成功逃離了吝嗇、自私、雙標、不負責任的前任是怎樣一種心路歷程？
吝嗇就是【有可支配的錢和精力，但是不捨得花你身上】。
自私就是【有，但是自己比較優先】。
雙標就是【我可以，但是你不可以】。
不負責任就是【我懶得干、我不願意干，都是你的活】。
歡迎被坑過的姑娘小伙們現身說法到底當時是為什麼看上了滿足以上任意一個條件的人，又是怎麼發現了他（她）身上這些不可調和也很難改變的缺點，以及如何下定決心分了手。
生活真是太艱難了，給其他還沒被坑的妹子小伙一些識人和戀愛方面的人生建議吧！
抱抱大夥！希望大家都不會在同一條陰溝裡翻船。
先上結論：女孩子們，請警惕自私的學霸。自私的學霸，特指在成長環境中，因為成績優秀得到了老師的資源傾斜和同學的追捧，把成績當做評判他人價值的唯一標準，認為成績不如他的人地位不如他，在友情和愛情中需要無償對他付出，他只需要高高在上的嘲諷並指責對方付出的不夠多不夠好就算領情了。
這樣的人不會感激你，因為是你自願付出的。這樣的人也不會幫助你，因為他不感激你不覺得欠你人情，而你還沒達到他的付出標準。女孩子們，你們美好的時間和青春不該浪費在這種人身上。有時間談個會體諒你的男朋友，體會一下愛情的美好。實在不行花錢包個嘴甜點的小白臉也行啊，總比在這種人身上花錢找罵要好。
我的故事很簡單，家境算中產吧，路人顏值，家長性格嚴苛導致性格很自卑。以一個普通朋友的身份，在一個自私的學霸身上花了一些錢，挨了很多貶低和冷嘲熱諷。後來有一天突然反應過來，罵了一頓並刪除。畢業後此人加回我，東拉西扯一堆什麼我當時不！夠！熱！情！並恩賜我一個和他在一起的機會。。。我當然拒絕了，並且沒有善良到告訴對方真實原因。
現在想起對方都二十幾歲了，還這個腦子，就會高興的笑出聲來。
第一次被邀請答題好激動...
但是居然是這個題目...我有點哭笑不得...
我來講講我的前任...那簡直是標準的鳳凰男
他小時候家裡特別窮 窮到什麼地步呢
第一個生的男孩 當時養不起 送人了...
所以我前任還有一個沒見過的哥哥...
後來他父母做點小生意 條件才好點了
他是自己畢業了應聘到中鐵的
然後憑自己本事一年不到就調去了公司機關
（國企職工知道沒有後台憑自己本事能去機關還是很不容易的）
所以當時還是很佩服他的
他的整個家族也都覺得就他最有出息
是唯一一個考上大學 然後畢業了又進世界五百強坐辦公室的白領
他追我的時候 我剛和相愛了兩年的男友C分手沒幾個月
和C分手就是因為他什麼都很好 就是不願意哄我
而前任會哄我 所以當時對他很有好感
我們認識是在公司的群里 十月份
他當時講話感覺像一個領導 很穩重
後來才知道原來比我還小...
追我的時候每天都打電話給我 聊到很晚
也從來不發脾氣 就算前一天晚上吵架 第二天也當沒事一樣
只是我生氣的要死的時候 他會說
"親愛的別生氣了 我好睏 先睡了啊 明天聊"
然後掛電話 扔我一個人生悶氣
當時我年紀也不小了 想想他不跟我計較我也別太計較這些 就算了 自己安慰自己開心點
剛追我的時候我們也討論過房子的問題
因為我是單親家庭 很早就知道父母為了孩子都不容易
所以我說 結婚的話可以不買房 租房子我也能接受
如果買房
我家裡沒出錢的話 包括裝修買傢具和一起還房貸 那你寫誰我都不會幹涉
我家裡只要出錢了 哪怕是裝修買了傢具和一起還房貸 那就要寫上我們兩個人的名字 因為我媽媽也不容易
當時他說 "放心 我們家如果買房子 絕對不會讓你出錢的"
好感+1
因為是異地 每天電話QQ聯繫 對他感覺還是挺好的
然後每兩三個月回公司開會什麼的才見上一面
回去之前他都會問我 請我吃飯想吃什麼
我說 吃什麼都行 就一碗面都可以
但是我喜歡牛排 要不我請你吃吧
他說 不 怎麼能讓女生出錢呢 好感+1
第二次見面 我們去的光谷 我問他
樓上有家鬥牛士 兩個人差不多消費一百三四的樣子 但是有免費的飲料蛋糕隨便點 氛圍比較好
一樓有家豪客來 兩個人差不多八九十這樣 人多 比較吵
但是我個人比較喜歡鬥牛士 你覺得我們去哪家好呢?
他笑笑 說 那就去豪客來吧
當時我想的 多個四五十塊錢 我請他吃都沒問題的 這才多大點錢 不過是想聽他說一句"當然你喜歡什麼就吃什麼呀~"?_?
見了兩次之後 我一回到項目部 他開始找我幫忙充話費
也不多 就是我只要去見他 他請我吃飯花了錢 過兩天他就會找我幫忙充話費
我一開始覺得沒啥 心想 人家也為我花了錢嘛 應該互相付出 應該的
多了幾次 我就有點不高興了
我說你自己為啥不去充 他說他下班了過去人家都關門了
我說那你為什麼不開通網銀?（那時候支付寶還不是很普遍）
他說別人都是周一到周五上班 我周末去人家都不上班
我這個蠢貨特么居然信了(-?_-?)
因為我給公司的雜誌投照片被選中刊登
他說要送我個禮物慶祝 順便就當"定情信物"了
我就開玩笑 說那你送我個鏡頭吧
當時真沒想讓他買的 隨口說說而已
我猜他可能以為一個鏡頭頂多幾百塊吧 就答應了
然後見面了我們去佳能店 我選中了一直想要的微距鏡頭
當時的價格要三千多 我還價還到三千
可能一直處於興奮狀態 沒有注意他的反應
後面我想的乾脆相機包一起買了得了
當時看中了五十多塊的 他很委婉的說包就不用買了
當然 愚蠢的我也沒注意到他的神色只顧自己激動
走的時候他說 好了"定情信物"也買了 你以後是我的人了 我特么當時還挺開心
回到項目部大概一個多月吧
一天他突然發消息來 說是找我借錢 急用
我一聽很著急 趕緊打過去問怎麼回事
他說他和領導一起出去吃飯 結果他沒帶錢包 讓我趕緊給他打兩千過去
但是當時我卡里沒有那麼多錢 工資都是發現金的
然而他非常著急 說是領導在 他不給不太好
我說那你等等吧 我找了發小幫我去打錢給你
我發小也是在工地上 騎自行車去縣城銀行打錢
他說好 我在這等著 然後他就真的邊聊邊等
等了一小時 我說你領導不著急嗎 他說領導回去了
想想之前他確實為我花了三千 就沒想拆穿他
四月份 談了半年了 開始討論結婚的事
他說他還是想買房 說結婚還是要有個家
我說隨你啊 你們家買房 我不干涉
然後他選了公司對面的房子 趁我回公司的時候帶我去看了
就看了一次就付了首付 美名其曰"你喜歡我才買的"
神特么知道你到底看了多少次多少家
而且就買在公司門口 難道是為了方便我?
就看了一次就買 你當買白菜啊
五一他說帶我回家見他父母 我同意了
因為四月份我師父結婚 從九龍山帶了當地的特產
去他家我也不知道帶啥 就把那些特產帶上了
一到他家 我很殷勤的拿出那些菌菇啊筍子啥的（包裝還是很洋氣的）
他媽媽明顯很失望 拿著菌菇問這是啥 香菇?
然後看都沒怎麼看就收起來了
然後我再也沒看到過那些東西
第一天晚飯 做的花生稀飯 韭菜盒子 餅子
那個韭菜盒子一個都有我一隻手那麼大
我吃了兩碗稀飯 一個韭菜盒子 幾塊餅
他媽媽又逼著我吃了一個韭菜盒子 撐死我了
然後還要我再吃一個 說我才吃兩個根本吃不飽
我很真誠的說 真的吃飽了阿姨我實在吃不下了我在家只喝一碗稀飯的今天實在吃太多了...
他來句 "你是不是嫌我媽做的不好吃?我爸都是吃八個的!"
在他家三天 他一直坐電腦前玩電腦 讓我看他玩
我說我們出去逛街吧 我就是想出去走走 看看這個城市
他不去 說沒什麼可以逛的
我說你這邊連一個步行街之類的都沒有嗎
他說 沒有 有一個商業街 但是都賣很貴的假貨
我這個蠢貨特么又信了!!
（(?????)真的不怪我...他家附近特別破 感覺就是鄉下...）
後來他爸爸都看不下去了 說帶我出去走走
路上 他跟他媽媽聊天 說現在網上東西特方便特便宜
說 "媽 你以後買大衣 讓小米給你買 她有網銀"
然後轉頭問我 是吧?我呵呵說 嗯是
（後來跟同事去他家那個城市出差 才知道火車站附近就一個很大的商業街 非常漂亮）
第二天他仍舊在玩電腦 我無聊坐在他身後的床上綉不織布
他媽媽突然進來 面對著他 側對著我 跟他說
"我給你湊三萬 你三叔借你三萬 讓小米借你兩萬 你把房子趕緊裝修了"
?????
他頭也沒回 盯著屏幕上的敵法師 說"她給不給撒"
??????????
他媽媽轉頭看著我 盛氣凌人
"小米 借他兩萬!"
???????????????????
"我沒錢(?_?)"
"你工作一年了一分錢都沒?"
"有啊 都給我媽了(?_?)"
迷之沉默 然後他媽媽轉身出去了
（我以人格擔保 以上對話內容一字不差 而且他和他家人事先並沒有跟我透露過任何關於裝修的事情 我一直默認的他說過他家買房不要我出錢的）
晚上他家親戚什麼三叔三姨全家來他家吃飯
席間他們一直用方言交談 我沒怎麼聽 只顧吃
突然他媽媽對我說 "小米 你們兩也裸婚吧"
????????
全桌人都盯著我 我想了想 說 公司的同事還是要請頓飯吧...那個肯定是賺不會虧的...（我真的是為我們兩考慮好嗎）
然後又迷之沉默 他也沒吭聲 他們又聊起來
回項目部之後 他跟我聊天 說
"你項目部離我家那麼近（火車一小時） 你周末去我家玩吧"
"那你回去嗎?"
"不回去啊 我不回去你也可以去啊"
"你不回去我去幹嘛"
"你可以幫我媽洗碗啊"
我洗你二大爺
五月底 我從第一個項目部調去第二個項目部
因為很多東西丟了可惜 想著可以留著以後放新家
所以打算把一些可以用的東西先放他寢室
收拾東西的時候 我說 這些要嗎要的話我就帶回去
他說 要 全都要 最後連蚊帳 小太陽都要
我打包的時候 箱子外面還用透明膠纏著綁的小太陽 提著一大堆東西
買票的時候 我特意選了五點四十五的票
好讓他接了我之後還可以回去睡一覺再去上班
結果他說不去接我 讓我自己打車去他寢室
我看著那麼多東西 說你就不能來接我嗎
他說 我還要上班 想睡覺
坐我對面那個特別作的女同事說
"快六點的車都不來接?我就算上班時間的車 男友不來接我就分手!"
想想她男友對她那麼好 我簡直崩潰
最後我說 你不來接 我就不帶這麼多東西了
他說你打的 我給你報銷
最後當然沒好意思找他要 他也沒提這個事
我知道你們肯定著急了 還不分 留著過年嗎
別急 快了
其實那時候我就在想 他這個樣子 我為啥還要留著
但是當時我們並不在一起 說是總共談了一年
真正見面也就不到十次的樣子
只是因為我跟C分了傷心了太久
我家喬姐又嫌我年紀大了——25歲 在工地上
然後又覺得他看起來很穩重 個子高
再加上喬姐總覺得我脾氣不好 別人願意將就我我就不該挑了 親媽無誤
當時周五 正在他寢室借住（公司幫租的兩室一廳 我睡另外一房 從一個項目調去另一個項目可以休息兩天再去）
喬姐突然打電話來 說她剛剛確診癌症
電話里我一句話都沒說 她也是匆匆說了兩句就掛了
我知道她再說兩句就會崩潰
剛掛電話我也沒忍住 直接哇的就哭了出來
當時非常無助 打電話給他講了情況 他說他在上班 回去說
我只好打給我師父 師父說你兩趕緊買票回去
我又打給他 說一起回去吧
他說這個周末他的部長剛剛上任 要請客 他回不去
掛了電話我只感覺很無助 翻遍了電話本 撥了最熟悉的那個號碼
C安慰了我一小時 讓我先趕緊去買當天的票
然後再三要求有什麼事第一個告訴他
我才算緩口氣
回家之後 帶喬姐去辦住院
找醫生 確定床位 確定診療方案 回家收拾東西去醫院
在手術前跟醫生諮詢很久 最後顫抖著簽下同意
C詢問了所有我知道的東西
手術那天 下午兩點進去 我坐在手術室外等
C每半小時發一條消息問怎樣了
直到六點半喬姐被推出來 手術順利
晚上九點 他打來當天第一個電話
語氣相當輕鬆愉快
"喂~親愛的~你在幹嘛呀~"
喬姐出院後 我在家照顧她兩個多月
洗衣買菜做飯 期間她還不停給我搗亂
比如嫌天天躺著好無聊哎呀這個空調出風扇好臟我給洗洗吧
艾瑪怎麼這麼累我不行了哎呀我好累
然後我就得去把那些她拆下來的沒洗完的組裝好
誰讓我有個神特么逗比的老媽
兩個多月 我是真的很累
然後八月底我閨蜜喊我去雲南玩 放鬆下
喬姐特別支持我去 我也想犒勞一下自己
就想掏錢買個相機包 質量比較好的 299
我當時是有點猶豫的 但是我相機確實比較寶貝
（不是值錢 是有特殊意義的相機）所以就想買
跟他講 結果他很委婉的說
"相機還要包幹嘛 不都是掛脖子上嗎 買個包那麼貴 要攢錢以後結婚了用啊"
巴拉巴拉一大堆 喬姐把我罵了一頓
說你自己的錢怎麼花幹嘛跟他講
對了 喬姐整個住院到出院在家休養兩個多月
他沒有來過一次 也沒有給我媽打過一次電話發過一次簡訊
喬姐在家裡看《丈母娘來了》裡面有關於房產證之類的事情
然後在他來我家玩的時候 當著我的面 非常委婉的問了他有沒有打算房產證寫我們兩的名字
（解釋一下 當時我和他的基本工資是一樣的 但是他拿的死工資 一個月3100 我是各種補貼 還有過節費 採購補貼等等 一個月拿到手差不多不到四千 但是他的工資要付房租要吃飯 如果還要還2000房貸等於一分錢不剩 而我在項目部是包吃包住包生活用品的 我不化妝 也很少買衣服 基本不花錢 而且我認識他的時候我剛入職 還是見習生 各種補貼減半 去了第二個項目以後工資能拿到四五千了 所以這樣算下來 如果結婚 肯定是算兩個人共同還房貸的）
他微微一笑 "寫誰的名字不都一樣么"
然後他開始遊說我 讓我在網上看裝修 看傢具
?????????
剛開始我不懂 後來他說
"你先看著 看的好的就先買下來 我又沒網銀"
後來喬姐知道了我們為了這個事情吵了幾次
就跟我商量 想把因為她生病 保險公司賠的五萬拿出來給他們裝修
免得我以後嫁過去受欺負
被我堅決拒絕 我特么才不要跟這種人在一起!
果斷提分手
喬姐聽說我跟他提了分手 趕緊給他打電話
說小米就是脾氣不好 你多讓讓她別跟她計較
他淡淡的說
"阿姨 我們性格不合 我也不想的 但是沒辦法"
我：神特么豬隊友
喬姐： (?????)
前方高能預警
這不是終於分手了嘛 我之前還有一大堆東西放他寢室呢
千辛萬苦帶回來的 當然要拿回來
和他約了時間 然後我在他房間里收拾我要的東西
我收拾東西沒有說話 可能給他造成一種錯覺
以為我捨不得 心裡正難過
然後他過來 雙手扶著我的肩膀 說
"我知道你捨不得我 對嗎 不要再這樣了 好嗎"
"你不是只想著錢嗎 還跟我說這些"
(-?_-?)走開 我還要收拾東西
然後他跑到隔壁房間去了 過一會又過來看著我收
當時有一個存錢罐 是C畢業時留給我的
裡面的錢幾乎快滿了 都是曾經我和C放進去的
想著他一心只想著錢 就賭氣說
"這個存錢罐我要 別人送的 裡面的錢有一些是你放的吧?還給你好了"
然後
他
默默走過來
拿過存錢罐
打開
把裡面的硬幣
全部倒在他床上!!!
裡面剩下最後幾個硬幣堵住了出口
他還尼瑪搖兩下!!!
然後把空的存錢罐遞給我!!!
我特么驚呆了好嗎!!!
"你就這麼缺錢??你還說不是只想著錢??"
"不是這樣的!你不能這樣說我!"
老娘真特么受夠了
不是受夠了他 是受夠了自己這麼蠢
拎著我要的東西直接走了
我特么更蠢的是 過了好久 我才想起來
特么我的小太陽呢???
這貨特么把我的東西藏起來不讓我帶走???
跟我分手半年他就結婚了
講真我跟他分手一點傷感都沒有 本來就沒啥感情
但是他辦公室的同事還"安慰"我
"我知道你很難過"
"?????我有什麼好難過的"
"沒事的你不用逞強 誰沒經歷過呢 沒事的"
?_?
講完了
我也不知道這種前任屬於題主的哪一類
我只想對妹子們說
永遠不要覺得
"這個世上除了他不會再有人這麼愛我了"
"我離開了他就再也不XXX了"
告訴你們 不離開錯的 你才永遠遇不到對的
一個人也遠比和錯的人在一起要強 真的
像我現在就非常幸福呀~(?????)
最後 非常感謝嘟嘟邀請我回答...
一大早看到消息 就開始斷斷續續的在回復
因為今天特別忙 和喬姐走了一天
所以這個回答也是寫了一天...抱歉啦~
我是盡量用的陳述事實的口氣 不想顯得太一面之詞 盡量客觀描述了
非常感謝你看到這裡 謝謝?( ′ ? ` )???
先說說他打擊我的路數:
你沒能力
我覺得你沒有優點 你有什麼優點你應該自己知道
你認為的優點只是你認為的自己而已
你都是缺點
你覺得我不尊重你更說明你沒能力
你質疑我是因為你心理有問題
你反駁我要麼是你沒腦子沒邏輯要麼三觀有問題
你能力、心理、腦子、三觀都有問題
我哪兒都沒錯你哪兒都不好 你比我低一檔
你聽我的還有救
然後給我灌輸他那一套三觀和邏輯（而他的所有邏輯都是為了他自己）
以下是他的原話:
你能給予什麼？
我能得到什麼？
你有沒有想過我需要什麼？
冷靜下來想想這個人除了腦子聰明一點兒其他真的不敢恭維。
我覺得自己像經歷了一次煉獄。
不誇張的說他對我的負面影響有多大:我本來就自卑，被他打擊到抑鬱。對自己失去信心，連續得做惡夢。
老實說，我現在還沒有徹底擺脫這個人給我的負面影響。腦子裡還總是想起他那些刺傷我的話，心生憤怒或是再次陷入一個反省淪陷的輪迴。有時還會下意識得說出一些很像他說出的話。
好在我遇到我一些真正成熟溫暖的人。
但終究還需我自己變得強大起來。
就算她吝嗇、自私、雙標、不負責任，甚至作逼，虛榮，愚蠢，貪婪，花天酒地。。。
這些我早就知道了。
可是要讓我真的放下，哪有那麼容易。
有重生這種感覺...我性空山這種！
前男朋友是大學裡的學生會主席，顏值可以打個6.5分左右…
上大學的時候師範類院校，女孩子烏泱烏泱的往他身上堆...
和我在一起之後曬了張我的照片在他朋友圈，後來說：你是我唯一公開的女朋友...
有次吵架，他刪除了那張照片。
後來某次集贊活動，我說你給我朋友圈點個贊吧…不肯..我想可能是怕別人知道和我和好了...
因此又吵架，說：在我朋友圈再發你照片除非是領證了…
excuse me：MNGB那是我人生中第一次在心裡說了句髒話...
之後種種...很多類似的事情…
有段時間學業困難跟他打電話說起我師兄如何幫助我們同門三個，懷疑我。
吵架的時候說過要踩我一輩子，要整我...說我噁心他...遂即，把我屏蔽在他的朋友圈外...
高燒38.9自己在醫院驗血吊瓶的時候，他複習考試，我怕影響他午休，就只敢發微信（一條）...他那天關機了一下午...
第二天清早燒到38.5，我室友在幫我看體溫計的時候，他發來微信說分手...
好的，那就分手吧。
每天卑微的等一個人微信，日子很難熬。雖然我知道，在我的時候他或許在刷微博刷朋友圈和跟別人聊。
在一起，唯一好的回憶就是開始時他來看我的那次。只把好的回憶記住了。相識四年，印象里一直是個溫文爾雅的白衣少年。現在，只留下一聲嘆息。
現在，就是重生啊。我想幹嘛幹嘛，想消失消失。
總結一句話：像晨曦一樣活著。
心靜，膚白了，貌也美了。
就是心寬體更胖了。不用顧忌自己是不是應該更瘦更美，好讓他收穫更多羨慕的目光...
從前種種...今天是事後第一次說出來。
從前很想找個人訴說，今後收拾收拾挑出來開心的夾在書里放在書架上。
我很慶幸，我始終沒忘記愛自己。
我也很感謝這段經歷，以後只會更愛自己。
修改：這麼些年來第一次複述當年的經歷，無意中發現自己通篇用了第三人稱，用旁觀者的口氣描述。看來我還是沒有自己以為的那樣釋懷吧。
我一直覺得不能把人簡單的分成好壞，但是這個人我唯一會用惡人的標籤來定義的。
瘋子比渣男更可怕。
我的匿名回復下有兩個人點贊了，不知道是不是當年同學呢？
……以下是原答案……
答主曾經是一個逗逼平權女，大學的一任男友A治好了我這個病。
A是一個偽裝的很好的控制狂，精神病，自私鬼。
說說故事背景先，
坐標NJ
答主換過學院，A是新班級的，成績不錯，能力尚可，彼時A有女友乃高年級學習部長。
轉學院第一年沒辦法，補課多，一年當兩年用，答主因為學業和A熟識，A給了答主其女友的很多學習資料。
答主彼時相信相信男女間有純友誼，手動蠢。。。
A喜歡炫耀其和女友的關係，喜愛展示女友送他的東西。。。
同一時期，A經常約答主學習，so...答主那段時間逐漸陷入A的節奏，非常痛苦。
某天，答主和A攤牌，談絕交！請注意，這裡是絕交，不是戀愛！
A幾日後與女友分手，挽留答主，答主回頭。A提出不要讓周圍任何人知道我們的關係，答主同意。
%---- 我是個逗逼的分界線-------
A開始慢慢控制答主的生活......
A的日常套路就是說答主成績不好啊，能力不行啊，XXX你我肯定沒戲了，你就不要考慮了；極度抗拒答主出國的想法，凡是新東方開課日，A必定會找各種理由打擾答主上課；
A經常說答主是被其他男生捧壞了，他倒是厲害完全不寵答主，他完全沒有給答主做過任何事...（講道理，他對學習部長前女友都比對答主好很多）。
這個人很矛盾，一邊擺出一副十分害怕失去你的樣子，一邊以最差的態度對待你....我活到現在也沒有理解這種人的心理。
答主考試前貧血暈倒在他面前，他嘻嘻哈哈完全不在意，反而嘲笑答主摔倒。
（答主翻那段時間的日誌，有段話寫著：如果有一架外星飛船此時停我面前，不管上面是什麼情況，不管能不能再出來，我都會義無反顧的踏上去）
%------
A是NJ人，A父親是學校員工，答主是異鄉客。
A有一親姐姐，未上大學早已工作，A想出國，A家庭在市區有房產，A時常抱怨姐姐太勢利，總是因為分配不均的事情和家裡鬧矛盾。
經濟方面，我們消費嚴格AA制，他從未送過一件禮物，他請吃飯必定要答主下一頓請回來...（所以平權女就是渣男吸鐵石）
某次答主返鄉前請他吃飯，他狂點一堆，差點吃光我返程車費...然後說是送我去車站，口袋一分錢都沒有，讓答主付公交車票...事後還埋怨答主沒有把他返程的公交車費給他，讓他提心弔膽的做了一次霸王公交車（我如果再給他錢買票，我就的提著箱子走回家了好么？）
A和答主出門必帶100整，然後以沒零錢不方便為由讓答主買單...
A和其他朋友出門也必帶100整，然後以沒零錢不方便為由讓朋友買單...這是答主和室友交流過後發現的。
%-------
熟識後發現此人舉止粗魯，言語浮誇，喜歡吹噓，同時又隱瞞真實的家庭情況...比如其母親的精神病史。
A言談舉止中流露出癲狂感和痞氣。
某次答主報名專八考試，A和答主出門，A在報名現場因為小事歇斯底里，大吼，答主嚇到後，此人表情十分得意。後來答主發現，答主的學習行為會引發A的暴力因素。
A和答主爭吵時有暴力行為，A推答主在地，答主受傷出血。
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害怕此人，不敢分手。
答主當時就和中了降頭一樣不敢反抗，答主覺得他是個瘋子，極為害怕自己的真實情緒流露後會受到A的報復和傷害。
答主採取了一個很蠢的做法，一邊偷偷準備各種出國考試，一邊表現的神經質和不講理。
他瘋我就比他更瘋，他歇斯底里我比他更歇斯底里。
最後一天，在住著全系人的宿舍樓前，我就和瘋婆子一樣把他大罵了一頓；可笑的是，他那次先在沒人的時候打了我，然後在別人面前拌出一副小媳婦的樣子，表現自己多麼委屈。
答主無所謂了，就算答主形象差了，但可以光明正大擺出個蠻不講理的姿態擺脫A；讓他帶受害者的面具，能逃離此人就行。答主不要保研不想戀愛，也不在意本專業的人怎麼看待自己。
和此人相處一場，覺得自己的心理素質極大提高。分手後當天下午我們都去參加全國的計算機等級考試，全班100來人，就我和他通過了。
知道結果後答主覺得又可笑又害怕。
搞笑。再和他處處我都要成瘋子了。
談一場戀愛像做一場卧底驚心動魄。
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時隔多年，每次想起此人都心有餘悸。
就像割了身上的毒瘡一樣，雖然割的時候很疼，雖然割完之後還會疼一段時間，雖然會留下難看的疤，但是傷口癒合之後真的爽啊！不必再被毒瘡折磨，也不怕它惡化危及生命！體驗就是雖然很疼但是好爽啊！
分手了，不舍有，但莫名鬆了一口氣
頭兩天過了整個人都感覺輕鬆了，生活迅速回歸正常，並且有提升，一個人的時候想起來分手了真的會抑制不住的笑出聲
分手一個月後朋友再見到我，說感覺我整個人好看了，氣色和精神狀態都更好了
後來在想起來分手，會後悔，後悔沒有早一點分手，後悔曾經心軟被挽留
在我需要的時候出現 我以為那是黑夜裡的明燈 卻不想那是徹底毀滅我的深淵
渣男對我用的套路是洗腦 但他高明在先認同你 再改變你 而且是個只進不出消耗你一切的渣男 現在回想 發現他借住在我之前和人合租的house的時候 只買過Sainsburys的一小瓶油吧 我也是傻的沒誰了 哈哈哈哈
他說過最狠的話不是在我哭著喊著求他不要離開我的時候甩下的那句 我來到這個城市因為你 我離開也是因為你 然後轉身搬進了新認識的姑娘的家
也感謝我自己 終於在精神崩潰和抑鬱的半年後 走了出來
你說對我現在的生活有影響嗎？ 有的 我只要看見身邊朋友智商離線被套路糾纏時 就一定會有衝出去保護她們的衝動 甚至看到很多套路比傷害我的渣男的段數還低級的時候 本能的就會變的情緒激動 忘記了有些時候 不要干預別人的生活 好在朋友們也知道我是好意 自己也點到為止的給予幫助 但是自己還是知道 現在的我 是當年自己親手打破再重新建造的。
我很感謝我能有現在的生活 我甚至在遇見我現在的男朋友時囂張的像個刺蝟 現在的他曾經說我渾身都是刺撲上來就要傷人 如今在他的保護和呵護下 變的柔軟溫柔 至少 我知道現在的他 我不奢望他給我全世界 但我願意和他一起努力 為了我們的以後。
要知道 這輩子 沒把我打死的 最後都讓我消化完了
ps突然想吃鍋包肉！
作為一股泥石流我出現了——吝嗇，自私，雙標，不負責任。嗯很好，渣男/女的標配齊全了。
先說說前三條吧。
吝嗇就是【有可支配的錢和精力，但是不捨得花你身上】。
在一個人「有可支配的錢」的情況下，其實人是非常願意給自己喜歡的人花錢的，甚至可以說給喜歡的人花錢本身就是有快感的（你們給愛豆花錢是不是這樣？）。
為什麼不捨得花你身上？很簡單，因為錢就算打水漂也要聽個響。
你說粉絲給愛豆花錢是無條件的嗎？愛豆唱更多粉絲喜歡的歌拍更多粉絲喜歡的電影，還會跟粉絲互動賣萌，粉絲得到了精神享受。
那麼給戀人花錢呢？你要提供價值給我。
好了，很多人要說「我明明很愛ta對ta那麼好，我怎麼就沒有提供價值了？」
舉個我老闆@痴情叔說過的例子，一個男人為什麼要給女人花錢？有些男人是因為自身魅力缺乏，不花錢就得不到女人，那麼你提供的價值就是「盡量漂亮，跟他在一起」就夠了；還有些男人不缺乏女人，即使不花錢也會有女人（甚至是比較漂亮的女人）願意和他在一起，那麼你就必須提供「在一起」之外的價值——所謂「對他好」其實也是「在一起」的範疇。
提供不了價值，得不到待遇，這很正常。
他不缺乏你提供的價值，所以不願意為你付出價值——或者說，他只願意為你付出別的方面的價值（花言巧語等等）。
還有一種萬能的東西叫做「情緒價值」，說得通俗一點就是「我給你花錢，你讓我心情好」。
說真的，有相當一部分人（男女都有）太想花另一半的錢了，把這件事情看得太理所應當了。
要知道即使你媽給你花錢，本質上也是為了傳遞基因好嗎，哪有理所應當啊。
當對方不為你花錢費力的時候，多問自己為什麼（如果確實無法完成價值交換就趕緊閃人要不倆人都憋屈），對方為你花錢費力的時候，多真心真意地表達一下感恩和感動，相信你遇到「吝嗇」伴侶的概率會下降很多。
自私就是【有，但是自己比較優先】。
講道理，這不是正常人的思路嗎？能說到「有」（雖然我沒太搞清楚這句話，題主想說有什麼？大概理解成有愛有付出？）就證明ta對你是有感情的，但是「自己比較優先」難道不應該嗎？
能夠做到「對方比較優先」的唯一可能是，對方也同樣認為「你比較優先」，兩個人是互相保護和付出的。要不然在保全自己的基礎上再為對方付出完全是人的本能，如果沒有這個本能人早就滅絕了。
雙標就是【我可以，但是你不可以】。
你知道人對自己和對別人的信任差距有多大嗎？
比如我是一個妹子，我認為我可以和朋友去聚個會，因為我知道什麼該做什麼不該做，但是你如果去聚會，我就怕你不小心就大保健去了……
有錯嗎？有。
渣得天理難容嗎？……
還有，其實天平這東西總體上還是相對平等的，【我可以，但是你不可以】的背後，也許就藏著一個【我必須做到，但是你不必做到】。
我沒有為渣男/女洗地，我相信這個世界上真的存在完全不願意給對方付出，只會玩弄踐踏別人感情，自己絲毫沒有用真心對待這段關係的人。他們確實非常可惡，應該遠離。
但是說實話，憑我做過的情感諮詢，這部分人非常非常少——即使有，他們往往也會有一個免責聲明（比如「我現在不想談戀愛不想承擔責任，我們儘可能開心（地約約P）就好了」）。
事實上，跟自己完全無法付出感情的人相處真心是一種酷刑——跟愧疚沒關係，是真的覺得非常非常難受。
我在講的是一種叫做「信息交換失敗」的現象。
不要懷疑，真的有非常相愛的兩個人最後反目成仇，兩個人自己的角度講出來的故事裡對方都是十惡不赦的人渣，而兩個人講的其實都是事實。
這就是兩個人的「信息交換失敗」，俗稱「你不懂我」。
這個世界上，一半以上的「渣男/女」其實都源於此。
怎麼辦？基本無解。溝通能解決一部分但其實相當有限，因為這個世界上大部分人（包括我）真的只能活在自己的思維邏輯里。
或者說，除非有一天，你徹底放下ta了，你不再站在自己的圈子裡彎彎繞繞鑽牛角尖了，你也許會稍微懂得一點點——但也只是一點點。
只不過你放下了，所以懂了一點點，你也就接受了，然後這件事情，就過去了。
想要發自內心去「懂」另一個人，難如登天。
所以，如果你非要用這四個標準來衡量，那麼幾乎所有戀人，都曾經有過這四點當中的一兩點甚至全部——只要你堅決地站在自己的立場上去想。
甚至，你父母都有可能如此。
別問我怎麼知道的，那是很多很久遠的事。
感覺自己智商情商慢慢在線了
首答！
好多年前的舊事了。因為一瞬間的靈犀，錯覺垃圾是真命天子。
然後發現，對方集各種缺點於一身，簡直一無是處。但是我缺愛，所以飢不擇食。
逃開的過程屬於那種越來越討厭對方，隨著厭惡的不斷升高，終於到了看見他就噁心的地步。到最後分手的時候，我興奮的和閨蜜聚會慶祝。
感覺戀愛就是找虐的事情~ 手機不好玩么 遊戲不好打么 懶床不好懶么？
非得談戀愛，怎麼談不好非要找個自私，自大，自負的人~經歷過那麼多心塞難過的事情，好不容易擺脫了…
卻又陷入另一個漩渦里~ 簡直好了傷疤忘了痛！
人與人的交往真的是很複雜的事情，它能令你感覺像花兒一樣幸福，也能讓你像墜入深淵一樣無助~
話都說得好聽，什麼最愛 真愛 比生命重要
當有事情發生了 那還顧得上你 自己睡踏實才重要~
一夜老十歲不是夢！
滾蛋吧 ex！
女孩 自己過得自在也蠻好 非要找什麼虐！
知道什麼叫做「重生」嗎？
大概就是那種感覺。
從前種種，都是前塵往事，不必有任何負擔，只當做是經歷的一世半世就好了。無論是親情也好，愛情也罷，傷過我的，不過是前塵。
而今以後，好好生活，重新建立自己的三觀，真正的愛自己。就好。在一起2年
出門都是在花我的錢
沒有給我買過任何一份禮物
在一起後
我和追我的男生都斷了
他和一群女的曖昧不清
只怪我18年來呆的世界比較單純
那年剛上大學沒有見過無賴
抱著既然開始了就不要輕易說分手的心態
吵了架每次都是我自己從身上找原因
2年里流的眼淚比過去18年都要多
最重要的是嚴重挫傷自信
鬼懂他和那些不如自己女朋友的女人攪和一起幹什麼
分了以後
才知道他在背地裡說我拜金
所以才離開的他
最後一通電話
他給我講述了他家庭如何艱難
父母掙錢不容易
最近還要打算
給他在市區買房子
而我
溫室里長大
花錢大手大腳
是不能理解他的心酸
因為他家裡的困難讓他成長路途不易
所以他只能裝作是個爛人
勾三搭四
老不正經
實際上他是深愛我的
哦
所以我爸媽的錢是大風刮來的？
所以我不能理解你我幹嘛和你搶著買單
我不能理解你我幹嘛從來不開口要禮物
我不能理解你我為什麼大幅削減自己的消費讓你覺得我很好哄
你就是個爛人
上面的話我一句沒說
曾經深深喜歡他
覺得他光芒萬丈
深以為
他喜歡一起聊騷的女孩
哪怕看起來普普通通
也一定有過人之處
或許是性格比我好吧
因此更加憎恨厭惡自己了
後來我才想起
那些他愛一起攪和的女孩
從打扮上來看
應該和他條件差不多
那天
沒等他講完
我就掛了電話
他從來不知道的是
他們舉家之力想要在這座城市購買的房子
這個曾經深深愛著他的女孩
家裡有3套
那一年
她可以不在乎房子
不在乎有沒有錢
不在乎是不是不能再出國旅遊
不在乎以後是否還能買得起名牌包包衣服化妝品
她想要的
只是他一點點的愛
畢竟他如此覺得自己與眾不同
也只能祝他找到個房子比我多比我能給他花錢比我能忍他拈花惹草還不吵不鬧的妹子讓他少奮鬥十年吧
不過
也希望他永遠保持本心
視身外物為糞土吧
分了以後
生命的每一天
都如同新生
感激上蒼。
所以我終於也可以說一次瀉藥了v(′???｀)v @楊珮影
總體說來 就是整個人精神狀態變好了 身上的病痛也少了好多
和那位仁兄是在大學社團裡面認識的 他因為轉專業的事情留級一年 也就有時間參加社團裡面的活動。非常俗套的學長和學妹的故事 當時所謂的被深深吸引的才華 現在看來也沒有那麼的玄乎。非常的大男子主義 之前在一起的時候經常會在朋友和外人面前 被那位仁兄用「開玩笑」的語氣斥責和嫌棄 「我們大老爺們去幹什麼 關你什麼事」也是見怪不怪。實在受不住了 跟他商量能不能在外人面前把握一下開玩笑的度 換來他超委屈的一句 那我以後都不提你行了吧。
這位仁兄是聰敏且狡詐的。我不知道他前女友們的存在是因為我沒有問起 而不是他不願意告訴我。我因為聽他說我是他所有女朋友里最沒有特質的一位而生氣 是我理解不了他這句話的原意是我是很獨特的存在。和他曖昧的女同學可以當著我的面摸頭撩騷 我卻不能在背地裡說那個女生一句壞話 因為他說 要是被那個女生的朋友聽去 會讓人平白無故背黑鍋。如果說 紀念日不是我在旁邊敦促著他 那麼我可能連在朋友圈裡的一句【紀念日快樂】都收不到 美名其曰 不喜歡秀。可是當我倆需要面對異國戀 當我已經決定分手的時候 他卻希望我能夠多秀一點恩愛。跟這位仁兄在一起 好像所有的分歧都是因為我錯了。就連最後分手 他都會責怪我 既然你都有了分手的心了 為什麼不早點跟我說？
吝嗇、自私和雙標是不分家的。當時我父母知道我跟他在一起的時候 趁著節假日專門跑來我讀書的城市探望我 順帶想替我把關把關男朋友。可是他一句「我學習很忙 groupwork不想坑隊友」就回絕得很徹底。再知道後來他跑去和同學吃火鍋之後 抱怨了一句「你有時間吃火鍋 沒時間見我父母一面嗎」 沒想到他情緒非常激動 覺得我父母和我都非常自私 吃火鍋這件事他也是意料之外 同時對我說出這樣的話感到很失望。當時太年輕 慫慫地認錯了。現在想起來 無比想一個煤氣罐砸死他 再砸死自己_(:з」∠)_ 跟他在一起的很長一段時間 我都在懷疑他是不是真的喜歡我 因為有些時候他真的非常的傲慢。當我跟他提到鬧伴娘這種事情的時候 他可以非常坦然的說出 誰稀得跟你鬧伴娘 這都是你們南方人的破習俗 我們東北才不會有這種樣的事情發生。當我跟他感慨某些高齡產婦的悲劇的時候 他會很冷漠的反問我 你跟我說這些幹什麼 跟我有什麼關係嗎 再說了小孩也是一條生命 保小孩有錯嗎？他有很完美的計劃 他希望能夠談一場長久而又穩定的感情 最後簡單樸素的結婚。所以我想 大概他需要的只是一個陪他完成他的計劃的人 而這個人 是誰都可以吧。
其實能夠分手 兩個人之間經歷的不愉快遠遠不止這些。但是事到如今 說再多都是沒有用的。如果說在這段近三年感情裡面我真的做錯了什麼 大概就是愛得太卑微了。覺得再忍一忍 說不定就能夠熬到頭了 覺得人無完人 喜歡一個人就應該包容他的一切。其實戀愛里的人都是很盲目的 總有一種 把絕路做前路的決絕 所以哪怕是刀山火海 總會有人心甘情願的往裡面跳。但是痛苦和不幸 對於我自己而言 到底不是愛情的本質 只能說明你愛錯了人。他可能會是別人的完美男友、丈夫 但他絕對不會是你的。不要完全相信身邊一些人所謂的【磨合】因為只有你自己知道 你和TA的關係到底是磨合還是磨損。要相信沒有誰是真的離不開誰的 你和他都是一樣。不要靈魂代言別人 不要給自己或者TA加戲。這樣你能夠離開的更輕鬆一些。離開一個【對你】自私、吝嗇、雙標且又不負責任的前任 是一件很痛苦的事情 沮喪 怨恨 以及自我否定 但是前路可期。希望看到的朋友能夠對自己好一些 一旦離開錯的人 就不要再回頭。
Ps
說了這麼多 最讓人懊惱的大概不是前任 而是自己和前任身邊一些喜歡ky的「好朋友」吧
【你和XXX在一起那麼久多可惜啊 不如等你倆都安定下來 你和你男朋友分手了 他和他女朋友分手了的話 你倆就複合吧】
【你看你倆多有緣分啊 新年祝福都是一塊回我的 啥 分了 咋分的你給說說唄】
這種人
再見到
揍不死你
別忍著！別忍著！別忍著！
別想著他會浪子回頭！
別想著他能猛然發現你才是最好的！
告誡所有的大兄弟或者姑娘們一句！狗！改不了吃屎！
就算他能改，那也早該在察覺到你的好時立馬改了，而不是反反覆復的傷害你！
大兄弟或者姑娘！當我在你們這個時候看到我現在的答題，大概會不屑一顧，大概會想「我連你們之間發生過什麼都不知道，你對他付出過什麼都不知道，憑什麼這麼斷言」
我曾對我前男友付出過很多，真的是很多，不管是經濟上的還是物質上的，拿最近的一件事來說，分手的前一天，我還給他買了個6s，第二天就say goodbey了，真！靠！我現在還在一個人默默還著買手機的錢…
我也沒有很快的走出來，分手那段時間很墮落，早上的聖人思想「我再也不想談戀愛，沒能力也沒精力去愛了」
晚上的墮落思想「我要去放縱去嗨去戀愛！不就是一個男人嗎！」
還好當時有靠譜的朋友守著我，在我現在答題的時候她看見了還在說我凶過她。
有次我說我想前任了，她說可他是個人渣啊，我就凶她「你憑什麼這麼說，你了解他嗎」哈哈哈哈哈哈哈
嘛嘛嘛！在後來這種思想終結在現男友和朋友不停的罵我身上了嘿嘿
最後，送還在苦海掙扎的所有大兄弟或者姑娘們一句歌詞。
離開舊愛，像坐慢車，揮別錯的才能和對的相逢
分手快樂，祝你快樂，你可以找到更好的
我ex 離開他之後感覺天都藍了 然後去 發現世界上又好又帥又溫柔體貼的男生那麼多 然後選了一個最帥的對我最好的
年初做夢，夢見在家中收到了前前任的一封信。在夢裡我就知道我做夢了，因為我大抵不會允許他再出現在我的視野中。信里是一篇極具諷刺意味的故事對白。嗯，倒也符合他的性格。
滿滿的愛大抵會被傷害消磨，也會因為一點兒小溫存增長起來。我認為自己的愛足夠隱忍包容 足夠細水長流，而那個男孩 他僅僅花了半年就消耗掉我的所有，也無怪乎那段時期的日記看的連現在的自己仍會流淚。
回想他是個怎樣的人，大概他吝嗇，不會為我花費分角; 他自私，從來只信奉他自己的開心快樂。他沒有教養，說話毒舌。和他在一起的歲月，聽到的往往都是來自他的嘲諷。而我和他在一起聽到的最動人卻也最心碎的情話，大抵就是那時自己的男友對自己說「我喜歡她，她的笑容是我的責任。」 我沒有說什麼，只是沉默。半響說出 「 沒有關係。」
是的，他喜歡別人，卻接受了我。一開始他企圖隱瞞，交往一月被我戳穿後就變得光明正大。男性大概和女性不同，他們可以去吻不夠愛的人，而女性卻不行，因為她們的身體本能的抗拒不愛之人，所以她們天真的以為男子的吻代表愛情。他日復一日的嘲諷我不如另一個女孩，然而他卻忘了 他能夠在我面前肆無忌憚的高談闊論 不過是仗著我喜歡他，而這唯一的籌碼我也可以收回。曾經因為在困境時他的援手 關懷而瘋狂的喜歡上他，哪怕每日深夜委屈哭泣 白晝也依舊笑魘如花。給他無限的愛與包容，傻傻的期許有一天他會將心收回。最後還是好友看不下去將自己罵醒。
不是不會傷心，不是脾氣好，只不過自己習慣將所有的傷害和諷刺吞下，將不滿忍下，笑臉迎著，主動示好，無比卑微，等心裡的分數扣完，痛心失望積攢到無可忍耐才一起爆發，然後冷漠如鐵石，再也不會回頭。 以後再相見 也形同陌路 厭惡的不行。
而和他分開後的三年里 自己一改往常 遊戲人生。 因知曉真心的喜歡會讓自己變得卑微 所以不再隨意交付 只喜歡自己 專註自己 提升自己 對不同人展示不同性格，瀟洒且快樂。
他也曾追悔莫及，回頭找我。而彼時的我已完全可以很自然的說出不帶髒字卻冰冷惡毒的話，也對他那「我依然愛他」的自信厭惡的不行。
不是要變得冷漠，而是要變得堅硬，能夠保護自己。
人不存在確切的，可以掌握的所謂「本質」，我認為愛情也沒有一個確切不變的，可以明確形容的定義。
比如說，愛一個人就應該包容他的一切這種定義，讓我面對他的很多致命的缺點的時候都用這一條來催眠自己，對這些缺點視而不見，不僅如此，還用自己覺得非常感天動地的聖母心去包容著這些。
再有，一直被洗腦愛情是神聖的，因為覺得愛情這東西太神聖了，一定是永恆的，這輩子就只能擁有一次，所以一定要用盡全力，不能半途而廢，不然就是道德有問題。那時候對他堅持不下去的時候，甚至都用這種理由鞭策自己。
要說我的心路歷程，其實就是把愛情拉下神壇的過程。從認為愛情至高無上，無可替代，獨一無二，一生只有一次，到認為愛情就是人與人之間的一種普通情感而已，沒什麼特別的，也沒什麼好為之犧牲一切的。
我對父母，對朋友的缺點，有時候都會不容忍，都會產生矛盾，甚至都有可能因為一些事情而決裂，為什麼對一個我以前根本不認識的男人付出，奉獻，忍讓，遷就到如此地步，愛情和親情，友情相比，究竟為什麼偉大？肋骨，命中注定之類的，不過都是人創造出來的概念而已。
我那麼多年，用極為苛刻的條件要求著自己愛情，一定要包容對方，一定要不管怎麼都堅持下去，不能分手，不然就是還不會愛，不懂愛，不配愛。所以我和題干裡面說的這種男人交往了快六年。快六年來只在干一件事情就是所謂的「經營愛情」。
我遇上現男友真的何其幸運，重新塑造三觀，重新定義生活和愛情之後，才覺得愛情真的，沒那麼費勁，沒那麼耗能，沒那麼多條條框框。
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