你是如何走出學生時代被欺負的心理陰影的？

12-03

題主女，現在大二。
小學初中高中都被欺負過。
小學主要是六年級，因為長相被欺負，那個時候長得不好看又胖，經常被人嘲笑，被說班花，男女生嘲諷的都有。那個時候每天上學對我來說都是一種挑戰，每天在學校被語言攻擊，老師也知道就是不管。
初中，初一初二也因為同樣的原因被欺負，被嘲笑是班花。
初三分了快慢班之後，新班級里就沒有因為長相而被嘲諷過。我很感謝那個班的同學，但我和他們交流不多，可能是以前被嘲笑欺負留下的後遺症。
高中就再也沒有人拿我的長相說過事。但因為性格懦弱不說話被欺負過一段時間。
高中的好朋友，也是我很感謝的人。剛開始關係並沒有到心友程度的時候，一起在食堂吃飯，她總是說「你說話怎麼不看人」「你是在對著飯說話嗎」。沒錯，雖然初三開始就沒人拿我長相說事，但我留下的心理陰影就是跟別人說話的時候不看人，雖然我知道我不看別人和別人看不看我無關，但我說話就是不敢直視別人。
高三開始改善的，逼迫自己說話看著別人的眼睛，現在已經好很多了。
除了不看人，我還有別的後遺症，比如不敢和別人討論衣服，護膚品，打扮類的話題，好多人都以為我只愛看書對打扮一點興趣都沒有。當然這些現在都已經好很多了，現在我可以和室友討論用什麼護膚品怎樣使自己更好看，但跟不熟的人還是不想討論這個，總覺得有人會想「長這麼丑還想著打扮」。
高中大學，我認識的人中也有很多妹子，長得並不好看，但人家自信，從來不覺得自己外貌有什麼問題，該發照片發照片該打扮打扮，我挺佩服她們的，感覺她們應該沒有因為外貌問題被像我一樣歧視欺負過。我跳出長相的心理陰影大概花了幾年，除了高中那個好基友的幫助，自己也做了很多思想鬥爭。才慢慢擺脫自卑。
然後關於我真正的外貌，小學初中被人說過好多次去整容，但如果別人不說的話我從來沒覺得自己長得丑過，最多就是胖點，可能看自己看多了就和別人看自己的感覺不一樣吧。現在我身高165體重55，努力減肥中，感覺我應該算長開了點，再加上留長發中分換了黑框眼鏡，反正我現在覺得我長相上可以混在路人里了，瘦了的話會更好看。

不扯了……我想知道你們學生時代被欺負過嗎，又是怎麼克服被欺負的心理陰影的？

在我十歲之前，我是一個非常膽小的人，又怕鬼又怕黑，不敢一個人走夜路，在學校也是個老實蛋，別人欺負我我也不敢吭聲那種。

小學班裡有個男生很霸道，大家都很怕他，當然他也經常欺負我。十歲的時候，也就是小學四年級，有一天那個男生又很無端的就來欺負我，踢了我兩腳。那時候心裡真的很有陰影了，害怕去上學。我覺得去告訴老師自己被欺負了，是很丟人的事（現在想來，很多孩子都是因為這個而不敢告訴老師、家長，會被說成慫包啊沒種啊之類的），可是我心想總這樣受欺負也不是個事，思來想去，最後還是忍不住跟我媽媽打電話說了這事。

我媽媽是個很溫柔的人，甚至說天真都不誇張，平時很可愛，我朋友打電話到我家如果是我媽媽接到，他們都會以為是我的姐姐妹妹呢。但是那天，我媽媽來到學校，直接找到我們班主任和校長，又把那個同學叫了出來，當著老師的面，啪啪啪啪給了那個同學四記耳光。當時我非常震驚，沒想到我媽媽會這樣處理，我媽緊接著對校長說，如果我再聽說我家孩子在你學校受欺負，我就來找你。

就從那天以後，我再也不怕一個人走夜路了，也不怕黑不怕鬼了，應該說是，心裡有了某種支持，大概就是母愛的力量。從那之後，即使是面對再大的困難，我也沒有懼怕畏縮過，如果說我自信的開始，那就是那天。非常感謝我老媽。

你好，小妹妹，看到了你問題的描述，使我想起了我黑暗的高中生涯，在我的世界裡，小學是天真的，初中是明媚的，大學是多彩的，工作之後是繽紛的，唯獨高中是黑暗的。

我的高中是我們市（直轄市）排名前十的學校，當我高高興興的走進這所學校的時候卻沒想到如此不堪，高一開學沒幾天我們班做化學實驗，我無意擋住了我們班一個同學，對面一個男生讓我讓開，我沒聽清，就沒讓，結果下課他把我叫道廁所，我極力解釋自己不是故意的，但他還是打了我肚子一拳，我不想惹事，沒還手，我當時就疼的蹲下了，後來好心的同學扶我起來。後來我發現此男生飛揚跋扈，人性極差，經常欺負同學，有一次讓一個男生給他打水，男生不從他就推那個男生的頭，我當時在班裡上自習看到這幕很難受，其實我學過武術，身體強壯，因為家裡當時比較貧窮，怕出了事父母無力承擔就忍了，但是此事的發生和此人的存在對我的人生產生了很大的影響，後來我和我們班一個女生談戀，那時此男生一個哥們也喜歡她，他們五個人把我叫廁所里揍我，我那時奮力反抗，他們沒佔到便宜，揚言要叫校外人員弄死我，為這事我提心弔膽了高中整個三年，也沒心學習，進校時我排名18名，但是後來考試就只是中等，後來也只上了個一本b類學校。

高二文理分班，我那成績學理科去不了實驗班只能留在本班，雖然當時文科成績極差還是選擇了文科，只為遠離那個男生。我那時候家境比較貧寒，不能每天洗澡，在原來班男生多大家都是那樣也沒人在意，可是文科班女生多，記得有一次有個女生（這個女生拜金，主動貼我們班一個外地來借讀的藍印戶口的男的，被人破了處還到處炫耀）說我身上有味，還到處跟人說，這很很傷一個男生的自尊，有一次調整座位時，那個和我調到一起的女生死活不和我坐在一起，大聲的說我身上有味兒，有個男生為了出風頭當眾聞我，後來有個女生挺身而出說願意跟我一起做，到現在我依舊感謝她。後來這個女生跟我坐一起特別好，她跟別人說我身上沒有味道，都是別人瞎傳的，慢慢女生們也都不會拿這個開我玩笑了，再加上我本身性格比較平和，數學也學得比較好，好多女生邀我做她們旁邊，這樣可以輔導她們數學，我有的時候開玩笑和當初接納我的那個女生說要不要換個座位，她也會開玩笑的說不要啊，因為我捨不得你，就這樣我也沒換過座位。直到後來有傳言我倆談戀愛，老師把我倆強行分開，我坐到了一個胖女生旁邊，她就開始每次問我數學題，知道有一次我說我真的太忙了，不好意思，還是多問老師吧。她居然當眾說：你身上味道那麼大，我都收留你，你這樣對我，不要坐我同桌了，其實自從上次受辱後我天天到朋友宿舍洗完澡在回家，她說的都不可能，她就是想發泄，但是全班同學基本都在，一個17歲的男生，心裡難受可想而知，我都開哭了，這時有個特別黑的女生還鼓掌，好多女生跟著起鬨，我受盡屈辱。最後還是調座位了。

我們班的女生比較令人看不懂，我們班有個男生有殘疾，沉默寡言，但是還是遭到她們背後議論，等他上大學後有次他們班聚會，他喝多了，他們班女團支書親自把他送到宿舍，他感動的都哭了，不僅是因為這個女團支書感動，還是為自己在高中三年受盡女生的白眼感到委屈。我到大學也感受到了同學們的溫暖，每當我回首高中時代，真是有種進了惡人谷的感覺。

轉眼這麼多年過去了，現在我早已走出了陰影，現在我比我們高中80%的人過的好，有的時候走到路上會碰到高中那些欺負過我的同學都會裝作不認識，那個曾經嘲笑過我的黑黑的女生因為考研考我們學校的一些問題還給我打過電話，我得知是她后里面掛電話，我想我沒這麼偉大會原諒她。那個欺負過我的男生現在也只是個工人，而且還是我哥的下屬，也不是直系下屬，因為我哥的職務遠高於他。有一次認識個刑警隊的哥們說可以幫我出氣，我也拒絕了，我相信好人有好報，壞事做盡了就讓天來收他。

我覺得這麼多年來這些屈辱會讓我不斷進步，每當我學習學不進去的時候總會想到當年的屈辱，就會更加刻苦的學習。每當我健身沒有毅力時就會對自己說忘了當年被打的屈辱么，身體不強壯再相遇就得受欺負，就會咬牙堅持。現在的我和我哥都已經是各自單位的中層領導，從我們讀書時的貧窮都現在家裡處於當地中上水平的生活，我們走了多麼艱辛的道路，但是現在一切都好了。畢業後我再也沒回過高中，也沒參與高中同學聚會，沒有必要。這段屈辱的日子對我好的幾個朋友到現在也沒了聯繫，但是是他們是那段黑暗的日子我唯一的光芒，所以時至今日我真誠的對待每一個人，都是為了報答他們。

最後祝福每一個善良的人，那些跟風嘲笑我的人，你們也不壞，只是跟風，我也釋懷了，就是那個拜金女，那個黑妹，那個飛揚跋扈的男生我覺得老天不會讓你們平平安安的過日子的。

我和許多人一樣，有著不多不少的幾件壓箱底的童年心理陰影。
長大以後，我研究過相關的心理學，也吞了不少雞湯，打了不少雞血。
我聽了小象的故事。小象小的時候，用一根繩索拴住它，它已經形成了「這條繩索無法掙脫」的印象，所以長大以後，即使變得強大，也不會去嘗試掙脫。
所以我說服自己，我已經長大了，我不需要再去在意那些陰影。

我覺得自己已經艱難地「克服」了心理陰影，但我總覺得什麼地方不對，我並沒有擺脫它，而最多只是在努力去與它戰鬥。換句話說，陰影仍然存在，就像癌細胞，並沒有治癒，只是得到了控制。
畢竟，裝作不在意，與真正放下，還是有區別的。

某一天，我和朋友聚餐，一位不算太熟的姑娘多喝了幾杯酒，聊著聊著忽然哭出來了。

她說，你們看現在的我，孤僻，不合群，玻璃心，缺乏安全感，其實都是因為我有一個很深的心理陰影。
沒人接話，她自己繼續邊哭邊說：我上小學的時候，因為一個誤會，老師讓我到操場上罰站。烈日炎炎，我幾乎暈倒，操場上人那麼多，同學老師從我旁邊走過都對我投來鄙視的目光。這麼多年了，那場景我忘不了，我恨那個老師，我恨那些冷漠的同學。我曾那麼信任他們，他們卻擊碎了我的信任。快二十年了，我總是小心翼翼，試圖討好別人，同時又怕被傷害。可是我總也走不出當時的陰影，我覺得我是一個格格不入的人。

有人安慰她，有人遞紙巾，有人勸她也該放下了，有人不說話。
而他們看著那個姑娘的眼神里，含義十分複雜。

而我在她的哭泣中突然看見了自己，如果要用一句話概括當時的場景，我首先想到的是這句：

一臉的敗相！！！！！

不管這個童年陰影是不是真的那麼厲害，過了這麼多年，我都還對它耿耿於懷，那就是我敗了！
不僅敗給了當年，還敗給了現在。
過了這麼多年，我還拿童年心理陰影，來試圖為自己現在的不如意找借口。
我還被這個陰影操縱，在那麼多人面前失態。

那姑娘還在哭泣，周圍那些關心她的人，誰知道內心是不是帶著嘲笑、同情、鄙視？
這豈不是比當年操場上眾人的目光，還讓人難以忍受千萬倍？

我怎麼能做一個一臉的敗相的人？
我是那麼驕傲，我是全宇宙絕無僅有的我自己。
我感謝那姑娘的淚水給了我一面鏡子，讓我看到自己，心上背著陰影的姿態如此醜陋，我不能再容忍一分一秒。

所以，再見吧，心理陰影。

多讀書，多見識。

其實題主就是自卑嘛，其實有些女孩子長的不漂亮拚命整容打扮也是因為內心的自卑呢——這隻能治標，不能治本。

我的建議是多閱讀多思考，博聞強識，擴大內心的格局。終有一天，你會發現，你已經原諒六年級欺負你的那個胖子，包容初中嘲笑你的同學，正視自己曾經的缺點，並且發現它已經不再重要，因為你的價值觀已經跟當年的小夥伴們不同了。有人譏諷你的相貌，你對他微笑點點頭；有人跟你說某某好醜，你紳士地對他說你並沒有在意；每個人都在經歷從一個圈子跳到另外一個圈子的過程，有一天你會發現新朋友都是善良的，紳士的；老朋友還是相互譏諷，活的很辛苦，剩下的只是你對他們無限期的包容。

那第一步呢，題主可以先在某個特定的領域建立起自己的高價值，通過這個領域慢慢對別人自信起來。接下來就是看山是山看山不是山看山還是山的無限循環了。

另外，長得丑並不可怕，腹有詩書氣自華。

上面有的答案真是站著說話不腰疼。學生時代帶來的痛苦哪裡是多看書就能見到解決的。

題主，以及很多真正在回答如何走出這種自卑的我們很多時候都是校園霸凌的受害者。

在一個人的內心還在成長的階段就感受到同學朋友們深深的惡意有些時候真的會懷疑自己是不是不應該存在於這個世界上。

我曾經路過一個班級時聽到他們全班在嘲笑我，也曾經有男生看到我就走開。雖然很多人都沒有說出來，但是我能感覺到他們對我的不喜。他們會在教室里大聲嘲笑同年級一個很胖的女生。我大概也能感覺到他們在宿舍是怎麼討論我的。所以我對自己的外貌一直都很自卑。

總之，我到現在也很討厭很多中學的男生們，他們總覺得高人一等，把女生排名，在背後恥笑長得丑的女生。一個一個都是兇手。當然女生也有，性格惡劣成群結隊排斥不合群的女生。
一旦班上有一個大家都不喜的人，那麼就會全班一起排斥他們，肆無忌憚。同理全年級。鬧鬧騰騰很有活力每天遇到好朋友就會飛撲上來抱著她的女生也被男生嘲笑過。因為她外貌不出眾而且不符合他們對女生就應該安靜溫柔的腦補。
有點娘的男生也被全年級嘲諷過。

沒有人知道我笑著走過嘲笑我那個班級時心裡的心情，也沒有人知道我當時充著那些正在小聲說我壞話的人笑著打招呼的感覺。

連媽媽有些時候都會說我胖了所以很醜呢。

在他們眼裡，我又胖又丑，性格大大咧咧不像一般女生。但是我可以讓他們相信我什麼都沒有發現，我神經很粗。所以現在跟一些關係近點兒的朋友聊天時，他們還會驚呼你怎麼可能高中自卑過？

與很多同樣被欺負的人相比，我的心比他們堅強很多。每次遇到這種事情都拋之腦後，但是會記得。

因為被這些男生言語行為傷過太多次，我曾經整天沉迷於二次元可愛的少女們，弄得現在更願意跟女孩子談戀愛，如果沒有現在的男朋友的話。

我跟感謝他，因為是他趕走了我內心小心隱藏的在異性面前隱隱的自卑。

他會跟我說: 我覺得你很可愛啊！問他我會不會太胖？他會猛搖頭說: 不會。
理由往往是讓我想揍他的幾句話: 「大腿肉捏著超級舒服！圓圓胖胖的太可愛了！每天看著都覺得很傻！」(?好想揍他…)

二貨男朋友的存在改變了我很多。現在的我已經不是高中那個有些時候會很陰沉的我了。

想起這些事情真的內心很混亂。表達的這麼亂也是對不起大家。

但是我真的讓大家去關注校園霸凌現象。我和男朋友都是受害者。(他是在小學被欺負到不敢告訴父母。)在遇到彼此後才慢慢變得開朗。但不是每個人都可以這麼順利的走出來。而且，老師是很難發現這種事情的。孩子很多也不會告訴爸媽。

在小學初中高中時遇到的欺凌很多時候會成為內心的隱疾。太多的朋友，包括我，如今性格陰沉都有那些時候的一部分原因。

請家長們多關注一下自家孩子在學校的狀態吧。多陪陪他們。陪伴，鼓勵而不是批評孩子為什麼不更堅強為什麼不欺負回去。

內心太亂，千言萬語卻講不出來。
我已經走出來了，但是現在還有很多孩子們處在這種內心痛苦受人欺負的狀態。

求求你們，不要只關心成績，關心下孩子們在哭泣的心好不好？

想想還很痛苦，匿了。

努力過的比他們好，然後得知自己確實過得比他們好~

中學時代也曾有過不忍回首的黑歷史，
被孤立被欺負被嘲諷。

但是即使在最難過的時候，
我也一直堅信：

我們是不一樣的人。

如今我果然變成了更好的樣子
??(???????)??

也不是沒有憎恨和恐懼，但是想想他們現在過得都沒有我好，也就放心了～

原答案已刪除。

祝好，不提。

過去的心理陰影很難克服是因為，那件事永遠停留在了那個點，不論後來你如何強大起來，在那個時間點你仍舊是毫無招架之力的那個小孩，而你也沒法回去代替當時的自己承受。

舉個簡單的例子：你跟人吵架結果被人羞辱，直到回家才想起來怎麼犀利地反駁。——沒用了。

所以很多人選擇逃避這件事，但每次回想起來仍覺得憤怒和痛苦，逐漸也被它影響了性格。

所以想跟題主說：

很多人有過被欺凌的心理陰影，很多很多，你不是一個人。
並且，這不是你的錯。
最重要的一點是，思考一下：你想成為怎樣的人。

忽略一切其他因素，只想：我只有這一生，每天每時每刻都只發生一次。那麼我要成為怎麼樣的人。
因為在你的世界裡，別人都是假的，世界都是假的，唯有你是真的。

其實還有一點也蠻重要的是……多去經歷，開闊眼界，才會知道還有世界上那麼多可能性和選擇。

後來我開始學會爆粗口，耍流氓，演戲假裝欺♂負別人，於是和他們成了哥們。

（然後某次打群架，我終於等來機會，用列印的小紙條提前給老師通報，讓這幾個人渣因為煽動打群架而被提前開除出校。平時對農村家長們頤指氣使，對土豪家長媚眼如絲的教導主任也因這次的通報而提前30秒到達戰場，立下汗馬功勞————從而被幾次群架參與的高中畢業生所怨恨，為高中篇的片尾曲埋下伏筆。）

知乎首答。我會盡量捋清邏輯。長貼有圖。流量黨慎入。兩個分界線三段。一段故事感情經歷二段外貌進化史三段針對題主問題的個人感悟。懶得看故事的可以直接跳到第三部分。

上圖是6年級的我。155cm,67公斤。身後是我媽。我的臉已經是我媽的兩倍了。。。。。。穿著土氣也不愛乾淨自卑不愛表現正常人都不會喜歡那時候的我吧？

關於題主的問題我覺得描述的還不夠細緻因為我覺得還有家庭的因素。我的情況完全符合題主的描述比題主有過之而無不及。因為這裡有很大成分上的家庭問題我便一起說了。

2歲的時候因為我爸和爺爺不合我們家從陝西搬到新疆一個普通小城鎮。這裡漢民居多而且人口很少我家在那裡開了個診所很快就跟當地人熟了起來。我擁有一個很幸福的童年。翻老照片的時候我知道那時候的我愛在人前唱歌跳舞學習班上第一名活潑好動又很聽話是班裡頭的孩子王。正是因為我知道被大家喜歡是什麼滋味當我被排擠的時候落差便放的很大。

9歲的時候家裡搬來了西安。然後我開始發胖。父母來到陌生的環境之前的人脈名聲全用不上了只好從頭干起。家裡頭生計都顧不上又怎會關注處於陌生環境的我。我也很聽話吃速食麵米線餅乾。之後又搬了兩次家在我5年級的時候住在了現在的家。而這個時候的我由於生活環境長期不穩定轉學3次家人的不關心已經成為一個肥（已經不能說胖了）愛看電視陰鬱的小孩了。

（再來一張4年級的胖胖的開心的我）

小學男生們已經開始嘲笑我的胖。程度還在我可以接受的範圍內。到了初中又是一個完全陌生的環境不論男生女生此時都處於知道一些知識自我感覺良好頂撞家長老師而且對於自己不喜歡的人會有明顯的暴力傾向這麼一個關卡。此時又胖又髒的我（一周洗一次頭幾乎不刷牙），直接成為他們嘲笑和欺辱的對象。比如，體育課一有類似立定跳遠蛙跳那種個人項目男生就會過來起鬨。我的前後桌把我的桌椅擠在一起。上課起立我都站不起來。我的第一任同桌第二任同桌都會在上課的時候把我的鉛筆盒書本扔到很遠的地方。或者我的東西掉到他們那裡我讓他們幫忙撿一下他們就會踢到更遠的地方讓我自己撿。我胖上課桌椅的小小空間彎不下腰他們就更加肆意的取笑我。

第二任同桌更過分特別喜歡編我的笑話。還特別喜歡講給大家聽。舉個例子把xx（這裡代替我啦）炸了是什麼東西？答案：油條！把xx壓扁了炸是什麼東西？答案：油糕！就是這種純侮辱性質的玩笑。偏偏當他講給前後桌聽，明明關係很好的朋友，一起為這種笑話哈哈大笑，簡直跟啪啪啪打我的臉沒區別。我特別希望有一個人能制止我的同桌，或者看到我尷尬的表情注意到我的感受的人。很遺憾沒有。初二的時候我倆實在看不慣對方約著打了一架。你看的沒錯男生約女生打架。我其實很害怕很害怕但我知道如果我此刻表現出來他對我以後的欺負更加變本加厲。我們約在學校操場一個隱蔽的車庫。他第一拳揮過來的時候我表情冷靜其實已經渾身發抖了。沒打幾分鐘有個同班的同學發現了過來勸架。這個同學正是我同桌喜歡的人我同桌還踹了我兩腳才住手。可我一點也不感謝那個女生我本來強忍的淚水一下子就下來了。因為那時的我頭髮凌亂（我還不會扎頭髮。。。只能頂著雞窩頭回家）狼狽不堪的被男生打。羞辱羞愧而且明白這件事情會被別人知道和用來嘲笑我。

好了說了這麼多大家也知道我被欺負的情況了。然後說說我的心態和開始改變的路程。初三畢業我認為我面臨的這麼多問題就是因為我胖！我太胖了！升高中前的兩個月我要好好利用減肥以全新的面貌見新的同學改頭換面！我那時減了10公斤吧之後整個高中都在減肥畢業時瘦到了47公斤。那麼問題來了我好看了嗎？

（這是我大一學生證照好看了一些但依舊是個普通的路人）

我在高中的生活也是如此。欺負我的人明顯少了但不是代表大家就喜歡我了。我成為了一個小透明。當然大家不欺負我了也是因為高中了叛逆褪去一些高考在即誰有閑心找你茬？而我的性格依舊悶生人在絕對不說話別人不跟我說話我是不會跟別人說話的。跟人交往總帶有一種討好別人的感覺希望朋友喜歡我。此時受歡迎的是長相清秀好看的男女生和性格大方溫和的人還有成績好的。所以我就把努力方向朝向了這個方面。心裡覺得這樣大家就會喜歡我了吧不用討好別人也會有人喜歡我吧。

到了大學。又是全新的的環境我非常高興認識了一些不知道我以前樣子的人。我展現出了性格中善解人意照顧他人敢說敢做的一面並且強迫自己跟每個遇到的同學打招呼（不管熟不熟）。果然很快跟同學們打成一片跟舍友的關係尤其好。才第一年已經有兩個非常非常鐵知根知底的姐們。大學是我第一次離開家住宿舍正因為一直沒有家人適當的關注關心我反而很快就適應了宿舍生活。大家都說我性格好喜歡跟我玩。我也因為見識到各樣人的生活明白到我跟父母關係的問題所在開始研讀心理學書籍開始平等的跟他們聊我的感受和委曲。這樣說起來我的大學生活正是我想要的狀態。雖然對校內設施不滿但整日跟舍友廝混在一起被人關注的感受是在太棒了。幾乎填補了我對感情的需求

但是大三的時候發生了一件事情。這件事情幾乎摧毀了我的價值觀。我可以說現在的自己還在餘震之中。

我盡量平靜的描述一下。我被我舍友3人孤立。其中一個正是我認為最好的朋友，而且剩下兩個孤立我的舍友是她慫恿的。我們宿舍一共6人，除我，她們，還有兩個。其中一個以前也被孤立過處於尷尬的境地對這件事情處於中立狀態。另一個站在我這邊但是她是有異性沒人性的人終日陪男票吃喝玩樂。於是我成了一個人。從整日跟舍友廝混的人成為了無論上課吃飯上廁所都一個人。在宿舍聽著她們熱火朝天的聊天在我睡覺的時候把音響放開在背後一起議論我的行為在我擺了一地的菜跟她們說大家一起來吃吧我想跟大家和好的時候的一片死寂。當時全班都知道我們宿舍的事情我隱隱感覺到大家也不願意跟我一起玩。（我到大四因為考研跟隔壁宿舍女生合住才知道，她們跟很多同學說過編造的我做過的壞事，甚至跟我被孤立期間玩的好的同學單獨談話，5個人和她談話，跟威脅有啥區別？）。那段期間我很委屈我反覆想證明我沒有討厭她們也沒有說她們壞話甚至想過在她們面前自殺來證明清白。

在這件事情之前我會說友情對我的意義大於愛情也大於親情。我也相信所有對於友情的美好描述。之後的感觸一句兩句說不完我現在也不能完整的預測它帶給我的改變。友情愛情親情都只是感情世界中的一部分可以分先後但不要讓一個部分佔據全部。太想得到別人的喜歡太想用這些話語來解答自己的問題是與正確地答案反向行之。

題主也是回頭在自己的內心找答案吧。

上面是感情方面的探索這裡還要講外貌。要在這個這個看臉的世界有一席之地當時的我必須努力。 ………………………………………………………………………………………………
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上圖證件照我的優點缺點都很明顯。我皮膚白下巴尖嘴巴小。但是鼻子塌眼睛小。於是當時認為外貌決定一切的我想到了整容。（這裡必須匿了~）

可巧我媽對此一點也不介意甚至很支持！於是大學寒假時我做了割雙眼皮墊鼻子兩項手術。

忍過了豬頭一般的紅腫的臉，我並沒有等來想像中的大眼睛高鼻樑美女。而因為同時做兩項手術青腫的情況持續到了開學。這樣沒有變多漂亮的我先讓同學們知道了整容。明星整容都會當作黑歷史隱藏起來更別說我這個普通人。

平心而論雙眼皮很成功一點也不誇張到像歐美那種非常自然。鼻子就比較失敗了山根發紅遠看就是直挺挺一根沒有弧度跟鼻樑的貼合也很生硬。總之很明顯。

被同學知道的後果就是他們會盯著你的鼻子看。上課老師一提到整容（還多是負面例子）有幾個人就心照不宣的看我。現在看來也有我自己的心理因素作祟。只要感覺別人的視線落到鼻子上就想做出一些行為轉移別人的視線。只要老師提到整容我自己心裡先咯噔一下。有幾次別人誇我好看了我心裡都有個聲音在冷冷的說：整的！

我看題主提到了整容應該也是想過。我是非常草率的做了這個選擇。如果題主真的要走這條路要做好失敗的準備更要做好上述的心理準備。

同時舍友們也開始學習化妝穿搭保養一類。這幾乎是相當自然的我跟她們一起學了。這點題主不用擔心自己在化妝保養的人更願意嘲笑素麵朝天的人。沒有醜女人只有懶女人這點大家都懂。長得不好看打扮保養是給自己加分的環節會得到更多的欣賞。

我整容後的人生沒發生什麼大改變。我暗戀的男生依舊不喜歡我（他現在跟我宿舍一個孤立我的女生在一起）朋友也沒有多傷害我的舍友也沒有跟我道歉。

減肥不是終點。整容不是終點。我們還要學習化妝保養穿搭健身。之後還有禮儀談吐經歷等等。沒有一勞永逸的方法永遠是變美進行式。

我現在留著黑長直中分。戴隱形不戴美瞳。喜歡純色系衣服和民族風。喜歡針織衫毛衣和格子。化淡妝。

而現在的我的人生確實有不少改變（整容3年了）我有過好感的男生（不是跟我舍友在一起的那個）跟我表白了（諷刺的是他承認知道我對他一直有好感，現在才表白是因為我變好看了）。樂於也勇於認識新朋友。願意表達自己的觀點，朋友們也認為我比同齡人更成熟，願意聽取我的意見。跟我媽是平等的朋友，平時生活的摩擦會平心靜氣聊開，不對會道歉（當然改正方面需要改進！）。我的心智信心容貌都在同時往更好的方向走。

關於那個鼻子。我一個月前取出了鼻假體。在準備考研的3個月里長期獨自（也就是沒有朋友評價）面對自己的臉。發現自己挺好看的本身就長得好看（羞射臉）。那根直挺挺的鼻子反而影響了我的可愛靈氣。第一次有這個想法的時候，我便明顯覺得自己成熟了。好像明白了整容下隱藏的動機也明白這個動機不再困擾我。一身輕鬆的感覺是整容後未曾有過的。而且朋友們至今都沒有發現我取出來了。甚至說我更好看了。

至於我現在的外貌。不算女神也算中上。新認識的朋友會誇我好看的有幾個也有男生跟我說過一見鍾情。

Ps：我特別喜歡見初中同學哈哈特別享受他們驚呼：你是xx？！怎麼可能？！！你怎麼瘦下來的？！！怎麼漂亮那麼多？！！哈哈哈哈~
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廢話略多來點乾貨！

1.關於自卑和不好看卻自信的朋友。

絕大部分人都有自卑心理。我們並不孤獨。那些濃妝艷抹的人相當於帶著面具生活面具下就是脆弱的自我。

題主沒有提到家庭。家庭對於健全的自我評價是至關重要的。正確地自我評價是自信的來源。過低帶來自卑。過高的自我評價帶來自負但這樣的自信不過是紙老虎罷了。自卑自負彼此相通。那些自信的「不好看」往往家庭和睦生活環境穩定有不少發小性格活潑大方。孩子們往往對人緣好的「不好看」有很大的容忍度。這些健全的人際交往給予了他們正確的自我評價。而這些評價構成了平和穩定的內心力量。

2.關於臉

題主要先明白不是變美了就不自卑了。就算你變成仙女這自卑還會跟著你。詳見第二段容貌進化史。更不是只要好看和讀書多一切問題就解決了。這跟自卑是一個源頭。

這次我來說說解決方法------完整的接受現在的自己。

找一張紙清晰的列出自己的優點和缺點。盡量雙方一樣多。實在不一樣那就算了別折磨自己。接下來呢當然不是改正自己的缺點往更好的方向走。這是最終目的但不是現在要做的。先要做的赤身裸體的面對自己的優點和缺點。

所謂樂觀只是阿Q精神。此時我們只需要客觀。拿我自己舉例子明白自己是不愛表現自己的人那就在公共場合保持沉默選擇讓自己舒服的方式而不是逼著自己進行社交。題主對外貌不滿意那就專門照一會鏡子。來說說自己五官哪裡好看哪裡不好看。每個部分都要說到。（常化妝也有幫助。因為會有較長的一段時間面對鏡子。化妝作用就是揚長避短，會會五官有個客觀的認識）。對！只說事實不說對錯。沒有好壞只有自己。

每周或者每個月列一次優缺點單子。跟自己好好談談。

3.關於別人眼中的你

題主題目中多次引用朋友的話。「不敢看人眼睛」之類。還是原話複述。為什麼發現這些的不是你自己？

我直接自問自答了。因為你也不喜歡自己。哪怕你獨自一人你寧願看電視玩手機發獃胡思亂想也不跟自己好好聊聊。你不喜歡自己不喜歡自己的外貌也不喜歡自己的性格。朋友發現你自己都沒有發現的問題你覺得她在你身上用心了你覺得她說的很有道理。你甚至希望她多說一些你也才能知道自己是什麼樣的人。不幸的是這又是個錯誤的方向。

人這麼複雜的動物你展示出來的只是一些人格的碎片別人看到的是他理解下歪解過的碎片。想靠這些歪解過的碎片拼湊出正確的自我評價又怎麼可能？

內心的力量還是在自己身上找。回到第二點多跟自己對話。人常說：我自己也不了解我自己。但自己了解到的最接近真相。

4.關於讀書

前面幾個開頭就說多讀書的答案明顯就是敷衍。這是個看臉的世界男性更100%都是顏控。讓你跟鳳姐共度餘生誰願意？

書只能告訴你預設情境下的預設答案。現實的生活遠比書本精彩多了變化也多多了。即使你知道了該怎麼做還是要經歷幾次失敗的。不過比不讀書的人少失敗幾次。

我自己從小就愛看書。現在也保持著一周至少一本的閱讀量（不是雜誌暢銷書一類）。說讀書開闊視野的微博明顯更直觀更有影響力。但讀書正因為緩慢模糊給予讀者很大的想像空間變相等於跟自己相處。對自己認識加深和書本的實在感又會帶來平靜踏實的感覺。是在對於自我認知有大大的好處。

就說到這裡啦祝題主更加成熟美麗！哈哈~

童年陰影無法被治癒，頂多是不再被想起，放在記憶里的角落，而某些時候你會記起來，然後還會體會到當時的屈辱與無助，就是這樣。

所以如果有可能，不要讓孩子在童年留下任何恐怖的回憶，否則他真的會記一輩子，因為童年記憶在人的精神成長中是很重要的材料。如果把人的精神成長當做蓋房子，那麼童年的記憶就是磚頭，你當然可以把房子改成任何你想要的樣子，隨意包裝粉刷，但剝開表面裡面依然是磚頭。人的本質就是由這些東西構成的，所以永遠都不會忘記。

如果想克服，那麼第一步就是正視這些傷害帶給你的痛苦，然後去接受它。當然這裡的接受並不是像某些雞湯宣傳的什麼原諒傷害你的人，我覺得毫無原則地原諒那是弱智的行為。我說的接受是認識到這件事情的本質，然後理解並接受這個現實，僅此而已。很多被欺負的孩子往往是因為某些方面和其他人不同，而被某些懷有惡意的孩子排擠。不要以為孩子沒有惡意，因為孩子沒有形成完整的人格，所以在情緒上更為回歸本質，也缺乏控制力，所以無論是善意還是惡意，在孩子身上體現的也都更為直白。換句話說孩子確實是天使與魔鬼的結合體，他如果愛你酒真的是全心全意的愛你，而恨你也是全心全意的恨你，因為孩子很少會掩飾自己的情緒，表達出來的都是真的情緒。

正視自己痛苦過去之後，可以有很多種方法進行下一步。你可以加倍傷害曾經傷害你的人，不過這種方法不推薦，因為傷害是彼此的，尤其小時候被傷害的人往往是心理上更為弱勢的一方，即使將來他可以在其他方面超越曾經傷害自己的人，但是本質上他在面對這些人的時候是缺乏自信的，而且這種通過傷害對方來滿足自己的行為並不會治癒兒時的傷痛，頂多會讓你有些心理上的安慰而已，也僅此而已。

另一種方法是斷絕和過去的一切聯繫，這種方法很多人都在用，但是效果一樣不太好，因為看起來雖然斷了聯繫很方便簡單，但是如果偶然碰到過去的人，你可能還是會陷入到焦慮情緒中，被過去的陰影籠罩。

實際上我也說不出什麼好的方法，因為你即使去跟欺負你的人談，對方也是會覺得你小題大做，因為在欺負人的傢伙看來，他們欺負人僅僅是個玩笑，雖然很惡劣，雖然很惡意，但他們堅持認為自己只是在開玩笑——畢竟很少有人會承認自己在犯罪。所以談話沒什麼用處，即使對方真心對你道歉，也不會有太大效果。

所以說回來，我覺得兒童時期被欺負很像強姦，對被害人造成的傷害都是無法彌補的，只能從其他方面補償，但傷痛永遠都在。所以最好的辦法就是讓人們遠離這些可能的傷害，重視一下孩子的環境吧，不要讓他從小就陷入一個將陪伴他一生的噩夢。

2015首答，放鬆點，我們隨便聊聊吧。
看了你的問題描述和以前回答過的答案，我覺得你有兩個優點很值得肯定，一個是「認真」，一個是「堅持」。
如果說你對目前的自己還不滿意，那麼，試著學學「放鬆」吧。
人和人之間相處，我想大概分為三種姿態，一種是仰視，一種是俯視，一種是平視。
在大學裡，想處理好同學之間的關係，首先你要確定好自己的定位。
1、從最簡單的平視狀態來看，那就是大家之間相處沒有隔閡，因為大家都是一類人，既然是同一物種，那就談不上壓力。但這種狀態，貌似你不太樂意。別人看個韓劇，做做少女夢，你都看不過眼，沒有共同語言啊。
2、從仰視角度來看，你肯定更不樂意了，因為體型和所謂的相貌，被壓抑了這麼久，再讓你降低自身定位，成為別人眼裡嘴裡，飯後茶餘用來消遣的對象，你想撕了他們的心都有了吧。
3、那隻剩一種途徑了，你站在高處，隨時用憐憫的心看著周圍的人群，強行壓抑自己狂喜的內心，用冷漠的表情欣賞他們膜拜的眼神，一切塵世間的喧囂在你這裡煙消雲散，多帶勁啊。
但是，站在高處站久了，你就會發現有點事情好像不對勁，咋這麼孤獨呢？
答案很簡單啊，別人都在你腳底下了，你找誰說話啊。
回到你自身，那個最鄙視你的人「你自己」都覺得你長開了，你還有啥好擔心的？
說到別人欺負你，我有點納悶，你每天鍛煉、學習、早起、定計劃表，這些認真和努力每天都在無情的刺激你墮落的室友，你還說別人欺負你？別人都表達了敬意和崇拜，你還只是呵呵，你這麼淡定，讓別人怎麼活啊？
我覺得，試著學學「放鬆」，不是個壞事情。
因為，現在大家都這麼忙，誰每天閑著沒事，總是關注你啊？
成為學霸、健身霸、起床霸以後，你要想想你下一步的目標了，或許，完成一個不需要別人來認可的成就，才是你真正快樂的起點。
祝愉快！

別站著說話不腰疼的說:忘了吧……

怎麼忘?別高估自己的人性！你是厚德載物以德服人?你是小不忍則亂大謀?你先別把志向定的那麼遠大了。你先了解一下人性，接受你最原始的情感，比如憤怒，比如無助，比如膽怯。

具體說來，就是別扮演電視上那種以德服人終得好報的角色了，現實中很少啊，人性就那麼簡單粗暴，誰都像彈簧，你強他就弱，你弱他就強。以其人之道還治其人之身啊，什麼?沒本事?怕事?也好也好，怕事是把雙刃劍，怕事也沒錯，那看來你要被繼續欺負了，咋辦?

在自己擅長的事情或者喜歡的事情上努力，把它做好，給自己信心，收穫尊重。

如果實在沒有什麼可值得尊重的也不要緊，看，不是還有比你還次的么？

什麼?你是最次的?

不對，你肯定在某方面比別人強，大家都是非常擅長尋找這些比別人強的點的。

說什麼活出自己，大家路線不一樣別和別人比，扯淡……大家都是靠跟別人比從而獲得前進的動力，或者靠跟別人比獲得心理安慰。

人這輩子……很多人類的發明，包括藝術作品，還不都是為了掩飾自己的那點小心眼，那點原始的人性黑暗面。

所以，有時候接受人性的黑暗，利用自己對殘酷的人性的理解，從而最起碼體面的活在世上才是最重要的。你胖就去減肥，你丑就去整容，你蠢就多學習多聽多觀察……

畢竟一個遭人欺負，不被尊重的人，真的還離原諒、寬容這些詞很遠很遠很遠……你在社交群里沒有立足啊……談什麼高級情感?

只有正視不足，接受自己，努力讓自己強大起來！自信絕不可能說來就來，不努力克服困境你永遠自信不起來。不要習慣性失敗，已經一萬次失敗，這次就不要選擇失敗了。在跟自己對話的時候，把自己想像成自己的孩子，鼓勵自己強大起來。

人是孤獨的，只有你自己能原諒自己，只有你自己能讓自己站起來！

以上寫給自己……一個遭受了長達16年校園欺凌的低情商低智商笨小孩……我換了3次環境，都失敗了，但我覺得我還活著，還有希望……

「人的一切痛苦本質上都是對自己無能的憤怒。」
意識到這點，自己會越來越強大。

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今天來翻了翻這個問題下的答案，看到大家爆照、講故事、出謀劃策等等，對比自己的答案有點慚愧。正好在看的書有關於社會化的內容，在此略作補充。作為社會動物不能融入群體所帶來的苦惱，如果能多少體會到其內在的邏輯與真相，也許會少受些影響，不再耿耿於懷了。

我是曾因為性格不合群被欺負。總愛活在自己的小世界裡。

我發現長相真不是一個人受欺負的真正原因，學生時代一直有即使打扮也不會多美多帥的人有著很好的人氣和口碑。他們總是更懂得如何與人相處。

我看題主的發問，第一反應想回復的是：挨打就要打回去，挨罵就要罵回去。
認真細想一下,這話卻是不負責的。當我這樣做時，已經不那麼自卑，也是有底氣有朋友有反擊的能力。當時看到被欺負的人一味瑟縮也會很來氣——有什麼不敢反抗的?!幫過一次兩次幾次後,見之仍是一味容忍他人施加於己身的惡行。會有種可憐之人必有可恨之處的悲哀感。

但想一想，我又是受過誰的幫助才擺脫得欺侮了么。

所以，還是要改變自己為先——學習如何與人相處，觀察何樣是人們以為的優秀，即如何扮演他人對我們期望的社會角色。所有的社會角色都是後天習得的，發揮你的主觀能動性，做一做你不敢嘗試的事，往往發現不過如此。一切重要性不過是想像。所以在明白了一些大道理後，你也可以去選擇踐行與否，但關鍵是，還是要明白這些道理為好。
有些人是可以完美內化社會指標，還有些人可以隨心所欲地選擇，輕鬆遊走於社會要求於其所扮演的角色。這些人，大抵是在常人所束縛的地方會輕鬆些，但或許他們也自有常人所沒有的痛苦。

「為了成為所謂的大能而將自己完全改變，是至為愚蠢的。」——這種話也有聽到心裡的必要。

總之，如何做到來去自如而非進退失據，我也還在學習中。

附：

「社會化是人們習得社會規則、角色和價值的過程。社會化是一種教條灌輸，一方面由家庭、學校、教會等機構正式進行，另一方面透過媒介非正式地進行。非正式的社會化之所以重要，是因為它讓一般人在不知不覺中學會（或被規劃）所扮演的角色、扮演角色的方法以及所應保持的價值觀與態度、奮鬥目標等。

如果能夠讓孩子們將你希望他們擁有的價值觀內化，他們就會按照你所希望的方式來行事，那麼創造一個穩定的社會就再容易不過。隨著我們的成長，我們會在很多不同影響因素的基礎上內化不同的規則與禁忌，這些影響因素包括我們出生的社會環境階層、父母的教育、我們的種族、宗族、性別和我們的心理結構。……隨著我們的成長，我們會內化社會以及對我們非常重要的社會主要群體的主流價值觀，並且尋找模仿的榜樣。」（《媒體分析技巧》）

至今沒有走出來。

小學總是被女生欺負，我也不知道為啥……大概因為年齡是班裡最小的，又不乖，老師也不喜歡。因為上課搗亂被罰到班門口罰站，因為沒寫作業被關在班門外面趴在地上補作業，等等等等。雖然考試分數好，但是評優評班干統統與我無緣。有些小學女生貌似還挺會看老師眼色下菜碟的（大概這就是為啥）。不過跟男生倒是玩得好，女班幹部欺負男生，我就帶著男生折騰她們。也有跟高年級的男生打架，被追得爬到牆上，下面一圈人圍著看笑話= = 為此沒少被叫家長，還因為不高興請家長離家出走過= = 整個小學時代過得又叛逆又抑鬱。

於是從小到大都跟男生更親近，而且是稱兄道弟，別人都不把我當妹子那種。後來上了個不錯的中學，一切突然就好了。雖然學習不好，長相不出挑，性格也不溫柔，但是戀愛照談，朋友照交，成功在本校混跡6年，成功出國，成功讀研。

當年欺負過我的女生們，從中學時候我就不記恨她們了，反正她們上的學都沒我好= =

我沒有講怎麼走出心理陰影嗎？比她們強，陰影自然就散了。

沒有想過把失去的東西拿回來么，他們都該死，他們應該付出代價，你的恥辱應該化作憤怒，那條受傷的小狗躲入黑暗中，瑟瑟發抖，怕的要死，當某天他發現自己其實是一條兇狠殘忍的野狗，他慢慢走出了黑暗，受過的傷要千百倍的償還
高中最好的哥們，撬走了我的女朋友，我成了一個大笑話，所有人都認為我是個大傻x，我懦弱，肥胖，他們都在恥笑我，嘲弄我，整整三年我的生活都充斥著鄙視
多年以後，我回到了家，那個好哥們開始吸毒，機會來了，我借錢給他，幫他借高利貸，在他嗨到爆的時候，我悄悄的退回了黑暗中，端詳著身上的傷疤吧，想像他已經扭曲的臉……
我，沒有走出來，但我走上了另一條路

強烈反對毛羽立的所謂敗相的回答，氣得看不下去只好另開一個回答，我只想說你所謂敗相的感知都是你自己的，其實其他人並不是那樣，甚至很多人是真的很同情，如果我遇到這個妹子，我會做她的好朋友，我會開導她，幫助她，至少她很單純，她很真誠得說真話，而毛答者只是偽裝得很強大的真弱者而已。

你覺得別人展現弱的一面是loser，只能說明你是loser
，害怕被別人發現罷了。

看到他有那麼多贊，我就擔心好多人被誤導了。

這世界偽裝強大很容易，暴露脆弱卻才是真正的勇氣，你看待美好的勇氣為敗相，只是源於你自己內心的不安罷了

就醬