱症的根本沒有一個很好的認識。抑鬱症其實很多都是由於前世所結的惡緣在今生酬償所導致的，比如你之前囚禁殺害一隻雞，這隻雞死了以後變成了鬼，然後拿到通行證可以來附你的體，這就是一個酬償的過程。你會感到很難受，因為你殺害的眾生很難受。因果業報絲毫不爽。怎麼化解呢？可以勸他跟你和解，你首先要明白他為什麼在你身上或者在你周圍影響你，然後你得明白怎麼勸，最後他還得同意，可以使重罪輕報，化解干戈。這些末學都是通過佛法來慢慢了解的。末學原來身體很不好，後來不殺生、吃素、念經化解以後，身體好多了，也瘦下來了，走路不覺得累了，等等的好處很多很多，關鍵是來世少了很多惡緣，增加了很多善緣，這也是非常好的。

在知道我有抑鬱症後，父母朋友都會說，你想開點啊，你看啊，世界那麼美麗，你還有什麼不開心的
對啊，我知道世界很美麗，一切的一切都很好，但是我還是想死，我不知道為什麼現在還沒死，可能是在等
等我隨便穿個外套，就像出了趟遠門，只是，再也回不來了

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統一回復，真的炒雞感謝大家，但是，有些事情改變不了的

不一定是。
至少我覺得，不一定是。

上個月我確定抑鬱症。
確定的時候，我沒覺得多大事，反而有種如釋重負的感覺，滿腦子都是「終於到這一天了。」

和很多病友不同的是，我的成長几乎是一帆風順，有父母親戚的愛，有老師的關照，有知己的愛，我雖然經歷過困難困擾，但都很快地解決掉，什麼都不缺。（蠻幸運的）
但我抑鬱症了。

我，天生處在抑鬱症的邊緣。
反覆又延續的夢境，對靈魂的感觸，極其準確的直覺，這些天賦的才能讓我敏銳，也讓我壓抑。
近乎每時每刻都緊張，無法忘記信息量越來越大的夢，對未知充滿了冷漠和焦慮。
隨時會消沉，哪怕上一秒被戳中笑點前仰後合，下一秒腦袋立刻跳到生死輪迴問題，然後瞬間就不笑了，狀態跟上一秒完全不同。
不想有丈夫，不想讓我愛的男人看到我心中那個蒼白、冷酷、消沉、抑鬱、神經質的自己。
不敢生孩子，生怕我身上這種危險的性格特質從血脈遺傳給我的孩子。

很多人說我矯情。
說到，我懷疑自己的存在。
說到，我討厭自己的存在。
最後，和我從小預料的一樣，我真的病了。
他們又開始給我灌雞湯。

我病了，這一天終於來了。
我終於可以說，不是我瘋了，不是我中二病，是我真的病了。
我天生離這種病只有一步半步，無論你們怎麼說，我必然會走上這條道路。

確診的時候，我很輕鬆，甚至很高興。
而這種情緒，我覺得可能只有很少一部分人會體驗到。

因為我的經歷里同時包含著抑鬱和愛，而愛會帶給人很多顧慮，我沒有考慮過一死了之……

首先，死沒那麼容易。
或者說，不是對每個人都很容易。
我有一群抑鬱症朋友，其中一個一次就自殺成功，還有兩個已經折騰好幾次都沒死成。
……
我不能保證自己是那個一次死掉的，誰都不能保證這個。
沒把握的事情。
不知道別人怎麼看，我是盡量不幹的。

其次，死沒那麼解決問題。
——「我感覺不到了」≠「問題都解決了」
——「我病了」≠「我要放棄一切躺下等死」
死不解決問題。
死是最有效的逃避方式，不是解決方式。

有些事情，能想辦法還是想辦法吧。
如果用五年或者十年的治療，換來幾十年的正常生活，到時候可以享受美食，享受美景，可以接受別人的告白，可以送別親人的遲暮，那我覺得這幾年的治療不算什麼，可以接受，就算是不想活了，也要拚命活下來。
不知道大家怎麼看這個選擇，但我覺得應該選治療。

題主。
說了這麼多。
從我個人看，我希望你再試一下，再活一活。

但是。
我的看法，未必是合適你的看法。
多年來我過得很順，以至於對現實世界的問題沒有很明顯的膽怯，我不怕有問題，有問題我就解決問題，至多費點勁。
但不是每個人都能這麼順。
如果你真的像我這樣，一直以來相對很順，那你試圖尋死解決的概率會低。
但現在情況好像不是這樣。

折衷一下吧。
我希望你，找張紙，把你現在主觀客觀所有的困擾都總結出來，然後挨個思考對策，再安排一個計劃，慢慢地、踏實地解決它們。
如果你做不完這個列表步驟就開始崩潰，你要好好吃藥，並且把這個表格丟垃圾桶，就當沒發生過。

【補充】
有個奇葩在評論區評論我說，我就是在矯情，他看了我的個人簡介，覺得我是個很活潑的人（言外之意是他覺得我不可能得抑鬱症），並且反問我「你以為這是搞笑呢？」
直接舉報刪除。
丫大可以去注意一下抑鬱症患者在社會環境里的日常狀態，看看有幾個在人前哭天搶地的。

而且，
我的個人簡介是用來說事情的，
不是用來給自己心理情況做宣傳的。
簡介上只有三部分：我id為什麼突然少倆字；我的答題範圍和對情感問題的態度；我要寫的文章何時發布。
至於「把心理情況廣而告之」這件事，我做了，在【想法】欄目里。

知乎是一個社交平台。
知乎不是我個人情緒記錄板。
在【抑鬱症】等相關話題以外的區域，我沒有資格對他人提起我的心理。
事實上，在抑鬱症版塊里，我也沒怎麼提過自己，更多的是在表示對其他病友的愛和關注，還被人私信問過，為什麼要那麼關注抑鬱症。
當時我回答的是，
一方面，我對朋友的自殺無法釋懷，而且我的朋友圈子裡抑鬱症患者確實多。另一方面，我給自己的未來說話，我不想讓自己在病後無人關照。
然而有什麼用呢。
不是照樣被人噴裝病嗎。
不是照樣有人，看不出來我有多不想提自己，拿我假裝出來的「活潑」（實際上那種態度是我的社交禮儀）當做武器來攻擊我嗎。

明確表示，
1.我的病情，現在我周圍人盡皆知，包括學校院系的主任和導員，家父家母為此專門來北京跟主任談話，表態：如果我有三長五短，他們負全責。

2.我沒有資格在討論範圍以外談及我的抑鬱。
知乎是社交平台，我必須拿出社交禮儀，表示出我對他人觀點的關注，對自己的觀點負責。
而不是無差別四處宣揚我的消沉。
不管別人能否認可，這是我的社交準則。

3.我的具體病因和大概的環境，本題已體現。
其他題目里我也描述過相關的內容。
我並不把我對病情的解決方式強加於人。
也請某些知友，不要把你對抑鬱症的認識強加給我。
恕我說話難聽，不是每個人都一無所有，不是每個人都一心求死。
如果你自認一無所有一心求死，我願意在你死之前跟你聊天，討論溝通，線上為友，甚至是線下打電話，我願意幫你有更多的友情，我願意付出一份愛給你，讓你覺得有自己的東西。如果你死了，我信神，會為你禱告。
但我麻煩你，不要自作主張地覺得，我會跟著你失去一切，我會跟著你一心求死。
更不要在發現我不崩潰不尋死什麼都有願意治病之後，對我橫加猜測和辱罵。

當你發現你不夠膽去看世界一眼。
當你發現你累得異於常人。
當你發現吃藥都沒有好轉。
當你聽到別人聽不到的聲音。
當你心跳開始加速。
當你發現你太需要枕邊人的理解。
當你發現其實ta很愛你。
當你發覺只能對不起。
你就不會再給機會讓世界炮轟你。
算是你贏了，你選擇結束。
生前最後一句還是「我愛你」。
結束吧。

題主千萬不要執著於死亡，因為死亡是意義的終結，是最後的可能。
不說多麼複雜的理論。
人是需要意義的，無論是人的出生、活著、死亡，都需要意義。安寧的活著未必是有意義的，而不恰當的死亡一定是沒有意義的。
樓主不妨在大千世界裡尋找一下意義本身，找到一個值得為之而生，為之而死的東西。這樣人生命里每一天的烽火連天不過是為了凸顯這個意義本身的絢爛背景，而有意義的死得其所則是人生這幅氣勢磅礴的山水畫中最後、最圓潤的一筆。

要不要吃牛奶糖我請你

人要分為兩部分，動物性的部分，和理性的部分

對死亡的感覺，恐懼等，是動物性這一部分的天性，螻蟻尚且偷生講得就是這個，而且，動物也有抑鬱症。

而理性這一部分，則可以對死亡進行理解和分析，超越動物性的認識死亡，死亡是哲學最重要的話題，而所有人類的智者哲人，都反對自殺。

我理解的抑鬱症，是人的動物性那部分出了問題，感情，感覺，或者生理性的病變，進而對人的理性能力產生了影響。

我只能建議你，擁抱自己理性的那一部分，告訴自己，所有那些抑鬱的感覺，都是動物性的那一部分中病變的那一部分在欺騙你，而你身為一個人類，是超越那一部分的。

好起來才是。

有些人怕生，有些人怕死。

我想，我有機會的話，可以研究一下適合治療抑鬱。到底，從西醫看來，抑鬱僅僅是心理疾病，而在中醫，我可以明明白白，清清楚楚得告訴你，肯定身體上有問題了。身心一體，心都如此壓抑了，身體這麼可能會健康？

死亡不是抑鬱的最好結果，把抑鬱治好才是最好的結果。

對於飽經戰火的人們來說，停止戰爭當然可以結束痛苦。
但是戰爭的停止是結果並不是手段，能達到停戰結果的手段絕不是只有離開那裡。

對於每一天都痛苦不堪毫無希望的題主你來說，
離開或許是一個終止這些的辦法，但我們誰也不知道去往別處是不是可能帶給你另一些痛苦。

其實，還有別的辦法同樣可以結束痛苦。

我用親身經歷向你保證可以的: 請就醫！就醫！！就醫！！！

倒不是最好的結果
只能說是最快的解決方法

人生中美好的一切都需要去拼搏才能得到，例如成就，例如愛

那麼你想要最快解決抑鬱症就自殺最容易了
就像你問我最快得到一個妹子的方法我只能告訴你去強上

死亡是活著唯一而永恆的意義。

是好的結果，但是一定不是最好的結果。
因為活著的可能無限大，回答你的問題也在告誡自己。
高中三年中度抑鬱症，現在大二，持續服藥。
偶爾情緒崩潰但是身邊人陪伴或者其他方式發泄總歸熬過來。
不是沒有想過死，死了一了百了。
但是問題是，活著的可能無限大啊！
做了很多兼職體會很多的事情，了解各行各業亂七八糟的東西，雖然經常很喪，但是讓我真心回答，有些事情真的挺有趣的。
不過不可否認，抑鬱症本身的原因，我覺得死亡是個好結果，至少對我來說是好結果，不用擔心不用害怕，一次性解決，乾脆利落。
但是我就失去了更多的可能性。
我還期待自己有一天徹底康復不用服藥，期待有一天衣食無憂每天都會小開心。死了就不能期待了。
就醬，如果題主也是患者，可以找我聊天嘻嘻嘻。

不是的我愛你

活著每一天都要假裝很正常
假裝很開心
假裝自己忘記了以前的悲傷
忘記了以前的痛苦

犯病也要假裝很正常的和同學說話
每一天都在掙扎

溺水過，不敢跳江
割腕，死不成
上吊又怕丑

要是能有不疼的死法就好啦

我今天考試睡著了
醒了的時候不知道為什麼
忽然想起哥哥說，我的戶口本好空啊，等著你來呢，阿童快點加油
我在草稿本寫：為了以後的阿童而努力

為了我的新人生
為了離開這個痛苦的地方
離開這些讓我傷心讓我痛苦的人類

可是好難啊
好想自殺啊

我特別理解
我曾也有過這樣的想法
但是現在我很慶幸當初沒有這麼做
人都是趨利避害的，做的所有的選擇都是希望更好。比如在痛苦的時候喝個大酒，緩解一下暫時的痛苦。但是痛苦緩解了嗎？並沒有。反而把胃都快吐出去了，第二天頭痛得要命。

所以，你真的篤定，死了會比這更好嗎？

萬一死完之後更痛苦…怎麼辦…萬一那時候再想調整自己…已經沒有辦法了怎麼辦…

樓主有需要可以加我微信，沒準可以一起探討一下人死後會經歷什麼

結束戰爭的唯一辦法是戰勝對手。
曾經在工作的壓力中抑鬱爆發,瀕臨崩潰。
連續很多通宵，同事半夜破口大罵摔門而去，上級的改改再來一次，老闆也只會說前台倒杯熱水。多次躲在頂層的廁所，徘徊在河邊，腦海里不停的有聲音誘惑我結束這一切吧。
可是我不甘心呀！一個人孤獨的做，躲在車上放聲的哭。從一無所有到初見雛形，努力了大半年，付出了多少時間和心血。整個公司都在等著這個結果，所有人都相信我能搞定這一切，而我也確實看到了完成的曙光。
然而就在這個時候我卻放棄了，那天起床有一股無名之火，砸碎了手機，踩了一腳，扔掉了車鑰匙，房間鑰匙，白天在城市裡漫無目的遊盪，晚上就在網吧通宵打遊戲。
後來警察找到了我，經理送我回了老家，媽媽只問了一句怎麼沒帶行李，我的眼淚就下來了。
在家裡修養了半個月，每天睡到自然醒，曬著太陽看著書，心裡卻感覺始終缺了點什麼，直到上級經理再次打來電話，他馬上就要離職了，希望能把這個項目結束，把資料都整理出來做交接。
猶豫了很久還是放不下，開貨車回到了那邊。把手機修好，房間的東西都打包裝車，然後住進了公司的單人宿舍，又開始通宵的日子。
依舊痛苦，依舊徘徊。可是這次卻和以前不一樣了，心裡有股氣，看到心血被人糟蹋，上級垂頭喪氣，自己也被人指指點點，就非要做出點樣子讓世界看看。
一個月後，項目結束，做好交接的我背起電腦包，依舊沒有告別，和往常一樣走出公司。老闆打電話叫住了我，在門口的小餐館，讓財務總監往我卡上轉了兩萬塊。
吃完飯，發動車子，又是淚流滿面，這次卻感覺格外平靜。項目早已經失敗，我唯一收穫的，就是內心的安寧。
亦師亦友的經理，因為我的過錯離開工作多年的公司，而我也不會再從事這一行業，一切又會重新開始。

人生的路還很長，一時的挫折與痛苦，日後都會變成珍貴的回憶。不要輕易放棄未來的生活，要扼住命運的喉嚨，絕不能讓自己屈服。有進無退，有生無死。

我很早就有這種想法，想結束一切，很多人也都說過正能量的話，但在我看來都是虛的，只有身臨其境者方可感同身受，關鍵要看自己怎麼想。

人生在世本就不容易，生命這種東西就是一段時間，每個人都有不同的經歷不同的看法。在我看來生命中的快樂遠遠小於痛苦，而很多人面臨比我更大的困難和挫折，但在我看來比我快樂得多，主要是心態，我很難擁有像個普通人的樂觀的心態。可能這是與生俱來的，但不妨努力試試改變一下看問題的角度。

抑鬱症最好的結果不一定是死亡，先試試改變一下心態，先去面對生活，從吃飯睡覺開始。像我，先給自己定個小目標，活過2017。明年，再定個目標活過2018，試試看吧。