語言暴力對一個人傷害有多大？
人是語言化的動物，這意味著，語言對人的影響是巨大的。人的價值感、個性特徵，以及諸多的心理傷害，很多時候是在語言潛移默化的影響下形成的。
我曾在一篇回答中說過心理學家庫利關於自我的定義：「對每個人來說，他人都是一面鏡子，個人通過社會交往了解到別人對自己的看法，從而形成自己的自我」。這個定義表明，他人的看法決定了一個人的自我感知，雖然他人的看法也是在經過自己的加工之後形成的。
許多撫養者在生氣時，會使用帶有侮辱性的語言，這會對一個人的自我感知造成負面影響。比如前面一個回答中提到奶奶對孩子的評價：「你這個人怎麼這麼陰陽怪氣，死氣沉沉的！」；「你有什麼用！找個東西找不到，你是不是眼瞎！」 這兩句話中能看到奶奶對孩子的定義：陰陽怪氣、沒有用。這個長輩犯了一種以偏概全的錯誤，把孩子某個行為方面的缺點放大到整個自我，這顯然是不合理的。但長輩這種以偏概全的定義會被孩子內化，內在的批評聲音隨時都會活化。比如，每當失敗時，這種批評聲音便會成為一種思維反芻式的喋喋不休：「你沒用、你永遠做不好、你去死了算了」。
在父母教育或批評孩子時，重要的原則是就事論事：指出孩子某方面存在的問題，並開展討論，或提供建議，引導孩子去改變。如果劈頭蓋臉地把一個帽子蓋下去，扔給孩子一種負面的自我定義，那麼便會導致自卑感的加劇。
除了那種負面的自我定義性的語言暴力之外，對人的自尊造成傷害的另一種常見的情況是嘲笑與諷刺。我曾在一篇文章中指出了這種情況對人的傷害（大人的玩笑 - 精神分析房間 - 知乎專欄）。
有些人喜歡在公眾場合取笑別人。當他們發現某人臉紅了，會興奮地說：「你看你看，某某臉紅了」。此時，臉紅者更臉紅了，並為自己的臉紅而自責。我相信幾乎每個人都會遇到過這樣的情況。這種取笑對於他人有什麼傷害呢？它有可能導致一種創傷反應，形成一種心理情結。因此，每當可能會被取笑或評價的場合（比如公眾場合），這種情結便會活化，出現緊張反應：臉紅、出汗、害怕等。而且，因為臉紅與自尊建立了聯繫，臉紅者會把臉紅看成非常羞恥的事情，會因此自我貶低，也想當然地認為別人會看不起他。由於臉紅，會導致其他願望表達的受挫，比如不敢向女生表白，不敢在公眾場合表達自己等。由此帶來勝任感的缺乏，進一步強化負面的自我定義。
語言暴力從另一面也反映了人類攻擊本能的存在。語言可以是一種暴力工具，有了話語權也意味著有了一切。一個人既可以用甜言蜜語說服他人，也可以用威逼利誘控制他人，所以話語權的爭奪對於任何國家，任何政黨，任何組織，包括個人，均是重要的。既然語言是一種暴力工具，很大程度上定義了孩子的自我，那麼作為父母的，一定要善用語言。為了做到這一點，父母一定要：尊重孩子、理解孩子、接納孩子。在語言暴力環境下長大。
這個施暴者是奶奶，高控、強勢、狹隘、尖銳、戾氣、文化程度低，年輕時經受過苦難。
爺爺奶奶和爸媽沒有分家，從我媽嫁過來就一直住在一起。我爸媽上班，多是她和我一起生活。我覺得因為她，童年很灰色。我的性格比較內向，小時候膽小不敢跟小朋友一起玩丟手帕，我想等他們從我家走了再從房間里出去，被我奶奶看到了之後，她就跑來說「你這個人怎麼這麼陰陽怪氣，死氣沉沉的！」一點小事沒做好，會有一堆「你說你有什麼用！找個東西找不到，你是不是眼瞎！「的數落。不知道因為性格還是什麼原因，小時候從來沒有想過要哭著請求或者好好跟她表達」你以後能不能不要再說這樣的話了，我真的很難受很傷心。「而是，她每這樣一次，我的心就關上一點，我想要距離，這也是防禦。
我覺得語言暴力不僅僅是語言會讓人受傷，說話者的神態，動作，甚至她咄咄逼人的氣勢，無一不是。
我不知道自己是否典型，但是對我個人而言，傷害主要在幾個方面吧。一是很自卑。我看過一個心理學上對自卑的解釋，意思是自卑相當於一種自我攻擊，那人為什麼要攻擊自己？因為我潛意識裡想攻擊的人是親人，這在我們的文化里大逆不道，所以轉而攻擊自己，我對她的確有很大的憤怒與怨恨，但我不能也沒有能力宣洩。二是情感表達障礙。不能自如、自然地向別人表達愛意、讚美、憤怒等等。腦海里倒是有很多她的毒舌模式表達方式，有時候被親密的人指出，會很悲哀地想到我是否在某些程度上也像自己討厭的她。三是人際關係敏感，很難輕易信任他人，語言暴力讓我在很小就懂得的一個道理是：親密傷人。
如果語言暴力是撫養者長期的一種行為，對於還沒有建立完整人格的孩子而言，在自我接納、人際關係、情緒等等很多問題上都會產生很大的消極影響。
但是想對很多和我一樣來自這種家庭，這種環境的人說一句，恨父母或者養育者，愛自己這條路也會走得很辛苦。我閱歷淺，只能模模糊糊地感覺到健康地愛自己是很多東西的基礎，但是我也越來越能感到它的重要性。也許保持邊界，去理解他們是對自己的一種救贖。語言暴力環境下成長起來的人，可能要比一般溫暖家庭的人多兩個人生功課，一是努力去消除這種暴力對自己所造成的負面影響，二是警醒自己，日後不要成為這樣的養育者。希望這兩個功課，我都能及格。
最後，希望看到這個答案的你，能擁有善待他人和自己的能力，以及幸運。我今天收到一條私信。然後。很火大。
為什麼人心要這麼毒呢
what？？？？？
什麼意思？？？？？
我真的就是管住嘴邁開腿才瘦下來的啊
我這麼真心的回復你 你為什麼要罵我？？
還有 我什麼時候向你收費了？
但也許是你心裡太苦吧
所以在外面噴人。
還有我鄭重的說明一點！！外形絕對不能完全評判一個人！胖子也可以很美！誰說胖子就是醜陋的代名詞？？
總之我希望你以後收斂一點
不然在國內容易被打 在國外還會給我們中國人丟臉
（其實我內心已經把她撕了無數遍了）
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【哇我一個多星期沒上知乎有這麼多人留言 真的很感動 很想一一回復你們但是力不從心……真的謝謝你們】
我從小就很胖。很胖很胖。一直到大概14 15歲的時候，那時候才162cm 但體重已經達到將近75kg。
從小學就被同學排擠。有的嘴賤的男生每天都喊我死肥婆，不管是誰掉了一本書一支筆，都會說是我弄掉的。還有如果誰不小心碰了我一下，都會大喊要用消毒水洗手。
有一次上街買衣服，看見一件背帶褲很好看，我媽媽上前去問價格，結果售貨員小姐上下掃了我一眼：「她穿不下！」 我媽回她：「我就只是想問一下價錢。」 她接著說：「我都說了她穿不下！」。是的 那時候我的夢想就是能像普通女孩一樣穿一條裙子。
讀中學，我們班有一個醜男（本身自己就也是很胖的），他和班上其他人說：「那個xx那麼肥那麼丑，還會有人要他？」
無圖無真相 好吧我上圖了
哎………直到現在 我還是有點自卑的。我不太敢和陌生人交流，我總覺得他們在笑我丑。雖然我現在瘦下來了（真是個艱辛到要上天了的過程）。我總覺得自己還是太丑太奇怪。拼了拼了命的想讓自己再瘦一點 再美一點 有時候覺得都快病態了
下面是我現在的狀態
說實在的，我不胖了，但我也沒有很瘦。
我還是很恨以前那些無端端罵我的人。
周圍的人說我的外表太太太過在意了，都影響到了我的正常生活。我也發覺了。但怎麼辦我就是改不掉。
一路走來，我很感激那些不管我是胖還是瘦，一直都陪在我身邊的好朋友。他們有在我被欺負的時候保護我，在我失落無助的時候抱住我，我真的很愛我的朋友們。
如果時光還能倒流，我會和以前的自己說，過好自己的生活最重要，會因為你的外表而看不起你的人，都TM是孬種。在你今後對我好的日子裡
都像錯覺
謝謝，已刪。
氣死了，居然有人說我是編的還盜圖！我有多無聊啊，要編我就編自己身家上億從小被寵大啊，就編自己復旦畢業青梅竹馬花店老闆娘啊，誰沒事編自己被爸媽虐待。
還有一位ID為 靖靖靖靖靖 的人說我奶奶生第一個孩子死了我為什麼會有姑姑一看就是編的，我服了，生的第一個孩子死了不能生第二個？那我爸怎麼來的？
自拍刪了。
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缺愛的人啊，一點點愛就以為自己得到了全世界，一點點關懷就以為自己找到了庇護所。
------原文
今天想把我家族的故事和大家講一講。我一直有強烈的慾望把這些事情吐露出來，即使「家醜不可外揚」，即使對我不會帶來任何幫助。
如果知乎上有認識我的人，希望你們不要聲張這個故事。
我的感受大概在最後說，可能今天一次寫不完，所以拜託大家關注這個答案了。
我曾經在微博上透露過我母親對我的家庭暴力，但我沒有完整地說過這個故事。
很多人說文化程度低是導致語言暴力的重要原因，這裡要說我母親是國內著名985院校的碩士，所以我覺得這些並不是關鍵。
有我覺得我母親對我的暴力主要來自於她的家庭，我對她有時是恨，有時是憐憫。
我的外公是一個煤礦工人，年輕時遭受礦難，撿了命卻瘸了腿。我的太太（外婆的媽媽）在外婆三歲時失去了丈夫，她育有一子一女，外婆和外婆的哥哥，極度重男輕女。外婆早年與哥哥爭吵導致哥哥離家出走去了東北，直到她去世也沒有回來。外婆最終還是獨自給寵愛哥哥的母親送了終。
外公外婆經介紹認識，結婚後性格不合，外婆老後仍經常透露對這段婚姻的不滿意。更致命的是他們無法生育孩子。直到上世紀70年代中期，兩人經人介紹到本省省會的孤兒院收養了我媽。我媽成長在國企的生活區，此時外公由於殘疾只能管理這裡的棋牌室，他們的家庭是這裡的底層。
我媽小時候經常被外婆和太太虐待，在她們的嘴裡，她學到了市井小民的瘋狂、耍潑和無盡的髒話。
高中畢業時，外公外婆拒絕讓成績優秀的母親參加高考，她最終被一所師範院校錄取，分配到一個小鎮當老師。
後來她結識了我在國企工作的父親，在生下我後把我扔在外婆家便自己學習去市電視台當編輯，幾年後，她辭職考研，一舉考上了某985的文學碩士。
此時我仍然和外公外婆一起生活，他們老了。
小時候的我很喜歡母親，我覺得她很有童心（後來她糾正我是會和小孩玩兒），可是真的和她一起生活後，我的噩夢開始了。
最初知道母親有「精神病」是很小的時候，那時看到母親撒潑、大哭、罵人，覺得她是沒法控制自己了，是真的「瘋了」。
【【【經過診斷母親只患有抑鬱症，並沒有失去理智而瘋狂的理由。】】】關於這個，母親自己也讀過不少書，對精神病學和心理學很了解，我和家人都知道她「發狂」只是因為「性格缺陷」，很多瘋言瘋語只是她編出來的，她情緒正常的時候也確認過這一點。所以說她有精神病該送去精神病院的記得審題哦。
然後發生了很多事，我開始和母親一起住了，住在和外婆家的同一個城市裡。父親辭職開始做生意，家裡條件好了很多。
-其中的一次語言暴力，讓我銘記一生。
大約我小學五年級時，母親腿痛。然後突然開始咒罵是我的爺爺「鬼上身」引起她腿疼。【我爺爺在我父母結婚之前早已去世，以母親的見識，不可能這麼迷信，所以我認為她只是找個理由發泄比如對我和我父親的不滿。這個事情的來源可能是以前我家人生命時外婆經常說是因為我爺爺鬼上身引起的。】
當時的我不太會應對發脾氣的她，於是就說怎麼可能啊，別這麼說，去醫院看看吧。
沒想到母親突然開始咒罵我，說「你怎麼幫那個老鬼說話？你這個吃裡扒外的臭女表子！」
我趕緊辯論說我沒有。
沒想到母親更厲害「你是不是和那個老畜生（我爺爺）搞過了」
我哭了。
然後母親看到我的坐姿（當時坐在椅子上比較隨便），說「你幹嘛zha（方言意思是張）著腿？是不是老畜生正在你腿中間狠狠cao你！啊！你怎麼這麼女表子？你們一家的女表子！」
我不停的哭，不知道怎樣對自己辯解。
這件事我只記得這些了，還省略了很多難聽的罵人話。
【關於我爸的態度，我爸媽平時感情還行，我媽心情不好時會騷擾他（但主要是罵我），所以父親幾年前已經去外地做生意很少回來。他覺得對不起我但也沒辦法，不愛管我媽，希望我息事寧人。】
-另外的語言暴力
我小學時成績很好，後來因為長期抑鬱等原因厭學過一段時間，現在只考上了一個非常普通的高中。我對成績非常敏感，非常焦慮。
母親平時一直表示要輔導我學習（其實並沒幹啥），有時會誇我在某方面挺有天賦。但她對我的不滿我還是不傻，能看到的。
她和我僅僅因為瑣事爭吵的之後，就可以說出這些話。
「這個小孩現在已經廢了！小時候是好的，現在成績這麼差，已經廢了！」
「我沒有成績這麼差的女兒」
「她已經沒用了，考上這種高中。」
這些話也許比起她那些恐怖的人身攻擊【在我慢慢長大後開始罵我萬人騎出去賣等等，我平時並沒有不良習慣】不算什麼，但每次聽到，必定會哭。
-誣陷
其中一件讓我非常難受的語言暴力。
我外婆去年得了癌症，與其抗爭一年後去世。其中母親一直帶著外婆到各一線城市治療，我很敬佩！
但是！！
母親一有不滿便大罵我「你就巴不得外婆死」「你就是不讓外婆治病，你這個忘恩負義的女表子！」
外婆死後她說「你這個女表子！外婆死了你為什麼這麼高興？」
我是外婆帶大的，外婆生病、去世我看在眼裡痛在心裡。
我想問問知乎的各位，假如你很愛的親人去世了（此處不敬抱歉），你很難過，此時另一個人不停地說你的母親/父親/祖父母死了你很高興吧！你會怎麼想？
噫剛更新的一段關於jc處理家暴的居然被吞了，那我繼續說語言暴力吧。
我來描述一下我母親近年來對我的攻擊過程
平時天天聽的話要我寫出來還是有點難的，而且都是【和諧】【和諧】 捂臉
來一個她最近的套路吧。
「你這個不要臉的臭女表子，你這個千人cao萬人cao的女表子，你們一家的女表子，你奶奶生第一個孩子死了，你姑姑生第一個孩子死了，這都是報應，你以後生的第一個孩子還不知道怎麼死的！你外婆死了你就這麼高興嗎？你這個喪門心，白眼狼」
對了她對我爸爸那邊親戚蠻客氣的，就罵我的時候喜歡抱團帶上他們。
【此處應有一個白眼】
還有一次我被她罵得離家出走，我說我要去死，她說不行，我要死了她肯定有責任，我真是女表子自己去死還要拖累她。
我離家出走一個朋友給她打電話，她說：關我屁事？
好啦其他我也不咋記得了，人類總會自然丟掉不開心記憶。
感謝大家幫我想辦法，我過一段時間就不和她一起生活了，再忍幾個月就好！！
接下來說說對於我的影響！！！其實和其他幾個po主很像？
1，極度自卑。
覺得所有人都噁心自己，自己真的和語言暴力描述的一令人厭惡。覺得所有人都討厭我，即使現在喜歡我接觸久了還是會討厭我，覺得男朋友遲早會拋棄自己，覺得自己成績差長得丑，覺得所有人都對自己抱有惡意。
2，嚴重抑鬱。
已經治療了很長時間了，曾經自殘，覺得疼能讓我暫時忘記煩惱。現在不會了，但還是經常覺得生活沒有希望，莫名其妙會哭出來。
3，有時易怒、暴躁。
每次自己這樣都很討厭自己，雖然我不會真的瘋狂撒潑也不會罵這些髒話，但我很怕自己變成那樣。
非常害怕別人說我像母親，一聽到這種說法就要炸了。
我從小沒什麼朋友，一直羨慕朋友多的人。很喜歡吸引別人注意，但可能因為孤僻沒什麼人踩我。越自卑越想吸引目光，這是一個可怕的死循環。
高中的時候特別討厭畢淑敏，原因是讀了她的一篇文章《家問》，她說：」在紛亂和醜惡的氣氛中成長的孩子，是偽劣家庭的痛苦產品。他們在家中最先看到並習慣的待人處世經驗，是破碎流離和粗暴殘酷。他們是那樣幼小，缺乏分辨的能力，以為這就是人世間的模型，當他們走進社會的時候，會不由自主的以不良家庭模式對待他人，將紊亂和不協調傳染到更遠的範疇。更令人驚懼的是，來自不完美家庭的孩子們，彼此具有病態的吸引力，彷彿冥冥中有一塊惡作劇的磁石，牽引性格有缺陷的男女，格外同病相憐，迫不及待走到一起。病態中的家庭，如履薄冰，全是悲劇。如果不能卓有成效的打斷鉸鏈，這種會傷人的家庭，就象頑強的稗草，代代相傳，貽害無窮。「
其實我討厭她的原因只有一個，當時我感覺被抓住了痛腳。我來自一個單親家庭，母親是個女強人。她很不如意，不管她業務做的多好，大家都不認可她。加上我們當時住在一個小城市，大家對單身的女人都比較刻薄。她一不高興就會發火，因為我的學習成績，我的行為舉止，還有一些小事，比如說我小的時候怕黑，我照集體照的時候因為陽光太晃眨了眼睛。她會很兇的打我罵我，」要是殺人不償命我早就殺了你「『要是你得了什麼病，我可沒錢給你治，你只能死了「等等。那時候每天都很難過，有一次她罵我的時候，我手裡握了一把小刀，想將自己的左手腕割破，但是刀太不鋒利了，只留下一點小小的傷痕。我跟家庭不幸的孩子在人群中相互吸引，那時候無論交了幾個朋友，了解之後都會發現，共同點是家庭不幸。
到了高中時期，她不再罵我打我，那時候我才意識到我母親是一個多麼要強多麼正直的人，她一個人工作供我上學，買了我高中附近的房子，為了不被人說閑話，即使100斤的大米也自己一個人扛上樓。我忘了她冬天肩上的雪，夏天背上的汗。我忘了我食物中毒時，她半夜背著我到醫院。語言暴力讓我受到很大的傷害，但最讓我難過的是讓我看不清所愛的人的模樣。
堂堂七尺軀,莫聽三寸舌。
舌上有龍泉,殺人不見血。
別的不能肯定，但以我自己的親身經歷來說，從小持續被言語否定的話，對自信心是毀滅性的打擊。而辱罵性質的言語攻擊，對人的影響就是，你會很容易變得冷漠消極，也會變得很嘴毒。我感覺挨頓打過幾天就沒事兒了，但是惡毒的話是一種持續性的傷害，會時不時的想起來。在你失落的時候，這些否定和辱罵湧上心頭，你會懷疑自己存在的意義，你會懷疑自己是不是真的如同那些惡毒的話所說，就是這樣，喵︶︿︶
不想說下去了，突然心塞
針對評論，我覺得我需要解釋一下。首先我不認為我自己可憐，我經歷的是典型的青春期校園排擠，回想當時只是覺得很荒唐。我以為我都忘了，是說我不恨當時欺負我的同學，他們現在也不在我的圈子裡了，有過一個上高中以後在qq上向我道歉的，他目前在航空公司，過年會發祝福簡訊。我也說了唯一不能原諒的是我的一個老師，他確實勢利刻薄不尊重學生。其次，我也沒有不幸福。幸福是自己給的，我擺脫初中之後，高中大學都很快樂，交到很多好朋友，大家彼此照顧，互相幫助，甚至現在在單位，我也可以自信的說我人緣很好，所以你們說，可憐之人必有可恨之處是很傷人的。因為有些選擇不是我們能做的，在我們都年紀還小，心智不成熟的時候，不能用成人的眼光來看待，我覺得十三四歲之所以是可怕的年紀，是因為我們有強烈表達自己的慾望，卻容易選錯方式。最後，我寫出來我的經歷，很多人祝福我我非常非常感動，但我的初衷不是博同情來的，我是想提醒大家，經歷過的人可以陽光點仁慈點，並且教育好自己的後代做一個有節有禮的君子；正在經歷青春期被排擠的孩子，不要放棄自己，把這樣的經歷當作是人生的財富，從裡面吸取教訓，提升自己；從未經歷過的人們，希望你們把陽光帶給身邊的人，多關心身邊的弱者吧。我們能做的不多，但最起碼我們能夠不用語言傷害別人，我想這是題主的初衷吧。………………………………………………………………
用手機寫了兩個小時，手都僵了。其實揭開傷口，回顧那些血淋淋，是件不太愉快的事。人性最惡的時期我覺得是在初中。因為開始懂得用豐富的語言表達強烈的自我，卻不懂得輕重厲害。
我小學快畢業的時候，因為發育期，橫看豎看都是一堵高牆。但是我小學真心太牛叉，全校第一，大隊長，所以從來沒注意這樣的體型有什麼困擾。直到上了初中。初中有篇課文，叫童趣，我想我到死都會記得這篇古文，忽有一龐然大物拔山倒樹而來，蓋一癩蛤蟆。班上一個男生，突然喊，這不就是葉闌珊嘛！全班哄堂大笑。之後那三年，是我最煎熬的一段歲月。除了幾個同學，大家都可以隨便用刻薄的話侮辱你，不論做什麼，你都會被不公平待遇，各種各樣難聽的綽號一直跟著我。我被誣陷過偷橡皮，明明大家都知道真相，卻都看好戲似的看著當時最受歡迎的姑娘罵我。被誣陷過考試作弊，被一個我今生不會原諒的老師罰跑樓梯，跑了還要被他羞辱胖子跑得慢，回去告訴你爸給你少吃點又不是養豬。下雨天被男生抓了癩蛤蟆藏在我鉛筆盒裡，我打開的一瞬間，全班都在笑，只有我哭了。寫的日記被男同學翻出來，貼到黑板上，這些我現在寫出來好像一個荒謬的，別人的故事。
甚至這些我統統瞞著我爸媽。
幸好，我沒有長歪變成一個一無是處的人。我盡量的不去想，不去在意，慢慢的變成了一個脾氣性格都特別好的逗比。我依然很會讀書，初中同學基本上和我不在一個圈子裡了。真的，我是個很開朗的，也很會安慰別人的逗比。我自卑，這種自卑如附骨之蛆，永遠也拿不掉了。哪怕有人告白，我都是驚慌失措甚至認為他一定是有陰謀要我出醜。有一次我閨密告訴我有個男的在背後談論我還笑的很邪惡，我對我的閨密說，人生在世，不過有時候被人笑笑有時候笑笑別人。被閨密奉為人生哲言。
最大的後遺症，大概就是現在我一直很關注我弟。他活脫脫就是當年我初中時代具備帶頭起鬨能力的壞男生。有號召力，聰明，敢頂老師，有主見。我好多次，好多次告訴他，如果你們班有人被孤立，被欺負，我希望你不是參與者。
原因很簡單，喜歡和討厭都是一件非常主觀的事情。哪怕無緣無故的討厭，抵觸一個人在我看來也沒有任何問題。但有問題的是，一定要用極端的方式把你的厭惡和憤怒表達出來，去傷害當事人和所有聽到看到這句話的人。
我沒有告訴他我經歷了什麼，因為我一直保護好傷口，每天認真打扮，講最新的梗，妙語連珠，嘻嘻哈哈。只是我會特別敏感，也會盡量為別人考慮。我的直屬領導，曾經對我說，我覺得你根本不像一個九零後，你簡直成熟的不合邏輯。
我一直以為我都把那段歲月埋葬了，忘了的。有一天，我弟班主任告訴我，我弟差點揍了一個外班的男生，因為那個男生羞辱我弟班裡一個身材矮小，長的不是很好的女孩。這個女孩子，甚至沒跟我弟說過什麼話。
當時腦海里是空白的。我笑著對老師致歉。走出校門，我躲在車裡，蜷著哭了好久。那天下著雨，我哭的好像淋過雨。
我有一個關係好很好的發小就是在一個「語音暴力」的家庭長大的。她從小就喜歡蕭紅，不是因為她的才情，而是因為她有她的影子。
施暴的是她那個奶奶（他爸爸的母親），她不小心打碎一個杯子。老太太就能用最刻薄的話罵她一天。只是不會動手。
她奶奶何止語言暴力她，也語言暴力她所有認識的人。那個老女人在我身後罵我故意讓我聽到的時候很多，大部分的內容我都不記得了，有一句我倒是一直記憶猶新「還沒有三泡牛屎高。」因為她使用此話諷刺我的頻率比較高。
孩子和父母頂是家常便飯。我和發小，小學開始就學會了。唯一不同的是我的頂嘴應該是撒嬌撒痴那種，她和她奶奶的頂嘴是真真的水火不容。成年以後，我幾乎不和父母頂嘴了。她因為在她那個家族的家庭地位穩了。現在，她家，施暴的那個人開始成了她。嗯，長大後，我就成了你。
她奶奶是她家裡的老佛爺，她不嬌寵她，她的爸爸媽媽也就不會嬌寵她，就是想嬌寵也沒時間，都在外地做生意，一年都見不到一次。她上面有一個哥哥，下面有一個弟弟， 老大嬌，老末嬌，就是別生半中腰。何況，她還是一個女孩子。 她奶奶毫不掩飾自己對男孩子的喜愛。對女孩子的「鄙視」。 說到我們這些同學，她對男孩和女孩的態度也是截然不同。
老媽讓我不要去招惹那個老奶奶。說她不容易。年紀一大把了，還要幫兒子照顧三個孩子。
發小從小就很漂亮。只是從很小的時候開始，她對於友情和愛情的選擇， 她的選擇永遠是被動的：「這人」先不喜歡我，我也只好不喜歡「這人」。 甚至於後來的後來，她足以優秀到「可以按自己的心意任意挑選男朋友」。卻從來沒有自己為自己做過主。而她定義的「喜歡她」，卻是簡單粗暴的「你今天凶我了，肯定不喜歡我。」
所以。她老是被花言巧語的渣渣騙，可是她還是沒有學乖，直到現在也沒有結婚。
成長的道理上，她遇到過一些貴人。也應該遇到一些對的人，有的貴人脾氣確實不好，有的男人確實摸不透她的脾氣，她不管心裡有多麼的捨不得，都還是放棄了，不是因為不知道珍惜，而是因為真的恐懼。
恐懼真的是一種很可怕的東西。 因為，恐懼是愛和寬容最大的敵人。 如果說，她應該忘記過去，然，寬容並不容易。特別是放過自己，寬容自己，你得智勇雙全才行。有智慧，才能理解；有勇氣，才不會恐懼。
這需要多長時間才能治癒。誰知道呢？她奶奶現在還和她們住在一起。
反正有時間，我再說一點其他。希望有緣人能看到。
中國語言博大精深，言語有著她無窮的力量，可以帶來愛、治癒、喜歡、祝福，也可以帶來破裂和毀滅。 語言暴力，她不會在人的身上留下傷痕，卻能在人的心上投下永不散去的陰影。
雖然，就我們內心深處而言，我們的批評往往暗含著期待，或者是愛。對他人的批評實際上間接表達了我們尚未滿足的需要。
前幾天，我因為愚昧說錯了話，做錯了一件事，失去了很寶貴的一樣東西，這幾天我一直很失落。
在我說那些話，在微信發出那些文字的時候。也許我並不認為我自己的談話方式是「暴力」的，但我的語言確實引發了他的痛苦和討厭。而現在，最痛苦的人居然成了我自己。他如果可以看到，我希望他能原諒我。
再說一些其他，與上文完全無關。
有些溝通方式使我們難以體會到心中的愛，自己體會不到，對方更體會不到（這個愛，我並沒有指愛情）。對他人的評價和批評，事實上反應了我們內心很多東西。本質上反映的是我們的需要和價值觀。 我們意識不到自己的「荒唐」，我們就成了危險人物。
這幾天，我一直在自省，我意識到我的某些語言的表達方式。是因為我忽視了對方的感受和需要，如果說道德證券是用道德的標準去評判人，而我對別人的傷害應該是「根本不信任」。但我內心深處，我真的不那樣想。
這幾天我一直在看這方面的資料，可以實話實說的是，我看的很辛苦。因為工作很忙，看的不夠細緻，也分享不了什麼。
語音暴力的根源在於我們忽視對方的感受與需要，而將衝突都歸咎於對方——至少大部分暴力的根源者是如此，這種思維的危險性在於：我們都沒有承認自己內心的恐懼。
我們為什麼會那樣說話呢？我們在恐懼什麼呢？強人所難，大概是人的劣根。我們對別人的要求往往暗含著威脅：「如果你不配合，你肯定會後悔」。
許多人相信（包括我自己），作為父母、朋友，師長或老闆，我們的職責就是改變他們並讓他們按對的來。
我也曾以為，作為老闆，我的職責是管著那些什麼都不知道的員工。可是，我發現，我可以提出各種要求，但無法強迫別人按我期待的方式去「工作」。盛氣凌人並無濟於事。是的，我可以通過一些方法來管理他們，但如果我真的那樣做了，他們遲早也會想出辦法來對付我。何必呢？
說到語音暴力， 我們大多數的人使用的語言傾向於評判、比較、命令和指責，而不是鼓勵我們傾聽彼此的感受和需要。這種溝通方式還與一個思維方式有關：「有些行為值得獎勵，而另一些行為必須受罰『』。
這真的是恐怖的一件事情。她難以讓我們體會到心中的愛。淡化了我們對自己的思想、情感和行為的責任意識。此外，強人所難，真的是一件很蠢的事情。腦子很亂，先碼這麼多。
之前奧美做了一個公益廣告。奧美聯合瀋陽心理研究所及瀋陽知名藝術家謝勇，將「 丟人」 ，「 是人就比你強」，以及「怎麼不去死」 這些語句做成模具，可拼湊成槍、刀和斧頭。通過創意的方式，將無形的傷害化成了更易感知的武器。
有一種暴力，不會在你身上留下傷痕，卻能在心上投下永不散去的陰影，甚至毀掉一個人的一生。那便是語言暴力。
一項研究表明，中國青少年犯罪與童年時期遭受的語言暴力之間有很大聯繫。但在這樣一個孝道為先，人權意識模糊的國家，施暴者不自覺，受害者不自救，累積的惡果就是越來越多的青少年誤入歧途。
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從小受到語言暴力，影響最大的來自母親，此外還有來自老師同學的。
後果如下
1 社交障礙：不懂社交，沒有朋友，情商低，現實中的社交圈子對於我來說是極其神秘的東西。
2 害怕爭端：哪怕看到別人爭著付錢或討價還價這些事也會非常恐慌焦慮。在網上說一句話，不斷刷新看是否有反對，即使沒有，也可能某一天忍不住刪掉
3 非常害羞：在必要的情況下與人交流，能說兩個字絕不說三個。在別人面前保持面無表情4 （表面上）非常冷靜：外界環境很難引起情緒大幅波動
5 敏感脆弱，玻璃心
6 難以信任他人，和別人（尤其是女性）待在一起會很焦慮，無法直視對方目光
去商店經常被叫帥哥，然後就真的相信了。
這是我見過最可怕的語言暴力對一個人的傷害。
很大。某種程度上會剝奪人的創造力，牽扯很多無謂的精力去驗證很多無謂的對錯。
具體的這種語言暴力包括了否定性的言語，沒有經過思考的判斷，發泄性的情緒語言，施加不合理壓力或者控制的語言，惡意的揣測，不合理的道德標杆和漠視人性，甚至很多還是侮辱性的語言。
似乎我一直挺不幸的，遇見很多這樣的人，幾乎貫穿我整個學生時代，反而畢業之後好一些。因而我對中國的教育質量持非常低的評價，因為這裡面工作的人，至少我遇見的，都是一些自己人生都過不好的人。
傷害有多大，它會讓聰明的幼年孩子很苦惱，因為他會嘗試去解釋這個事情，或者解決這個事情，然後最後發現原來這個事情是別人的問題，而且還是無中生有的問題，真他媽沒意思。
需要一個衡量的話，那麼就是我那段時間發揮了我只有10%的能量吧，而且很糟糕的是，它讓我設置了非常不合理的目標，讓我陷入自我懷疑，不斷地與本能和直覺打架。最重要的還是，這些真的沒有任何意義，它沒有最後化為其他支撐性的力量，那僅僅是一段毫無價值的彎路，僅此而已。我個人認為語言暴力是一種非常惡劣且沒有教養的行為。語言暴力通常會把很骯髒的詞語用來去形容他人。通常是一些女性器官，用來侮辱謾罵他人，這是非常惡劣的行徑。而說這些話的人，通常他在家庭中，他的爸爸媽媽甚至是更上一輩的人們也都曾用這一類的污言穢語來侮辱他，這是一種惡性循環，讓人完全喪失自尊，完全喪失了人性。因為別人把你從一個人說成是一個侮辱性的器官，這是任何人都無法接受的。
所以當我聽到有人說出這些污言穢語，尤其是那些看似西裝革履、甚至是受過教育的大學生說出這些話的時候，我為他們感到悲哀。因為這是一種低俗的沒有文化的行為，任何一個受過文化教育的人都應該懂得要對他人尊重，不把那些污言穢語說出口。
不想聯繫，電話里聽到聲音都會感到從前的傷害又涌回來了；
本能地與周圍人拉開距離，害怕親近，內心深處覺得親近就意味著傷害，不信任別人，不相信任何人會對自己好，不知道怎麼應對善意和好感，只會躲；
遇到點挫折困難和傷害就會很痛苦，很難自愈，因為心裡一點溫暖都沒有，沒有可以尋求依靠的力量，沒有港灣這種東西；
不關心別人，自己內耗嚴重，經常要花費大量精力處理各種莫名湧出的負面情緒；
嘴巴笨得很，不會用語言表達情緒，不懂正常親朋好友之間的交流方式，張口就冷場，讓人尷尬，不高興；
缺乏感受生活樂趣和積極情緒的能力，從小生活里就沒有這些，更不懂怎麼製造樂趣和積極情緒，總是破壞氣氛；
對所有表達愛意和親情的東西都很反感，覺得虛偽，造作；
遇到陽光開朗活潑的人覺得他們來自別的星球；
沒法應對別人的情緒，最要緊的永遠是保護自己，一旦別人有不友好的表現就立馬充滿敵意和憤怒；
老想逃跑，跑到房間里鎖上門縮到角落抱住腦袋堵住耳朵，就像從前一樣；
想跑，想跑，想跑，跑遠遠的，離他們越遠越好，不敢在一個地方安定下來，怕他們像烏雲一樣追過來，跑不掉那就死掉吧；
怎麼做也不可能讓他們喜歡我，怎麼做也不可能讓任何人喜歡我；
發生任何不好的事都是我的錯，沒有我就不會有那麼多麻煩，就是不該來到這世界上；
我肯定不能有孩子，我才不想害得別人跟我一樣；
以上想法反覆出現和加強，已經成為自己的一部分。
我小時候只挨過一次打，幾乎沒有印象了。但是我四五歲的時候，有次我媽站在門外跟一個阿姨聊天，指著我狠狠地說「看見她就討厭」，快二十年了，一想起來就心寒。
如果是父母對自己的小孩，基本就是天災
良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。
@王朗
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