覺得自己有了抑鬱症怎麼克服？

12-03

覺得自己生活在自己一個人的世界裡，自己的世界裡只有一個人。最近和女朋友的感情不是很穩定，覺得失去她就失去了我的全部。她不喜歡悲觀的男生，可是我現在很害怕和別人有目光交集，就連親戚朋友吃飯我絕對是最靜靜悄悄的那個。我不知道怎麼辦。
家裡面也是一方面的原因，我爸媽和我有太深太深的代溝了，我和我爸從來就沒有過共同語言，我總是覺得他很煩很煩。在家裡放假，現在，我已經兩周沒有說過什麼話了，覺得自己好孤獨無力。我知道一個男生要堅強起來，但是這樣自己也真的很累。
綜上所述，不知道怎麼和別人交流，不信任別人以及用悲觀的眼神看待這個世界，和父母代溝太深，我覺得我得了抑鬱症。

崔永元，十年如一日的失眠、失眠。沒錯，他是一個嚴重的抑鬱症患者。通過這個，我們能得出兩個結論，一:抑鬱症的後果是嚴重的、可怕的；二:抑鬱症的治癒是艱難的。我曾經也是個抑鬱/強迫症患者，我想通過我自己的故事，來給大家一個啟發，一個克服抑鬱的秘籍。唯一的要求就是，你得花幾分鐘時間把下面的文字看完。

2005年夏天，一個再平常不過的晚上，我坐在沙發上看書，眼角漂了一下廚房，突然一種巨大的恐懼撲面而來，就是那種心裡被掏空了的恐懼。我到現在都還不知道為什麼在那個時間、那個地點、那個場景，讓我有了那樣的一種強烈的，巨大變化的感受。然後，徹夜未眠.....

第二天，整個白天我都沒心思工作，我一直試圖迴避那個念頭(這個念頭就省略了，不會影響文章的質量)，以及那種恐懼的感受。但是越這樣，效果越差。那種壓抑、恐懼、萬念俱灰、挫折，所有負面的辭彙用來形容當時的感受都不為過。

第三天，更嚴重的情況出現了，更多的、可怕的、以前從未出現的念頭都跑出來了。沒有勇氣面對任何和事，像在冰雪中受傷的狼一樣，獨自舔著身上的傷口。

這種狀態持續了大約1個月的樣子，我真的堅持不了了。但自從我記事起，我就感覺到我的生存慾望是很強的。有父母的陪伴，兄弟姐妹的相互關照，這種溫暖的感覺讓我強烈的意識到我是不能輕易的走的，我捨不得離開這種感覺。

一地雞毛的狀態苦苦堅持了幾個月，嘗試了各種辦法，都於事無補，我隱約的感覺到我真的是有病了，那就去看看醫生吧。在一個星期五的下午，我請假到北大醫院挂號，窗口問我掛什麼科？我楞了半天，說」心情不好，你看掛什麼科合適」。窗口透出很奇怪的目光說」看一下心理醫生吧」。找到心理診室，根本不用排隊(看來我這個病很稀罕哈)，護士領我到了一個上面寫了副主任的房間。我坐下來後，把過去幾個月的感受講了一遍，醫生說了一句」抑鬱症，或者叫強迫症也行」，非常肯定的語氣。醫生看了一下我的年齡，他說"按照經驗，以及我們遇到的這麼多樣本，你現在才發生是不合理的，你好好想想，之前是不是還出現過」。我當時猛然一驚，1993年，高二，那個不堪回首的一年。我把那一年遇到的情況講給了醫生，醫生說」這就對了，抑鬱症一般在青少年時期會觸發，後面或許會複發。根本原因有心理上的，也有生理上的。給你開一些葯吧，應該有效果。另外，你每周來三次，這裡有一些和你一樣的朋友，和他們交流交流，對你有好處。」

我走出病房，心裡想」既然是抑鬱症，我為啥要吃藥呢？我要搞清楚到底是怎麼回事，我要自己搞定它。」這種一加一的性格一直伴隨著我，質疑權威，相信自己能解決一切:-)。我空手歸來，什麼葯也沒買。

看到這裡，你應該很想知道我高二到底發生了什麼？十六、七歲，青澀、朦朧、激情、精力旺盛的年齡，我卻出現了問題。這個問題的由來也是莫名其妙,記得高一那年，自己單純到像一張白紙，就連發現一個女孩子在追我的時候，第二天忘記的一乾二淨。三點一線的生活，輕鬆的學習過程，以及非常不錯的學習結果，都來的太easy。高一結束的時候，趁暑假，在一個軍工醫院做了耳膜修補手術，住院1個多月。等我去上高二的時候，同學們都開學一個禮拜了。繼續忙碌、緊張的上課考試上課考試。也就是從這個時候開始，我隱約的感覺到精力無法集中，腦袋裡各種念頭不斷，就是無法投入。心裡很著急，擔心學習成績下降。越是擔心，注意力越無法集中，這種心態反而導致了另外一個後果」我對所有那些可能會影響到注意力的事情都非常在意，整個心思都被抓走了」。情況非常非常糟糕，中間不知哭過多少次，就是那種無助、絕望的哭。天空的顏色是灰暗的、周圍的氣氛是壓抑的、一周七天沒有區別，就連對我抱有很大期望的老師們也漸漸的對我淡忘了，這就是我連續兩百多天的心境。高二快結束的時候，也許是高考迫在眉睫，這種巨大的不得不面對的壓力讓我從那種不正常的病態中稍微走出來了一些，情況慢慢好轉。估計也是差不多高三寒假的時候，這個事情就淡忘了。

繼續說從北大醫院回來的事情吧。
當了解到是患了抑鬱/強迫症後，我從噹噹上買了十幾本這方面的書，還記得看了第一本書的前兩個章節的那個心情，差點激動的跳起來，裡面每一句話，我都覺得是在描述我自己。所有的感受、現象、痛苦，都和自己一模一樣。也就基本確定醫生的判斷是正確的了。後面我就集中運用日本的一個作者寫的」深田療法」，因為他講的那個方法，我個人比較能接受。大致意思就是說」抑鬱主要來源於你對生活中某些缺憾的不能接受」。缺憾在所難免，或者換句話說，處處完美是不可能的，你期望去完成一個根本不可能的目標，這個矛盾形成了一種交錯，這個交錯點就會讓你的精神處於一種」抑鬱的狀態」。我看了那麼多這方面的書，唯有這個道理根植於我的內心，我像見到了一束亮光。後面我就逐步的調整自己的心態，所有生活中不完美的地方，我都去觀察、去體會、去接受，以至於我最後找到了一個根本」情緒的抑鬱本身也是一種缺憾，為什麼我不接受這種缺憾呢？」這樣想的效果就是」我居然對自己本身的抑鬱狀態也不那麼煩躁，那麼抗拒了」。信心逐步的建立起來，後來慢慢的出現時不時的會忘記自己抑鬱本身這個事情，注意力完全轉移了。

或許哪一天我又因為什麼事情開始抑鬱了，因為這是一種精神特質，或者叫生理的，無法完全避免。但是我已經完全的適應了它的到來，用幾分鐘時間招待一下，它自然又走了。

通過自己的經歷，儘力給哪位需要的朋友一些幫助。總結以下精華之精華，一定有用：

· 對待抑鬱症的朋友，要給予充分的理解和關懷，那種痛苦是常人無法感受的。

· 不完美是一種狀態，它就是這個世界的本質。

· 生活中有很多美的東西，我們要善於發現、善於創造、善於享受。
和知心朋友喝點小酒；聽一聽自己喜歡的歌曲；毫無理由的請一天假；突然起個大早，看看5點鐘這個世界到底有什麼不同。等等等等。這些都會讓你感激/留戀這個世界。

· 內心要強大，任何人，任何事都是不值得畏懼的。

· 少想多做。勞動本身就是一種美，他會給你一種愉悅。

· Follow your heart。嬉笑怒罵，一切隨心。坦露我的抑鬱經歷，也是在做這種踐行。

這是最好的時代，也是最壞的時代。今天的我們和3000年前沒有區別。挫折、學習、總結、收穫、喜悅，周而復始。這也許就是人生的意義。

Eric(2454753@qq.com)

我剛好前陣子看了部漫畫有截圖在，先發在這裡。

答案有後續，其他內容我會儘快寫完補上。 ——2014-04-28
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隔了一段時間來補充這個答案，不知是否還有人看。不過我還是想針對這個問題說些話。因為我是前重度抑鬱症患者(已確診過的)。

不知道題主你現在感覺如何？有沒有很好地睡眠和心情。你如果覺得自己消極了已經有一段時間，並且情緒不受自己意願控制，我勸你還是看下醫生，進行適當的心理調節，把原有的狀態找回來。我不會說些教你重塑人生觀和如何看待感情問題的話，我只想告訴你抑鬱症有多可怕，請你不要在自己情緒崩潰的時候就認為自己是抑鬱症。你還並不了解抑鬱症的可怕，我也不希望你了解到。

你說你覺得自己得了抑鬱症，我抑鬱前期也這麼認為我自己的，不過那時候的我一直沒去醫院檢查。最開始是心情一直很低落，到後來我自己也能逐漸感受到我的狀態在整體的變得越來越差。

差到什麼地步呢？我看醫生前的一段時間，在2012年的夏天，我的抑鬱已經到了一種非常令人擔憂的地步，我每天都在想如何自殺能不疼，能死的不難看，能悄然消失而不被發現這之類的事。雖然這些想法在現在的我看來，那時的我自己純粹是不想為自己負責任而選擇了愚昧的逃避。我夜裡睡不著，所以我總是會在夜裡十點十一點的時候出門走路，讓自己覺得累併產生睏覺。我喜歡往海邊走，不僅僅是因為那裡幽靜人車稀少，最主要的是，我不會游泳，我可以隨時跳海自殺。很可怕吧，我當時確實就是那麼計劃的。所以夏天的夜晚，我每天都回去海邊「踩點」，正常女生害怕的黢黑的路，我都趕走。當時最經常發生的，是我往海邊走著走著，就忍不住崩潰大哭，然後急迫的找人說話，給朋友撥過去，對方束手無策，只能聽我哭完，再反覆和我說：人死了就什麼都沒有了，忍一忍會過去的。他說那些話，我當時根本無心去理解，只是一味的大哭。總之，就是一種生無可戀的狀態。抑鬱症恰恰就可怕在這裡，讓你生無可戀，有著高大的自尊心卻沒有愛。

抑鬱的日子，回顧起來就是一句話，各種自我精神作死。很多人都跌倒在這種精神折磨上，連日失眠啊、厭食啊、社交恐懼啊、不信任任何人包括自己啊、逃避責任啊···總之，抑鬱症激發了一個人消極任性的所有潛能。你覺得世界就是你一個人，那是你心裡沒有愛，所以感受不到愛。但我要告訴你，你抑鬱，你不開心，你覺得你失去了所有東西。可是，你只要還活著，你就沒有失去你自己。永遠別說什麼沒了誰就失去了全部這樣的話，這種態度太懦弱，如果抱著這種態度生活，你永遠不會親自扭轉生活中這些糟糕的局面。我承認家庭因素這種影響的不可改變性，但你仔細想想，很多事成或者不成，起決定性作用的不是這些外部因素，在於你的內心，你自己的態度。既然無法扭轉這些事對你造成的陰影，那就不要憂心。把心思放在你自己身上——改變你的心態，抗爭你的恐懼。

男生確實需要堅強，可人都該這樣。我有過一段時間的失語，最長的一次，大概兩個多月沒說過話，和爸媽都不說。我也覺得自己孤獨無助來著，我也痛不欲生，我也覺得誰都不為我著想誰都不是真的愛我。然後，我開始不停地自我反省，究竟是什麼讓我走到今天這一步，我到底有多少惡劣的缺點。後來我越反省越羞愧，越羞愧越內疚，想好好生活一次，卻發現沒臉活著了，我不知道如何接納過去的自己，也不知道怎麼重新開始。如此反覆惡循環。時而很理性，時而很糊塗。

我怕你也會這樣，所以我發了漫畫。漫畫里的那句話，很適合說給抑鬱症患者聽。人啊，就該這麼崩潰一次，才知道自己的弱點在在哪裡，才能在災難里重生為更好的人，才會知道如何面對磨難，怎樣堅強的活著。抑鬱症其實是可以克服的，你要有一顆想好的心，如果你不想好，說什麼都白瞎。你必須直面這些你人生中最大的恐懼。你就面對吧，肯定沒什麼事兒，不會把你怎麼樣的。多亂的事兒，都有解決的方法。你想做到，你就會做到。

重度抑鬱症也真有不想活的，沒克服的了抑鬱症的。我和你說一個我心理醫生給我講過的一件事：
「小姑娘，我都沒敢告訴你，有自殺成功的。一個X大的教授，45歲，重度抑鬱，家人也勸著住院住院，但他本人一直抹不開面子。就在前段時間，和醫院商量要住院治療，可第二天卻跳海自殺了。」

可就算你是重度抑鬱症了，但是只要有一顆還想變好變快樂的心，怎麼樣都是能治好的。克服抑鬱，就在於你敢不敢直面內心的恐懼，放不放的下面子，以及是否敢坦誠的面對自己。

快點好起來吧，這生活、這世界，你沒領略過的美好還有很多，不要錯過它們。還有，抑鬱症什麼時候康復都不晚，別怕自己落後於人。而抑鬱症啊，你知道命運這詞該怎麼理解嗎？這是咱的命，運氣也會來。

謝邀。不知道你這樣不開心的狀態是短暫的還是已經持續維持了一段時間。如果已經持續了較長時間（短暫的低落情緒屬於正常情緒變化，不需要求醫問葯）並且自己調節無效的話，建議先去醫院檢查身體，例如甲狀腺問題就可能引起類似抑鬱症的癥狀。如果身體無礙，可以考慮去正規的醫院或心理治療機構尋求藥物、心理療法的幫助。祝早日康復。

去上海住青旅時，認識了一個日本大叔，58歲，身體非常健康，自己自助游遍全球。

我沒得過抑鬱症，但是了解過這個病生不如死，很多病人都因為忍受不了而自殺。跟他聊天時他告訴我，他曾經有過8年的抑鬱症！我很好奇他是怎麼撐過8年的。

我問他得抑鬱症是什麼感受：
-「每天就宅在家裡看電視，從來不出門，不知道明天怎麼樣，什麼都不知道，什麼都不想做。」
-「那你最後是怎麼走出來的？」
-「我強迫自己去做些事情。我們給自己太多的借口不去行動，無論是計劃不充分，我暫時不想做，還是如何如何，都不要管這些，要先去做（First jump into things), 當你開始做，堅持一段時間後，就會從這些事情中找到意義找到樂趣，慢慢的就從抑鬱症中走出來了。」

我了解這個過程一定比他說的更複雜更艱辛，不過他說的是對的，他嘗試過旅遊，烹飪，做飯種種事情，到現在這個年紀還對生活充滿激情：我們聊到中日關係，日本人口老齡化，日本自殺率等等話題，他在廣島的政府機關工作，但他一直重複「Everything can be changed, everything can be changed if you"re willing enough"（所有事情都可以被改變，只要你的願望夠強烈）。他跟我講日本政府雖然廉潔，但是思維中有很多固化的東西，他一直提出自己的觀點卻一直被同僚嘲笑也好無視也罷，卻一直在堅持自己內心的正義。我深受感動。

不好意思有些扯遠了，最重要的是，你要相信自己能走出來，你也能想這位日本大叔一樣最終找到生活的美好！加油！

感知痛苦，上帝在召喚你試著做出一些改變。

找一個朋友，你的世界就大一點；找許多朋友，你的世界就大很多。
意識到誰都不是你的全部，當然包括你的女友。就算失去了她，你還要繼續擁有整個世界。
先愛自己，推己及人。
嘗試去做有趣的事。拋開偏見，和不同語言不同層次的聊天也是有趣的事之一，只是聊天而已。
知道悲觀無法獲得愛，這一步認識很好，下一步放棄悲觀，學會樂觀。

難說是不是抑鬱症，不過這種狀態久了估計就真的會真的抑鬱了。

這種狀況有過不僅具有抑鬱的傾向而且還焦慮，腦子裡有很多的聲音不說自己的好話，用了2年多的時間如今算是調整過來了。期間嘗試過這種書，宗教、靈修、哲學之類的，最後看了心理學以及如何治療抑鬱症與焦慮症，終有有了好轉，當然期間自己對自己強制戶外運動分散注意力。

1.抑鬱症是不可能被克服的，因為抑鬱症的背後就是一個不完美的你自己，你能把自己克服了嗎？
2.做好心理準備，這個過程一定是漫長的，也是痛苦的，不同人不同的毅力能夠產生不同的結果，走出來的，成為炮灰的，都人大有人在
3.可以把醫生當做一種輔助工具，而不是依賴，結果如何，還是要看每個人自己的努力
4.在經過一段時間後，尤其是在自己的努力下看自己一點點變好的時候，你看到的其實是自己更加健康的人格和看待事情的方法。而這種改變，對人的影響，是終生的。

我的答案只適合少數像我這樣的，被生活欺騙，從無辜而健康的美好生活狀態墮落下來的人。

不只是這病本身很痛苦，沒有人理解，認可，為你張目，也一樣很痛苦。

良善的弱者，唯一做錯的事情，就是屈服於壓迫你的現實，不肯去反抗。

如同改變這個世界醜惡過去的最徹底的路子，是社會革命與用更好的社會制度替代——消除某一些外因帶來的抑鬱症最徹底的辦法，就是消除病原體本身。革命不是請客吃飯，你身邊的環境如果糟透了，與其苟延殘喘這輩子，被人利用到死，還不如把「系統性的潰爛」們統治的世界，系統性摧毀之。

這樣的藥方，徹底根治了我。曾經面臨瀕死狀態的我，現在卻生機勃勃，充滿活力，絕不會複發。

欲悲聞鬼叫，我哭豺狼笑，灑淚祭雄傑，揚眉劍出鞘。

徹底的病魔打倒方案，就是這樣了。

成功了的人來答一發
個人情況是成功之後沒有回到抑鬱之前的狀態反而獲得了Inner peace和一種發自內心的喜悅感(請注意喜悅和開心高興都是不同的)

我從大一下開始抑鬱因為父母在很多方面不支持我覺得自己想要推進的每一件事都受到巨大阻力那時學習工作壓力都大經常半夜三更在自習室或者廁所里哭母親來看過我一次發生了摩擦直接加劇了我的抑鬱我的表現跟大多數人都差不多對什麼事都沒有興趣嗜睡失去活力覺得心裡有一個巨大的深淵望一眼就會被吸進去曾經嘗試著跟父母提過這件事他們根本不理解(我母親還是醫生呢) 在徹徹底底的孤立無援之後我選擇自救

我走出抑鬱純屬偶然但方法論是可以普遍應用的就是：不喜歡的事不做

那是一個沒課的下午我去調整了錶帶這本身就是一個進步因為抑鬱的人你知道的連下樓扔個垃圾都辦不到更別說走將近一公里去做這種麻煩事了然而我在去之前做了大量的心理建設:「修表沒有那麼麻煩啊正好今天也應該出門散散步不是嗎？現在修表都很快的啊不會耽擱太久的」雜七雜八的話說了一大堆天氣確實也不錯就把自己成功地勸出門了

（注意這是那天第一件成功的事情這是一個很好的鋪墊給自己一些自信後來的心理狀態會對克服抑鬱更有利）

調整錶帶只用了五分鐘我很驚訝沒想到這麼快喜出望外時間還有我出門正巧看到電影院那天在放王牌特工是我很想看的片子但當時口袋裡錢不多而且電影結束之後很晚了我晚上十點還有一個網路會議無論如何好像都應該改天再來的樣子可是在那一刻我被剛才的好心情推動了我立刻買了票去看了電影

出來的時候一切都好了

我覺得非常喜悅不是為了什麼事情而高興的那種感覺喜悅是平靜的是寬容的我學會了悅納自己對自己非常寬容這麼多年與自己的對話在這一刻找到了答案每個人都是完全不同的個體活在其他人得眼光里是完全沒有必要的事

從那天起我就沒再做過勉強自己的事再也沒有焦慮得心跳加速的時候了我甚至還能開焦慮的玩笑這在以前是完全無法想像的

找到了inner peace之後反而能靜下心來學習和生活遇到困難的知識就一個人獨處與它對話承認它對我來說很難然後再慢慢尋找解決的方法欣慰不過就是很難罷了這世界上也許有天才照相記憶智商拔群可是那與我又有何干？我就是這樣的我啊

希望對題主有些許幫助吧加油

有女朋友已經比大多數人好多了。。所以你大可自信一點

我覺得這大概就是心情不好。可能最多是輕微抑鬱，或者是輕微社交恐懼。以前讀過有關這方面的書，有持續大概兩周以上的抑鬱癥狀才能診斷為抑鬱症。

所以你應該要自信。你沒有什麼問題，只是缺乏交流。一定要自信。勇敢地抬起頭來走路。正視前面的路。有女朋友是好事，多透露自己內心的想法。多進行社交，如果周圍的人不適合交流，不是一類人，就和網上的人交流，但最好是真實的社交，多和人說話，真的很有用！要麼就多讀書，寫作，把自己的想法寫下來，記錄下來。不然就像我一樣讀一遍《變態心理學》，然後自己感悟！

沒事，主要是因為你身體的能量太低了！而之所以低是你那些負面情緒把你的能量消耗的太多。你需要的其實只有放鬆。如果你能放鬆下來不去關注那些沒必要關注
的東西，停止焦慮、傷心、貪婪、憤怒，完全放鬆，接受自己，接受自己的狀態，接受周圍和世界本來的樣子就會很快讓身體的能量恢復的。問題是，抑鬱症里的人
完全放鬆不下來，否則也就不會抑鬱了。

如果真的是抑鬱症那你要注意了，不過也用不著害怕，抑鬱症其實就是有某事件引發你的情緒低落，然後讓你由之產生連鎖的消極情緒，別小看它們，這些情緒會迅速消耗你體內的大量能量而且是在不知不覺中。你一旦能量低到一定值就會像喝了縮小藥水的愛麗絲，
直接後果就是承受不了任何的自身缺點，覺得自己這不好那不好，不斷自責，自我攻擊，而這些消極情緒不用問會繼續啃噬你的能量直到你長期對什麼都不感興趣，
高興不起來，感覺像是到了地獄。沒錯，這是一個惡性循環。但是你不用害怕，只要釋放掉你的那些負面情緒能量自然就會慢慢提升回來：）

三個
建議：1，釋放你的消極能量。（這個對於已經比較抑鬱的人來說不容易，因為他們什麼也不想做，甚至不想救自己，希望你不是這樣。如果你還能看得下書可以看
看那本《零障礙的黃金人生》這本書詳細講了怎麼釋放消極能量。如果你看不下去書可以到我的淘寶點拍一個比較簡單的精華版本，只賣一毛錢，不是為了賺錢，主
要想幫助想自助的朋友。拍完別忘記留下你的郵箱。釋放體內的無用能量）2，
建議同時服用維生素B族+維生素B12+維生素B6 這三種維生素片都很便宜，一瓶一百片只賣一兩塊的樣子。能夠營養神經系統，補充身體能量（當然，我不
是醫生，這個對我比較有效，服用前請諮詢醫生。如果你真的服用了，而且也像我一樣很快好起來了請告訴我，謝謝！）。3，如果你還有力氣，逼自己做些運
動，最好是有氧運動。

人的身體里有足夠的能量真的很不一樣！希望你快點好起來！抑鬱症一點兒也不可怕！

如果感覺自己患了抑鬱症，還是告訴家人求助專業的人士--心理醫生、精神科醫生。靠自己克服太難了，時間也長--

答主背景：
1）帶有青春期激素（高一，16歲）波動的因素；
2）人際關係/學校環境不良好；壓力大，且被迫長時間處在自己反感的情況中。
3）醫院開出證明：為重度抑鬱及雙相情感障礙，開了幾種常規葯。沒有長期服用（只服用過一次，副作用大），兩周的調整後，自我癒合。

事實上，是經過了複雜的調整。

首先，自控力的問題。自控力需要達到能保證規劃完全實施的能力，再者就是做規劃的能力。
其二，了解自己不舒服的狀態，並了解抑鬱的病理（主要神經病理機制），事實上克服精神障礙或類似disorder是不會太困難的。所以加油，現在是最難受的時刻，以後都不會有了。
其三，對於社會環境和壓力要正確認識，具體化並且了解解決方法，例如感受糟糕，就需要使自己脫離極其容易動情的情感體驗。

希望有幫助，另祝順利。

我得過抑鬱最嚴重時，站在樓頂，想在飛翔。你說，你想你得了抑鬱？我如果是你朋友，肯定會給你一耳光，像給當時的自己一樣。你和父母沒話說，是父母的錯？你和女朋友處不好是女朋友的錯了？你走路摔跤，是地板不平，地板的錯？我告訴你，你就是個懦夫，你如果是個男人，就堅強點，摔倒了，自己爬起來，帶著傷痛繼續前行，女友覺得你陰鬱，你就改變，多跑跑步，你笑笑，變得陽光。和父母有代溝，就多說說你身邊的事，只要關於你的事，他們一定上心，也願意跟你分享。別他嘛說自己抑鬱，這是自私自利且軟弱無能，逃避現實的做法，把自己所有的過錯推給病，自己躲著，讓家人為你承擔責任。堅強點，洗個澡，出去走走，不管多難過，把該做的事都做了，過段時間回頭想想，會覺得自己真是傻逼，把青春荒廢在這麼無聊的事上。

題主～您聽我一句勸～去醫院～～

如果是神經系統損傷或者內分泌系統出問題激素分泌異常導致抑鬱的外在表現～～不能指望某些答主所謂積極樂觀生活態度和個人意志力來解決問題～

舉個不恰當的例子～甲減～如果某天您記憶力嚴重減退～嗜睡～反應遲鈍～多慮～頭暈～頭痛～耳鳴～耳聾～感覺對所有的事情都提不起興趣～乏力～來知乎提問～某人告訴您要樂觀開朗～生活中沒有過不去的坎兒～醫生都是為了金錢～

您信了～回家積極樂觀了～幾個月後甲狀腺功能真的不行了～去醫院～檢查單一堆加減號～回來怪知乎？

題主～去好點的醫院認真做個檢查～不要指望在一個社交網站上找醫囑～～某些在題目下發泄個人情感沒有任何醫學常識做診斷言之鑿鑿的人渣～您自殘沒有關係求不要禍害別人～

別跟負能量發射塔靠近。堅持治療。避免交叉傳染。認真地努力去實現一件想過沒做過的事。參加社交活動，同樣遠離其中的負能量發射塔。晚上早點睡。學習烹飪。
記住你想要的是個開心向上的自己不是倫理電影里fucking special的主角。
以上自己實踐所得。

找個你覺得可以全身心依靠的人吧。

我曾有過中度抑鬱症和焦慮症

當時因為外因（一些控制不了自己的暴食），就讓阿姨陪著一起去看醫生。做了些和網上流傳的無大差別的測試。好像也驗血什麼的，記不得。

然後醫生就把我支出去了。（很久之後才知道醫生偷偷囑咐我阿姨看著我小心我有自殺傾向）

按時服藥，每天三四種吧。一個月左右，或許是葯的副作用，情況更糟。每天腦子像過電影一樣，腦子裡被各種信息塞爆了。整個人狀態到了最低谷。躲著人，別人跟我說話都假裝聽不見，不去理會。晚上在宿舍咬著被子哭，怕發出聲音，徹夜徹夜睡不著覺，大把大把掉頭髮。

我也不是那種會配合醫生主動治療的人，也許還是心理防線問題吧。於是後來也沒有再繼續看醫生，但我阿姨陪著我，還是走過了那段。努力生活，就是這樣。慢慢走出來了。

但是抑鬱症這個東西，一旦沾上了終身就是這樣了。

至少我現在覺得是這樣。

2015年9月13日更新，想記錄一下自己的狀態。

我還是被抑鬱症困擾著。

抑鬱癥狀初現是高中時候，感覺全世界都遺棄了我。莫名其妙就會崩潰，在課堂上大哭過幾次。後來漸漸哭不出，始終更難受感覺。用一些輕微自虐來緩解。逃避和人接觸，尤其是自己喜歡的男生。印象最深是有一次他在學校走廊里大聲喊我，結果我轉身就走，越走越快直到跑起來，一路跑到操場角落哭個沒完。同學一直覺得我是個喜怒無常的人。

大學的時候第一次就診，那時候真是感覺世界昏暗。每天只會賴在床上，出寢室都是一個很艱難的事情。常常沒辦法做任何事情。睡眠障礙嚴重，常常三點才能睡著，不到五點又會醒過來。要麼幾天幾天不吃任何東西，要麼一下子吃個六七人的飯量撐的胃痛。感覺戴上耳機就可以與世界隔絕。不願和人交談，也是戴著耳機假裝聽不到別人和自己講話。晚上躲在被子里哭，又不敢發聲，怕被別人聽到，更怕被自己聽到。咬被子，咬自己的胳膊。整整一年發生了什麼事情我幾乎都不記得了，只是模模糊糊的影子。但是那種壓抑絕望的感覺又怎麼也忘不掉。

（上次忘記寫日期）再次修改這個答案

現在狀態很不穩定，情緒起伏太大，上一秒還在天堂，下一秒就進了地獄。會莫名奇妙的崩潰，會在和朋友喝著咖啡時候就忽然不想見任何人，跑到廁所一個人枯坐著，感覺像過了一個世紀。也會前一秒和朋友還說說笑笑後一秒就哭出來（當然也僅限特別親密的朋友）也許這更接近雙向情緒障礙吧。

是那種總是無限放大自己某種情緒的感覺，而自己的情緒又完全不受自己掌控。不知道哪個時候一個浪頭掀過來我就被拍死了。然後就開始想把自己從這個世界隔絕出來。

11月22日再更新

想起之前醫生跟我阿姨講要密切觀察我，有自殺傾向。

好像這些年我確實在反反覆復想自己會怎樣死，或者怎樣怎樣死會怎樣。比如吃安眠藥會怎樣怎樣。

但好像卻從來沒在實際操作的角度上去考慮。

新情緒療法，我認為最簡單最有用最有效的自助療法。lz可以試試。

談談我自己的經歷吧，我在一個山區的小縣城，沒有什麼心理醫生，很多人壓根不知道什麼叫抑鬱症。

高二那年當我和家裡人談起，我可能患有抑鬱症的時候，她們第一反應是很可笑，其次她們覺得我是不思進取，給自己成績差找理由……

其實在高一的時候，我就有了強烈的自殺傾向，伴有嚴重的焦慮症，以及強迫症，每天關個門都要檢查好幾遍，總覺得背後有人看總仍不住扭頭往後看，總是仍不住把課本畫的亂七八糟，注意力嚴重不集中，明明不想看某個地方，卻被迫只能看某個地方，失眠、多慮、精神不振腦子裡亂七八糟的充滿各種各樣的東西，性格變的很暴躁。

後來我竟然發展到被迫害妄想症，總覺得有人想害我，包括我媽，不信任任何人，晚上睡覺一定要插好門。

向家人求救無果還被嘲笑，周圍的人又無法訴說，落後的山區小縣城有沒有專業的心理醫生，其實我媽給我找過一些人，一些老師還有一些貌似混的不錯的哥哥姐姐，主要就是勸我一定要好好學習，想想我媽不容易（我是單親家庭）巴拉巴拉的又把我數落一頓……

不要再說一些自殺的學生心理素質差了…… 他們真的可能患有抑鬱症，請相信我！但是在真實的生活中，這些學生無疑都是被鄙視的，說他們有抑鬱症，哈哈哈，借口。

終於我忍不住把手觸向了電門，不知道是不是強迫症的使然，半個身子麻了，整條胳膊被「打」的失去了知覺，但是我沒死……反而還消停了一段時間。

談談我的背景吧，由於父母都是農村出來終於考上公職進了城，所以不敢多生，我有個姐姐，我是超生的，所以生下來100天就被寄養在姥姥家，見到父親是他的遺體，5歲那年得病死了。7歲的時候寄養在農村的姨姨家，16歲那年回城。

在農村的時候，經常不被認為是本村的人，回到城，卻成了外地人，我所在的小縣城和我老家同省不同市。因為口音問題常常被嘲笑，並且會被欺負。

和我媽之前也沒什麼感情，青春期叛逆的也很厲害，經常吵架挨打，當然就感覺被這個世界遺棄了，還有一個優秀的姐姐，常常被老師說，你是某某的弟弟吧，你看你姐姐學習那麼好，那樣優秀……經常被老師鄙視……

被電打後，我消停的那段時間，我看了很多有關抑鬱症的資料，都是在網吧看的。人家玩大話，我看抑鬱症資料……我覺得我不能在這樣下去了，我骨子裡還是希望自己活的，但是，我就是天生的悲觀、厭世，長時間處於沮喪的狀態，還有那該死的強迫症！！！！

在沒有外力的情況下，只能靠自己自救了。

首先，自暴自棄。別給自己那麼大的壓力，把目的降到我能活著就好了。

把什麼光宗耀祖，什麼證明給別人看，我一定要揚眉吐氣什麼的都忘記吧，把我媽一個人養我不容易我一定要報答她什麼的也忘了吧，就先活著。

其次，盡量避免觀看悲傷的東西，比如電影、書籍什麼的，多看喜劇。那段時間我瘋狂的看各種喜劇電影和書籍，導致現在笑點很高，但是自己一張嘴就能把別人逗樂……外人覺得我好開朗樂觀啊……

學會調節自己的情緒，其實不乏向阿Q學習，自尊心不要那麼強，凡事沒有絕對，難受了瘋狂一把，我選擇是暴走，走的腳痛了，麻了，心情會緩解很多。

再次，給自己找一個轉移注意力的東西。比如學生時代我瘋狂的看歷史書，寫作，後來網路興起穿越文，我高中那會自己給自己寫著玩，在厚厚的筆記本上我穿越各個朝代，肆意為之，整個人和打了雞血一樣，精神振奮，也捨不得死了。

工作後，注意力轉向手機，喜歡買各種手機，研究刷包逛論壇，就是不讓自己太閑又胡思亂想。

最後，多嘗試和外界交往。

大學那會，大家都是外地來的，終於沒人嘲笑我的口音了，多努力參加集體活動，多認識幾個姑娘，該瘋的時候瘋。

但是我好了嗎？沒有……這些方法只是緩解了我的病症。

我還是悲觀厭世，有些時候還是會有想死的衝動，我還是有焦慮症和強迫症，睡眠質量差、注意力差、暴躁、但是我明顯比以前好了，也許只是暫時被壓制，可能會在某一天突然爆發。

說實話，我不是沒想過找心理醫生，但是第一，我不知道哪些是正規，哪些不是正規的？第二，我對心理醫生的資質會有懷疑，即我無法信任他們，再次，我沒錢。

我覺得治療是一個長期的過程，費用一定不低，或者要數萬，或者數十萬。所以我選擇放棄。

我也是一個輕微的抑鬱患者。
方法如下：
1、不要宅在家裡、沒事出去閑逛也行。看看美女什麼的、讓你覺得開心美好的事、如果你喜歡鼓起勇氣過去搭個訕、成不成功無所謂、但不要耍流氓哦。
2、保持運動、最好有個自己喜歡的體育項目、堅持下去、身體和精神是分不開的。
3、多社交、多交朋友。
4、總體一句話、無論什麼事、多行動、少想。多想無益。

如果你可以做到以上幾點、基本就好了。