你生命中最有勇氣和力量的瞬間是什麼？
再普通平凡的人，或許都會遭遇到某個機緣巧合的獨特瞬間，爆發出巨大的勇氣和力量來，你有過這樣的經歷么？
初二那年，出車禍。旅遊大巴，翻了還滑了50米，當時被我爸媽挖出來，渾身是血，左手只剩手掌心連著。玻璃扎進眼睛，但我意識清醒，那時候想不起疼痛感，只覺得被吞噬了，想睜開眼睛，想動一下，或者站起來，發現控制不了自己。
當時地方很偏，在山區。離市區五個小時車程。空氣中汽油味，血腥味，還有哭喊聲嘶吼聲，世界都炸了，而且找不到過路救我們的車。
我平靜地躺著，天下小雨，我爸媽崩潰了，撕心裂肺。
還好，他們都沒事。 當地過路的好心藏民載我們去衛生所包紮，然後一陣陣始料未及的鑽心，整個身體彈了起來。
衛生所醫生說，得截肢，不然失血過多怕有生命危險。我媽堅持不，她堅持要去大醫院。她顫抖著說xx（我小名）你堅持一下，我們要儘力。
我說，好。
我被抱著，轉移了不知多少地方。我沒哭，現在想起那個時候，我想不到要用情緒去哭。平靜到自己都不習慣，說話虛弱到連自己都覺得驚奇。
那一路換了很多車，最後才是救護車。顛簸，冰冷，因為失血過多一路掛著維持體能液體。
我對我爸媽說，我沒事，你們別哭。
我真的沒事，爸爸受傷了，快點包紮，快點。
各種輾轉各種驚險和急迫，到城裡醫院出手術室，距離事發已經過了15個小時。
出事之前，我很愛哭啊，很嬌氣的那種小女生，屁大點事被我爸說一句都哭得委屈的啊…考試沒考到前十名都足夠讓我難過一把的…堅強這個詞我從沒想過。
但是，自事發之後的大大小小手術無數次，我沒哭過。
因為手術疼痛或者面對自己的事實，也再沒哭過。只是，身邊的人看到我，會哭，沒事，我來安慰。
所以我想我變堅強了點吧。
但是啊，還是有兩次例外。
第一次。
術後有天，醫生小哥給我換藥，正巧我爸媽出去給我買東西。
他說，你爸媽真的太愛你。
我笑，是啊我知道。
他說，那天你們剛來，你爸媽衝過來對我說的第一句話是，我的手能不能移植給孩子？你爸說用他的，你媽說她的會好一點…還有，那天手術，你爸跪在手術室門口，哭嚎祈求。你可能沒聽到。
短暫的沉默，醫生小哥說，好好恢復，就拿起紗布出去了。
我鼻子一酸，眼淚洶湧。
每每都會，情不自禁。
第二次。
我媽問我說，你擔心你的手不？
我說不啊，然後偷偷看了她一眼。
她說，你害怕將來影響什麼嗎？
我笑，你怕人家嫌棄我，我嫁不出去呀？
她突然沉默了兩秒鐘，然後看著我眼睛特認真地說，媽媽養你一輩子。
我哈哈哈笑著走進洗手間，眼淚就掉下來了。
嗯，回到原題。
我最有勇氣和力量的瞬間。
從我出事那一刻起我知道我要勇敢，無論面對什麼（當時在車上就開始考慮如果截肢）。
當我看到我爸媽的反應我就知道這世界上最愛你的人承受最多的疼痛，我不向前看，你叫他們怎麼抗？
事後有很多細節，都讓我覺得，沒有他們，沒有這樣的他們，我將一無所有。
13歲的我，從那年起，就知道父母永遠是我生命中不能辜負的人。我不知道自己是被上帝咬過一口的蘋果還是其他什麼大難不死必有後福，以後的我不去想。
但我感謝所有這一切經歷。
沒有什麼陰影，真的，沒有什麼戰勝不了。
經歷讓我開始思考關於生命的很多東西，那是我前所未有的體驗。
不曾覺得傷痛是因為有愛把我包容，那段努力和堅持的時光，成了我美好的回憶。
他人經歷的苦難從來不值得被誇大被標榜，而應該銘記的唯有那份對生命的熱愛。
而家人是我的軟肋，恩情無以為報，力量自此永生於心。想起 @腐生 說，愛一個人的感覺是，好像突然有了軟肋，也突然有了鎧甲。我想親情也會如此，這是最深沉的愛所有的共性。
這幾年來，手術恢復之路，在北京度過的時光，一路上遇見的很多人看過的很多風景，同樣讓我覺得溫暖又深情。
沒有那麼勵志地成為多麼傳奇的人物，沒有那麼艱難地感受來自現實的痛苦，還是一樣的成長一樣的跌倒，一樣的迷茫著一樣的努力著。
唯一的不同，是心變得柔軟，更加容易為細微的事感動，感覺到自己被這世界溫柔相待。
我想，是那個瞬間起，我開始明白很多珍貴的情感。
這一切讓我不畏艱險，只想堅強勇敢地走下去。
2014.6.26
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寫下些許雜亂的文字分享，其實是一種傾訴，也是對自己的肯定和鼓勵。
知乎真的是一個很寬容的社區，我總是能在這裡找到感動，無論是對於別人還是關於自己。
評論區里大家說的鼓勵的話，送給我，也送給每一個人~我想，最好的感動就是，有人感受你的感受，難過你的難過，然後一起往前走。
忐忑地寫下個經歷，希望更多的人，也許經歷了悲傷、也許恐懼著苦難、也許在艱難的時光中掙扎，都請你們一定要堅強。
在這個不盡然美麗的世界，小小的我，幸運的我，和善良又溫暖的你們相遇，得到祝福，傳遞著力量，真的是件很幸福的事。
感謝想關注我的知友，但還是那個原因，我的經歷不是我的實力，我想讓自己強大，強大到對自己的認可是和每個普通人一樣，有學識，魄力，用乾貨來說服別人。這是我目前最有價值的答案，但是它的感情色彩很濃厚，為此被銘記總覺得心虛，就讓我再好好努力一番吧~
如果有個別朋友想交流一些人生經驗之類的，我很歡迎（感覺自己賺大了啊哈哈），請在評論區留言，私信你。趁這個機會和之前關注了的人交流哈哈哈不許說我狡猾【正經臉】
言辭不妥之處，煩請指正。:D
2014. 6.28
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前天晚上臨睡前，打開知乎，得知這個回答上了知乎日報的時候，有點吃驚，有點慌亂，還有點害羞。自己從未想過這樣一段經歷能被這麼多人關注，看到留言盡然是大家的問候、祝福，言語之間充滿敬意、愛意。
評論區的留言中大家關心的一些問題（或者我沒說清的），我想在此做個別解釋（排序不分問題先後）。
1、我的手保住了（所幸我媽堅持要去市區的醫院）。只是功能保留不多，變形嚴重些，但是不影響我正常的生活。相信我，一隻手做事沒問題的，而且力量得到了鍛煉，也很靈巧。
2、每年都會去做一兩次手術，添添補補、修修整整小零件什麼的，盡量讓他感覺好一些，穩一點，雖然功能恢復效果不明顯。。但是但是最差的狀態也不過是這樣（我都覺得ok）， 總會更好的，不必擔心。
3、謝絕轉載，謝絕取消匿名。我真的真的是一個很普通的女孩子誒，有喜歡的有討厭的，愛美愛玩愛吃，也有想要守護的人。我深知越大的圈子越容易把很多簡單的情緒複雜化，磨滅一些美好和感動。所以請讓它安靜地呆在這裡吧，這是只想給在知乎的你，說的故事:P。
生活中的故事千千萬。平凡如我，卻被如此珍愛和善待。所感所聞良多，感情溢於言表，關切無以為報。
想要對各位表達的謝意，沒有一一傳達，但誠意不減。
願在這裡因感動內化而成的善意，源遠流長。
感謝喜歡。2014.10.6
大二暑假那會兒，在家裡江邊游泳，有個孩子順著江堤滑到江里。
落水無底的深度啊。更可怕的是那裡泊著泵船，就是給城市供水的。由於水壓和流速的關係，10歲大的孩子很快被擠壓到了船底下。
下午三點，無風燥熱，四周就幾個孩子，還有我和一個不會水的哥們。
當時真沒多想，仗著自己水性可以，衣衫單薄，直接跳進水裡了。到船下，還好江水清澈，看得到人，游到他的背後，扣著脖子就往外游。幸好他很瘦，不然帶著他我也潛不出來。哪怕我抬頭就能看到刺眼的陽光和2米左右的吃水深度。上水之後開始單手划水，那絕對是最快也最漫長的5米。一番折騰找到了落腳的斜坡。
噩夢結束。
我在岸邊躺了將近一個鐘頭才回神。
那一次下水，應該是我最勇敢的時候。=============================
沒想到平常的舉動得到這麼多朋友贊同。看來很多人心懷善舉啊！今年遠出工作，都沒暢遊過好遺憾～
初中時，在公車上看到小偷在偷東西，眼看他就要得手了。我拿起雨傘狠狠打了小偷的手。
那一下感覺真是充滿勇氣的瞬間。
依然記得當時怒氣沖頭，容不下居然有這種骯髒的事情。周圍應該也有其他人看見，但也沒人出手。
打了小偷後，小偷惡狠狠露出一種殺人的表情。我也惡狠狠瞪著他，緊緊抓著雨傘，大腦飛快轉動在想接下來會發生什麼。
他吼我，你幹什麼？！
我吼回他，你幹了什麼自己清楚！
（雖然那時還是個小姑娘，可是真的很兇呢。）
旁邊有個老奶奶見狀大概也知道發生了什麼，看情形不對，馬上拉我一把，把我護在她身前，和小偷隔開，肢體暗示小偷「我和她是一起的」的意思。（更新：改為「擋在我前面」好了。。那時千鈞一髮小偷看起來真的想動粗了。）小偷見有大人插手，就不敢再說什麼。但全程都惡狠狠盯著我。
我快到站下車的時候，猶豫很久才決定衝下車。小偷果然在我後面跟著下了。
下了車剛剛是一條馬路，我撒腿就跑，衝過馬路回頭看，那人正在過著馬路被車擋了一下落在後面。我飛快衝進小區，和保安說，那人是小偷，千萬別讓他進來。然後又撒腿跑了。
回到家後，十分後怕，一段時間內總怕那人會在小區門口蹲點報復我。
並不鼓勵大家有同樣做法，真的十分後怕。現長大了，考慮的想法多，覺得當初的行為非常幼稚。但有時想到，如果你自己或你的家人遭遇歹人的時候，有人勇於站出來提醒一下或者舉手之勞幫一把，該多好。
如今想起，依然感激在車上護我的老奶奶，來自陌生人深深的善意。
雖然很衝動，但也算一件勇敢的事。小學五年級時我們換了新班主任，一個40多的老女人，學期剛開始就開設課後補習班，毫無營養且價格昂貴。對於不參加補習班的同學一律冷淡處理，就是說無論你考試作文寫得如何好，只要不參加補習班，就只能得低分。不止如此，她還經常暗示學生要給她送禮，教師節送禮，過年送禮，誰送的禮多誰就能當班幹部，諸如此類的奇葩事還有非常多，這裡就不細說了。
我有天不知哪來的勇氣，寫了一篇周記滿滿三頁，滿篇都是數落這個老女人的內容 （她也是我們語文老師，周記由她改）。當天下午剛放學，她就怒氣沖沖瞪著大小眼過來叫我們全留下，揪著我耳朵上了講台，叫我念周記內容，當時我還念得很大聲充滿激情，還沒念完她就當著幾十人的面罵了我整整一個多小時，早料到這結果，所以全過程我都十分冷靜且時不時冷笑的說。。。
其實當時的我很內向很膽小，雖然我年長後也做過一些對自己來說比較nb的事，但遠不及這事給我帶來的影響深。
以上手機碼字。
不算最吧，想起什麼說什麼。
高二，一個和我關係特別好的女生和我說數學老師是人渣，然後就哭，她說晚上自習她去辦公室問問題，然後數學老師對她動手動腳，她跑了出來。
當天晚自習翻牆出去買了個麻袋，一根一米長鋼管，在數學老師家樓門口套頭上一頓揍，事後數學老師住院半個月，腦震蕩，渾身三處骨折。警察沒找到是誰幹的。
向家裡出櫃
那一刻我知道，我需要用不得不堅持到永久的勇氣為這一時的勇氣買單
但我並不後悔
匿了。
過去的一年，是我的人生遭到最大變故的一年。去年十月份，做生意的父母被東北某省的xx部門敲詐，母親進看守所，贖金要一百萬。當時父親的企業剛起步，一百萬等於斷送了企業的前途。各方找關係無果，一百萬拱手送出。還好母親安全回家。
那時候，我21歲。有一個戀愛四年的男友。母親被抓的時候是暑假，當時我正準備開始研究生生涯。大四的時候，我以優異成績成功保送某C9高校。
事情沒有過去。自此之後，母親愈發看不上男友(沒錢沒權沒背景)，希望我和唯一的妹妹嫁給官二代。——原因是，母親這次牢獄之災，很大程度上是因為，妹妹曾經和一官二代相親，但妹妹抗拒又態度不好，導致對方心有芥蒂。因此在這次災難面前，可以幫忙的對方選擇了置之不理。
迫於壓力，我和男友分手。期間痛苦與絕望不必再提。
後來妹妹來學校找我玩，和她睡在一張床上。清晨醒來的時候，陽光照在她臉上，仍在沉沉入睡。妹妹生得漂亮，一直追求者眾。
那個瞬間，我忽然下定決心。我要變得勇敢。我要變得很強大很強大。我要保護我想要保護的人。我一定要。
現在發自拍給妹妹的時候，她偶爾會說衣服好看。以前的話，還會嘚瑟一下，而現在，我會毫不猶豫地把衣服快遞給她。
我要你永遠快快樂樂的。
我要賺很多錢，讓你以後買東西根本不用看價錢。
我要你不用再參加這些所謂的相親。
我要我愛的你們永遠不會卑微地活著。
我要成為你的依靠，我要讓你們的希望，在我身上茁壯生長。
我要勇敢地去面對愛情，我不要抱著你的時候，總是會想到母親的眼淚。
後來和男友複合的時候，他說我長大了。
幼兒園大班的某天，我從電視上第一次看見了降落傘，感覺很神氣。
第二天去上學，為了給小夥伴們開開眼界讓他們搞清楚原理，我急匆匆地拿起一把雨傘（那天下雨）撐開從二樓跳下……
至今額頭上都留了一條月牙狀的疤（後來被賜外號：包青天）。據我媽說當時她飛奔到醫院，看見我滿臉是血人事不省時她直接暈了……
昨天下午打算橫游灕江，然後到對面深水抱石（爬到岩石上，跳下去~跳崖）穿著救生衣游到一半，聽到有人喊救命！！！看到一個男的在水裡快沉下去了，估計和我差不多大，二十一二歲，周圍也沒有其他人，當時腦袋什麼都沒想，覺得他不會有事
我就直接遊了過去，發現他已經沒有力氣了慢慢的要沉下去了，我說:我不會游泳，你可以抓著我的救生衣，但是不要太用力，這樣我們都活不下去的。
岸邊的朋友喊來船隻，他上船以後，說了一句謝謝~
然後我自己游回去發現他不見了⊙﹏⊙
其實船是來接我的，因為我穿了救生衣他們可看到，到了才發現不是救我！
當他上船的時候我才發現我差不多175 cm73kg+，如果當時他拽住我，那我我可能不能在這裡回答了⊙﹏⊙
事後我很淡定，覺得這沒什麼，上岸以後朋友都被嚇到了，因為我不會游泳~
後來我和我朋友說起這件事他是這麼說的
上高中，有次特別特別早去學校，剛下公車，離學校還有一小段路，打算繞一條大衚衕去買早餐，這時候突然停了一輛麵包車，一個婦女拽著我的手，硬要把我拉進去，我一隻腳頂著車，跟著她對拉，由於顧及自己女神的形象，竟然沒有呼喊，憑著力氣對拉了竟然有五分鐘之久。。。。。。。最後我快堅持不住了，才大喊搶劫啊。。。車上開車的喊快點，那女的說不好搞，甩了句蠻婦就開走了。。。。
感覺手都要斷了，可我彷彿沒有事情一般，繼續去買早餐，為了吃到麻薯我還是蠻拼的，後來吃到一半哇啦哭了。。。。知乎首答。
大三寒假那年的大年初四，中午在親戚家吃完飯後便和兩位十多年的好基友相約去爬山，畢竟細雨過後山間清新的空氣是非常吸引久居城市中的我們的。可誰也沒想到後來會發生那樣的悲劇，我想，這件事情在我們三個一生中都會只要想到都能覺得記憶猶新。生活，也給三個年輕張狂的小夥子好好的上了一課。
開始的一切都很正常，三個逗比小夥伴們一路吃著零食哼著歌晃悠悠的就上山了
（事故發生前的兩小時左右，兩個二貨小青年，後面那個是我）
過了一個小時候之後，我們也走走逛逛的差不多了就開始下山。大部分人爬山應該是最開始的時候精力充沛到後來越來越累吧，可是我是屬於開始沒狀態，越到後面反而越有精神的那種！不知道有沒有人也是這樣子的？當時不知道我們仨是打了什麼雞血，開始正常的下山速度隨著我們感覺精力如此旺盛的情況下變得越來越快！
再接著，我們甚至開始跑了起來！是的，我想這就是年輕氣盛的張狂。你體力不錯，我也有！你速度這麼快，我可以更快！這種表面上不服輸實際上現在看來無聊透頂也毫無意義的競爭就是我們當時的心態。細雨過後略微濕滑的路面和他一身的穿著（休閑鞋也不防滑）也為後來的悲劇埋下了伏筆。
到最後，我們下山的速度已經超出普通慢跑速度一截了。他跑在最前，我在中間。也就在我們慢慢加速到最快的那一瞬間，緊跟其後的我親眼看到了那一瞬間慘劇的發生！我甚至清楚看到了他的腳後跟踩在了台階的前沿，沒有踩穩的腳後跟帶著鞋開始發生偏移，接著整個人失去平衡開始倒向左側，最後頭部重重的磕在了台階上。血迅速就在大腦旁邊擴散開來，不一會兒整個人就開始抽搐！整個過程估計持續不到一秒，可它卻就像慢鏡頭一樣一直在我的腦海中清晰的回放。
在我此前的二十年中從未遇到過如此危急的時刻，我也不可能想到在遇上這樣突發的狀況我竟沒有一絲絲的驚慌失措！我迅速思考，當務之急是先止血（只能依靠我所了解的一些醫務知識，畢竟在那個條件下很難找到醫生）叫好救護車後把他抬下山。我一邊先用衣服幫他包紮止血一邊喊人幫忙求救打120之類的組織救人。可是我們兩個畢竟是剛爬完山，沒有剩那麼多力氣把他單獨抬下山加上還要保護頭部小心傷口（我那個時候很瘦，178的身高體重只有不到120），我們需要尋求別人的幫助把人抬下山！
所幸的是當時離山腳已不算太遠，經過的人也並不少，可現在的社會風氣大家也知道，很多人遇上這種事打個120可以， 要他幫忙抬人可絕不願意，畢竟擔心磕到腦袋血流一地人要是走了也很有可能，萬一自己落下一身麻煩好心沒好報多吃虧。甚至還有人當時立在旁邊講風涼話，說什麼看看這些年輕的小夥子下山還跑，這摔一跤能怪誰。我當時就吼了那人一句說要講過會再講可以？現在先救人！那人立馬就閉嘴了。其實我知道他說得是有道理，但是你一個三十多的大男人不幫忙想辦法救人站旁邊看就算了，至少你也不要在那個時刻講這種話打亂軍心影響我們救人！
好在世界上還是有好人的！有兩位四十多歲的好心人看到這一幕後立即開始輪換著幫著我們把人往下抬，走了可能大約十來分鐘吧（具體不確定，那時候只想一心快點往前走所以沒有多少時間概念）就快到山下一個休息的地方。那邊人就多起來了，跟在我們附近的人就對著那群休息的人喊「出事了！有人受傷磕到頭了！」然後立馬就有人過來幫忙抬還有人不知從哪找來一塊門板！可以把人放上去確實很方便也能省很多力氣。再接著走了幾分鐘就到了救護車可以到達的最近的位置了，恰好救護車也正好趕到！
在把人抬上了救護車後，我那個朋友因為體力透支吧一屁股坐在了地上開始抽筋。後來到了醫院我也一下車就開始吐，真的是太累了！我們兩個是沒所謂，但是那些好心的路人們，因為一切都發生的太匆忙，當時我甚至都沒來得及向他們說上一句謝謝留一個電話就急匆匆的上救護車了！所以在這裡我要鄭重的向你們表示感謝，儘管我想你們大概是看不到的。但還是要謝謝你們！你們善良的心溫暖了我的心，你們的存在也一直溫暖著整個世界！你們才是這世界上最可愛的人！
到醫院之後就是各種急救治療了，最後好像斷定是顱內腦損傷。醫生說幸好送的及時不然真的可能就。。
（剪頭髮，可以看到頭部都有些變形了。人還在昏迷著）
（120直接送到的醫院，設備還是比較簡陋的）
印象中他昏迷了一天左右，蘇醒過後就開始不斷的嘔吐，嘔吐物是濃稠的由血和普通嘔吐物混雜的血紅色物質，噴了地上牆上一片（原諒我，不想倒大家的胃口。。）當時我就在旁邊，看到這景象除了擔憂已經完全感覺不到噁心。那段時間我在病床旁真是思緒萬千，悲傷、擔憂、祈禱還有自責！我覺得這一切都是因我而起，我真的恨自己為什麼會這麼幼稚！
在這裡一定要再跟大家啰嗦一句：隨時保持風險意識，永遠不要拿生命開玩笑！因為生命真的很脆弱，你永遠不知道悲劇可能離你有多近。
所幸的是隨時時間一天天的過去，他也在慢慢的恢復。可不幸的是這個過程對他也對我們來說是這麼的艱難漫長。恢復的過程中他大部分時間在睡覺，因為醒著的時候頭就會劇痛！痛的時候他就是哭喊不止，不住的要用手去抓傷口。我無法想像這是怎樣一種極致的痛，因為我知道他是一個很堅強的人，認識十多年中他遇到過很多挫折，但我從未見他掉過哪怕是一滴眼淚。他也是一個經歷過不少苦難的人，但是他每次都會選擇寧願自己過得不好也要讓身邊的人好一點（不知道大家有沒有看過路遙的《平凡的世界》，我覺得他就是書中孫少平那樣的人）。每每這個時刻我的心也是劇痛著，我承受不起這沉重的哭喊聲，這每一聲都像一把利刃划過我的心。我只能走出病房暗暗流淚，因為不能讓別人看見。那段時間他的一家都沉浸在巨大的悲傷之中，而我想要儘可能的帶給他們希望和正能量。
（幾次他在痛到無法忍受的時候都要抓著我的手）
如果說我還能為他做點什麼的話，我想就是在他需要我的時候給他一些力量和希望。跟他講話說我們說好的要去野營要去徒步還要完成很多少年時的心愿，我跟小張（爬山的那個朋友）等著你快點好起來。還有《鴻雁》這首歌，幾次在他頭痛欲裂的時候他就要我放這首歌。他聽著聽著會慢慢的平靜然後繼續沉睡，我想這就是音樂能帶給人的力量！
在我過完元宵節去學校之前，我每天都會去看他。好在我走的時候他已經算是有一定的恢復了，不會再吐血、不會再經常意識錯亂（認為自己現在在火車上，明天還要回蘇州等等），也可以開始吃點粥和不用咀嚼的食物，頭還是會痛但是也沒那麼頻繁了。
寫到這裡回到題目，我想救人的那幾分鐘是我的答案。事後小張跟我說事發的那一瞬間他都有點懵了，那一剎那不知道該怎麼辦。但是看到我居然那麼鎮定自若的以最短的時間組織救人，對那路人的一吼也顯得氣場十足很有威懾力。平時的我其實是個比較內向收斂的人，但事後想想感覺事發的那一瞬間自己卻是充滿著力量的，因為我心中只有一個簡單且十分強烈的信念—趕緊救人！
當時的心態我想是大概這樣的：我問我自己，驚慌的話能有什麼幫助么？如果不能，那我為什麼要驚慌！聽起來覺得有點奇怪，但也許就是我當時迸發出來的那種力量讓我暫時關閉了這類的情感而只進行理性的分析吧。
BTW,現在我們3個還是很好的小夥伴。他出院以後除了有些時候記憶力有一些影響其他方面還沒有發現什麼後遺症（但是不代表一定沒有），經歷過這次事件後我們都變得更成熟、豁達、敬畏、懂得珍惜與感恩了，我想經歷過生死的人大概都會有這些方面的感悟吧。很感恩，我們依然好，我想接下來的幾十年中我們還是會好好的。
（至於我拍的那些照片其實他還不知道，也許幾十年後的一天我會問問他要不要看看）
以上。
大學畢業那會，掛科，拿不到畢業證，在一個二線城市工作，月薪2K5，家窮人丑，下班就打遊戲。
說起來挺喜歡那種生活，不想要更多錢，很悠閑，每天和女朋友一起吃點小吃逛逛街就很開心。
女朋友家裡嫌棄我，在女朋友堅持下，還是買房訂婚（女方家裡出錢）。
那會我還年輕，沒經歷過人生的殘酷，為了證明自己，也為了自己脆弱的自尊心，身揣4K塊錢去一線城市找工作。
她說：好好工作，好好生活，照顧好自己。
我說：等我學好技術，等我月薪1W我就回來找你，一年足夠了！
和很多碼農一樣，我住在城中村。
不敢亂花錢，冬天沒有被子，凍得流鼻血，夏天穿羽絨服，熱的渾身起疹。同事看我像看農民，我也不出去聚餐，沒有朋友。忍受著上級的指責，討好同事，想多學點東西。
每天睡5個小時，其餘時間都在工作。
那時候，一切都不是困難。
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這個問題，越回答越八卦了。
我之前回答工資，只想說明結果： 我做到了，但是我們沒有在一起。她不想等，她覺得等不到。
因為她從以前的我身上從看不到一點上進、踏實的潛質。
她說會來看我。那會我還年輕，沒經歷過人生的殘酷。
怎麼知道那麼善良的她也會騙我呢。
那之後兩年我每天都在做噩夢。真不怪別人，我覺得男人還是要上進。
關於工資的問題：我以前年輕氣盛的時候，剛工作半年，被業內一個知名的前輩看中，在一個小眾論壇寫過一篇文章，大意是毫無編程基礎的碼農如何半年做到月薪1W5，一個是講述自己的經驗，另外也總結了做的不好的教訓。
當然，後來那論壇我不再去了。
瀏覽量很高，也引發了噴戰，問題在於，有人不相信做得到；有人覺得這能做到，但極盡諷刺，因為他們是科班出身，覺得我這樣的人技術實力根本不如他們；有人瞧不起，名校畢業的人覺得1W5也只是他剛畢業的工資。
很多疑惑之類的。我也不想一一解釋。
我說的你不應該立刻相信，人要有自己的判斷。就算我在吹牛，如果你能從中獲得有用的信息和價值，你也不應該將那個人是否在吹牛作為重點，你也不是打假衛士。
我工作一年的時候開始做項目管理，行業是頁游和手游研發。（實際上我還在業餘開發，不只做這一個行業，攤開說就話太長了。）
老闆有六家公司，規模都不大（20人-100人都有），但價值比較高，其中有的公司單輪融資數千萬（這個和產品關係不是很大，主要是老闆曾在某大公司做管理）。
我所在的公司有幾個項目組。
我負責其中一個項目組，第一個項目，從研發到上線運營都很順利。
老闆放話了：想讓我單獨管理這個公司，也就是目前幾個項目組一起管理。加起來大約就50人。
老闆的另一個親信，管理另一個公司的，偶爾過來，喜歡把什麼功勞都往自己身上攬，還愛裝。
按年輕的人話來說，「不裝B我們還是朋友。」
我那會初出茅廬，內心充滿了對技術和產品的追求，哪能忍是不是，同時覺得自己身上承擔了肅清公司氛圍的重大責任。
然後就沒有然後了。
最後鬧得不歡而散，我拉著整個項目組的人走了。
另外看過知乎一個答案：
「剛入職場有什麼要注意的？」
「允許別人裝b」
本人曾在復旦大學救過一個落水的小女孩，大概是09年9月或者10月的時候，我並不會游泳，我也不知道池子有多深。
初二那年開始，暗戀一個同年級的一個不良少年。這場無聲無息的暗戀持續到了畢業。初三的畢業生晚會節目報名的時候，腦門一熱就去報名了，報了一個小品，當時連劇本都還沒有。當時唯一想著快要畢業了，想要努力地讓他記住自己。僅僅為了「讓他記住自己」的信念，平日說話細聲細氣，內斂，羞澀的自己，自編自導自演了一個小品，而且我扮演的是凶神惡煞的老師。也不知道當時哪裡來的勇氣和力量，先是編寫了劇本，找了符合劇本人物性格的同學協助，每天放學後留在教室排練，記得在排練的時候，還因為與同學有分歧哭泣，內秀的人實在是……那一年的畢業生晚會小品節目很少很少，加上邀請了一位愛搞怪的同學參加表演，所以表演當晚還是很成功，很轟動，場下不同年級的人笑聲不停。那麼多年過去，表演的內容我已經完全忘記，唯一記得的是晚會後的第二天，我與他在樓梯口擦肩而過的時候，他和我說了唯一一句話，是那晚的台詞。晚會之後，我又變成了平日里溫聲細語說話的人。一直到現在還記得當初的那種悸動的感覺。這是我迄今為止做過最勇敢的事情。現在再也沒有年少時的無畏無懼。
特別喜歡李清照，一直想看她的故居。
高中畢業那年，心血來潮，一個人坐火車去濟南。
那時候小縣城都沒出去的我，很擔心離家這麼遠，自己一個人出去，行不行。
高考考完的路上，聽到背後有人說，哎我用上了一句《聲聲慢》的詞耶。
那時候幾乎是一瞬間決定了，去看趵突泉，去感受曲徑通幽，人跡罕至，心卻寧靜的、李清照住過的地方。
就為的心中未曾了卻的心愿。
第二天買上了票，火車一路晃晃蕩盪，從濟南東站下車，已經是第二天凌晨5點多了。
一路上沒遇到人販子，騙子，小偷。
天開始蒙蒙亮，附近有大明湖，沒開門。
我就順著一條橫貫南北（東西？記不清楚了）的路，往市裡走。
走在濟南乾乾淨淨的路上，沒有讓我一點感到害怕。
那時候我還擔心突然蹦出來個人把我拐賣了，因為人們都說，壞人多，好人少。
可是走在這裡，除了路過的晨跑者，就是打太極的大爺，老奶奶們手裡拿著收音機，咿咿呀呀得哼唱。
心裡突然就安定下來，什麼也不怕了。
蟬鳴，微微升起，曬得地面有些發燙的朝陽，與一個走路傻傻笑著的孩子。
怕什麼呀，世界這麼大，屬於我的，才剛剛開始呢。
後來10月份又去了一次。
依舊是選擇早上到，重溫了過去條走過的路，來到你的城市，感受那顆跳動著的，不安份，想要見識世界的心。
少年的無畏，與世界的善意，讓我的勇氣與力量達到了一個最美的境界。
我用一份勇敢踐行了給自己的承諾，沒有大義凜然，義憤填膺，捐軀報國，可我那一瞬間做出的決定，從沒後悔過。
熱血裹著的無畏，也許比不上那些催人淚下的故事，但是它就那麼真切，裝在每一個人的心窩裡。
附加一張後來去的時候，在李清照故居旁撿到的楓葉：
獻給你，我們曾經的那顆無畏的少年心。
小學六年級時，班級從食堂用餐完後食堂阿姨說食堂里少了幾根香腸是我們偷的，班主任為我們辯護被惡語相向後居然被說的在辦公室里哭。小學大家對老師更像是母親一樣的熱愛，都紛紛去食堂向那幾個阿姨要求道歉，恰逢校長在用餐就在那對峙。那時我是班長，在行政樓所有領導的餐桌前我進去理論，校長斥責我帶頭鬧事的時候我哭著對他們吼去給阮老師道歉，去校電視台上給我們道歉。說是生命中最有勇氣的時刻好像過了，但是想起如今輔導員用個預備黨員名額威脅我我就點頭哈腰，那時候的自己更有原則。人有相信的東西才會有勇氣。
一個人開始決定晚上跑步……每天繞著田徑場跑10圈，一共4000米，我以前體育從來沒有及過格，從小體弱多病。還記得第一次跑步，跑到第5圈的時候整個人都覺得虛脫了似的，呼吸急促，四肢無力～最後撐著跑完了10圈。就是那一刻，突然感覺心裡有了勇氣，感覺只要好好把握好自己生活就會慢慢好起來吧。
《我夫人生命中最有勇氣和力量的時刻》
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那年我夫人大四，和我確定關係滿1年，秋天的時候我們一起去一個城市參加一個學校的招聘。
剛到火車站門口的時候，發現一對男女在爭執，男的20來歲，市井小混混模樣；女的大學生模樣，勻稱身材，很白嫩。
那女的一直拽著自己的箱子，說：」我要回家，你放我回家，我錢都給你了你還想怎樣。「
男的就一手拽著她箱子，一手摸她頭髮，嬉皮笑臉地說：「那麼急回家幹嘛，我帶你多玩幾天。」
後來要檢票了，小火車站檢票都是很快的，於是那女孩撒手箱子都不要了，甩開那男的就往檢票口跑。
那混混拖著箱子就追了上去，一把抓住她頭髮，挺狠地說道：「你跑什麼啊，你想回家跟我說啊，你箱子不要啦。」
後來女孩還是拖著自己的箱子上了火車，那男的嬉皮笑臉的跟了過去。
上了火車，那女孩坐我們對面。
那混混在火車外站著，隔著窗戶看她，片刻後，跑過來敲我們的窗子。
聲音很大，那女孩嚇壞了。
我把窗子推了上去，指著他罵了句：「敲你MB！」
然後混混怒了，衝進我們的綠皮車廂。
先是對著女孩嬉皮笑臉，女孩嚇得不敢動，然後指著我罵：「我跟我女朋友調情關你什麼事。」
上來推了我一把，要打我的樣子。
這時，坐我旁邊的夫人以迅雷不及掩耳之勢，突然站了起了，一把推開了那個混混，並且扔過去一袋子零食，兇狠的叫道：你幹嘛！！！
全車廂都安靜了，然後小混混就下車了。
小時候被親戚家一個哥哥猥褻過吧算是。
但是那時候我真的太小。什麼都不懂。
等我慢慢長大。忽然意識到了小時候模糊的記憶代表著什麼。
真的很嚴重。
真的是天都塌了的感覺。
意識到的那時候我已經上初中了。
一天我請了假。
我自己去我們那裡的婦產院。
只為了驗證一下我是不是cn。
我還能不能生孩子。
我一個人在大家看異類的眼神里走過走廊。
結果是我的身體並沒有大的傷害。
一切都好。萬歲。
我一個人坐在醫院門口嚎啕大哭。
再沒有比那時勇敢了。
當時我哥是地方的小混混頭目，很多人怕我哥但是他也有很多仇家。
小學六年級那會，我哥被一群仇家堵在小學門口的圍牆處，跑不了了。
當時我哥 怕都沒怕過，當場就吼了一句：「有種等勞資叫人來在打！別只會仗著人多欺負人少！」
對方也很拽，說好，就等你叫人！
於是我哥立刻打電話給我，叫我速度叫一幫人過去，他被人圍住了！！！
我接到電話準備了一下，馬上開著女裝小摩托車過去了。
到那後我小跑著到我哥耳邊低語了一句：「哥，叫不到人......」
然後我兩當場就被那群人圍毆了........（當時情況緊急很多東西忘了，印象中最深刻的是聽到對方邊打還邊面目猙獰的咆哮著：叫人啊啦！再給勞資叫人！我叫你叫人！）
現在回想起來，接到電話，想都沒想就衝到現場陪我哥一起挨打，
應該就是我目前為止 生命中最有勇氣和力量的瞬間。
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