初戀，被分手了，很難過，如何恢復，要不要挽回？

12-03

已經過去了四個多月。回來重新看到自己的問題和知友們的回答，感觸良多。我暑假回家時，在家人和朋友的陪伴下慢慢療傷，也可以客觀地看待那段感情了。現在的我不能說已經完全放下，但比起之前的我，渾渾噩噩，自我貶低以及拚命尋找救命稻草以挽回那段感情的我好了很多，變得更加優秀。最後再次感謝各位熱心知友的回答，謝謝你們的分享和忠告。願你們都得到屬於自己的幸福。
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這幾天痛苦萬分，瘦了好幾斤，期末考試也無心應對。第一次在知乎上提問，尋求幫助，希望可以聽到更多人的看法和觀點，謝謝你們了！
前男友和我相識5年，相愛快兩年。高中的時候因為家庭變故，他在我身邊陪伴我，開導我，我漸漸依賴並且愛上他。高三時他跟我表白，我們就在一起了。我必須承認是我有很多不好，在這段感情中他付出最多，我是被保護的一方而他是保護的一方。我很依賴他，也許就是因為太依賴而給了他很大壓力，熱戀期間這並沒有什麼問題，但進去平淡期後，問題凸現。我時常會把家裡的一些負面情緒告訴他，讓他安慰我，而他也是儘力去想辦法逗我開心，轉移我的注意力。我還會拿他回復簡訊慢來說他。我們性格其實也很不一樣，我是典型的乖乖女，而他不愛學習，比較隨性……分手七天了，在這幾天里挽留過，他很堅決，除了家庭原因（他家人不大喜歡），我的原因，以及他發現他愛上了他的知己，(他一開始並不喜歡她，說她有點壓抑和複雜，而我更單純，讓他感到快樂和陽光。那女生喜歡他很久了，我們是朋友，知道我們在一起後就減少了聯繫，但並不破壞。前男友是老好人心，她也有一些很痛苦的家事，但他當時無法答應也不能答應，他告訴我他也很難過。)他說和她在一起才找到了戀愛的感覺。而對於我更多的是關心與保護。他說他手心手背都是肉，他愛我，一直都是，但他只能愛一個。
所以，想著馬上挽回已經不可能了，儘管他說他怕看見我，聽到我的聲音，因為怕他會動搖，會捨不得，我也想過回家再好好研究一次，但自從我知道他對那女生的看法後，如果我是那個橫插一腳的人，我必須放手。但是，我忘不掉他，放假回去後，小城市，無論走到哪都是曾經的回憶。我想自己變好，已經開始失戀後的修復工作，想讓自己變好，然後默默等他。我要不要這麼做呢？他是一個很好的人，我找不出可以恨他的理由。
最後，快分手那幾天，他去旅遊，就去了那女生在的城市，一開始還很好，後來他不怎麼回復我，我又開始任性了，粘他吵架發神經。等他回家的那天，我們一言不合，他提出了分手。他說見到那女生時，他的世界觀都顛覆了。

本來不想回答的，看了題主的情況，似曾相識！答主的感情經歷和你很像，所以忍著悲痛，翻開落滿塵埃的回憶。。
開始
答主也是初戀，我們是從大一開始的，那時，我們無話不談，她不愛打扮，可在我眼裡，她的笑容是那麼讓我難以忘懷，每天，我的腦海全是她的身影，是的，我發現我愛上她了！
表白
我還是沒有勇氣對她表白，我怕拒絕，因為我不自信，我總是習慣把愛埋在心裡，可我知道，錯過她，我一定會後悔。終於鼓起了勇氣約她出來，可試了許久依然沒有說出口，她後來說，她知道那晚我會給她表白。我只是想給她不一樣的表白，可最後還是發了郵件，這種最俗的方式，發給她後，關掉手機，我不敢看結果，那晚，我失激動地睡不著，直到凌晨四點多，我才敢打開手機，感覺是等待接受命運的審判。
熱戀
我心裡想到了一百種她拒絕我的理由，可沒想到結果是我從來不敢想的，是的，她成了我的女朋友，突然感到我是世界上最幸福的人。從那一刻，我暗暗發誓，此生絕不負她，我真的願意用一切來守護，包括生命（你說我虛偽也好，幼稚也好，這真的是我的真實想法）於是我成為身邊女性朋友眼中的男友標準，男性朋友眼中的賤男。我的生活從此只圍繞著她在轉。她外出沒帶傘，我給老師說要上衛生間逃課，把自己變成落湯雞隻為怕她淋著一點雨。凌晨她發朋友圈說餓了，我偷跑出宿舍樓跑很遠地方給她買吃的。為了送她特別的生日禮物，為了把她名字刻在非常堅硬的物品上，手劃破了好幾個口子，可心裡依然是甜蜜的。惹她生氣她消失了不接我電話，我打了一百零一個，足足兩個多小時。我變成了經常放兄弟們鴿子的人（他們開玩笑的）……總之，我很愛她，勝過愛自己
平淡
慢慢地，每天重複著平淡，也許這才是愛情吧，每天上課吃飯，每天在一起，她也會膩了。她開始和朋友一起的時間長了，男的，女的，閨蜜，男閨蜜……瞬間覺得以後吃飯不用加醋了，我開始害怕，開始彷徨，所以我用一切方法把她留在我身邊，在她眼裡，我是幼稚的，無理取鬧的，只是因為，我太愛她了
分手
以後的生活心酸，在她無休止的以分手為由，我真的真的好累了，我感覺每天辛辛苦苦維持的感情，在她那越來越一文不值，我的生活變成，對不起—和好—對不起—和好……直到她去外地實習，我們成了異地，我們的感情，還是走向了終點，是的，她喜歡了別人。在我們還在一起的時候，他們已經在一起了很久了，是的，我戴著帽子，綠色的
我恨自己為何要這樣執著，沒錯，我還愛她，我記得那天她打電話分手，我永遠也不會忘記那時心中的痛，我想哭，可是沒有了淚水，那幾天，我去買醉了，那幾天，從來不會抽煙的我一晚上抽了三包，那幾天，我繞操場跑幾十圈……我只知道，身體痛了，心也許就不會那麼痛。

因為我和她的圈子一樣，所以都認識。「我喜歡上別的女孩了」，我告訴他們，我們分手了。明明是她劈腿了，可我寧可變成了朋友眼中的渣男，還是不願她受到一點點傷害，分手後，我們彼此拉黑不再聯繫，可我還是用小號加了她，看她每天秀恩愛，給另一個男人說著給我說過的，沒說過的話。我對自己說，她幸福就好，可每次看到他們，心裡像是插一把刀，拔不出去。這三年多，是我最灰暗的時光，以至於患上了嚴重的抑鬱症及精神分裂，我把自己關在了自己的世界，不再相信愛情，我開始變成了工作狂，用工作來麻痹自己，我一直告訴自己，她會發現，這個世界我最愛她，她會回心轉意，可到今天，她還是很幸福。可是，我很痛苦，夜深人靜，自己只能獨自舔著傷口，一直以來，只是一個人，那麼的孤獨

謝謝我的朋友們幫我，我現在好多了，也許我已經走出來了，也許即將走出來，我也相信，真正屬於自己的那個人，一定會出現，只是，在不遠的遠方等待著我們
感謝題主平台

題主，不要挽回他。
這麼說你一定很心疼。我今天剛剛跟我男朋友分手了，是初戀，我們在一起兩年半，872天，期間分分合合。
可總是他在施加傷害，而我在受傷害。

他罵過我，罵完第二天說那都是氣話。

我心裡不信，可我原諒了他，因為我喜歡他，所以我願意原諒他，願意理解他的衝動，不希望他也難過。

他在討厭我的人里說我的壞話，對我很冷淡。
半個班的人都知道他討厭我，只有我不知道。
他晚自習去踢球，我給他買的晚飯他都接受了，可是那時候他居然討厭我。
我給他買晚飯，每天都給他寫小紙條，只為了等他跟我說幾句話，等他重新喜歡我。
就這麼過了半年，我才知道，他說他早就想跟我分手了，是我一直死纏爛打。他跟所有人說他討厭我。可是那半年裡他還是接受了我付出的所有，他還是在吻我，還是在擁抱時把手放在了我的腰上和屁股上。
知道的時候我哭的很厲害。

從那以後他對我好了起來。
我想大概可以重新開始吧，我如果放下過去所有事，我們還是可以好好地在一起。
可是昨年生日他沒有送我禮物。我其實並不期待能收到他的禮物，只希望他能在那天對我好一點。可是那天他連生日快樂都沒有說，甚至沒有看我一眼。
第二天我問他為什麼，他說他覺得沒有必要了。他說他累了。然後我們分手了。第二天他主動地找我借東西，不停的跟座位後面的人說話，眼睛一直停在我身上。
後來我又心軟了。
他不是知道自己錯了嗎，他這麼做也一定是後悔了，以後就能做好了吧。
所以和好了。

他心情好的時候就來找我，心情不好的時候就不理我。我問他為什麼這麼久都不理我。
他說，我們就非得要天天說話嗎。
我不知道該怎麼辦。我怕煩著他，會又被拋棄，怕他再說出他累了。

我給他過了兩次生日，每一次都送他好的東西，用自己大部分的錢給他買好的禮物。
我給他寫了很多信，寫了很多小紙條。
我給他買過很多東西，我給他買過電影票，我給他做了很多很多，我在他有困難有打擊的時候總是很擔心，我總是給他很多很多安慰。我為他掉了許多淚。

他的媽媽不喜歡我，我身邊沒有幾個人知道我是單親家庭，他也從不跟家人說我的事。可是有一次他哥哥加我QQ，說很理解很支持我們，並且告訴我，他媽媽說不會同意我們在一起，其中有一個原因就是因為我是單親家庭。
可是我覺得即使我單親家庭，也比別人愛得更多。

我總是很喜歡他。
我總是用盡全力去付出。
我總是被傷害得很難過。

可是每一次都想理解他的難處。沒每一次都想原諒他。每一次都想好好地走過下一步。每一次都想堅持著再做好一點。每一次都抱著希望在等待。

我想像過很多次以後跟他在一起的樣子，早上為他穿衣服打領帶，出門前有一個吻，回家時有滿足的笑容，去超市時挽著他的手，臨產是緊緊地拉住他。

可是我兩年半對他所有的喜歡，對他用盡全力的付出，隨時都可以讓他傷害我。我被他傷害了太多，每一次都是我在挽回他，我放下了自尊，軟下了心腸，寬容他理解他，繼續喜歡他。

因為我覺得喜歡一個人就是該儘力地付出。

可是我忘記了去想這個人到底值不值得。

他不值得。
他看不到我的好，他只會接受我的好。
他不會給予，他只會接受我的付出。
他不會誠心誠意地愛，他卻總是虛情假意地索取。

我放棄了，這一次我不要再挽回了。
我喜歡他。可我不想再喜歡了。

他不懂事，他會後悔的。
以後的年歲里，他會知道我的好。
可是我不再把他當做珍寶了。

挽回是沒有用的。
我終於知道分開了就是分開了。挽回只會讓我丟掉自尊心，只會讓我善良的心被欺騙。

不喜歡了就是不喜歡了。
他不能像我喜歡他一樣地喜歡我，他不能好好地付出好好地愛我。他就不值得了。
我還會遇見很多人，比他高，比他能幹，比他聰明。比他會愛。
我用盡全力的付出帶給我的是不後悔，唯一後悔是我放棄過自尊心去挽回他，一次次。

沒有他，我還是很漂亮。

我給你的答案是：不要挽回！
我前幾天剛剛被分手，都是彼此的初戀。他發微信過來說分手的時候，我當時就懵了，因為覺得明明見面的時候還是挺正常的，沒有什麼不同，但是他提分手的前一天和當天確實是不再回我的微信了，我卻很單純的以為只是他在忙，現在想來，確實是有點呵呵了。
我們談戀愛的時間不長，從相識到相知經歷了五個月，從陌生人到朋友再到好朋友，都是平常一點點積累起來的。從他告白到分手，經歷了一個半月，這一個半月里，見面的時候，我覺得很甜蜜，可能是因為我第一次談戀愛，就特別天真，真的就是一股傻勁的喜歡著他，一天到晚想著，給他買一些東西，把自己的穿衣風格改成他喜歡的樣子，就希望自己能夠成為一個與他相襯的女孩子。因為，在我眼裡，他是我男神啊。
結果，他和我提分手的時候，說表白只是一時之間的衝動，是被我送給他的那麼用心的生日禮物給感動了，所以才和我表白的，結果交往下來發現，並不是愛，只是把我當好朋友。其實，我真的是感覺呵呵，把我當好朋友而已？！明明每次見面的時候還是會牽手、擁抱、接吻。難道，這種事可以和好朋友做嗎？！還是說，隨便找個女孩子都可以接吻嗎？！我全心全意的喜歡他，結果得到這樣的結局，說實話，挺崩潰的。然後開始一段時間的消極和自我否定。但現在，身邊的好朋友一直都有在聽我傾訴，一直都有在疏導我，才讓我漸漸從這樣一段傷感中，走出來。一開始，我還覺得他是好人，結果後來從他的動態中發現，他似乎並沒有受到影響，還是會去追求新的女孩子，在漂亮女孩子的朋友圈下面留言約飯，於是，徹底失望。
一句實話：得不到的永遠在騷動，被偏愛的都有恃無恐。
無論如何，不管我說的是否有些偏激，我是從這段感情中成長了，雖然成長成了我不願意的樣子：對世界不再抱有那麼單純的美好期許，對待愛情覺得不能再那麼輕易的相信。但是，這樣子的我，總應該會長成堅強的樣子！

先冷靜下來想想自己是不是真的沒有他不行如果真的很愛他不想失去他就想辦法去挽回首先要處理好自己的情緒他不理你了就不要去找他了斷聯吧給他時間想起你的好忘記你的不好趁這段時間提升自己改變那些他不喜歡你的地方祝你成功我也在挽回中一起加油

得不到的永遠在騷動，被偏愛的都有恃無恐

理論上，分手了很難挽回，挽回了也很難繼續走下去，可是我們都不死心，都不願意相信自己會是這個么個結果，然後去撞南牆，然後，發現，原來真的是這樣，我拚命的挽回，發現她說的話一次比一次狠，從暫時分開，到分手以後也許在一起，到堅決分手，到恩斷義絕，到最後，跟我說永別，最後最後，說從沒愛過我、。、。。、、。、。、

我也出乎意料的被分手了

我以為他會一直陪在我身邊

我求他不要不要我了，好狠心啊，還是要分手。明明那麼相愛的，怎麼捨得就捨棄

每天想到他就淚水濕潤雙眼，心痛的被掏空

我好捨不得，如果給我一次機會，我一定會好好愛他珍惜他

可是，卻回不去了！回不去了，回不去了！
可是我真的還是好想好想他

我也有類似經歷，但是我也很無助，怎麼說我不知道怎麼辦，每次都是她說分手我每次道歉然後複合在鬧在道歉，我說的不是因為一件事情，道歉後都改了，但是總有那麼多改不完的問題，比如我太幼稚，比如不夠愛她，又比如沒盡到男朋友的責任，還比如我父母，怎麼說呢問題很多我想改，但是卻沒辦法了，想起她總是傷心欲絕，但是沒辦法啊，她刪了我微信拉黑了我電話，總之一切聯繫方式都沒留下，她和我朋友說不喜歡我了，那為什麼還在我的備註上寫上寶貝呢？然後的然後到現在4天了一直很傷心想方設法的挽回但是，她很絕，我也很絕，她是決絕我是絕望，同憐

同病相憐～

喜歡就去追不要為了不確定的結果放棄。