不喜歡與人接觸怎麼辦？
謝邀……
如果不喜歡社交，那麼就將社交減少到最低就行了啊。凡事總有付出和回報，不能一方面指望自己不需要投入精力時間金錢到社交中，一方面還能指望自己能夠有很多知心朋友。找到一個自己舒服的平衡點就可以了。
人是有社會屬性的動物，就算再怎麼不喜歡，為了生存，這是必備的技能。社交在我看來是一項「技能」，是有技巧的。怎麼投入最少得到最大產出，是需要學習的。比如培養出一種敏感性，能夠一眼看穿別人到底在社交關係中需要什麼，然後直接給與，省下那些打太極的時間和精力。中國文化中，大家說話都比較繞，這一點格外討厭。
在交友中，這種產出比最大的方式就是：真誠。對待朋友一定要真誠，學會用合適的語言去表達，即讓語言能夠達意，又能夠照顧到對方的心情。我不知道男生之間的友誼是怎樣的，但是女生之間的友誼其實非常容易建立（當然也很容易摧毀）。要建立只要善於傾聽就可以了。當朋友找你抱怨這抱怨那的時候，很多時候聽過就行，也不要太當真，把別人情緒垃圾收入心裡。有的時候，你本人在那裡這一點就已經達成了社交的目的，了解對方和你傾訴的意義，到底是希望你給與建議，給與同情，還是給與安慰，做一些換位思考，明白了對方真正想要的，就能達到事半功倍的效果。不知道樓主是不是還是高中生，因為我們大學生活真的非常忙，每個人都非常忙，根本沒有時間和精力花在揣測別人或者手拉手壓操場上。這個時候的社交成本就更低了，大家也都更成熟了，偶爾一塊碰頭吃個飯已經足夠維持一段友誼。不知道你對於知心朋友定位到底是怎樣的，如果是那種你還沒開口就能理解你那種，恐怕這輩子都很難找到這樣的人。就算最熟悉的戀人，都要花漫長的年限，經過各種磨合才最後可能達到的境界，是不可能通過短短時間一蹴而就的。對於不喜歡的人，就不要花費精力和時間了，不用遷就不用討好。對於喜歡的人，找到一種適合兩個人維繫關係的方式，比如偶爾的明信片，偶爾一塊出去吃個飯，換來困難或者需要傾訴時候的傾聽。有時候交朋友和談戀愛一樣看緣分，單方面的努力都是沒有意義的。你讓別人感受到你對他的重視，別人如果也喜歡你，想要和你成為朋友，自然也會回應你。
其實大家每個人或多或少都會有一些問題，感受到一種和社會，和世界不兼容的感覺。但是不幸的是，我們已經不是小孩子，必須要負擔這種成人的社交任務和責任，我們必須發展自己人格的多面性，去適應不同的場合，這是必須要面對的，one way or another。
我極其不喜歡社交，我非常宅，如果有自己的時間，我一定會選擇一個人窩在家裡看書聽音樂看美劇，能推的活動全部會推掉，這是我的「回血」時間，是我私人的空間。但是平日工作學習的時候，溝通也照樣能夠進行，並且也能完成的很好，這種社交屬於「職業素養」，不論你消極還是積極去進行，都是逃不開的一部分，當做任務一樣，用智商去完成。當然，除非你找到一種能夠極少社交也可以進行的職業比如作家，程序員之類的是最好，每個人性格不一樣，適合的職業也不同，如果不想和人接觸，可以在職業規劃的時候就找一些能夠平衡社交壓力的工作去做。
其實誰到最後都是孤獨的。想清楚這一點以後，我就釋然了。社交可以是壓力源，也可以是舒緩壓力的方式，只是需要找到合適的對象和合適的方式。說到底，最後每個人追求的仍然是個體的幸福，所以怎樣去社交，和誰去社交，社交深入到什麼程度，都是自己的選擇。既然是自己的選擇，所帶來的後果也必須自己承擔。
最後，談場戀愛就好了。熱戀的時候，我的很多社交壓力和焦慮都緩解了很多，雖然當時除了他其他人一概不想搭理的現象其實也不是很健康……當然失戀的時候就比較慘=。=
Good Luck.對那些惡意揣測樓主的低素質人舉報。
對排名第一的回答感謝但保留一點意見。
廣角社交和為達到特定目的而進行的針對性社交確實需要技巧，但日常生活層面的社交並沒有太多實操難度，不需要為自己沒有「掌握技能」而擔心會在其上掛科。
其次，「我極其不喜歡社交，我非常宅，如果有自己的時間，我一定會選擇一個人窩在家裡看書聽音樂看美劇，能推的活動全部會推掉，這是我的「回血」時間，是我私人的空間。」希望題主正確認識這句話，不要只吸收關鍵詞，把它理解為對你繼續完全宅下去的鼓勵。你應該看到，說出這句話的人有自己的工作，有正常的維繫生活和職業的社交活動，只是她告訴你她私人性格傾向在部分時候偏獨立私密。就像那句經典的自述，「我是一個挺開朗的人，我和朋友在一起也會笑會鬧，但我內心是孤獨敏感的，你們不知道我一個人時的深沉」——同時擁有社交和獨立空間本來就是應該的，其實這可以作為題主的一個方向，保留內心性格，但不完全絕緣社交。
三者，建議題主談場戀愛找個對象緩解的，先不提題主這樣的狀況找到對象的限制性（人艱不拆，抱歉），拿戀愛來紓解孤獨轉移對自身問題的認識是不理智的，你的性格和行動力不會有本質改變，甚至還可能因為宅，疏於交際而在二人交往中造成障礙，若最後交際不順，失敗的經驗更有可能加深你的挫敗感，簡直是惡性循環。所以在解決自己問題之前，至少在正確認識自己之前不要盲目相信戀愛的力量。（其實我想知道題主一句「我不能總是維持那種興起，因為本心就是不願意這些的」這個本心到底不願怎樣，你到底是站在食物鏈頂端鄙視凡人鄙視浪費時間的社交還是站在低端因為不擅長交際而不願露短？前者的話我以上以下全廢話，請你跟吳遇安們聯繫，你們大概可以愉快的玩耍。）
我的生活在去年以前和樓主何其相似，我宅了前二十年，最嚴重的大一一年除了寒暑假沒有邁出過校門，除了上課沒有邁出過宿舍大門（外賣送到門口），在家很少出門，因為沒有人找，在宿舍很少出門，因為覺得和大家聊天不如自己在網上和感興趣的領域的同好交流更深入，更沒有網路那麼自由安全，自由在於我想參與哪個話題就插一腳，接不下去了就離開或沉默等下一個話題，安全在於我可以隨時用右上角紅叉和隱身保護自己，沒人看得見我接不上話的尷尬，小透明的眾多及其底層身份的保護罩讓我對自己的形單影隻並沒有太感自慚形穢。
我有網路社區有微博有B站有晉江有公開課有美劇有遊戲，親戚同學可以說我的生活乏善可陳，奇葩，但我自己不這麼認為，我在心裡嗤之以鼻：我每天接觸的信息量你一個月也消化不了，我有什麼可和你們交流的，我感興趣的和你們所了解的知識根本不在一個次元，不要拿你們平庸的社會經驗衡量我的人生樂趣和價值。我調動夠用的小聰明應付日常交際，建立一個不難看的人際網，就安於躲在自己的世界關上大門了。我儘可能的避免著所有交際，內心同時存在著優越感與恐懼，我怕人們看出我扯起的大皮下的淺薄，我怕在不擅長的領域被大神嘲笑，我怕社會人士的成熟世故，他們越發照出我常躲於象牙塔內的幼稚無能，我怕和陽光活力的同齡人探討娛樂活動，他們外放的光芒會刺痛一個爬樓梯都會喘的體力無能者的心，他們描述的世界我都沒接觸過，即使我在書本和網路上有過了解，體驗式的評估話題我也絲毫插不進嘴。與人交流實在太危險，更別提站在對方面前迎接視線掃射的壓力和思考自己該做什麼姿勢迎接掃射的糾結。我就這麼宅著，在心裡進行長期革命。如果沒有大二一場人際關係的危機大爆發，讓我意識到我的為人處事存在多少漏洞，它們讓我的人際關係看起來有數量有框架，連接線卻是被蟲蛀的，虛的，我一個任性不自覺就可能使之塌陷，而我曾經對這樣少量付出就建立起的關係沾沾自喜自我感覺良好。我問自己，這樣脆弱的人際關係真的是我想要的嗎？這樣傷害我內心在乎的人們真的是可以接受的嗎？我真的只能對人們付出這麼多嗎，是懶於付出，是拖延表達感情，是自私地只進不出，是我以為自己可以不靠汲取他人的情感能量就活得很好，還是我對自己太有自信，以為大家會永遠愛我？【我覺得多問自己問題是解決問題的第一步，自己審問自己，然後不欺騙自己的做出回答（一個人不管對外人多麼技巧多麼審慎，至少對自己不該欺騙也沒必要欺騙），然後想想這樣的回答做為導致問題的罪魁禍首你是否能接受，可以接受，那麼短期內你主觀上確實不會有改變的意願了，放過自己吧；不可接受，那麼行動起來吧，你看，你自己都受不了自己，更何況別人】
如果當時我沒有遇見一個很靠譜的醫生朋友，如果後來我沒有看到知乎菠菜姐等一眾御姐前輩的正能量引導，我的生活可能還會繼續這麼自大盲目的閉塞，我看不見「更大的世界」，而以為自己安於的生活就是我最想要過的且唯一適合我的。
事實上，我之前從沒意識到我的年齡除了代表一個「大學生」的身份外還有什麼意義，好像我的生活除了低頭學習外也就沒其他正事了，直到羊小雪同學在這裡告訴我，二十歲時候的你在想些什麼如果要回頭跟二十歲的自己說點什麼，我會想說，二十歲，是無論如何都不可以保守的年紀。
會想說，你可以迷茫，但不可以因為迷茫就躊躇無為，可以害怕，但不可以因為害怕就畏縮不前。然後我突然意識到，這句話對我來說有多大的信息量。
一直以來，我避免社交，拒絕社交，不管我如何回答我不喜歡與人接觸的原因，其中總有自己自卑畏懼的因素在其中（說到這裡，還不知題主的心理原因）。我把自己安全的藏在自己的世界裡，現在看起來卻好像那個小寶寶們玩躲貓貓的視頻，把自己頭藏起來就以為整個世界看不到他，麻煩就不存在了一樣。
我怕被揭露淺薄，但只是沉迷於低級信息密集的娛樂消費就滿足，不從娛樂中汲取進階的技能，只有吃魚的動力而絲毫不願學習釣魚，不去想如何改進自己，完善自己的知識鏈，永遠也只能停留在低級的知識層面。這不是會否在與人交流中被拆穿的問題，而是我本人是否願意止步於淺薄，是否願擺脫淺薄而改變精神食糧的問題。
我怕被大神嘲笑，但沒人嘲笑我就高尚了么？反過來說被嘲笑了又怎樣呢，我不如人，接受嘲笑，理所應當。更何況我後來發現，大神不一定會嘲笑小蝦米，一為素養二為愛惜，你若認真求學，他們會鼓勵你。
我怕和社會人打交道，其實這點到現在我也沒完全克服，我還是會不自覺地對他們略瞻仰略畏懼，在知乎體現為很容易對名人光環盲目信服，我正在認識自己的誤區。我曾經因為不想和輔導員及學校辦公室溝通，差點誤了一個申請，影響最後的學位證，這對我的教育意義何其重大。我終於食了逃避和自以為是的苦果，認清了社會不以我個人意志轉移的現實（這話說來簡單真理的可笑，但一個慣於逃避的人會給自己編出多麼低智喪心病狂的借口以欺騙自己不需要行動不需要改變殘酷的現實不可能落在自己頭上，沒做過的人簡直難以想像）。
我怕和同齡人聊娛樂，我沒有智能機所以微信什麼的app完全沒了解，出於各種原因沒有旅遊經驗，沒有去娛樂場所的經驗，沒有玩輪滑單反手寫板的經驗，我感覺自己好蠢啊，視野好狹隘，怎麼和那些星光閃閃看起來特別自如特別受生活眷顧的同學們交談呢，就算人家不嫌我一無所知，我自己都沒勇氣站在那裡一言不發凹造型。題主也會這樣嗎？你不喜歡和大家聊天也會有類似的原因嗎？其實我到現在在實際經歷上也沒有大的突破，很多事情還是沒有經歷過，但我敢於和（知乎以外的）大家聊所有的話題，因為第一我發現不是所有人都和你聊天是為了從你身上獲取信息，所以你無法提供有效信息並不會直接導致交流無法進行；第二，即使沒有實際體驗可談，聊天也可以聊你對這一話題的其他了解，耳聞，別人的經歷，甚至說自己不曉得這件事而產生的尷尬笑談；第三，直言自己不知道，擺出坦程的姿態，自己不會先瞧不起自己，別人也很少會因此嘲笑你，唔，被笑了就笑了吧，你也可以自嘲啊，善於自黑的人也很有市場。對於如何克服自己束手束腳思前想後顧慮重重的僵化刻板思維，我強推題主關注梁邊妖這個妖孽。「做一個隨便的人，有花任它盛開，沒花你就自嗨」，以此做聖光護盾，這社會還有什麼強力攻擊可破其防禦？此護盾其實還可以輕鬆回答這個耗了我一個下午的問題，即面對人群時用自己自然的一面，任自己發揮，去適應那種表達傾聽反應的節奏，不恐懼不排斥，沒人的時候好好做自己，想怎麼玩怎麼玩，我就是關起門來宅，你旁人奈我和，和你半毛錢關係？
我有和樓主相似的經歷，但改變自己的雞湯文我寫不出來，提起過往只是想跟題主分享我也曾走過和你一樣的路。不管我的回答你能認同多少，我都理解你的選擇，也希望看到你的反饋。
總結一下我想對題主說的：
一，不要主觀上完全排斥社交，你在社會上生活得越久越會意識到自己有多需要一個正常良性的社交圈。只有未成年人有撒嬌賴巢的權利，成年後要敢於面對，承擔壓力與責任。內向可以成為考慮職業的一點思考方向，但不是安慰自己固步自封的精神鴉片。
二，不要偷懶，不要顧影自憐覺得自己好無力沒救了，勇敢邁出步子去嘗試去摔跤，你會發現摔得也沒那麼疼。
三，如果你本心不是如你描述的那般對友情無所謂，就端正態度，不只用你百分之一的精力耐心去應付同學朋友，多點真誠的付出（勢利點講注意你能給他們帶來的價值輸出），你的朋友數不會如現在這般可憐。要知道大家都有利己心，察覺到你對其態度的可有可無，誰還會對你真誠以待？你感覺大家對你無真誠也許也是對方不願對你表露有趣的一面，因為你沒有讓他喜歡的價值。
四，分析自己因為什麼原因而拒於社交很重要（比如感覺沒有話題，很尷尬），然後看這個問題是否有自身原因（比如知識量太小，沒有相同經歷），是否可以改善（比如剛才的原因，可以，擴大知識面，以及自然的談自己可以談的），然後照那個方向去做。
最後再提供兩個鏈接：
二十多歲該做些什麼，將來才不會後悔？
應該選擇喜歡自己的男生，還是堅持自己當初的信念，繼續等待，遇見相愛的對的人？認識對的人，或者說懂你的那個人，才會喜歡並且與TA接觸。
在這裡整理下我個人的親身經歷，希望對題主有所啟發，也算是對個人這段經歷的一個告別。無關愛情，祭奠友誼。
題主的問題是：不喜歡與人接觸怎麼辦？怎麼辦。其實題主對自己的認知很清楚，而且大家的很多答案已經給出了改善自身的各種方法，我就不再贅述。重點說下我的觀點則在於：題主沒有遇到對的人，雖然認識自己很重要，但是這個與自己接觸的「人」也非常重要，TA需要懂你。
我自己：
我不喜歡與人接觸，不善於與人交際，懶得研究如何與人相處，追求順其自然且不漂亮的妹子（這句話重點在於不漂亮），但我對於這個世界的每個人每件事滿心善良，足夠真誠。我並不覺得自己這樣有任何問題，我說自己是飄泊在黃浦江底層的蒲公英（題主，請你發現自身的優點。）初識：
2009年-2010年：認識了一個妹子，美女，氣質、神秘，逆生長，碩士……
我們在同一家公司工作，關係普通，工作交集較少，所以基本無溝通，以上是我對她全部的印象。
她這樣的美女憑藉自己的能力在工作，掙錢，生活。
這，是我對她的好感。
平時我們極少會一起逛下公司周邊的商場，吃飯，但是憑直覺，我們兩個人依然連朋友都稱不上，也許依然只是同事而已吧。這裡贅述下：其實女生間應該很多可以聊的內容，那時候我們在市中心上班，周邊很多可以吃、玩的地方，理論上說很容易就可以成為朋友的，但是你看，就算我們有挺多機會一起逛街吃飯，但都沒辦法將關係拉近，這點很微妙吧。
後來因為種種原因，不在一起工作，分開了。即使QQ加了好友，也極少聯繫。
我想此時我們連同事都稱不上了吧。相識：
2013年夏季：偶然通過以前建立的同事群的對話，得知她生病了。我當時真的是感同身受，一個女孩子在外飄泊，生病了，應該會特別無助吧，好吧，我承認我當時應該把把她的狀態投射到我身上了，所以格外心疼和擔心，但我更願意用換位思考這個詞。此後，我就開始關注她的動態，感覺她生病挺嚴重的，然後開始聯繫她，然後去看望她，其實我覺得我做的挺少的（以至於後來她對我的好我感覺都有點驚訝）~我當時只是單純的想，她現在應該很需要關心和幫助，而我也很願意（那時候我竟然還偷偷的以為她生病到和電視劇里那種躺在病床上很柔弱的樣子，很心疼。現在想來是我想的太嚴重了，而且我太自作多情了啦，掩面，羞~）
我從未想過我的善意會換取什麼，從來沒有，請相信我簡單不深刻但誠實的描述。
閨蜜：
她是懂你的那個人：是的，她是對的那個人，我的善意只是我的本能，但是她讀懂了……我想說這個很重要。
然後她會反饋給我她的友好，這種友好是通過我們相處中一件件小事反映的，而她從來不說「我把你當朋友」這樣的話，我們間關係的進展都是通過具體的事情推進的。以下每句描述，都是我們在一起的每件小事的概括，其實我不想這麼矯情，但是不自覺又傷感起來。比如：
她給我發消息，說各種各種的事情和文章
她加我微信，只發語音少發文字
她喊我逛街，教我只買好看划算的
她邀我喝茶，要選小資清靜的
她帶我去她家，給我準備好吃好喝的
她給我說心事，即使再難過，也從來沒有眼淚
她告訴我她的生活，即使再委屈，也依然輕言細語
她開始談論她的愛情，選擇太多
她也送我各種小禮物，每到一座城市都想著我
她教我她的學習能力，涉及天文地理各種……
她督促我看書，給我獎勵，我的巧克力才吃完
她分享她的成就，閱歷，見解，語言犀利，嗯有思想內含
她幫我成長，推薦各種節目，書籍，
她會照顧別人情緒，從來不強人所難，思維敏銳
她稱呼我為閨蜜，我很開心我給她發QQ消息，我剛剛在開會，現在才看到
我給她微信，說很想念她，
我給她打莫名的電話，說我睡不著了唉
我會聽她說很久很久的話，說我剛才不小心差點要睡著啦
我喊她我們周末去哪裡吃飯，我說那我就買這個券了喔？
我說我們上海周邊游去哪，我說XX時候我不用加班，一起去吧。
我說我最近莫名心煩意亂，怎麼辦？啊嗚
我說摩羯獅子註定不能在一起，唉
我說你不要拖趕緊考駕照吧，
我說你是我唯一一個能將寄明信片作為禮物的文藝朋友，
我到處找不是made in China的禮物，
我說我只能和你說我最近在看紅樓夢，
我說我看完「正見」和「根道果」，你要給我獎勵，
我說我在知乎看菠菜和梁邊妖了……於是：
我們每天都QQ，發不完的消息，
我們每天微信語音，說不完的話，
我們經常逛街，偶爾同賞櫻花飄落，
我們在她家吃粥喝茶，促膝夜談，
我們一起低頭思索著女生心事無可解，
我們開始談論當下關於好男人的標準，
我們在為對方生日準備禮物，
我們共同探討各種文化、投資、感情、生活各種事情……
我們說好一起去看「警幻覺」，失去：
直到
她再也不給我發消息了
我再也不會找她了
我們再也不聯繫了……告別：
我會喊她一起過生日，
我會不自覺落淚，
我會和朋友莫名發脾氣，
我會每天失落，
我會整夜失眠，
我會關注她微博微信知乎，
我會上知乎看 尋找解決方案。治癒：
在「如何戒掉捨不得」這個問題，@菠菜 她有個回復大概是這樣說的：你可以重感情，但不代表需要帶著感情上路。後會無期，相聚有時，讓所有捨不得的，都去他嗎的。憑著這句話的力量，我已經開始學習忘記，學習放下，學習不再矯情，開始調整睡眠，開始慢慢走出憂傷，正常工作生活。
這個問題@徐湘楠 的回復我非常喜歡，記得曾經他說他有溝通障礙所以才給人的感覺高冷。我特別欣賞這句高冷，因為他真的能看懂別人所說的。
今天8月8日是個特別的日子，不只是劍靈公測，「警幻覺」也上映了，也作為一份自己的告別吧。
緣來緣散，告別，失去，治癒（可能和題無關）但我覺得這也是這段經歷，這份友誼中情感的一部分，所以我加進去了。第一次寫這麼長的文字，有點凌亂啰嗦，請不要介意。想和題主說，與人接觸，遇到懂你的人，是一件很自然的事情，水到渠成，所以不需要壓力太大。
________________________________________
8月9日：
因為周末較少使用電腦的習慣,所以回復晚了,請大家不要介意&>.&<
謝謝每位幫我點贊，回複評論，給我關注的知友，小女子拱手相謝~因為你們的這份鼓勵，內心真的很激動，小女子再次拜謝啦~
看到大家的回復，都比較關注我們分開的原因，實話實話，我內心比較抗拒，不太願意去回憶，而且不太敢去描述，因為我擔心我的闡述不夠客觀，會參雜太多個人情感評價，破壞了畫面的美感，實際上我們分開確實是因為發生了某件事的，如果只是就這件事對與錯來判斷，我又覺得略顯草率，人天生具備利己屬性，任何事件的描述，也許在我看來我很委屈，但是在她的角度她會覺得她委屈或者還會有其他的看法也說不定。而且與答題內容關係不大，所以就不具體描述啦~
實話實說，昨天晚上，本來說好兩個人的邀約，結果形單影隻，魔都還大雨，哭得那麼慘，走在雨中踩著水，發現自己原來真的挺脆弱的……所以不如選擇存檔，上傳，加入成長文件收藏夾，偶爾相憶。
底氣不足的說一句主要是我自己其實也沒有想清楚，所以我寧願選擇暫時遺忘。請大家見諒T_T
PS：修改了下錯別字T_T如果您沒看出來就假裝繼續沒看到吧-_-#
少年，何必為難自己啊。
人有千種。現在那些勞什子人脈論太禍害人了。
喜歡宅，就做一些自己喜歡的，能提高自我價值的，或者多讀兩本書。別天天看美劇做無用的事，別老拿別人的長處跟自己的短處比。提高自己的長處就好了。比起解決這個問題，我想更多的是理解這個問題。
之所以說是問題，其實這個說法也並不嚴謹。「問題」是說在心裡不認可並且有想要改變的想法，比起問題來說，我更願意將它說成是一種現象。「我是一個並不喜歡與人接觸的人」 這樣的說法貌似並不具有太多的批判性，看上去也更容易接受些。
那，接下來，便要討論一下，為什麼會不喜歡與人接觸呢？霍尼（在《我們內心的衝突》中）將人分為三個種類：親近人，對抗人與迴避人。親近人基本的狀態是與人親近，需要溫情的人與人之間的關係，更多依賴著身邊的人，無視和迴避差異與衝突。對抗人基本狀態是劍拔弩張與人對抗。喜歡抗爭，衝突，不懼怕與人有矛盾。在對抗人的價值觀里，生活是一場大搏鬥，人與人之間互相競爭，必須要迎頭趕上，相信適者生存。迴避人，是我這個回答里想討論的中點：
迴避人，顧名思義，是一種離群索居的需要，對他人的基本的迴避。基本上，每一個人都有獨處的需要，但是迴避人獨處的需要已經儼然成為日常基本需要。他們需要在自己與他人之間保持感情的距離，以便保護好自我的界限，不至於被他人所湮滅。從某種角度來看離群者，他們也都有一個共性就是：他們能夠帶著一種客觀的興趣來觀察自己，能夠很敏感的察覺到人與人之間的距離，並且極為強調獨立的感受。親近型追求溫情，親近，愛；攻擊型追求生存，支配，成功；迴避型則不要別人介入，不許別人干預或施加影響。並且壓抑和否認感情的存在。
當然也有在人際關係里受挫而暫時遠離迴避人際交往的情況。需要和迴避型來區分一下。但是從你的描述里我沒有看到人際關係受挫，並且，我也發現你在自己的世界裡怡然自得。我想，可以試問自己，如果沒有外界的聲音，你是否會享受自己這樣的狀態，是否不會去想要改變？但是也要提防一點，是否對於情感感情的壓抑與迴避已經成為常用的防禦和保護殼？
如果想要了解更多，可以親自看看這本書，裡面很多分析都很到位很精彩。有可能是社交障礙，別聽其他人瞎扯，他們不一定明白你的痛苦。
比較靠譜的是早點見醫生，因為社交障礙會引發抑鬱，抑鬱又會引發焦慮，而這些都是可以慢慢調理好的問題。前面一堆答案勸你堅持自己，做自己blabla。但是我看得出來，你對自己現在這種狀態還是有不滿意的。還是想改變的。而且我覺得，沒有誰天生就該怎樣，你這個狀態只是因為你在人際上還沒有「開竅」，很多東西你沒有領悟，所以你體會不到交往的樂趣，所以不知道為什麼要去和人交流。
我以前也像你一樣。
和人交往，提不起興緻，沒有熱情，沒有和人家交流的慾望和動力。
只喜歡一個人呆著。
當然現在大多數時候還是喜歡一個人呆著。
但是情況已經好很多了。
我覺得讓我徹悟過來並改變了心態的最關鍵的一點是，你只有真心喜歡別人，才會想和別人呆在一起啊！！所以，在和人交往的時候，要學會從心裡付出感情，去發現周圍人的優點然後去喜歡你身邊的人。這就要求你要從心底里在乎別人的存在，在乎別人的喜樂和感受，而不是只活在自己的世界裡。這是在我去新加坡交換的時候，一個同行的女生有一天忽然告訴我的她眼裡我最大的問題。當時如醍醐灌頂一般。
總之，要明白人和人之間，是有真感情的。沒有真感情，只是為了交際而交際，為了接觸而接觸，這樣當然換了誰都會累，都會提不起興緻的。嚴重同意樓下 @柯賽恩 同學的話
反對樓上一些答案
絕對不能只聽這種話：享受孤獨很好啊，每個人都有自己的空間啊，just be yourself啊
什麼的會走不出來的
當然如果你沒什麼志向沒什麼夢想那當我沒說
歡迎摺疊身邊要是有這種負能量朋友直接絕交＝皿＝
姐姐我在國內某個一流大學讀書（這是小號，大號是真名不方便用）（絕壁肺腑之言）身邊的同學往往都太有心計，現在回想，我難過的時候我孤獨的時候我宅著的時候勸我just enjoy myself 的人都不一定安好心＝皿＝
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
很多事情不能因為不願意去做就不做啊^_^
總是吃外賣也對身體不好啊如果害怕見熟人，那不如去認識新的人好了！
我在一年前失戀的時候覺得全世界都背叛我，都憎恨我，很可怕，天天悶在寢室，一整天不和人說話，自以為自己這樣再也不會受到欺騙和傷害，再也不用看別人眼色說話做事。。。
而且我很討厭和同學說話，總覺得被利用，同學聚會我往往自己在角落裡面坐著，很難跟人找到共同話題。。。
在家就宅著玩遊戲看漫畫，在學校就只有上課吃飯的時候出門，和題主很像，還挺享受的。。。
（我有家族遺傳抑鬱史，我很容易就對什麼東西失望，大家可以感受一下）但是！我要說但是！
我現在要感謝很多人很多機遇，讓我走出來
現在回過頭看，我當時那種「自得其樂」的狀態其實就是抑鬱症，極端自卑
就在那個時候我有機會換了個環境，和一群以前不認識的同學一起上課一起生活，直接脫離了以前的抑鬱環境，也有機會調整作息時間、調整生活習慣跟一些原本陌生的人要在很短的時間裡建立比較親近的關係其實很難，十來個人裡面大部分還是跟我和不太來，幸運的事裡面總有我的同類，有一個特別合得來，兩三個可以聊天說話的那種
真的就夠了！！！大概是我太久沒有和人接觸了，逐漸認識一個新朋友的過程也是重新認識自己的過程
我們要彼此容忍彼此謙讓，又能夠分享一些珍貴的記憶和有趣的想法
而且遠離過去的環境，原來關係一般的人慢慢也覺得彼此重要
人和人之間很神奇
然後我就好了^_^現在回到了原來的環境，一切都很好
不再宅著不敢見人了，同學聚會雖然仍然話不多但是自己一個人呆在角落也不會覺得害怕了
有人找我說話我就說，沒人找我說話我想說就說，不想說就不說
和喜歡的人保持聯絡，討厭的人就用高姿態對待他們吧，我不仇恨你，但你不要再想從我身上揩油哦～
我不再想著在所有人面前維持形象，我不在乎
我就是愛憎分明，想哭就哭想笑就笑（任性）沒想到自己存在感就越來越強了。。。我不上課會有人給我打電話問我是不是生病了
我也覺得很奇怪。。。以前都沒有過的事情。。。
因為是我自己變了吧^_^所以呢，題主如果真的想給自己一個機會，那就不如試試去旅行吧
世界有太多你想不到的精彩和危險，未來有太多種可能，去試試啊？
旅行可以看到不同的人，不同的人生，不同的人性
而成長總是不經意發生的獨處和社交並不矛盾。
人都有兩面性，要理解並接納自己的兩面性。我並不抗拒做一個獨行者。我喜歡一個人看電影，因為不喜歡同伴對電影評頭論足。我喜歡一個人去逛街，因為我很清楚我的品位和需求。如果讓我和不靠譜的人共事，那我更喜歡一個人工作而不是teamwork。一個人做事不僅高效，而且有極大的自由，不必等人，不必受他人太多影響。
這裡分享一段我很喜歡的村上春樹的文字：
「我這個人是那種喜愛獨處的性情，或說是那種不太以獨處為苦的性情。每天有一兩個小時跟誰都不交談，獨自跑步也罷，寫文章也罷，我都不感到無聊。和與人一起做事相比，我更喜歡一個人默不作聲地讀書或全神貫注地聽音樂。只需一個人做的事情，我可以想出許多來。」
——村上春樹《當我談跑步時我談些什麼》樓主我和你情況極其相似，現在過著乏善可陳，越來越沉默的生活。其實一時興起時交際也可以如魚得水，只是會很累需要休息來「回血」。大一到大三曾經被人稱作小交際花，當時對陌生人都有著自來熟的熱情，不屬於任何圈子 but I know everyone，各大社交網路朋友1000+。現在心累了，往宅女方向發展，畏懼網聊/微信聊/參加大型社交活動，只有一兩個聊得來的朋友，喜歡面對面直接交流方式，大概認識我的人都不相信這點。
我越來越沉默的原因有五：
- 私密。我內心性格比較自我和私密，對八卦或別人的事不感興趣。喜歡獨處大於社交。
- 人懶。懶得講廢話 ，自己的想法通常習慣自己消化掉，或者懶得插嘴於無聊淺顯的話題。
我聊天時嗨點比較高。通常有趣的人講新鮮的事我才會比較感興趣。
- 嘴笨。自認嘴笨表達不清，還不如不說，所以一直呆在自己的comfort zone裡面。
- 人窮。因為生活成本已經挺高了，有時候會心疼在社交上所投入的錢，會推掉一些邀約。
- 不穩定性。八年，由於工作學習換了四所城市，認識不少人，朋友來了又去，卻沒有長久的。這種情況我覺得有五種：
- 找心理諮詢，調整心態：
1. 社交其實並沒有那麼累。2. 把為了社交所投入的金錢看做是友誼投資。
- 跑步/培養一種運動習慣或愛好。讓生活不要這麼乏善可陳。通過運動也能認識志同道合的朋友。
- 培養一個沒壓力小的圈子。沒說一定要和陌生人交朋友，從身邊認識的人挑幾個，先發展友誼，哪怕只有一兩個能輕鬆聊天的朋友，經常保持聯絡就不會那麼封閉。
- 培養自信。提升自我，內外兼修。就算嘴笨也要肚子里有墨水，就算顏不好也要穿著得體漂亮。
- 不要拒絕主動的邀約。像宅男女/懶得組織活動的人，真的不能再挑挑揀揀要求太高，有約就去。我認為性格內向或者沉默寡言的人通常更獨立。因為他們（我們）有更多獨處時間，所以習慣獨立思考。通常這樣的人更有自我思想，甚至想法更深刻更透徹。
其實我很推薦寫作這一方法。比如自認嘴笨的我喜歡用文字來記錄想法或者心情。寫作不僅可以反覆修改不受限制，也有一定的私密性，你也可以選擇讀者public or private性，所以是一種比較自由的抒發方式。（我挺喜歡手機上的鎚子便簽，有美感方便，只是不能上鎖。）
也希望大家多提意見建議幫助我。我問題還是很多。最大的問題就是，通常不知如何去獲取有用的信息。比如工作或學習或生活上的很多信息，我習慣於獨立查閱或解決，不知道如何打寬獲取信息的渠道。
跑步其實也是一種抒發方式，戴上耳機，挑一條不錯的路線，心情愉快身體舒暢，世界都是你的。
但是如果一個人封閉到影響與人正常交往，就會導致一系列的心理問題，比如焦慮或抑鬱。真到了這種嚴重程度的話，我還是建議去尋求專業心理諮詢。畢竟性格中還是要保留開朗的一部分。基本反對那些妹們的答案，感覺是煲得一手好湯。
題主無須為社交煩惱，題主煩惱的是他人的建議，僅此而已，同題主，宅居，久宅不出（工作地點不遠），有一好友，已結婚生子當奶爸，所以今日少有往來，如果題主覺得有志同道合的好友就能經常有人來殺時間就大錯特錯了，與好友同處是享受生活及其樂趣的，抱著出門殺時間的心態做事，在家也能行╮（╯＿╰）╭，這就是為何現充不理解宅。
然後，題主不喜歡社交，是因為沒有內在需求咩？起碼看題主的時間安排表上沒有「別人的時間」，所以我建議題主培養一些興趣愛好（其實說實在，我是在不覺得這東西能像養植物一樣「培養」，唯有個人發現其樂趣，且外部沒有阻擊因素，才會內外相合，自然生長），一切興趣愛好都是很難閉門造車滴╮（╯＿╰）╭
就好像《查拉圖斯特拉如是說》里的預言那樣，豐盈的就需要分享。
唯有自身有強烈需求卻因為心理因素辦不到的才稱得上社交障礙，╮（╯＿╰）╭，例如：每天都會回答別人問題的時間，但大多數時候QQ上的三百多號都是屍體→_→。
或者安利一下，百度「膠囊日記」
題主，請問你的身體是不是也不是太好，精神萎靡，少氣懶言，這是腎脾兩虛，陽氣不足，建議調養一下。我是認真的。
我最喜歡和自己接觸，真的。這一刻，對面坐著的室友，讓我不自覺排斥，我在思考找個什麼理由躲出去！不願與人交往，更不願意和價值觀不同的人交往。每次不得不和人交往總是低眉順目，不正面看他人～～～
接觸過心理醫生，可能水平一般吧，分析還是童年那些不被重視，不被肯定，家庭不團結，父親的自私冷漠缺乏對他人信任，對自己不自信，焦慮讓自己破罐子破摔。和我分享他的情況，讓我覺得不孤單，可我雞湯深度中毒，沒起反應就忘了。咳，長時間獨處和不被肯定，讓自己沒有堅定人生價值，躲在井底，也不需要太多努力，就越發拖拉和懶惰。道理都明白，理由也很充分，一次次分析，反倒找到借口了，養成麻木的心。
也有遺傳因素吧，我媽就是老實內向的人，這一度成為被攻擊嫌棄的借口，我也覺得如此相似的我，未來也一樣吧。
簡單的工作，簡單的生活，對未來不抱希望，真心不需要社交了，所有事情，除了辛苦的媽，沒啥波動我的情緒，而離家太遠，見得少，就趨於忽視。想為了母親努力，可發現那些都很勉強自己，保持學習的習慣，確也狗熊掰玉米，學的多扔的更多。看著室友積極生活，我越發搞破壞→_→。看著同事拍領導馬屁，我心裡不舒服，轉頭就忘了。看著情商高同事巧舌如簧，吸引眾人，有那麼一刻羨慕，但懶得用腦子。我唯一找點自信就是仔仔細細工作，最近被指責傻死板木訥，呵呵呵，偷懶和應付，也挺好的
怎麼辦，怎麼辦，怎麼辦！技巧嗎，懶得用！學習嗎，拖拉著！～～～滾犢子吧，工作！滾犢子吧，考試！滾犢子吧，領導！滾犢子吧，婚姻！滾犢子吧，未來！親愛的媽媽，對不起！老子要隨心所欲，越想有意義的活，越把時間浪費在沒有意義的糾結上。
隨心去干點自己喜歡的事情，沒有未來壓力，工作，都應付，不少我一個，當然我肯定沒他們做的漂亮，呵呵誰在乎，反正開不了我，反正工資跟勞動無關。沒有壓力的干點喜歡的事情，純喜歡，睡覺，看小說，打遊戲都好。距木頭小30年了，這一刻最輕鬆，我也願意去收拾屋子了，下午不想理由，出去走走，晚上回來與否，看心情，我甚至都有點想拿起專業書了，也沒有那種強烈吃東西緩解壓力了。GOD BLESS YOU!愛媽媽，不被親情綁架。愛爸爸，誠然他很多不好，但他不賭不嫖不騙，只是自私和貪玩，沒給我多少愛，但給了社會地位。愛自己，正視自己，不被社會價值觀綁架，不被他人規則綁架，活的自由快樂，人生幾十年給我自由支配，不知所謂浪費30年，剩下的隨心所欲，可能最後我沒有平常人引以為傲的一切，但我收穫平靜。
不念未來，只求這一刻的平靜。
希望好，挺好，但牆不是一天起來的，也不能指望一下推到，每天向前一點點，覺得舒服的一點點，覺得難那正是在走上坡路，不要苛求結果，細水長流。
題主有這樣的心理因為小時候的家庭環境因素吧？
社交挺費神的，一個人呆著挺好的哇。為了交友去交友，為了社交去社交，挺累的。怎麼開心怎麼來就好了。
畢業工作半年多了，現在的狀態和題主有幾分相似。因為之前試著做過改變並好像有所成效，現在寫出來，希望對題主有所啟發，希望對自己也有所觸動。
現在狀態：不想主動去接觸人，下班之後只想和女友呆在家裡。不願與人一塊吃飯，聊天，原因諸多，重點是沒有與人接觸的意願和熱情。
以前大學也大致如此。沒事就看電影，要不就圖書館（不一定學習，喜歡那裡的靜謐）。但大學有那麼兩三個人，還是比較喜歡在一起的，吃個燒烤，聊聊天。程度沒有達到熱情，但還是有意願的（一個人吃飯的時候希望叫上其中的一個）。現在回想起來，願意與他們呆一塊的原因：
(1)不怕沒有話題，事事可講，無顧慮；
(2)沒有直接利益關係
中間有一段為期一個月的入職培訓，這是我做出改變的一段時間。或許是對大學裡自己人際不理想的苦苦探索，加之畢業那段時間自己順風順水，自己也有更多時間作個總結，意識到：我們其實都很自私，我們活著都不容易，我們都需要利益，在不違背基本道德和法律的前提下需要盡量爭取它。對這點有了深刻的感悟後，我就能懷著一顆平靜的心參加到團體活動中來。在這段培訓期間，我在團隊中努力做好自己，逐漸發現很喜歡呆在團隊中的時間，也由於自己努力得到了大家的尊重。
我認為迴避社交的背後是我們對禮讓三分的推崇和對追求自身利益的鄙視。但來到這個世上，不去爭取沒人會給你食物（除了童年），況且成年之後你面對的是一大家的生存問題。
改變自己對社交的定義和看法，在不觸碰法律和基本道德的前提下，你要勇敢的走出去。這樣做了首先是不會在抵觸社交，再有所得後你會喜歡上社交。
強調一點，是在不觸犯法律和基本道德的前提下。
用我媽媽的一句話，人活著不是隨心所欲的，總是要承擔一定的責任。
父母把你養大是為了讓你有一副健康的身體供養自己，經歷會是你成熟，如果你閉門不出，那麼以後你可能會缺少很多同齡人需要的閱歷，進而變得幼稚。
交際是社會生存的基本功，人是社會動物，孤獨地境界不是一般人能達到的，即使達到了，那些事大波大浪後的超脫。孤單和孤獨是不一樣的。孤單是人為選擇的，就如樓主，孤獨是培養的氣質，是一種成功超脫。你選擇的是孤單，不是孤獨，你知道么，孤獨不可恥，孤單是可恥的。
雖然排名第一和第三的回答說的不錯，但我認為對於樓主現在這種狀態的幫助不大，不太可能讓他較快改變。
就我個人而言我非常理解樓主「不能總是維持那種興起，因為本心就是不願意這些的」這種感覺，因為我也總這樣。。。
我個人很享受孤獨並且不怕寂寞，我焦躁是我覺得在社會上生存很多時候不能由著自己性子來。
比如雖然中午會有同事叫你一起吃飯但心裡其實更希望能自己一個人單獨待會。覺得本來就是休息的時間想自己楞個神想想事而不是和大家一起侃來侃去。
-----------------------------------------
雖然我不喜歡交際 但奇蹟的是我有三個別人口中難得的知心朋友 無話不談。交往最短的五年是我大學室友 最久的是小學同學16年，而且可以說和她們在一起完全變成話嘮。但是脫離了她們的安全範圍我又變成了別人眼中的 冷漠話少不好接觸（其實內心很火熱，只是真的感覺精力有限維繫關係太費我能量 而且在一起呆太久會感到煩想要自己靜靜）感覺自己會無意識的控制和別人交往的度 即使可以關係更進一步但是也故意拉遠點距離保持在自己舒適的程度上。
說起來友誼也是需要緣分的我很贊同，像我這麼不喜歡交際的人，也遇到過一個人你會特別想親近她，大學時出現這樣一個人我發現是因為她整體感覺特別像我我高中鄰班同學，而高中第一次見到那個鄰班同學也是有特別想親近她的感覺。。。可能人會對某一類人特別有好感？
上面說了一堆可能邏輯有點亂但我想要表達的是，先不要對自己要求太高想要立馬變成自來熟 社交達人，初期樓主可以先尋找一個你整天能接觸到的讓你感覺到比較舒適的對脾氣的人 然後慢慢的每天一小步拿出一小點精力來發展友誼 這樣你不會覺得耗費自己太多精力，不會因為太近而想逃避，因為就我發現，我交到的朋友都是牢固的「日久生情」哦~~。。。
這個要怎麼說呢，作為一個過來人我說說我的經驗吧。
我，因為從小搬家，所以朋友一直都沒有幾個（每次都不超三年 = =怨念），於是呢，就一直沒朋友，直到初二結束吧，因為一個很可笑的理由，其實就是我跟同學說了初三回鄉下讀，然後就想啊，如果初三還在這豈不是很沒面子~於是就興沖沖的跑回去了~結果就是跟鄉下的人完全無法溝通，總是不自覺的鄙視他們，於是自己不說話，也沒人跟我說話，有段時間還遭受了校園暴力~~那時真悲催~
總之呢，之後我基本上不會與陌生人溝通，只能被動認識新朋友，同時一邊渴望著友情，卻又怕被傷害，於是我就給自己找借口啦~讀很多書，覺得自己很厲害，以自傲來掩飾自卑。於是一邊接近，一邊小心翼翼，有段時間真的是「我把交際當戰爭了」
因為我沒有什麼成就，所以那脆弱的自尊心迫切的需要一個成就來支撐啊~所以我就把這個成就定位成了金錢~但是後來我發現不能與人溝通無法成功，所以就只能逼迫著自己去與人溝通~同時也給了自己一個借口，「我是為了我的目標才和那些庶民交流的233」
所以，我的交際能力就練出來了~同時心理也慢慢變正常了~
但還是過於自私，一些大方的行為都是裝出來的技巧~也算是以此來保護自己脆弱的心靈吧~
所以呢 解決的辦法就是給自己一個必須與人接觸才能完成的目標 並且對目標有強烈的完成欲
當然，我的回答挺負能量的，不過有高人幫我治治心理問題我會很高興的~~~
題主，你這點和我一樣，我也會懷疑自己，但是並不是很在乎。
我還有好多其他重視的事情沒弄。
我理解你，叔本華說的吧，人要麼庸俗，要麼孤獨。社交是需要付出代價的，我們需要去配合別人，了解被人，討好被人，孤獨也是需要付出代價的，沒人陪，沒人玩，懷疑自己太孤僻。
呵呵，我們只是選擇對我們來說更輕鬆，更有力的呢個.
我自從上班後覺得還不如上學的時候聊得來的人多。可能我自己也挑剔。我覺得上班的有些人似乎更加虛偽了，更加利益化，為了漲工資獎狀對被人好，但又沒什麼手段，感覺特別怪異。沒辦法，有時候確實沒有我的菜，我比較喜歡有趣大度的人還有文青。但不是很多，玩到一起的更少，我也希望有人能懂我，和我一起運動打球玩個遊戲，開個玩笑。可惜沒有呀。
我還要弄工作呢，在我眼裡同事不一定就要做朋友了。只需要把事情做完就好了嘛。
而且我本來就內向害羞，為什麼我一定要向別人暴露自己。首先也得看人家有沒有理解或者認同的資質。身邊一群饒舌婦，誰還會想袒露心扉？當我傻么。
題主一定是有些討厭他們吧，被打擾了，被強迫了，但又不好說什麼。不過究竟是什麼呢.不喜歡被關注，不喜歡太熱鬧，我也不知道了。.
吶只是讓樓主知道一下，你不是一個人，不是一個人在戰鬥。
其實真實的原因是因為我自己並不幸福，如果能找到問題的根源並且解決，我想我們都甚至不會再提這樣的問題。重要的是要讓自己過得好起來，精良別想不好的事情，保持正念，總有一天就會忘記這麼一回事了吧。我覺得題主應該是個有一定深度的人.
推薦閱讀：
※有女生說男生沒有175CM都是廢物，應該怎麼回復？
※如何在戀愛中還擁有自我？
※什麼樣的表現是不喜歡一個人但卻尊重？
※怎樣相處能使對方覺得很舒服，沒有壓力？
※如何與有強烈優越感的人相處？