如何不讓你的薄臉皮影響到你的人際交往？

12-03

社交中，臉皮薄、不能大方地與人交流，一般有三個原因。

1.太過於關注自己。

人往往會把自己看做一切的中心，並直覺地高估別人對我們的注意度。這在心理學上稱為焦點效應。我們總能敏銳地察覺到自己情緒、表情以及措辭上的變化。但實際上注意到的人比我們認為的少。這就出現時透明度錯覺。
臉皮薄的人一般在心裡對自己期待很高，想要在別人面前塑造有別於常人的形象。標準高，門檻就高。就像有些人一味苛求完美，結果卻半途而廢，對自己期待高的人往往選擇謹言慎行，不讓自己的形象受到一絲損毀。

2.沒有自信。

自信不是憑空而生，而是根據以往成功的經驗逐漸積累起來的。臉皮薄的人很少嘗試，而溝通的技巧80%靠實戰經驗，另外20%需要參考理論的書籍。這就意味著，即使你看再多的書，不多去嘗試練習，不會有太多的成長。不嘗試就沒有成功的經驗，就沒有自信，就沒有勇氣多去社交，技巧也無法增長，這就陷入了一個惡性循環。

3.生理性的害羞。

有些人一到社交場合就不由自主地面紅耳赤、心跳加速。尤其在公眾場合下，人越多，說起話來越容易緊張便頭腦空白、邏輯混亂。於是在小團體討論中，擔心自己會出醜所以就只說最少的話。而公眾發言或演講更是一面高聳的圍牆，連嘗試的勇氣也沒有。

知道了原因，應對起來需要有針對性，來刻意訓練自己薄弱的一環。
首先，你需要從心理上進行調整。

你要做的是放下身架，有足夠的自知之明，知道自己只是個不擅長說話的普通人，要像新手學徒一樣，說不好沒關係，重要的是要勤勤懇懇，抓住機會就去練習。
話說多了，說錯話和出醜在所難免。但你要試著換位思考，如果別人這樣努力，你會嘲笑他嗎？你要明白，人總歸是已自我為中心的，別人說的話、做的動作，如果不關係到自己，都不會太注意。聽眾連大體內容都記不住，何況細枝末節呢？

之前在學生會的時候，有個女生說話結巴，一句話半天才能講清楚。就是這樣，每次有發言的機會，她都會第一個站起來，在靜默的眾人眼裡，一點點說完。其實在座的包括我，都很敬佩這樣的勇氣，嘲笑別人只會是loser做的事。

其次，你需要比常人多做些準備。

俗話說笨鳥先飛，社交經驗不足就更需要提前準備。臉皮薄的人面對社交中的不確定性，會更加恐懼與焦慮。心理學家 Berlyne 認為：每多獲取一份信息，就會讓我們對未來的複雜、沮喪或者無助多一分保障。因此，獲取盡量多的社交的知識和信息，可以一定程度降低恐懼與焦慮。
想要初步了解，在不同場合應該以怎麼樣的態度來應對，我推薦幾本書。

溝通的藝術親密關係非暴力溝通關鍵對話

明白原理，僅僅只是個開始。社交是一門技巧，而技巧的掌握有一個漫長的笨拙期。所以最初要接受自己的笨拙，做不好很正常，做得好的才是少數。然後刻意去練習，多次重複，才能讓身體記住。
在私底下可以多練習。，你就可以與親密的朋友練習，但關鍵在於，不能再嘮家常，說一些熟悉的話題，而是要脫離舒適圈，試著將自己的所見所聞，用盡量生動的語言描出來。將看到的一則新聞，一段話，一片精美的文章，用自己的話概況出來。
多進行這兩項練習，久而久之，說話便能生動而流利。

最後，生理性的害羞可以系統去敏感化來改善。

最初，緊張不可避免，這種情緒不是否定就能平撫的。告訴自己不要緊張的人，反而可能更緊張。你感到緊張是因為原始大腦意識到了危機，它覺得這件事情很重要，因為這關乎一個人的社會形象（面子），而在原始部落中，被夥伴嫌棄就難以立足了。所以在眾人面前，我們不可避免地感到焦慮。

也就是說，即使你的理性大腦明白，這只是一次社交活動而已，沒什麼大不了的。可是原始大腦卻不去理會，自顧自的緊張起來。

想要與原始大腦溝通，唯一的方法是去敏感化。舉一個例子，治療害怕蜘蛛的恐怖症患者，我們可以循序漸進。最初給他看蜘蛛的手繪畫，逐漸適應後在改為高清圖片。然後是遠距離地觀察真的蜘蛛，到近距離的，到開始用手觸摸。這樣一個過程後，患者就能最終擺脫對蜘蛛的恐懼。

社交活動也是如此。你可以先和熟悉的朋友聊天，再到陌生的朋友，親戚。然後是萍水相逢比較親切的陌生人。總之，遵循著一步一個腳印的原則，多去參加社交活動，讓自己親身體會到，其實並沒有任何危險。一般3-5次以後，原始大腦便會逐漸適應。

以上

謝邀！

這是沒有辦法的，你無法不讓你的臉皮薄影響到人際交往。
另一方面，臉皮薄的人往往給人感覺善良而又誠實，值得信賴，這是臉皮薄的優勢。
那麼你想不被它影響，只能變得開朗起來，作為研究生如何提高交際能力，克服膽怯心理？ - 覺無的回答,如何成為一個外向型的人？ - 覺無的回答.

怎樣認清自己，了解自我？ - 覺無的回答.

看任何雞湯都救不了你。

很多人誤以為臉皮是一個心理問題，實際上它是一個生理問題，你以為是你心理因素導致自己臉皮薄？

不是，是你的身體沒有習慣和別人接觸（接觸太少所致），以至於它在面對社交時，會有生理上的排斥，你所需要做的就是鍛煉你的身體（臉皮）。

除了出門多社交，遠離網聊之外，沒有任何辦法。

認識一個很萌的妹子，臉皮跟城府一樣薄
一遇到被別人調侃就喜歡傻笑
沒有任何其他的反應
但對她的喜愛，是幾乎每人與她接觸的人都願意給予的
因為她帶給了別人真正的善意
無論臉皮是否薄弱，無論話多還是話少
能讓他人感覺到你的善意，人際關係必定不差
臉皮厚的人也有很多人討厭的吧

臉皮薄最主要的原因是太把自己當回事。遇到讓自己怵的場合，就想：搞砸了會怎樣？發現也沒什麼大不了的。於是心一橫就衝上去了。久而久之，臉皮就厚了。

想做的事情不要給自己考慮時間不要給自己考慮時間，直接衝上去！

我一般都會如實告訴對方：我這個人比較靦腆，您多見諒。

作為一個臉皮薄到不用抹腮紅（什麼鬼）的過來人，分享一句咒語：
別把「不要臉」當形容詞，把它當動詞。

出國留學或者自己去純逛一圈玩兒也可以
回國之後每次遇到覺得自己臉皮薄不好意思搭話的情況就對自己說「我連歪果仁都搭過能搞不定這個？」
然後會發現自己信心百倍w

我從來都是主張【惡治】

因臉皮薄而造成的損失都是可以承受的損失

拿工作說，因為臉皮薄而沒能拒絕某項額外的工作，最後導致過度的勞累或者做錯事而受到責罰，說白了，在我看來還是因為你能接受這個結果

餓一天，一個人可能因為臉皮薄而不敢要東西吃，餓三天再試試，還臉皮薄，就等著死。不想死的，臉皮就不會繼續薄了

同理，臉皮薄而不擅於交際，說白了是不覺得錯過了機會能怎麼樣，說白了是自己默認了缺乏社交而可能帶來的結果

因此，想要不被這種羞澀而阻礙，最重要的，是認清自己到底想要什麼。自己沒事考慮考慮社與否的利弊，看看自己所能承受的程度是多少，再聊別的。

你個人的實力

多出醜，然後就習慣了。。。。

以前有人告訴我：伸手不打笑臉人，我身邊就有一個沒事就笑嘻嘻臉皮厚要死，沒事過來蹭點喝點不幹正事弔兒郎當的貨，真的很討厭！我覺得交朋友無關臉皮薄厚，而是心與心之間的交流，你覺得這人有趣值得結識的時候，還會在意臉皮？
你要是說我臉皮薄不與人開口交流不和別人溝通，平時就悶在角落不出聲，那我告訴你，你這叫自閉！
給自己打打氣，什麼臉皮薄，都不是事！

多微笑，看著和你說話的人的眼睛，撐下去，慢慢就會好了~~

其實我就有類似情況，雖然我人是比較開朗的，但僅限於熟人面前，一到陌生人面前就不行了。

我的應對方式很簡單，就是硬著頭皮上，拼了。這樣做的結果就是既然已經做了就不怕什麼了。

所以我現在也好多了，而且有的事真的不是想像中的那麼難。

工作一年多還是沒有學會臉皮厚，天性使然，但是並沒有太妨礙自己認識很多有趣，有抱負，充滿正能量的小夥伴。待人接物，真誠比什麼都重要。
但凡不是混官場的，臉皮越薄會越受人待見，如果別人喜歡調侃你，那也是善意的，因為知道你不會生氣，不會放心上。
最後，真誠的人到哪裡都混得開。不管男生女生。

要使自己不可或缺，別人做什麼就會想著你，就會減少很多尷尬的機會

說出自己的不好意思難為情

臉皮薄根本不影響人際關係啊,又不是包皮薄。首先你要記住這點。

方法：臉紅啊什麼的就當著別人面好了，其實別人反而因為感受了真實的你會更加信任你!因為你與眾不同!

個人認為人際交往中最重要的應當是真誠

所以如果是容易害羞的那一類的臉皮薄，反而會成為人際交往中的優勢

害羞的笑或者緊張的咬嘴唇的小動作，很容易給對方留下"有點羞澀但是非常真誠"的感覺