情侶在一起時有什麼尷尬的瞬間？

12-03

戀人相處難免尷尬！朋友們來分享自己尷尬的事情然後說說要如何避免

她美甲上水鑽在我小兄弟上拉開一個三厘米左右口子的時候。

你們想知道事情的經過我就詳細的說一下

我去外地出差了半個月回到家，女友就與我熱情擁抱並且把手伸進我的褲子，我當時穿著西褲皮帶比較緊她就用力的把手插進去，我感到疼解開褲子的時候內褲都被血染了一片了。

我倆在一年前已經和平分手，現在我還是對美甲上有水鑽的姑娘有心裡陰影。

分手是在事發一年後與指甲沒關係

看了本題下很多回答，講真，你們的事迹真的不算尷尬，情侶間把不能給陌生人看的醜態，如放屁，摳腳，挖鼻孔給對方看算什麼？又不是第一天談戀愛了還裝什麼人啊。這些所謂的尷尬，其實只有在雙方都覺得不算尷尬的時候，彼此才會做。我看來看去，怎麼看怎麼覺得大家其實是在變相秀恩愛。

情侶間真正的尷尬，是打破雙方心知肚明的默契，撕開彼此約定俗成的底線，以及在發生激烈衝突後的不知如何收場。

比如比你大三歲的女朋友，突然對認為婚姻和死亡一樣遙遠的你說，我們結婚吧。你茫然，不知所措，難以想像自己進入婚姻的樣子，你覺得自己還沒有玩夠，但你看著眼泛溫柔、期待與淚水的女朋友，你不知道該怎麼對她說你還沒準備好。

比如相處半年的男朋友，突然找你借五萬塊錢。你不知道他要用這筆錢做什麼，反正在他嘴裡這筆錢肯定是有大用的。你只知道，這筆錢是你工作多年來僅有的積蓄。你愛他，但面對一個尚不能確定是否會和你走到盡頭的人，你不知道拿出這五萬塊錢是否真的明智。

比如結婚前未婚妻讓你把房產加上她的名字。儘管你倆已經有了媒妁之言，但你也知道，這房子是父母用自己半輩子的血汗錢買的。結了婚還可能離婚，可房子永遠實實在在是自己的。面對未婚妻殷切的眼神和你是不是不愛我的質問，你對對方納投名狀的要求陷入了深深的猶豫。

這些，都讓你很尷尬。

真正的尷尬，是雙方從乾柴烈火的迷離中走出來，在生活觀念和物質利益發生強烈衝突時的搖擺不定與信任危機。

這份尷尬，讓你明白，原來我們不僅是一對情侶，還是兩個個體。

我們都有自己的小心思，小算盤。

這些尷尬讓你明白，我愛你這三個字，原來真的不值幾個錢，也不作什麼數的。

都是喝多了愛情這碗酒，稀里糊塗說的醉話而已。

而真正情投意合的情侶，雙方會默契地消除這種尷尬。這需要的不僅是感情，還有智慧。

當然，恕我是真的不能教大家幾招了。畢竟之前我通過知乎和大家分享了一招，直接就被無數站在道德制高點上的大V以心機為名圍攻了。要看就關注我公眾號「法山叔」吧。這是一條無奈的廣告，因為我確實不想和一幫嘴上打著愛情應該是什麼樣子，實際是活在夢裡的人鬥嘴。

畢竟在知乎諸君眼裡，愛情是乾乾淨淨沒有一點瑕疵的。所謂生活的混沌，和它一點關係也沒有。

呵呵，拿出這件已經被封印的黑暗系往事，我表哥表嫂可能會打死我，但這是我在真心話大冒險上用一碗芥末西瓜汁換來的，老子無所畏懼！

表哥表嫂大學同學，畢業一起在無錫工作，租了個一居室同居

有天表哥接嫂子下班，倆人都不想做飯吃，就在路邊攤吃了頓小燒烤，喝點啤酒美滋滋

當天夜裡，表嫂肚子一頓翻滾，燒烤不衛生，拉肚子了，起身跑去上廁所，拉的正爽，衛生間門被表哥拍的山響：

圓圓（表嫂愛稱），快開門！我要不行了！

表嫂正在進行中，怎麼可能起得來，就讓表哥等幾分鐘。漫長的幾分鐘，表哥在門外用手指甲抓門，聲音都變了：

圓圓，快啊！我真的熬不住了，求你了快開門！

表嫂一看動靜不對，連忙起身擦屁屁，然而卻沒能趕上。門外的表哥哀嚎一聲，伴隨著庫茲拉茲噗噗噗的躥稀標準音…

表嫂出門看到地上的表哥像只大蝦，臉色鐵青，睡褲屁股位置一灘暗黑色…

…

「她真的是好女人」，表哥這樣想。不但不嫌棄自己，居然還手洗了那條睡褲！

「他就是個臭傻嗨」，表嫂這樣想。腦子僵硬，你哪怕找個塑料袋也好啊！就這死腦筋，怕是以後出軌可能也不大，就他了。

外出辦事，下班的時候已經是吃晚飯的時間了。

想起小岳租的房子就在附近。心說小半年沒見了，上他那看看再順便一塊喝個酒。

我敲了敲門。

房間里傳來咚咚咚的光腳跑步聲。

「你沒帶鑰匙啊。寶寶！」這聲喊得又做作又噁心。

小岳拉開門看見是我，瞬間大失所望，「你怎麼來了，我以為我女朋友呢，哎，進來吧。」

「你談戀愛了？啥時候的事兒呀。太好了，這下你媽再不會逼著我幫你介紹女朋友了。呦，你的臉色差的，沒尿血吧？」

小岳蠟黃的臉上掛著兩個碩大的黑眼圈，臉都瘦凹進去了，一副被抽空的虛弱樣。

「你別和我媽說啊，我就怕她煩我我才搬出來住的。喜歡哥哥的大有人在好么。和我媳婦在一塊有兩月了吧，你別說，還真有點腰疼。剛認識那會她每天過來，那叫一個昏天暗地沒羞沒臊。這會三天來一次，依舊有點扛不住。你是不知道，情趣制服我都買八件了，換著玩。」

小岳從沙發上撈起一團白色的衣物，抖了抖，展示給我看。

「這個白大褂昨天剛到的。怎麼樣？穿上就是冷艷主治醫師。回頭再淘個聽診器，先生，我要給你做手術了噢。黑嘿嘿嘿，多有意思。」

我沖他豎起大拇指：「還是你會玩。」

小岳接著帶我看看房間的變化：「這收納怎麼樣，大不大氣，我媳婦配置的。這毛巾架子，媽的我自己看的都覺得可愛，我媳婦買回來的。還有這個小兔子漱口杯，情侶的，真細心啊。哎，你給點意見啊，你啥表情呀，羨慕我啊？」

「行吧，喝酒去吧。」我忍無可忍，只好轉移話題。

「不行不行，今天我女朋友來，再說我也答應她戒酒了，一起吃個飯得了，喝啥酒。」

「那吃個屁，我走了，改天再聚。」

我剛起身又被小岳一把拽下。

「別呀，來一趟等我女朋友回來打個招呼你再走，等會唄。」

半小時左右，聽見鑰匙響。

「嘿嘿，我媳婦回來嘍。」小岳猛地從沙發上彈起來，迎到門前，像一隻訓練有素且迫不及待的泰迪。

我看了眼推門進來的姑娘，個頭不高，皮膚有點黑，氣質方面差一點，但是配小岳綽綽有餘。

姑娘的五官還沒完全看清，兩人就毫不避諱的抱頭痛啃對方的嘴，啃得氣喘吁吁後，姑娘才注意我。客套的問了句：「你朋友啊。」

「嗯嗯嗯，他馬上就走的。來，我給你看個好東西。」

小岳連我的名字都沒介紹，就把姑娘拽到沙發邊，抓起白大褂給她披上。

姑娘放下包，把衣服扣好，走到鏡子面前認真的照著各個角度：「還蠻好看的啊，差個聽診器啊。」

簡直天生一對啊這兩人。

我忍不住多看了兩眼，老覺得哪裡有點奇怪，可能是駕馭不了這白大褂。

我覺得我該走了，這兒已經沒人想搭理我了。

我拉開門，一大媽和我撞了個滿懷，我揉著鎖骨，對方揉著腦袋。原來是小岳的媽媽。

阿姨看見我先是一怔，剛準備和我說點什麼，眼神定格在了我身後，接著倒吸了一口氣。

我順著阿姨的目光看去，兩人在沙發上吻得忘情。

小岳的手開始在姑娘後腰上遊走。我怕發展下去場面還能更尷尬，於是喊了聲：「小岳，你媽來看你了。」

阿姨責備的看了我一眼，那眼神彷彿在說「就你事兒多」。

兩人依依不捨的放過對方，擦了擦嘴邊的口水。像兩匹丟下了嘴邊食物的狼。

阿姨的客氣拉我回到客廳，放下手中的塑料袋就沒理過我。注意力完全放在了姑娘身上。

「丫頭是哪裡人呀，多大了，哎呦，真是太瘦了，多吃點啊。來，阿姨這有煮雞蛋。明天是三月三，說煮點雞蛋帶過來給小岳吃，小岳你也真是的，早說有女朋友來我就多煮幾個了。」

姑娘哪見過這種機關槍似的陣勢，只能尷尬的點點頭。

阿姨注意到姑娘身上的白大褂，伸手捏了捏姑娘衣角的面料：「丫頭你剛下班吧？還穿著工作服呢。」

姑娘本來不白的臉變得喝醉一般通紅。

我幸災樂禍的笑了，我看你們咋解釋，要說自己是醫生，那問題就越問越多，問到最後肯定填不好坑。要不然就只有承認你們有玩變裝遊戲的嗜好。

「咦，你這衣服。」

阿姨彷彿發現了些什麼。小岳和姑娘變得緊張起來。我興奮得不行不行的。

「丫頭你是食堂里賣包子的吧？」

沒想到一覺醒來，竟然有這麼多贊，好開心呀～(? ???ω??? ?)～

有的朋友想知道後續，其實我男朋友挺喜歡假正經的，於是他緊接著又試了一次，可是依舊沒有出現出現他想要的效果，只能滿臉不甘心的喃喃道：

「不對呀。。。」

然後我們都笑了。

以下為原答案。
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記得五一的時候我跟男朋友去沙漠，那時候我們的感情出了一點問題，他認為我太喜歡管著他，讓他感覺心很累，於是我們打算去沙漠找一找當初的感覺。

夜幕快要降臨的時候，我們坐在沙地上休息，他隨手抓起一把沙子，一些細沙從指縫中流了出來，他看著我，微微一笑道:

「你看，其實男人就像沙子一樣，你握得越緊，他就流得越快。」

說著，他緊緊的握起手中的沙子。

這一次，沙子沒有再流出來，而是被他緊緊的握住了。。。。。。

……………………這是新故事的分割線…………………… 其實那次去在沙漠發生了一件更尷尬的事情，糾結要不要寫，因為至今寫起來還有一些心痛。

下午的時候我們旅行團排隊玩雙人小摩托，前后座的那種。我跟他商量說我害怕，去的路上他開，回來我開行不行，他說當然可以啦！

可是我的心裡還是有點緊張，心想這麼陡的沙坡也不知道會不會翻車呀。雖然很害怕，可是一想到我並不是一個人，心裡就寬慰了很多，畢竟我還是很相信他的！

於是我勇敢的抬起了左腳，往車上跨去，做好了刺激小心心的準備。

可是還沒等我跨上去，就聽見油門「轟"的一聲，我男朋友帶著興奮的微笑，在一片揚起的黃沙中沖了出去。。。

我已經忘了我是怎麼在全團20多個人面前把腳放回去的了。。。你們可以不要用這種奇怪的眼神看著我嗎，還有你，不要笑！

又不是我的錯～

（據說他興奮的開了一段突然想起來了，心情變得很沉重。可是又不好意思立馬回頭，糾結再三，決定心情沉重的繼續開完。。。）

…………………………………分割線………………………………
和平分手，已變前男友。

我倆歪在床上玩手機，
然後他突然說：寶寶我感覺想放屁，你準備好哦。
我一時愣住了，沒能正確理解他的準備好是什麼意思，然後我腦子一抽....

伸出手捂住了他的屁股....

然後他對著我的巴掌放了一個綿長的屁，氣體透過我的指縫唱出陣陣悠揚的歌。
從此以後我在他眼中就成了一個試圖用手擋屁的智障。

為了答題我也是臉都不要了_(:з」∠)_

幫他口完之後突然發現嘴裡有他一根毛……

然後他又急著親我……

我一邊掩飾一邊努力閃躲一邊思考怎樣不讓他親到我嘴裡那根毛……

然後假裝撩頭髮之類的小動作把那根毛從嘴裡撈出來丟掉……

轉眼間繼續假裝風情萬種……

做女人太不容易了。

…………………………

本萌妹第一個破千贊的回答竟然是這個…

有點難過qwq……
……

預警一下，以下有本人不雅床照。非戰鬥小組請趕緊撤退，晚了就來不及了。

等你們變成夫妻了，這些尷尬就成了日常互相嘲諷的情趣了。
當年我老公嫌我睡覺霸床，但是不敢說，忍辱負重睡床邊，還被我踢下床過。

結婚後，偷拍我奇葩睡姿就成他的愛好了。
早上就偷空發了這個。

這是昨天的份

這是今天的

他想照一本，印出來做成冊子送給我……

一點都不想要！

大學和女朋友逛超市結賬時正好看見一款杜蕾絲帶顆粒的，說能增加女方快感，宣傳很誘人，我沒用過，買了一盒想試試，我問女友的意見，她脫口而出：別買那個，一點感覺都沒有……

你媽逼的，你不是說我是你的初戀嗎？？？

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評論區，你們夠了……我的頭像是煙葉，是煙葉，是煙葉

前女友。
便秘，非常嚴重，因為她都不管這些「小事」一旦兩三天肚子有點脹就直接吃酚酞片，喝番瀉葉之類的瀉藥。貌似有好幾年吧，她絲毫不在意。
後果就是，藥物依賴很嚴重，我經常提醒她不能吃那些東西，讓她定時上大號，比如每天早上和晚上去廁所蹲著。她根本不聽，覺得拉粑粑這種事情沒啥好說的，拉不出就吃點瀉藥唄。而且她的劑量也越用越大…
後來就，有一次去旅遊，本來就換了個地方容易腸胃不舒服，又沒有帶葯，一直玩的挺開心就沒有管拉粑粑這件事，然後突然有一天吃夜宵回來我上了個大號問她：Y兒啊你幾天沒拉臭臭了？
她愣了一下，說：旅遊出來就沒拉了( ??_?? )
當時我是驚恐的，因為我們已經玩了一個星期多，加上火車一天多，差不多快10天了！我就問她什麼感覺，肚子不漲嗎？她說其實挺脹的，但是也不想拉，幾天前想拉但是沒帶葯就算了。。。算了。。。算了。。。
這估計也是完全依賴了吧。還沒完呢，那天晚上還是沒拉，還啪啪了( ??_?? )她肚子硬邦邦的總是感覺…
然後，第二天白天，在郊外，並沒有藥店，晚上回到住的地方，她就開始肚子疼，想去大。但是根本大不出來，她蹲了一個小時啥都沒有。後來肚子疼的越來越厲害，就在床上動不了，我當時那個心疼啊，就幫她揉肚子，左下腹吧貌似，硬邦邦的，我不敢想像怎麼揉出來的，反正就是後來我很大的力氣揉肚子，她疼得厲害，折騰了一晚上，還反覆用熱水幫她沖屁屁
。最後借到了開塞露，不過就一個，然後打進去。
最尷尬的就是，她幾次沒大出來，就讓我陪著她，然後在安靜的廁所，我邊說「加油寶寶，加油，用點力寶寶，就好了」然後她邊發出呃呃啊啊嗯嗯的痛苦的聲音…氣味很大很大，陳年老*…
差不多一個小時才「生」完吧！場面真的失控了，除了開始類似於石頭墩子，後面的基本全是一個一個的球( ??_?? )我不想描述了。反正我幫她擦屁屁然後抱上床她都沒啥力氣笑或者哭或者害羞了。
那個時候不覺得尷尬，還不停的安慰她，讓她別吃瀉藥了。後來分手了，一想起來這次經歷，真的尷尬，差點就帶手套幫她…雖然我覺得她應該想起來更尷尬吧ヽ(′～｀；）

………………糞哥線………………
評論里有些男生說自己女票也有這種情況，還有一些小姐姐說有差不多痛苦的經歷。唔，的確BM（便秘(o?д?)o）害人不淺呀，特別是女生幾率貌似高好多？（之前兩個女朋友都深受其害）
所以BM的小姐姐們不管怎麼樣，都不要學文中那種把瀉藥（任何有緩瀉成分的葯，比如各種茶，各種素，酚酞番瀉葉大黃等等）當成習慣來吃，時間久了會讓腸子形成習慣，要越吃越多，比如前任，一次十片，不吃了就完全排不了，臭粑粑都堆在肚子里肯定就覺得有小肚子咯?(￣△￣?)但是摸起來根本不是肉肉的是硬硬的一點都不可愛??? ??˙??? ??? ?3
最後，是和平分手，誰都沒有懷疑過不是真愛。

剛剛發生的！

我女票給我打微信語音通話，一接通就說：「哎呀你先等一下子哦，我耳機找不到了，我先找一下哈。」

我：「所以你現在在開著免提嗎？」

女票：「對啊不然嘞。」

我：「所以你現在，在寢室里，開著免提嗎？」

女票：「廢話啊不然你覺得我會在哪裡？」

（深吸一口氣）
我（大吼）：「xxx，我想艹你！！！！我想艹你！！！！我特別特別想艹你！！！我們啪啪啪吧！！！！」

我對象：━Σ(?Д?|||)━…………
「你怕是個傻子吧……你不知道我的手機最近不好使，免提的聲音也很小嗎？？」

握草！！！(?Д?)
什麼鬼！！！
居然沒有坑到她！！！！
於是我們陷入了尷尬沉默………………
沉默，是今晚的康橋，石拱橋，奈何橋………………

最尷尬的不是這個
是我環顧四周，整個寢室一片死寂
我舍友對我傳來了好幾道異樣的目光………………
「這麼饑渴的嗎兄弟？」

我……

本人男有一點點的貪吃有一會和女友吵架特別厲害那種女友一邊哭一邊吵我坐在床上不知道為什麼床上有一個果丹皮我一邊跟她吵一邊看著果丹皮結果越看越想吃越看越想吃注意力就不在吵架上了結果女友覺得我吵架都不認真更生氣了而我想趕緊吵完架吃果丹皮也很煩躁結果越來火越大我就拿起果丹皮吃掉了女友直接崩潰了一邊哭一邊罵我說我不愛她吵架還吃果丹皮。。。

女友其實比我要愛吃多了上大學的時候我倆第一次吃麻辣香鍋光看她吃的樣子我就比平時多吃兩碗飯只比她少吃半斤

有一次忘了說起什麼了她憤憤然的跟我說「該死的日本帝國主義侵華的時候糟蹋了那麼多黃瓜大姑娘」

去年開始在朋友那裡買了點籃球彩票就常常跟她說起什麼「三串一」「四串二」之類的的藍彩術語然而直到前兩天她才明白我朋友不是賣烤串的。。。

還是頭一回見面。

晚上韓先生睡下以後，我還沒困，旁邊忽然就響起了巨響——

「庫——嗒——突——噗——庫——」

我:「……」

對，就是那種很響很響的呼嚕聲，清晰的單音節一個接一個往我耳朵里蹦，聲音逐漸增大，四個音節後有大約三秒的停頓，又開始新一輪的循環。

很有節奏，很帶感。

姓韓的你之前可沒說你會打呼嚕啊？？？

我望著天花板，告訴自己:嗯，我是愛他的，打呼嚕怎麼了，我聽聽就習慣了。

然後——

「補——噗噗噗噗——噗——」

是的，六個屁，其中還有個是四連環的。

我在我的心情略微有些複雜，並且慶幸他放的是響屁。

畢竟響屁不臭，臭屁不響。

第二天醒來我告訴他:「你咋不告訴我你會打呼嚕？」

韓先生噘嘴:「怕你嫌棄。」

我:「……那我遲早會知道啊！」

他嘿嘿一笑:「等你知道了，我都已經睡過你了。」

我:「……睡你媽媽個大西瓜！那你昨晚還放屁了！」

韓先生瞪大眼睛:「不可能！」

我:「……你真的放了，還是連環屁……我誑你幹什麼？」

韓先生:「反正不可能！」

現在他都是這樣——

走著走著突然停下，等我回頭去看他，他就一臉便秘八天終於噗噗噗拉出來的表情:「啊……剛剛放了個屁。」

至於呼嚕嘛，我錄了一段他的鼾聲，一個人的時候聽著入睡，很安心。

必須想說一下
早戀的我和我家嗲超的故事
那是在高一
經過漫長几個月的眉來眼去後我和他終於勾搭在了一起
開始了青澀澀的愛情
初戀，早戀
所有矯情看起來純純的事我們都做過
什麼一起去找四葉草啊，去天台吹風悄悄拉一拉小手啊
那時的我們還很在意自己的形象
平時在對方面前都是紳士嫻靜歲月靜好
故事源於此
那天傍晚我和他上了教學樓的最高層
因為兩棟樓是連在一起的所以有一個圍牆可以隨意翻越可以到達另一座樓的樓頂
沒有危險
我家嗲超身高180體重一百一十左右
玉樹臨風風流倜儻溫文爾雅且很有想法
他提議我們爬到那個牆上站著吹風
說一下那個牆大概一米多的高度
嗲超腿長他輕易跨上去了
但是作為小短腿的我是不指望跨上去的
但是想想在心愛的人面前風度盡失的爬上去實在太難看
我扭扭捏捏不肯上去
在此刻嗲超微笑著向我伸出了他的手
說了那句後來令我回想起覺得慘絕人寰的「來，我拉你上來」
彼時我還很羞澀，想想有一個拉小手的機會還很開心
我把手給他
憧憬而期待的看著他
他微微一笑用力將我往上拉
我盡量保持姿態的優雅
畢竟那時的我們還很在意給彼此的印象
他微微發力
我準備向上蹬過去
經過三秒重力與拉力的抗衡
搖擺
搖擺
用力
用力

然後我就把他拽下來了

我的嗲超那時還是一個很愛面子的人啊
故事的結局
正如那天的晚風
發出醉人的微醺

後來他也沒問我有多重

合照壓箱底，早戀加初戀，現在我們已經在一起五年了，希望能一直有很多美好的回憶給你們看
嘿嘿，謝謝觀看

點個贊吧么么噠

說一個男票的哈，又尷尬又好笑
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大概是上周我們一起去吃迴轉壽司，店裡有自助的茶包可以沏茶，男票本身喜歡濃茶，就放了兩個茶包一起沏，吃完飯後我靜靜看著男票開始玩兒泡過水的茶包…

他把茶包從水杯里拎出來放進嘴裡，使勁兒嘬…嘬…嘬…，於是我一直看著他，他嘬的越來越起勁兒哈哈哈哈

這就是傳說中的帥不過三秒…茶包突然被他嘬破了…
(=?Д?=）他驚慌的沖我指嘴裡的茶包模糊的冒出兩個字：「破了……」

我看著他綠色的舌頭上還有茶葉沫沫…在旁邊不厚道的笑出聲，然後笑到肚子疼哈哈哈哈…他好尷尬的把茶葉包吐出來，哈哈哈場面一度失控，我還在笑…後來回家他一路上都不太理我

老公看了之後不許生氣哦
畢竟我笑彎了腰就是愛你的形狀?

笑了就點個贊吧～嘻嘻

——警告——

衛道士請遠離，敢亂瞎逼逼，別怪我手滑不留情。(超凶)

——以下為原答案——

男票叫我匿了。

某一次和男票在生命大和諧。

暢爽之餘我讓他換個姿勢，從後面來。

get到了我某個點，於是喊得很大聲，和平時的很不一般。

當時男票:「這個聲音好搞笑哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈還哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈…」

然後在裡面就軟了。

之後我怎麼弄都沒起來過。

據男票說，那個聲音很像豬叫聲。

嗯，不說了，我要去喂我男票了。（笑）

——補充——

評論區有些問題我在這裡回答一下。

1.評論區有幾個人說我亂性的，浪蕩的，開放的，不好的。很影響社會大眾群體。

鄭重聲明一下，我要求非！常！高！

只對我男票亂性，浪蕩，開放，不好。不會對你們亂！來！的！好！嗎！

所以，請放心。（笑）

還有，答主只對男票開黃腔，評論區對答主開葷段子的，答主會毫不留情地懟回去！（握拳亮爪）

2.評論區有幾個長輩說我影響社會風氣，凈說些亂七八糟的事情教壞你們的。

答主:哈哈哈我好榮幸啊！終於也能教壞小盆友了啦！（旋轉跳躍我等著你~啦啦啦~）

以後，我有了小孩子，一定會在ta很小的時候教壞ta的。

儘早普及性教育。

不要讓我的崽真遇到那種猥瑣犯的時候都還不知道是什麼，只會傻傻地忍著，也不知道尋求大人和法律的保護，直到以後知道了才那麼痛恨自己當初的無知。

也不要讓我的崽在還沒有能力承擔起另一個人的責任與幸福的時候，因為無知，因為不知道避孕，傷害了自己和ta愛的人。

寧願教壞ta也不願ta還一無所知。

我會教壞ta，教ta只對愛人做為愛做的一切。

3.Sex很羞恥嗎？為什麼不讓說？為什麼要拿這個來指責別人種種？

Sex就是一件生活小事，和吃喝拉撒一樣稀疏平常，你平時會指責別人為什麼要吃飯拉屎嗎？

如果非要較真的話，歡迎舉報呀~

我才不在意這個，屁大點事也配掛在道德榜上，有時間還不如多去和男票擼幾頓燒烤哈哈哈哈哈~

另:答主目前23，男票比我大，都是彼此初戀。之前20多年都是單身過來的，只愛該愛的人，只禍害該禍害的人，打算領證的！

最後，真誠地謝謝大家的祝福~（鞠躬撒花）

第一次收到那麼多贊，為了答謝大家的祝福小女子無以為報決定回贈大家一波狗糧以示答謝~走啦~

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難道不是第一次一起睡覺？
因為工作原因我在異地，然後聊電話的時候隨口說道討厭吹頭髮，然後他說:"要不我幫你吹？" "好啊"。一個小時後樓下鳴喇叭。因為來到時已經差不多十點了，我不可能再叫他回去，而且已經同意在一起有段日子了，我又不好意思叫他出去開房，於是就只能留宿了，至今都覺得是個陰謀。

然後就夠鍾睡覺啊，然後洗好澡的他穿著內褲進來房間在躺在床上的我面前穿褲子，然後我問他:"你穿褲幹嘛？" "睡覺啊" "睡覺還穿什麼牛仔褲" ，然後他假裝思考了一下脫下穿了一半的褲子，然後掀開被子上床躺我旁邊…然後你們以為接下來是黃色小說？然後就沒有然後了！因為尷尬啊尷尬！他只穿個內褲我沒帶胸罩，兩人有色心又沒膽，他怕我會拒絕，我怕他會覺得我是個隨便的人，於是想著想著睡著了…
第二天他微信告訴我，他硬了一晚…

很認真的在吵架的時候直接氣到發出了一聲豬叫

最不堪回首的往事沒有之一。

往事不堪回首，今天補一個哈哈哈哈哈哈希望還有小夥伴給我點贊 !

前兩天我和我男朋友躺在床上聊天，我看著他看著我，我以為下一秒可以擦出愛的火花，結果他伸出手揉我的眼從我的眼角抻出了眼屎絲，呈拉絲狀，可能因為畫了眼線，卸完妝裡面有髒東西吧。然後我也不甘示弱，捧起他的臉竟然也拉出了眼屎絲，呵呵呵呵

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wow ，怎麼一下子被這麼多人都點贊啦，剛剛和男票從外地旅遊回來，我們一起吃晚飯的時候，我想吃煮毛豆，他堅決不吃，哈哈哈哈哈哈哈哈哈說是吃多了臭臭

————————滴滴滴—————————
hhhhhhhh 大家都在說情侶之間放屁嗎？？？
我要尬回一下

前幾天我和男旁友在一起，他換衣服，換到一半突然說要去放屁，然後說這就要開門往廁所跑，我說你直接放就好了，幹嘛跑那麼遠，然後他就快速跑到陽台上，開始關陽台上的玻璃門，門還沒關好，噗的一聲就出來了，然後又噗的一聲，空氣凈化機就擺在玻璃門邊上，本來是黃色燈，一下子放完屁燈就變紅了

其實我真的不想說出來，看到問題忍不住答o(*////▽////*)q某個愉快的下午，我和男票在沙發上鬧著，他非要撓我胳肢窩，本人超級怕癢，往後一縮，一激動，居然嚇出了P，很響的那種啊我的老天爺爺ヽ(*。&>Д&<)o゜我已經不想再次回憶男票的表情~

這是我的小仙女嗎Σ(｀д′*ノ)ノ居然被我嚇出了P（畢竟我永遠都是那麼高冷形象，好吧偶爾逗比(? ?_?)?）
簡直尷尬到爆，恨不得當時他聾了，然而他並沒有，後面經常用這個梗逗我(ノへ￣、)
我能怎麼辦呀，我也很絕望.....((/- -)/

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應男票要求，圖片已刪。
以上。