爸爸常常對我和媽媽使用暴力，怎麼辦？

12-03

父親是農村出來的鳳凰男，當過兵，性格非常強勢而且很愛面子。

當著外人面會辱罵譏諷媽媽，在家裡會直接動手打人——包括我，有時會掐脖子、把人從樓梯上踢下去、壓著頭往地上撞。打完從不道歉，每次都是過幾天嘻嘻哈哈的就混過去。在家裡從不做事，煮飯打掃都是媽媽操持，並且認為這是自己應該享受的。極端維護自己家族，媽媽娘家人結婚，有人來幫忙，他把娘家答謝人家的錢都拿走，給了奶奶；讓自己侄兒住到家裡五年，導致外公到城裡做手術都沒能到家裡住。

我勸過他改改脾氣。現在動手的頻率降低了但仍然會打。而且性格還是那樣。有時候說的嚴重了會生氣耍潑皮，或者顛倒黑白倒打一耙。總之是沒有辦法溝通的。

媽媽和他是一個村出來的。我也勸過她離婚，但是她認為父親還是有可取之處，認為在一起二十幾年了不容易。並且由於信仰和工作的原因，不願意離。目前和他在冷戰中。

說實話題主非常看不起這個男人。性格缺陷實在太多，為人虛偽勢利眼。雖然不能否認他為家庭有很多付出，但這不能抹殺他的暴力和缺點。目前題主剛畢業，暫時住在家裡。現在題主一方面很噁心他，一方面為支援媽媽，完全不想理他。但題主認為這不是長久之計。希望大家能出出主意，題主應該怎麼做？

==================【修改線】======================
謝謝大家的回答。
想要補充一下，主要的問題除了經濟獨立外，還有道德和心理譴責的問題。
就像今天他說的：「現在翅膀硬了就可以不做我的飯了是吧？我養了你幾十年你可真孝順啊。」
即使我搬出去，仍然不能改變這個人是我爸的事實。同樣我媽也不會願意跟我搬出去。她認為還沒有嚴重到那個份上。
我想，這個問題放在別人家庭中的時候或許都能很快做出決斷。但是希望大家能放在自己身上想一想，如果是自己遇到這樣的家庭和家人，也會做出同樣的選擇嗎？

謝謝邀請。

我之前幾乎沒有在知乎回答過什麼情感類問題，因為我個人覺得，這類問題，不管是題主的描述還是答主的回答，往往都太主觀。
為什麼這麼講？
首先，對於題主而言，你提出切身的情感問題之時，往往已經帶著對事件的喜惡與個人判斷了，就算得到了別人的答案，在到達你腦子裡面之時，也會被潛在地或者有意地二分化、簡單化，變成：1.合乎我心意的；2.不合我心意的。
其次，對於各位答主而言，他們和題主幾乎沒有什麼瓜葛，給出一個答案也不會負什麼責任，我不相信他們可以真正地設身處地完全地站在題主的立場上來思考問題。
另外，由於答案是在社交媒體上發表的，特別是在知乎，會面臨一個傳播與篩選的過程，往往會導致答案的分布與答題者的影響力與群眾的喜惡成正相關，最後得到的答案分布結構只不過是反映了問題所處人群的大致的價值觀的統計學結構而已。
（這裡並不是說不應該回答情感類問題，這類問題很值得討論，只是我認為，對於觀眾而言，不管是題主，答主還是圍觀者，都應該保持謹慎，所謂清官尚難斷家務事，由是而已。）

而我的原則是：
1.堅持挖掘信息，實證分析，不輸出三觀；
2.對於情感類問題，應該由中心人物自己作出道德判斷；
3.只談觀點與方法，不給最終解決手段。
----------------------------
拿這個問題來說。
第一，題主，你看，你已經作出了個人的判斷了，你傾向於支持你的母親，反對你的父親並準備採取進一步的行動。由於光憑你的描述我無法了解你父親究竟是怎樣一個人，你母親和你是怎樣的人，我不好評定你的選擇，在此先懸置。

第二，每一件事件的處理，都涉及到人和利益（效用），這兩樣我們要考慮清楚，我這裡只給分析的方法。
一個事件總是在各個人之間發生的，我們可以把人作為節點，來分析一下事件的結構；我們也需要以利益（效用）為目標，來分析事件可能發生的步驟和局勢的走向。
這裡面的幾個中心人物是你，你父親，你母親，三個節點。
其次是你的利益，是想要擁有更好的生活，我們把這個作為結果。
看題主你學的是經濟學，那我們權且在博弈論的框架下思考一下這個問題：

反向推理，如果你想要更好的生活，那麼：
1.這個結果一定包含三個子結果：
（1）.你父親的結果；（2）.你母親的結果；（3）.你自己的結果。
2.你們各自預期的收益與成本決定了你們的策略，你們的實際的策略也決定了你們實際的收益與成本：
思考幾個問題：你們各自在意的是什麼？你們會因為各自的性格而作出什麼風格的決策？你父親，你母親，你自己可能的行為模式是什麼？你們每個人，在達到你想要的結果的時候，收益是什麼，會付出什麼樣的成本？這些成本是否太過高昂以致出現「囚徒困境」？（大家都輸了）
比如說，以你父親的性格，他會不會作出魚死網破的決策？你母親會不會因為丟不起臉而站到你的反面？你自己能夠承受的最大的情感和物質的損失是什麼？
3.這是正和博弈、零和博弈還是負和博弈？是否依賴初始條件？
亦即，是否有雙贏的可能？哪些情況下可能會雙輸？是否有一種可能，使得一開始作出的決策，就一定會導致特定結果？

假如你已經把這幾個問題想清楚了，我們把思維擴大一點，你要考慮的幾個問題是：
1.博弈的格局會不會擴大？親戚朋友加進來之後會出現怎樣的博弈景觀？
2.每一個策略的外部性是什麼？（如果付諸法律，會產生怎樣的漣漪效應？）怎樣結黨？（把親戚拉進自己的陣營。）
3.時間跨度很長嗎？會出現膠著狀態嗎？如何解決？

好的，思考結束。接下來，題主，請拿出筆和十幾張A4紙，整合信息，列出你的計劃。
包括：
1.寫出你最想要的結果（三人最後的綜合結果）；
2.對每個人物的分析，包括性格、可能的行為模式；
3.對收益和成本的分析，注意，收益很大可能為負；
4.每種策略集合生成結果的路徑為一個分計劃；
5.考慮時間跨度，列出多個計劃大致的步驟；

計劃結束，開始行動：
1.管理你的情感，控制你的情感，把情感當作博弈的武器，以收益為中心，這個收益，包括了情感的效用和實際的所得；
2.以事件的走向或者時間的分割為單位，分析你的計劃，把最新的信息反饋到你的計劃之中，適當調整你的計劃；
3.審核你的執行力，始終告訴自己：任何的不果斷，都是對每個人的殘忍。
4.有可能的話，尋求某些信得過的朋友的情感上的支持，你要知道，很多時候，你是一個人，你是感性的，你不夠堅強。

-------------
好了，我寫完了。
我跟你素不相識，我們沒見過面也沒有利益關係，我不可能完全站在你的立場上思考與行動，這個網站也沒人可能。
我不了解你是什麼樣的人，我也不願意告訴你你應該要什麼結果，作為一個死理性派，我認為這是不負責任的，我只給實證的方法。

再次謝謝你的邀請。
最後的兩句話：
Do It.
Take care of yourself and Don"t Cry.

以上。

男的該去看病，女的該去看律師。

你好，我就是這樣活過來的。我也有這樣的爸爸，他給你造成的不良影響需要你讀更多的書去凈化掉。他可能從小沒有爸爸或者是被嬌生慣養長大的，根本沒有別人的感受這種概念。你的媽媽很善良，你的媽媽為你的家庭家族做出了偉大的貢獻！
你的作用就是不能讓他們分開，他給你造成的不良影響之一就是看問題比較片面極端。他可能確實不是一無是處，你也可以嘗試著去愛他去孝敬他。讓他學會愛別人，愛自己。
一定要多讀書，不要恨他，不要恨社會。不要把自己封閉在悲傷孤獨里。多想辦法掙錢。

沒有經濟獨立，就沒有人格獨立，沒有人格獨立就是任人魚肉。

大膽推測一下，題主父母親應該是50年代的人吧？
1.極端維護自己家族，沒把妻子的家人當做一家人。
2.有暴力傾向.
3.大男子主義.
而母親則是一位為了維護婚姻，極能隱忍的勤勞樸實的傳統女性。
這些特點和情況，和我家的早年情況也很相似
並且，當時我家也有一個住在我家4年白吃白喝不工作不嫁人四肢健全的小姑-_-||
最後……
我們家的結果是:母親多年的隱忍好歹是維持了這段婚姻
白吃白住4年的小姑，終於在30多歲的時候嫁人了。
我也出去工作之後。父親因為年紀大了，性情逐漸變的溫和平穩了……
以前為了家裡的事情。很煩惱很可憐很同情我的母親。作為家裡唯一的女兒，父親對於家庭的態度，也讓我很恐懼婚姻，很懼怕處理親戚妯娌的事情……
現在我工作了，終於有能力給母親依靠，多對母親好一些。
雖然我也和題主一樣。曾經非常希望母親離婚。離開這個男人，後來轉變為理解。站在母親的角度去為母親為這個家著想，努力成為母親的依靠，尊重母親對婚姻的堅持隱忍和選擇，儘可能的保護她。

沒辦法，家家有本難以割捨嗯情，你爸媽畢竟一起生活了二十年。
我的鄰居，大我十歲的哥，以前也喜歡打老婆，喝醉酒就打，後來我那個嫂子的娘家人知道了，想讓他們離婚，她不想離，畢竟孩子都有了，而且他也保證不再打了，後來不多久，又打，這次我嫂子那邊的哥哥弟弟都來了，把我這個哥一頓毒打，而且他的弟弟也幫著一起打他。現在是沒再聽說他打老婆了，估計是被打怕了。
所以我覺得這些年，你叔大爺爺爺奶奶就沒有幫你媽媽的嗎，你姥姥姥爺，舅舅也沒有幫幫的嗎。這些都造成你爸的家暴氣焰，如果你想改變這種境地，也只能靠自己，能夠提供一個不需要你爸資助的環境，首先你的經濟基礎得有，不然你怎麼養你媽媽，你說呢？

刷羅文益的答案看到的。我和你處境相似。連反抗後被諷刺的話都類似——「你（）這大學念的」。

13年春節回家期間，產生了激烈的衝突。廝打併動刀。

併產生了一系列影響。

現在參考羅文益的回答，我覺得愧對學過的機會成本定義。由於我在外地工作，最後是我母親承受更多的衝突後壓力。而且僵化的狀態持續至今，懸而未決。其中牽涉了三家親戚。即使是最極端的收益成本分析，我所做的也絕對不是最優解。

如果時間再回到過去，現在我面對同樣狀況會選擇什麼都不做。

但是有趣的是心理上改變。

如果把關注點放在你我這樣的子代身上。那麼首先，我們通常也是暴力的對象。一個以自身情緒決定對孩子精神和肉體懲罰的父親，必然對應一個對成人情緒變化超出平均水平敏感的孩子。我大膽猜測你也有過聽到熟悉的腳步聲或開門聲心臟停跳半下的經歷。再加上母親這一在男性意識中特殊地位的角色，被反覆傷害自己卻無能為力。

可以說

父親是擋在兒子自我掌控路上的障礙，暴力的父親是精神獨立的心魔。

春節那次衝突是我主動挑事兒，剛剛工作五個月的我有一種迫切的願望想要正面發生衝突，以證明我不再恐懼，有勇氣發泄。

可惜，弒父是不可接受的極端。激烈的衝突也不是最優解。

不過我認為，即便是明智的緩兵之計、進退有序的事先策劃，也一定要確定是出於自己堅定、獨立的反抗意願，而不是弱小時被摧殘無數次自信的慣性妥協。

心魔最難去，或者說一份超過二十年的關於一個男人與一份負面情緒的牢固條件反射，難去。

想想覺得有趣，我探求現象背後的本質的思維習慣竟然很可能源自小時候想要突破「孝道」的限制——我覺得你是錯的，我要反抗你，咦，孝道這是什麼技能？百分之百反彈傷害！！不孝又是什麼招式？秒殺我沒有冷卻時間。這東西為什麼存在，存在合理么，哪裡不合理，怎麼駁斥它。

我可以用親子關係本質是人和人的親密關係等等理論和人辯論不落下風，可是卻非常羨慕那些理所應當認為應該孝順父母不孝的全是人渣的人。

所以在這個角度看，我又不後悔，一個剛剛獨立的雄性挑戰他人生中最牢固的恐懼。

豈止不後悔，簡直是我25年人生中的最亮色。

匿了，為了打造我在知乎理性客觀的形象。

我和你經歷一樣，希望對你有幫助。我的父母離婚多年，父親也是有家庭暴力，但離婚不能完全解決問題。我父母離婚了，我的父親沒有錢了或是哪裡有了難處還是會賴在我家，我們不給他鑰匙他就砸門。去年九月，我媽想讓他離開，他那個時候已經不工作半年之久，吃住全靠我媽一個人，家裡每天都在吵。他就打了我們，我媽有高血壓和肝硬化，被他將太陽穴附近都打紫了，我的右耳耳膜撕裂傷，很長一段時間聽力下降。我想報警，被我媽制止了，她覺得丟人。就這樣，我們跑出去躲著生活，我的奶奶、姑姑、叔叔，沒有一個人看過我們，只打過一個電話，當時我的心真的很涼。他去青島上班之後我們才回的家。我已經決定下次如果他再來我們家就報警。
不能縱容，有一次就會有第二次，一直感情用事就會一直受傷害。
要有經濟基礎，最好能搬家，不然會一直被糾纏。
要麼狠，要麼恨。

帶錢帶媽出逃。

不過我覺得你該考慮找個有擔當家底又不錯的男朋友了，當然還要有個能維持自己生活的工作。

分，強制分，打死也要分，沒別的辦法。
過著悲慘生活，然後心裡想著多少年了，捨不得的人多了去了。說句不好聽的，就是欠，骨子裡的欠，多少年了怎麼呢？不是他寵了你多少年，而是你苦了多少年！越久越苦，越苦越久！這些人往往為了所謂的「責任」、「家庭」、「面子」，不敢跟過去的生活說再見，不敢嘗試，不敢重新開始，不敢反抗惡勢力，抱著中五百萬彩票的僥倖心理，痛苦地活著，最終導致一家三口，甚至是三家七口悲慘的一生！
當然這些都是針對於像題主朋友這樣的極端例子，稍稍有點心智的人都能看到他們的未來：那男的永遠不會改，那女的一直不會反抗，那兩個娃還是會被打。最終的結局就是，男的渾渾噩噩一生，女的悲悲慘慘一生，兩娃充滿惡意不信愛情的一生。你說是不是欠？心疼，但是沒辦法。這種例子太多了。

健身，把自己練強壯，把他揍一頓，再來跟他講道理吧。

不想離婚的話，就只能你自己多努努力把她接過來單獨住啦