你有什麼一夜成長的經歷/故事嗎？

12-03

我現在很少很少對我爸媽亂髮脾氣了。
中考前，在朋友圈跟人買了些面膜，拆快遞的時候裝著面膜的小禮袋被我碰掉在地上了，也沒撿，我媽在旁邊迅速把禮袋拿起來，有點小心翼翼的問我要不要這個袋子，我不屑的說不要了讓她幫我扔了，她看著袋子眼睛發光，嚷嚷了句：多好的袋子啊，你不要我要，挺好看的，多想那些小姑娘一樣。我聽到後眼淚差點就綁不住了，衝去衛生間洗了把臉，調整了下心情。
中考的時候也因為這個原因超常發揮了。
記得那晚我到三點多都還沒睡，一直在想以後能不能也讓他們過得開心快樂，如果不是看出來我媽喜歡那個禮品袋，我可能活到現在為止都不知道她也有一顆少女心，父母對我們的付出真的是太多了，也請一定要對他們好一點。

謝謝你們好多人給我的鼓勵，願你們能被這個世界溫柔對待。

找出了初中時候寫的日記，哪時還充滿了戾氣。

分割，以下原回答________把這個問題當作一個樹洞吧，吐點自己不願跟別人說的東西。

初中某年，父親為了賺錢，走上了歪路，被人坑去做走私煙。在某個晚上，睡夢中的我被叫醒，客廳里只有凝重的氣息。母親告訴我我爸被抓進去了，現在打電話出來說要錢把他弄出去。

那時候我和我母親父親都還是和奶奶一起住一間五十平米左右的原來是因為職工分配的宿舍樓。

後來父親不知道從什麼時候開始沾染上了賭。越賭越大，甚至借錢，跟親朋好友借，親朋好友借完了就去跟高利貸借。從那以後，我覺得家裡就像是一個黑暗的地獄。

因為欠債，我最怕到年底新年的時候。因為那段時間催債的人特別多，電話特別多，上門的也特別多。

你們可能想像不到一個十幾歲的孩子，要學會在別人問起父親的去向時撒謊父親已經出差，欠的錢自己一分都不知道。

你們可能想像不到，母親因為擔心債務問題會影響到我以後的學業問題，和父親離了婚，因為這些就算出事了債務也不會算在我們頭上。我還記得那天晚飯，當父母說出這件事跟我說你長大了有些事你應該懂得。她們一邊說我眼淚就一邊止不住的往下流，看到那本離婚證的時候，我意識到，這個世界真的不太美。

一到春節，上門催債的人就多了，你能想像到我們在家，有人敲門的時候要屏住呼吸，互相大眼瞪小眼裝作沒有人在家嗎？那時候，空氣都是凝固的。

那時候，父親為了躲債，我只能一天見他兩次面。沒錯，就是兩次，一次是早上我去上學時到父母房間換衣服的時候。一次是晚上吃晚飯的時候，吃過晚飯，父親說要去多找點錢，就去做摩滴搭客，半夜才回家。。ps.因為兩房一廳，我和奶奶住上下鋪，我沒有獨立的空間。所以早上會要過去換衣服。

有時候每到半夜，我會被父親和母親的吵架聲驚醒。我不知道怎麼辦，我只好捂住耳朵，希望這個聲音能小一點。但是我的眼睛還是止不住流淚。明天是考試，但我已無心向學。

家裡窮，所以什麼事都能見到。父親因為欠債和母親吵架的時候，多次喊著想死了，想跳樓，你能想像這在一個十幾歲的孩子心裡的衝擊力有多大。
有一次，父親買菜回來，我看到他的眼睛有些紅。他說他只有十塊錢了，買豬肉都怕別人多切一刀。我那時知道，父親有他自己的尊嚴在。

甚至他會叫我放學快點回家，他怕黑社會會在路上威脅我，打我。

母親和奶奶之間的婆媳矛盾衝突多

我不喜歡過生日，在我印象中，讓我感受到父愛，就兩次良心發現幫我過生日。買了蛋糕，叫了親戚，做了好菜。我終於覺得他像一個父親了。
但是一次，他喝多後，被正好上門討債的同學叫到樓下對數，奶奶也跟下樓，奶奶沒有文化，說著都是護著兒子的話，那時候我覺得好難受。
還有一次生日。父親喝多了，我父親喝酒沒有節制，而且喝多了就會發酒瘋，很倔。那時候他喝多了之後，叫的是另外一個女人的名字。

我的家靠我的母親支撐起來，我真的還好有我母親。

父親開始賭的時候，拿著母親的存摺，把錢取光了。又一次拿老媽的銀行卡去取光了，看著他們吵架，我不知道怎麼辦，確實父親真的對不起母親。
父親說出差其實是在別人家。女的
父親在我生日喊著別的女人的名字。雖然過後父親說那個女的已經死了
父親拿走了我媽的錢
父親像我媽這邊的親戚借錢。讓我和我媽都抬不起頭面對她們。
父親是個混蛋，沒有盡到一個父親的責任和丈夫的責任。
如果父親不走錯路，現在我們的家庭會很有錢。

有時候我看見別的父親對他的兒子好，我的心裡總是泛起苦，很希望我的父親也是這樣的。

所以我初中不愛學習，每天就這麼混日子，我在的初中也是一個很差的學校，老師也不管。但是中考前最後一周，我把課本拿出來看了一遍，也考上了個高中。
後來我選了離家比較遠的學校，每天住校，周末也不願意回家。可能是以前的陰影導致的。

我媽咬咬牙，首付後分期買了一套房子，我們住進了新房。五六十平米的房子，不大但是比原來好太多了。
到了高中我開始學習，開始會為了成績哭，會為了排名哭。跟母親打電話的時候，壓力大了會忍不住。

父親突然發達了，還了大部分債務。
給我母親買了金首飾，給我買了我喜歡的虎眼石手鏈
父親突然病了
越來越嚴重，不願意去醫院。
父親病重後，每天跑出去的他跑不出去了，只能在家。
父親突然走了，走的時候我在旁邊。但是他什麼都沒有和我說

今年，高考失利，父親去世，女友的不懂事。
看著父親肉體進入火葬，白骨出來。心中感受說不出來。
對所有人堅強，不會露出柔弱的一面，在人面前就是不會這樣，在長輩看來我就是跟穩重。
但是心裡的苦能對幾人說？

村上春樹說，人不是慢慢長大的，而是突然長大的。
我現在都不會哭了，也許是眼淚在那一段時間已經流光了。
我不想在想起哪些不好，多想想好的。人還得向前看。說得太亂了，但是差不多就這樣了。

謝謝大家，再加一個事。
最近的，前幾天陪我媽去了醫院，她查的血常規，結果我就不說了。
我媽手疼，然後問那個醫生說手疼怎麼治，那醫生也是不錯的，說我給你們個地址，就在咱們這，去找他。然後就跟我媽去了。
問了問，他就說問題不大，我今天幫你扎一下，停四五天你再來。我媽說那行。

然後，我是在旁邊看著的，他按了按我媽手，用筆點了個點，然後消毒，之後他打了麻藥，帶了那種做手術的手套。我當時有點傻，我說你幹啥啊。他看我一眼，不理我，告訴我媽說有點疼，你別看了。但我看著呢，就是拿了個針的那種東西，在手裡挑來挑去。我媽是真疼，眼角淚都出來了，我也不敢說啥，就遞了張紙，算了不說了……
走的時候醫生說不能碰水，，，就不碰吧，你說這大夏天的。我媽回來玩笑似的跟我說，好了，你就替我幹活吧，讓我歇幾天哈哈。。。很日常的開玩笑。。。。。到了晚上，她說要洗澡，肯定的，大夏天誰不洗澡啊。我說行，我知道要我幫她洗……她又不能碰水
洗澡的時候一句話戳到我心裡，她說，這就老了哎，想想才幾年就這麼大了…………

當時真的戳到我心裡了。。。。。就更到這裡吧，後天就會和我媽一起再去看啦，希望會好！

再一個分割線……………………………………
手已經好了，細節我就不說了，又拿了點葯在吃

————————一個正常的分割線——————
以下原文：

這個一定要說，超級超級認真！
初二的時候，晚上有事想回家，就給班主任請假，我記得當時是六點離開學校的，最後一班公交應該是六點四十。

出校門有點變故被門衛攔著不讓我走。最後我解釋了二十分鐘，當時給我急哭了。
旁邊一叔叔看不下去了，拿出手機，給我們校長（應該是副校長）打電話，說
這有個姑娘，回家呢，門衛攔著不讓走，你說咋辦。我就只看見叔叔把手機遞給門衛，估計校長給我交代了讓我走。然後門衛看我一眼讓我寫個名字就離開了。
出門的時候天下了小雨，看我沒帶傘叔叔把他傘給我了。。

出校門之後，找了個三輪（就是有專門的這種車拉人，類似計程車但比出租便宜），送我去車站，當時已經晚了，開始擔心沒公交了。
他送我到車站，我當時身上只有21塊錢（一般他們送人到車站都是2-5塊錢），我給他錢的時候，我給了一個20的，他問我沒零錢？3塊錢就夠了，我說只有21。他說這麼晚了，你先進去看看有車沒，我在這先等著，你等會再給我錢。
我進車站，問了，真的沒車！！我當時感覺怎麼這麼欺負我呢，出校門門衛欺負我，到車站還沒車。。
出去跟他說了一聲，他真的特別好，他說，這樣姑娘，你也別給我錢了，我跟你在這找個出租，你能回家就行。。。我當時急瘋了已經，我說嗯。

於是就找了出租，他給找的，價格他已經幫我講好了，20塊（平常如果自己坐出租的話至少40塊，我不知道他怎麼講的價格），上出租的時候，他把他手機遞給我讓我給家裡打個電話，說等會就到家，別讓家裡擔心。嗯，我打了，我把我的一塊錢給他，他不要，我說你幫我這麼大忙，我沒錢再給你了，就這一塊錢你收下吧。他留下了，給計程車司機交代了一下，說的什麼我也不知道。。。
就這樣，我反正是安全到家了。。。。。

——————還是一個正常的分割線——————
這件事真的對我影響挺深的，最大的感受就是世界上善良的人永遠比你想的多。。。
我現在出去一般帶兩把傘一包紙，我相信幫得到別人（事實證明是真的）；碰到清潔工我幫不了別的，我相信夏天沒有什麼比得上一瓶礦泉水；不會刻意去找這種三輪車，但如果碰到的話我會去坐。
幫得到需要幫助的人真的很棒。
但是對於伸手向我要錢的乞丐，我不會一分不給，給1塊錢能讓他們買兩個饅頭就夠了，我不覺得我欠他們……

打字打的手累，如果你看完的話，動下小手點個讚唄。

「我們這裡沒人去偷這電瓶車的，你儘管放心，被偷了你和我說一聲，定金我全部退給你!」

這是一個電瓶車店老闆豪氣干雲的跟我說的一句話。

我來外省某地打暑假工，工廠離宿舍有點遠，平時放假也想出去到處轉轉，就想著租輛電瓶車對付兩個月。

車看起來蠻不錯的，還新刷了漆。交了一千三定金，租金一百五一個月，我想著是不是要弄把鎖保險一點。

胖胖的老闆一聽到就擺手，絲毫不相信有人會去偷。

這句話在我當時的一霎那聽到是有些震撼的，因為在我們老家那邊還是有小偷會偷電瓶車電瓶拿去賣的。
在這裡，沒人去偷電瓶車這件事情，是可以信誓旦旦的拿來做保證的。

我感覺到了人與人之間的信任有多美好。

租來電瓶車有段時間了，每天都用了沒上鎖隨便停在樓下，果然沒有被人偷走。

隨著工作的關係，我和一些本地人也漸漸熟悉了。一次閑聊的時候，我就無意間說起了這件事。

他一聽就笑了。

「是那個XX修理電瓶摩托車店吧？」

「嗯，好像那家店就叫這個名字」我吃驚他怎麼知道的。

「我們這裡偷車賊偷了外地人的電瓶車，拿那裡去新刷一遍漆再掛個牌，都放那租給別人用，他家的電瓶車，當然沒人會去偷。」

我一下子心裡就五味雜陳，不是個滋味。

「還有，你那把說不定也是偷來的」
他又補充了一句。

謝邀。誰還沒有點故事呢？
那個傷我至深的他，我至今還在愛著。他提分手的那晚，我一夜沒睡，給他發了好多微信，苦苦哀求他不要分手，有什麼不好我改。可是他一個字也沒有回復。不敢讓室友知道，一個人躲在被窩裡哭了許久，第二天紅腫著眼睛還要對著旁人強顏歡笑，只是不想解釋太多。有些傷不經歷是體會不到那種痛的。
如果說成長大概就是我終於發現，我愛他的時候太用力了，把他當做了全世界。他頭也不回的走掉的時候我才發現我的世界只有他。我連一個可以說說話的朋友都找不到。我哭著給他打電話，他只是冷冷的說「你再哭我就掛了，以後不要打擾我了。」我突然就不哭了，我知道他是真的不愛了，我們是真的不可能了。我掛了電話，逃課在宿舍睡了一下午。然後就是漫長的適應他離開了的事實，慢慢的明白人生這趟列車沒有人會自始至終的陪著你走完，總有人在途中下車。到了要分別的時刻，即使不舍也要心存感激，然後揮手告別。

他不再屬於我了。

可是我把我唯一的一顆心給他了。

能怎麼辦呢？

交給時間吧！

總有一天我們都會明白愛情不是生活的全部。
總有一天我們會知道原來愛不等於在一起。

我一直以為人是慢慢變老的
其實不是
人是突然變老的
——村上春樹
我想說，人是一瞬間長大的。或許是親人的離去，或許是新生命的誕生，或許是戀人的分別，或許，，，我們都有故事。或大或小，或悲或喜。都是成長。

沒人邀。
大概初三快中考的時候，因為壓力很大加上不成熟，所以經常父母跟我說話也是愛理不理的樣子，有時候比較煩躁還會很大聲音的吼他們。

有一天晚上，下完晚晚自習十點多鐘回到家。家裡沒開燈，就只有電視開著很大的音量。在電視機閃閃爍爍的光線下，看見老爸像個孩子一樣蜷成一團，在沙發上睡著了，呼嚕聲很響。我輕手輕腳的準備去關掉電視，就聽見老爸驚醒了。他先是長吁了一口氣，看到我之後第一反應就是問我:「回來啦，餓不餓啊？」

怎麼說呢，一個中年男人在一天忙碌並短暫休息後的那種，像礫石一樣低啞的聲音一下子擊中了我的心。借著電視昏暗的光，我看見他臉上人生四十多年來的無奈與倦容，但也有獨屬於父親的溫柔。

當時回房間後，就寫了日記。寫的時候還沒覺得有什麼。後來上床睡覺，閉上眼睛回味起來才覺得老爸好像真的是老了。不知道從什麼時候開始，他就肚子也大了，鬢角也白了，無論看多麼刺激的電視，他也總是能夠睡著。

後來忽然就開始心疼自己的爸媽，像是角色顛倒了過來。他們總是不能夠對電子產品反應很快，需要換我來耐心的教他們；他們開始對生活失去原有的憧憬與去尋求改變的激情，需要換我來鼓勵他們健身，讀書，旅遊；他們開始很容易睡著，很容易累，需要換我來替他們蓋上被子……

就是在發現父母的辛酸與疲勞的那一刻，我大概領悟到了自己人生需要擔負起的某些責任。

現在的我，可以一個人給他們做四菜一湯，可以一個人照顧好自己的學習和生活，可以作為一個子女儘可能多的讓他們感到溫暖與愛。

我只希望，我長大的速度快一點再快一點，直到有一天可以追上你們老去的步伐。

記得點完贊再走哦?? (???? ? ????)???*啵一個

十三歲的時候我媽生了一場大病，住了半年的醫院。在那之前我一直怕一個人睡、怕黑，可老媽住院，老爸得去陪著，家裡經常只有我一個人，老爸每次走都會問我怕不怕如果我怕的話他就留下，我不想給他添麻煩，就說自己一點也不怕，也不知怎麼，就真的不怕了。黑夜原來沒有我想像中的那麼恐怖，只要有大熊在一個人睡也挺好的，彷彿一夜之間就長大了，後來老媽出院問我還要不要她陪，我抱著她哭說：「不用了不用了，以後就換我來愛你吧。」

初一的那年，我的班主任十分兇悍，經常毆打學生，那次我作業沒寫完被他知道了，把我叫了出去，問我為什麼沒寫。我斷斷續續說了很多，他一腳就把我踢開了。對我說：男人要承擔責任，不要找那麼多理由。我覺得從那天開始，我才明白人是要承擔責任的。
更新
班主任是個很聰明的人，其實我們關係還挺好的（本人沒有斯德哥爾摩綜合症）前幾年農村的學校老師暴力一些沒什麼不好的，因為那時候的家長相對於現在並不重視孩子的教育，養而不教。一個老師要管好幾十人，為了效率，自然要粗暴一些。最近幾年教育環境好了，家長也更重視了，老師自然就不該粗暴的管理了，他也早就改變了教育方式。沒有最好的，只有最合適情況的。

大概是突然明白自己永遠是孤身一人的瞬間。

決定去法國留學，當時在找語言機構，後來跟我媽講了要交一萬六。

其實我以為我家這點積蓄是有的，後來我媽突然問了一句可以刷信用卡嗎。

就這個時候，我才知道我一個月花那麼多錢吃好穿好，並不是因為我家不缺錢，而是我媽自己省吃儉用給我用的，想起我媽早上那麼遠走去上班，還跟我說是鍛煉身體，而我經常搭起步價的的士。自己早上炒一個菜中午在公司熱一下，我卻點30塊的外賣。

就突然那一下有點受到衝擊，決定好好學語言。

現在學完了，希望考到B1。

初三成績一直在重點高中線左右徘徊
於是就放縱了自己，開始偷懶。。
結果自然是落榜了，去了一個普通的高中。
由於在這個高中年級排名比較靠前，於是就繼續放縱自己。
而且還催促老爸給我辦借讀。
老爸找了很多人，但那一年比較嚴，很難辦。
有一個中介收了一大筆錢，騙我們說某地一個校長願意要我。
我們興沖沖地趕過去，卻發現人家校長都不知道這件事。
中介也聯繫不上。
白忙了一天，只好在當地住了家旅店。
半夜起床上廁所，發現老爸並沒有睡。
老爸坐在床上，看著窗戶，抽煙。
我躺在床上，恨自己不懂事，恨自己浪費青春，恨自己不體諒父母。
那個晚上，想了很多事情。
第二天早上，發現床頭的煙灰缸里，全是煙蒂。
如果沒有那個夜晚，我就不會改變。
我大概會繼續渾渾噩噩地度過高中三年，在外面大肆揮霍，在家裡惡言相向。
感謝那個夜晚，讓我沒有走上這條路。

16歲離家上千公里去讀高中，父母去火車站送我。
第一次離開家這麼遠，恍惚間，看到了父親滄桑的臉和母親眼角的皺紋。才明白，以後的路上，可能真的就會是我的一個人去走，再無父母的陪伴。從那時起，高中四年，看到了形形色色的人，走過了許多別人未曾走過的路，體會著孤獨，卻固執的行走。
我只是想讓爸媽為我感到少操點心，能夠很自豪的在親朋好友之間談論我的故事。

後來許多人問我一個人夜晚踟躕路上的心情，我想起的卻不是孤單和路長，而是波瀾壯闊的海和天空中閃耀的星光。

夜遊在游泳池溺水
晚上游泳池就4個人除了我兩個阿姨和9歲的親弟弟（沒有救生員）

不小心到了兩米區自己還不太會游抽筋了
自己在2米區大喊救命
旁邊的兩個阿姨說說笑笑彷彿什麼都沒聽見
她們離我不到5米怎麼呼救都不肯伸出援手
呵呵

我絕望了
然後快失去意識的時候
親弟弟他自己還不會游不顧危險
自己帶著游泳圈拚命往我這邊游
得救了
旁邊的阿姨們就這樣看著我們
我死了跟她們沒關係

在死亡的邊緣體會到人性的冷淡和親情的溫暖
還是親人可靠

最後我弟弟還一直安慰我
讓我休息後在淺水區再游一會消除自己對水的恐懼他怕我以後再也不敢進游泳池

這個暑假一直練游泳最終還是要靠自己

那些日子活得人不像人，沒有方向，自覺得苦極了。一天放學終於忍受不住，靠在騎電瓶車的爸爸身後哭了起來。父親說道「快別哭啊。爸爸不知道你受了什麼委屈，可爸爸開飯店虧了兩百多萬，當年找人要錢被人家說是騙子，現在不也一點點還過來了嗎？等明年，咱家就可以過上好日子了...」
記得以前小時候爸爸很瀟洒，留的是自然卷的長髮。可現在抬頭看著爸爸，不知道什麼時候，昔日我害怕的男人，竟然後腦勺長滿了可怕的白髮，變成了一個老頭兒。
從那以後，我便發誓好好學習，因為我背上承載的不僅是我自己的命運，更是一個男人辛勞的汗水，一個男人整整後半生與一個男人殷勤的期盼

「謝謝你的好意，但是我不想談戀愛這麼快，我們可以做朋友啊！」

大概就是高考以後吧。
本來是想南下的結果因為分數只能留省。
理想和現實的碰撞。
最後只有無奈了，

沒有人願意一夜成長，只是那個什麼事情都會慣著你的人走了，就只能自己堅強。

有故事，只是說出來沒有意義，不說也罷。

嗯，今年是我們家一個很壞的年。父親出軌，離家出走，杳無音信。到現在媽媽告訴我，她可能要失業了。我的媽媽還在苟且，我卻還嚮往著詩和遠方。天天無所事事，懶出天際。我還有一個在讀高中的弟弟，所以現在是我要扛起這個家的擔子了。我想了一個下午，我要努力了，我要好好學習，然後賺錢，讓媽媽不用那麼操勞。想了一個下午，發誓自己真的要改，要自律，要前進，要熱淚盈眶和一腔孤勇。

和女朋友分手了一起養的狗還在她那裡
一隻很可愛的泰迪和田園犬的串串
很貪吃最喜歡喝小茗同學很黏人很喜歡出去玩
有一次它貪吃吃了乾燥劑我發現以後大晚上騎電動車找寵物醫院因為是在三線城市寵物醫院太少了後來電動車沒電了我抱著它（怕它亂跑被車撞到）一邊跑一邊找後來終於找到一個
分手了以後覺得心裡挺寬的前女友是個單親家庭出生的生活很不容易我很心疼她但這不是我一而再再而三沒有尊嚴包容她的借口原本全世界都是她分手了以後才覺得自己的人生慢慢真實起來
分手的那天晚上感覺自己成長了畢竟愛情是一種很脆弱的東西人在世界上應該承擔更多的責任
但我真的很想很想我的狗
那個天天在家裡等我下班很要人抱的狗狗

狗子爸爸真的很想很想你

這

我小時候爸爸一直身體不太好，但是看上去和其他的爸爸沒什麼區別，因為小時候也不太記事，前年我爸突然就住院了，是肝硬化晚期，不能手術，心臟也不好，因為肝腹水其他器官也跟著不好，我也不太懂那些術語，簽病危通知書的時候是我爸器官衰竭的狀態，醫生讓我放棄治療，我父母是離婚的狀態，我媽有自己的生活並不能幫上什麼，但是期間也有大爺幫忙，不過因為我爸還在病房，還能對著我笑，我還覺得我是個孩子。醫生說是奇蹟，我爸的病有十幾年了，醫生說我爸是賺的，醫生建議放棄治療後帶著我爸回了老家，我爸走的時候是拉著我手走的，沒有住院時候的痛苦，在醫院身上插著管子，還要依靠呼吸機，從我爸住院到離世這一年的時間裡，心裡的感受是文字表達不出來的，有句話是針不扎到自己身上不知道疼。還有我家這邊要守喪三個月，在我守喪的兩個月的時候我姥姥因病去世了，這一兩年突然讓我覺得自己很強大，大概就是一夜之間長大感覺，第一次回答問題，可能前言不搭後語，大概就是這個意思吧，只是現在聽到筷子兄弟唱的父親，會忍不住流淚。