是什麼讓你放棄了表白？
暗戀一個人許久，你想要告訴他，卻又害怕失望。你徘徊，你猶豫，你糾結，你痛苦。卻沒有表白。
高中時喜歡女生C，她坐我前面，性格大大咧咧的像個男孩子。我們倆關係非常好，但只是處於好哥們兒的狀態，我一直都在糾結如何才能更進一步。
有天放學一起走，我鼓足了勇氣問她道：「C，你有沒有喜歡的人呢？要我幫你搞定嗎？」
C的臉刷一下就紅了，完全不像我認識的那個假小子， 「唉，有是有，不過沒可能的啦，你也幫不上什麼忙。」
我的心瞬間涼了半截，但仍然故作鎮定：「你不試試怎麼知道。誰呀？這麼神秘。 」
C想了想說：「那你可要幫我保密喲，我喜歡的人是。。。G。。。10班的數學老師。」
我了個去！我當時整個人都思密達了！！！整個人都斯巴達了！！！整個人都十八大了！！！ 「神馬情況！你喜歡10班的數學老師？？？！！！」
C：「所以不想告訴你，完全沒可能的啦。唉，他剛大學畢業，不知道還是不是單身呀？」
我：「他的話。。。目前還是單身。」
C：「嗯？？？？你和G老師很熟嗎？」
我：「嗯，還挺熟的，。。。
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他是我舅舅」
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以上，就是我十八大，哦不，是我斯巴達地放棄了表白的經過。
喜歡一個人的第一感覺竟然是自卑。
大一時候 上課
一個女生遲到了很匆忙進來
我一抬頭卧槽！長得真好看！！
其他座位都滿了 剛剛好她就坐在了我左邊
在她坐下的一瞬間我就懵了我心裡只有一個念頭我戀愛了
我就偷瞄人家 一直瞄
她整節課就低頭做作業 特別乖
越看越喜歡。
糾結很久
鼓足勇氣要聯繫方式
遞給她的紙條還是找身邊的哥們兒要的一張紙巾
遞紙條的時候和她對視一眼
她獃獃的有點驚訝和疑惑的看著我
卧槽真好看！
她接過紙巾看了一眼遲疑了一會兒 然後開始動筆寫
我才想起來這是我人生第一次要女生的聯繫方式
遞迴來的紙巾上面
是我寫的一排很工整很漂亮的字
和她寫的一排歪歪扭扭的電話號碼
哈哈哈哈哈哈哈我當時都笑出了聲
認識了之後 經常找她聊天啊
發現她看起來很乖的 其實也很好玩很健談
又乖又不會讓人覺得相處的時候悶
她說她之前也好幾次被人要聯繫方式
她都是不給的
哼哼哼我就很得意
一定是我長得帥
不過我發現她從來不會主動找我聊天
其實和我聊天的時候回復也不積極
追女生嘛剛開始這樣也很正常對不對
一段時間之後
我覺得我應該趁熱打鐵 儘快表白
結果就這時候
有人告訴我她有男朋友
我就很懵逼 才想起來我一直都沒問她是不是單身
不過也沒什麼
這麼喜歡的妹子肯定要搶過來對不對
我就去問她關於她男朋友的事
才知道她男朋友和她一個高中的 並且現在在高復！復讀！
我當時只有一個念頭 我不追了。
因為
我自己就是一個復讀生
我經歷過
復讀時候 女朋友在異地上大學
我覺得那是我最痛苦的一段日子。
沒有經歷過復讀的人可能沒辦法體會
女朋友正在外面的世界 更高的平台 接觸形形色色的人和事
自己還在每天面對高考過後就毫無卵用的題目
自卑感 因為對大學的未知而產生的對感情的恐慌感 對復讀的結果 對周圍的眼光等等...
我想
在男生最低谷的時候
如果女生離開了
這個男生一定會特別痛苦
所以
很果斷的
表白的話最後也沒有說出口
也很少聯繫她了
這麼說來
我竟然是同情和心疼妹子的男朋友
才放棄了表白
我也是呵呵。
現在也不知道她和她男朋友是不是還在一起。
「如果我是她的話，我會喜歡現在的自己么？」
「呵呵，洗洗睡吧~」我要先找到我自己。
天上的星星有億萬顆，
地上的人兒仰望的沒有幾個，
但我還是害怕天氣不好時看不見你，
是否已經被人偷去做成了歌？今夜我悄悄對雲朵說：
我害怕喜歡一個女孩，
更害怕那位女孩喜歡我，
天下的事情如果可以荒謬，
但請莫要荒謬得那麼湊巧；我害怕見了她的好，
更害怕發現了她的不好，
若她崇拜我時眼神發光，
就更害怕她熟悉我時悶聲不響；莫要，讓她發現我喜歡了她，
卻更害怕她不知道，
所謂喜歡一個女孩，
心情怎會如此糟糕？今天，她看我一眼，
明天，她對別人回眸一笑，
今天她給我一個糖紙，
明天就可以給別人一個擁抱；我熟悉她的每一個英文發音，
更清楚她能歌善跳，
但為何想的都是她的優點，
卻清醒地知道世界並沒那般美好？也罷，你知道我心底的害怕，
世上的人們大半沒有愛情，
一半是精明的設計，一半是聰明的自擾，
卻羨慕那些勇敢的愛人，
可以邁開步子，對真誠和誤會，
得到和失去，
永不計較
PS:可個人隨意轉載，公眾號等若轉載請私信告知，註明知乎名即可。
詩名《我害怕喜歡一個女孩》
因為單身是會上癮的啊，一個人時間長了，久而久之就會變成習慣。
會懶得戀愛，對愛情越來越挑剔，對朋友越來越重視，比以前更珍惜親情，更愛父母
會越來越喜歡聽歌看書彈吉他，越來越喜歡除去愛情以外的東西，對所有的節日大多沒什麼期待，會覺得日子過得無拘無束自由自在。
而對於暗戀的人，也僅會想想，最後還是算了。「我所有的自負都來自我的自卑，所有的英雄氣概都來自於我內心的軟弱，所有的振振有詞都因為心中滿是懷疑。我假裝無情，其實是痛恨自己的深情。我以為人生的意義在於四處遊盪流亡，其實只是掩飾至今沒有找到願意駐足的地方。」
（《坦白書》）
在你面前，我開始用自己的自負來偽裝打心底的自卑，我用我所有的力氣去假裝對你的不在意，其實只是怕自己深情放不過你也放不過自己。我想要駐足在你的身旁，但是卻怕你並不想要我插足你的人生。
因為害怕失去，所以選擇不去開始。卧槽萬一她要接受了我不就沒時間打魔獸了嗎
當你遇上一個特別的人，卻清醒明白永遠不可能在一起，或遲或早，你不得不放棄。
有些愛只能止於唇齒，掩於歲月。
我幾乎是不會主動表白的人，都說女追男隔層紗，直到有一次。
我剛進大學的時候有特別喜歡過一個男孩子，他大四。
我們因為學校的文學社而認識，起初我對他並無什麼特別的感覺，但幾次接觸下來，發現他是一個內心很純凈的男生，長相有股英氣，我們聊天的時候也是那種「你一來，我一往」地各抖包袱。
有一次他通過社長找到我，讓我幫他表演他主辦的話劇里的一個角色，結束後他一個勁地誇我：「你今天表現的特別好」，還說要請我吃飯什麼的，後來我們在微信上也聊的很歡，我也以為，他是喜歡我的。
可我們沒有在一起。
因為我們接觸的時間統共下來也就兩天，摩羯座的我是那種一次看對眼就會很確定的人，易衝動。
於是第二天我把他朋友圈和空間寫的所有日誌都一字不落的看完了，還把為數不多的幾張照片放大又縮小地看、猜他在哪家買的奶茶、宿舍盆里種的什麼品種的花、我還在百度上搜過他的名字，重名很少，所以儘可能地扒光了他在網路上暴露的所有的信息，那就是我喜歡一個人的方式。
連我自己都嘆服自己可以做偵探了。
我通過自己敏銳的洞察力，知道他喜歡Jay的歌十二年，知道他喜歡鋼琴但不是很會彈，知道我們一樣喜歡寫文章看書，還知道他和媽媽的關係要更好一些，知道他喜歡Nike的鞋是因為喜歡那個「勾」的標誌，也知道他每天都會去圖書館149號自習，五點去操場鍛煉……
我以為這樣該足夠了解他吧？
這樣足夠在一起了吧？
就像去考試的學生覺得各種題型都得心應手，我還特意一早跑去149號對面的位置佔位，假裝偶遇，他也的確在某天晚上和我一起去了圖書館，送我回宿舍。
我翼翼小心地表白了，而他拒絕了。
那天晚上我在宿舍大哭了一場，思前想後到底是哪裡除了錯，我才恍然最後只有一個結論——
他是監考算數的，我是去答戀愛習題的，拿的根本不是同一份試卷。
我以為自己足夠了解你了才喜歡的你呀，所以，當我再次鼓起勇氣去追問，可是那個人卻只是「慣性」對一個人好，更何況是幫助過他的人，那只是他的性格使然，並不是愛和喜歡，於是他笑笑說：
「別鬧了，我們才認識幾天，女孩子別那麼草率。」
我很疑惑，感情這種奇怪的事，也在乎認識的時間長短嗎？
不是，不是的。只是他沒那麼喜歡我罷了。
而我所欣賞的感情，就是以上漫畫里的那樣：你懂我為你受過的苦，我懂你為我做過的付出。
所以打那以後，我成了一個面對再喜歡的人也「按兵不動」的人，因為我明白：
兩個人的喜歡若是對等的，你如果發一條信息，對方不但會樂意接梗，還順勢拋出來一個又一個梗的話，那才是「互相喜歡」。
就好像吃一塹長一智了，一朝被蛇咬 十年怕草繩，我沒辦法再回到那種傻兮兮的自以為是的姿態了。
我開始需要考慮很久，多方面觀察他到底能有多喜歡我。
但我這裡說的並不是自己單方面不再付出了，而是需要一份「對等」的感情。
所以後來也遇到了一個讓我一見傾心的男孩子，我們也會深更半夜在微信上聊天，但互道晚安的時候，我發現他是沒有那種一絲絲不捨得感覺的；
甚至，有時候會發幾次朋友圈不回我微信；
一起出去玩，我稍微表現地主動一點點，用餐的時候和他坐在一排，他好像也沒什麼回應，我知道那根本不是什麼怯懦和害羞，而是他本能的沒有那種感覺。
就是那一刻，我的心被塵封了，不會了，也再也不必了。
就算未來某一天，他再跑回來找我，我可能也不會再積極回應了，你可以說：「我心裡已經有一個永遠難忘的人」，這無可厚非，但你沒給出一點點砝碼這件事，就證明我們的感情點到為止了。
女孩子就是這樣的，她們也不需要你太多，但至少要一份百分百純正的肯定。
而他在動作里的猶豫、眼神里的遲凝、言語上的規避都給我們之間的感情加了一道又一道屏障，這甚至會影響到我自己——
開始懷疑我並沒有那麼喜歡你，不過是不甘心自己居然不能被你喜歡；
或許我也不是多喜歡你，只是恰好遇到你罷了。
之前說感情是乘法，一方為零便為零，更可怕的是，當一方只有0.01的時候，另一方卻在用成千上萬來委曲求全。
我特別害怕我什麼都願意給他，最後卻輸給了伸手向他索要的人。
………
而恰恰是以上種種，構成了現在的我——
似乎很容易喜歡上一個人，但很抱歉，再也沒有非你不可的感覺了。
其實每個人都會離你而去，不過是誰先走，誰後走罷了，但有個小秘密要告訴你：
我一直心存好奇的是
我的生命里究竟要出現多少個「路人甲」
才能成全我跟那個還未知的你呢？
——
微博@龔莞婷的莞
公眾號：龔莞婷（ID:gwt961228）同名知乎專欄已開通
新書《孤獨患者拯救指南》，噹噹、淘寶、京東、亞馬遜均火熱發售中。簽名版：http://product.m.dangdang.com/25181202.html?t=1511776916
女生喜歡把身邊男生的聊天記錄給我看，一男生聊的我想哭又想笑。
笑得是：哥們，莫非這是撩妹的最高境界，對著空氣聊一整天？
哭的是：我去，這簡直就是我的聊天風格，慶幸我還活到現在沒被女生拉黑。
仔細數了一下字數和段落，同樣對著屏幕發一整天，我的字數還超出他許多。但是，他卻成為了女生口中「煩人」、「情商低」的人，而女生對我的反饋異常的好。
原因在哪。
可能有人說，是話術的關係吧？或者是女生和我的關係程度問題？還是個人的價值，莫非是顏值？
我說：這些都是表像。
接下來給大家揭露一個，超越所有技術和關係的假象，兩性關係中更深層次的思維模式。
往下看~
—— ——
是否聽說過類似的話：
」喜歡一個人可以，千萬不能表白。」
「表白就等於把你的底牌亮出來了！」
「表白之後可能連朋友都沒得做了！」
甚至約會界的專家告訴你：表白是通往備胎區的高速公路。
回想起上一次表白失敗，恍然大悟。對啊！怪不得我追求失敗了，原來是死在了表白上！
從此在心儀的女生面前裝的再無興趣，縱然心跳加速外加呼吸急促，仍然面不改色，強作淡定。
但是：
你看到身邊一個個兄弟去表白，出乎意料的成了！
你看到身邊一個個兄弟對女生噓寒問暖死心塌地，出乎意料都成了！
你的世界觀開始崩塌。
不是說不能表白嗎？不是說不能太討好女生嗎？
為什麼同樣的事情，別人都成了，而我卻一點機會都沒有。
有沒有想過這不是方法的問題。
—— ——
假設這樣一個場景：
婚後，你帶著女兒參加聚會，聚會上的所有人都對你女兒大加讚賞，紛紛誇你女兒漂亮，爭著和她合影，你笑的心都開了花，心想：我女兒真受歡迎~
現在換一下角色，把你女兒換成你女友。
你帶著女友參加聚會，聚會上的男人都搶著和她搭訕，你在一邊看得生氣，把你女友拉到一邊說：幹嘛離他們這麼近，他們不是好人！
同樣是你心愛的人，你覺得哪種是愛？
你喜歡的人突然不回你消息了，你急著去追問她，為什麼不回復我？是不是不在乎我了？
有沒有想過她去忙了，並沒有不在乎你。
你喜歡的人和其他男生出去了，可能只是個普通朋友，你生氣的跟她說：以後不許你和其他男生走的這麼近！
有沒有想過每個人都有權利去選擇她想要的生活，和想要認識的人。
甚至女生會直接告訴你：不，你愛的不是我，你愛的是你自己！
當一個人的愛建立在佔有和索取上，內在的匱乏感強迫他通過不停地獲得，來填補內心的缺失感，他已經分不出多餘的愛去愛對方。
真正的愛一個人是這樣的：
我愛你，但是我不會因為我愛你去控制你，甚至不會要求你，我知道你有自己的選擇，不管是情感和生活，無論你選擇了什麼，我都會支持你，而且為你從心底里感到開心！
而不是，我愛你，所以你是我的，我要牢牢的把你抓住，而且你一定要對我好，你不能和其他男生約會，這樣我就會失去你！
如果你覺得愛一個人是後者，你永遠無法在愛情中獲得滿足感，當你得不到期待中的回饋時，你會無比失落。
所有的不安全感，源於此。
真正的愛是無私的，如果你的愛為的是」成就自己「，而不是」成就對方「，那你本質上愛的還是自己，而且在這段感情中你會處處受傷，因為你會患上很強的得失心。
—— ——
所以，你知道為什麼你表白會失敗了嗎？
一旦你的表白變成了：我要獲得一個結果。
那麼你的表白就是徹底失敗的！
姑娘可以很快的感覺到你帶給她的壓力，她知道：原來你之前對我這麼好，只是為了獲得我，我開始懷疑你是否真心。
而且你們原本感覺化的一面，心動和曖昧的一面，會徹底被你的表白打破，變成了姑娘對你理智上的考察，一旦姑娘感覺到你帶給她的壓力，你很有可能會被姑娘的自我保護一面而ｐａｓｓ掉。
所以姑娘開始迴避你，不理你，你們當然連朋友都沒得做了。
那是不是不能表白？
不！你去看身邊的情場高手，他們哪個不表白，而且等級越高的高手，越喜歡錶白。（為什麼高手喜歡錶白，之後詳解）
當然也有不表白就成功的，這不屬於這篇文章的範圍，這裡談的是正確的表白。
試想兩個九分姑娘，一個對你特別熱情，一個在你面前及其裝逼，說：就你這樣還想追我？
你會對哪個動心？
一段感情是雙向互惠的過程，如果你沒有對姑娘表明你對她有意思，姑娘很難對你付出真心，為什麼我要對一個不喜歡我的人動心呢？姑娘是沒有安全感的。
只有當你表露出對她的意思之後，她才會更容易對你投資，這即是表白的好處之一。
低手錶白，對姑娘說：我喜歡你。
姑娘說：我對你沒感覺。
低手：能不能再考慮考慮？
姑娘：。。。。
高手錶白，對姑娘說：我喜歡你。
姑娘說：我對你沒感覺。
高手說：哈哈沒事，只是喜歡你而已，不一定要在一起
一天後，姑娘沒回消息。
低手心態失衡，編輯了一條三百字簡訊：
我真的很喜歡你，我一定會等到你喜歡我的那一天，自從我第一次見你，我就覺得你是對的人，雖然我們出現在了錯誤的時間......（省略三百字）
高手剛打完一盤麻將，掏出手機給姑娘發了一條簡訊：
「我擦，手氣太差，輸了一百塊錢，看來今晚伙食費沒了」
姑娘奇怪：為什麼他絲毫不糾結表白失敗的事情。
低手徹底失去了和姑娘繼續發展的機會，而高手和姑娘又恢復了和以前一樣的聊天，漸漸的，姑娘發現，氣氛開始曖昧了。
直到有一天，姑娘對高手說：
」你知道為什麼我喜歡你嗎，因為其他男生和我表白，要不就是表白之後一段時間不理我，我特別沒有安全感。要不就是拚命聯繫我，逼著達到一個結果，我覺得好煩。
只有你，即使被我拒絕了，還一直喜歡著我。「
當你放下了所有的目的，當你不再需要獲得來填充自己，你發現，你開始純粹的欣賞她的美。
如果你表白之後，窮追猛打，所有的一切行為表明，你需要這個姑娘，你的生活都圍著她轉，等姑娘對你的負面情緒積累越來越多之後，你連朋友都沒得做。
當你把表白當成一個過程，而不是結果，你絲毫不強求姑娘做你女朋友，不在乎她給你回復了什麼，因為你有自己的生活，姑娘會覺得和你在一起相處很輕鬆，而不用帶著目的性和你交往，她能更隨意的享受兩個人在一起美好的感覺。
表白不是結果，而是過程。
你說：我懂了，原來只有在表白時不強求姑娘給你好的反應，絲毫不強求結果，這樣姑娘才會喜歡上你！
那麼，你這樣想又錯了。
—— ——
親愛的朋友，如果你覺得，你做好這個表白，做到了絲毫不強求結果，那你這樣做是為了什麼？
還不是為了讓她喜歡上你！那你的說的絲毫不強求結果，不是扯淡嗎！
如果你做這件事的所有出發點還停留在：我要做好ｘｘｘ，這樣她才會喜歡上我。
這不是強求是什麼？
你還是把表白當成了一個結果，最終還是為了得到她，那麼即使你把過程包裝的多麼完美，你還是包裝不了你赤裸裸充滿需求感的內心。
接下來說的是，表白背後更深層次的東西：
圈內有個把妹達人，他的一句話說的非常經典：
我有錢，但是我從不砸錢去泡妞，如果我用一千塊錢把一個妞拿下，這不叫泡妞，這叫做我被妞泡了；如果我覺得跟這個姑娘在一起感覺很開心，我願意花一千塊錢給她買禮物，我不管她跟不跟我在一起，因為我願意，這才叫泡妞！
真正有魅力的人是這樣的：
我特別喜歡調侃姑娘，也特別喜歡錶白給姑娘聽，這就是我內心想乾的！
即使我被姑娘拒絕了，我也感到很開心，因為我忠於了內心。
你不知道的是，一個人能強大到敢於承認自己的慾望，並且承擔失敗的風險。
而弱者，只是在模仿表面的技巧。
當你真正理解這樣的狀態時，你會發現，哪有這麼多規則，不能表白？不能和有男朋友的女生表白？不能對一個姑娘掏心掏肺？
不！這些規則都顯得那麼荒謬可笑！
從來只有，這件事情是不是我想乾的，而不是我能不能這樣干！
你能理解這個心態的轉變嗎？
現在回到文章開頭的問題，為什麼我跟這個男生做了同樣的事情，對著空氣說了一整天話，而他被歸為惹人煩的一類，而姑娘絲毫不覺得我煩，還有點小感動。
仔細看你會發現，他說的每一句話都是問句結尾，這不是需要女人認可是什麼！
他的每一句看似關心的話都是在向女生索取！女生會覺得：你一定想從我身上獲得什麼！
如果姑娘不回復，他就慌了，姑娘是不是討厭我了？以至於他不停的發問，想獲得姑娘的一丁點認同。
而我雖然跟姑娘發了一大堆，而我說的是我今天生活中發生的一些有意思的事情，因為我只是想把我的生活分享給你，因為我覺得跟你分享我的生活而感到很開心，如果你不回，這是你的選擇。
你覺得需要一個姑娘加入你的生活，你的生活才能變得完美。
而你不知道的是，只有當一個人的生活完美了之後，姑娘才會願意加入你的生活。
希望這篇文章能帶給你一些思維上的轉變。
（ps：以上例子皆屬於極端情況，包括表白和刷屏。我不建議你直接表白，可以從輕微的興趣表達開始。）
這兩天不知道咋的突然點贊的人多了 我決定放張偷拍哈哈哈哈
最遠最遠的那個站著的少年哈哈哈哈哈哈
應該不會遇見熟人吧
2016年4月24日
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因為時間不對，害怕被拒絕，畢竟那時候我是一隻即將畢業的大四狗。
然後後來看見他在女生宿舍樓下等人，我也沒了表白的必要，我走過去把手裡的垃圾扔在了他旁邊的垃圾桶了。不知道為什麼我仍記得這個場景。
以上為2015年12月27日答案。
2016年1月17日晚上更新…………………………
沒想到我這麼簡單一個答案，竟然也有人看見。
讓我回憶一下這個漫長的故事。包括我的害怕失望，我的徘徊，我的猶豫，我的糾結，我的痛苦。以及最後沒有表白。
遇見他是什麼時候呢，第一次的話應該是我剛上大三吧。大概2013年11月份那樣
中二病犯了的我去圖書館開始學日語，然後上完課就在圖書館自習室看一會兒書，那天晚上八點半上完課，圖書館一樓的自習室已經差不多滿了。
我往自習室門走的時候，迎面也有個男生往自習室走，他比我快一點到達自習室，我看見了他那色彩斑斕的雙肩包。
類似這樣
比這個好看點，不這麼淘寶爆款，那時候這包蠻火的吧。為啥要說這包，因為這包我才能在之後的日子裡認出他。
他先進去自習室不是嘛，只有靠近門邊有位置，我們圖書館是那種大桌子，一張桌子坐四個人，對面那種。
他坐了一個位置，我就過去坐在了他斜對面的位置。
我本來也不是來認真學習的嘛 學一會兒就開始玩，然後就瞅瞅對面的他，天呢，他的手長得特別好看，又白又修長，，我多看了好幾眼。然後他裡面穿的是牛仔的襯衫，上面的扣子沒扣，我天，露出的皮膚也好好看
原諒我這個猥瑣的大三學姐啊……
後來我待了不長時間就先撤了。
好久之後，大概在2014年4月份5月份那樣，在書店門口，看見了上面的雙肩包，然後看手感覺差不多是他。這次我才記住他的長相，因為長的蠻幹凈的，有點韓國歐巴的感覺……請再次原諒一個花痴的大三學姐。
這次我記住了他的臉，以後他換包了，我也才能認出來。
2014年6月份，開始準備期末考試，我去了圖書館的自習室。哎呦，小帥哥在耶，嘻嘻，好開心，他也來準備期末考試呢，嘻嘻，真養眼。
2014年9月份，開學，我大四了。
開始準備考研，又在圖書館上自習，這個時候，剛開學，上自習的人還是蠻少的。
然後我去他竟然來上自習！你一個小學弟剛開學上毛自習啊！
很好，你已經引起我的注意了。
但這個時候我只是偶爾關注。
有一次啊，我要進自習室，他要出，我倆剛好在門口相遇，都停下了，然後他一下子蹦到一邊，真的是蹦啊，天了嚕，當時我就覺得這學弟太可愛了嘛。猥瑣的學姐還在想，我在快點多好，一不小心撞懷裡多好 哈哈哈哈。
有段時間連續十多天，我總能遇見他，在圖書館，他下樓，我上樓，或者我下樓，他上樓，晚上還總在食堂三樓遇見，坐的地方離的蠻近，而且桌子是我室友選的不是我啊！
我感覺到了莫名的緣分。
我考研，所以我都待到10點下自習才走，你特么一個剛開學應該好好談戀愛的小學弟你湊啥熱鬧十點走啊，嘻嘻，愛學習的孩子都蠻帥的，而且他本身也帥啊，手又好看。
於是我決定跟蹤一下他，看他是哪個專業的。
十點下自習鈴聲響了。他正在收拾東西，我也慢慢的收拾，準備等他一下，然後他出去了，我特么還沒收拾完，我就趕緊收拾，瘋了一樣跑出去，你們猜我出去看見啥，我看見他倚在圖書館牆上在帶耳機以及選手機里的歌。
真是日了狗了，咋辦，我又不能也調歌啊，先走吧，慢點走，但是我走了好幾層樓梯，也沒聽見聲音。
沒事，反正出門回頭看他一定能看見吧，畢竟圖書館回宿舍基本都走同一條路。
但是我慢慢走啊走啊，回頭也沒看見他。小帥哥啊，你在爬嘛？
所以第一次跟蹤失敗。
還會有第二次的，
這次他出去了，我也跟出去，很好，沒倚在牆上調歌，可是走完樓梯，你去自動售貨機前買水是什麼情況，大晚上你就不能回宿舍喝點水啊
所以我又失敗了啊！
第三次，他走出去了，我也慢慢的跟出去了，因為我不確定他又有什麼幺蛾子，所以我慢了他很多。
但是出了圖書館之後，特么人呢！環顧四周我都沒看見他人影。
所以我都一度懷疑 他是漂浮在校園裡的一隻鬼。
於是放棄了跟蹤計劃。
有一天在圖書館門前遇見他，他和一個男生一個女生說話，那個女生應該是他學姐或者社團部長什麼的，因為他本來是那種冷冷的人，但是這次顯得很局促，特別像和學姐說話。
然後剛好他們要拜拜了
那個女生說：浩然，你都不愛我了。
卧槽，我一口老血。女生旁邊的男生應該是她對象，當然你們知道的這應該是個玩笑，就是XXX哎呀你不愛我了。
然後她說：浩然，拜拜！
嘻嘻，我還是感謝這個女生的，至少我知道了他的名字。
於是，我特么上人人搜了我們學校所有叫浩然的，進了他們的主頁。有的人還回訪我，你就能看見那幾天我人人最近來訪全是浩然……
當然我沒搜到啊！小帥哥哪能這麼容易被發現。
小帥哥，一般上自習都坐一個位置，我也有固定的位置，不大好意思貿然坐到他對面。
有一天，哈哈哈哈我的桌位被佔了！我這個開心啊！終於可以抱著書去他附近坐了
我就坐著他對面旁邊的旁邊的旁邊的旁邊的旁邊，也不近，但是嘛，抬頭還是可以瞟見他的
也對上眼幾次，雖然之前我們曾上樓下樓的遇見，但是感覺他還是對我這個人沒印象的，這次，他應該才是真的臉熟我這個人。
他一般都下午來，就是我睡了一個午覺之後，回頭，他就坐在遠遠的地方，唔，我竟然有點安心。
他從來不在自習室睡覺，可能想睡覺的時候都回去了吧，反正他在自習室真的是學習哇，而且不咋玩手機，嘻嘻，好感蹭蹭蹭的。
有次我們又在食堂遇見了，剛好背對背坐著，我天，我向後倚著，他也是，我隔著厚厚的衣服都能感受到他的體溫你們造么！
還有一次，我走近圖書館，他就在門口那兒站著，我對上他的目光，他竟然也沒閃躲！
感覺很奇妙你們造么！
還有次，吃完晚飯，我自己往圖書館走，我自己走的時候就特別慢，特別頹廢那種。
馬上到圖書館有條馬路，偶爾校園裡有車經過，正好來車，我就停下，望向車的方向，天呢，我後方一米，是他！他啥時候走在我後面呢！媽呀，早知道我走的優雅一點呢。
還有一次下自習，那天上自習的人蠻少，回去的路上就我倆，我在路這一側慢慢的走，他在路另一側慢慢的走，燈光昏黃，真希望那天的路沒有盡頭。
還有一次，下自習他和同學走在我後面，聽見他倆談話，我也是超開心的，聽到他說話聲音了啊喂
2014年12月份最後一個星期五，考研的前夜，需要把圖書館我的書都抱回去，我故意的書包里背了很少很少，手裡抱了一沓子，我就走在他前面，我想藉機把書掉地上，說不定他能幫我撿，幫我拿呢嘻嘻，然而那天下雪啊，滿地都是雪有點不舍自己的書，特么硬生生抱回去，胳膊都要折了。
然後考完試了。也沒上自習的機會了，我也放假了。
2015年3月，大四學姐回學校了，找了個機會去圖書館，想看看能不能遇見小帥哥。
正當我看書的時候，感覺有人從後面走過去，我就回頭看了一眼！沒錯！是他耶！又是開學來上自習的小學霸。
但大四的我真沒啥事兒，也沒啥理由去自習室。而且那時候我一門心思不想留瀋陽，聽他口音也不像遼寧人，我這畢業要是不留瀋陽，我倆就異地，就算他畢業了，他會為我去我的城市嗎？我會去他的城市嗎？
我一個大四學姐，我要是現在去招惹他，三個月後我畢業了，我拍拍屁股走人？也太不負責了吧？
一旦他拒絕我呢？我一個大四學姐想吃嫩草被拒絕也是夠丟人的。
我還有個微博小號，記錄我那時候的心情。
後來我還試過打聽他的聯繫方式，但是小學妹不知道，畢竟我連名字都不知道怎麼打聽。
還想去圖書館要他電話，可是感覺有點突兀，去過一次又沒遇見他。
後來啊後來，我鬼使神差的留在了瀋陽。
那個時候實習，還住學校，離實習的地方蠻遠的，下了地鐵還有一站公交的距離才能到學校。但我有時候就走回去，不坐那一站公交。6月1日兒童節那天，就在下地鐵那兒，看見他和兩個女生，攔了一輛計程車回學校，對，就那麼近的距離還攔計程車！一定是怕累著妹紙！哼！
也許是同學一起出來玩嘛，老鄉嘛也許，畢竟兩個女生呢。
後來又有一天，我實習回來，路過女生宿舍，看在他在樓下等人，我手裡忘了有個啥，可能是一張面巾紙吧，反正我鬼使神差的走向他，把垃圾扔在他旁邊的垃圾桶里，這大概是我離他最近的一次，也是我最篤定的走向他的一次。
完結吧，不想寫了，有點累。
---------------2016年1月23日-------
來，我給你們縷一下
我是2014年尾巴才有點喜歡他，但那個時候我在考研
我還是很理智的，我怕被拒，怕影響考研心情好嘛
我還在微博小號發了這麼條微博
12月29我考完研也放假了好嘛
我回我家，他也放寒假了。
寒假的時候，因為我考研也沒有考瀋陽的大學，而且那時候知道自己考的不大好，考不好的話打算回家那兒，沒打算自己留瀋陽。
所以也糾結，因為不管怎樣的話我都不在瀋陽，而且說過他口音不是東北人，所以我倆根本沒未來啊。
而且在家放寒假嘛...我也逮不到他。
3月份回學校了，對了，我沒考上研。
我就圖書館試了一下，哈哈，就是上面我說過有人從我後面走過那次，竟然遇見他啦。
然而逗逼如我，竟然激動的不是去他旁邊坐，而是激動的回宿舍上豆瓣發帖問我是不是應該出手....現在想想那個傻逼的自己簡直想扶額。
然後大家都鼓勵我嘛，我也有點動心，就去了圖書館好幾次，但是啊，這回根本遇不到他了！
而且大四嘛投簡歷準備論文也不能天天待在圖書館堵人。
反正從三月回來除了第一次我遇見他然後傻逼的跑回宿舍之後再沒遇見過。
那個時候我也有點清醒，我一個大四狗，我馬上拍拍屁股走人，現在去追人家，我這不負責啊！
於是也有點泄氣了。
五月份某一天，論文答辯，和同學打打鬧鬧的往專業樓走去答辯，然後，竟然看見他了，頭髮染成栗色，換了一個雙肩包，白色T恤。我當時真特么想衝上去要電話啊，但是同學還在旁邊呢。被拒多丟人啊。於是遠遠的兩條互相平行的路，我們又錯開了。
然後我竟然鬼使神差的留在瀋陽了，哎呀，這下我們倆不異地啦。
然而啊，我卻看見了他和妹紙一起過兒童節回學校。
看見了他在女生宿舍樓下等人。
這下這個故事終於完結了，穿插著把我能回憶的都記錄下來了。
————————2016年8月18日更新
事情過去好久了呀，嘻嘻回想起來還是很少女的一段回憶嘛所以我決定取匿啦。
哪裡有人喜歡孤獨，不過是不喜歡失望罷了。
你那麼瘦，我也要減肥啊。
於是健身，終於八塊腹肌。
你學習那麼好，我也不能很差啊。
堅持自習，終於成為三好學生。
你那麼優秀，我也得加油啊。
天天向上，終於優秀成了習慣。
是啊，終於能夠配上你了。
可是。
你不再是一個人了。
——寫給所有曾因自卑而錯過ta的人。
「我以前愛過的人，她們現在都很幸福，希望你也是。」這是我對她說的最後一句話。
天涯海角，永無瓜葛。
無論如何，都謝謝你，讓我遇見更好的自己。我是魔羯座，我們不表白…
我聽過很多個故事，最深刻的一個，是一個男孩子告訴我的，就在學校的操場上，他一邊灌著酒一邊自言自語。
這是我來到大學的第37天，加上暑假我已經110天沒有見到她了，好想打一個電話給她，我的手機裡面沒有她的號碼，但我背的出來，真的，要不要我背給你聽？我真的好喜歡她，每一個晚自修我都等到她走後才走，遠遠的目送她回宿舍，每一個夜晚，想著她入睡，有一次我發燒得很嚴重，好幾天沒去上課，她和同學來看過我，你知道我有多開心，如果她能一直來看我，讓我永遠發燒，我也願意。
你這麼喜歡她，你沒跟她告白嗎？你這麼有錢又帥，還怕追不到嗎？
她並不知道我喜歡她，一開始的時候，我想我們並不是那麼熟，這樣匆匆忙忙的告白會顯得我這個人太輕浮，等我們再熟點再告白，上課的時候我會忍不住看她，出去玩的時候我會想要是她也來就好了，聽歌的時候我會想如果我唱給她聽她會高興嗎。終於有一天，我控制不住自己，飛奔到她面前，我得大聲的吶喊出，喊出我的滿腔愛意，有那麼一個男孩子走了過來，她笑了笑跟我說，這是我男朋友，帶著笑容對我說，我想我也不能丟了風度，笑了笑，說你好。
那段日子我不知道怎麼支撐過來的，她再也不屬於我了，她有男朋友，我天天看著他們一前一後的走在校園裡，我跟我媽說我要轉校，在這所學校我讀不下去。我媽問我怎麼了，我說我失去了生命中最重要的東西，在這所學校里只有悲痛，然後被我爸抽了一頓，他說小孩子知道什麼叫做愛情，屁點事。
我知道在我們這個年齡負擔不起什麼情和愛，可我說真的，如果今天我和她結婚了，明天就算死也值了，
愛情是什麼我一個普通人不知道，可是我就是喜歡她，為她去死我也願意。後來有一天我看見她在哭，我問她怎麼了，她說跟男朋友分手了，那一刻我沒有高興的感覺，沒有慶幸她不再屬於別人，我跑到她男朋友的班上，把他叫到廁所，在那裡我狠狠的教訓了他一頓，用盡我所有的力氣，我問他為什麼要辜負這麼美好的女孩子，他問我有什麼資格管這件事，這是他們兩的事。是啊我哪有什麼資格管人家的事，可是她的事就是我的事，我不能不管。
那後來你表白了嗎？
再後來我想她要結束一段感情我這時候表白是不是不太好，我想再等一段時間。每一次我忍不住想去表白的時候，總會一些莫名奇妙的理由阻礙著我，我媽在家等我，作業還沒做完，今天她好像心情不好，後來我想清楚了，我害怕表白，表白以後要是被拒絕了做不成朋友怎麼辦，好歹現在這樣還能做個朋友，我可以有理由接近她，有機會跟她說話。拖著拖著，我一直沒向她表白，我們也永遠是朋友。
那你們現在還是朋友，如你所願，你不後悔嗎？
我真的好想她，她是那麼完美，有時候我真的好後悔為什麼不能勇敢一點，勇敢一點說出來，也許我們就成了，那該有多好...
後來大二的時候，他跟我說他們在一起了，我問他怎麼搞定的，他笑了笑說，其實當年我們互相喜歡，只是大家都沒敢說出來，有一天深夜我在qq上問她在嗎，然後她回了在，然後我們就把事情都說清了。世界真是有趣，錯過的就錯過了，剩下的歲月我要永遠陪著她。
表白，永遠不會遲，錯過的在未來等你。謝邀，講一個故事吧。
講真
我一個女孩
向你走出了九十九步
那你不願意向我走出最後一步表白
那不好意思
我覺得我們這場遊戲沒什麼意思了
我可以選擇喜歡你
依然可以選擇退出遊戲
我高中的時候喜歡過一個男孩子，很喜歡。我提前來學校就是為了多和他呆一會兒，好好寫作業就是為了給他抄，偷偷計算他明天可能穿哪件衣服，然後自己穿相同的顏色。
是不是很傻。
喜歡了很久，大家也很曖昧。會牽手，會幫我抄作業，會等我一起吃飯，放假會約著一起寫作業。
但是他沒給我表白，即使我問他喜歡我不，他也會摸摸我的頭說喜歡的。
但是他不給我說，你做我女朋友吧。
後來我直接給他說，我喜歡你一年了吧，咱們也出去玩啊抄作業啊兩個月了，但是我不想繼續這樣了，一點意思都沒有，別人都起鬨我是你女朋友，但其實我不是啊，那就大家以後繼續做普通同學好了。
他說，沒有，喜歡我的，就是沒想清楚現在快高考該不該戀愛。
我說我替你考慮了，不談，大家好好學習。
我始終認為
我一個女孩子
使出渾身解數讓你喜歡上我
接近，互撩，曖昧，算計，打扮
最後一步表白，必須由你一個男孩子完成
我是絕對絕對不會表白的
而你和我互撩，我也不能容忍持續很久
我喜歡被紫外線殺毒殺得透透的光明正大的戀情
而不是曖昧。
但是我可不會啊
遊戲腳本那麼多，實在不行就換一個
所以，這就是為什麼我不會表白的原因。
我終於決定向她表白了。
夜色像是霧一樣地輕罩著，燈火一閃一閃的，映在宿舍門的玻璃窗上，猶如遠處的點點星光。我深呼吸了一下，手有些顫抖地拿起手機，直接在電話那一欄找到了她的電話號碼，我今天中午才打電話給她，所以她在通話欄的第一行。但是僅僅才過幾個小時，拿起電話卻需要莫大的勇氣了，我聳了聳肩膀，鼓勵了一句自己，終於把號碼撥了出去。電話里先傳來一陣嘟嘟的忙音，再然後是一首歌，在這段時間裡，我的腦子轉得飛快，無數種場景在我腦海里一閃而過，我突然湧起了一股沮喪，這股沮喪迫使我將電話立馬掛斷，隨著時間的流逝，這種感覺越來越強，就在我剛想掛電話的一瞬間，電話里傳來了她的聲音。
「喂？」
「你··你出來吧，我在你們樓下，有事給你說。」我握著手機的手在輕微地顫抖，在我說出這句話的時候我覺得一下子解脫了，整個被緊束著的心臟一下子就放鬆了，也許什麼事都是第一步很難跨出吧。
「我在敷面膜呢，走不開，有事就在電話里說吧。」她的聲音有點遠，飄忽著的，估計是開了揚聲器。
「你別廢話，趕快把你的面膜弄完，真有事。」我不知哪兒來的勇氣，一股腦將這話說完了。
「真有事？」她疑惑了一下說：「那我馬上出來吧，你等著啊！」
「你可以把面膜敷完再····」我話還沒說完，她就把電話掛斷了，她一直都是這種火急火燎的性格。
我把電話收進口袋後，才平復的心情又陡然緊張起來，我思索著怎麼給她說第一句話，我印象里表白的第一句話是很關鍵的，一見面就表白估計有點唐突，拖得太久又沒有了氣氛。
我正在思考表白的事情時腦子卻有點不聽使喚了，像風一樣飄了去，我突然想起我和她相識的過程來。
她是我的學妹，現在我大四，她大三，我們是在我大二班級聯誼的時候認識的，那時她站在人群中間給我們唱歌，而我則躲在角落裡嗑瓜子，她唱的是一首英文歌，我沒記住名字，但是卻記住了她，那時也沒什麼感覺，就覺得挺可愛的，如果就是在人群中偶瞥了一眼，我自然和她依舊相逢萍水，我後來和她有了交情還得歸功於我們班長那個傻逼，他弄了一個遊戲，讓每個人都把自己的聯繫方式寫在一張紙條上，他為了防止我們不寫，還騙我們說是輔導員要求的，我們自然都乖乖寫了交給他，然後他抱著裝紙條的盒子一臉壞笑地跑了，直到聯誼會接近尾聲時我們才知道他們的陰謀，說是他們，還有一個就是她們班的班長，這對狗男女狼狽為奸地耍了兩個班的人，他們把收集起來的紙條子分成男女放進兩個盒子里，然後讓男的抽女的紙條子，女的抽男的紙條子，就像抽獎一樣，剛開始知道班長耍了我們時，大家都挺憤憤不平的，但是當手裡拿著妹子的聯繫方式時都咧開嘴笑得很歡。
我就是拿到的她的紙條子，也許這就是緣分吧。我回去就加了她QQ，但是她沒同意，我堅持了幾次後她才終於勉強同意了。
大二的時光綿長而無聊，我就在網上和她拉長拉短的，關係就這麼快速升溫了，好感估計就是那時有的。她是個路痴，但是又是吃貨，吃膩學校後她就把目光投向校外的飯店館子了，所以就來求我陪她去，就是找一個帶路的，我那時也對她有點感覺，所以就答應了，帶著她幾乎吃遍了整個徐匯，甚至還經常跑到浦東黃埔這些區去吃東西。吃完一圈下來我們就是無話不說的哥們了，之所以是哥們，而不是男女朋友，是因為她已經有男朋友了，高中開始的，大學不在一個城市，而且我感覺得出她對他男朋友的感情挺深的，我的賊心一下子就斷了，那段時間沒少鬱悶，但是最後也接受了，繼續帶著她掃蕩上海的美食。她是那種有點神經大條的女生，做事迷迷糊糊的，所以也不怎麼在乎這些。
他男朋友來過我們學校幾次，我們也見過，我對她男朋友沒多大好感，感覺是那種很尖刻的人，但是看她一臉的花痴樣也沒說什麼，自然她男朋友對我也是沒有什麼好感，見面也沒怎麼說話，她倒是無事，在我們中間如魚得水。我們三個在一起時我一般就是陪襯，有時連話也插不進去，所以每次聽到她男朋友來我都是找借口離開的，她好像沒能看出來，或許看出來了只是沒說。
不過她的幸福並沒能維持多久，她男朋友竟然劈腿了，她足足給我哭了一個周，我雖然看到她哭得梨花帶雨的，但是心裡早樂開了花，以為我終於守得雲開見月明了，但是後來局勢發展有點出乎我的意料，這貨被劈腿後就有點投鼠忌器了，說到感情的話題就一個勁兒地搖頭，直罵男人都是混蛋，我一臉黑線地看著她，她瞪了我一眼，氣咻咻地說，我說的男人中就有你，你也是混蛋。我一臉無辜地問她，我怎麼混蛋了，她答不上來，無理取鬧地說，出難題難她的就是混蛋。
我雖然臉上還是無心無肺的笑，但是心裡早就千溝萬壑了，我估計還得守一段時間，現在給她表白估計會嚇跑她的，所以我就把這股衝動壓了下去，其實那時我就對她已經愛得很深了，我不知道怎麼衡量有多深，但是我每天都想看到她，我甚至改掉了睡懶覺的毛病，只因為她每天會早起跑步，我是不跑的，一般都在操場邊看她跑，她跑步的樣子很可愛，像只小兔子，她開始還拖著我跑，但是我跑了幾次後她就不勉強了，因為我總拖她後腿。她每次跑過我面前，都會撅起屁股問我，你看本姑娘的屁股圓不圓？我咽了一口口水，喉結突了突，違心地說，有點尖，像猴屁股。她就白了我一眼說，猴屁股你也摸不著。這句話特別有殺傷力，我直接就潰不成軍了，要不是有她在，我估計早就淚流成河了。
對了，我有時還會夢見她，她像是個小仙女一樣，渾身發著光，微微地笑著，我感覺我整個靈魂都變得聖潔了。
她賤人男友劈腿時，她大二，我大三，我們認識一年了。那一年挺難熬的，如果你有喜歡一個人，你就知道那是什麼滋味了。不過在她奔往大三、我奔往大四的那一年一切都轉變了，那一年是我最開心的一年，雖然和她依舊是哥們，但是她那一年只有哥們，沒有男朋友，我知道我這麼想顯得心胸挺狹窄的，但是我還明話說了，我喜歡她，我就想她沒有男朋友。她有時會迷糊地問我為什麼不交女朋友，並很熱情地幫我張羅介紹，我此時心裡就千刀萬剮了，這貨肯定故意刺激我的，我喜歡她這麼簡單的事情難道真的就看不出來？但是我還是不敢有多餘的動作，對她的好心也一笑置之，這貨忘性很大，一般很快就忘記，但是也會時不時地給你來一出，讓你特別無語。
對於她，我練就了小心翼翼的本領，她是我的絕世珍寶，也是世界上最易碎的珍寶，我得好好地捧著，絕不能冒著摔碎她的可能向她表白。
表白就這麼成了我心頭病，有時我會錯覺她也喜歡我，因為她的眼睛看著我時是那般的柔情，但是很快我便告訴自己，這些全是我的錯覺，一旦明白，便再不敢行動了，人和牛馬其實沒多大區別，都是可以馴服的，只是馴服牛馬的是人，而馴服人的是規則。我和她就在無形中形成了一種規則，能無話不談，但是不能吐露感情，能做任何一種朋友，但是不能做男女朋友。我在這個規則下越來越馴服，有時甚至覺得只要能和她在一起就是幸運的了。我曾有幾次鼓起勇氣對她表白的，但是都在最後一刻放棄了。
時間一過又是一年了，我和她認識了兩年，當了兩年的哥們，現在我大四就要結束了，我就要離開了，就要見不到我的絕世珍寶了，這讓我難以接受，我甚至在夢裡也會被這即將來臨的離別給嚇醒。我這時才明白，我之前之所以不敢和她表白，是因為我一直以為以後還有機會，而現在我沒有機會了，我必須向她表白。
我像第一次約她出來那般緊張，我站在她的宿舍樓下手足無措，身體在微微顫抖，我知道再一會兒她就會推開映著燈火的那扇門，向我走來，問我有什麼事情，而我該怎麼回答呢？我的腿開始不聽使喚了，想溜，但是我擰了一把大腿，在心裡告訴我說這是最後一次機會，這是最後一次想她說我愛你的機會。
我看見有一個影子從樓梯下來，接著門被推開了，她穿著十分可愛的睡衣，頭髮懶散地披著，臉粉嘟嘟的，帶著一種醉人的光澤，估計是剛才敷面膜的緣故。
「哎呀，你什麼事這麼急啊，我面膜都揭了，你得賠我一張面膜。」她在我眼前晃了晃手說。這時我才從記憶里拔出來，猶如從泥沼中出來一樣。
「我們去走走吧。」我說。
「你叫我出來就是走走？」她張大嘴巴，捏著小拳頭向我的肩頭砸了下來：「你這個混蛋，騙人，賠我面膜。」
我不知哪裡來的勇氣，一把抓住她的小拳頭，緊緊地握在手裡，我沒敢去看她，估計她臉上全是驚訝，全是問號吧。她的小拳頭在我手裡暖暖的，我感覺輕輕一捏，就能把它捏壞似的。
「····」
我把她拉著向一教後的梧桐路走去，她沒反抗，踉踉蹌蹌地跟著我，小手在我手心裡一拱一拱的，我的心幾乎都快跳出來了。
要給她說什麼呢？要說什麼呢？我整個身體晃得厲害，對，現在就要說，就要說我喜歡她，就要給她表白，這是最後一次機會。
我停下來，站了一會兒才轉過身，面對著她，她的臉紅透了，像個紅富士，低著頭不敢看我。
「男女授受不親，放開我。」她這時才反應過來，將手從我手裡掙脫出來。
「XX，你膽子越來越大了啊，敢吃本姑娘的豆腐。」她倔強地將頭抬起來，盯著我，似乎在宣布她完全鎮得住這個場面，我被她看得低下了頭，但是一瞬息我就抬了起來，目光炯炯地盯著她，不待她說出下一句話，就義無反顧地說道：「我喜歡你。」
她愣了半響，面無表情地看著我。時間彷彿停滯了，我彷彿是一個赴死的死士，不管她回答什麼我都可以接受，就算她吼道不喜歡我我也能接受，我已經做好準備了。
「可是···」她抿了抿嘴說：「可是我吃得很多啊。」
我懷疑我聽錯了，但是一回想，又覺沒聽錯，於是回答說：「沒事，我帶你去吃。」
「可是，我睡覺打呼嚕的啊。」
「沒事，我睡覺還放屁呢。」我說。我雖然回答了，但是腦袋還是蒙的，這貨完全不按常理出牌。
「可是我的腿很粗的。」她說著就亮出她白生生的腿。
我這下才清醒過來，這貨完全沒弄懂什麼情況。但是還是回答說：「我不介意，要是你介意的話我陪你去鍛煉減下來。」
「可是我們就要見不到面了。」
我說：「我會等著你，會來看你的。」
「可是····」她說到這裡聲音陡然就沒有了。
「····」
我們大眼瞪小眼，氣氛一下子凝固了。
「我要回去，這裡冷。」她突然說。
我聽到這話整個人都散了架，失敗了，哎，失敗了，呵，還是失敗了，哈哈。
「你別送我了，我自己回去。」她說完就跑了，還是像以前那隻兔子。
燈火把她照得美輪美奐的，像是我夢裡的小仙女。
我頹然地把肩膀放下來，看著她的背影，淚水一個勁兒地往外面涌。
「沒出息，這有什麼，媽的，別哭。」
我在路上站了一會兒，等她跑沒影兒了才往回走，這時我只想睡一覺。
當晚我以為她會發簡訊給我，所以一整晚都沒有睡，又怕聽不到，所以把手機調成振動加唱歌，聲音也調到了最大，我隔三分鐘就看一次，但是手機似乎睡死過去了，一整晚都沒響，我在後半夜才迷迷糊糊睡去，做夢夢見了我的手機嗡嗡地響個不停，我抓起來一看，她發的是對不起三個字，這個夢一直在重複，我快給折磨瘋了，第二天六點就醒了，看著空空如也的手機發愣，心裡難受得很，像是被什麼堵住了似的，繼而心裡似乎有了一個黑洞，空得嚇人，把什麼東西都吸進去了，你不管怎麼填也填不滿那個洞。
我知道，我不應該給她表白的，但是現在後悔似乎太晚了。人總會有一種幸福的錯覺，以為幸福總是那麼容易，伸手就能夠到，但是實際呢，幸福或許根本就沒出現。
通過各種暗示明示，對方都躲閃和拒絕，還不如不表白。能做朋友，能聊天，能開玩笑，能出來玩。
總好過形同陌路，互相拉黑吧？
對方明明不喜歡你，該如何面對你呢？拒絕你反而還成了別人故事裡的配角。「知道嗎？昨天有人跟我表白，我怎麼會喜歡他？」
很尷尬的啊。
你真不喜歡他了，他在不在你的通訊錄里都不那麼重要了。正因為你當時喜歡他，所以你很介意要不要聯繫，這陣情愫過去之後，他回不回你，你都不在乎了。
明示：
「你喜歡我嗎？」
「喜歡。」
然後我看著他，等他往下說。
「但是，我不能給你想要的。」
「我想要什麼？」
「婚姻。」
暗示：
走在公園裡，我說太黑了，手伸出來，他沒有牽。
吃完飯，我說我很有空啊，他說他要回家休息。
我說我想看他家的貓，他說貓咪怕生人。
你還要去表白，就是不甘心，不願意麵對自己不被喜歡的事實。
你不信啊，不信對方不會喜歡你，不信戀愛不可以事在人為。
可是這就是事實。
不是所有喜歡都要去表白都要去追都要對方喜歡上你，這太難了。
年輕的我們可以不信邪，成熟的我們得有所為，有所不為。
撩一撩，對方不接，就換個人撩吧。
做朋友也許還有機會，拉黑就太可惜了。
萬一，他朋友的朋友也可以撩的呀。
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