如何擺脫童年家庭暴力對心理造成的深遠影響？
父母分居多年，我與妹妹跟著媽媽生活。我小時候就一直被母親打罵，現在我長大了，她沒有辦法打我了。但是每天都會打罵正在讀小學六年級的妹妹，我每次碰見這種情況就會感到很痛苦，又回到了童年的痛苦之中。我該怎麼做？
謝 @吳如翔 邀。
過去遭受過家暴這類創傷性事件，又見到創傷性的事件在眼皮子底下發生，會喚起自己的創傷記憶和感受，每天都見到無疑是讓人很難受的事。但是童年遭受家庭暴力對於個人影響不止這個，更多的是對於性格、思維及行為模式和人際交往等方面的影響，部分見「從小動輒挨打被罵的孩子長大後會有什麼心理問題嗎？」中各位答主的描述。
對無法通過正常渠道發泄負面情緒，長期習慣性濫用暴力的父母，想擺脫童年家庭暴力對心理造成的深遠影響，優先考慮的是，遠離濫用暴力的父母。
由於國內不存在西方那樣收留遭受家暴的婦女、兒童及青少年的庇護機構，遭受家暴的兒童及青少年可以進入收養系統，由寄養家庭收留的處理模式。對於未滿18周歲，沒有工作、踏上社會獨立生活能力的兒童及青少年，最現實的問題是，報警和起訴了父母之後如何生存。國內媒體和公益領域獲悉的情況，多見的是家暴的父母接受教育、罰款和判刑，由父母或其他親屬把遭受家暴的孩子領回，那部分重回家暴父母身邊的兒童及青少年的命運可想而知。
你和妹妹都是未成年的話，這時要考慮的是設法改善現有的生存環境和獲取身邊親友的幫助。習慣性濫用暴力的父母情況各不相同，有的能被勸阻，有的不能。對於你母親對你妹妹持續的家暴行為，可以嘗試規阻，這樣做對你和妹妹的心理都會有些幫助。在你個人無法干預的情況下，可以跟你父親講明，看他能不能出面勸阻或由他來撫養你妹妹，也可以找鄰里近親、居委會和街道出面干預。
若是你已成年，有穩定的工作，獨立生活的能力，固定和安全的居住環境（這很重要），可以考慮帶你妹妹離開你母親身邊，由你或父親來照顧她。照顧好自己和未成年的妹妹並非易事，在你暫時沒有這種能力和條件的時候，像匿名用戶所說，多積累能力和賺錢，直到你們可以離開你母親身邊獨自生活。切莫在自己尚未成年和條件未成熟的時候擅自離家出走，或帶妹妹一起離開。正如「家庭原因造就的童年心理創傷有可能被修復嗎？ - Bloodz Boi 的回答」中所述，兒童及青少年脫離家庭很難生存，流落街頭後的境遇很可能更糟，一些孩子才會選擇重回濫用暴力的父母身邊來換取最基本的生存保障。
二十歲左右通過讀大學和工作的機會，和其他同齡人一樣，是離開家學會獨立生活的最好時段。和濫用暴力的父母一起生活到三十歲左右，可能會由於精神方面受負面影響較多，影響自身的健康發展。屆時對個人的心理影響是巨大的，會出現無法脫離父母獨立生活的情況。接觸過些受到父母家暴的成年子女，繼續與他們的父母在一個屋檐下生活，充滿各種矛盾和痛苦，苦於無力擺脫現狀。
成年後，你和妹妹與你母親的相處尺度可以參考「子女和父母之間到底是怎樣的關係存在？」中提到的，像匿名用戶和 @余亞軍回答中說的堂姑姑那樣，離開後偶爾回家見趟父母，或與「如何與父母斷絕親子關係？」中高票答主們提到的那樣，與濫用暴力的父母斷絕來往。
在家暴引起的諸多心理問題上，如何擺脫說易行難，每個人有不同的經歷、受創程度、能力和獲取幫助的資源，都有自己的人生路要走。可以大致說下的是，想脫離家庭暴力的心理影響，是建立在理解父母行為的基礎上（eg.濫用暴力的父母部分兒時也遭受過自己父母的濫用暴力），仇恨和報復不能解決任何問題。設法客觀和全面地了解家暴所帶來的負面影響，如何去積極的改善。在這方面推薦閱讀《家庭會傷人：自我重生的新契機》作者：約翰·布雷蕭。《與內心的小孩對話》作者：金伯利·羅斯，弗雷達·弗蘭德曼，這本書是寫給患有邊緣性人格障礙父母的子女閱讀，你的母親不一定患有邊緣性人格障礙，可提供參考的是由第三章開始的段落。也可以參考一些 @吳如翔 和我回答引用鏈接中的與你有相似經歷的人們寫的感悟。長期遭受家暴，心理受負面影響較大的人是需要接受心理治療，難以靠自我心理調節、正向積極地人生閱歷去幫到自己。若是察覺自己的狀況嚴重，務必通過正規渠道尋求醫療的幫助，心理治療是醫療的一部分。推薦一本書：《中毒的父母》，書中的第二部分有詳細的關於如何應對這種情況的方法。
反抗。
去做心理諮詢吧，母親、題主、妹妹都要。題主可以找精神分析方向的諮詢師。
有本事了把你妹妹接出來，沒本事的話自己長本事。
我現在一個人北漂，每年只有春節回家一次，而且呆兩三天就回京。
我不恨他們，他們怎麼對我是由他們的眼界決定的，他們也儘力了。
但是我也不愛他們。
雖然可能想法很狹隘，但是我覺得我逃離成功的那一刻是我經濟獨立的那一刻。所以，好好學怎麼賺錢吧。
影響有好，也有壞，，但是一輩子的事
可以不去理它，但發生了就是發生了
我的一個堂姑姑，因為小時候那會家裡窮和孩子多（三女二男五個孩子），，打小不受待見，挨打是常事……
結果是結婚後有小孩了，不打小孩……
最多是減少獎勵
文筆不好，寫的有點亂，加上寫的時候內心實在是太激動 ，基本上一邊掉眼淚，一邊寫。，（寫寫停停的）從幼兒園開始吧，記事開始吧。 家裡的紛爭不短 父母吵架 每次一吵架我就躲在躲在被窩了不敢說話 嚇的渾身發抖，精神高度緊張！以至於後來長大後一聽到對我大聲說話的人心裡就很害怕。（母親更是對我非打即罵，那種超級難聽的罵，打也是非常狠的那種，以至於我很小很小的時候留下了很深的陰影，恐懼，自卑，經常做噩夢 半夜常常驚醒，一頭汗 腿根本不敢伸直那種蜷縮的狀態睡覺，白天一點精神都沒有） 或者聽見別人吵架 我也會非常害怕，我小時候老實，沒什麼壞心眼 但是不代表別人沒有 鄰里街坊的孩子，欺負我已經成家常便飯 ，入學後被學校的同齡人欺負，和社會上一些不良少年小混混欺負。這個世界上幾乎每個人都可以打我罵我，每次被欺負完後，我不敢跟家裡說 因為我害怕 後面他們會更欺負我，或者說 去別人家鬧事 ，發生爭吵我也會害怕，時間久了，懦弱的性格就養成了。 我小時候就是一個乙肝病毒攜帶者，不過我沒有發作過，但是在家吃飯，去親戚家吃飯，我要被記碗記筷（給我的感覺就是我受到歧視 一個異類 不是一個正常人 走哪裡都被別人總異樣的眼光看我 一次在親戚家 隨手抓了把花生 他們看到後 直接把盤子端過來 用特別嫌棄的口氣說都是你的，吃吧，吃吧。），吃飯不要跟別人用混了 有一次過年 全家爺爺奶奶 叔叔 大爺在一起吃飯， 我就要拿一個碗，自己在一邊吃，那種感覺 當時就特別特別難受，真噁心！以至於吃幾口就不想在吃了，實在是吃不下去，就算很餓。（很要面子，所以說吃飽了，便往外走眼淚吧嗒吧嗒的掉），現在想起來也是這樣的感覺。 在家裡被媽媽用鞭子虐待，（以至於我後來有嚴重的暴力傾向，打人 越打越狠 心裡越高興的那種快感。。以至於我有一次差點把妹妹活活打死）媽媽一遍遍把我弄哭，在把我逗我笑（一遍一遍又一遍的循環那種感覺比死都難受）自己的自尊就這麼被踩到腳下。。我就是她出氣的工具，她高興想怎麼打我就怎麼打我！ 用鐵棍把頭都打出血了，我已經哭的沒有力氣了，還會繼續接著打，給她跪下 她依然還不斷繼續打。往嘴巴里吐口水。 有一次 吃的東西難吃我吐了，已經掉地上了，又讓我撿起來，放回嘴巴里吃了。 （類似這樣的事情實在是太多了）不想再說了。 在被窩裡不止一次的偷偷哭過。（我自己都記不清楚了） 寫的字不好看，寫到3/4點，是跪著寫。。注意，是跪著寫！我小時候經常下跪，也在外面經常下跪， 別人打我 我有時候也給他們跪下。 還有一點就是在家不管大錯小錯一犯錯，就跪著，上次因為貪玩，中午吃飯的時候讓我跟狗跪一塊，當著很多人的面 。。午飯沒吃也。 生病了，我也是被打，被罵，我都不知道為什麼打我。 （這是我最想不通的，我生病了那兩個人，為什麼還要打我？）學校老師打！最少的這是！（老師說 你就是這賤命，活該被我們打。。其實是你家人都那麼打你了，我更有理由打你了。不管你怎麼樣，我們高興了就好。） 外面社會上的也會打我跟那種，敲詐勒索。。（給家裡要錢，買飯的錢全交給別人。。家裡不給錢 我就偷，一個月怎麼也有10多20塊或者幾十塊 很簡單，不給就挨打，更可悲的是 我自己習慣了。懦弱的性格已經養成了。 被逼著騙家裡錢，不騙？挨打！騙了？挨家裡打！ 反正就是挨打！那種只要打不死就朝死里打）經常被幾十個人圍毆 那種拿腳猛踹我的頭 每次打的我都失去知覺 在地上躺一會。（好2次我都差點被活活打死）家人打罵！！！是我受傷最大的，媽媽是那種隔三差五的打我，非打即罵！（她跟我說 這輩子都沒人看得起你，你就該被別人踩在腳底下 活該被打 呵呵）爸爸很少在家 在家我也是挨打， 所以 我從小到大對他們只有恨！他們兩個人怎麼樣，跟我一點關係沒有 我也不想管 ！無數次想著他們出事，甚至羨慕沒爹沒娘的孩子，有這樣的家人，根本無所謂。（當著我的朋友或者我的同學很多人的面 打我罵我的情況也是經常發生）以至於我以前每天過得日子就是怎麼躲過今天的挨打，有一天沒有挨打我感覺我今天就沒有白過（現在想想真特娘比過得窩囊，狗操）我根本就沒有精力去好好聽課什麼的，學習自然就一點也跟不上， 我小時候最得意的是 其實我挺聰明的 老師也經常不止一次的誇我聰明。（勞資要是童年健康的成長，我肯定要比現在優秀的多。也比現在長的高） 我想過自殺，不止一次， 終歸沒有勇氣。有一次媽媽在午休，我點燃一根火柴想把她活活燒死，但是沒有成功，她醒來發現後，又是一頓打罵，我自己麻木了，隨便罵，隨便打吧。。（我只記得那會還很小）往臉上吐口水，往嘴裡吐口水，動不動就跪下，動不動就下跪，以至於我現在一犯錯，就想給別人跪。。 這樣的情況持續了 從幼兒園就開始了，10多年 我過得實在是太壓抑。不止一次想過弄死他們，我在自殺。我就是大傢伙的出氣筒，任何人打我罵我，我都不會反抗。。就是這賤命！我在家裡很少跟他們交流，因為一說話我會噁心，難受，就像跟陌生人說話。我也不願意說，一點不願意。 （以至於現在我一回到老家就莫名的緊張害怕。。）後來大了些，他們不打我了，不罵我了，我卻覺得自己心裡變態（ 以前的經歷讓我 變得極其缺愛 脾氣暴躁 易怒 自卑 太敏感 膽小 神經質 ）跟別人接觸的時候 別人不罵我不討厭我，我心裡就不好受，那種受虐心理！只有這樣我才心裡舒坦。後來輟學出來工作，都是被嫌棄趕出來的。。！！嚴重自卑，缺愛。加上個子不高。後來我被騙進去傳銷窩，當時是大不了我就死裡面 即使死之前我也不會對我的家人有什麼留戀。出來後 跟以前一樣的冷漠。（我現在一點不渴望得到他們的任何關心，我希望我死了他們也不知道。） 後來因為寫作比較好，上初中時候作文經常被當做範文當全班面朗誦。。現在想想依然很激動，但是也很可悲，這麼點兒的小成績正常人根本不會這樣的反應。。（這就是缺愛缺乏認可，缺乏自信的表現）靠這些，我在初二找到一些自信。（但是並沒有什麼用） 現在家人開始對我關心（我一點感覺都沒有，還沒有一個陌生人對我的關心強烈） 家人對我好我會特別的噁心，反感！特別抵觸。。。 家裡有個妹妹從小到我對她極度寵愛因為 看到她就看到我以前的樣子，我怕她跟我一樣。受盡屈辱。我對她特別特別的好，任由她的性子來。以至於她幾乎從不把我放到眼裡，直呼我的名字。現在依然是。（對了，小時候，媽媽打我打累了，會讓妹妹接著打我。以至於我下跪哭著求她，別讓她打我。希望她不會記得哪些。） （以至於我現在超級自卑，極度渴望別人認可，但是沒人理我） 我覺得我有點小幸運，因為我現在年齡不大，但是好像找到了自己喜歡的工作，那種發自內心的喜歡。。。但是我經歷的那種種傷害，讓我變得 敏感 自卑 不相信自己 不確定自己的選擇那條路。認同感低，懷疑自己的選擇。 寫出來的感覺會好一些，現在看到他們就噁心反感，無交流！ 我現在想報復他們。 我的心理傷害遠遠超過身體傷害。 生不如死，壓抑了很久很久。。。 感覺現在人際交往都出現障礙了。 看到別的答案有施虐的快感，有受虐的快感。我都有，但是我積極克制了已經。 我現在對他們兩個人的家人也是非常討厭 就像討厭他們本人一樣， 小時候經常被那幫傻逼 狗操們問誰對你好？ 小時候只能說我也不知道，或者隨便說一個名字 敷衍那幫狗操的，現在問還是不知道。 上面寫的那些只是非常少非常小的一部分，還有實在是太多了的事情。。 輟學兩年了，在社會上了兩年，說我沒有長進，什麼的。。呵呵，誰特么管過勞資？！ 你特么要是經歷這些 你能變成什麼？能不能活到現在還不知道。 家裡開始催我結婚什麼的，呵呵，等著吧，也有可能我這輩子不結婚！ 現在說我不聽話？ 對，我就是喜歡對的干！不服就干，死一個少一個。 一直在想什麼斷絕關係類的，每次從外地回家 在公交車上就莫名其妙的緊張， 特別的害怕，我也不知道自己害怕什麼，總是在外面待好幾個小時才回家，甚至好幾次都哭了。。我也不知道為什麼 哪怕有一天，結婚生子。我絕不會告訴他們，更不會讓他們看我孩子一眼。
起訴她，虐待罪。
要不是我長大之後把我爸打得更慘，我肯定會起訴他虐待罪的。
他不起訴我也不是因為對我手下留情，而是因為他就是當地比較有人脈和名氣的律師，如果起訴我，所有同行以及本地公檢法都會知道他被兒子打，以後他就沒臉混了。
而且起訴我我有很高的概率可以逃脫法律制裁，因為我曾經患過嚴重的抑鬱症、焦慮症和應激障礙。我有很大概率可以以精神障礙的理由逃過法律制裁。
哦，我患上這些障礙的理由很複雜，但是主要原因是因為他童年對我的虐待。這個他自己也知道，只是不肯承認。
你和你妹妹都需要心理醫生，你們當地醫院有心理門診么？是心理諮詢，不是精神科門診，別搞混了。家暴可能對受害者造成長期的影響，不要掉以輕心。
這個必須匿
大概四歲，筷子掉到了地上，爸爸讓我撿起來，我趴著撿的時候，爸爸踩著我的背，就保持著踩的動作很久很久。那時候太小，記不得踩了多久。後來有人給爸爸打電話，爸爸出門了。我才站起來。
小學的時候，爸爸喝醉酒進門，會提著我的腿，把我倒著提起來。我掙扎著，爸爸把我拉進洗手間扇臉，自己從來不流鼻血，每次流鼻血都是被打的。
小學經常挨打，經常去教室眼睛都是腫的。很怕大家問我。每次考試90分以下就要挨打。就連吃餃子沒夾穩掉到蘸汁，蘸汁濺到桌子上，都要挨打。大概每星期都被打三四次的樣子，那時候家住六樓，一樓門口有個長方體類似井蓋的東西，踩到會響，每次聽到響我都能判斷出是不是我爸回來了。尤其是晚上，樓道是感應燈，每次爸爸在一樓咳嗽，我在六樓我的屋子裡都能聽到！還會發抖。有次打我，爸爸：你可以從六樓跳下去，我拉開窗戶就跳，被爸爸攔住，那以後少打了幾回。
喜歡周杰倫居然是因為一首大家都不聽的&<&<爸，我回來了&>&>
考初中考的不好，爸爸罵我：還跟有臉的狗一樣！然後打我，說我讓他丟臉。我從小學四年級苦練跆拳道一直到初中三年級，爸爸當兵出身，初中有次爸爸打我，我居然…我居然反抗了，結果更慘，被爸爸拿皮帶抽的我滿地打滾。
高中極力爭取，去了外地借讀。吃了很多苦從來不覺得怎樣，別人都有爸媽看望，我也不覺得難過，只是午夜夢回，還會夢見爸爸打我。大學離家更遠，最近一次挨打是在過年，別問我這半年怎麼沒挨打，因為我不在家呀。
題主問 怎麼擺脫陰影。
我覺得根本不用擺脫，就是這樣記住。每件事都記住，以後教育自己的孩子，一定要合理合適的教育。一定一定！
對了，我性格很好。很樂觀向上。朋友沒人知道我曾遭受過怎樣的家暴，所以匿了。有時候我還會和男朋友開玩笑說，他是世界上對我最好最好的男人，因為爸爸總是打我呀。男朋友也不以為意，我沒和他講過太多，可能我的性格也看不出來。
還有，我媽媽很好，爸爸打我她會護著我，但是我們都不會反抗，兩個人一起挨打也是常有的事。如果沒有媽媽，可能我小時候早就撐不下去了。
再努力一點，讀研，多讀書，多賺錢。過好生活，孝順爸媽，過幾年爸爸也打不動我了，日子也會好很多。
其實想早點結婚的，想有個溫暖的家。可是，男朋友說想出國留學，想十年之後再結婚。
日子還是要過的，活著就活好每一天，陰影什麼的，只要不死又有什麼大不了。其實我連死都不怕，不知道我還怕什麼。
還是匿了吧，我還真怕朋友們看到。大半夜語無倫次，不曉得自己答的什麼鬼。
祝大家都好吧。
對了，妹妹的問題，自己有能力養活妹妹了，就帶她離開吧。
我清楚的記得，很小的時候，有一天，爸媽出去幹活了，我和小朋友在一起玩，太陽快下山的時候，我估計爸媽快回來了，忽然心裡好緊張，好害怕，我和小朋友說了一句話「我也不知道今天會不會被我媽打」，小小的我對著我的小夥伴竟然好尷尬。每次我想到這個場景都為那麼小的我感到痛苦。不管我做沒做錯事，我都是有可能被打的。
有一次爸媽出去幹活，我想做飯給她們回來吃，那時候可能才三四歲，他們回來的時候飯沒煮熟，我被她打了一個晚上，那個晚上我被她揪著頭髮在地上不停的拖行，棍棒從每一個角度落在我身上，我以為我要死了，不停的喊救命，圍了好多鄰居，我媽說誰敢勸，就先把誰砍了，於是大家只是看著，包括我那懦弱的爸爸，我覺得，他應該是愧疚的。
參加工作後，有一次我逗同事的小孩，問他有沒有被爸媽打啊，結果他告訴我從來沒有，那一瞬間我才知道這個世界上還有人童年時候可以從來沒有被打過。而且我媽罵人很毒，動不動就是你這個挨殺的，你以後要死老公才好.........
我現在的性格是極度懦弱，沒有主見，內向，自卑。不知道怎麼拒絕別人，大夥一起做選擇的時候，不會表達自己的意見。我討厭自己
曾經別人和我說「童年很美好，想回到童年」之類的話，我總是覺得很奇怪，為什麼會說童年美好，直到有一天我明白了那是因為我的童年不快樂，每天生活在忐忑和害怕中。
先說說我自己吧，5年級的時候因為父母在外務工，我被寄養到姨媽家，還有兩個姐姐，都是在姨媽家長大。
她們所遭受的打罵遠比我來的更兇猛，畢竟我只住了三年，就逃了，而兩個姐姐從開始就一直在姨媽高強度的打罵下成長，最終的結果是我十四歲那年升上了寄宿初中，在這高壓到放鬆的環境里一下子反彈的很快，我開始放縱，不認真學習，對於我來說那所謂的家簡直就是個寒冷的噩夢。
說說我兩個姐姐的結果，大姐讀初二那年，也無法繼續讀下去，中途輟學遠離姨媽到父母身邊打工；而我的二姐9歲那年就已經抱養給姨媽，除了繼續待在姨媽身邊也沒有別的選擇。
長期的對她們否定和打壓的情況下，她們變的越來越沒有主見，變得懦弱，逆來順受，不敢為自己爭取本就屬於自己東西，總是一副切切諾諾的樣子，反而使得在處理事情上拖泥帶水，所以至今她們的生活仍舊過的不好。
至於姨媽有多暴力我就不一一贅述了。
而我唯一跟他們不同的是，我跟父母在外面待了四年，跟兩個姐姐見識的不一樣，所以哪怕在這種壓迫的情況下，依舊保持著自己的想法。我一直都很慶幸，幸好我有那麼幾年見識讓我有勇氣去爭取。14歲初一期中考試，聽說姨媽要回來，我連考試都不考了，直接輟學到父母身邊，笑話，我怎麼願意再回那樣的生活？
姨媽總是在父母面前貶低我，惡人先告狀，父親在訓我也不忘告誡我感恩姨媽，要我在懼怕怨恨的同時還要感激她，於是這麼多年來我跟父親的關係也一直不好。
我甚至想過自殺或殺了她，再者提出我不願意跟你一起生活，但我不敢面對反抗之後的結果，也不知道究竟該何去何從，我就在這樣的矛盾中渡過了四年。
在父母身邊他們的壓抑和嘲諷下，我看著兩個姐姐，不敢想像，我對自己說，我絕對不要像她們那樣在父母的安排下過那樣的生活。於是16歲我成功的脫離了他們，獨自一人踏上杭州的路，事實證明我這選擇沒有錯。
可這麼久了每臨深秋或寒冬季節，總會不時浮現那四年的生活，心口發緊，感到更加寒冷，會浮現出那時無助，絕望，孤獨，我時常為此感到恐懼揮之不去，因為那四年的冬天實在太寒冷，冷的我徹骨，這所有的負面情緒撲面而來，會有絕望的念頭，但這情緒會被第一時間壓下去，然後給自己找很多事做。
同樣的環境產生了兩種人生，在姨媽做事做也被打，不做會打，做錯也會被打，所以兩個姐姐害怕選擇，怕選擇錯了，最好是姨媽吩咐做什麼，可如果沒有事情做又坐立不安，只會姨媽面前晃來晃去以此顯得自己正在很自覺的找事做，也不敢安靜的坐下來。這應該才是沒事找事的正解。
一如姐姐在父母的安排17，8歲相親，結婚生子，這就是她們的一生。二如我在嘲諷下勢要闖出自己的一翻天地才甘心。
今天的結果除了小時候的見識不同還有就是我比她們更愛看書，這些書並沒有直接解決我的痛苦，但是給了我看待這個世界的思維方式。
也正因為那些經歷，讓我對現在所擁有的更容易感恩，也更容易有幸福感，能安靜的看本書也能讓我愉悅很久，不用再像小時候連看本書都要提心弔膽，怕姨媽一棍子打下來罵我又在偷懶。
因為我從來不會給姨媽打電話問候，如今姨媽總是怕我怨恨，請求我的寬容和原諒，雖然脾氣仍有點暴躁，但卻不會再輕易動手打人。
如果你有能力就把你妹妹接過來，讓你母親感受下這種孤老無助的恐慌，如果你既無法改變母親的觀念，又不能接妹妹出來，那讓你妹妹多見識這個世界，激發她不屈服的力量，至少不要像我兩個姐姐一樣。有你的支持不至於感到自卑與無助。
三，去幫助別人，每當我感到絕望時就去看看與學生之間的通信，這會給我強大的力量和被需要的感覺，對生活重新燃起希望。幫助人的同時也是種自我救贖。
如果有能力，儘早離開。
還有比我更活生生的栗子么，打他倆離婚，我就成了我爸的替罪鬼，不管有沒有錯，只要我媽不高興……太小的時候不覺得，後來青春期了，敏感了，天雷地火！我十幾歲就中度抑鬱我才不會亂說。那時候在網上看到這樣的帖子，必定跑上去痛哭流涕一兜子辛酸淚，後來聽說豆瓣上有個「父母皆禍害」小組，因為我那時辛酸淚撒多了，豆瓣沒去，但已經感覺自己好些了。這是第一次自我治療，自己揭傷疤的感覺，肉疼。
下決心的時候一點不難，痛苦一定有，比心裡折磨差遠了。想想我自己有了家庭和孩子，萬萬不能重蹈父母的覆轍。
熬不過去的時候念了一段時間的《心經》，本身沒有宗教信仰，偶然讀到覺得人家說的挺對，念著念著心靜下來。
因為這個事是從小種下的，自悲敏感多疑甚至輕度被迫害妄想症很難自愈，有時候對愛人和小朋友也難免無法控制自己，就和他們約定如果我說「請讓我自己待會兒」，那就請你們迴避，我靜靜就好了。
目前自己調節還不錯，但是一見我媽就功虧一簣了，因為她總能在我最在乎的地方用我最討厭的方式輕輕一撥，我就全盤崩潰，有時候真羨慕我爸，還能離婚呢，扯遠了。
你好，我個人認為家庭對一個人的影響是極其特別大的。實習時見過一位大哥，三十多了，他的日常生活就是工作，看醫生，工作，看醫生，工作，看醫生。沒有朋友，沒有家庭。如果你真的已經成年了，希望我下面的話會對你有幫助。如果沒有的話，請尋求一切手段阻止你母親的行為，並去進行心理諮詢。好了，回答問題。家庭對我們的影響不僅是吃飽穿暖，還包括愛與被愛的能力，與人相處的能力。與父母的相處模式會范化到我們一生的人際關係中的。《遇見未知的自己》這本書提到有很形象的描寫。年幼時的遭遇我們無法選擇，但是做為成年人我們可以選擇怎麼去看待自己的童年。一味沉浸其中沒有補益，走出自己封鎖的內心，用美好去想像這個世界，學習著去愛與被愛。
全都是強答，人家問怎麼辦又不是想聽你們傾訴。一幫受害者把提問當樹洞一樣瘋狂發泄。最後什麼建議都沒。知乎就是被你們這幫人心理有問題的人玩壞的。
題主，你能自己逃離苦海就不錯了，你管不了你妹妹。這樣的父母教育出來的孩子沒幸福的。全是痛苦的。先保護自己，遠離他們，因為你妹妹最終也是一樣的。畢竟你無法改變你父母。家庭暴力在朋友背叛，上級（老師）偏見等裡面，所造成的傷害不一定是最大，但一定是最有影響力的。根據家暴程度的不同，個人承受能力的差異，可以選擇向周身親戚朋友或者法院警察心理醫生尋求幫助。同時還要考慮施暴者是否有家族遺傳史，童年是否遭遇過虐待，若是符合以上其中一點或者兩者兼備，那麼或許可以根據家暴受害者自身意願和經濟水平來選擇是心理治療還是送去精神病院「療養」（ps畢竟國內大部分精神病院各種設施和手法並不完善和正規，甚至會出現虐待性侵等）
家庭暴力只有負面影響，所謂的正面都是受害者咬緊牙關用血淚換來的勵志罷了。但，家庭暴力讓受害者了解到，幫你是情分，不幫你是本分。這句話其實適用於所有人。
家庭暴力對孩子來說是無法選擇的，對夫妻來說是識人不清。
人的一生要經歷很多磨難，可以這麼講，人生來就是要受苦的。
希望，你所得，能配得上你所受。
有一個酗酒的父親，一個把所有負面情緒都傾倒給我的母親。小時候怎樣的生活就不說了，但是因為家庭暴力性格上所受到的影響大概以下情況：1、極度缺愛，希望別人能對我好，但是不知道怎樣去獲得，所以對別人提出的任何要求都儘力去滿足，即使不願意也不知道怎麼拒絕。會做很多事去迎合別人，只是為了得到一點點的關注，容易上當受騙。2、被誇獎就會越做越好，被否定就陷入自我厭棄的狀態無法自拔，容易自暴自棄。3、外表溫和內心冷漠，外表溫和是容易融入集體否則沒有安全感，但事實是並不會發自內心的去關心別人，在家庭中沒有得到關愛以至於自己都失去了愛人的能力。舉個實例，剛上大學的時候三個月沒有與任何人聯繫過（那個時候沒有手機）包括父母、高中同學好朋友，直到父母打電話到指導員辦公室才找到我，按現在的說法失聯三個月。我不是故意賭氣不理人，而是我沒有要與人聯繫的意識，連打電話報平安的意識都沒有。而我的父母也是三個月沒有我的消息才想起來找我，所以真的不怪我不懂，是沒有人告訴我應該這樣做。4、膽小懦弱，從小在學校就容易被欺負，不敢反抗，因為父母也不會關心也不會為自己出頭。再遇到一個勢利眼老師，整個小學如同老鼠般活著。5、我現在結婚了，我發現自己容易原諒婆婆的任何缺點，卻不能容忍公公一點點小毛病，就像我同情我母親厭惡我的父親一樣。我曾經嫉妒我公公對我老公的寵愛，這種父親對子女的寵愛讓我眼紅嫉妒的發狂。我現在也有了自己的孩子，我才知道對自己孩子的愛是發自內心的。我希望她能夠快樂的成長，我不會把她一個人丟給各種親戚，在別人的屋檐下看著他們的臉色過活，忽略她而導致她受到各種身體上的傷害。我也不會讓她被同學欺負後一個人躲在沒人的地方偷偷哭泣。我不會因為她愛生病導致成績不好而責罵她。我不會因為和她父親吵架而把她當作垃圾桶傾倒我一切的負面情緒。在這之前我甚至不願意有孩子，我的生活經歷讓我擔心我不會去愛我的孩子，我怕我會虐待她。但是有了女兒以後，我發現我很愛她。那種發自內心的愛，想把一切美好的東西都給她的心情。所以，是我女兒拯救了我。
「我們這一代人，在家庭生活這方面，才是第一代的現代中國人。要承受來自祖輩父母落後的育兒家庭觀念，還要自我強大，抵抗內心的洪荒蠻暴氣息，將正確的家庭生活理念樹立給孩子看。我們啊，艱難轉型的一代人。一起努力。」——from 菁城子
護著你妹妹。你妹妹受到你的保護，也是你的救贖。這讓你知道，這種事情不是真的毫無辦法，只能被接受的，
感受到您的痛苦和害怕了哦，心疼您童年的經歷
童年的陰影缺失確實會影響人一輩子
人成年後所有的慾望，都是在彌補童年的缺失哦。。
媽媽打妹妹，是勾起您童年自己被媽媽打的痛苦回憶感覺了么？
或者說，什麼原因你那麼怕看到媽媽打妹妹呢？願意跟我說說么？
不斷接觸新的事物。
和你的情況是一樣的，我爸脾氣暴躁，我小時候也是被打過來的，一直到後來初中開始就不怎麼打了。但是現在因為常年離家，所以也感覺很愛他，不像以前又愛又恨的。主要的問題是，我弟弟現在15歲，也經常挨打，性格變得很怪，他只有和我打電話時候才敞開心扉說自己的想法，因為他學習不好是主要的挨打原因，弟弟說我爸越打他，他就越不學，看我爸能把他打成啥樣。我倆在同樣的環境下長大。但是覺得弟弟的問題比我嚴重多了，我小時候也和我爸拗，拗到最後吃苦頭的還是我，所以每次最後我都嘴上服軟，讓自己少吃點苦，但是我弟不會。性格方面真的讓我很擔心，正是青春年少的時期，天天面無表情，很少笑，和他對話就是那種懶洋洋的語氣，說話就幾個字，什麼事都不關心，說什麼都是不知道，不，嗯。我回去帶他出去玩，問玩什麼都是隨便，怎麼都行，無欲無求的。我想找些方法對他疏導下，可以讓他過得快樂點，等我今年回去了就盡量讓他和我待一起，多為弟弟做點，不奢求可以改變他的性格，畢竟這是家庭的影響是很難改變的，就希望他能慢慢變得陽光開朗些，像同齡孩子一樣，性格不要扭曲的太厲害了。 ，
這個問題的答案是，你根本無法從根本上擺脫。就好象你無法揪著自己的頭髮離開地球。你永遠是你。
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