有很嚴重的社交障礙怎麼辦？

12-03

出門真的是很痛苦，找了工作也是上了一天就不想去，跟新同事打交道覺得很煩很噁心，很煩接電話，基本上除了親人的電話會接其他的一律掛掉，我該怎麼辦？

非常重要的一點，是先調整心態。畢竟只有你願意去主動和別人打交道，建立友誼，這些努力才有意義啊。別人都不傻，大家都喜歡和聊得投機的有趣的人做朋友，他們能看出來你是想和他們交朋友，還是在強迫自己和他們交朋友，能看出來你的煎熬和反感。除去社交恐懼症，你真的想和他們打成一片嗎？還是只想和其中一兩個人形成比較親密的友誼，和其他人疏遠一些？如果你只是抱著「我很討厭這樣但我必須融入這個環境」的想法，同時又不是八面玲瓏的人，這是行不通的。

想要獲得別人的友誼可能要看你們的各方面合不合拍，而想要獲得別人的好感，展示你的友善就夠了，努力讓自己在別人眼中的姿態是和善有趣的，來和你說話隨時歡迎，花點心思多關心別人，這樣只要是善良有教養的人，都不會反感你的，對於工作關係，這樣的好感已經能夠讓你過得比較舒服了。對於社恐的人來說，要多少是多啊，對吧-w-

這些是見效比較快的建議了，，，也可以參考一下我的另一個答案，算是長期的改變方法。對我個人來說慢慢做到之後，心態是有了根本上的改變，即使知道自己有做不到的事情也能夠忽略它們帶來的負面影響，對於社交保持比較積極的心態。恐懼、討厭，這些負面情緒是相通的，因為恐懼才會開始討厭社交，而不是你天生就厭惡社交，形成良性循環是很必要的。希望能幫到你。

附：
內向、自閉、社交恐懼的人該怎樣改變？ — MrCrowley 的回答 - 知乎
https://www.zhihu.com/question/23404906/answer/170494162?utm_medium=socialutm_source=ZHShareTargetIDMore

謝邀。

做什麼事都要找到其中樂趣。

本身有些人就很討厭，不想跟他們接觸是正常，工作而已，同事之間面子上過得去就行了，不需要和他們打成一片，好得穿一條褲子。

只要不影響工作，不影響正常的溝通交流，就不算是社交障礙。

與其話不投機的尷尬，還不如大家保持距離。

真正智商高情商高的，只挑潛力股績優股買，而不是手裡捏著一大把垃圾股。

交友需謹慎，良師益友，重感情，講誠信，做事有原則有底線的......可以有。那些自私自利，損人利己，一心想著佔便宜，毫無原則和底線的人，你跟他們那麼親近幹什麼？躲都躲不及。

遺憾的是，前一種人少，後有一種多。所以如果不能明辨，跟誰都想把關係搞好，其實是弊大於利。

綜上，我認為題主沒有問題。

蟹邀。其實我覺得社交恐懼症社交障礙，覺大部分人都是自己冠之這個名號。高中我對好朋友說我有社交恐懼症，我說我不喜歡跟別人講話不喜歡跟人打交道，看熟人過來我就尷尬假裝沒看見，大家都漸行漸遠。上了大學之後，我也是不會跟人主動打招呼什麼，但我盡量去努力跟人講話，讓自己看起來至少不緊張顯得大方，路上遇見自己班的隔壁班的一起上過課的，目光相遇我不會躲閃，我會微笑相對。人要成長。總要改變自己。這個社會需要你改變，社交很重要。不是說要你個個打的火熱，面對工作生活要充滿熱情，你可以多出去運動，同事不用很火熱玩的，知音也難覓，面子上，表面上和諧就行。不要一直心裡暗示自己社交障礙，相信你自己沒有什麼社交障礙，大家都是第一次做人，相互交流學習，不要自卑或者傲氣驕傲不屑與人交流。

社交障礙什麼的，有些是真的，有些是裝的。不強答。我通常認為社交恐懼症的人基本都是沒有自我。太在意外界的干擾，內心裡沒有東西能壓住自己。所以，如果你想解決現在的問題，就先把自己變成一個充實的人。

@Alice 74個回答，不知你可否有些收穫？

你依然在邀請，應該是沒有找到答案。但看了下回答里的評論，你只出現了一次，也並沒有提供更多的有效信息，沒有與其他答主的互動，不知你內心期待什麼答案？

從你提問到現在一個多月了。如果你依然身陷困境，直接給你個建議（雖然建議而非共情大多時候對求助者毫無價值）看看能否有用：去找個專業人士提供支持

1、學習如何面對自己的恐懼，如何做到能體驗恐懼而不習慣性逃避；

2、練習如何有效處理自己的感受——如何能在接納感受的同時，不被感受左右自己的抉擇，左右自己的行為；

3、練習找到自己想要的生活，做出承諾並展開行動——在有效處理了恐懼、厭惡等情緒和逃避等行為習慣後，你會有機會考慮自己究竟想過什麼樣的生活，什麼是你真正在乎的。找到了生活的意義和目標，試著去做出行動計劃，然後開始行動。

網路求助是個好選擇，但要走出困境，你需要擺脫網路束縛，真正進入現實生活，去求助，去練習，去面對。當你熟練掌握了如何接聽電話，如何面對陌生人或同事，如何與他人交往，如何從錯誤中得到收穫而不僅僅是羞愧、恥辱等感受時，你會擺脫所謂「社交障礙」標籤的影響。

去行動，不僅是在網上。

祝好！

謝謝邀請 @Alice

個人建議，看心理醫生。每個人都有自己獨特經歷，你能到知乎上提出這個問題，相信也是想要去面對這個問題，想要解決這個問題的。

七歲的時候，我遠遠看到姑姑，就一路奔過去，大叫：「姑姑！姑姑！」姑姑以為有什麼緊急事情，便慌張朝我問，結果我就笑笑，並沒有事情。姑姑才意識到，七歲的我還不會和人打招呼。

回家之後，奶奶教我，見人除了稱呼之後，要有一句問候，比如剛吃過飯問人家吃了沒？半晌見面問人家去哪裡呀？

這是啟蒙。

讀書的時候，彷彿性格不好，也不影響什麼。

畢業之後要工作了，公司裡面的老人並不一定什麼都會教你，甚至會排擠你。因為剛畢業的孩子熱情、憨厚、聽話。當時我有一個師父，也是女孩子，說話非常難聽。我每天忍著她對我的冷嘲熱諷，每次問她問題之前，我都要想很久。每天帶些零食給她，每天誇她衣服漂亮，髮型好看。

每一個問題，問她之前，我都想盡辦法去找方案，最後確定不行，再問她，小心翼翼，問完記在本子上，一樣的問題，絕對不問第二次。這樣的情況下，我依然出現過錯誤，被罵。

在辦公室裡面，我如履薄冰，因為剛畢業，衣服、鞋子、自己，彷彿沒有任何一件事和這個辦公室融洽，完全格格不入。因為我土氣、無知。

在辦公室我除了對著每個人微笑，基本不講話。但是誰知道微笑下面有多少忍耐和痛苦么？

我拚命的學習，他們給我講的，給別人講的，我都聽在耳朵里，記在腦子裡，形成我對這個企業、這個辦公室的概念，慢慢的他們會的我都會，他們不會的我也都會了。

我終於敢在辦公室裡面講話了，然後變成大聲說話，最後是被稱呼為姐，指導別人。這個過程將近8個月。

隨後，我被選入更高一層的辦公室，一樣的套路，從一開始的一言不發，到後來的指手畫腳。

所以，很多時候你的焦躁，可能是對自己無能的一種無言的抗爭，並沒有起到什麼作用，唯一能做的就是在不懂的時候隱忍，讓自己的根無縫不入，吸收營養，最後站穩腳步，由你說了算。這個時候你不會再有社交障礙，是別人和你溝通時候緊張的有社交障礙。

謝邀

你的愛好是什麼呢？

我小時候也不願意跟人交流，甚至討厭交流，後來愛上了籃球和足球（不過不會踢，只是球迷），憑藉這些愛好，我交到了很多朋友（起碼算是熟人）。

所以你可以根據愛好找到喜歡的人，因為愛好相同，性格差不多的概率很大。

謝邀！
不敢強答，自己社恐尚且難以克服，不敢誤人子弟，建議與心理醫生交流。
我總想等我足夠強大就不會怕和人交流了。

謝邀。

我非常能夠理解，對你來說，社交真的很讓人厭惡，尤其是工作中的社交，你必須和不喜歡的人溝通，和偏執暴戾的領導打招呼，幹些什麼，好像自己很努力的在工作。

沒玩沒了的電話，和滔滔不絕的寒暄，浪費了我們多少時間，明明早就不耐煩了，還要壓抑自己，裝得很是感興趣的樣子。

那麼，這是誰在要求我呢？其實沒有人，拿著一個小棍在鞭策我們，必須這樣或者那樣，但是好像，當我們站在社交的舞台上，就必須按照觀眾的意願去表演哈姆雷特一樣，哪怕我們實際上想扮演的是戳穿皇帝新衣的小男孩。

這種被綁架的感覺，是哪裡來的？

這種，必須好好表現的社交要求是哪裡來的？

我們極力控制自己的不滿，強作歡顏，但是在別人看來，你依然是哪個不合群的傢伙。為什麼？

曾經看過，小象無法掙脫尾指粗的鐵鏈，直到長大成象的故事，雞湯了一點，但是不無道理。

這年頭，連蹩腳的作家，在分析主人公的不幸的時候，都能牽扯上他悲慘的童年。更別提我們這些心理工作者了。

是的。

我們從小是被如何教育的呢？很多人小時候的社交，就像是在進行精準的數控對接，每一步都被嚴格要求。

這感覺，就像下棋的時候，被別人指步，指的好了，自卑，指不好，厭惡，反正就是自己怎麼都不對，怎麼都不好。

好了。抱怨完畢。那啥，我們看看該怎麼辦呢？

首先，社交障礙，是什麼？是能力的自我設限，很多時候，我們被告知我們沒有這種能力，讓後被別人，和自己不停的強化，最後，我們不但信了，而且自卑了。如果想要解開這個節，那我們就要知道，什麼是自卑和自信。

其次，自卑和自信一直是存在的，我見過的人當中，自卑的人和自信的人做的同樣好，但是自卑的人關注點在於自己哪裡不好，而自信的人關注點在自己哪裡好。同理，自卑的人通過關注別人哪裡不好找自信，自信的人通過找別人哪裡好，找自信。

然後，嘗試從擴展安全的社交開始，沒有人一上來就能跑馬拉松，都是從較短的距離開始的。社交也是，我們想成為一個社交達人，要先從我們有信心搞好關係的人開始，別一上來就挑戰地獄難度，先做做新手村任務吧。

最後，接受自己的不完美，不是所有人都是社交達人，正是我們對社交達人的渴望，讓我們的社交變得更加困難，內耗，一種可怕的體驗。先從解決自身內耗開始。

說的不好，希望有點幫助。

謝邀！

題主完全沒必要有任何的憂慮！你的狀態很正常沒有任何問題，而且和很多人一樣！

而題主最大的「問題」在於認為自己有問題…
首先要明確一個大的邏輯：我們活著的目的就是要在社交中獲得他人的認可嗎？如果能想明白這個問題你的精神會好很多了！

性格有內向有外向，有人善於鑽研有人善於外交，但當下耀眼的、時尚的、吸引人的大部分是外向型生活。因為享受在自我空間的人不需要炫耀，不需要讓別人知道「我很快樂」，他們自己擁有自己的世界已經足夠了，甚至是更為有意義的！而往往大多數人並非外向，卻也沒有找到如何安靜的享受自我空間的方式，站在中間一方面看著外向型生活的光彩艷羨，另一方面又被內向性格拉著不放…

所以，結論就是找到屬於自己的生活價值！全身心投入自己的事業、愛好、人，總之結果不是讓別人承認，而是實現自己的目標，這樣的自己會更加自信有魅力，而那時屬於你的社交才真正開始！

花若盛開蝴蝶自來！

那你不算嚴重，我連親人電話都不接。不想社交就研究一個適合自己不需要社交也可以生活的不錯的生活方式。或者換個環境，我之前覺得不想跟人說話，但後來我發現跟外國人有說不完的話，雖然我連整句的英語都不會，但也能彼此大概明白意思，連猜帶比劃。通過這件我發現我並不是不想跟人交流。

謝邀。
看來你很疑惑，社交恐懼很難走出去，我認為你這種情況，回答者無法給予你很好的幫助。

但我依然要給你一些可能的拙見，一些比較短但可能比較有用的方法。

一個是找尋你社交恐懼的原因。
我不得不說，自己去尋找非常艱難，但依然有方法。我們每個人的性格特徵有很大比例是由於幼年時期的各種"回憶"引起的。(之所以說回憶不說經歷，是因為"回憶"有可能是大腦修改過的場景。)你需要去摳這些回憶，因為它們造成了你很多性格上的變化。在這種情況下，我推薦你看一些心理學的書籍，不然你找到了回憶也無法去破解它帶給你的問題。而當你一個個破解的過程中，你可能會有所改變。

一個是你必須要有"我一定要克服它"的信念。
這句話聽起來很雞湯，但卻是我認為非常重要的一個解決因素。我以前非常內向，別說社交恐懼，見人我都怕。(現在也沒完全治好)後來在某一天突然覺得，我不應該害怕這些，我要去玩弄它們，不然被它困擾我多沒勁。當你做到這一步的時候，你的思維會激發你的行為，反過來又驗證你的思維，這樣一步步之後是非常有利的。

一個是找心理諮詢師。
也許你無法去踏出這一步，正因如此你才如此困惑。如果你的社交恐懼嚴重影響你的生活，那這一步對你來說可能是必要的。應該說，我希望你能如此做。

社交恐懼很痛苦，最好是有人和你來回的談話，去慢慢找尋你的內心想掩蓋的那些憂。

願你安好！

有時非要找個極端的解決方法，除了科學的心理諮詢，我想自我心理暗示也很重要。反正這幾年我一直是在這種心態里過來的：我知道這件事很煩人很討厭，但我不得不去做，拋棄自我意識吧，這麼做不是目的，而是手段。等你隱忍到一定境界，積累到一定地步，就不用再這麼做了。

我這種想法比較極端，題主慎重選擇。

蟹妖。
所給信息比較少，所以能給的幫助可能不準確，需要你自己根據情況選擇。

首先我覺得你不要太擔心或者太不自信，既然你會花時間精力去提問並且一個一個邀請了這麼多人，雖然是在線上，但也說明你沒有特別避世，是有社交意願跟能力的。這是第一點，要對自己有基本的自信和判斷。

看你的描述是會跟親人交流對外界比較抵觸（很多人可能是相反），那不妨從提高跟比較聊得來心態比較積極的家人的交流質量做起，注意不是倒苦水或者依賴，盡量去平等協商式的交流，特別是同齡略長於自己的親人，從他們身上汲取一些能量和正面反饋。這是第二點，有社交障礙的人渴望待在舒適圈是難免的也是正常的，與其苛責菲薄自己不如乾脆利用好，讓舒適圈能給你正面積極的東西而不僅僅是個shelter，並且試著擴大你的舒適圈，比如不能只是被窩窩那麼大吧。

另外，你有沒有介於「親人」和「外界」之間的讓你足夠信賴的人呢，比如發小、多年的老同學（要沒有攀比關係的）、以前要好的同事（要現在沒有共事關係且嘴嚴不戲精的），其中肯定有性格好目前狀態也不錯的吧，和他們也可以多交流一下。有一些讓你夠放心的小型群體活動（最好是有異性參加但不以異性交友為主要目的的，比如公司組織/朋友牽頭的讀書會、集體運動、成人培訓班）也鼓勵自己參與（可以稍微push自己一點，到不讓自己很有壓力的程度就好），如果這都承受不了就去電影院、劇院、圖書館這種有外人但是不需要你打交道的地方，還可以順便開闊一下生活培養一兩個興趣愛好。記著千萬不要懷著很強烈地去看自己能不能壓過誰或者吸引誰的目的來找感覺，要麼是比以前更大的挫敗感要麼是飲鴆止渴，去從舒適圈走到半舒適圈再試著往更大的地方走，潛移默化地樹立自信、學習總結規律，你的社交能力和局面都會慢慢好起來的。

其實我這兩天心情特別不好的，而且這種狀態恐怕要持續一段，所以我寫這個回答有點過分認真仔細以致有些語無倫次，煩請見諒啦。題主也可以去回答你擅長的話題看看會不會開心一些，希望大家都開心起來^_^

謝邀
我其實沒有得過嚴重的社交恐懼最多是不敢給老師發郵件不敢去一個感覺自己並沒有特別受歡迎的場合
那麼結合這兩個情況和其他讓我近乎驚恐發作的情況來講講吧
不敢給老師發郵件但是Due臨近之後總要發的所以也不是大問題
第二個情況出現在不想去上健身課因為試圖打招呼的時候他們沒怎麼理我而我運動表現不佳覺得十分自卑。
不過其實我基本還是有空就去有空就去是因為喜歡後來發現解決這種害怕的方法就是專註你要做的事不要讓別人的態度影響你。真的身心獨立於別人之後，各種關係就十分自然了。
我沒辦法體會一個社交恐懼症的患者有多害怕別人。不過我覺得如果是因為原來的創傷，那你最好先去找心理醫生解決那個心結。解決之後慢慢去面對現實，解決恐懼的方法就是去面對它，等你積累夠各種小小的勝利之後，你就不會再害怕了。加油

你有嚴重的自我封閉傾向，自己把自己的內心封閉起來不願意被打擾。
為什麼會變成這樣，源於父母長時間的強勢控制和干擾，讓我們學會封閉自己的內心保護自己不受干擾。
怎麼解決呢？
就是學會應對刺激源，我們已經不是小時候無力的樣子，我們已經可以應對一切困難，我們需要相信自己，只要自己勇敢面對，認真就一定能解決任何困難。

我答點有用的吧，畢竟以前也恐懼過。
一，每天洗澡刷牙把自己弄乾凈，穿一套乾淨合適的衣服，有助於你提升自信心
二，你是內向型人格，有相對外向型人格的優勢，不擅長交流也沒什麼大不了的，你有自己相對於他們特別的優勢
三，找到自己的自信心來源，不要太在乎別人的看法，怎麼找？靜下來思考，看看自己的優勢在哪裡，發揮自己的優勢即可，對自己不擅長的交往方面就不要做過多要求，比如要求自己能跟同事打個招呼就行
四，如果您覺得有幫助，可以點個贊讓別人也看到

找到你自己喜歡的東西
它好神聖的

類似於信仰的東西
信仰不一定是宗教類
是可以給你帶來內心力量的東西
文字音樂電影一個小小的卡通人物等等
因為你總覺得你心裡有個東西在陪著你
你獨一無二你的小口袋裡攛著個小秘密
誰也不知道我也不屑告訴誰
那你會覺得像開了掛一樣
無所畏懼簡直像個小騎士
一切外在的於你來說不在意
一點都不在意
無需恐懼也無需多熱情
因為你帶著你的秘密做完你該做的
回家的時候你可以單獨的
好好的跟它嘮嘮嗑兒
這才是最重要的

洪亮的說話聲音，是一個人社交能力的本質體現。
聲音越洪亮，他的社交能力就越強。
社交能力鍛煉起來太麻煩也太容易出差錯，聲音洪亮卻是非常好練得

瀉藥。

我本性是誰都不想搭理。

我也沒想過和誰久處。

也不算是社交障礙，畢竟社交那一套動腦子還是很簡單。

本來就是特別喜歡萬事考慮周全的人，察言觀色啊都是一流。

什麼時候給人面子，什麼時候補救，什麼時候該做什麼事，我門兒清。

但是很厭惡。

最好笑是我前陣子腿沒法下樓，有個室友上自習忘了自己有沒有帶傘，給我發簡訊讓我看看她座位有沒有傘，開頭是先說自己在圖書館看到有公務員的考試會=。=

你能不能直說，你問個傘而已。

=。=

我還回答過為什麼會有人在乎幾塊錢，為什麼會有人問這種問題，被要了錢的人通常一臉你這個人實在太不會做人呢的樣子

=。=

社交場上的確是那樣子，不能開頭就表達目的，要迂迴，要婉轉。。。

嗯，想到了人間失格裡面，那個大叔跟葉藏傳達他爸的意思時的場景，為什麼你不能好好說話，為什麼你處處想著教我做人。

就很頹。

但是實際上，比如兼職，非要面對的場面，設計一下應對方案，按著劇本走，大不了加PLANABCDE,提前準備就行。

其他的，看一下知乎上的「什麼是別人沒說你也必須懂得的道理」或者隨便圖書館社交口才演講區的一本書，學個三兩種，就只剩想不想用的問題。

（來自一個家裡蹲的傻話）