愛哭怎麼辦,是病么?

我都二十歲了,是女生,可是還是很愛哭,很多時候提到一些父母的事情,或者一些柔軟的話題,就會忍不住的掉眼淚。有時候覺得這樣不太好,心理太脆弱,而且很多時候想要表達的東西都沒法表達,可是實在抑制不住怎麼辦。是我太敏感了嗎?


謝謝邀請。
一、哭通常是很好的心理宣洩方式
哭通常是一種很好的心理宣洩的方式。你想想,如果正在遭遇一件很悲傷的事情(例如親人去世),作為親人卻冷漠毫無表情(自己控制不哭,要求自己要堅強),這是不是有點不正常,甚至有點變態呢?很多心理問題都是這樣一步一步壓抑直至爆發出來。

所以哭的行為是很正常的,甚至大多數時候是值得鼓勵的,只要你在哭的時候不會影響到他人和社會。

強行壓抑自己想哭的衝動可能反而影響自己身心健康。因為情緒中的聲調、表情、動作的變化,淚液的分泌等,可以被意志所控制。心臟活動,血管、汗腺的變化,腸、胃、平滑肌的收縮等隨著情緒而變化,卻受人們主觀意志的控制。那些表面上看來似乎控制住了情緒的人,實際上卻使情緒更多地轉入體內,給體內器官以損害。

二、為什麼哭會這麼困擾我
你的困擾可能是在於愛哭,愛哭說明哭得很頻繁,有點超過普通人的範疇。甚至給你造成了一些困擾。但是情緒總不會出錯,只是你的行為沒有效果而已。

你的行為為什麼會沒有效果呢?因為你一直在控制「哭」的情緒,壓抑自己的情緒。我明明難過得要死,卻要壓抑自己不要哭。

三、探索有效的行為方法
那什麼樣的行為才是有效的呢?這就需要你自己去調整去探索了,通常你可以先試試了解一下自己想哭的時候內心的想法,當你想哭的時候,問問自己「我想到了什麼?」從負面的經驗中找出正面的意義。這樣講有點太抽象,我與你分享一個具體的方法。

方法千千萬,我只例舉其一,權當引玉之磚,其他的需要你自己探索。

李中瑩在他的書中有分享過的方法「意義換框法」。

「意義換框法」是指找出一個負面經驗中的正面意義。它的概念基礎是:世界上所有的事情本身是沒有意義的,所有的意義都是人們加諸上去的。

既然是人加上去的意義,則一件事情——可以有其他的意義,也可以有更多的意義,可以有不好的意義,也可以有好的意義。

試想一下,當你用一塊石頭去錘打一顆釘子,或者趕走一隻老鼠,你賦予這塊石頭的意義是什麼?它本來有這些意義嗎?再想一想,一塊石頭可以有多少用途?

把上面問題引出的意念放在別人的一句話,一個行為,甚至環境出現的一些情況上,會給你什麼啟示?

也許你會明白一件事情的意義只是決定於我們的主觀思想。

同一件事裡面總有不止一個意義包含其中。找出最能幫助自己的意義,便可以把事情的價值改變,使事情由絆腳石變為踏腳石,使自我因而有所提升。

意義換框法的語言模式是把「因為X所以Y」改寫為「X所以Z(不是Y),因為....」其中Z是一些正面的元素。

方法:把句子中的「果」改為它的反義詞,再把句首的「因為」放到最後,然後反覆思考如何把句子寫完,要求至少有六個不同的版本以上,再找出其中最能夠接受的一句。

例:我的朋友責罵我,誤會我,所以讓我很生氣、傷心。

改為:我的朋友責罵我,所以我勇敢面對,因為它使我學會冷靜地反省自己,認識自己的不足。

它使我努力學習更多的知識,完善自我。

它使我能更早地成功。

它使我不再沉迷自己的自以為是。

它使我要證明別人不能左右我的情緒。

它使我要努力做到更好,贏得更多地人的喜歡,給別人機會。

它使我不再犯同樣的錯誤,知錯就改。

它使我學會諒解、寬恕,不斤斤計較。

它使我學會將來如何更好地與人相處。

它證明我能超越任何壓力,不被困難打倒。

它使我有更優良的表現。

你未必每句都接受,但是總有一兩句會給你一種合情合理,或者一種「啊!對了!」的感覺。

  你會接受這個框,為什麼?道理很簡單。因為我們每個內心都追尋不同的價值,而每個框帶出的價值亦有所不同。那些你會接受的框,就是能夠滿足你內心追求的價值,所以你會接受。

這樣的練習可以使我們意識到自己的情緒反應強度,並發現自己需要什麼、在乎什麼,同時可以幫助我們調整自己的行為方式和幫助我們做出更好的選擇。它使我們認識到,人際間的矛盾和衝突大都源於誤會,它使我們能夠更清楚地理解人與人之間的人際互動模式。它更使我們體驗到了書本上沒有的知識。它使我們增加了一項寶貴的人生體驗,使我們更好地幫助自己獲得成長。

現在寫上一個有關你的因果式限制性信念:

  因為(X)__________________________

所以(Y)__________________________

  嘗試開不同的框把上述的信念改寫:

  (X)____________________________

  所以(Z)__________________________

  因為____________________________

  另外,一種簡單的換框法,就是直接向自己問這個問題:

  「如果這件事情對我來說是有價值的,會是什麼價值?」

  怎樣?覺得不錯吧!你不可能看完這篇換框法的介紹後,就立即變成換框法大師。因為你需要時間養成這個習慣。

  用NLP的術語,你需要在大腦內建立一個換框法的行為程式,就有如你需要時間學習如何踏單車一樣。

  我相信你已明白換框法的道理,你決心改變你對事情的看法,改變你的命運,你的人生亦將會有如那部747飛機一樣真正起飛。


我覺得我這種淚點特低的人應該去我是歌手當群演
曾經最高紀錄連哭了六個小時

在科室被病人家屬圍攻也會哭
老師在手術台上教訓的時候想哭也不敢哭
然後和男朋友吵架那更是一哭幾個小時不帶停
可能因為從小我爸爸媽媽老吼我
現在搞的只要別人對我大小聲我就會哭
看動畫片裡面死人了也哭
曾經看櫻桃小丸子都哭了好嘛!!!
有次看到兒童維生素的廣告
聽到配樂我居然哭了!!!
宿舍同學吵架,沒我啥事我都會哭
哭著說你們別吵了5555555555
現在奔三了,每次和我爸媽分開我都哭的稀里嘩啦
微博上看到環衛工人被撞、報攤老人被騙、小朋友被拐。。決堤
大姨媽時候更是有事沒事都哭一下
婚禮葬禮這種的更是。。。
哭一哭其實更健康。。
哭完記得補水、冰敷、抹消水腫的眼霜
用防水睫毛膏和眼線!
有次哭了半天愣是沒有花
想哭的時候趕緊去看搞笑節目!!
或者出去怒跑個十公里!!

其實我剛哭了快倆小時
我是上知乎上找找有沒有變得不愛哭的偏方的。。。


一隻野獸受了傷,它可以自己跑到一個山洞躲起來,然後自己舔舔傷口自己堅持,可一旦被噓寒問暖,它就受不了了!


作為一個剛才還在床上躺著默默流了一晚上眼淚的人,我想告訴你,愛哭的確是一種病,一種心理疾病。
有人提到說愛哭可能是因為童年缺愛容易感到委屈,我不能更贊同了。中國父母似乎都有一種獨特的育兒之道,相信不少人有過這樣的童年回憶吧,「還哭,那就再打,看你還敢不敢繼續哭」。在這種壓抑下,會更容易感到委屈。更大的危害是,這會讓孩子覺得父母是不愛他們的。類似於這種讓孩子覺得父母是不愛他們的童年回憶還有很多,比如父母對孩子的語言暴力,或者是在非獨家庭中對另一個孩子的偏愛,又或者是常常被父母拿來與別人比較突出自己的不足。這些童年的記憶都會在孩子的心裡埋下種子,在他們成年之後,有的可能外向,可能樂觀,但是那種經常感到缺愛、委屈、沒有安全感的感受都會讓他們很容易流下眼淚。
我一直覺得決定自己愛哭的因素都是童年形成的。成年後引發你想哭的事情幾乎都是你童年那些不好的回憶的射影。一直到現在,即使我哭的時候能清楚的意識到我是因為什麼而哭,我依然不會去調節自己的情緒,索性讓它繼續留著眼淚。甚至到了這樣一種地步,在我哭的時候,就越是要回想那些不好的回憶,彷彿陷入了這樣一種境地:我知道我心裡的某個部位傷得很重,但我就是要拿那些痛苦的回憶作利器,用力去扎那個傷口,看看我能傷害自己多深。
如果不用別的事情打斷自己的這種狀態,你會一直處於一種負面的情緒中不能自拔。並且在這段時間,你會喪失大部分的社交能力與外界隔離,從而產生一種更壞的感受——孤獨感。
如我上文所說,一般由於這種童年陰影而導致愛哭的人是不會傾向於在眾人面前掉眼淚的。因為讓他們哭的原因大多數都有一個不願被提起的回憶。
說一個不太積極的觀點,在大多數人眼裡,愛哭不被視為一種病,因此也沒有什麼人有要治療的想法。也許,找一個懂你的伴侶可能會讓你好過一點,起碼,你在哭的時候他能給你一個肩膀,好彌補你心中缺愛的感覺。


不是。

能保持柔軟敏感的心境,並能毫無負擔地表達情緒與傷感,您沒有任何心理疾病,您只是幸運罷了。


愛哭不是病,哭出來也不要命。


我也常常哭,有人說愛哭的人心裡藏了很多委屈,我也一樣,每次……時就會聯想到很多,關於童年,關於家庭,眼淚就會禁不住往下掉,都停不下來。


哭了一晚上,感覺眼球和腦袋都要爆掉,睡不著才來找知乎,不管有沒有人看,我就是要說。
本以為小時候哭是因為人弱小,後來才發現對我來說那是治不好的病是天性。它要流的時候他媽的就像人有三急不是主觀意志可以控制的。不是一個不堅強的人,就是天生敏感。因此一直被嫌棄。奮力改過,沒有辦法。既然沒人接受,我就做全世界唯一包容自己的人,唯一認同眼淚不等於脆弱的人。
為了親愛的受不了半點委屈的自己,拒絕真實的人際交往和交流。帶上一面具依然有模有樣混社會。自己的時候就讓眼淚任意流,反正沒人會責怪。
只想說一句,麻痹我就愛哭怎麼了


哭著看完答案…


為什麼我第一反應覺得是心裡委屈?小時候沒有得到足夠的愛吧,或者其他被忽視的情況。


愛哭是因為發覺自己無能為力的時候太多了,很多事情是沒有解決辦法的。唯有眼淚告訴自己的卑微


我是女孩,從小就愛哭,主要是爸爸小時候老打我,我也不知道為啥,一打我就哭,一哭就打得越狠。雖然後來稍微大了一些,我爸不打我了,對我也還好。但是至今只要別人說話重一些,或者戳到心上了,就會當面哭出來,或者自己默默找個地兒哭。後來,我哥說,你這麼大了,哭就幼稚了,還解決不了問題。我覺得很對,於是每次要哭的時候,我都會狠勁兒的掐自己的胳膊,然後就哭不出來了。


我也是來找答案的,自己太愛哭了,一點兒小事兒就會掉眼淚,而且自己根本就不想哭!也覺得沒有必要哭!也很討厭自己哭!明明肚子里還有一堆話想說,一哭就說不出來了,而且讓別人看了也覺得你矯情啥的。可是我明明是個很堅強的人!為啥要哭!我不想哭!而且。。。我是一個上一秒哭,下一秒就能笑的人,呵呵我是不是有病,不當演員真可惜了
而且,感動會哭,委屈會哭,困難挫折從不哭!


我也是一個超級愛哭的人,基本上前面大家說的各種導致哭的原因我都有,最嚴重的是我不能受一點委屈,不能忍受被人冤枉!我自己也總結了下原因,跟我的成長曆程有很大原因,小學初中時我都是個所謂的好學生,老師從沒打罵過我,都是誇獎,於是有一次我犯了一點小錯誤,老師訓斥了我,還讓我到教室後面站著,在後面罰站在我看來從來都是對那些學習不好的人的懲罰,所以我覺得極度沒面子,特別委屈,站到後面後就開始哭個不停,別人越勸越哭,怎麼也緩不過來。內心太脆弱,心裡總放不下事,總愛胡思亂想,總是不能看開,即使現在上了班被領導訓斥也會哭,自己也受不了自己這樣,有時會想是不是自己經歷的事還是太少,多摔幾次就會好點?


有時會感覺自己像一隻剝了殼的雞蛋一樣脆弱


不知道為什麼,感覺這幾年特別愛哭,前幾天跟爸爸媽媽說起要不要念研究生這種事情都會哭出來,麻麻說你這是不是心理出了點問題啊……所以突然覺得這可能真是個事兒。

我小時候一點都不愛哭的,小時候最自豪的事情就是什麼我從來沒有在學校哭過之類的這種(=?ω?)?小孩子奇怪的自豪點
小時候比較淘氣爸爸媽媽也有打我,不過很少而且也就只是隨便打一打這樣,都完全沒有哭和被打的程度有關係的記憶。

也不知道是從什麼時候開始,反正我記得我第一次看電影看哭是在第一次來大姨媽的時候,那會兒看的是唐山大地震,反正就不知道為什麼從那時候開始就經常看電影電視劇小說都會莫名其妙看哭掉(?Д?)ノ
感覺很丟臉的樣子被嘲笑

跟人爭論的時候也會哭跟男朋友吵架的時候也會哭哭點莫名其妙,其實真的不想哭的。?゜?(ノД`)?゜?。

好希望看到這裡有正確的答案解釋,幫我解決一下哭的頻繁的問題啊救命……


本來我是來找解決辦法的 可是看到其他人的回答我就笑了…… 原來 我並不愛哭……


我也是,剛剛還哭了 ,就是因為一些小事情想著也會哭,看見那種跟自己毫無關係的事情或者是照片也會哭。前段時間看見那個從車上摔下來的河馬,摔了牙還流淚了的那個,我就覺得它好可憐,看著照片就慢慢地流淚了,但是在眾人面前我就算很想哭也會盡量忍住然後某個時候想起來繼續哭。
從小隻要我爸媽稍微講下我,然後晚上就會自己抹眼淚,那時候不懂事,但是現在太容易哭了,我覺得是因為自己太脆弱,也太敏感,但是我覺得哭一下也挺好的,哭完了心情會好點,但是感覺總哭人都變得不太好了,就是有點內向,然後不太願意跟別人說自己最真實的內心想法。


愛哭不是什麼羞恥的事。我覺得淚水是世間最不需要強忍的東西,有時候我也想忍住,讓別人覺得我很堅強,但忍不住的時候我就不會忍,因為後來我明白堅強只是一種內心,愛哭不是不堅強,哭過之後還能站起來,能清醒地明白該走什麼樣的路,做什麼樣的事,我要做的是這樣的人。——《華胥引》

不過呢,我可從來不在人前流淚的^_^
哭過之後還是一條好漢蛤,哪裡是病呢?


我也是很容易就哭,我是家裡最小的,受爸媽最大的疼愛。小時候不開心了動不動哭,一天哭個十幾場也時常有,長大以後還是很容易就掉眼淚,看感人電影和文章會,更容易掉眼淚是和家人談心的時候,感覺到委屈了,明明知道沒什麼,就是控制不住,狂掉眼淚,家人也覺得我太懦弱了


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