如何在戀愛中還擁有自我？

12-03

謝邀。

有些答案雞湯味太重，沒有實際幫助，還得了上千贊。拜託，沒有戀愛經驗，或者戀愛經驗不足的人，不要跳出來誤導別人好伐？

貌似題主的問題已經解決了，不過我還是想在這個問題下，寫一些關於戀愛方面的事情，也許會讓除題主之外的更多人收益。

先來說說我自己：和女友在一起已經六年半了，現在兩個人好的像一個人。我們幾乎經歷了戀愛中的人經常會遇到的所有情況，所以我今天也寫一些乾貨，希望能幫助到大家。

（PS：以下答案，均是我自己的親身體會，難免有不足之處，也許並不適合所有人，請各位按需索取。）

一、大學篇

1.戀愛開始前一個月

表白成功之後，通常都會有一個月或者幾個月的蜜月期。「自我」這個東西，在這段時間是不存在的，而且你也會心甘情願地拋棄自我。

女友說今天想吃橘子，你就會放下手中的活計、在遊戲中拋棄和你並肩作戰的隊友，衝出宿舍，跑上很遠，為的就是讓她在第一時間吃到新鮮的橘子。對於女生來說，她可以放下手中的美劇，冒著刺骨的寒風，為你準備情人節的小驚喜。

這段時間，一切都會充滿甜蜜，自己的原本的時間被佔用，也會讓你覺得這是「甜蜜的煩惱」。

沒有自我，在這段時間並不是影響男女雙方感情的因素。

2.戀愛開始幾個月

兩個人在一起，有幾個月的時間了。

你已經把自己從穿開襠褲，到參加高考來到大學間的或有趣或記憶深刻的事情，都和女友講過了，她也同樣如此。

兩個人已經不再會像之前那樣，處處手挽著手，昭告天下，生怕別人不知道他們是在談戀愛。

你突然想起自己似乎好久沒有和隔壁宿舍的基友一起開黑打遊戲了，她也突然想到上次和閨蜜一起去逛街，是上輩子的事兒。

這時，你的自我意識，會慢慢變大，開始擠掉兩個人在一起的時間。

時間一長，一個錯誤的信號就會被男方或女方中的一個人接收到：他/她似乎沒有以前那樣愛我了。

接下來，你會經歷或抗議，或爭吵，對方要求你多一些時間陪他/她，你卻認為雙方要有一定的私人時間，來保持自我。

因為意見不統一，所以兩個人慢慢開始吵架，吵架又會上升到人身攻擊，把之前一些陳芝麻爛穀子的事情都翻出來，給對方造成5000點神聖傷害。

到後來，你們不吵了。不是事情解決了，而是累了。

怎麼辦？

分吧。

========================================================

上面這段時期，在戀愛中被稱為磨合期，很多情侶都會在這個階段分手。

我與女友同樣會有磨合期，也曾互相埋怨爭吵過。但我們都意識到了這個問題，互相之間又很珍視對方，所以我們在某一天，預約了學校里的心理諮詢，去聽聽老師的意見。

我們從那次心理諮詢中，學到了一個終身受益的技巧，也是會被很多人忽略的技巧——

就事論事。
就事論事。
就事論事。

重要的事情說三遍！

磨合期的種種不協調，來源於自我空間與情侶之間的公共空間的衝突，並非「你變了」，也非「你再也不愛我了」，而只是單純的時間分配與協調的問題。

所以，當你感覺到不滿、憤怒時，不要以挖苦、諷刺、職責的口吻說出來，而是要冷靜、嚴肅、明確地告訴對方，自己為什麼不開心，並一起尋找解決方案。

「你是不是傻？當著那麼多人的面挖苦我，搞得好像我不是你男朋友一樣，能不能長點兒腦子？」
——這就犯戀愛相處的大忌，如此咄咄逼人外加人身攻擊，對方不和你吵起來才怪。

「今天我們一群人聊天的時候，你說了一些話來貶低我，我心裡不是很舒服。男女朋友在外人面前，應該是互相尊重、互相維護的。有些問題不應該當著別人說，對嗎？」
——這樣的溝通方式，明確說出了自己的不滿情緒，但又只是對事不對人。這樣的語氣，沒有壓迫感，會讓對方認為你是真心實意地在溝通，而非無理取鬧，更加容易被接受。

同理，如果你想要更多的私人空間，就請你和對方心平氣和地商量，拿出一個共同的解決方案。不吵架，是處理問題的最關鍵因素。

相信你會平穩度過磨合期。

3.戀愛開始後一年至N年以上

如果這個時候男女雙方感情還不錯，期間也沒有經歷過分分合合，想必你們已經找到了相處之道，也就並不需要我再多言了。

=========================================================

二、工作篇

我之所以要把大學生活和工作分開來講，是因為工作之後會涉及到家庭的金錢開銷、家務的處理等等，會對男女雙方有更高的要求。

如果在同處一個屋檐下的情況里，兩個人仍然可以和平共處，我總結了一些方法，希望能給大家作為參考：

1.換位思考

之前看有答主提到，解決每天洗碗的問題，用「一三五我洗，二四六你洗」的規則執行，總覺得少了點兒什麼，似乎沒有人情味，也許是下下策。

而對於我來說，上策應該是男方女方誰相對清閑一些，或者體諒對方，誰就去洗碗。

當然，這種自發去幹活的態度，對男女雙方的要求都非常高。在這種情況下，換位思考就顯得十分重要了。

我體諒女友忙碌了一天，拖著疲憊的身子回家，所以我會盡量提前把飯菜做好。她也體諒我一天下來也不容易，所以會在我做飯的時候去收拾屋子。

我們不說指使對方去做某件事情的話，但對方也會主動去做。這就是幾年來我們之間養成的默契。

所以，多站在對方的角度去思考問題，這是男女雙方相處融洽的一個重要前提。

2.絕不吝嗇讚美

對方為你做的任何事情，都不是理所當然的，即便他/她是你的男/女朋友！

明白了這一點，對方再為你做事時，你便會自然而然地心存感激。

感激對方，就要讓對方知道。所以麻煩你由衷地讚美對方，讓他知道自己做的這件事情，對方看在眼裡，記在心上。

3.關於私人空間

首先，你先要明白一點：沒有兩個人的喜好是完全一致的。所以，千萬不要試圖去強迫對方喜歡上自己所做的事。

我喜歡看書，我女友喜歡看綜藝節目。她想看綜藝節目的時候，會告訴我，我就會去卧式把門關上，一個人靜靜讀書。

各做各的，互不打擾，並非難事，但還不夠。

每天晚上，在她看完了綜藝節目，我讀完了書之後，我們都會去小區樓下散步，聊天，講講這一天發生的事情。

每周末，我們都會兩個人一起去逛街、吃飯、穿梭在城市裡探險。

各做各的——這是自己的私人空間；

晚上散步和周末出去玩——這是雙方的二人世界。

二者缺一不可。

===================================================

上面這些，我說得輕巧，但實際上也是走過許多彎路，才摸索處我和女朋友之間最適合的相處方式的，估計所有處於戀愛當中的人，都會面臨這樣的困難。

互相體諒、把話說開、尊重對方、不要人身攻擊，切記切記。

最後，12月15日，我和女友就要領證了。6年半的光景，終於要修成正果了，想想還有些小激動呢~

祝所有戀愛中的人百年好合~

==========================================================
[習慣性小尾巴]自己的公眾號，把生活揉碎了，給你看。

在公眾號中回復「知乎」，為你講述一個我永遠也不會在知乎上提及的故事~

微信號：mengshuhz

http://weixin.qq.com/r/KEhVTczE2ZGmrYgu9x06 (二維碼自動識別)

每天上完八個小時班，還得抽時間去菜場買菜，晚上做完飯後根本就沒有吃飯的心情了，她倒是吃的很開心，眯著眼睛問我：你怎麼不吃啊，大廚？
我說：你能不能像其它姑娘一樣學做飯？
她看出我不高興了，於是挽著我的胳膊說：好好好，我明天就學做飯，你別嫌我做飯難吃就行。
第二天，她切菜切到手指，去醫院縫了兩針，我有點氣惱的說：你還真是千金小姐，切個菜也能把手切成這樣。
她也委屈：我就說我不會做菜嘛，是你逼著我學的啊。
我語塞，只覺得滿腔怒火無法發泄，此後我再也不要她做菜，只不過做菜也不花心思了，當完成任務一樣炒熟就行。
她笑著說：大廚，你炒菜越來越不用心啦，這麼咸。
我放下碗冷冷的說：嫌難吃以後不要吃了，沒有男人是天天在家做飯的，我為什麼要為你改變自我？
她愣住，我們的沉默讓房子的空氣有點冷寂。
到了最後，家裡的廚房慢慢生了灰塵，我們兩人都不踏足一步。
她逛街逛得超久，而且最受不了的就是轉來轉去一上午買不了一件東西，每次都是我在外面邊抽煙邊等她。
過了半個小時她出來了，她說：我覺得還是那條街上店裡的衣服好看點，我們過去吧。
我說：你自己逛吧，我回去了。
她拉住我撒嬌說：別人的男朋友都很貼心溫柔的，你就陪我過去吧。
於是只能再走二十分鐘到了另一條街，又在外面等了三十分鐘，她嘟著嘴出來了，說：這裡的衣服都是過季的款，我覺得咱家附近的有個店好像很多新品衣服。
我甩開她的手，把錢包丟進她包里，我說：卡在裡面，想買什麼自己買，我先回去了。
她說：你幹嘛啊，逛個街悶悶不樂的。
我說：我覺得你這樣純屬浪費時間。
她說：逛街不就是消磨時間么，你就不能浪漫一點么？
我深深吸了口氣，說：我為什麼要為你改變自己，我他媽難得休息一天就陪你來壓馬路？
說完轉身快步走遠，她在後面喊了我幾聲，我沒有理會。
我在大學認識了一群哥們，每個星期五晚上都會約在線上一起打遊戲，她卻不讓我打，使勁的搖我的胳膊說：好聲音開始了，快陪我看小公舉。
我敷衍著說：好好好，等我這把打完。
過了三分鐘，就聽到一個主持人以快速無比的聲音念著廣告，她說：已經開始了，你別玩啦，陪我看電視啦。
我目不轉睛的盯著屏幕，說：你先去看，我待會兒來。
她跳起來把我的電腦關機，然後沖著我笑，說：你個死宅男，快來陪我陶冶情操。
我一拍桌子，煙灰缸摔在地上發出響聲，她嚇了一跳，我沖她吼：你自己不能看電視嗎？老子不能有點私人空間嗎？
她眼淚汪汪的說：我只是想你多陪陪我啊。
我一腳把主機踹爛，說：我為什麼要為你做那麼多我不喜歡做的事情，我他媽受夠了。
電腦零件散在地板上，就如我們馬上要破碎的感情一樣。
最後的最後，我們雖然還是在一起，但是互不打擾，有著戀人的名號，卻過著陌生人的生活，互不改變，最後卻成了越來越遠。
———————————以上是題主版本，以下是我的版本———————————————
做完飯後她喜滋滋的說：大廚，你真是太厲害了，紅燒肉怎麼可以這麼好吃。
我捧起她的手說：我相信以你的智慧，只要想學半個月就能比我厲害。
她眨眨眼問：真的？
我豎起指頭說：我發誓，小姑娘，我看你骨骼驚奇，是萬中無一的廚藝高手，將來拯救我肚子的任務就交給你了。
她哈哈大笑，撲過來打我：哪有人用中指發誓的？
第二天，她就買了幾本菜譜，有模有樣的學了起來，有一次把自己的手切到了，她包紮好了怕我發現就一直揣在口袋裡，我終究還是發現了，我說：算了，再這樣下去我怕傷到你的花容月貌，以後還是我做飯吧。
她卻堅持，說她廚藝進步了，過幾天就能做一桌菜了。
過了幾個月，她真的可以做出色香味俱全的一桌子好菜了，我吃完後對她說：你已經出師了。
她拍拍我的臉說：名師出高徒嘛。
此後一三五她做飯，二四六我做飯，廚房成了我們家最歡樂的地方，每次我做飯的時候她都會故意搗亂，我咆哮：你放這麼多辣子，待會兒自己吃啊。
她笑個不停，連忙跑開。
逛完街後我跟在她後面，她轉過身問我：你怎麼悶悶不樂的？
我說：我不開心，非常不開心。
她眉頭囧住問：怎麼了？
我把手上的兩個袋子提了提，說：媳婦，我每個月賺的也不少吧，怎麼你每次買衣服就跟挑珠寶似得呢，逛來逛去就買了這麼點東西？
她嘻嘻的笑，說：我就喜歡逛街，逛街是我的愛好。
我把她拉住，跑向一旁的專賣店，對著店員說：這件，這件，還有這件不要，其它全給我包了。
店員被我嚇住，嘴巴像塞了個雞蛋一樣：啊？
她連忙把我拉出來，出門的時候給人家店員說：您別理他，他受了刺激精神不正常。
店員擔憂的追出來說：那你要把他看好啊。
回家的時候想起這事兒，我們相視而笑，此後她買衣服就不要我陪了，拉著她的死黨一逛一下午，我終於有時間在家裡陪陪貓了。
星期五晚上的時候我正在遊戲里殺個不停，她過來搖我的胳膊，說：陪我看電視啦，我一個人好無聊啊。
我滑鼠動個不停，說：給我一首歌的時間。
過了一會兒，一個主持人以飛快的語速念著開場白，她搖我胳膊更大力了，說：一首專輯的時間都過去了，你沒信用。
我撓撓頭，嘆了口氣，歡聲笑語打出GG。
看完電視後我突然蹲在地上問她：我的隊友剛剛給我發簡訊，說他輸了遊戲得了抑鬱症，如果下次還輸他就選擇死亡。
她瞪大眼睛，然後笑著打我說：你怎麼老是一本正經的扯瞎話啊。
下個周五，我打遊戲的時候她沒來打擾我，一個人在客廳看電視看得也蠻悠然自得的。
有時候下午我們會坐在灑滿陽光的陽台，她問我：我總是要你干一些你不喜歡的事情，你不會覺得委屈嗎？
我說：莎翁說過，愛情能讓懦夫變得勇敢，也能讓勇士變的懦弱，愛情能讓淑女變的堅強，也能讓女漢子變的柔弱，不享受愛情帶來的改變，那為什麼要戀愛呢？
陽光打在她的臉上，她笑的無比明媚。

沒什麼別的好說的，你只是膽怯而又不自信而已。

舉個很簡單的例子：
他發給你一句消息，你會迫不及待的回復他。而如果他沒有及時回復你，你就開始了一場內心大劇。
一次又一次的翻看之前的聊天記錄，開始猜想他在做什麼，經歷什麼，剛剛明明是他主動聯繫的我，說明他有時間，可為什麼有時間還不聯繫我？是不是我給他的回應他不滿意，所以對我無話可說？是不是他突然被朋友叫走聊天？他是不是不重視我？

越來越多的想法，開始讓你不由自主的覺得『怎麼辦，他會不會不愛我了』

對，你就是怕他不愛你了。僅此而已。

我的上一段感情，是一段異地戀。
嗯，是我唯一一次異地戀。

我是個不會感知別人對我的感情的人，喜怒哀樂，我都看不出來，無法通過文字，更甚至無法通過語言和表情來分析。
所以，就連他喜歡我，也是別人告訴我的。甚至後來主動開口詢問了他對我的感覺。

所以，異地戀對於我來說是相當煎熬的，因為我不知道他的狀態他的喜怒哀樂。

在能夠牽手見面的時候，我不會每時每刻都去牽掛一個人，因為我知道他就在身邊。我是一個非常自主的人，自主到和我在本地談戀愛的人會覺得我不重視他們。

然而，在不能見面的時候呢？我幾乎24小時都處在一種待命的狀態。真的是隨時準備好了去迎接他的呼喚，他說的話我一定會去照做，他說一會兒聊天，那這個間隙里我一定會時刻注意消息提醒，他說晚上視頻，那晚上朋友的聚會我都推了，一直在書桌前等待。

是的，真的是時刻待命。
因為感覺不到我們兩個人的愛。

所以，一次次的聊天，視頻都有了一種使命感。不累才怪。

最終就是這樣的原因，讓我們選擇了分手。

你現在就像我當時一樣。
因為感覺不到愛情的存在，所以懷疑猜測導致漸漸沉溺於自己對於兩個人未來走向的無盡的想像中丟失自我。

所以，姑娘，我希望你試著這樣想一想。
『他是喜歡我的，我不必擔心懷疑和揣測。他是喜歡獨當一面的我的，我不必小鳥依人每天黏他。我是充滿能量的，所以我要熱愛朋友熱愛生活。』

最開始的時候，你可以嘗試晚一點回復他的消息，比如他給你發消息，你可以告訴自己，讓我自己聽完這首歌或者看完這頁書，洗完這件衣服再回復他，而不是立刻滿心雀躍的回復。

慢慢的你可以嘗試拒絕他的視頻或者聊天請求，比如，你可以說我有閨密的聚會要去逛街，說做頭髮不能聊天，說早點休息不聊了明天要努力工作。

接下來，你可以主動的發出信號。比如你可以說，今天我做了頭髮，我們晚上視頻吧。剛剛發生了好玩的事情，你等一等我告訴你。

能夠掌握戀愛的主動權，做一個可愛的人，而不是一個整天猜忌懷疑黏人的姑娘。
這才是最重要的。

我知道，或許有人會覺得，這樣是不是太刻意了。或許有人會主張要遵從自己的內心，隨心所欲去談戀愛。

可是姑娘，好的愛情是需要經營的。
你任性而又滿腔熱情的愛意，說不定就會成為對方的負擔。

那麼現在，你第一件要做的就是豎立自信。
第二件就是嘗試在愛情里掌握主動權。

慢慢你一定會找到自我，相信你一定會幸福的。

能讀到這裡，看到這句話，我要謝謝你。
謝謝你不在意我毫無章法的文筆。

希望至少有一句話能幫到你。

會在戀愛中失去自我的人，其實在戀愛以前就沒有自我。只是大部分的人不知道罷了。

我常說：追求一個人，最簡單的方式，就是告訴他，你喜歡他，你欣賞他，你仰慕他，然後就像普通朋友一樣相處，偶爾聯繫，偶爾約會，做好最簡單的待人接物，哪怕對方是你喜歡的人，你也依然像對自己其他好朋友的一樣對待他。就是如此簡單的事情，很多人就是做不到。

只要一個人，面對自己喜歡的人，不能把他當作自己的好朋友一樣看待，這個人就已經失去了自己。

從我多年從事感情行業的經驗來看，那種交朋友很厲害，朋友很多，和朋友相處得很融洽的人，往往從來不缺乏異性喜歡，這是社交能力的體現。

這種人不一定會說話，不一定會提供多少切實的價值，但是他們明確的知道自己該怎麼表現，別人會認可他，會欣賞他，會想要和他成為朋友。最主要的就是，他們樂於去社交，樂於和陌生人交流和分享，他們不會裝逼的說：我才不在乎這些人怎麼看我。也不會犯賤的說：他為什麼就不搭理我呢？

不要覺得這不重要，這很重要的，他們有一種能力，就是他們有很多異性朋友，而且還能和喜歡的人成為很好的朋友，你要是不相信？行，看看你們身邊所謂的綠茶婊和渣男，他們就是典型的這樣的人。

而這樣的人，一旦再有了這樣的原則：我喜歡你，那就是我喜歡你，我做我自己該做的事情，把你當好朋友看，你是不是喜歡我，會不會喜歡我，無所謂。那麼這個人就是高手了。

是的，這樣的人，就老老實實的做自己，和好朋友怎麼相處，和對方就怎麼相處，好朋友需要無緣無故送禮物嗎？好朋友需要天天早晚晚安嗎？好朋友需要天天等電話嗎？好朋友需要時時刻刻等著對方的消息嗎？好朋友需要一直聊天嗎？好朋友需要天天想著我要怎麼對她好嗎？好朋友不回復消息需要糾結嗎？約好朋友吃飯需要緊張嗎？其實這些都不需要。

但是呢，很多人做不到，他們面對自己喜歡的人，在一開始相處的時候，就需要送去禮物，需要早安晚安，需要天天電話，需要時時刻刻等消息，需要一直聊天，需要想著怎麼對對方好，可以打動對方，需要糾結對方沒有回復自己，需要因為要見面而緊張。

為了得到一份感情，自己沒有了自己的原則和底線，靠著出賣自己而得到的感情，就算得到也很難維持，就在答案：太寵著女朋友了，覺得越來越累，怎麼辦？ - 李越的回答其實表達的也是這個意思。

你可能會說，我什麼都不做，對方也不會喜歡我啊？那我告訴你，那是你自己的問題，因為這個世界有很多人，他們什麼都不用做，就有很多人喜歡，你不被人喜歡，只是你自己沒有魅力，你只要靠出賣自己，一次次躍過自己的底線，來彌補自己的魅力不足，從而換取別人對你的喜歡，於是你就失去了自己。

所以如何可以在戀愛中不失去自己？那麼你本身就要是一個有底線有原則，並且值得人喜歡欣賞人，而且從來沒有放棄努力，成為一個更加讓人喜歡和欣賞的人。

那麼這樣的話，你從一開始就不需要靠著出賣自己，靠著提前拿著對待自己愛人的態度去對待對方，等你們兩個在一起以後，你哪怕只是稍微用心一點，體貼一點，對方都會明顯感覺到你的愛與關懷。

一輩子的時間，真的很長，而激情就那麼多，何必要在一開始就用完呢？我願意做一個一年送一次禮物，一送很多年的人，也不願意做一個一年送幾次禮物，從此以後在也不送的人。我願意在開始以前，平平淡淡，在開始以後細水長流，偶爾驚濤駭浪。

====================================================

歡迎大家關注一個花美男，有連載、公開課、答疑錄音

很好的一個問題。但現在的這些回答真是……噗……無力吐槽……

@李越的答案無疑是目前為止最好的，但是基於私人化經驗的痕迹較重。 @ho Ec的回答有一定的實操性，但是不夠深入。我給他倆都點了贊。

的確和題主以及大多數答主所意識到的那樣，這些心靈雞湯和情感故事不會對你有任何幫助。所以那兩個寫手的故事和那個毫無意義的心靈雞湯，抱歉，我都投了反對票。（我不是反對寫故事，反對的僅是對方表達的觀點。

如果你存在「在戀愛中不會保持自我」的問題，那麼只有從心理與意識的層面，從問題的本質出發去探討其根源所在，才能夠令你真正「理解」並做出改變來解決你的問題。

一、前提

在戀愛中喪失了自我的界限，不知道如何保持自我的個體獨立性，是大多數人都會在戀愛中遇到的「問題」。

這之所以是一個「問題」是因為，我們從小接受的對於戀愛的「印象」和「概念」大部分是來自於小說、影視劇、和電影。

這種來自藝術作品的對愛的理解往往是幼稚的、極端的、理想化的。並且這些宣揚愛情的故事有很多在「暗示」你【在愛情中就是要失去自我，在愛情中就是和對方融為一體】，所以導致世界上大多數的人對於愛情有著錯誤的、不切實際的理解與期待。

並且因為在世界範圍內，主流的概念里對愛情的錯誤傳播，令許多人一生都帶著對於愛情的那種不現實的理解而產生了許多的痛苦與悲劇。

大部分人在青春期懵懂的產生了「戀愛」的意願的時候，往往會把戀愛想像的無比美好，幻想著山盟海誓，幻想著將擁有對方一生一世。甚至有的人會把擁有一個一生的伴侶在潛意識裡作為人生的最高目標。

你看看現在的小說、電影、電視劇，不管什麼題材什麼類型，總要加上一些愛情的元素，彷彿愛情在人類的一生中就應該是無處無在，並且大多數故事會以主角在最後收穫了一份「完美」的愛情作為結局，從而潛移默化的令大多數人以為獲得愛情，就意味著獲得了幸福；找到了真愛，就意味自己能變得更好。

然而現實中的愛情，它只不過是人生的很小一部分，愛情就和你的親情，友情，工作，學習等一樣，它並沒有那麼偉大，也並非多麼的高尚。

並且你也不能夠只把一個領域作為你人生中的全部意義，只沉溺於工作的人不可能享受到愛情的美妙與親情的溫暖，只沉溺於親情的人無法獲得成長勢必會在愛情和工作中受挫。

同樣，一個把愛情看的太過重要，給愛情賦予了太多意義的人，他的親情，他的工作，他的愛好等也都無法得到很好的發展，然後他的人生，就會失衡。他會在伴侶的眼中成為一個無能的、沒有吸引力的人，最終他的愛情也會失去。

偉大的愛情就和偉大的親情一樣，火星人丟了一塊橘子皮要砸你頭上，你母親推開了你自己卻被砸死了，這說明你的母親是偉大的，「你和你」母親的親情是偉大的，但這並不代表著「親情」就是偉大的。

王子和公主的愛情是美好的，那是因為他們是王子和公主，但並不代表「愛情」本身就意味著是美好的。
你的愛情是否美好，你能否在愛情中得到快樂，在本質上是取決於你是誰，和你自己的能力與層次。而不是你擁有了愛情就意味著幸福，得到了真愛就能一生無憂。

任何戀愛過的人都會知道，戀愛或者說你自以為找到了一個真愛，這並不會令你的人生一下子變得很美好，你的未來也不會因為一段愛情而立刻獲得很大的改觀。你在工作中在生活中過得不開心，不得意，在戀愛中也很可能還會是不開心，不得意的。

說了這麼多，是為了讓你先認清愛情的現實與前提。

接下來，我們來探討愛情的本質。

二、本質

「真正的愛情在本質上是兩個獨立、成熟的個體的相互滋養，令對方成長，令彼此的心智更加成熟。
真正的愛是指，既有愛的意願，又付出了愛的行動。」

「他們感受到了相互的吸引，但並不會為了取悅對方和片刻的歡愉而喪失和損害自己的獨立性；
他們都堅定的走在屬於自己的道路上，不會要求對方必須和自己一路同行，他們至多只會在各自的道路偶有交叉的時候給予對方鼓勵和默契的相視一笑；
他們並不一定非要在一起，即便他們在一起生活，那也只是他們選擇了在一起生活而已。」

「他們能夠接受【現實本就是充滿了未知與不確定性】的這個事實，因此他們會尊重對方，他們會享受當下。
他們不會束縛對方，要求對方必須給出山盟海誓，相守一生的諾言，因為他們知道諾言只是用來欺騙心理幼稚的人，和不成熟的人用來自欺、自慰的借口。」

「他們能夠正視自己的責任，能主動的為戀愛關係負責。他們會用心去經營自己的愛情，能夠真正的關心對方，能夠為戀愛中的問題和矛盾去尋找解決的方法。」

但是大多數人所謂的愛情，「在本質上只不過是因為其心智的不成熟和缺乏安全感，而迫切的需要從戀人那裡得到安全感，得到心理上的保護。」

「他們口口聲聲說著自己有多麼的愛對方，卻很少付出實際的行動。他們自以為為對方付出了很多，卻把對方的付出看作是理所當然。

他們只會做一些「天冷了多穿衣服」「感冒了多喝熱水」之類看似誠意滿滿實則毫無意義的小事，他們在潛意識裡就根本沒有「給對方買葯」，「送對方手套」的這種實際付出的概念。

他們只會可憐巴巴的把自己放在受害者與乞討者的角度，只會空虛的幻想著對方能給自己更多的關注和愛，一旦對方沒有滿足或忽視了他，他就會覺得無比的受傷，甚至會在心底對戀人產生憎恨。」

「他們不願意承擔自己的責任，他們從不敢主動表達自己的需求。他們從來不知道自己需要為戀愛關係負責，愛情中出了問題，他們不會主動的去解決，他們也很少會主動做一些能增進感情的事。」

「通常他們自己的生活也是一團糟，沒有自己的人生目標，不知道自己真正想要的是什麼，不知道自己所過的每一天意義何在。他們苟且在自己不喜歡的工作，令自己討厭的環境里卻不願意改變，他們總是得過且過，渾渾噩噩的混過每一天。

因為在生活中找不到能帶給他意義感的事，所以一旦他僥倖得到了一份愛情，就會覺得無比的幸運，就會無比的投入，把全部的重心和注意力都放到了愛情上，每時每刻都在想著對方，每分每秒都想和對方發生聯結。」

「他們總是會十分的小心翼翼，十分的敏感，十分的脆弱；在心理上完全的依賴對方，卻自欺欺人的把這種依賴包裝成是【太過愛對方】，從而把自己放到道德制高點上去因為對方沒有滿足自己那些不合理的要求而去譴責對方。」

因此，現在你必須承認一個事實，其實有一些「所謂的」戀愛並不是真正的戀愛。你過去一些戀愛經經歷在本質上只是因為缺乏安全感和內心的空虛、以及抱著對愛情的錯誤幻想而知識和另一個人「在一起」了一段時間而已。

當然這種「幼稚的」戀愛並非因為我說它是錯誤的就代表它一定是不好的，每個人都是從幼稚走向成熟，幼稚的戀愛是你自我成長、心智成熟的一個必經的階段。

但是只有你意識到，你的戀愛觀，你對愛情的態度是幼稚的，你才能得到成長的機會，你才能夠改變自己，由幼稚走向成熟。

三、為什麼在戀愛中會失去自我？

「會在戀愛中失去自我的人，其實在戀愛以前就沒有自我。」 @李越這話雖然說的極端了些，但現實的確如此。

戀愛不會令你變得更好，同樣它也不會令你變得更壞。你之所以會在戀愛中受傷、失敗、受挫，就是因為你之前就存在了這樣或那樣的問題，只不過是戀愛令這些問題暴露出來了而已。

一個沒有明確的自我界限的人，當他獲得了一段愛情時，他的自我界限會有一部分甚至大部分的崩潰。

因為墜入情網的錯覺令他感覺自己和對方合為一體了，個體的自我認知獲得了延伸，自我界限的崩潰的地方還會把他和外界的一切都聯結起來，這種「感覺」是非常美妙的，因為它短暫性的提升了你的思維層次與意識水平，令你能獲得和「得道」、「被神光沐浴」等宗教體驗類似的神奇感受。

「在戀愛階段中這種自我界限的崩潰其實是很正常的，正是因為這種自我界限的崩潰令我們打破過去對自身的認知，令我們的自我延伸，提高我們的意識層次與眼界。
破而後立，自我界限崩潰然後再次建立，這就是戀愛令你成長的過程。」

但是問題就出在這裡，大部分人無法認清戀愛帶給他的那種美妙感受只是暫時的，他們不能接受那種和戀人和世界融為一體的感覺其實是虛假的，他們也不懂的如何破而後立，如何令自己在自我界限崩潰後接著這個契機去完善自己。

但是墜入情網的那種美好感受總是短暫的，一旦對方從這種感受中走了出來，一旦戀愛初期的激情退去，一旦對方的「自我界限崩潰」開始逐漸修復和完善，而他的自我界限的崩潰卻沒有得到完善，那麼他的自我界限就想被打開了一個大缺口，卻沒有任何能量給予他滋養，他就會越來越空虛。