你受過最大的羞辱是什麼？

12-03

RT
你受過最大的羞辱是什麼？
你當時如何面對和處理的？
現在看來如何處理是最好的？
這段經歷對你來說有怎樣的影響（積極？消極？長期？短期？）？

One. 我是女生，母親走的早，在我三歲時離開了我，父親找了別的女人走了，我跟著姥爺姥娘一塊生活，那時候大概是上一年級吧，我是班裡的班長，有一次班裡有兩個女生吵架，我去拉架，聽到其中一個女生沖我喊:沒爹沒媽的東西有什麼資格管我？當時眼淚一下子湧出來。
Two 上高三那會兒，我是班裡的貧困生。一般中午學校不讓出去買飯，有一次我出去買飯被班主任看到了，下午在班會上跟班裡同學講:有些學生明明是貧困生，還出去吃飯，家庭貧困不重要，重要的是精神已經貧困了。當時覺得特委屈，知道他說的是我，可是他卻不知道外面的一個餅夾菜比學校食堂便宜的多。
現在大三了，學會了承受很多東西，也比以前更樂觀和堅強，漸漸看開了許多，只是偶爾還是會偷偷掉眼淚，生活給了我太多磨難，我都一一承受，未來的日子裡，再委屈，我都會走下去。
————
真的非常感謝大家對我的鼓勵，在我受到這些言語攻擊的時候我沒有反擊，也沒有恨他們，因為像這樣的事情太多了。這些年來過的確實不容易，大學之前的學費我姨會給一部分，但我知道她們心裡是不情願的，因為會聽到她們在背後說我什麼。高中畢業之後，我姨反對我繼續上學，讓我下來賺錢，但我不想放棄上學的機會，又迫於她們給我的壓力，一度讓我陷入絕望中。後來因為我的堅持，與她們的關係破裂。她們說我不懂事，不想管我了，我也跟她們說，以後不需要她們管了，我也知道自己這樣做有些自私，但我真不想放棄，也想將來能給姥爺姥娘更好的生活。姥爺姥娘很支持我，我知道他們沒有能力能在經濟上支持我，但我真的很感激他們給了我一個家。上了大學之後，我儘可能的顧好學業，也參加各種社團學生會之類的，拿了很多獎學金，學費這幾年基本沒什麼問題。
比起這些人讓我受的委屈，最親近的人給的傷害才最讓人絕望。但最苦的時候已經過來了，我沒有抱怨她們，相反，因為她們對我的態度，讓我在這條路上走的更堅定，再苦再累我都堅持下來了，我要讓她們看到，我過得有多好。現在只希望姥爺姥娘能健健康康，等我畢業，帶他們走出小山村，看看外面的風景。

不是每個爺爺都疼愛孫女的。

很小就知道他討厭我，從我出生那天就討厭我。當得知我是個女孩兒的時候，他只說了三個字——「賠錢貨」

小時候曾經小心翼翼的討好他，每次都會被他不耐煩的趕走，像趕蒼蠅那樣。

我上小學的時候，他得了腦血栓，不得不坐了輪椅。我用攢下來的零花錢買了水果，一個人偷偷跑去他家看他。

當我去的時候，奶奶在屋子裡睡覺，爺爺看到是我來了並沒說話，而是轉身把奶奶睡覺的屋門關上，拿起了門邊的拐杖。

然後他就像瘋了一樣一隻手用力轉動著椅輪朝我奔過來，另一隻手拿著拐杖死命的打我。我嚇壞了，傻獃獃的站在那兒，眼睜睜看著那個拐杖一下一下狠狠地砸在我的身上。

他憤怒的嘶吼著，因為得了腦血栓，他說的話總是含糊不清，但很奇怪，那句話我卻聽的格外清晰。

「賠…錢貨…給我…滾…」

那之後很長一段時間裡，我總會夢到他拿著拐杖瘋狂的朝我衝過來，和他眼神里洶湧著的刻骨恨意。

那是我經歷過最羞辱的事情。沒人知道，那天，一個七八歲的小女孩被她的親爺爺毒打，只因為她是個女孩兒。

——————————————————

自從那件事過後，我再也沒有去討好過他，而他也去世很多年了。如果不是看到這個問題，也許我永遠也不會想起這段記憶，它對於我來說只是個不太開心的小插曲，早已經不能傷害到我了。

我想，我受到的最大的羞辱應該是來自我媽。我始終認為能傷害到自己的只有最親近的人。
這件事就是昨天發生的，昨晚我躺在床上的時候覺得冷，可能是發燒了，於是我就蓋著被子躺在床上，過了一會我媽走進來看見我這樣問我怎麼了，我說我發燒了。原以為她會安慰我一下什麼的，沒想到她竟然沖我發起火來，沖我嚷到：你怎麼又發燒了！這都是第幾回了！你怎麼天天發燒啊，你一個月能病三回！（實際上這是我上大學以來第一次得病）我當時有點驚訝，但是也沒說什麼，只是起床去吃藥，我吃藥的時候我媽又繼續罵我：你怎麼天天得病，你看看我開的葯，都給你吃了，你天天得病，你知不知道你要是得了大病得花多少錢，你怎麼辦，就說你不治，你死去，那我怎麼辦？她就這麼罵我罵了有一個小時，我聽的實在受不了了，我問她：發燒是我自己想的嗎？我這是被你傳染的（她前幾天就因為吹空調感冒了）
她聽了這話以後更生氣了，聲音提高了八度罵我：我感冒還不是因為你躺床上所以我才不得不坐到空調底下去的，再說你發燒跟我有什麼關係，之後什麼難聽的話就都出來了。我沒辦法，只好回我自己的房間躺著（她是我媽，我不能打她不能罵她，她又不講道理，我除了走開還能怎麼樣？）沒想到她又追進來罵我：你跑什麼，你逃避有個屁用，遇見問題就逃避你不如去當個娘們，之後她又罵了我十分鐘，還覺得不解氣又打了我幾下。當時我發燒將近40度，只覺得精神都有點恍惚了，腦子裡卻浮現出了小時候我生病，我奶奶照顧我的場景，當時我奶奶做了我愛吃的東西，一邊喂我吃一邊說：我現在還有點用，我也不希望別的，只希望到時候我死的時候能幹脆點，別拖累你就好。

你們知道十萬個冷笑話話里的哪吒嗎

對，就是上圖身材粗壯，聲音甜美的妹紙。。。我和她很像，很胖很胖但是有娃娃音，因為很胖但是又有著和身材不相符的聲音，受到的羞辱真的不少
初中剛開學，做課間操的時候我讓前面的妹紙往前走，因為不熟所以語氣輕柔了一些，然後就被她一推，叫我不要再裝了，長得這麼丑還用娃娃音說話真的很噁心。

高中的時候笑我身材和聲音的情況更嚴重了，因為我參加了一些學生會的工作，會在廣播里播報通知。然後第一次播通知完後樓上有幾個男生來我班上想認識我，然後看到我本人之後，就做出被噁心到的表情。人們往往會因為聲音而對一個人抱有美好的幻想，然而現實與想像有巨大差距時，就會覺得「怎麼可能，她一定是裝的。」慢慢地，我的名聲越來越臭，我什麼也沒做，就因為娃娃音和長得胖，高一那段時間走在路上都有指著我罵，還有朋友因為這個和罵我的女生吵過架。就連進辦公室，有個老師看到我進來之後還會說「怪不得突然覺得空氣變得壓迫了，原來是你進來了」。還有個別班的女生，特地跑到我宿舍來錄我說話的聲音，然後回去放給她們宿舍的人聽當笑料。

高二分科之後到了新班級，也沒有人願意和我同桌，後來我的同桌還跟我坦承一開始被分到和我同桌感覺天都要塌下來了，她的好多朋友都來安慰她。然後也有聽到一些人說「頂，怎麼和她一個班。」

整個高中特別是高一過得很不開心，我不明白為什麼總有人說我是裝的，但我也無法去改變我的聲音。

那些人罵我的話羞辱我的細節到現在我都記得很清楚，但想起來我已經不難過了，因為我已經變得堅強了。現在還是會有人不懷好意地模仿我說話，我都會很嚴肅告訴他們：我不喜歡請停止！

雖然過去並不美好，可是我也不想去否認它們，那些人對我的羞辱和誤會也讓我學會了很多---在別人對你有偏見的情況下，待人更真誠更體貼，別人會對你改觀的，事實上後來我和高二高三那個班級的所有人都相處得很好；整天糾結別人對自己羞辱的話，不如好好學習，比它們成績都要好，氣死他們～當自己變得強大，善良了，就沒有人敢羞辱你了。

——最後還是決定匿了因為不想被認識的人看到感覺這不是好的回憶
謝謝大家對我的安慰你們真好???

這個我必須來答一波，那是我目前二十幾年人生中最恥辱的時刻之一。
高二的時候，剛剛文理分科，我一直比較喜歡文科，所以文科成績很好，理科慘不忍睹。無奈母上大人堅決反對我都文科，所以我還是被選擇了理科。
然後，我剛分班時的同桌是我們班排名最前的一位男生，理科學的很好。
有一次，我有一道物理題不會做，看答案也想不通，然後就去問他。不過，當時他後面的一位學的也很好的男生也要和他討論一道題，他就先去和那位討論了。然後就這麼過了一整節晚自習。
終於等到他們討論完了，我又湊上去問他。然後他默默的看了我一眼，沒理我。我厚著臉皮和他說:「xxx,我們同學之間是不是該互相幫助學習啊」。然後，然後，然後，他轉過頭來和我說了一句:「你有什麼能幫助我學習的？？？」然後又轉過頭去自己看書了。當時我就愣住了，第一次遇到這種情況，我感覺到的就是羞恥，無奈，甚至是想哭。
之後我再沒問過他題，而是從頭開始複習起了數理化。

高三的時候，我在我們全校大練兵考試中拿下了九次第一！

想起一件事，我覺得大概這個也算不上羞辱。

我大學的時候上的是一個三本學校，學的是英語。在我們班，我的英語從口語和寫作基本都是第一名。其原因大概是因為我的老爹是英語教授，即使我爸媽在我5歲時就離婚了，他也沒輔導過我，但是我遺傳了點基因，所以學英語的能力特彆強，自己讀書看電影聽歌上網聊天等就不知不覺在英語上把同齡人甩到身後了。不過我在其它方面學習能力一般，所以只考上了三本學校。

到我們班後，我在英語方面的能力很快就突顯出來，得到了很多任課老師的好評。有一門課，具體忘了，大概是寫作之類的，來的是個新老師，教我們也沒幾次，所以對學生水平不是很了解。有一天的作業里包括了一個小作文，我當天完成後自己心裡也美美的，我用了幾個稍微複雜的句式，自信等待老師的表揚和點評。

結果，第二天老師面無表情地發下作業，我打開一看，上面用紅筆批註著：

「這是你自己寫的嗎？？？」

我當時年輕氣盛，看到此點評心中一陣怒火, 簡直無法忍受老師竟然懷疑我抄襲，一整節課坐立不安。下課後我衝到老師面前，攤開作業，對老師說：「這是我寫的！」

老師一愣，顯出一副難以置信的樣子。這時，我邊上一個同學湊上來，幫著我說話：..." 老師， XX（我名字）英語可好了，我們外教都說她的英語能力強....."

這時老師感到有點尷尬，連忙結結巴巴地說" 哦 ...對不起...對不起啊...我以為..."

這事已過去多年。我幾乎已經忘記，只是偶爾想起。我覺得比較不公平的地方就是，有時老師自以為三本的學生都是」學渣「，主觀並武斷地否定了學生的專業能力，這本身是對學生一種不尊重，更是對自己工作的不尊重。

我們班上的同學，的確有不少不愛學習的，平均學習能力和成績的確和名校那些學霸是有差距的。我們作為英語專業，不少人英語水平連普通四級都過不了的，但是，的確後來也有一些同學在專業上有了很大的突破，比如考研，甚至考博了等。

畢業後，我以我在英語上面過人的優勢，很快得到了出國工作的機會，至今已經在某富裕國家工作七八年，在外國公司從事客戶關係和市場的工作，出差去過十幾個國家。我也經常被外國人問道是否在美國受的教育，因為英語水平超出不少中國人。

我沒有在這炫耀的意思。我有時看到知乎上有些人沒有考上好學校，自暴自棄，自把自己和別人分三六九等，我就很生氣。跑題了。

我曾經喜歡過一個男生，當時是很認真的。有年暑假他老在qq上和我聊天什麼的，我就會錯意了，很努力地追求他。不過青春期的時候胖胖的，還有些痘痘，不好看，而且根本不知道怎樣撩漢，一開始關係還是不錯的，後來一直對人家各種關心，各種表達。當然，人家煩我了。厭惡到什麼程度呢？我摸過得東西遞給他，他都要象徵性地拍一拍，撣灰似得。我並不是個骯髒的姑娘，每天都會把自己收拾得乾乾淨淨，沒有任何疾病，也不曾濫交，身體心理都不臟。他那樣做，不過是心理上的厭惡，當然，我很善意地理解他，那時只是煩了，單純地厭惡，沒有羞辱的意思。（因為現在想想自己那樣粘人確實也是招人討厭。）
後來知道人家不喜歡自己，努力也沒用，就不打擾人家了，微信還是他加的我，不過也不怎麼聯繫，但沒有交惡，高考完他還問我考得怎麼樣，學了什麼專業之類的。小時候傻乎乎的話，再也沒說過了。總之大家各歸各，過得都還不錯，我也有了自己的男朋友。小時候屁顛屁顛喜歡一個人，不過是青春期的往事，雲淡風輕。
事情過了很多年，同學聚會的時候，我在他背後輕輕拍了一下他的肩，和他打招呼。他當著同學的面，又伸出手來，輕輕地拍了拍自己的肩，末了還甩了甩手，很嫌棄地樣子。
有個親說的很對，後來他在聚會上那樣做可能心理陰影面積太大，加之我又不喜歡秀恩愛，他可能不知道我的近況，生怕我又要追他了吧。。。
但那一刻的我從未有過的屈辱。我裝作沒看到，依舊笑嘻嘻地跟同學們打招呼笑鬧，心裡已然明了了許多事。雖然早就不愛了，但是真心為那時候的自己感到不值得，覺得小時候傻傻地對人好，太愚蠢了，一個人再優秀，不知道尊重二字怎麼寫，也不值得喜歡。
*******
看了一些評論大多數都是鼓勵的話，還有個義憤填膺的哥們，真的挺感動的。
其實他不是高富帥，我也不是女屌絲。（更沒有跟蹤狂這種恐怖的癖好~）那時喜歡他可能是因為讀書的時候有學霸加成吧，跟他很聊得來，都喜歡看金庸、古龍、阿加莎的書，喜歡歷史，文學，偶爾還可以聊點哲學。小時候的喜歡真是純粹啊。
答這題的本意也只是想說個故事，沒有去爭誰對誰錯的心。如果一定要把故事拔高，我覺得有兩點：
1、愛情和你的努力程度並沒有什麼關係。或者說你所謂的努力，別人並不需要，就好像你喜歡吃蘋果，別人硬要塞給你一個梨，哪怕是碭山梨，你也不喜歡。就像評論區的一個親說的，「我那麼喜歡你，你怎麼可以不喜歡我」的想法很屌絲。

2、如果遇到一個不喜歡你的人也不要氣餒，可能並不是你不夠好，只是因為他喜歡蘋果而你是個梨。會有更優秀的人等著你的。(好一碗雞湯~)

3、如果一個姑娘真的喜歡你喜歡到讓你討厭了，遠離她就好，但不要讓她傷心。雖然她給的那些可能並不是你要的，但一個女孩子能做到這樣卑微，是很不容易的，你對她做什麼她可能都笑嘻嘻的，但夜深人靜的時候她可能哭過很多次了。

我現在過得挺好的，雖然有時候會小小的不安全感，但沒有活在他的陰影下，也學會了怎樣合理地表達自己的喜歡，謝謝大家關心。

作為很明確的環境保護主義者，對公益廣告洗腦很深。一粒紐扣電池可以污染多少多少噸水，誰喝誰死，多少多少公頃土壤，寸草不生。耳提面命。
有一次攥著兩節廢舊電池。走了兩個街區。終於找到一個投棄廢舊孔的分類垃圾箱。是的，我都不指望你能分可回收和不可回收垃圾了。至少這個孔，別讓我失望吧。
扔進去，只聽一聲，舊電池砸到鐵皮箱底的聲音。哦，不是說砸到廢舊電池收集筒的筒底，而是整個箱子的箱底，那個洞，就是個擺設。如果可回收和不可回收兩個筒子邊緣大一點甚至能達到中線的話。我有百分之五十的可能扔進其中一個箱子里。而他現在沒有，那廢舊電池的結局就是掉在箱底上。
那一聲，我的心也摔在了垃圾箱的鐵皮箱底上。
根本沒有容器接收廢舊電池。
很快。廢舊電池就會被環衛工人撿起來，和可回收和不可回收垃圾混在一起，焚燒，壓縮，深埋，哪個會去正本正經分類呢，然後繼續污染我們的土壤和水源。
我突然想起我同事當時笑話我的那句話，就算你分了，回頭環衛工人還是會把他們收在一起的。
CNM，為什麼要被說中。
這個回收廢舊電池的洞，這個形同虛設的洞，給了我極大侮辱。
這真可笑我都二十三歲了，依然這麼天真。

這個問題讓我想起一件事，說是羞辱倒也不算。

小學六年級的時候一個人坐地鐵回家，買票時發現口袋裡的十幾塊和地鐵卡沒有了，全身上下書包都翻過來就是找不到，當時也沒有手機，性格膽小怯懦不敢求助，急得在售票機前哭。這時走來兩個二十三四歲左右的男生，打扮挺潮，長相不錯。他們在我面前停下了，是這幾分鐘里唯一停下的人，他們看了我一會兒，然後笑著說：「如果長得漂亮點就幫你買票，那麼丑就算了。」然後嘻嘻哈哈走了。

這句話我估計我會記一輩子。

當時在原地呆住了，突然哭著沖向一個看起來面善的阿姨，哭著問她能不能借我兩塊錢。那個阿姨給我十塊，還告訴我別哭。

當時覺得，這個世界很醜陋很讓人受傷，一個人的外貌絕對不能與他的內心畫上等號，但是這個世界總是會有一些人願意幫助你，給你溫暖。

那以後，我努力讓自己變開朗，參加各種活動，交朋友，在任何時候都對他人友好，幫助那些看起來需要幫助的人。而且讀了很多書，讓自己盡量變得豐富起來。學習化妝，減肥，讓自己儘管不是美女但也不會邋遢難看。

現在是大學辯論社社長，青年志願者協會成員，戲劇社化妝舞美部長。

我覺得，面對這些問題，只有自己成長，有了反抗它們的力量與自信，回憶起的時候雖然痛，但是反而無所畏懼還會更加堅強。

本人高中在全市最好的學校，因為讀書不用功，所以成績基本上徘徊在倒數10%左右，在老師和同學的眼中，幾乎就是不存在的。但最受打擊的，還是高中畢業十周年聚會，有兩個同學明明有我的聯繫方式，也不通知我。後來過了好久，我才無意中在網上看到我的高中掛出通訊：XX屆X班同學畢業十周年聚會，除在國外的，全部到齊。

_______________________________________
再補幾句：可能這個羞辱真的成為了我後來最大的動力，逼著有些渾渾噩噩，不求上進的我工作後又去考取國內前十大學的研究生，目前的收入也穩算中產階級吧。不過，雖然我現在已經可以坦然面對過去的很多回憶，但這仍是我心中最大的隱痛。

—————————————————————
可能很多朋友都把焦點關注在我的同學關係上了，其實我想說的是，這件事對我最大的打擊不是同學對我的友善度，而是他們對我智商或是能力的否定，讓我都對自己產生了懷疑，所以才有了後面通過考研來認可自己。至於我個人的情商，我一直沒擔心過，到現在都還有關係非常好的小學、初中、大學同學——沒有高中的，是因為讀書時關係就一般，畢業後也沒特意去改善的必要。

好幾件事，都是在學校，記憶很深，深到刺骨。
前提：層主男，父親是軍人，小學是在本地最『官僚』的小學上學(就是本地領導的孩子都會被安排在這個小學，但是層主在那上學只是因為邊疆部隊子女教育扶持)

線索:在小學上學，每個班級肯定就會有惡霸，由於我小時候很瘦小，因為挑食基本也就是皮包骨頭的樣子，所以惡霸不用說也會主動光顧。好了先介紹一下我們班的惡霸-銳*（嗯沒錯就是和某殺毒軟體一個名字），他是轉校生，因為成績很差但是家裡找好了關係，所以留級，從六年級留級到三年級，後來到五年級左右又轉校走了，你們可想六年級留級到三年級，身體和思想上總會比我們這種原本就三年級的小學生壯士不少。。。
惡霸介紹完了，就是我的屈辱史了→_→ ，惡霸由於年齡大，而且看了不少片，所以總會精蟲上腦，一下課就把層主放倒在地，趴在層主身上做活塞運動，馬德人家是男孩子啊(ノ=Д=)ノ┻━┻ 你們可想周圍孩子奇異的目光╮（╯＿╰）╭不過還好我都會激烈反抗，而且那個年代還小萬幸不知道菊花的幽香⊙﹏⊙ ……
還有一次惡霸把層主追到樓頂脫了褲子給層主看屌，馬德兩個男孩子啊(ノ=Д=)ノ┻━┻ (ノ=Д=)ノ┻━┻

好了，其實惡霸只是一個故事的線索，其實回想以前，層主的屈辱往往來自這個學校的老師，沒錯這個學校的老師……

好了下面是正文

1、有一次學校在禮堂舉辦活動，我坐在惡霸的後面，嗯就是這麼悲催，惡霸讓我給他撓背╮（╯＿╰）╭我也就屈服的撓了，結果……
沒動兩下，這貨突然給路過身後的德育處主任說我總是動他→_→ 德育處主任其實就是一個二十齣頭的年輕小伙，而且脾氣是出了名的爆，因為我坐在最後排，他二話不說，直接一把把我拖出---沒錯拖出！悄無聲息的拖出禮堂！然後按在禮堂門外的牆上，我記得是先抽了耳光，然後用左手食指勾住我的下巴，把我提著，右手敲腦袋，扇耳光，錘肚子(┯_┯) 當時真是在外面哭的凄慘，哭的稀碎，從小沒有被別人打的這麼凄慘過，而且你們可以腦補那個「德育處」老師的表情(?Д?)?

-------------------------我是分界線v1.0------------------------
太晚了，手機碼字費勁廢眼，明天再更，內容絕對是真的，我的親身經歷，沒必要大半夜和大家編故事如果你在留意輕點個贊謝謝
------------------------我是分界線v1.1-------------------------

回來更新了，謝謝大家的關心。
上面挨打的事到最後，大家也能猜到，老師惡語相加讓我不要哭，然後等到我擦乾眼淚，收住哭聲，他又把我帶回禮堂，讓我給惡霸賠禮道歉（啊喂，我給他賠禮個大頭鬼啊），你們可以再次腦補，惡霸一臉正經的、好學生的樣子接受了我的道歉，其實他微微上揚的嘴角和等老師走了以後一臉得意的表情。。然後男老師一副功德圓滿的樣子在給周圍老師炫耀，周圍的同學又像一群不明真相的吃瓜群眾，哎。。。真是身體和心裡的雙重摺磨。

1後續：
說到這個男老師，這麼多年還對他的印象深刻還是在這個事情之前，由於B老師（下面會講到）的一些原因，家父帶著答主去德育處處理課本的問題，當時家父帶著我去德育處找的就是這個老師，這個老師當時熱情的又是給家父端茶倒水又是和我主動搭話，第一映像簡直爆炸啊，但是兩天以後，答主就被這貨舉在牆上吊打。而且這貨當時說了很多難聽的，完全不記得兩天前的事情了。當時也就三年級的樣子，揣著一肚子的委屈，但是回家以後答主也沒有給父母說過，這個就成了藏在心裡十幾年的秘密。。。
但是，但是，但是，不得不感慨，人與人之間的巧合。
在答主大概初三的時候，有一天在銀行ATM門口，巧合的一幕發生了，我從裡面出來，時隔6年左右，又看到了這個老師，他從二八自行車上下來，后座上坐著他的兒子，他的兒子看著正和幾年前的我一樣大小，這個老師的臉上也沒有了當年的輕狂，甚至臉上多了幾分父親般的慈祥。他肯定不認識我了，畢竟他見過的孩子太多了。而且可以看出來他在學校里陞官的仕途並不順利，那個學校只要是稍微有一點點權利的老師，都會被別的老師或者學生家長巴結，更何況他是一個主任，當時幾個主任都有私家車了，幾年以後他還是騎著自行車，而且臉上多了一分無奈，問了問同學這個老師也沒有升成副校長，雖然只是幾年後的一面，但是心裡卻有很多感慨。

----------------------我是分界線v1.2---------------------
答主這兩天工作有點忙，晚上一上知乎發現原來有這麼多朋友送來的溫暖，再次謝謝大家。
本來想一口氣更新完的，但是工作上突然又安排了一堆事，所以先把part1熬夜更新完，後續的內容我會儘快更新的。

承蒙諸位厚愛，不過正文部分已經變成人生第二恥辱了。
2016.08.01更
。。。。。。。。分割線。。。。。。

2005 初冬
瀋陽市珠江五校D年級F班

班主任Z某

體活課結束，大家列隊走回教室
，離放學還有二十分鐘。

體委打小報告說隊列里有人說話。
Z老師問是誰。
體委指認了我和另外一個人。
而我並沒說話。
我們兩個被叫到了黑板前面，被要求描述自己的過失向全班道歉，否則全班不放學。

另一個同學機智地對質體委「你聽見我說什麼了嗎？」
體委說「我好像看見了你嘴在動，沒聽見你說什麼。」
他說「我沒說話，你憑啥讓我給全班道歉。」大大方方走回了座位。
Z老師壓住怒氣。
放學鈴聲響了。
我說我沒說話。
Z老師說「體委認為你說話了，人家是班級幹部，作業按時完成。人家為啥冤枉你。你算個啥，仗著點小聰明，成天不寫作業騙老師。你的話我都不想相信。你不道歉這是在耽誤全班時間。你耽誤一分鐘是耽誤了全班五十個同學五十分鐘。」
我怕。
我囁嚅「老師你得相信我我真沒說話，你問大家。」
Z老師怒喝道「你們誰給他作證他沒說話。」

無人應聲。

Z老師笑著說「家長可都在外面等著呢，都是因為你在這扯謊。」
我心裡委屈極了。不吭聲。淚珠在打轉。
Z老師罵道「你這叫嘩眾取寵。」
還有很多難以入耳的話。
我都忘了，只記得那時候腦子一片空白感覺天旋地轉。
終於嚎啕大哭起來。
他說「你哭沒用，知道錯了就趕緊給大家道個歉。你這麼耽誤同學們，同學們肯定不原諒你。」
我慫了。哭著道歉。說的話連不成句子，被哽咽聲打碎。
我被要求轉身過去面向黑板。
Z老師問同學們「你們原諒他嗎？原諒他的舉手。」（注意語氣和用詞）
七個人舉手。
Z老師笑笑說「你這道歉不誠懇大家不原諒你啊。醞釀醞釀，重新給大家道個歉。」
我覺得冤枉極了，也很氣憤。
用力跺腳，揮舞雙手像個西西里中年醉漢。

之後
我收住淚。深呼吸。深呼吸。深呼吸。
麻木地開始跟全班講
先向尊敬的班主任老師鞠了一躬。
對耽誤了他的寶貴時間表示歉疚。
很抱歉我辜負了老師您長久以來的教誨。
不僅違反了班級紀律。
還對著全班同學撒謊。
對不起肩上的紅領巾。
我對不起老師也對不起我自己。
在我一定會努力改正自己的錯誤，樂學健身，多給班級做貢獻，多給班級做貢獻。

我又走到了體委面前道歉。
一直說到他臉紅不敢看我。

我走回到班級前面鞠躬，道歉，再鞠躬，再自我批評，做保證。

說了很久。
不時有家長按耐不住探頭進來。

Z老師笑著說「這次道歉還算誠懇」說罷又讓我面向黑板。
「同學們，你們原諒他不」（注意語氣和用詞）
經過投票表決。同學們決定原諒我。

我向同學們表達了謝意。纏上圍巾穿上羽絨服。背起書包走向校門外等待著的姥爺。

一路無言。

end

彩蛋一
事後體委私下來找過我。很羞赧。自言不該「公報私仇」。承認了他冤枉了我。沒想到事情會變成那樣子。

彩蛋二
關於表決
「你們原諒他嗎？」和「你們原諒他不」
兩種問法，兩種答案。
五十個小學生早已熟稔在心。

彩蛋三

http://www.zhihu.com/question/30341562/answer/113868547

當年高中化學老師說：
1.你們家又窮又沒權，你還想考大學？
2.你們家連給老師的補課費都交不起！
3.你學習有什麼用？
4.你不會體諒一下家長嘛？
就不會不給老師找麻煩么？
英語老師說她家缺個空調，每個同學交五十塊錢你為什麼沒交？
5.這麼大的人了，數學作業為什麼不寫？老師沒講你就不會？你同學都補課了，你沒去補課就落下了，連作業都不寫。
6.老師我會好好努力的。
你同學不努力么？
就你知道學習？
7.回家去醫院開個弱智證明，省的耽誤學校升學率！
8.你得知道感恩，學校食堂的飯十五一盒為什麼自己帶飯？食堂飯不好吃么？人家做飯多辛苦啊！！！！
9.你下課到我辦公室找人多的時候，問我題，畢竟我是一個好老師！
10.你和人家崔某能一樣么？他可是老師家孩子！
11.你買雙鞋花多少錢？
八十。
你看看老師，四十塊錢，地攤上買的。
不也能穿么，窮人家的孩子真特么講究。
（這個是我發了兩天傳單自己掙的。就是喜歡那個款，13年的物價，根本不貴。）
12.以後考大學，別忘了老師，回來看看老師，別空手來，以前老師學生都帶茶葉什麼的，還有煙，老師不要求你多帶，隨便拎點就行。
13.考上大學了？
什麼大學？
大專？
哈哈哈哈，我就知道這孩子一點出息沒有。

謝謝各位知乎老爺觀看。
別噴我沒出息考個專科，我認命！

Ps:以上說的都是真的，除了第九條老師都是當全班面說的，那種特大聲吼，讓全學年都差不多能聽到那種，我們走廊不隔音，傳音效果不錯，其實還說過很多別的，我沒記住，就這幾條印象特別深刻，同學們都嘲笑我家窮，還沒志氣，學習不好，我還不怎麼會反駁，化學老師是我班主任。覺得尊敬師長，老師說啥我就得聽著。但是真的(//?//)太委屈了。

大四，我考研失敗，女友保985研究生成功；
畢業前夕，女友提出分手：「我媽媽覺得你將來不會有出息的。」

一輩子，我都會記得她說這句話的眼神和我當時的屈辱。
但也謝謝她們給了我奮鬥一生的動力！

所謂羞辱，應該就是知道是恥辱，卻連反駁都無能為力吧。

前幾天老婆和我拌嘴，一臉不屑的問了我一句：你拿什麼和我過日子？

是啊，我拿什麼和她過日子？快兩年收入斷斷續續的，尤其這幾個月更是分文未進，一家吃喝都由她來承擔。要我這男人有什麼用？

想想竟然無言以對。

只是作為男人的自尊總是有點不甘，卻又不知如何反駁。

所謂羞辱，大概如此了，連愛人都看不起你，而你卻無言以對。

一開始看到了這個問題你經歷過最令人瞠目結舌的，匪夷所思的事情是什麼？洗澡的時候想到了三件事，但是等我洗完澡之後，就發現我想到的事情，其實和標題並不是很符合，與其說是讓我瞠目結舌、匪夷所思的事情，不如說，是讓我受到羞辱的事情。
其實通常羞辱一個人，要麼就是否定他/她的價值，要麼就是對他/她進行人身攻擊。
其實在不同的時候，都有被人羞辱的情況，只不過嚴重的程度不一樣罷了。

第一件事情是在小學的時候，我有一個算不上親近、但也不是很疏遠的同學，有時候會因為另一個同學的關係，三個人一起玩兒。在平時生活中她經常騙我，但是我通常發現不了，即使反應過來，也是很久以後了，等我明白過來的時候，我就自欺欺人地想：她一定不是故意的，然後就把這件事情忘掉了。結果有一天她在放學路上，只有我們兩個人的時候，她跟我說：「其實我經常騙你是因為好玩。」當時我就很吃驚並且很憤怒，沒有想到她竟然會這樣對待我，因為我一直都把她當成朋友看待。於是就很大聲地指責她，具體說了什麼我也記不清了，大概就是」你怎麼可以這樣，以後不要再騙我了「之類的話。回家之後爸媽都不在家，我一個人在大床上跳了很久，等到冷靜下來的時候，就想：算了，她以後應該不會在這樣子了吧。但是等我媽回來的時候我還是告訴我媽了。
等到小學畢業的時候，她送了我一個小冊子，是她自己用鉛筆畫的一系列豬和英文諧音對應起來的漫畫（說是漫畫大概也算不上），用透明膠貼起來的。我一直放在家裡收好，現在還在家裡的。後來她去了市裡上中學、離開祖國遠走他鄉去了法國上大學。中學六年我沒有和她有任何聯繫，但是上了大學之後我們偶爾會互相寄小明和信，頻率大概是每年兩三次。我覺得我至今仍然把她當做朋友，當年我沒有多麼苛責她，但是她讓我感覺到了朋友是不那麼可信的，但是因為我寧願相信別人是好人，也不遠往壞處想，從她身上我最大的收穫就是對別人有了防備之心吧。
如果說要從現在看如何處理最好的話……就是跟她講清楚我不願意被騙，在這一點上我覺得我小時候做的還是對的。

第二件事情還是在小學的時候。也是有一天放學，但不是在回家路上，而是我在教室裡面收拾書包的時候，有一個男生走過來，很輕蔑地對著我說：」你是個婊子！「我覺得我並沒有什麼對不起他的地方也沒做出什麼違反道德的事情，婊子這樣的詞對於當時的我來說實在是太遙遠了，它只存在於父母的口中（甚至父母一般都很避諱這樣的詞）或者小說裡面，那時候我大概是小學五年級（也許是六年級了）。平時這個男生跟我關係還可以，他經常會去我家裡玩，或者我偶爾也會去他家裡玩，他的父母和我的父母還是比較相熟的，走在路上遇到了會停下來聊天的那種。當時感覺不僅是人身受到攻擊，也覺得有一種背叛在裡面，他這麼對我說的時候我覺得我臉上的皮都被扒光了，就好像沒穿衣服站在教室裡面，雖然教室里人不多，但是同學們都站在走廊上（每天放學是要組隊回家的），他那麼大聲足以讓教室外面的人聽見。我就感覺血液全都流到腦子裡去了，我也從來不知道我的嗓門有多大，就使出全力對著他吼：」你才是婊子！「唉，好拙劣啊，小時候根本就不會罵人，也想不出有什麼可以罵人的話來，而且當時還想氣壯一點多罵兩句，卻是語無倫次不知道手放在哪裡，話也說不全。結果我那麼大聲，教室外面的人臉都轉過來盯著我看。我氣完了以後心裡就想：看你能不能考上實驗班，我肯定分數比你高。簡直沒有辦法可以獲得心理平衡，於是只好這麼想。從此我就再也不理他了。這件事情我也回家告訴了媽媽（受委屈了的時候告訴媽媽最有用了），現在看起來依然不知道怎麼處理是最好的，因為語言固然很重要，但有時它們是很蒼白無力的，尤其是和人對罵，打架也是不理智的，告訴他的父母也許能起到短暫的效果，但是他在學校里可能會更加羞辱我，所以不管怎麼說都是沒辦法的事情。我只能說，等到他也同樣被人羞辱到了的時候，大概就是報應了吧……當然其實這樣也不是什麼好想法，因為它是消極的。對於我的影響大概就是，從此失去了一個異性朋友，不過暫時還沒感覺到恐懼異性吧，至於婊子這一類人……因為了解不深，既不喜歡，也不討厭。

第三件事情是初三的時候，數學老師經常會給我們發一種三折小試卷做家庭作業或者隨堂考。那天是上午12節考的，下午的時候（怎麼又是放學），大家都按照慣例打掃衛生，打掃完了就可以回家。我本來是在拖地的，忽然數學老師（也是班主任）怒氣沖沖地走進教室裡面來，站到我面前，就劈頭罵起來：」你竟然抄ty（我同桌的名字）的試卷！你看你們兩，錯的一樣一樣的！「我看了看，確實錯的一樣，但是先拿到改好的卷子的同學，也有很多人，錯了一樣的題目。我就跟老師說：」我沒有抄她的。「這時候同學都被老師吸引住了往這裡看，老師就越發來勁了：」你看你們兩錯的一樣一樣的你就是抄她的！你給我好好反省一下！「然後她就氣急敗壞地走掉了。我們家家教一向很嚴，我也幾乎不會幹壞事，幹了壞事也通常會良心極其不安然後跟我媽認錯，而且我一向非常鄙視抄襲這種行為，根本不屑去做這種事情（大概遺傳了我爸假清高）。平時上課數學老師特別喜歡給大家做小測驗，用自備的練習本做題目，做好了交給她，收本子的時候，就會有同學交頭接耳互相對答案，我就沒抄過，幾乎回回都錯得一塌糊塗被數學老師拎到辦公室（沒辦法我數學特別差）去重新默寫，幾乎天天去報到，辦公室里的老師大概都認識我了。老師來這麼一招當時我就整個嘴都在哆嗦，渾身都在抖，要哭哭不出來，她轉身才走語文老師就進來了，當時我還是語文課代表，每天負責去老師那邊問今天作業是什麼再告訴同學（就是傳話的）。她就很關心地問我怎麼了，我就說沒事。這種事情我可不想鬧大。
過了一會，我同桌走進來了，她也沒說對不起，她就說了一句話：」阿梅，我考試的時候抄你的了。「當時我就很想笑，可是笑不出來。等我放學回家的時候就是一路哭回去的，大概是靠近六點鐘，路上的人卻不是特別多，但是他們都很奇怪地看著我，我覺得他們都不會理解一個被冤枉的學生的心，當時我就想到了竇娥」六月飛雪、血濺白練「，我就覺得我特別冤。哭著哭著沙子還跑進去了，我站在人行道上揉了半天。我覺得哭很沒用，可是就是控制不住自己。等我回家之後我媽看到這樣子嚇了一跳，我就告訴她了。我媽讓我第二天去老師辦公室跟她說，我沒有作弊，要不然她就會真的認為我作弊了。
於是我第二天第一節課一下課就去她辦公室，當時她正在和別的班的一個男生聊天，非常開心，我就站在她面前，她也不正眼看我。我說：」老師，我昨天沒有作弊。「她不理我，我就提高音量又說了一遍，她還是不理我。我就繼續說了第三遍，她就極其不耐煩地揮了兩下手，說：」你走吧。「
於是我就走了。我覺得媽媽說的很對，實際上我沒有做錯什麼事，我也沒有對不起自己的良心，但是一個人再怎麼坦蕩，被人冤枉的時候真的是不好受。我才發現一個人要堅持走自己的路並不是那麼容易的。一方面，這位數學老師摧毀了老師在我心目中的形象，我也很難再完全地尊敬一個老師，但是我很慶幸我高中分班之後遇到了很好的老師所以我非常感激他們；另一方面就是我再也無法全心全意地學習數學，中考的時候我的數學分數比全班的平均分低很多，但是她再怎麼批評我我也很理直氣壯只是不表現在臉上。但是後來高三畢業的時候我還是下了點功夫所以數學並不算差。現在看到數學和老師還是會有點反應。因為這個數學老師在那個初中一直形象都是非常高高在上的，是公認的好老師，但是我發現一個人形象在怎麼光輝，也不能掩飾他們的缺點，只是可能一般人發現不了。永遠不要盲目崇拜一個權威，保持距離比較美。還有就是，和一個人相處的時候，如果真的很想保持長久的關係那還是圓滑一點吧……同時我也很擔憂，如果在別的地方也有這樣的老師，那孩子的父母能和我的父母一樣理解孩子理智地分析嗎？希望學校的老師能夠保持自己的師德，真正地做好一個人。一個老師，連自己都不能好好做人的話，教出來的學生，能好好維繫這個社會、這個民族、這個國家嗎？
如果現在要我說，作為一個學生面對一個老師，這種五十多歲的人觀念是無法改變了，要麼就轉校（即惹不起還躲得起）；要麼就乖乖的聽話，平時順著一點兒，好好學習，等畢業了就不用再見面了。

Tips：
1.我覺得一個人遇到羞辱的時候，通常會因為生氣和吃驚而失態，所以保持鎮定、或者想辦法讓自己快速鎮定很重要，這個也是很難的，至少我一直都學不會。
2.百戰百勝，從經驗中獲得真知。（感覺有點損）還有就是，情商真的非常重要，平時八面玲瓏，一來別人很難跟你翻臉（吃人的嘴短，拿人的手軟）；二來即使有人跟你翻臉、說不定還有人會給你幫腔。（但是永遠不要指望別人，求人不如求己）
3.千萬不能自作多情對別人太好，多為自己著想一點。做一個自私的人沒什麼錯。
4.一定要成為一個有一技之長的人，惹不起的時候還可以躲。
※一定要認清自己，要做什麼，目標是什麼，堅定地走下去，不要隨便讓別人左右你。一個知道自己要幹什麼的人，一定是不畏懼羞辱的。不要因為有旁的人過來出主意，就任由自己的視線被迷亂了。

簡直日了火龍果。
QAQ我是賣了書了還是賣了身了。推了公眾號了還是推了我的跳蛋店了，首先我要有一個這玩意吧。可是姐姐我考清華呢！哪有時間弄這些東西！
一個三無用戶上來第一句話：「我這麼機智一眼就看出來了你是營銷號。」
第二句話，「你的答案贊這麼高，肯定是自問自答。」
被這兩句話頂的沒招沒招的！
QAQ我寫東西就是好看有人點贊怪我嗎！
QAQ我超可愛關注我的人多怪我嗎！

你是嫉妒！！
你就是嫉妒！！

QAQ

受到了傷害。。。

來自一個老男人：
「你看你的肚子喲，你打過幾次胎了？」

我拿起啤酒瓶子照著他頭上就是一下，
流血了，同事過來拉我，我拿酒瓶指著他：
個臭婊子養的你再說一句老子今天能把你打死

這是想像中，現實是我笑了笑，沒說話。

因為他是公司客戶，素質再低也得哄著。

肚子有點腫脹，因為才做完手術，拿出了一個囊腫。

這輩子真不想上班，可到現在還在上班。

找機會吧。

初中的時候，人比較慫，在語文課上作文被老師當成反面教材來念。。有次上課，莫名其妙被甩兩巴掌，我只是看了她一眼，看了一眼，就說我瞪她。是個剛從學校畢業年輕女教師。那種委屈，那種屈辱，不敢忘。從此一發不可收拾，厭惡一切老師。我真心覺得，為人師表，真的應該有為人師表該有的樣子。有多少人是因為來自老師的惡意，誤解，輟學，一輩子就這麼毀了，還有些留下了心裡陰影。不適合當老師，那就別去禍害祖國的花朵了。

來自於最親的人的羞辱才是最讓人痛心的。
從小我就是個家長口中的好孩子，尊敬師長，孝敬父母，學習成績還不錯，從來不惹是生非，花錢也不大手大腳。
唯一的「黑點」就是早戀，我媽是那種喜怒無常的人，刀子嘴豆腐心。
知道我早戀了之後用各種骯髒的字眼羞辱我，說我下賤，說我不要臉，說我小小年紀不知檢點，生我不如沒生，還不如死了算了。這些話，過了三四年我仍然能記住，仔細斟酌，這些詞用來形容妓女都毫無違和感。

我不明白自己到底做錯了多大點事她會用這麼難聽的詞罵我。
後來母女關係緩和了，我卻再也不想和她交心了，直到我現在上了大學，到了她允許談戀愛的年紀了，我也不願意和她分享。
現在母女在一起很少有話可聊，因為聊沒幾句就會吵起來。小時候除了早戀的事情她罵過我，做了其他事情她不滿意的事，她也是會一直毫不留情的罵我。
比如說柜子上少了二十塊錢，她就一口咬定是我偷的，最後發現掉柜子後面了，她不僅沒有道歉，反而為了維護自己所謂的家長威嚴，說是我故意藏起來的。

現在上大學了，母女關係緩和了，她老了，我長大了，吵不動了，但也是一直有一種疏離感。

不是孩子生下來的一瞬間，大人就學會做家長了。如果看到這裡的各位有已經做了家長的人，我勸你們不要因為生氣就口不擇言，說特別難聽的話去達到教育的目的，因為給孩子留下的心理陰影真的是不可磨滅的。特別是來自於本該是最親的人的惡語，一字一句，像一把把刀子扎在心口。