你害怕老嗎？是因為無法面對淘汰嗎？你是如何安頓心裡的這份恐懼的？

12-03

23歲的時候，不怕，看到一個26歲的姐姐伺候自己的臉蛋又是霜又是水，又是乳液，就覺得好笑，她敷著慘白的面膜轉過頭，盡量不帶任何錶情嘴唇都不動，對我說：女人就是聖誕樹，再美也熬不過25.

28歲的時候，我為自己還能裝嫩偷笑，扭頭看著滿街黑絲扮成熟的二十齣頭小姑娘，我知道其實只有小姑娘才會裝成熟，老女人都在裝純扮嫩。

今年我31，即將32，已婚，未育，鬢角的白頭髮剪掉又長，長了又剪，找工作永遠會被問：結婚了么？打算什麼時候生？

怕，怎麼不怕。

上班討生活，看不完的簡歷，有無數羨慕不來的同齡人和優秀到令人嫉妒的年輕人，回家生孩子，生完孩子都要人到中年了，上有老，下有小，看過一個個家庭散了合，合了散，劈不完的腿出不完的軌。

怎麼不怕？
怕得要死，可明天還是會來，並且無解。
想想，23歲的自己，真是天不怕地不怕。我很懷念那時候的自己，但，終究是回不去了。能活著撐到現在，自己也還是挺牛逼的。

恐懼到極點，也就會有了孤注一擲的勇氣，我就是這樣過的。

謝謝邀請！

這裡比我老的人寥寥無幾，我保證真誠面對問題。

第一次見到死人，我四歲。河對面的一戶回民家中死人了。聽到這個消息，我興奮不已，因為從未看過死人，就趕忙跑去。（請大家原諒一個孩子的不得體）
　　高大的院門外，昏黑一片，死人平躺在高約2尺的床上，白布裹身，看不見臉。10幾個人在哭。我從未見過如此大規模的哭聲，興奮立止，被嚇得縮在一邊，以至於完全忘了來幹什麼，過大約幾分鐘，就撒腿踩著河水跑了，水花四濺。
　　忐忑了幾天，也就不再惦記這事兒了。
　　等到小學4年級，學算術，知道了分數的道理，又出了一件事。
　　一天晚上，我躺在床上看天空，有很多星星。想著星星比地球都大啊，那麼遙遠不可及，忽然覺得自己渺小，無力。越想越渺小、越想越無力……恐懼在這時不請自來。我想到了死。我以60歲為平均壽命做算數，當時我12歲，已經過了人生的五分之一。五分之一呀，我離死沒多遠了呀……恐懼徹底征服了我，根本沒有辦法睡覺了。後來，聽到媽媽的呼吸聲，平緩，柔和，想到她比我過的分數大，睡得還算安穩，我才逐漸睡著了。
　　現在想來，能睡著，應該源於「天塌下來有大個兒的頂著」的俗語心態。我沒有擔當，我也實在不知怎麼擔當。
　　
上面這段黑體字，是從2004年我寫的一篇文章中摘出來的，放在這裡算是個不太直接的回答。

經歷小學的這段怕死之後，我就沒再怕過死了。因為我幾乎沒有停止過對於「為什麼活著」的思考。沒想明白為什麼活著，我就顧不上怕死。我連死都來不及怕，就更顧不上怕老不怕老了。就是這麼回事。
我有時候開玩笑說：我好怕死啊，我捨不得這花花世界。其實，我的確覺得活著挺好，問題在於，我不知道死了有什麼不好。所以，我其實是不怕死的。

出於對死亡的好奇，我甚至私心希望快點老，好讓我感受那神秘的氣息。看到有人貼資中筠先生的照片。好吧，我也貼一個：

看到「老」帶來的美嗎？充滿光輝！知道這位老女人是誰嗎？奧黛麗赫本。

直接回答問題：
1，不怕老。歸根結底，老不老什麼的，不重要。
我認為，首先搞清楚：為什麼活著。當然，這很難，但我認為這是正確的路。
2，淘汰。好吧，如果是年齡帶來的結果，那麼，誰不被淘汰？江先生剛剛請求禮賓排名時和其他老同志「在一起」呀。這也要恐懼？那就沒邊了。順其自然應當是個好姿態。如果你把其他原因造成的淘汰，誤以為是年齡的原因，那是要重新檢討的。
3，安頓因衰老帶來的恐懼。我不知道怎麼辦，因為沒有過。如果我出主意，那，第一選擇，自己想通生死這個命題。如果實在想不通，就第二選擇，信仰宗教。大科學家也有很多信仰宗教就不用我說了吧，他們都不是傻子。

相對於知乎的主力人群，我太老了，很多事情都不懂，對此，我很坦然（你們把這叫淡定？）。

謝邀。

好吧，就讓我，一個統計上已被不可更改列入「老」之列的人說幾句，估計樓上52位答題者都大大年青於我。有資格說一下，在過去所有的年齡段是否怕老？

依稀還記得，童年時老想，是不是過了童年，就不再能過兒童節了。那時，一到兒童節，老師就組織上公園，玩遊戲，很歡樂，怕沒有了。

到了20歲左右，想到人總是要老的，有一天要死的，心裡莫名恐慌，想到宇宙如此浩渺，不可捉摸，有「一罈子蘿蔔抓不到姜」的感覺，不知道自己算個什麼東西。這一個階段，大約維持了兩三年。

那時還會念叨一首詩，記得是鄭振鐸的：人生如一面鼓，一邊敲著，一邊走著，不斷走向死亡(可能有誤，大致如此)。

再後來，就不再想這檔子事了。老，是一個躲不掉、無法推遲、終將分秒不差如約而至的事。

現在來看，人只要知道命定的結果一定如此，其實是可以做到不想的。於是，我便有了一個心態：明天總比今天好。人生如觀景，步移則景換，天天可以有新感覺，改變不了最終結果，但可以改變結果到來之前的過程，只要不太在乎世俗得失，何苦總將煩惱加身呢。這就瀟洒了。

非自欺也，應想透也，而後丟掉也。

在有限的生命中，有自己的追求，有自己的愛好，儘力去做能做的事，去做合乎心愿的事，豈不比總去為改變不了的「老之必將如約而至」而煩惱更好？!

我不害怕老，因為每個年齡段都有屬於自己的體驗，人生嘛，貴在體驗。這跟淘汰沒什麼關係。

相反，我特別害怕父母的老去，因為我覺得我還沒能夠給予他們最好的生活和幸福。

但是我怕死和怕病。

至於怎麼安頓這份恐懼么。我覺得人，最傻的就是在年輕的時候想著自己老了怎麼辦，而在老了之後又感慨自己年輕的時候都幹了些啥玩意兒。

分享一本很喜歡的書《相約星期二》——米奇·阿爾博姆
序言中的幾段：

有一個重要的哲理需要記住：拒絕衰老和病痛，一個人就不會幸福。因為衰老和病痛總會來，你為此擔驚受怕，卻又拒絕不了它，那還會有幸福嗎？

……當我應該是個孩子時，我樂於做個孩子；當我應該是個聰明的老頭時，我也樂於做個聰明的老頭。我樂於接受自己賦予我的一切權力。我屬於任何一個年齡，直到現在的我。你能理解嗎？我不會羨慕你的人生階段——因為我也有過這個人生階段。

＂變老＂其實還好，改變不了的事情也沒必要多操心。

倒是＂錯過＂比較可怕。

童年缺少遊戲。。。
17歲的時候不去早戀。。。
20歲的時候沒有殘忍。。。
30歲的時候不會裝逼。。。

太多事情都是在特定的年齡做才有味道。35 了再踩上單板？不是不可以，但總是有點像過期可樂：充氣不足，味道發酸。

所以，少年老成，是我最痛恨的評價之一。

說不怕未免假裝豪氣。

但越來越覺得老和死是這個世界上最好的機制之一：它約束了你的行為時間，因此你必須在有限時間裡將自己的價值最大化。

因為對所有人是公平的，所以，還是關注眼下比較重要。真正怕的，還是自己太蠢和無所作為啊。

如果歲月這把雕刻刀並未能讓你日臻完美，變得更豁達更睿智更淵博更從容，那麼對閣下殘忍無情的，並不是時間，而是你自己。

高中的時候一直在想人活著到底什麼意義，也一直在想死亡，想想每個人最終都會步入那萬劫不復的深淵，死亡之後，我的靈魂還會繼續飄蕩在時間么？或者是再找個軀體寄托在其上？那樣的話我會意識到我的前世今生么？等等一切，都在腦中徘徊，揮之不去。

等到了大學，資源多了起來，不再被這些玄而不切實際的想法困擾，大學四年，算是比較充實的度過，打工、兼職、圖書館、考試，不亦樂乎。畢業工作，現在步入第25個年頭，24歲多，已經開始特別的怕老，青春短暫易逝，有時候會想如果讓我定格一下我的人生，我願意定格在23歲24歲，儘管我這個時候沒有錢沒有地位沒有名利沒有豪車沒有房子，但是我有強壯的體魄，我有健康快樂的父母，我有可愛的妹妹，我有年輕充滿激情的朋友，因此這個時候我也不怕任何累任何苦，只要未來能過的好一點，任何事我都願意。

大學期間直到剛參加工作，每年都有親人去世，許多我沒有去，如果我在，我會是怎麼樣，我懷念他/她，我不想他/她離開，但是他/她還是離開了，我無能為力，但是我也哭不出來，從小到大我的愛慢慢學會了不用眼淚去表達。

從另一方面來說，我不怕老去或者死去，我只害怕父母老去，害怕等我30歲甚至40歲的時候他們老去的樣子，不忍心去想，我希望他們永遠年富力強，希望他們永遠給我們力量，他們老去後，身體的病痛，精神的孤獨，都是我不忍心去想像的。我也不知道那時候我能做到多少，不過我會儘力去做到最好。

我怕他們老去勝過我怕自己老去

我現在23歲，還沒過生日，還算22歲。但我怕老，我從19歲就開始怕老，非常怕老。我看到身邊的八十多歲的老人顫抖著雙手說話都說不完整，我就非常恐懼，看到電影里那些老人院里坐在藤椅上發獃的老人，我也非常恐懼。我怕老了，就有許多事情都不記得了，許多很重要的人都忘了，我很怕那時候有人來找我，跟我說起我們的當年，而我卻什麼都不記得了。所以我從20歲的時候開始寫回憶錄，我想把過去的事情都記錄下來，一五一十地記錄下來，為的就是希望自己老得什麼都不記得的時候，還能緬懷一下自己的過去，那些真實發生過的過去。

後來我又想，老，是每個人都會老的吧。可有些人雖然六十多了，可看起來還是四五十的樣子，而有些人六十多了，就老態龍鍾了。加上我爸後來的病，我開始自己看些養生的書。我拒絕吃中藥，因為我覺得是葯三分毒，我只通過規律的生活作息來達到我養生的目的，早起早睡，多喝水之類的。我怕老，我更怕老到什麼都不能做的時候需要別人來服侍。有許多老人年紀大了，生活不能自理，連大小便都需要別人照顧。我爸住院的時候我在醫院裡看到不少，我不想當年我也變成這樣，我希望自己能照顧自己，我希望不要那麼快老。

再後來我又漸漸地開始釋懷。每個人都會老的吧，我也會老的，老了怎麼辦？到那時候再說吧，我現在還年輕。年輕的時候，就做年輕人該做的事，這樣老了才不會留下遺憾，不是嗎？也許真的有那麼一天，我老了，老得動不了了，只能坐在藤椅上翻看我的回憶錄，遙想我的此去經年。那麼我現在就該努力，努力讓我所做的一切都不會後悔，不留遺憾。每個人都會老的，既然我沒辦法阻擋老去的步伐，那我就努力把握當下，希望我老了的時候，不至於留下年輕的遺憾。

努力去無所謂。
怕老是一種貪婪，是對現狀的貪婪，相應的，對現狀的衰減直至喪失的趨勢的恐懼。
從生物的角度，人，從帝王到販夫走卒，沒有人能有丁點兒規避的方法。
要做到真的無所謂，就成佛了。
太有所謂，就會變成怕老的情緒的奴隸，精神和行為都受其奴役，不知不願也無法被解放。
努力對怕老無所謂，是一種對自由的抗爭。

人不是因為害怕老或死所帶來的後果而怕，怕的是老或死之後的未知。
人對已知的東西不恐懼，未知才會讓人恐懼。

如果真正懂得未知的明天會如何，老，或者死，又怎能撼動人半分？
如果人內心有一個永不搖動的精神支柱，就算明天就死，又有何懼？

與其說怕老，不如說害怕未來更確切些。未來的一切，充滿未知，讓人心生焦慮。

害怕。
我才20歲，但我一想到以後變老了思想和身體都變得遲鈍我就害怕。
所以很不喜歡運動的我開始鍛煉身體，跑步從3000m到5000m到現在10000m，游泳從500m到1000m到現在1500m。只要有空我就去游泳跑步，雖然都不算很多，但一直在堅持，只為了在自己年老的時候不失去對身體的掌控。

我不怕老。

你們不覺得害怕一件必然來到、不可逆轉、人人經歷的事情是一件挺可笑的事情么……

這幾年才剛剛有了「老」的感覺。雖然明年才30歲。
不同年齡段的人，對老的恐懼是不同的層次吧。就我來說，對「變老」的最大恐懼來自於：自己變老，意味著父母也正在走向真正的老年。而我還沒做好父母老去的心理準備。不是因為需要依靠，而是單純的因為不希望他們老去。

害怕老。
因為我老了，父母老在我前頭，我接受不了。
因為我老了，孩子跟在我後頭，怕她接受不了。

怕老歸根結底是怕失去。

雖然自己不怕老本身，能接受成長接受歲月的歷練和贈予我的一切。但是因為有牽絆顧忌，捨不得那些會漸漸離開我的朋友、父母、子女、老伴，捨不得被剝離種種幸福。

最怕的，還是父母老。

這個禮拜·
發小結婚··狗狗患神經性犬瘟無法醫治安樂死亡.媽跟我說：「你有沒有覺得我退休在家待了這段日子，老了許多?"

我的回答當然是」沒有啊~「
可是分明看到她日益加深的皺紋，

比起自己，我更害怕父母的老去。害怕終有一天會失去她們。
生命太殘忍。

關於老去，我最害怕的是有一天我將會面對別人投射過來的——憐憫的目光。

倒是喜歡用「當春乃發生」來作回答。因為每個年齡階段都是有該年齡階段應該做的事情，把這個階段的事情做好才是最重要的，明明該賣萌的時候你來賣老，該賣老的時候你還賣萌，就會陷入年輕的時候盼望長大，長大之後盼望年輕的死循環中。因為我們生的那一刻就註定我們有死的那一刻，所以我們要盡量在這個時間長度上多一些橫向的跨度，才能讓自己更豐富多彩，當然，能夠留下些東西給後人自然是好的，至少讓人知道你來過。