為什麼有些女生從未談過戀愛？

12-03

我身邊有很多女性朋友，同學，她們有個普遍特徵是，都沒有談過戀愛。

不光是顏值的問題，有些不想談，有些想談可等不到合適的人。還有些長得乖巧，個性好玩，朋友不少，就是從沒談過戀愛。有些工作學習很優秀，但等不到適合的人。其中一些有讓我幫忙介紹對象，可是介紹的也都不成。

她們在該戀愛的年紀（高中和大學），認真讀書，看著身邊的情侶都不為所動，可是等到該畢業工作，卻開始為自己惋惜，另一方面，又覺得其實一個人也挺好的。直到被世俗的眼光逼迫，開始為結婚生子著急。當她們投入匆匆的情場，又遲遲等不到合適的人。

而那些早戀的故事，都在青澀的年紀，互相喜歡是很草率而簡單的事，經歷過初戀的女生一般開始懂得男女相處之道，並且開始煥發女性的活力，開始變得性感，並不是騷氣的那種性感，而是舉手投足會讓人感受到女性的一種溫柔與嫵媚。

另一邊錯過機會早戀的女生，都不懂得運用自己的魅力，還是遲遲等不來想要的人。

我覺得性感是吸引異性的第一動力，也是人內在的活力。但是很多女生都是有了男友以後才煥發出魅力，那沒談過戀愛的女生又怎麼知道如何吸引異性呢？

知友們覺得還有哪些原因，導致那些女生從未談過戀愛呢？她們又該如何改變呢？

其實最重要的是心理原因，不肯接受另一個人就那麼直接的闖入自己的生活，自己大大小小的事都被他知道，缺乏安全感。另外就是有一種女孩很少和男生相處，至今為止的生命中就只有寥寥幾個男性同胞（包括爸爸，那爸爸的缺點就會對她造成很大的影響，也許她自己也不曾知道，只是潛意識裡一直拒絕他人），那她就不會有和男生相處的一點經驗，從開始就拒絕，一直把自己保護得好好的，其實挺無奈的~

看到贊同數最多的回答說不談戀愛是心理原因，我覺得「心理原因」可以解釋一切，又不能夠解釋一切——有人分手後不願意開始新的戀情也會說「不想再受傷」之類聽上去是心理原因的說辭吧？我想能否開始一段新的感情，無論是「第一次」還是「再一次」，看的是這份感情本身的吸引力是否足以打破彼此的心理屏障。

作為一個沒談過戀愛的25歲女性，我就只談談我個人的看法啦。

一、戀愛的吸引力？

1. 精神

愛情是言情小說、少女漫和肥皂劇的永恆主題，閱讀和觀看這些作品我自認也能感同身受，因此我十分懷疑現實中的戀愛會比那些作品給我帶來更豐富的精神體驗，所以我覺得不值得為了一份可能不盡如人意的體驗而投入更多的時間和精力。

2. 物質

老媽勸解我的思路是談戀愛後男朋友可以幫忙做很多事，聽下來主要是勞力和經濟方面。勞力的話，我一般不會做自己力所不能及的事，實在困難也一定有除了「男朋友」以外的解決途徑；經濟方面，作為一個宅女，出去吃喝玩樂對我來說是可有可無的，所以為此類消費買單的男人也是可有可無。歸根到底，男人為女人出力或花錢是一種情趣（托物言情之類的吧），本末倒置就沒意思了。

3. 生理

讀過部分《海蒂性學報告》，比起男女交合，自慰應該是更為高效及安全的，所以如果只是為了滿足性慾，我認為女性不必有求於人。考慮到結婚是談戀愛後的一種可能性，生小孩又是結婚後的一種比較大的可能性，在孕育新生命的時刻男人的染色體的確是必要的。但，生小孩的過程對我來說過於恐怖，所以這一必要性是不可能促使我去談戀愛的。

4. 人生

「沒有談過戀愛的人生是不完整的」，這大概是唯一讓我有過動搖的話了，但你看人活一世有太多事情可以做了，窮極一生也不可能完成所有的選項，所以有些事在進行中，有些事不作考慮，有些事隨緣就好。

小結：戀愛這件事對我沒什麼特別的吸引力。

二、男人的吸引力？

打個比方，我去商場買衣服，有時是出於實際需求（比如天冷了要買禦寒的衣物），但有時也會花錢買下不在計劃內的衣服，那是因為衣服本身吸引了我，讓我覺得即便不那麼需要或者不是我的風格或者根本穿不下也非買不可……回到戀愛的話題，由於戀愛這件事情並不吸引我，那麼要談戀愛就只能看男人了。

1. 外表

首先，本人二次元中毒已深，對三次元男人的臉有點無感。其次，我從小投身學生工作大量接觸同學，以及高中選了物理大學進了工科，所以對男人這個物種有點審美疲勞。長相耐看是有必要的，其它諸如身材高挑聲音好聽手好看衣品佳是加分點但非必要。

2. 物質

物質條件在談婚論嫁時是需要考慮的，但婚姻對我來說還太遙遠，畢竟分手也是戀愛後的一種可能性，所以在談戀愛前不會考慮這個因素，不要極端即可。

3. 內在

比如人品、性格、學識、愛好等等，這是個人色彩最濃重的部分，恕我沒有能力描述。但要問男人的吸引力從何體現，那絕對是這個部分了。

小結：男人的魅力在其不可描述的內在。

總結：在精神、物質、生理上我並不渴求另一個人來滿足我，也不需要另一個人來充實我的生活、成全我的人生。我沒有談戀愛是因為我還沒遇到能夠讓我不能自已的男人，這很可能是因為我還沒成為能夠讓對方不能自已的女人，所以且行且努力吧。

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

2017年更新：

某天不經意看到一句話，讓我意識到自己多年來的內心獨白是這樣的：我不需要別人因為我的好而喜歡我，我希望有人看到我的不好但仍願意接受我。

嗯，這個問題感覺自己特有發言權，24年的資深單身汪。從小就是屬於別人眼裡所謂的「好孩子，好學生」初中的時候一心學習（哈哈，其實暗戀過男班長以及班級里最淘的男同學）成績也還不差班級第一學年第二，也是一次有三個男同學瞎了眼（哈哈）喜歡過我的。但是那時候一心學習啊可不能早戀啊（為自己純潔的心靈點贊）上了高中累成狗，根本沒機會感覺自己活得跟醜小鴨一樣，但還是暗戀過班裡的藍同學（媽的，還是不忘暗戀）。到了大學，學醫，女多男少，生活圈又窄，這期間有個男生跟我走的特別近，可媽的，我的第一反應就是害怕，當時想的是萬一跟我表白了我可怎麼整，懵逼啊。
————————————分割線————————————————————————————
其實我自己思考了一下，我為什麼從未談過戀愛，一是自己從小的家庭教育，父母一直教育說我不要早戀另一方面自己也是覺得媽的是不是早戀就指定耽誤學習成績。二是，內心的恐懼，因為從未談過戀愛，年紀越大，遇到男性發出的曖昧信號以及想進一步的舉措首先就是排斥，有的時候未必一定是排斥這個人，可是因為從未談過戀愛，我不知道如何談，我不知道如果確定關係之後的下一步該如何，我對於自己沒有經驗，沒有把握的事特別恐懼，擔心。並非排斥愛情，我感覺我總是過不了心裡這道坎，總是把異性對我發出的信號生硬的拒絕了，我過不了心裡這道坎，心裡渴望愛情，可能真正能打動我的人還未出現，或許你死皮賴臉（哈哈）的直接表達，我可能就束手就擒了，感覺自己應該挺好追的，只要對方持之以恆，我這麼沒經驗的人，應該也拿你沒辦法。希望2017自己考上研究生，擁有愛情，其實我也想過，如果沒有愛情就沒有吧，可能活該我始終一個人吧，自己變得有趣，豐富自己，或許也就不期望愛情了吧~~~

因為不知道怎麼邁出第一步。

因為我喜歡你，你卻不喜歡我，你喜歡我卻不適合我；我心無旁鶩時，看不見你，想找個人陪伴時，你又不在身邊。遇見剛剛好的那個人好難，而且現在人都很獨立，沒必要依賴誰，不想將就。青春未盡，還想再多給彼此機會，所以耗在時光里，暫且等待，獨自修行。

大體原因是因為，我長得沒那麼好看，身材也不好，性格也不是溫婉如水甚至有點太有想法，興趣愛好貌似跟我周圍的女孩子也不一樣，也很難找到跟我愛好相投的男孩子，所以我覺得自己挺自卑的，不敢在男生面前表現自己的想法和自己真實的心理，其實不是我高冷，我是真的對不親近的人打不開心扉。
同學覺得是我自己不願意談戀愛，不是哦，是真的沒人看上我……
可能還有一個原因吧——我男神在二次元，他太完美，以至於我在三次元找不到像他那麼好的人。

有些能力如果在合適的年齡段沒有學習就很難再上手了
比如我從小不會騎自行車，也從來沒學過，現在二十多歲了，死活學不會
談戀愛這種事就是需要在十七八歲、二十幾歲時候有那麼幾段朦朧的感情
有沒有結果無所謂，重要的是培養愛與被愛的能力

不知不覺就單身習慣了。大學畢業前斷續有人追，但自己好像沒有什麼想法。漸漸年紀大了，身邊陸續有人結婚才有感覺，哦，好像年紀是有點大了噢，該結婚了？不過一直單著，即使心裡偶爾也想戀愛，終歸差點什麼。有點著急，但持續就這麼單著。曾看過有句話，單身是因為心裡住著一個不可能的人，我很想吐槽。只是習慣了，只是沒有遇到那個對我奮不顧身，而我也剛好明白並且奮不顧身的人。（當然，奮不顧身只是個說法，此處我並沒有想要表達要死要活的那種言情場景）。有點小困擾，偶爾會著急，過去單身，現在單身，說不定將來也會單身，就是我感情生活的狀態。哈哈！

或許是她們把自己封閉的太很太久了。在青春期的時候把自己嚴嚴實實地包裹了起來。
又或許是性格好卻很內向啊╭(╯^╰)╮，，說真的在找男友的時候性格內向的話真的吃不開啊。。然後，就慢慢地學會了獨處，習慣了單身。

算是題主說的那種人吧，
不算太好看也不算丑，大學985。
沒錢但也不窮。
其實也不排斥談戀愛
有次被人說一直單身這樣不好，要習慣有個人在身邊陪你的感覺。
想想蠻對的。
習慣了一個人，就算覺得對方還可以，
但是覺得每天的聊天佔據了自己看劇等等的時間還是有點排斥。
基本沒什麼經驗也不知道一般什麼時候進一步，什麼時候該退一步。
哎，好煩啊。

也許是因為捨不得寂寞的健康

因為心中有期待。
我已經大四，然後睡不著，翻知乎翻到了這個題，感覺想要寫寫自己的想法。我沒有談過戀愛。長相一般，不醜不漂亮，微胖。我也有之前別人答案里的，從小和男生接觸比較少，朋友大多是同性的情況。而且從小思維方式上比較像男生。但感覺這都不是重點。
我初二的時候喜歡一個男生，然後高中告白呀，寫情書呀，送禮物，送早餐什麼的都做過。可是並沒有在一起。一直追到大二之後，才過了我自己這一關，慢慢放下，有人不明白為什麼會喜歡一個人那麼久，因為是真的喜歡，像喜歡另一個自己一樣。但不喜歡也是真的不喜歡了，還在乎，但不會影響到心情的起伏。在遇到下一個讓我忘乎所以，砰然心動的人之前，我可能都會認為，我不會再對一個人那麼著迷了。
我整理好自己後，心也敞亮了，然後開始注意到身邊異性。也有一些人表示過好感。但只是表示而已，沒有人真正的在行動。就像，吃快餐一樣，有就點，沒有就換種套餐，結果都會填飽肚子。這和我的觀念不太符合。因為對愛情有期待，所以眼裡容不得沙子。之後也陸陸續續與一些表示好感的異性接觸過，但都並不是因為我的性格或修養或者甚至是外貌吸引到他，只是看到別人都在談戀愛，不免空虛寂寞冷了。在我看來這樣這樣的過程著實是浪費時間的過程。
我期待，但並不急迫，因為我相信他會出現並且是以純粹而美好的方式。
還有一個很重要的原因是，如果和一個人在一起不能讓自己快樂，和變得更好。那我想不出有什麼理由可以讓我接受花費了時間和精力卻給自己帶來煩惱和不快這個事實。畢竟我還有那麼多沒做過事需要花時間一一去體驗和感受。

知乎太多想約的男生了，刪除回答吧

因為條件高，看上我的我看不上，我看上的看不上我，其他時候覺得一個人真特么快活

你有你的選擇，我有我的驕傲。

可能是錯過了合適的年齡，找不到談戀愛的感覺了。高中的時候有喜歡的男生但是老師和家長都找我聊天，教育高中不能談戀愛。結果喜歡我的和我喜歡的都有女朋友了，上了大學學校比較偏，也沒有找到合適的，都沒有想談戀愛的感覺了。現在我都二十五歲了，估計等我能找到對象結婚估計要的三十多吧！現在催著我談戀愛，早去哪了。可能高中太喜歡一個男生了，他一直有女友後我一直很傷心，每天跟丟魂似的，失去一個人就再也找不回來了，我真的不想談戀愛又很無奈

我24歲，從未談過戀愛，也沒有喜歡的人，所以也沒有所謂的心裡住著一個人。我沒有談過的原因主要有;
1、跟異性接觸的少，都是跟同性朋友在一起玩。
2、不懂得怎麼和異性相處。
上學時期，察覺到有人喜歡自己，不是自己喜歡類型，我會感到害怕而不是開心，會對那個人態度很差讓他討厭我（現在想起來，自己情商好低，好吧一直很低）。遇到自己當時欣賞喜歡的人，會特意不跟他說話、忽視他，害怕對方知道。
跟男生也沒什麼話題聊，平時見到男生就直接走過，除了對方主動跟我打招呼的。
3、眼瞎，沒注意到他們的存在
因為跟異性接觸的不多，所以青春時期都是憑外貌、他人評價，對一個人產生判斷。注意到的人都是成績好、帥的、發光的人，而我自己也清楚認識到自己並不是有多喜歡那個人，更相信日久生情，而我缺少這個機會。沒畢業之前，外貌協會比較嚴重，只看到部分人，其他人都沒注意。我是個慢熱的人，性格也遲鈍，除了很熟，否則我都不了解。高中畢業，除了幾個玩的好的女生，其他人都不熟，男生除了很活躍的有點了解，其他的都不了解，說話也很少。大學我的生活也很簡單，畢業之後仍是對異性同學了解很少。
我
4、我一直奉行著，除了男朋友，其他異性都要保持適當距離。
距離沒把握好，都離得太遠了。
5、以前比較排斥性話題，討厭別人說黃笑話。（現在也不喜歡，但也沒什麼反應）別人只要提到，我就表示反感
6、被動
我是一個被動的人，不會主動去接觸、聯繫一個人，除了女生哈哈。現在再讓自己學會主動。

希望早日找到一個人，兩人互相陪伴，走過餘生

我覺得自己還沒有成為最優秀的自己
所以
還配不上那個優秀的他
等時間晚一點
我們彼此都變成了最優異的自己
成為了自己最想要的樣子
那個時候
應該才是談戀愛的最好時機了吧
誰也不會再錯過誰
我只想
在最好的時候遇見你
為了遇見你
我會努力變成最優秀的自己
落落大方的站在你面前
對你說一句
餘生
請多指教

10月份公司體檢結果出來了，尿檢各種不合格，因此最近在跑步。跑的不多，只要天氣允許，就會去跑，400米的跑道，大概能跑個3，4圈吧，我很滿足了。改變就是我沒那麼悲觀了，稍微開朗了一些，遇到事情不會去瞎琢磨。現在才體會到之前一位同事對我說，找另一半，一定要找個樂觀開朗的，這樣生活的舒服一些。
之所以補充，是因為其實呢，我也並沒有完全說不結婚，只是寧缺毋濫吧。遇到了最好，遇不到也不強求。

好吧，30歲了，從未正兒八經的談過戀愛。怎麼說呢，有各種方面的原因吧。
首先，長大的環境。小時候，我父母是屬於那種經常打架，雞飛狗跳的那種，又窮的要命。當然，老媽比較能忍，現在依然在一塊，過的還不錯。
其次，身邊有好多人離婚啊，具體就不說了。有個大學同學，大學期間談戀愛，親親我我，黏的不行。結果，前一年結婚，我去參加了。第2年離婚了。真的，遇到這種事情，真的對婚姻很沒有信心。
最後，還是我比較悲觀的性格吧。未來那麼多不確定，我結婚後，能愛另一個人一輩子嗎？另一個人能愛我一輩子嗎？我能對一個小生命負責一輩子嗎？我能把他教育成一個好人嗎？能給他好的物質生活，並且盡量讓他精神也富有嗎？看吧，這麼多不確定，所以我還是不要去害別人了。
其實，有時候仔細想想。我其實是個很適合結婚的人，工作穩定，不怎麼加班，勤儉持家，喜歡做飯，居家型，呵呵。

沒談過就是沒談過。
沒那麼多內心戲。

人生已經是並不華麗的長滿虱子的旗袍。
何必再往上面撒幾條蛆。
犯不上。