現在看來，讓你覺得最愧疚的一個人或者一件事是什麼？

12-03

rt。決定人的底色的都不是那些光鮮的東西，也不是在知乎彪出3k贊的答案，知識噴薄而出。真的底色，是我們最無法觸碰的，是我們害怕的真實，是我們再也無法報償的情義。所以，想讓各位大神說說自己的愧疚，匿名也沒關係，當然，在這樣一個精英化的問答社區，問不出答案，或許也很自然。

對自己愧疚，為了愛別人而弄丟了自己。

謝邀

小時候爸爸給買了一條大丹狗，因為腦袋大起名叫做虎頭。

由於家搬到了山裡，這狗有兩個任務，看家和給我解悶。

剛回家的虎頭，可以抱在懷裡，而且抱起來就一動不動。放到地下淘氣而笨拙，吃東西超級狼狽。可是我那麼喜歡它，也是因為根本沒有鄰居，沒有玩伴，於是整個小學的放學後和所有的假期，我都跟虎頭呆在一起。

後來它長大了，體重甚至超過了我。初中高中課業多，要住學校，每次回家都感覺它越發強壯了。

也是因為個頭太大，怕跑到村裡惹是生非，爸就給它拴上了，但是鐵鏈換了好多次，稍微細一點的鏈子，幾下就被抻折了。

高三的寒假，我在家呆了整整一假期，卻沒怎麼跟虎頭玩，有時候看著它，覺得沒有以前親密了。它好像一直記得我。狗的年齡大了，感覺越發有靈性，甚至那表情都在問我，你怎麼不跟我玩了。

我想告訴它，因為我也長大了。

那年快開學的時候，我也不知道怎麼就心血來潮，給它端去午飯。冬天的中午沒有風，山裡靜悄悄的，它吃的很少，此時的我倆早不是童年如影相隨的玩伴，它當時應該是9歲，是一隻老年狗了，我也長大變化了許多，有了真實的人類朋友。

我跟虎頭呆了很久，它也不像以前那樣淘氣，只是趴著讓我摸，享受著那種氛圍。最後換的鐵鏈特別粗，掛在它脖子上應該也有一年了，它再也沒力氣弄斷鐵鏈。

我看著這個吃過老鼠藥幾次依然活了下來、被馬踢過被蛇咬過也吃喝不誤，此時卻老態龍鐘的大狗，突然覺得難過。它一定也懷念我還是小個子，天天纏著它的那幾年。它也一定不明白為什麼會衰老。

我把虎頭鏈子打開，把它抱了起來，還和小時候一樣乖。

年後開學，冬天還沒過去。某一天晚上，在寢室接了家裡一個電話，噓寒問暖過後，爸說，虎頭沒了。

記得當時心裡一緊，然後就那麼過去了，學校生活忙的幾乎忘了這件事，直到有一天回家，看到它的窩空著，我才哭了出來。

如今大學都早已經畢業，工作之餘回到家裡，虎頭的窩早就改成了葫蘆棚，陰涼下還拴了一隻鞦韆，我坐在上面盪著。

童年沒了，虎頭也沒了。

其實讓我覺得最愧疚的人就是我自己，從小受了太多的委屈。

早知道結局是這樣，我當年就不該浪費媽媽的錢上補習班。

謝喵，我就說說自己的陰暗面好了。

1我是那種一邊在背後說別人壞話，一邊又在內心譴責自己怎麼可以這樣的人。

2嫉妒那些長的漂亮又有錢的年輕女孩，然後顧影自憐——為啥別人命好，就我命苦。

3覺得知乎上所有說自己月薪兩萬的人都是在裝逼，心有不忿，其實是我純純的嫉妒。

4有個超級好的男票，卻做夢想著出軌，快來給我一記黯然銷魂掌，我不是不要臉，我只是有點審美疲勞。

5十分愛裝純，外號假正經。床上小澤瑪利亞說的就是我，外表言談卻是一副離我遠點的禁慾樣。

6覺得別人都是弱智腦殘，就我一個人聰明可愛情商高。

7喂，你喜歡我是么？你是哪位啊你喜歡我？不看看你這個樣子。這就是我邪惡內心世界，而表面上只會小兔子賣萌純純的說：對不起，你是個好人。

8我匿名了，並且要關評論，畢竟我的知乎形象是個心地善良三觀正的純良少女。

說個幾年前的事。那時做記者，去採訪一起發生在郊區的慘烈車禍：一輛小轎車在彎道撞上大客車，3人死亡，死者都是小轎車裡的。當時了解的情況是，小轎車裡坐了4個剛畢業簽了工作的大學生，一個寢室，畢業後順路去同學家玩了幾天，算是畢業旅行，回A市時包了輛車，本打算在A市坐火車各奔東西，沒想到在路上出了事，4名大學生中的2名加司機，3人當場死亡，其餘2人1輕傷1重傷。

我當天趕到醫院見到了受傷較輕的那名學生，他除了眼角額頭擦傷外，已無大礙。我小心翼翼地和他聊了一些車禍之前的事。大體來是，四個人學習都很棒，工科出身，工作簽的都是不錯的大企業，家庭也都比較貧困（其中一個死者還是我老鄉，我知道那個地方有多窮），這也是同學們畢業都去旅遊勝地畢業旅行，而他們只是順道去同學家玩的原因。

可能是年齡相差不大，更能體會同學情誼，當時我聽著也很悲痛。他們班趕來的班長說正在學校發起捐款，希望能幫忙他們籌集些醫療費。我當下決定以私人的名義捐出500元，可惜當時身上沒那麼多錢，現場用支付寶轉給了捐款賬號，受傷學生和班長不肯，但拗不過我，只能收下。

兩天後，交了房租手頭緊，突然想起這500元錢，不知道怎麼，我覺得自己當時捐的有點多了，有些後悔了。恩，我必須得正視自己從悲痛氣氛出來後，冒出了這種自私念頭。可捐出去怎麼好意思要回來呢？我當時真的足夠自私，才讓我冒出了暫且要回捐款的念頭。在糾結了兩天後，我還是打電話給班長，說能不能先把錢退給我，我改天見了遇難學生的家長當面給吧。

這話說的很差勁。第一，要回捐款很可笑，第二，班長會感到不被信任。

班長是個挺好的男孩，真的把錢退到了我的賬戶，只是在電話里我能聽到他的詫異······

有一點需要說明下，我當時真打算過幾天採訪死者家屬，再把500元錢分給他們。可後來，一直沒約到死者家屬，這個選題也被擱置了下來。亂七八糟的事重新淹沒了我，我忘記了那句承諾。

直到再想起來這事時，已經不知道怎麼重新開口了。我猜自己在那個班長心中，已經留下了一個出爾反爾的圓滑形象，還有那個見過面的受傷學生，他可能並不知情，還在感謝我當初的善意。

這是讓我很愧疚的一件事。愧疚源於我看到自己內心的陰暗角落，這種陰暗如此強大，即使某種至善和大愛的陽光剛剛過去，它就會快速鑽出來，比如這件事里自己的自私、出爾反爾和輕易許諾的某種偽善。

更深的愧疚在於，我所接觸的班長和受傷學生，也包括遇難學生，都是極為淳樸的農村孩子，這在我做記者能感受到。他們懷揣著純真夢想步入社會，而我這次的行為大概會讓他們對我，甚至對我的職業留下很不好的印象，會有種上當受騙的感覺。而我的本意絕不在此。

時間一過，這種事就無法彌補了。只能祝他們踏入社會一切順利，繼續保有對人性和世界的美好期待。為了當時的出爾反爾和沒有兌現的承諾，在這裡說聲「對不起」。

藝考的時候，拿了住同一房間的一個女生的錢，我忘了是拿了幾百，然後那幾百塊錢可能就成了我這輩子都無法逾越的愧疚和心理障礙。

那是一念之間的事，因為我真的不是個壞人。

這些年一想起這件事心裡就會煎熬，想著該怎麼贖罪，當然我已經把錢還了回去也向她道了無數遍的歉，可就是沒辦法放過自己。這些年一直都在做利人的事，很多時候就算知道自己被坑了或者怎麼樣也全都不會計較，一種近乎變態的不肯釋懷，可是發生過的事沒辦法改變了，我回不到那天。

我想我用這一生來懺悔，或許能彌補曾經犯過的錯吧。

這個故事關乎一個小生命。
以前去支教的時候，在一個以少數民族為主的偏僻鄉村。那個地方交通不便，醫療措施匱乏。

去之前考慮到了這些，自己準備了一個藥箱，裡面放了我能想到的自己可能用到的葯。

新學期剛去沒幾天，那個學校裡面的師生還沒認全，一次課間快結束，我拿著書準備去上課的時候，在樓道拐角發現了一位不知是學校老師/職工（有印象但不知是學校裡面幹什麼的，也不知叫什麼名字）的女人倒在地上，旁邊還有一個小男孩（3歲左右）在哭。

我上前問她怎麼了，她說她不小心摔倒了，現在腳很疼，想站起來卻站不起來。我扶她先站起來，她努力了一下卻依舊站不起來，就讓我先幫她照看旁邊她的兒子，我帶著她的兒子，找了另外一個同去支教的男生，一起把她架了起來，讓她先坐起來把鞋子襪子脫了看看腳怎麼回事，她穿了靴子，坐著脫的時候卻疼得脫不下來，我就和另外一個男生一起幫她把靴子解開，然後拽了下來。

我們都驚呆了，她之所以腳疼得靴子難以脫下來，是因為她腳踝已經腫起來，有眼鏡片大小，並且腳有些歪，她說自己不能把腳擺正，動不了。

我突然想起來自己帶來的藥箱裡面有跌打損傷葯，就先讓那個男生把這對母子照看好，跑去宿舍拿來了藥膏（牙膏形狀的外用藥），從宿舍過來的路上，我大概看了下說明書，因為是藏葯，說明書正面全是看不懂的藏語，反面的漢語我看注意事項也沒什麼特別的，但有一個孕婦禁用。

一路飛奔過去，到了發現她腳踝腫得更厲害了，有杯蓋大小了。

急急忙忙把藥膏打開，讓她先用，我還特意說了一句，這個外用藥沒什麼注意事項和副作用（我以前用過）。

她就用了，擦了後然後暫時的緩解了腫痛，不一會兒她腳能動了，也能擺正了，我把藥膏送給了她。

她能一跳一跳的走了，便跳著請了假，拿著藥膏帶兒子回家休息了。

一小時後我在和一個女老師說起這件事時，她很驚訝，說就怕孩子摔流產了。

我傻了，依稀記得她很瘦，更別提有肚子了，我就問，她懷孕了？

回答了我，是的呀，都兩三個月了，孩子雛形都有了，肚子可能還看不出來。

我真的傻了。說明書上孕婦禁用四個字就像敲木魚時說阿彌陀佛一樣在腦海中重複。

立馬問了她家地址，又是一路飛奔，敲完門她跳著來開的，我著急的有些結巴了，能…能不能把…把藥膏還給我？

她說可以，我覺得好多了，謝謝你的藥膏。

您是不是懷孕了，我問。

她說是的呀，你看到的那個小子是我們家老大，我們蒙古族喜歡多子多福，我正準備生老二，真是謝謝你們了，還好有你們來支教，帶了葯，不然就麻煩了。

我說我才得知您懷孕了，這個藥膏孕婦不能用，我早上給您的時候，我不知道您懷孕了，所以現在我把藥膏拿回來，您就別用了，我找車送您上縣城看腳……

找了一輛黑車，從鄉下送她進城看腳。

後來腳好了，她照常回學校上班，後得知她是英語老師。

因為我也教英語，便和她接觸挺多，一來二去就熟悉了。

半個月後，她教的班級突然安排給我代課，並且說代課時間未定，可能後面就交給我了。

一開始覺得沒什麼，可能她有事吧。

誰知兩周後得知她在縣城醫院住院，具體情況誰也不知道，她也不讓別人去看她。

期中考試的時候她還沒回來工作，那時她差不多都住院兩個月了，誰也不知道她怎麼了。

在此期間，大家都在問她怎麼了，她終於說出了實情，說肚子里孩子情況不太好，孩子的心跳微弱，有時直接沒有心跳，她很想要這個孩子，便住院養胎，希望能把這個孩子保住。

我很內疚。

覺得都是我的錯。

肯定都是那個藥膏惹的禍。

後來直到學期快結束了，她才回來，還好，孩子保住了，母子平安健康。

阿彌陀佛阿彌陀佛。

她是信仰藏傳佛教的蒙古族，她說不怪我，即使是那個藥膏造成的，那也是這孩子命中早有一次劫難，反而應該好好謝謝我，既然劫難挺過去了，那我就是這孩子的恩人，因為我給了這個孩子第一次磨礪。

我這輩子都忘不了這件事，我依舊覺得是我沒有問她有沒有懷孕，內疚至今。

為何會被邀請……？之前回答這類問題我明明都是匿名的啊，恩顯然這次也是= =

小時候爸媽忙著工作，感覺確實也不太會教孩子吧，導致我的性格很急躁偏激，做事都不考慮後果的那種。我弟小時候一直被我欺負，現在想想他沒形成反社會人格還挺幸運的。
後來他高考成績不錯，填了個離家比較遠的志願，之後我估計他的打算就是和我公開干一仗把這麼多年憋在心裡的氣出了，然後扭頭去上學……可沒想到衝突發生在街邊，更沒想到架打到最後我一用力就把他推向了身後的馬路。
當時的場景記憶猶新，我只能慶幸……那輛車不是在超速駕駛。
結果是老弟因車禍變瘸了，而他拒絕了一切恢復類的計劃，只為了能趕上學校方面的最後報到時間……這也正常，畢竟他真的是死都不想再跟我照面一年了（我的大學在家門口）。
這場車禍對我衝擊很大，當時差點以為親弟弟就要這麼被我給害死了。從此之後也確實想的多了，尤其是自己畢業後的那兩年，時間越久，就越覺得自己實在對不起他。
後來老弟也畢業了，由於專業緣故在那邊不太能混起來，於是被爸媽幾個月的輪番轟炸死活給勸回來了。看他回來，我醞釀數日才鼓起勇氣去道歉，然後被揍了一頓，得到了諒解。

怎麼說呢……因為他被我害成了終生殘疾（大概還有一堆童年陰影= =），所以就算背負一輩子的罪惡感也是活該吧。我會用以後的幾十年來竭力彌補，但估計最多只能讓包袱輕些，無論如何都無法徹底卸掉的。嗯，這應該算報應吧，很恰當的懲罰，我認了。

他回來的這一年，我們的關係看起來是在逐漸變好變近，實際上經常會出現一些阻礙。感覺他是確實想放下，但總會忍不住的記掛起來，尤其是在因為殘疾而被歧視的時候。
本來之前有幾個月的時間一切順利而平靜，也就是我上次匿名回答相關問題的時候，當時提到過狀態和諧良好，要繼續默默努力什麼的……
然而剛回答完沒幾天，老弟就被公司給區別對待了，回家喝悶酒，看我湊過來就對我各種咆哮……果然這flag啊！就是不能亂立╮(╯_╰)╭
不過蛋疼的不是我弟對我發火，而是他酒醒了後會顯現出自責的情緒，多少有些埋怨自己沒能控制住啥的。其實這種事只要他開心就好啊，我無所謂的，可他就會覺得說好了放下卻總放不下是自己的問題……哎，我不知道該咋辦了。

其實感覺自己也挺本性難移的，現在眼看都要奔三了，脾氣還是挺毛躁的，容易鑽牛角尖，穩重不起來。當然，所謂的躁已經是對別人了，老弟的話……我愧疚的恨不得把命給他。

一直追求坦蕩蕩，做事無愧於人，如果要說有什麼愧疚的事情，可能是初戀女友吧，自己當時什麼條件沒有，她和我在一起沒有獲得任何好處，浪費了她3年的時光。

謝謝您提供這麼一專欄。

自己劃的傷口，訴說也不是，無處安放。

《謝謝你，初戀》
14年夏天，我畢業了，所以我得戀愛了。顯得特別程式化吧。其實也不全是，就是我要把這扇窗打開了，我開始期待走心的戀愛。

15年夏天，我和初戀遇見了，是因為感覺很到位。我們聊天，很開心。因為工作原因，見面不多。我們相處沒有半年，分開了，見面35次左右。每次見面我都會寫日記記下來，某月某日，在某個地方…本來這是我美好的規劃，等我們走在一起的那一天，我要拿給他看：呶，快讀讀你之前的傻樣。（幻想終究是幻想）

相處的那段時間是很快樂的。我們互相鼓勁，互相欣賞，互相調侃。記得轉正答辯他幫我修改的ppt，一種「土鱉」到「海歸」的演變。電腦前的我哭了：有你真好。真的是上大學開始第一次有男同胞很紳士的幫我搞定一些事。我覺得我要依靠了，依賴了。

在送我去上班的路上，他笑著說他要打我。
我：為什麼？
他：原因就是，找不到打你的理由。對，就是找不到打你的理由才打你。
我墜在他胳膊上：哼，你敢～
然後我們都笑了。

一次聊天，他說，
「嬸兒，要多看書。」再平常不過的一句話，卻感覺特別暖。想哭。

他很認真篆刻了我的名字。說是以後買書了就用藏書章，他的笑…（T_T）

他做飯還不錯，我不太會。有次他說，還好我會做飯。
我以為他會說，這樣就不會讓我餓著了之類的。
他接著說，要不然兩人都要餓死了，這樣只需餓死一個。。哈哈。
嗯，又二又暖啊。

我也說不清為什麼生活中這樣的小確幸我尤其鍾愛並感動著。

直到有一天，我突然說，我們分開吧。看得出他沒有防備，我說的乾脆。沒有具體什麼原因，很優秀的一大男孩，就是覺得有不合適吧，或許是我太草率。天分外冷，刮著風。我看著他冷的樣子，沒有了擁抱的理由。他說，就不要送了。我跟在十幾米遠的身後，看著模糊的背影踏上了公交。
「對不起，二叔。」

日記本上歡樂的字眼戛然而止，我寫上我們倆分開了，祝福他更好之類的話語，再沒了更新。

後來，趕不走的愧疚，我發信息給他，意思是如果可以就做朋友。他說了很多，他說，如果見面了，遠遠的笑一笑，或者招招手，我會懂。（T_TT_T）嗯，各自安好。

今年過年收到他的信息：嬸兒，新年快樂。祝你永遠幸福。信息來自0:00鐘聲敲響十幾分鐘之後。鞭炮聲四起的夜，我眼睛濕了。回復了祝福，卻無法回一句「二叔」。一兩句話，攥手裡一個多小時才有勇氣發出去。

已經過去有段時間了。心情也漸漸恢復到平靜，帶著無法言說的愧疚，該幹什麼幹什麼。我開始著急去看更多的書，去練習ppt…我生怕再次遇到難題後卻孤立無援。我想變的更好。

就在最近，他刪了qq，屏蔽了微信。我一度再次陷入愧疚。雖然我想過這樣的ending，還是擋不住一陣一陣難過心痛。我是給他帶去多大困擾，幾個月以後才刪。或許他也有過一些心理鬥爭。我更希望的是，這是我想多了。這樣最好。

得知他刪了通訊的當天晚上，我做夢了。沒有夢見他，我夢見我看到他的微信運動了。我每觸到一個點，就會顯示他所到的地方。我在夢裡想：還可以看看你走過的路啊。

祝福你。
願你早些遇到像對待孩子一樣的心疼你，惦記你，又能讓她依賴你的心靈支撐的好女孩。

不管是幾年後，十幾年後甚至幾十年後，倘若見面了，我還想貪心的說一句：嘿，看著還不錯嘛。

感謝可以匿名的知乎。心情終歸是自己調整，以前特怕拒絕別人，現在我卻拒絕了給我愛與幫助的他，找不到不對的拒絕更是愧疚不已。喂，一定一定一定要越來越好啊。我說完了。願像是說給大海聽，願像是被風吹過。

我到現在都懷有愧疚之意的事大概是一年前，剛拿到駕照不久。在路上開著載著一家人，應該是去浙江，途中有段路坑坑窪窪，我開著車緊張的很，路過一個大水塘，直接開了過去，水濺的老高。正好旁邊有個騎自行車的阿婆，水差不多全都撒在她身上，可是我沒有下來看看她，說聲對不起。只在反光鏡里看著她落湯雞的模樣。

最開始的時候，不該騙自己。

一個農民工

前段時間，被迫一家人住賓館
去街邊一個農民工經常去吃飯的地方填飽肚子。
有一天，中午。
店裡有人的手機一直在很大聲的公放歌曲，我便有些不悅，目光搜尋，發現是一個吃飯的農民工手機在放歌，我以為他是故意的。

只是我以為。結果他從胸前的口袋裡拿出來手機，智能手機。問旁邊吃飯的一個人，怎麼關音樂，我不太會操作這個手機。

好尷尬，瞬間覺得自己……………………
唉……………………

高中的時候,有個女同學找借5毛錢吃飯, 我說沒錢,其實有一元多的.唉,當時我也是窮人一個唉.後來那個姑娘跳樓了,好慘,08年的事情吧,記得是發大水的一年.

以前年少無知，去外婆家玩，爸爸答應晚上來接我回家，後來爸爸有事沒來，然後我晚上哭著鬧著自己跑了。被外婆家人拉著回來，我一直狂吼什麼我不認識你芸芸…… 然後我看見外婆眼角的淚…… 後來第二天我答應他們以後還來，一直有事沒走開…… 當我第二次去的時候是我外婆的葬禮…… 此生最遺憾的事情。

我文采不好，將就著看吧，憋在心裡很久了，每到深夜我就深深的愧疚起來，真的很對不起
這件事我愧疚了兩年了，不知道以後會不會繼續愧疚下去

先說下我兩年前的性格，自戀，陰暗，憂鬱，幻想，很多負面情緒我都有，很多負面想法我也有
兩年前，那是高一的暑假，一個妹子，跟我聊天，那妹子人很不錯，一副樂天派，很樂觀，很陽光
然後就開始一起聊天，每天都聊到凌晨，當然，每次都是她最後結束，因為我聊著聊著睡了，每天都有說不完話，我耍小脾氣刪她Q，她也會後來加我，即使我再陰暗，再憂鬱，她就像一個小天使，指引我道路，我做錯了或說錯了，她也會很包容，之到那一天，暑假快結束了的時候
那是一個下午，6點多，她當時跟我一樣上藝術課，6點左右下課了，我去車站等車回家，然後在車站看見她了，看見她身邊有一個男的，跟她有說有笑的，我當時就沒上去打招呼，我直接攔了一輛計程車，回家了，心情特不好，晚上，她給我發Q我沒回她，後來她發簡訊問我，怎麼不回她，我說玩遊戲
過了一會兒，遊戲玩完了，我上了Q找她，她問怎麼了，心情不好嗎，我說你看見我，為什麼不回我，過了一會兒，她把我刪了，我也沒去加她，
事情經過大致這樣，我為什麼對不起她，因為是她帶我走出了那些陰暗的負面情緒跟想法，是她帶我走出了黑暗，我真的很對不起她，真的很對不起她，每到深夜，睡不著就想起了她，真的很對不起
請好好珍惜你身邊每個愛笑，樂觀的女孩，別讓她受到傷害，等她離開了，你就會後悔了
我也沒有勇氣去加她，真的很對不起，也許這份愧疚，我會帶在身上一輩子

奶奶。
欲養而親不在。

就在剛才。

我坐在地鐵上，一對年輕夫婦帶著他們的女兒上車了，小女孩看起來也就是個一二年級的小學生。

車上人不多，但座位都滿了，一個中年大媽看到帶小孩子的，就給他們讓座了，結果那個女的推了推她女兒，她女兒坐下了，一句話也沒有說。

大媽有些不開心了，畢竟自己年紀也大，給讓個座位竟然連一聲謝謝都不說。大媽開始自言自語了：現在的年輕人怎麼這麼沒禮貌，書都白念了。我就坐在旁邊，知道她在說誰，也覺得這是個正義的大媽。這兩個年輕人確實該道謝，什麼話不說算什麼！我看那一對夫婦啥也沒說，心想人家都說你了你還不自覺，我就覺得心裡窩火，也就給大媽說：您也別生氣，有些人素質也就那樣，咋們自己做好就行，阿姨要不你坐我這。大媽聲音更大了：沒事，我還有一站就下了，不用，早知道我也就坐著去了。

我看那對夫婦似乎聽到了，還是啥話不說，低著頭。

我那個氣啊，也不知道今天怎麼那麼生氣，下雨的緣故吧。

大媽下去了，下一站上來個老人，我準備讓座，結果那個女人把女兒拉了起來，然後她拍了拍丈夫，用手語交流……

我那個羞愧啊，回想大媽給她讓座的時候她確實手裡比划了個什麼，或許是道謝的意思，只不過我們都沒注意。

真想上去道歉，前幾天剛看了一個國外的視頻，一個失語的姑娘和一個跑步的小夥子的故事，跟這個差不多。

下一站他們下去了……我真是沒勇氣去道歉，覺得自己跟個傻逼一樣，沒搞清楚就亂說話。

如果大媽知道的話，她估計也會說點啥吧……

下車的時候，她的女兒說，媽媽，今天好熱。

我感到一絲欣慰。

想當然地認為導致誤會，惡語傷人變成了自己討厭的樣子T^T
點了份超市的外賣，送來的時候舍友幫領了，等我打開，一股血腥味沖了出來。想到學校有幾家奶茶店的塑料袋都是放到老闆自己買的菜旁邊，我就想當然認為超市可能也是這樣（但是以前買的時候沒這個問題）。當我拿出買的零食發現上面有血跡，天！了！嚕！我就又想當然地認為是不是殺雞時濺到身上，外賣小哥沒注意到。到某團外賣評論了自己yy的想法，結果發現是外賣小哥外賣時出意外，那血是他自己的……深深感自己的到愚蠢和惡語帶給別人的傷害。以後會三思而行，說話不說死。外賣小哥我錯了真的不好意思吖，還有以前被我傷害過的人，真心道歉，希望現在你萌好好的