你的父母有沒有在心理上的傷害過你？

12-03

我的童年印象里，在父母面前時常很窘。
都不是什麼大事。
比如，
我家是小家小戶，父母只有三兩同事好友，也就是說我不怎麼見識社交場面。
有一次，難得地和客人一起出去吃東西。
飯桌上忘了叫我說些什麼。總之我一下子僵住。很窘迫。
我爸爸就對客人叔叔說，唉，我們家孩子就是沒見過世面。
當著我的面。
還有，小時候去少年宮學英語。
小孩子們都早早佔座。
有一回應為搶座我和一個男孩子打起來了。
我爸爸二話不說，衝進教室，拽過我照著我屁股就打。
全班小朋友，包括剛剛和我打架的男孩子，都在看著我狼狽的哭，挨打，央求。

所有這些，在我日後與人交往都影響好大。
我怕丟醜怕的要死。
生怕別人看我。
生怕有什麼東西我不知道，別人會笑我見識淺。

所有父母都是這樣嗎。
你們的呢。

當然有。再怎麼認真做父母，孩子總有覺得不滿意的地方，因為孩子與父母畢竟是各自獨立的人。把這些不滿歸結於父母於事無補，因為一歷史不能重來，二即使重來父母還是那個父母啊，未必就能比現在有更好的結果。

所以我們要對自己進行再教育，哈哈。讓自己多經歷一些事情，多看看書，多與別人交流吧，跳出父母的模型塑造自己吧。你已長大，可以按自己的想法去活了，對於父母，只要感恩就可以了。

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太多了。
比如上中學的時候，我爸經常對我說的一句話就是「養你還不如養條狗，養狗至少聽話」。
父母對孩子在心理上造成的影響，只能靠自己通過閱讀，社交，思考等逐漸「排毒」。

從我記事起爸媽就一直吵架。
鬧離婚這種戲碼也經常上演。我到現在還記得爸爸緊緊把我護在懷裡，媽媽紅了眼用掃把打爸爸的場景。（這是我唯一一次覺得爸爸對我好的時候）
那一年我六歲。
年幼的我真的什麼也不能做，真會哭。
不停的哭。
一個孩子的好和壞，與他的家庭有很大關係。這件事對我影響很大，我甚至害怕在別人面前提到我的父母。
我的童年是在罵聲中度過的，想像一下一個小小的孩子，在自己的房間里聽著父母的吵架聲驚恐入睡。
我爸爸是那種上一秒還對你笑眯眯下一秒就翻臉給你一巴掌的那種人。有一次我的爸爸和他的朋友們吃飯，我也在，也不知道怎麼心情莫名不好。爸爸吃蛤蜊的時候把殼扔到了桌子上，我就有些抱怨的說你可以把殼扔在碗里。
然後。
我爸爸他當著他朋友的面一腳把我踹在地上，用手使勁兒揪我的頭髮，拎著我的衣領一路把我拖到另一個房間打。
我是個女孩。
我爸爸解氣後就回去繼續吃飯，我在我的房間里哭的撕心裂肺。
我媽媽闖進來對我說：「你**真給我丟臉。」我控制不住，還是哭。然後她威脅我：「你再哭我**就給你一巴掌，打死你個丟人現眼的貨。」
爸，媽，我是你們親生的女兒啊。
現在依舊沒好多少，爸媽還是每天吵架，只是我患上了神經衰弱而已。每天失眠。
嗯抑鬱症。
我在腦中無數次幻想過殺死他們的方法。真的好絕望。
有過輕生的念頭，想跳河自殺，可是每次下定決心的時候又畏畏縮縮。
可能我有假的抑鬱症吧，話多對人也很正常，永遠都是笑眯眯的，讓人家覺得我好像不管說了多過分的話我還是會微笑以待。
我也覺得自己很正常。
正常的不得了。
我不會像其他患者一樣表情陰鬱話少還有自殘傾向［因為怕疼］。
沒人知道我內心有多絕望，朋友給我的評價都是「很開朗」「很陽光」。
可我還是個小仙女，小仙女要學會微笑。
最後一句話「家庭的影響會直接影響到這個孩子以後成為什麼樣的人。」

可能已經傷害的無法確定當初事情根本的對與錯，就算是這樣，我也會理解，因為我愛他們。

有啊，各種罵法，花式羞辱，凡是我做的都被他們否定了
不過也沒什麼，反正我現在也不跟他們住一起，距離產生美