人需要在多大的時候學會忍受寂寞？

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可以回憶一下當年。
只有你一個人在卵細胞內，你的億萬同類隔著細胞膜說你壞話，嫉妒你的時候。
其實從一開始，人的本質就是孤獨的。

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我 2011 年 8 月離開廣州北上，開始獨自一人的北漂生活。

一開始其實很容易：新公司的同事都很友善，樓下便利店的老闆會幫你留兩瓶冰鎮啤酒到深夜，小區保安會拉一張板凳和你聊聊天下大事。我是一個樂天派的小胖子，走到哪都不會討人厭，只要和人有接觸，就不會覺得孤獨。

但有時候浮塵滿身地回到家裡，把雙肩包扔在沙發上，連帽衫胡亂掛到門邊，坐在桌前，對著黝黑的電腦屏幕不知該做什麼的時候，那是真的孤獨和寂寞。上優酷看一集美劇，把自己逗笑，發現一個經典老梗，轉頭卻發現沒人分享的時候，可能真的會忍不住掉下淚來。這時候才明白，少年時為賦新詞憋出來的不是寂寞，那就是個屁。

我試過看書，做飯，研究咖啡的品類，看電影，跑步，學編程，喝酒，看展覽，聽演出。它們都有不錯的效果，但功效都不是很持久。我需要不斷地變化焦點，不斷地接觸新事物。慢慢地，我發現獨自一人生活其實是件好事。我現在會做土豆燉排骨和糖醋鯽魚，懂得愛爾蘭咖啡的起源，了解了「果」在北京酒吧文化里是什麼意思，用至少十種不同的辦法喝過伏特加，從零基礎開始寫了一個工作中用到的小程序（又在接觸了 OOP 後重寫了一遍）。

現在，我很慶幸在自己很年輕的時候就嘗試了獨自一人的生活。我的生活或許會寂寞，但也讓我接觸到了喧囂時不太可能學到的東西。

回答這個問題：人需要在多大的時候學會忍受寂寞？越早越好。這是種奇怪的體驗，痛苦而新奇，能讓你走出自己習慣的生活圈，看到平時無法看到的東西。只是要記住，別讓寂寞打敗你的好奇心。

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Edit: 時過境遷，現在的心境和當時大不一樣了。過了這麼久，當時在評論里求交往的朋友，現在可能已經都不用知乎了：）

取消匿名，讓這個答案成為我那段生活的一個註腳吧。祝你生活快樂。

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謝邀。

寂寞是特定的人在其社會性無法實現時的一種情緒性感受。當感覺到時，表明所需社會性方面的欠缺。我的回答是，人任何時候，都不該去學會寂寞，而應當改變寂寞。

寂寞是一種感受，是否寂寞，只有個人的心知道。人在麻木或者貎似孤獨卻自得其樂的狀態下，可以感受不到寂寞。麻木，則已經是病態了，而自得其樂，則心已有其他通道實現與社會的對話，如沉浸在寫詩的感覺中，沉浸在某項科研中，看似幽閉，其實他正在專註中享受著樂趣，沒功夫去感受寂寞。

人有時會尋求清靜，會閉門思過，甚至會離群索居，這是人自身的一種調節和生活方式的追求，包含著調節和追求因素的選擇，不是寂寞。

人在每一個年齡段都會感受到寂寞，差別僅在於誘因和改變寂寞的需求不同罷了。小孩子失去了心愛的玩具，沒有新玩法替代，或者小朋友們不理他了；哪怕成天能和朋友在一起，但戀人遠去，一時間任何他人都不能替代時；自己的言行受到鄙視或者沒人響應，深度覺得自己不受歡迎，不受接納遭到拒絕時，一個老人的親人都不在了，朋友都先他而去了，他所有的精神慰籍都不存在了時，都會讓人感到寂寞。

無邊的寂寞是可怕的，可能導致深度焦慮，自我閉鎖，精神失常，甚至成為憂鬱症的誘因之一，甚至比死亡可怕。於是，便有了失戀而自殺，有了落單的老人的自殺等等。

學會忍受寂寞，是自欺欺人也。這種事，可以欺騙他人，卻無法欺騙自己。當感覺到寂寞時，一時受限難解時，該去設法排解或用意志力去提高耐受度，而不是去學會忍受。恰如對病痛，我們能說去怎麼學會忍受病痛嗎？只能說，用一切積極的方法去減輕和治癒病痛。如果不是在治療中去減輕病痛，反而是去學會忍受，結果便是痛上加痛了。

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在國外讀一次PhD，你就知道什麼是忍受孤獨和寂寞了（同時還有莫大的壓力）

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寂寞有三種狀態：

缺少同行者的寂寞

當你什麼時候開始覺醒，看到並感受到這個世界殘酷的一面，了解到更多被掩埋的真相時，就會開始意識到寂寞並且要學會忍受了。這個可以發生在人生的任何一個階段，看你覺醒得早或遲。

大二時，當我接觸到牛博網，翻牆看到一些真相，我開始質疑身邊的人，質疑這個世界。尤其當我發現身邊的人都在混日子，娛樂至死，過著行屍走肉的生活，滿口仁義道德背地裡卻做著無恥勾當，政治是個翻手為雲覆手為雨的東西……我發現自己沒有同行者。

我這麼說，並不是說自己如何高尚，實際上我也是個小人。我是想表達，至少有一顆追求高尚的心，不至於讓自己變成無趣的人。在這個整片汪洋大海都是河蟹的年代，我忍不住想起王小波那句「沉默的大多數」。這句話換成」寂寞的大多數「也很恰當。

自我完善的寂寞

寂寞是人生的一種美好狀態，讓你沉澱和成熟。我相信，一個口水多得像波光粼粼湖面那樣的人是個虛浮的人，並無太多的水平，所以才需要通過不斷的喧鬧企圖把握話語權。
所以，當別人高談闊論，邀請你泡吧，醉生夢死時，不妨說「不」，留下單獨的空間做自己喜歡的事情，朝著理想邁進。

與往俱來的寂寞

沒人一個人能真正了解另一個人，冷暖自知。親人，朋友，愛人並不能陪伴一生，即使他們還活著的時候，總有那麼一刻他們並不在身邊。很多時候，我們得一個人走路，做飯，哭泣和堅強。
李志在《梵高先生》里唱：

誰的父親死了
請你告訴我如何悲傷
誰的愛人走了
請你告訴我如何遺忘
我們生來就是孤獨
我們生來就是孤單
不管你擁有什麼
我們生來就是孤獨

很多時候，當我們說「我很寂寞」，別人會投來鄙夷或者同情的目光。寂寞是個貶義詞，等同於沒有朋友，沒有愛人，屌絲。然而，在我眼裡，寂寞是個多美好的字眼呢，當我遠離喧囂，回到寂寞的個人空間里做著自己喜歡的事情，心裡一片熱鬧。

另外，分享一篇文章《要麼庸俗 要麼孤獨》——叔本華

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在英國，一個人。已經四個月了。
學會做不少地方菜了，學會做魚，雞，和牛肉豬肉了；
會烤麵包，學會了一兩種西式布丁及蛋糕；
發現了自己對於旅行和拍照的渴求，迷上用各種角度各種方法各種處理軟體做出漂亮的照片；
獨自走了腐國多個城市，學會去除浮躁來體會一個城市；
從知乎上搜到孤獨時候推薦看的書單，挑了大部分下到手機里，從「孤獨六講」開始，一本一本在看；
日記本存了很多自己對自己講的話；
把走過城市買的各式明信片背面寫滿自己想說的話貼滿牆；
通過微信文字解開與父親多年的心結，從小對父親的埋怨和不理解在慢慢消融；
有了更多時間處理自己和自己的關係，能夠在第一時間察覺到腦中的想法並且第一時間處理自己各種情緒；

暫時想到這麼多，想到其他的再來補充(^_^)
這樣看來，獨處和孤單是多麼重要呢！只是，從前的我從來都預料不到現在的我所經歷的；是的，它的確很重要，可是你能預料它什麼時候會來么？你能在它來的時候把它當成機會去抓住而不是逃開么？（順帶提一句，我是逃不開了之後，才逐漸開始學著和它好好相處的，所以，即使逃，也是每個人正常的第一反應。）

吶，答完鳥，好餓，碎覺去^O^

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讓我想起一個電影名，她比煙花寂寞。
首先，要分清，寂寞和一個人是不同的，就像longly和alone一樣。單身一個人不寂寞，單身一個人想別人的時候才會寂寞。
我從小就是一個比較孤僻的人，小小年紀就愛捧著一本書自己看一天，從幾個月看小畫書到初中生看原版翻譯的茶花女悲慘世界。經常是媽媽轟我出去和小朋友玩，我還是在家看書。一直到高中和同學關係都聊勝於無。當然，也有朋友，也有和同學之間的聊天。但是幾乎沒有關係好的。媽媽很發愁，總擔心我有社交綜合症或者孤獨症之類的，除了各種名著書籍，不愛和人打交道。
直到大學，住宿舍，才終於慢慢開朗起來，但是和班裡同學也是一般般關係，不過和宿舍的還好，也有了自己的知心朋友。我的大學生活在許多人眼裡恐怕也是乏味的。定點起床，跑步，早飯，晨讀英語，上課，自習，圖書館，午飯，俱樂部鍛煉身體，晚飯，自習，圖書館。也參加志願者活動，也做兼職。最忙的大二，白天黑夜周末都是課，因為學了二學位，然後還有翻譯兼職。每天和打了雞血一樣的生活。我吃飯慢，一開始還有同學一起吃，後來大多受不了我的龜速，於是一般自己一人吃飯。一人去上自習，背著書包，拎著一暖壺水，有時還有一本英漢雙解詞典。就這麼平平淡淡過完了我的大學生活。
別人在戀愛，我在看economists，別人在逛街，我在錄像室看BBC worldnews，別人在睡覺，我出去跑步。算是文科大學生裡面的jerk了吧。
這樣不也很好么。我的成績只是中等偏上，但是我的知識面比大多數人廣。我有患難之交。在我暑假留校期間，一連發燒一周多，每每都是半夜到凌晨高燒不退，都是閨蜜陪我去看急診輸液。普通同學誰管你呢，而且是一連一周多。我對同學一般般，但是每次我能幫的都儘力而為了，所以我需要幫助的時候也有同學幫我。這就夠了啊。我就是這麼獨立的人格，畢竟其他人即使陪你，也只能陪一段時間，終歸是要自己走完這一生。
畢業後步入社會，在兩家公司做過，和同事大都處的很好，即使有矛盾也是就事論事，過去就沒事兒了。甚至離職後還和我是好朋友。周末，到京郊參加驢友團活動，和團里的大多數人也能打成一片，玩的很開心。我很少覺得自己寂寞孤獨。
一生，有幾個知己，有普通朋友，有一份工作養活自己，偶爾去遠方旅行，自己給自己做好吃的並和朋友家人分享。知足了。有什麼好寂寞的呢？我看到周圍，有的人離婚後鬱鬱寡歡，有的人婚姻磕磕絆絆，有的人離異後重組家庭，有的人離異後生活陽光，有的夫婦伉儷情深，有的情侶分分合合，有的孩子早夭，有的家庭失去老人，有的家庭出了車禍，眾生百態。這樣的事每天都在身邊上演，這就是人生么。讓自己忙碌充實起來，每天都是愉快的，哪裡有時間想寂寞不寂寞的問題，庸人自擾之。奮鬥吧，騷年。

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留學的時候
@叉歪歪 留學還一個人住..
@雞飛蛋打 留學還一個人住```真是寂寞到天際啊
@有無 真的，寂寞到極致現在都開始享受了

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三本，考研。
突然發現自己和相熟的周圍人格格不入、不懂得怎麼與人交往、一個人泡圖書館自習室考研的那段日子，好像迅速地成長了一大截，每天睜眼開始規劃一天的任務，獨自打水吃飯看書。知道這個時期必須自己獨自扛著，好像一個漫長的蟄伏期，只能硬著頭皮爬過。
周圍來來往往，有種＂熱鬧都是他們的，而我什麼也沒有的感覺。＂

不需要在多大的時候，只是寂寞來的恰到好處，在那個時間點，感到迷茫、孤獨、沒有安全感、想要突破、有動力、有內在的力量，寂寞只會讓人更加平和。

2014.3.13
到現在上研半年多，依舊寂寞，交了很多朋友，一場無疾而終的愛戀，迎來又一次低潮，忽然發現人和人之間本來就是獨立個體，有時候感覺到寂寞其實是刻意與人保持的距離。寂寞難耐，但還是要積極面對，別忘初心，因為當你等到了真正想要的之後，就會慶幸還好你挺了過來，寧缺毋濫很有成就感。與大家共勉！

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謝邀。
當你不再去忍受寂寞的時候，你就能很好的生活了。與年齡無關，與成長有關，有的人一輩子都做不到。
寂寞與有多少人相伴無關，與自己和自己的相處有關。

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引用羅素在《幸福之路》中的幾段話，希望能對題主有幫助。

忍受一種或多或少單調的生活的能力，是一種應在童年時代就培養起來的能力。現代的父母在這方面是有相當責任的，他們給孩子們提供了過多的消極的娛樂活動，如電影、精美的食品等。他們絲毫沒有認識到，除了一些很少的例外，過一種日復一日的單調生活對於孩子的重要性。童年的快樂，主要應該由他們通過自己的努力去創造，從自己生活的環境中去獲得。那種一方面令人興奮，一方面又不需要付出體力代價的娛樂活動，如看戲等，越少越好。從根本上說，這種興奮猶如毒品，興奮愈多，追求興奮的慾望也愈強，但是，在興奮期內身體的消極被動狀態是違反人的本性的。一個小孩就像一棵幼苗一樣，只有讓他不受干擾、總在一攸土地生長時，才發育得最好。太多的旅行，太多的形形色色的感性東西，對青少年並沒有好處，因為這會使得他們長大以後缺少忍受寂寞生活的能力，而唯有寂寞才能使人有所創造。我當然不是說寂寞生活本身有什麼好處，我的意思是說，只有伴以一定程度的寂寞，某些美好的東西才有可能被人獲得。

一個孩子或青年人，在他具有一個嚴肅而富於創造性的目標時，他就會心甘情願地忍受巨大的厭煩，因為他發現這是成功的必要條件。但是如果一個孩子過著放蕩不羈。享受奢華的生活，他的腦中就不會自然地產生這類創造性目標，因為在這種情況下，他的腦袋中想來想去的，總是下一次快活享樂，而不是遙不可期的成功。由於這些原因，不能忍受厭煩的一代將是一代小人，這樣的一代人使自己不適當地脫離開緩慢的自然發展，在他們身上任何一種生命的衝動亦將漸漸消亡，如同花瓶中被折斷的花兒凋謝枯萎。

不管我們怎樣認為，我們總是大地的造物，就像動植物一樣，我們的生命是大地的一部分，我們也從它那兒汲取乳汁。大地生命的節奏是緩慢的。對它來說，秋冬同春夏一樣重要，休息同運動一樣重要。兒童比成人更應該同大地生命的起伏節奏保持某種聯繫。經過無數世代的更替，人和軀體已經適應了這種節奏，基督教的復活節就體現了這一節奏適應。我見過一個兩歲的孩子，他一直生活在倫敦，有一回他第一次被帶到綠意蔥定的鄉村去散步。這時正是冬季，一切都是濕滾滾的，道路泥濘難行。在成人看來，這一切並沒有什麼引人注目的，但是這孩子的眼裡卻閃現出驚喜的神采，他在潮濕的土地上跪了下去，把臉理在青草里，嘴裡發出歡快的呼呀叫聲。他所體驗的歡樂是原始的、素樸的和巨大的。這種得到滿足的機體需要是如此強烈，以至於可以說這種需要得不到滿足的人，其精神很少是健全的。有許多種快樂，它本身和大地的生命沒有聯繫。

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具體多大因人而異，這裡我只說一下這樣的好處
與你自己相處，與你自己交談，可以讓你學會如何對自己好，可以學會如何一個人生活，一個人把日子過好。最終你會發現，這個世界上沒有誰離開了誰就活不下去的，你因此而無比強大。

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身為一個女孩子，卻遺傳了父輩那份孤獨的個性，爺爺，爸爸，伯伯，都是這樣子的，爺爺已經77歲高齡，迄今一個人住，卻生活的怡然自得，每天定時做飯，串門，喝小酒。有時，我不喜歡自己孤獨的個性，因為享受不了一般女孩子姐妹淘的開心，有時我卻怡然自得，覺得那麼自由，想法那麼廣闊，並且慶幸，因為人遲早一天要獨自面對生活，甚至孤單的死去。

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人需要在多大的時候學會忍受寂寞？

從你想要又得不到的時候？

小時候，別人有滾鐵環，我沒有，他們不跟我玩，我就一個人
後來，我有了滾鐵環，他們開始玩四驅車，我沒有，他們還是不跟我玩，我就一個人
上了學，別的同學踢足球打籃球，我不會，他們不跟我玩，我就一個人
後來，別人開始玩遊戲機電子寵物了，我沒有，他們不跟我玩，我就一個人
再大點兒，他們開始拉幫結派了，我已經習慣了一個人
……
後來，看著身邊的人談戀愛，我也不著急
——我談過戀愛，知道那種感覺和滋味兒，如果不是和自己喜歡的人在一起，不如不談
最後，身邊的人都結婚了，我還是不著急。
——我知道自己想要的是什麼樣的生活，喜歡的是什麼樣的人，我在等，我不怕寂寞，我怕的是和一個自己不愛的人過完一生

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很長, 而且老套的故事。

首先, 感嘆一句, 現在誰家孩子不是單親, 真的要好好珍惜啊[嘆氣]......現在離婚也就9塊錢的事, 只要離不成, 就還是一個家, 什麼困難都可以熬過去的。

單親並不是墮落的借口, 自己不努力, 就別賴在父母身上。

故事離婚開始, 到再婚結束。

後來聽奶奶說, 其實我爸在跟我媽拍拖的時候就有"踏兩船"過, 當時說要結婚, 雙方家長都是反對的, 覺得耽誤我媽。但是, 我媽就像古裝電視劇裡頭的富家小姐, 就算旁人怎麼勸, 都是一副"非君不嫁"的態度。然後, 就有了我。
記憶中, 爸媽就經常吵架, 甚至動手。我就哭, 我媽也哭。直到他把他的吉他從家裡搬走, 家裡就徹底靜了。那時候我也就5歲左右, 只知道在幼兒園和小朋友玩角色扮演。只是我媽來接我的時間越來越晚, 有時甚至到晚上10點她下班。幼兒園的阿姨看我可憐, 晚餐會多煮一個雞蛋, 叫我一起吃。
我媽覺得這樣不好, 就乾脆找了一家掛名補習社, 實際上就是一家託兒所。下課之後有姐姐來接, 晚上每人一個不鏽鋼碗, 吃第二天就會忘了吃過什麼的菜。一直到小學。

呃, 其實上面也只是背景。

到98年, 金融風暴終於影響到了我家。我媽失業了。當時外婆剛過世, 把房子和大部分家當都留給了當時極不爭氣的舅舅。大概是我爸還有給贍養費, 我媽也還有一些存款, 記得當時每天下課回家都有飯菜香和老火湯, 做完作業還能看會兒電視再睡覺。後來漸漸的, 飯菜越來越簡單。一隻鹹蛋, 或是一小塊兒腐乳, 上面撒一點白砂糖, 就一頓。以前每周益力多出奇蛋芝士燕窩隨便吃, 這時候要吃零食只能掰小塊兒冰糖。當時沒感覺, 長大之後回想, 大概我媽當時每晚都是餓著肚子的。
我媽每天都在劃報紙, 還報班考會計。我做作業, 她看電視; 我做完, 她就坐我那張小書桌看書複習(就是腳是藍色塗漆, 塑料桌面有挫爆了的圖案和26個字母的那種學生桌), 我看電視。
我媽找到了工作, 是一家香港人開的家庭廚房快消品的代理公司, 朝8晚5, 回來她做晚飯, 也就再沒去"補習社"。因為小學離家近, 我中午回家吃飯。所以我媽是前一晚多煮一點, 放冰箱, 第二天中午我自己熱著吃。也不知道是她想找新對象, 還是還想著我爸借酒消愁, 還是她的朋友帶她散心, 我媽下班回家吃飯之後會出去酒吧, 到時間我自己睡覺去。一開始怕, 開著燈睡, 後來也就黑習慣了。我媽去酒吧越來越頻繁, 甚至有通宵不回。後來也就不回來做飯, 煮飯越煮越多, 有試過, 同樣的菜, 我吃了5頓(早餐在學校吃, 算上original的一頓, 我吃了4頓一模一樣的隔夜菜, 不拆不拆)。
我真心受不了了, 卻不知道怎麼說。於是隔夜飯菜有時只吃兩口, 然後從窗口往下倒(家裡住的二樓, 倒也沒有高空砸物, 就是會惹老鼠。家裡就兩個人, 垃圾不多, 要是倒垃圾筒再扔, 我媽會發現, 試過了→_→)。有一次還不小心把勺子也倒下去了, 只好下去樓下弱弱地讓人家給我揀回來, 少不了一頓罵。
之後我學會煮泡麵, 煎蛋, 煮飯的時候放個鹹蛋臘腸什麼的, 到後來, 學會西紅柿雞蛋, 煎雞中翅, 白煮蒜炒各種菜。這時候, 我四年級。

公司倒閉, 我媽又失業了。沒多久, 我媽摸到小腹有硬塊, 確診良性子宮瘤, 要手術切除一半子宮。她存款不多, 問我姨媽和她老闆借了大概十幾萬(舅舅當時還是不爭氣, 不借錢就很不錯了,不拆不拆)。其實當時也沒概念, 一開始是每天泡麵, 後來去住街對面的堂姨家吃飯, 然後回家。因為作業多, 就去了醫院一次(跪地求掌摑...)。出院後大半年, 我媽都不能提5斤以上的東西, 所以每天, 我都要走幾百米路去買20斤水(她說自來水不幹凈, 要買外頭的過濾水=~=|||)。家裡的米, 牛奶都是我在超市搬回家。大概400米的路, 要停5~6次, 要是當時沒搬那麼多重物, 現在我可能能有170哈哈哈哈哈。這時候, 我六年級。

恢復後, 媽到了一家承辦大學城建設的公司當財務。我家在老城區, 大學城很遠, 她也就只能周末回來。每次回來, 她都會去菜市場買好幾斤菜, 肉糜, 雞蛋, 叉燒什麼的放冰箱, 下午下課我自己回來煮。那段時間, 我學會了用有限的材料做無限的菜式: 家裡只剩一個雞蛋和幾片叉燒, 我做了炒牛奶和蛋裹叉燒; 沙拉醬抹吐司; 麻油醬油飯(真的只有麻油醬油和飯, 極好吃~)。我學會了換煤氣罐, 換燈泡, 抄水表(請以本義理解), 算每戶的平攤電費, 等等等等。想想, 我現在下廚的基本功和日常技能, 都是14歲前的累積。
萬惡的青春期。損友們教會我抽煙喝酒講髒話, 還有談戀愛。中午我和朋友(現在是最好的姐妹)坐在士多, 或是社區的小公園, 每人一瓶啤酒, 下午就嘻嘻哈哈鬧過去。可能是天生有點小聰明(爸媽姿勢擺得好哇~), 雖然在全校有名的"髒亂差班", 一天和老師口中的"流氓痞子"混, 逃升旗儀式去吃早餐, 上著數學課出去打籃球, 公然和班主任叫囂(天知道我還是班長啊喂 這樣真的大丈夫嘛→_→), 我成績還能保持在全級前20。老師曾經叫家長, 我媽回家跟我說: "我不管你在學校怎樣, 只要不出格, 保持成績, 我都不說你"。於是, 門禁越來越晚, 到後來, 乾脆沒了門禁。因為做過手術, 醫生說媽可能會很容易煩躁, 也就是提早更年期。經常吵, 睡的時候咬被子悄悄哭, 有時候忍不住, 吵的時候就哽咽。
我爸, 初二的時候來找過我一次。去了茶樓吃中飯, 他胖了點, 多了白頭髮和皺紋。說過再見, 就真矯情到轉身就哭了。到現在, 再沒見過。

其實知道媽當時有個男朋友, 他有個兒子。可能是怕我不接受, 後來就分了。

高一。我是特長生, 本校報送重點班。經介紹, 媽認識了她現在老公。沒問他們的發展, 真沒興趣, 感覺你們愛怎樣怎樣。
有一晚, 半夜。家裡門被撬開了, 還好媽睡得淺, 只有手提包被拿走了。我睡得迷糊, 完全不知道發生什麼。我媽急得慌, 給當時的男朋友, 現在的老公打電話, 半夜去派出所備案, 天亮跑銀行註銷銀行卡。沒過幾天, 叔叔來家裡安了一個內拴, 然後, 我媽搬走了。只剩我一個。
學校沒有晚自習, 下課就打球或者訓練, 或者訓練完載打球, 反正不清場不走。去市場買個青菜, 飯也懶得煮, 吃完就做作業, 落得清凈。
一天, 媽約我出去吃飯。記得我正埋頭吃(中午時間短, 下午還要上課), 她突然就說: "我們早上領證了"。
哦。
不知道該說什麼。哦。
過了一個星期, 媽回家拿點什麼, 突然又說: "之前你姑姑拿走了戶口本, 今天我拿回來了。好像你爸再婚了"。
哦。
不知道能說什麼。哦。

那兩個星期我渾渾噩噩的, 也就是從那時候開始, 我開始無節制喝酒, 把每個月的午飯錢都用來喝酒。那時候酒量不好, 兩瓶啤酒已經夠我暈乎。每晚大概10點, 我媽都會打電話來問我每天的日常, 也就"嗯""哦"敷衍過去。掛電話, 出門宵夜拼酒, 煙越抽越凶, 酒越喝越多, 白的啤的紅的洋的真的假的, 喝完了吐, 吐完了喝, 喝完了醉, 醉完了亂。到家已經4點了, 第二天還要上課。現在的我, 酒量比身邊大多數人都要大, 即便是醉了, 面不改色, 淡定得可以。
試過和好朋友的男朋友上床, 試過和男朋友的兄弟, 試過3p, 試過同時和4個男生保持戀愛關係, 還有的, 不說了。那段時間, 遇見了很多人渣, 自己也成為了一個人渣。現在對情感的貪婪和冷漠, 大概也是當時墮落的後遺症。還養成了自殘的壞習慣。哎。
我媽不知道, 單純覺得我讀書辛苦, 讓我到親戚朋友家借宿。有一天下課, 和當時的小三在借宿那家人(他們住10樓)的天台(19樓)喝酒, 啤的混白的, 醉, 哭到不行, 撿起地上的玻璃瓶碎片就割。聲音太大了, 借宿家的人聞聲上來, 硬是把我拉回去。媽到了的時候, 酒還沒全醒, 只記得她哭了。後來她說: "你記得當時你說什麼了嗎? 你說"既然你們那麼不喜歡我, 為什麼要生我出來?!"
後來, 那家人找了個借口把我趕走了。我又在其他地方借宿過, 最後還是回家了。家裡還是只有一個人。這時候, 我高二。

故事到這裡就結束了。是跑題了麽。

現在我很好。有家人, 知己, 愛我的人, 我愛的人, 酒肉朋友。能做一桌十人的飯菜, 中式西式, 各種地方菜。會修傢具, 必備的生活技能。交際圓滑, 察言觀色。朋友有煩惱都會找我, 他們開心, 我也開心。我愛我的父母。現在所有的經歷, 習慣, 性格, 價值觀, 不管好的壞的, 都要感謝這段日子。

其實我想說的是, 寂寞從來不該去解決或逃避。enjoy it, and learn from it.

best wishes to all of u. : )

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世界上最寂寞的就是一個人的心"你要知道每個人都有寂寞的時候"你就不介意接受寂寥為生活的一部分"並且好好忍受"我相信能學會獨處的藝術的人才更有魅力。人要有自己讓自己快樂的能力"無關其他！

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個體意識覺醒的時候

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永遠不要去忍受寂寞，要學會尋找希望。無邊的寂寞任誰也抵擋不了，我想有過體驗的人知道什麼叫無邊的寂寞：

當午夜唯有病痛熱情陪伴；
當薪水上漲卻要一個人慶祝；
當生日只有一個人過；
當除夕夜裡，加班到21點回到家，面對一個人的房間，開始七天一個人的春節；
當連續4年重複上面的際遇；

有人說可以培養興趣，活出自己，其實前提仍然是相信前方還有希望，雖然不知道何時突破黎明，但不會太遠。否則，任何興趣愛好在無望的寂寞面前都顯得無趣。

仍然要給自己希望，自己還年輕，大環境無法改變，有希望改變自己的小環境，哪怕換工作換住處換衣服都是可以的。

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學會的不應該是忍耐孤寂，學會的應該是享受孤寂。
不要在這種無關緊要的事情上耗費你的意志力，而等你真正要解決一些實際問題的時候力不從心，這也是成功和失敗的秘密之一。

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我補充下，忍受寂寞的過程必須是一個學習的過程，也就是說，寂寞是不能忍受的，必須通過不斷學習提升自我才能夠正確消化環境帶給你的寂莫。寂寞就是人的一種天性，就像飢餓了要吃飯，口渴了要喝水一樣。那些被稱為能抵禦寂寞的人，也只不過經過修鍊學習，在自己的內心有一片清凈的境界，並享受之而已，絕不是平常所說的忍受寂寞。

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