被爸媽家庭冷暴力我該怎麼辦?
我已經像個啞巴一樣過了整整一個星期,不是第一次了.
很多父母，因為他們 小時候沒有被無條件地愛過，沒有被當成一個獨立的人來尊重過，所以當他們當了父母，也無法愛自己的孩子。把自戀性的控制欲當成愛，不在乎孩子的想法和獨立性，認為不論通過任何方式，把孩子「整成」自己想像的那樣，就叫做愛了。
題主的父母這樣做，不管是逼題主做任何「正確」的事，無論題主最後有沒有妥協，你心中的感受 一定是深深的「父母沒有把我當人看」。
你首先需要接受，你的父母沒有能力去無條件地愛你。然後，你需要自己給自己撐起一份存在感。雖然你可能不由自主地這樣做，但不要再凡事」圍著父母的感受「轉。可能你認為自己不是這樣的，可是，做任何事，腦子裡想任何事，都覺得被監視，怕引起父母的反應，這就已經是不健康的」圍著父母轉了「
多肯定自己的感受，不要因為父母否定你，孤立你，你就否定，逃離自己的感受。就算悲傷，也深深地去體會。告訴自己」我可以保留我自己的部分「，不要凡事都跟父母袒露。認清你的自我，並不是融合在你父母那裡，也不是依靠你父母的肯定才能存活的。你可以看看自助類的心理書籍，或者先看看武志紅的 博客吧。
遭遇家庭冷暴力，作為子女的一方，所能做的只有逃離。
中國文化對孝道推崇已經到了喪心病狂的地步。
在一些家庭里，子女的地位如同螻蟻，無論對錯，孝道先壓你一頭，讓你無法反抗。一旦反抗，將面臨社會中更多不問過程的不去了解真相的熱心人，用孝道，來勸你，讓你屈服。
就算你心裡有再多想法，說出來，都可以用孝道駁回。
試圖講道理，柔聲細語，被無視。大聲說出來，被回應「養你這麼多年，花了這麼多錢，你就是這麼跟我說話的？這是不孝。」
而一旦有這些想法，對外面說出來，別人還是會說，你怎麼這麼不孝。因為，家長就是曾經的皇權。他們都怕自己的權威被懷疑和否定。
父慈子孝，前提是父母慈愛，明事理，懂是非。愚孝一詞，如何定義早就無人理會。孝順的邊界，早就模糊不清。
又有多少人，熬過了二三十年，逃離了來自父母的冷暴力，卻發現，自己處理問題的方式，居然也會用冷暴力，變成自己曾經最厭惡的樣子。這些人要是得過且過地，不正視問題，當組建家庭，成為父母的時候，又有多少人會麻痹自己的感受，用孝道這個無往不利的外皮，將冷暴力的利刃，揮向自己的子女。
中國人厭惡權威，又迷戀權威。有很多人他們並不適合當父母，朋友，戀人，他們都沒學會，也不願意學，只是陰差陽錯的成為了以後，就給別人添堵了，遇到這種人，除了感嘆一句時運不濟命途多舛以外。努力不要變成類似的樣子。讓世界變好一點點，自己努力了，心裡就有希望。
我第一次有印象的遭遇冷暴力是小學五年級的暑假，母親讓我上輔導班，她先問我願不願意，我表示不願意，之後她一個暑假沒理我，那個暑假我基本上沒開口說過話，痛苦地用頭撞牆，最後寫了封信給母親，說我知道錯了，我想去。這輩子都忘不了，母親看到那封信時臉上得意的神情，這是我一輩子的羞辱。
成長過程中，到底經歷了多少次冷暴力我已經記不清了，每次少則幾天，多則幾個月，但是我再也沒妥協過，隨她去。
本科畢業後，我回到家鄉工作，母親又對我冷暴力逼我考研，那年我已經23歲了，已經有能力反抗了，我下定決心考研，並不是因為屈服於她的冷暴力，而是給自己一個機會，遠離她的控制。
如今碩士畢業，在外地找了份工作，能夠養活自己，有足夠的自由，除了春節幾天回家被冷暴力逼婚，再也不會被傷害。一年也不會通幾次電話，每次打來，也只是有關相親的。母親會在親戚面前扮柔弱，親戚都覺得我不懂事，但是我永遠不會忘了她欺負一個十幾歲小女孩時的殺人不眨眼。
對了，我是獨生子女。
還有，她常年對我說我爸的壞話，一年至少有半年時間是不理我爸的。
還想讓我結婚，跟你一樣變成仇視丈夫虐待子女大魔頭嗎，我恨死了家庭生活了好嗎，逃都來不及。
我知道我是不正常，所以我不結婚生子禍害人，痛苦我自己背，不連累人。
題主說的這種感覺太熟悉，因為從小一直感受到大，所以現在每次回想起來都覺得不寒而慄。
怎麼說呢，被父母冷暴力，這種感覺就像是有一把很鈍的刀在你身上不停地劃，不停地劃，不會流血，但是痛感卻很真實。
先說說這樣做對孩子的影響吧，最直接的可能就是會讓孩子形成壓抑型人格，並且伴隨著思想極端，愛鑽牛角尖，不會表達自己的想法，不會處理人際關係，害怕犯錯，懦弱等很負面的性格。
這些在我身上表現的很明顯，因為從我記事起我媽處理矛盾的方法就是冷暴力，她在跟我爸或者跟我吵架之後，就會自動切換到無視你的狀態。跟她說話，不理，給她買東西，不要，向她獻殷勤，直接走掉...反正就是形成一個強大的結界把你的一切行為都過濾掉。
小時候我一犯了錯是很害怕回家的，在遭受暴打、痛罵之後，就是遙遙無期的冷戰。在學校磨蹭磨蹭，在路上磨蹭磨蹭，在車上磨蹭磨蹭，最後實在沒地方去了才會硬著頭皮回家。小心翼翼地開門，小心翼翼地吃飯，然後就會像被狗攆了一樣迅速沖回自己房子，關門，長舒一口氣。把門關上的那一剎那才是我最輕鬆的時候，因為不用再面對外面壓抑的氣氛。這個習慣一直持續到現在，如今我依舊認為自己一個人的時候是最放鬆，最開心的。
我想沒有哪個小孩子天生會處理這樣複雜的關係吧，在犯錯之後懷揣著惶恐惴惴不安，在被大人教訓之後沉浸在沮喪和自責當中，本以為這樣就算可以了吧，可是等待你的是更加漫長的被冷落的精神懲罰。可是哪個作為孩子的不會犯錯？難道作為父母，除了痛打、責罵、冷暴力，就不能耐心去引導自己的孩子說出自己的想法嗎？就不能選擇一個溫馨一點的環境好好跟孩子溝通嗎？打也打了，罵也罵了，事後還不搭理自己的小孩，知不知道這對於任何一個孩子來說都屬於二次傷害！！（額，不好意思，情緒有點激動，一下沒控制住）
好吧，發泄完情緒之後分享 一下我的經驗吧。從我25年被我媽虐的人生經驗來說（- -#），如果你受不了這種氣氛的話，就自己去打破僵局。一般來說，父母生氣不理你前兩天是一個高峰期，這個時候無論你做什麼他們都不會待見你，主動開口反而會把矛盾再次引到你身上。所以第三天開始，你可以主動示好，做做家務，表現的好一點。例如：問問父母要不要喝水，這時候他們當然不會有回應，但是這之後你要做的是把水倒好，主動端到他們面前，什麼話都不要說，離開。類似的例子大家自己舉一反三吧，精髓是要示弱，緩和氣氛。
接下來的舉動又分為兩種情況：
第一種，確實是你做錯了。首先要做的肯定是認錯，但是不要在兩個人都在的情況下，那樣你會死得很慘。選擇一個他們單獨在家的時間，逐個擊破。乖乖的端杯水過去，語氣誠懇：「爸爸or媽媽，你還在生我的氣嗎？對不起，這兩天我自己也好好想了想，的確是我的不對........."。balabalaba，深刻地剖析自己，檢討自己，說出你認為自己做的不對的地方，反省的地方，以後要改正的地方等等。這時候做父母的都不會再選擇無視你，他們會語重心長地跟你談心，討論這件事情。如果你還能哭出來那自然是極好的，當然這是你真心悔過了，我可不是在教你騙人。這過程，最多就是他們再罵你一頓，聽著不要反駁就行了，自己做錯了就悄悄的，說完他們也不會再怪你，搞定。
第二種，你認為自己沒有錯。認錯的步驟可以忽略，依舊是端水過去（額，屢試不爽），語氣也是要誠懇，但是不要擺出要跟他們談判、吵架的態度。開口：」爸爸or媽媽，還在生氣么？咱們好好談談吧....."。如果你認為自己沒有錯，一定要有能支持自己的理由，不要無理取鬧。跟父母談心的過程當中無論他們說了什麼，要心平氣和，耐心聽他們說完了再表達自己的觀點，不要打斷他們。這個時候也是你自我反省的時候，他們為什麼會因為這件事跟你發生矛盾，是不是真的有什麼不妥的地方等等。在這一番溝通過後，即便他們依舊還是不認同你的觀點，但是會理解你。重點是這個過程中你要不卑不亢，把你自己想說的都說出來。
這兩種情況過後，如果你能撒撒嬌，說說好聽的，那更是極好的。
好啦，這就是我從小到大在遭遇冷暴力之後處理跟我媽關係的方法，可能會有很多不成熟吧。
小的時候特別不理解挨了打罵之後我媽還要對我這樣，等長大以後，逐漸發現自己身上竟然有那麼多負面的性格，有的甚至已經嚴重影響到自己與他人的交往，痛苦了相當長一段時間。之後看了大量心理類的書，逼著自己改變。現在好了很多，但是很多從小根深蒂固的性格還是沒有辦法改變，比如現在有的時候我也一樣會使用冷暴力，尤其是在談戀愛的時候。加之我是處女座，INFJ性格，找的幾任男盆友不是金牛座就是摩羯座要麼就是處女座，反正就是在自虐與虐人的道路上一去不復返了吧...
可我還是在努力改正這個缺點，有了分歧之後逼迫自己靜下心去溝通。我不想等自己有了孩子繼續重蹈我姥姥和我媽的覆轍（這個是有家族遺傳的），有些做法雖然處於好心，但是會伴隨著時間的累積給孩子造成無法彌補的傷害，不要等到發現一切都晚了的時候才開始後悔。
嘮嘮叨叨說了這麼多，也只是因為我剛被我媽罵完，沒有爭吵，我甚至都沒有反駁她，但目前依舊陷入被冷暴力的循環當中。呵呵，有些無奈...不過已經習慣了。家庭冷暴力，在我看來，是生活中對問題錯誤的處理方式，也是自私的對親近的人的苛求。
沒有不滿是不會發生家庭冷暴力的。只不過有的人會說出來交流解決，有的人會自己思考解決，有人把不滿藏在心中，卻能發現親近的人其他的閃光點。可惜還有人，把不滿藏在心中慢慢累積，只能看到親人的某種缺點；還有人因為自身的原因而遷怒於親人。這後兩種情況就是我認為可能觸發暴力的因素，在某些人身上就會變成家庭冷暴力。
家庭冷暴力表現大多是冷淡、輕視、放任、疏遠和漠不關心，致使他人精神上和心理上受到傷害。我認為冷暴力不是熱情的反義詞，不是冷淡，不是冷漠，不是無所謂，不是大肚，不是能夠解決問題的辦法。冷暴力是有所謂但冷淡，是小肚雞腸但裝作大肚，是做作的視而不見，是以逃避來解決問題，是下下下下下策。這點你認同嗎？冷暴力是解決不了問題的。不管造成冷暴力的原因是什麼，不論是誰的錯，冷暴力這種做法是錯的，因為冷暴力不僅不能解決問題，反而積累矛盾，傷害親人，是不是？
如何消除冷暴力？既然是「冷」暴力，是逃避，漠視，那就你就去交流溝通，就這麼簡單。如果在你嘗試過無數次之後依然無法改變，如果此時你選擇放棄，要開始無視他們的時候，你也就學會了你所「厭惡」的冷暴力。在腦海中理清邏輯，告訴父母你的想法，相信自己可以改變自己的父母。不是有句話說，父母會和孩子一起成長。教你的父母做父母吧，因為他們也是第一次啊。
這是你的目標:
1.家庭和諧
2.自我健康良好的成長
3.別讓自己家人和朋友留有遺憾
這事只能靠自己，畢竟別人家的事。誰也不能簡單的教導你，什麼是對，什麼是錯。
因為工作單位沒有表妹好，被家裡每個人都看不起，我曾一度被父母的冷嘲熱諷逼得去看心理醫生，醫生說我人格分裂和反社會人格，但是現在好多了，因為我盡量不回家，不聽不看，遠離讓我痛苦的事情。
我不能改變他們，我只能自救。
我和你一樣，而且比你的情況更惡劣。怕被人認出來，匿了。先說下背景，我父母在我很小的時候就離異了，因為我媽出軌。離異後一開始跟著我爸生活，雙方都喜歡給我灌輸對方不好的話，當時太小也沒什麼想法，後來知道，我爸以前經常打罵我媽，最後是強行離婚的。說實話，在我得知我媽以前的弱勢狀態後挺震驚的，這個我對我媽的印象是完全不同的，我媽對我很嚴格，作業字寫的不好要重寫等，後來再婚後在家裡對那個叔叔也是各種要求，一點小事做不好就責怪，我後來回到我媽這裡住後一直覺得家裡的氛圍很不舒服，做什麼事都怕我媽說不好，我媽可以說在這個新的家庭是絕對的主導，甚至有點病態的控制欲。我媽在家裡只要不爽就是責怪，責怪無力就開始冷暴力，別說一個星期了，一個月兩個月都很正常。我多次試圖和她溝通，從高中到大學，沒有用，你要知道和這種不讀書不學習的中老年人溝通是多麼的無力，她會用輩分和養你一輩子你就應該xxx的理論壓的你想和她決裂。後來我想通了，對這樣的父母，最有效率的方法就是能順則順，不能順也要給他們一個台階讓他們同意，千萬不要講道理。另外，我反對冷暴力，我會記住它對我的傷害，不再重複走同樣的路。
1.有自養能力，哪怕是洗碗做超市銷售員，實在不行自己獨居吧。
2.爸媽不會做人，沒關係，我會。
3.爸媽不懂教育孩子，沒關係我會。
4.爸媽不懂愛我，沒關係，我會自己愛自己。
因為我知道，我想要自己能夠快樂。
我會溫暖自己，再溫暖他人。
學會付出，愛，被愛，包容，忍受。
說白了，就是學會做人。
不管前一個小時經歷了什麼，不要去想那些事情。
因為我想要快樂。我要讓自己快樂。
我要去運動，
我要去讀書，
我要去熱愛生活，
我要去曬太陽。
直到當你自己有能力離開父母的那一天，你會發現：
你依然快樂，並且是一個懂得愛別人，懂得主動付出和包容的人。
而不是一個憂傷，病態的患者。
同遭遇過。我覺得，中國的一些父母，和外國父母的最大區別就是不會分享感受。其實他們也是普通人，也是從孩子或者青春期過來的人。然而好像一旦他們當上了父母這個位置，就變得和普通人不同了，父母變成了不可能犯錯，不可能向孩子妥協、向孩子坦誠感受的怪異存在。中國的父母，往往在和孩子的爭執過後，選擇冷暴力或者不再提及此事。這樣，誤會和矛盾不但沒有解決，孩子的迷茫和不安全感反而更強了。國外的父母，總是會把孩子當成一個平等的個體，在事後主動找他們溝通，例如hey，let"s talk about this.中國父母為何不能先開口找孩子聊呢？要知道，你們有自尊心，不願承認錯誤，孩子的自尊心可能更強，更不會主動溝通。孩子的溝通技巧和主動承認錯誤，正是從父母那裡學來的。有些父母，不先邁出這一步表率，孩子怎麼能效仿學習到呢？中國父母，對孩子的心理感受和自由意志還是關切得太少。
我很理解題主，我的家庭也時刻充滿著「冷暴力」。
我爸媽的感情一直很好，好到就像熱戀期的情侶一樣，從小就是誰也離不開誰，他們一起去打拚的時候我就寄住在各個姨媽家，姨媽們都很好，所以我的童年還算快樂。回到主題，初中的時候回到自己家，三線城市但是家庭還算富裕，請了保姆在家帶我，保姆不在家住我也要上學，父母也一個月難見幾次，所以基本一個人在家，感覺自己本來算開朗的性格就在那個時候變的越發孤僻--現在讀大學了父母也沒以前那麼忙了但是放假在家越來越感覺不屬於家庭一員。我爸買早餐只買2份，有次我終於忍不住問他他只是說給了我錢我想吃什麼自己去買。在家基本插不上話，特別在吃飯的時候聽著他們交談甚歡都會覺得很刺耳是種諷刺。我試過和他們聊天但是基本上我一開口他們就沉默了，過會兒繼續他們的話題，於是乎我幾天不說話也是正常的。
平心而論爸媽待我還是挺好的，物質上從來不缺，鮮有暴力，但是我也沒享受過別人說的「想家的溫暖」的感覺，而且我媽一直致力於讓我成為女強人型，事事都要我獨立完成。記憶里從來沒和我逛過街，從初中開始大小病什麼的都是我自己去醫院，說實話我很反感這種為我好的教育，在我看來只是他們懶得管我找的借口。
我一直試著去理解我的父母，他們一起打拚這麼多年沒習慣和我相處，他們覺得我只是孩子不需要把我當作對等的成年人對待，而且沒打我沒罵我生活還算富足，他們夠好的了。可能是我矯情，但我現在唯一的想法就是畢業了要離家遠遠的，遠遠的心裡就會有個盼頭，覺得家裡可能還是很好很溫暖的。
-----------------------------------------------------現在畢業了一個人在魔都，活得自由自在。而且跟家裡關係也比以前密切多了，有的時候會打電話，聽到我漲了工資也會很高興。雖說愛不起來，但絕對恨不下去。
一直生活在如坐針氈，小心翼翼，冰窖一樣的地方。從打記事起就是這樣，每天在家的時候都覺得很憋屈，一個幾歲的小孩就是這樣熬大的，還在努力熬著。只是性格已經改不了了，很難持久的開心，很難，很難，一點困難就擊倒了調整很久的心情。
我爹就是個冷暴力狂魔。一般是他和我媽之間的冷暴力，因為我和我媽親，他自動把我劃分為我媽的陣營，和我媽有矛盾的時候也不搭理我，整個家都靜悄悄。
我家的冷暴力總是突然降臨，又悄悄結束，我爹我媽從來沒有爭吵過，只是可能我早上去上學時家裡還很和諧，等中午回家吃飯就發現我爹沉著臉，不看我也不看我媽，我媽和他說話，他絲毫沒反應，如果我媽問的是很重要的事情並且重複好幾遍，我爹就再沒法逃開，只用很大很冷漠的聲音回答，而且全程避免眼神接觸。這樣的狀態最少一星期左右，最多持續三四個月，最後都以我爹需要家庭的支持而結束，比如說有一次他痔瘡發，堅持不住了才和我媽好好說話。而我爹施以冷暴力的理由大多是我媽說他的不是——
「好久不洗澡，被子都被你睡髒了！」
不多說了給你嘗嘗冷暴力。
「炒菜放那麼多鹽！」
賜你冷暴力的同時還要罷工，自己愛怎麼炒怎麼炒去，老子能不回家吃飯就不回家吃飯
——諸如此類，這只是我偶爾問過我媽，我媽才說的，平時太多了，問都問不過來。我爹在對家裡冷暴力的同時，能出門就和小夥伴愉快的交談玩耍，看的我弒父的心都有。有幾次大過年的，我家就跟冰窖一樣，再加上外面放的鞭炮，冰火兩重天一樣。
話說回來，這些動不動就冷暴力的人，真是有人格缺陷的，和小時候的生活環境有關和本人性格也有關，最好的辦法就是趁早經濟獨立，搬出去住，而在這之前，你要讓自己最少程度地受家庭冷暴力的影響。
嘗試溝通或改變他們：
1、如果真的是你的錯，而不是他們任性地施以冷暴力，去認錯。一定要在第一時間把話說清楚，認錯後也要告訴他們以後有問題要直接和你說，如果是你的錯，那麼你會認錯也會聽取他們的意見，告訴他們沉默並不能解決問題。
2、如果不是你的錯，是他們胡攪蠻纏，嘗試平和委婉地指出他們的不對，溝通未果的話也不要輕易去認錯，只會助長他們啊，隨他們高興，有本事一直這樣。（我暫時沒有針對這種情況更好的方法，歡迎補充。
3、當什麼事都沒發生，跟往常一樣和他們說話。我媽就是這樣，不管是我爹對她冷暴力還是我對她冷暴力（小時候受家庭影響大我也經常實施冷暴力），她都絲毫不懼怕，超常該說的說，該做的做，就算你嘴上拒絕她，她照樣能一遍又一遍地在你耳邊提醒你，一直關心你。我一個同學也是，你特討厭她，特不想跟她說話，她照樣對你笑地燦爛，有時候讓你哭笑不得。經過這麼多年，我爹的冷暴力發作沒有以前頻繁了，不知是我媽和我的原因還是他自己的問題。當然這個方法還是看人的，有的人怎麼都做不到，像我，總覺得處於冷暴力中的人都不是他自己了，我克服了很多心理障礙，才能做到上面第一條，共勉吧。
4、在家裡沒有冷暴力的時候，找他們談話，讓他們說說為什麼，了解他們的想法，以便對症下藥。如果可能的話和他們做個約定，把前兩條結合起來，如，爸爸媽媽 下次有什麼問題能直接指出來嗎？如果是我的問題，我會改正，如果是其它問題，我們能一起解決。然後可以寫一個書面的約定，下次遭到冷暴力的時候可以拿出來溝通試試看，提升成功率。
使自己最少受影響：
1、別把注意力過多地放在他們身上，能通過溝通解決是最好了。但是冷暴力也不會是一次兩次就完了的，這是個長期鬥爭的過程，要學會調整自己，你可以認為，這就是他們生活的方式，這就是他們的性格，別讓他們影響了你的生活。
2、別學他們，多審視自己。一點兒不受家庭環境影響是不可能的，能做的只有多反思自己在處理人際關係的方式上是不是走了他們的老路，一定不要逃避問題，一日三省吾身，這對以後的人際交往很重要的。
我能回憶起來的童年只有屈辱和恐懼，長大後無法與父母相處
從小我媽就有兩種對付我的辦法，一是體罰，二是冷暴力。
小時候是體罰混合冷暴力，長大一點（初中以上）因為打不動了，便只剩下冷暴力了。
題主說已經經歷了1個星期的冷暴力，我深有感受。可是我每次經歷的冷暴力都必以月計，動輒便1-2個月。所以我常常自嘲，一年365天，我和我媽大概只有65天是能說上話的。
為什麼會出現冷暴力？
小時候不知道。小時候對體罰的記憶比較多。幼兒園的時候被按在廁所裡打爛了幾個衣架，全身都是條狀傷；稍年長懂得躲了，得，門都被我媽踢爛了幾道，揪出來打完後還要跪上一天半天的。這麼說來，冷暴力反倒免去了我不少的皮肉之苦。
但是結合僅有的記憶再合理推斷，我絕對不是什麼特別皮的孩子，大概是因為頂嘴的緣故，讓我媽
長大點的記憶是有的。記得那時還是高二，適逢大年初二，我爸媽因為某些事吵了起來，其實客觀來說是我爸單方面被我媽斥罵，我看爸爸被罵得慘便幫忙說了幾句話，然後成功轉移了炮火，全朝我身上發射。諷刺的是我媽當天就跟我爸和好了，但是對我就進行了超過兩個月的冷暴力。
實際上我認為，冷暴力和體罰都是作為父母發洩情緒的工具罷了。
冷暴力有什麼影響？
我真心覺得，冷暴力是一種精神虐待，對於小孩子而言，這是比起體罰更嚴重的傷害。小學六年級的時候寄住在不喜歡我的爺爺奶奶家裡，受盡委屈，那時候唯一可以依靠的就是我媽。（當時因為某些原因跟爸爸不親近）但因為我媽的冷暴力，我覺得非常的孤獨和無助，過了一個非常難受的生日。
在冷暴力之下，我覺得自己就是一個透明人，一個活死人，我媽絕對不會看我半眼，也不會對我有任何反應。我從小就很喜歡粘人，因為從小就沒跟爸爸一塊兒住，唯一可黏的就是我媽，可是我媽偏偏就很討厭我黏她，每次都會將我推開，因此冷暴力對於小時候的我而言真的非常非常痛苦。
如何解決？
我不知道這算不算是感同身受，因為我不清楚題主所面臨的冷暴力是什麼程度的。而今天，我快20歲了，依然時時刻刻處於冷暴力的階段，而現在我在打這段字的時候，我媽也正在對我冷暴力。但是，我至今不知道怎麼辦，我也很想解決這個問題，畢竟每一次我想跟我媽說話都沒有勇氣，她那種眼神冷漠的程度可以讓你生生地把話吞進肚裡。我曾經嘗試過鼓起勇氣主動說話，卻因為她那種「我聽不見死人說話」的態度讓我感覺到無比的羞恥和難堪。
好吧，那從根源上解決。我在被罵時沉默，不會再讓她不順心，我都試過，但是冷暴力已經成為了她的習慣，我感覺再怎麼努力，也只是我的一廂情願。關係是雙向的，我沒辦法。
所以，雖然這樣說很不好，但是我已經漸漸習慣了我媽的冷暴力。也許她覺得這樣才是舒服的相處模式，畢竟我還有個弟弟，她不跟我說話還可以跟我弟弟說話。那麼我要做的不過就是習慣這種暫時不能改變的模式，不要因此影響了自己，扭曲了自己的性格，也變得冷漠。這個做法適用於長期受到冷暴力的孩子。
至於題主，不太清楚你是什麼年紀，但從你描述的時間和次數來看，還是屬於「良性」的冷暴力，一切還可以好好改變吧我想！因為你的父母還沒把冷暴力當成習慣。所以，目前看來你還是可以從解決導致父母對你冷暴力的原因來處理。
至於面對長期冷暴力怎麼辦...如果有人知道，麻煩告訴我。謝謝！拜託了！
2017.11.13
更正一下，現在可能寶刀未老，甩東西甩椅子的力氣好著呢，感受到了生命的威脅，可怕。
真的好想搬出去，在此之前好好忍耐，低頭做人吧。經濟能夠獨立以後有多遠飛多遠
語言冷暴力真的是很可怕，來到知乎好多這種經歷的，以前以為只有自己家是這種情況，我們家更可怕，父母兩人都是冷暴力，從小就對我冷嘲熱諷，現在都快30的人了，心理還不成熟，自卑，有嚴重的心理陰影，長時間焦慮，準備去看看醫生了，現在和母親住在一起，心情好就說幾句，心情差理都不理，避免衝突，呵呵，恨也已經沒用了，我的整個人生都改變了，因為家庭冷暴力，人際關係也一團糟，每當這時就會特別恨自己的家庭，又想想恨有用嗎，恨能改變一切嗎，什麼都改變不了，最後還是只能靠自我救贖，共勉
我特別懂你，我初中時候我爸媽就有過幾禮拜不跟我說話，好像又是故意氣我一樣，上高中了打完我又冷暴力，我媽給我發過簡訊說，只要我回家她就在店裡睡，因為我是住宿，好幾個禮拜回去都沒有見到爸媽，我爸和我關係也不好。一次我回來了然後他們回來了我就去房間了，在房間裡面聽到外面他們逗狗的笑聲，真的很不是滋味，我真的不想在家裡待了
我，冷暴力的受害者，現在也成了一名冷暴力的實施者。
覺得解決冷暴力原生家庭的方法只有一個:離得遠遠的，最好接受心理治療。
現在的我是今年的應屆畢業生，自卑，想過輕生，但放不下我愛的那個人，想和他努力掙錢，離開我的原生家庭。
但我對不起我愛的人。
他是我實施冷暴力的受害者。壓力大的時候，我會變得十分暴躁，對他所有的事情吹毛求疵，包括他的工作，儀容，甚至逼他剪了他的長髮。
我很對不起他。我討厭我自己。
——————————回憶線———————————
我，從小就生活在母親冷暴力的陰影下，父親經常早出晚歸，而且有10年時間在外地工作。
小時候，母親經常會因為一些小事情用髒話罵我，轟炸我，例如忘記倒垃圾也能罵我半個小時。駝背寫作業，用菜刀背部打我，當時在我旁邊的還有我的朋友。現在，朋友還忘不了當時的情景，她被嚇壞了。
高中學校能住宿，一個星期回一次家。但她經常會說，如果我不用回家多好，省得心煩，經常斜眼看我。我每次回家都不說話。
看了很多心理自助的書籍。一開始覺得自己豁然開朗，但站在我媽面前，我就是一坨屎。
—————————————————————————我今年高中，在我家已經至少有八年的時間沒有過任何交流了，不是我和父母，而是父母之間。我以前確實自卑膽怯過，埋怨過大人和自己。但是現在我想清楚了，活著就是為了自己活著，堅持自己的，何必去在意家長之間的糾紛。
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