雙相障礙病史數年，自殺意願強烈，該如何自救？

12-03

找不到忍受一切還要活下去的理由。從前高考前吃過一陣子葯，考完停葯，以為大學換環境會好，結果還是複發了。拖了很久現在終於又開始吃藥是為了能夠正常學習生活，因為要忍著不在人前發作很辛苦，考試前也完全無法靜下心好好複習，其他科目還好，數學受狀態影響特彆強烈。母親是確診的精神分裂患者，父母離異，父親覺得精神疾病患者都是自己經不起打擊，所以沒法和他們討論這些，身邊也沒有信得過的朋友。
贍養父母方面，父母不動產就足夠靠租金過活並且還有個親生弟弟，所以不成問題。
由於胃病也有幾年了，之前吃藥副作用嚴重，和醫生溝通後給開了較溫和的葯。現在吃藥半月，情緒較之前平穩但還是十分糟糕。完全提不起精神做事，連書都讀不下去。這幾年想自殺就像想吃飯喝水上廁所睡覺一樣自然，只是害怕失敗後以後沒機會實施所以還未自殺。
一想到未來就非常絕望，社恐比較嚴重，一到人多的地方無法專心做任何事，害怕被人看著，想逃出去。完全不知道自己以後能不能工作，現在大學在讀，經常課上到一半就跑回寢室，因為待在教室覺得很難受。

我患病至少十四年了，但是這次發病才意識到這是病。
我確診後跟我爸深入的交流了一下，我爸說，人一生最重要的事就是認識自己和認識世界。

我患病的時候一個人躲起來了，郁期太痛苦，生活都不能自理。恰好從朋友那裡得到一本書，西藏生死書，雖然我不信教，但是其中一些東西也給了我一些感觸。

這是其中一段：
我們認為死亡會把自己投入一無所知的深淵裡，或變成一個全然不同的人。我們想像自己死後變得迷惘，處在極端陌生的環境里，就像獨自一人在異鄉醒來時陷入焦慮的情緒中，對那塊土地和那裡的語言一無所知，沒有錢財，沒有對外關係，沒有護照，沒有朋友…
也許我們害怕死亡的最大理由，是因為不知道自己到底是誰。我們相信自己有一個獨立的特殊的個別的身份，但如果我們勇於面對它，就會發現這個身份是由一連串永無止境的元素支撐起來的：我們的姓名我們的傳記我們的夥伴家人房子工作朋友信用卡…我們的安全感就建立在這些脆弱而短暫的支持之上。當這些完全被拿走的時候，我們還知道自己是誰嗎？
如果沒有這些熟悉的支撐，我們面對的，將只是赤裸裸的自己：一個我們不認識的人，一個令我們焦躁的陌生人，我們一直都很他生活在一起，卻從來不想真正面對他。我們總是以無聊或瑣碎的喧鬧和活動來填滿每一個時刻，以保證不會單獨面對這位陌生人。

重度抑鬱的時候，其實就相當於體驗過了心理死亡的過程，所以不覺得那麼累的時候我就一直思考這個問題，我是誰，當我的所有喜怒哀樂，所有的感官和慾望都關閉的時候，我發現我真的不認識自己，於是我開始被迫的認識這個陌生的自己。

這是我當時的手記：
「這一兩周內經歷的一切，真的是特別耗費我的身體及心智。自從有了自知的能力開始，幾乎每天都在面對一個不同的自己。從最初對自己不熟知的不適感和迷茫，到對自己完全的陌生的感覺，每天的早醒都是一次次失望到絕望的過程。」

「當我睜開眼睛，有感知的那一刻開始，我就被迫重新與自己認識，重新與自己相處。一開始很排斥，常常到半下午都無法融洽相處，有時候累了，就當自己腦死亡一樣盯著一處，想著要怎樣隨便你！晚上往往是狀態最好的時候，相處好了，偶爾能夠悄悄奪回一些感知能力，這個時候是無論多困都不願睡去。」

「多少人被剝離了關聯外界的能力，找不到支撐的身份以後放棄了這個陌生的軀體。但是，如果沒有辦法體驗這個世界，那我試著體驗這個陌生的自己吧。」

於是，我在重度抑鬱的時候，找到了事做。我不再厭惡和責備自己了，大部分時間，我都心平氣和的慢慢接受這個鹹魚一般的自己，我認識了這就是自己的一部分。

輕躁就不說了，輕躁像一個彩蛋，不會想自殺的。

我應該是有家族史的，我的堂哥也有這樣的病。我爸說，他年輕的時候也有過像我犯病時候這樣的體會。但是因為沒有心理衛生常識，他一直不自知這是一種病，他認為只是自己認識自己的角度與別人不同而已，這樣，他也坦然過到了現在。另外，我爸是個不知名的作家，他年輕時候看了很多很多的書，覺得看書是有用的。

這個病被迫的讓我從不同的角度去認識了自己和世界。或許我看到的世界將和別人不一樣，面對的將是更加的赤裸裸的自己，但是我不再害怕。

自殺我偶爾還是想，但是，我覺得有一天我真的自殺了，那也是因為我真的認清了自己和世界，而不是忍受不了這般折磨。

活下去不需要理由。加油，再堅持一陣，好好吃藥，乖～

和我的感覺很像誒
吃藥吧再堅持一下
我不敢說一定會好起來這種話
但每次你想死的時候就熬著吧
要麼會好起來要麼你會有一天熬不下去
無論你是哪一種結局
我們都會記住你曾經努力過

我也知道沒法自控，但是按時吃藥是最簡單的辦法。這種情況建議住院治療，臨床治癒後，堅持服藥。

關注這個問題一陣子了，一直想不到好的回答。但我知道，現在的你有多無助。
樓主我在你這個年紀的時候，被確診雙相障礙快速循環二型，即便家住國內一線城市，全市這個病的權威專家也就1位，並且每周出診一上午，早晨六點去到都不一定能排的上號。
在幾年尋醫問葯的過程中，也被挺多醫生給噁心到了。關於這個行業的混亂不細表，和這個主題關聯不大。
另外，性取向和抑鬱症這兩件事是在國內開口對旁人說出以後，基本只會有副作用的事情。

我能體會你的混亂和無助，失落和躁狂，可我也深刻的明白，這是一個根本無法通過旁人的言語就能有所幫助的黑洞。

估計你也有過，在躁狂期通過不斷的打電話給認識的人，不停說話，以緩解焦躁，卻在掛了電話以後，陷入更大的黑洞。

就是那麼絕望。

我努力的回想，究竟是何時，我才從那個漩渦里爬出來的。

我吃藥期間副作用巨大，手抖，反應遲鈍，掉頭髮之類的。後面我覺得藥物的作用其實也就是控制病人不要自殺。（私人感覺，不具任何參考價值）

為此私自停葯好多次，最後選擇了看中醫... 但究竟最後是怎麼好起來的，已經完全回憶不起來了。好像真的就是熬時間，往前走，在無助中等待，實在不行躺在床上睡，睡不著就找能沉迷的暫時讓人抽離的事情來做。

唯一覺得說不定是有效手段的辦法，並且也在網上也看過不少走出來的小夥伴們都提及過的，那就是運動。

什麼運動都行，出汗的，消耗體力的，並且多見太陽，盡量減少呆在陰暗的見光少的地方。

運動的正面效果，比想像中強烈太多了。

祝好。

還活著。抑鬱症轉雙相情感障礙，不知道一開始是誤診了還是後來變成這樣的。不過跟醫生沒關係，我覺得他們儘力了。畢竟我媽媽也是醫生，我看過他們無奈的樣子，

高三抑鬱症請假兩個月，參加高考考上一個二本。上學時又複發，休學兩年，沒治好，只好退學。

後來自殺未遂，被送到南京腦科醫院，住了兩個月院。做了八次電休克，之後對之前喜歡的事情都不感興趣了。不再喜歡看書看電影。不敢去理髮店等人多的地方，覺得他們在嘲笑我，對男性的肢體接觸很恐懼，性取向不明。

如果有一天你想死的話，叫上我吧，不知道我啰嗦了一大堆有什麼用，我只是想讓你知道，你不孤單，世界不美好，但是我們還活著。那就先活著吧。 —————————————————分割線

現在我又住進南京腦科醫院了，不過這次只是精神癥狀，覺得人的眼神重重疊疊很可怕。沒有歇斯底里的痛哭和叛逆了。希望8天以後能去參加考試。

換葯啊！
不合適就諮詢醫生換藥，並去接受心理諮詢

你需要百度抗壓吧

想問問你爸爸沒有抑鬱過嗎？？

我沒有去檢查是不是這個病但是急躁時就跑出去唱歌騎車或者和身邊的人打打鬧鬧不高興時就抽煙有時喝酒反正日子就這麼過吧說不定哪天會發現讓你有趣的事情

我也經常上課的時候假裝去廁所跑出去Q_Q
我們學校附近有一些小咖啡館，在巷子裡面，經常能找到沒人的房間，拿到咖啡後就沒人打擾我了。

我和你差不多