親人突然離世需要看心理醫生嗎？

12-03

我的姥姥和爺爺在我高考那年同時住院，爺爺是癌症，姥姥是心臟病複發。後來姥姥去世了，爺爺手術後現在身體恢復了一些。但我當時只是感覺很茫然，後來才漸漸開始難過。不到一年後，我爸爸突然去世，一點徵兆沒有，當時趕回家裡時大家基本（女人）都在哭，可我只會盲目的安慰我媽媽不要太難過，多吃點多吃點才有力氣。我姐姐哭著勸我要我哭出來說要不然以後會有心理疾病的，可我也哭不出（我是女的）。可後來我發現我總是願意莫名其妙的哭。我應該看心理醫生嗎？先謝謝回答了

親人接連去世，對任何人而言都是很悲痛的事情，感到難過，哭泣都是很正常的反應。

題主姐姐勸題主哭出來，從心理學的角度而言是有道理的。長期追蹤研究發現，當親人去世時，表達和宣洩痛苦的情緒，有一個哀悼的過程，是健康的。即使很難過，在經歷一段時間的哀悼後，人會慢慢的恢復。

我認識的一個女孩在高考前夕，媽媽查出得了絕症。家裡為了不影響高考，沒有及時告訴她媽媽病了。後來她媽媽的病急轉直下，當她知道這件事不久以後，還沒緩過神來，媽媽就去世了。媽媽去世後，爸爸在沒有詢問她意見的情況下，處理掉了媽媽的所有遺物，彷彿所有關於她媽媽的記憶都被抹去了，而爸爸很快就再婚了。沒有人陪伴她經歷一個哀悼的過程，她只能獨自壓抑自己的情感。這件事過去後，女孩抑鬱了好幾年，一提到媽媽就會流淚。並且，女孩很對感情的事情沒有信心，不敢談戀愛。

從上面例子可以看出，如果刻意壓抑自己的情緒，不去宣洩和表達，反而在長期容易罹患心理疾病，表現出複雜性哀傷（complicated grief, CG）的問題。

心理學研究發現，經歷親人去世的人中間，大概有10%的人會罹患複雜性哀傷的問題。其實，我們每個人在經歷喪親後，都會有一段很難過的時期，但會自己慢慢調整過來。但如果在親人去世6個月後，仍持續表現出對親人強烈的思念，難以接受親人去世的現實，感覺生活沒有意義，陷入抑鬱情緒中，就有可能是出現了複雜性哀傷的心理問題。

複雜性哀傷的個體，會長期陷在喪失親人的負面情緒中難以自拔，影響正常的工作和生活。題主可對照本文的描述，看一下自己是正常的喪失親人的反應，還是已經變成一種長期慢性的哀傷狀態了。如果是後者的話，還是建議尋求心理諮詢的幫助。

多謝路遠的邀請！

死亡是一個人一生中不可避免要遇到的哲學問題，在我們的生活里，總會在某個時刻遭遇至親的離去，死亡把他們帶離我們身邊，意味著沉痛的分離與徹骨的思念。

可以說，面對死亡是一種被迫，死亡的信息通常來得措手不及，至親的離去，讓活著的人處在高強度的焦慮和慌亂之中，沒有人會對死亡有經驗，除非自己經歷死亡，我們只有目睹親人死亡的經驗。

死亡的信息對普通人來說，是極強的精神刺激，人的內心秩序會在短期內變得混亂，精神因為震驚與悲痛而變得麻木，痛哭涕流是極常見的釋放精神壓力的自助方式。

你姐姐勸你要哭出來當然是有道理的，人的情緒在需要渲泄的時候，得不到渲染，是不利於情緒更新的。

當時你趕到家，家裡的女性都在痛哭，你自然有了一種成人感，覺得在這個時候要堅強起來，要為女眷分擔責任與壓力，她們的痛哭的場面，也抑制了你哭的慾望。

我們這個社會對男性要求是有淚不輕彈，男性害怕在女性面前眼淚被認為是脆弱的無力的表現，所以你身為一個男孩子，潛移默化了這種價值觀，在至親去世這麼需要揮灑眼淚的時刻，你也哭不出來。

你說的後來不由自主地哭，說明了你的內心已經慢慢接受了親人離開的事實，你的那些被潛抑的悲傷情緒獲得了自我的理解，並開始緩慢地釋放，同時也說明了你在慢慢地恢復往日的心情，內心的混亂也開始逐漸恢復秩序。

死亡是一個深刻的人生命題，你經歷了三個至親的離去，在你的內心必然會掀起與往日不同的感受和認識，這是死亡給我們每個人帶來的自我改變的時機——快速地成長。這是非常正常的人生經歷，只要正確地解讀發生在我們身上的那些死亡信息，珍視我們離去的親人，常常思念他們的好，接受死亡給我們的人生啟示，就不會產生什麼心理疾病。

如果有什麼心理疾病，也不是單一的因為沒有哭而發生，相信這一點。

另外，眼淚對於人來說，有很重要的意義，男孩子小的時候會哭，長大後被教育成不能流淚的強悍堅韌的人，事實上這樣的教育才容易導致男孩子過分壓抑自己的情感，引起心理上的不適。

真正的男人大多是會哭的男人，為自然、為他人、為親情友情愛情、為真善美、為離別與相聚、為理解與付出、為奉獻和收穫，可以自如地表達情感，動情而哭泣，眼淚對男人來說，非常有意義，眼淚戰勝自身的恐懼，撕掉堅強的面具，做一個真實而靈活的人。

不要擔心，心理醫生不希望你把本來正常的事看成非正常的事，變成自己暗示自己有病的笑話。

用一個小本本，做一個記錄，哭一次記一次，看看頻率與周期，哭的時候，要給自己一個獎勵！直到不記得要去記的那一天。

看到這個問題必須要上來答一下
我的案例不屬於親人突然離世的，是屬於患病後一點一點嚴重，最終到無法挽回的。相比於我的狀況，我覺得題注的情況更多的是接收事實上的困難，我在這一方便也花費了很大的努力，直到現在還是不承認我媽已經走了。
在這三個階段，我主動尋求了3次心理諮詢的幫助。第一次是母親患病越來越嚴重，當時在高中，學業壓力也較大，和宿舍室友相處也不愉快，所以去進行心理諮詢。在該階段，心理諮詢主要是尋找傾訴的渠道，釋放壓力。
後來在高二的那年母親還是去世了，那之後很長一段時間，動不動就哭，而且因為很小的事情，可以哭很久。班主任是個男的，他後來安慰到有些反感，就無意中說了一句，雖然你是女孩子，但也不要動不動就哭，那樣別人也會很煩的。他說的有道理，所以我後來就不太哭了。但是其實這件事對我影響很大，就因為他那一句話，我的悲傷壓制了很久，以至於N年之後都走不出來（順便說一句，現在已經過去將近10年了，除了我老公和家裡人，我從來不跟任何人說我母親去世的事情）。
所以，千萬不要相信別人說的，女孩子不應該哭，男孩子不應該哭之類的狗屁的話。有一句話叫站著說話不腰疼，如果他們在我們的年紀，經受了我們同樣的經歷，保證他們也哭的很傷心且控制不住。
悲傷了就讓悲傷，想哭的時候就哭，不要剋制。如果特別想家裡人的話，就想，使勁的想，然後使勁的哭。如果覺得還不夠，就寫下來這種感覺，加上文字的渲染，保證可以把心理所有的難受都發泄出來。然後就會感到疲倦和無所謂，就是覺得，好像也就這樣了，事已至此了，該幹嘛還得幹嘛。
我覺得你現在跟我當時的階段特別像，因為事情剛發生，所以還沒有緩過來。加上因為要忙別的事情，所以就沒有顧得上處理自己的悲傷。在加上在意周圍人的評價，所以更有所顧忌，不願意哭。但是悲傷難過這種心情，不是你不去管，就會自己消失的。你要想慢慢自愈，只有去碰它，去體驗它。
後來上大學之後接受第二段心理諮詢，那個時候還是沒有辦法跟任何人說，只要一提起，眼淚就止不住，甚至嚎啕，所以從來不說。但是經常做夢，夢到我媽生病的樣子，夢到她最後睡的房間和我們家的院子。這個階段遇到了一個非常贊的心裡諮詢師，她傾聽我的感受，並且讓我分析自己在這個過程的想法。是她讓我回憶起了除了我媽生病期間的樣子，還有她還健康的時候的樣子，還有我們一起度過的快樂的一些時光。也是在接受了這段諮詢後，我才會偶爾夢到我媽年輕健康的樣子，會想起小時候一些有趣的事情。
但是，後來我覺得自己不願意跟任何人提起這件事，還是不太對，所以進行了第三段心理諮詢。這段諮詢的體驗就是，我覺得自己不願意跟別人提起，是害怕獲得別人的同情（我本人極度要強要面子），覺得失去母親是一件比較弱的事情，不願意因此造成別人對我不同的評價。比如，我本人做事對自己要求很高，如果別人對我的好的評價當中有同情分的話，還不如直接說我做的很爛。我後來明白我不願意跟別人說是因為這個原因，那我還是繼續瞞著好了。
當然，我一直覺得我跟我母親還是有交流的，但是不是說我們可以交談什麼的，我也不會幻想這種。但是，我堅持認為我做的事情，她都有看到，我的表現她也特別認可，唯一的遺憾就是她不能當面跟我說而已。我生活中發生過很多靈異的事情，我不願意歸於巧合或者概率，我統一歸因為我媽在天保佑。
總之，時間是最好的解藥。在這個痛苦而漫長的過程中，時刻記得分析自己的心裡體驗，當覺得自己目前的困難不能獨自解決的時候，主動尋求積極的幫助。

當然，一個靠譜的心理諮詢師是十分必要的。如果有任何能夠幫助的地方，我非常樂意提供。

我的一個好朋友，2012年的時候她先生突然在家中倒下，毫無任何預兆，宣告不治，年僅35。其時他們的兒子一歲不到。事故發生後兩周她哭泣著打電話給我：Terrance不在了。那幾周，她的Facebook上都是悲痛，她去超市，看到丈夫生前愛吃的零食，會失聲痛哭，她在家，看著兒子熟睡的面龐，會悲傷得不能自已。我當時和她隔著一個太平洋，不知道如何去安慰她，不知道年輕的妻子失去了丈夫，年幼的兒子失去了爸爸該如何走出哀慟，不知道她將如何重新堅強，想起就驚慌，心疼她。

一年後我再和她相見，驚詫於她的平靜、自信、井井有條。她告訴我，事故發生後第二周，她就去見了心理醫生。整個過程，是心理醫生引導她度過的，從悲痛、到不接受事實、到自責、到如何面對孩子的疑問，如何撫養和教育孩子。直到有一天醫生對她說：你可以不用來見我了。她和她的孩子很好的接受了這個事實，也能夠很正確、很健康的面對將來的生活。2年後再相見時，她和孩子可以很坦然的提起爸爸，很懷念，但是不哀傷；有遺憾，但是不悲痛。

我們見過很多人間悲劇。年幼的孤兒年輕的寡母，說起來簡直讓人同情。但我這個朋友，面對她我只有敬佩沒有同情，她身上一點點讓人可憐的感覺都沒有。她告訴我，去看心理醫生是她自己主動的。

這是我親眼目睹的一個正面的例子。供題主參考。（當然她在西方發達國家，條件比國內成熟不少。）

首先，題主你沒有不正常。
因為自己親密的家人離世，而悲傷而哭泣，這是再正常不過的事情。沒有一個諮詢師會說你的行為異常。至於之前沒哭，每個人對情緒情感都有接受期的，反應時間有長有短而已。
再者，題主你認為你自己需要心理諮詢么？
這件事情讓你痛苦么？痛苦到難以自拔么？這種負性情緒影響到了你的人際交往日常生活么？有泛化么？其實人的自我修復與自我癒合能力是非常強的，如果是短期的痛苦，個體自身是可以不斷修復的，這個過程可以幫助個體增強心理韌性。
最後，如果真的選擇心理諮詢，那麼也平常心對待。心理諮詢的對象並不是不正常的，只是在面臨問題時自己走不出來，心理諮詢師扮演的是一個協助的角色，幫助我們的來訪者自助。所以，來訪者自身的投入能保證一個好的咨訪關係的建立。

2016/7/23 翻看之前的回答，發現因為情緒太激動，表述不清楚，也有很多錯別字，特此重新整理。同時，感覺自己已經可以面對這段記憶了，特此取匿。

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忍不住要回答。

我上高三的時候爸爸突然去世的。雖然他那陣子身體一直不太好，但是我從來沒想過他會突然從這個世界上消失。

突然得知爸爸病危
一天早自習的時候，被老師叫出去(那位老師是我姐姐的老同學，但是平時不教我，也沒什麼接觸。姐姐大我12歲)，告知爸爸在醫院，讓我立刻放下書本過去看看。我以為只是平常的住院（因為大概半年前爸爸也因為心臟問題住過院，當時我真的好天真），在車上還跟師傅聊天，師傅還安慰我說一定沒事......
到了醫院，發現所有的親戚都在，大哥（舅舅家的，年紀比我大很多）把我帶到病房，臉色很凝重，當時感覺氣氛很奇怪，有點懵。
到了病房，看到一個瘦小的（爸爸本來是很高大壯實的）、陌生的人一動不動地躺在一堆床褥中間，插著管，整個人都走形了，嘴巴乾乾的沒有血色，臉是蠟黃蠟黃的（這些細節我本來以為自己忘了的，沒想到居然記得）......我整個人呆住了。
姐姐跟我說爸爸已經在醫院好幾天了，之前去過市裡的工人醫院，告知治不了了，就回到鎮醫院，意思是已經是等死的狀態了。（後來很長一段時間都對醫院有陰影，尤其是爸爸去世的鎮醫院，鎮醫院對面是公交車站，每次去上學都要在那裡坐車，我望著對面的醫院心理一陣陣難受噁心。）爸爸現在是在昏迷狀態，可能就在等見我一面了。
我完全不能思考，傻，想不通！怎麼會呢？半個月前還跟我搶遙控器的爸爸不見了，取而代之的是面前這個不說話的走形的人......
姐姐讓我跟爸爸說話，說他聽得見，可是我完全進入不了狀況，一句完整的話都說不出。
過了沒幾個小時，爸爸就去世了，我記得別人搶救他，用電熨斗一樣的東西在他身上貼了一下又一下......我甚至記得他死的時候雙腿抽搐的樣子……但我就是無法把這個人跟我的爸爸聯繫到一起。

強烈的不真實感
我當時竟蹦出個奇怪的念頭：我穿的羽絨服是紅色的誒……然後所有人都在哭，真的、假的，我也跟著哭，但有一種強烈的不真實感，覺得一切都好荒誕，像小孩子演家家酒。
然後爸爸被車送回家辦葬禮。原來家裡已經早有準備了，所有各種認識的不認識的人都在，忙東忙西。各種流程，可能因為太痛苦，都被我屏蔽了，現在都不太記得（不是因為時間久了，好像從葬禮結束後就不記得）。只記得放哀樂的聲音，還有我家那隻小白狗，灰溜溜的在人群里穿過，不知道它是否明白髮生了什麼，一聲不叫。去街上送紙的時候，我怎麼難過也哭不出來，心想，這真的是我爸的葬禮嗎！？然後我跟姐姐說，我哭不出來怎麼辦？她也不知道怎麼辦，她說，你這麼一說我也哭不出來了……
感覺像做了場長長的噩夢，跟世界隔著一道玻璃似的。
還記得爸爸躺在那，姐姐去摸他的臉，她說你也摸摸爸的臉吧……可我指尖剛碰到一點點——好冰冷，硬硬的，好像穿著壽衣的爸爸的蠟像——我突然好害怕好害怕，馬上縮回手。躺在那的根本不是那個溫暖的會發脾氣會跟我搶遙控會跟我們一起包餃子的爸爸。
那幾天我經常想，我家的狗好可憐……我就像那隻狗一樣。
有個好事的人跟我和姐姐講，要好好照顧老媽什麼的，我只是點頭，但是根本不知道要怎麼過下去。

完全沒有宣洩的過程
葬禮結束就回學校了，高三學習很緊張，而且關鍵年紀大的老媽和半蒙逼的姐姐都沒精力面對我照顧我的情緒。我記得那段時間她們自己都抑鬱了似的，我也不敢跟他們說我心裡難受，因為怕增加她們的痛苦。
過完年就要高考了，我卻越來越憔悴。整天心理難受極了，但是沒人可以傾訴。家裡所有人都各自難過，舔舐傷口，又怕讓對方難過，所以沒人敢提起爸爸去世的事情。（一件小事說明我當時狀態有多差：我記得回學校第一天，下鋪同學的鏡子被我稍稍碰到了一下而已，竟然就碎掉了，我嚇得給姐姐打電話。是爸爸來我身邊了嗎……不好意思不該傳播封建迷信。）
事實證明，家人之間在遇到共同親人離世的時候，互相表達關愛，相互傾訴，把話說開才是最好的方式。

深度抑鬱了七年
爸爸去世後一周內，趕上學校採集畢業照片，憔悴的容顏永久保留在了我的大學錄取通知書上。

有一陣子完全失去了學習的力量，特別懷疑學習的意義，還做了件特別叛逆的傻事，讓老師特別生氣……

爸爸去世是07年冬天，我感覺自己大概是算到了14年夏天才算差不多走出來的。

開始幾年整個人超級敏感：別人一提到「爸爸」這兩個字，或有關的話題，就會心痛完全不敢參與；上英語課碰到「father」、「dad」這樣的詞，眼淚都會在眼裡打轉；不自覺地想起爸爸，上自習的時候在紙上畫他的臉，生怕自己有一天忘記他的長相……想了很多關於生死，關於人生的意義，關於什麼是最重要的。而我最重要東西已經失去了不是嗎……內心空落落的，原來屬於老爸的位置什麼都沒有了，只有冷風陣陣。有時候心很痛，干疼干疼的，就是哭不出來，似乎麻木了……

14年我第一次跳槽，也從姐姐那裡搬出來自己租房住，遇到了善良漂亮的房東姐姐（現已住了兩年半）；遇到了一個好老闆，非常照顧我，跟著她我學會了很多做人做事的道理；遇到了喜歡的男生（雖然自卑的我終究在自我懷疑中錯過了他，但是還是對他充滿感激，從某種程度上說，是他讓我再次活了過來）。

人家說，一個人每隔7年全身的細胞會全部更新，所以如果不繼續製造愛意，愛情便會消失，我是真的開始相信了。時隔7年，我開始沒有了那種撕心裂肺的感受，雖然思念還在。想起爸爸，眼淚已經不會不自覺地流下來。開始可以跟個別的幾個人說起爸爸去世的事情，開始用積極的方式思考未來，雖然還不夠熟練。
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抱歉這麼細緻地描述這個漫長的過程.....分享這些經歷，一是為了自己能好好梳理這段記憶，二是希望有需要的朋友可以借鑒。

總之，如果親人離世，兩個有用的建議是：
1.不要因為學業，工作，或者其他任何看似重要的東西，不提前告訴親人。因為這樣的話，你剝奪了他為親人做最後力所能及的事情的機會，也讓他在心理上對最壞的結果沒有準備和適應的過程，導致之後更為漫長的時間內更大的痛苦。
2.全家人一定要有機會談一談，可以一起哭，甚至可以一起埋怨他離開你們拋下你們，重要的是要溝通，要發泄，要有個哀悼的儀式，因為只有這樣你才能真正走出來，才能有正常的心態，才能重新開始。或許這就是為什麼有些家庭舉辦葬禮的時候非常隆重了。

希望題主以及面臨同樣困境的朋友能儘快走出陰影，振作起來，相信你的家人會在天上看著你，微笑著看你變得更好更堅強。必要的話可以求助心理醫生，我的經驗，還是很有用的。

請相信，時間會治癒一切，而一切都是最好的安排。

當你沒有感覺，內心麻木冰冷，沒有悲傷的慾望的時候，才是真正要去看心理醫生的。

「我祈禱擁有一顆透明的心靈，和會流淚的眼睛…」

當你走到歌詞里的那一步時，會想盡全力變回曾經能哭出來的自己

好好珍惜，好好守護如今這雙會流淚的眼睛

我點進來並不是為了去回答這個問題。

而是對著屏幕有一種落淚的感覺。

爺爺沒了，姥姥沒了，爸爸沒了，一下子有三個愛自己的親人走了。如果這時候你不難過不哭，那才需要看心理醫生你不覺得嗎。
你的情緒很正常，除了慢熱了一點之外完全沒毛病。
親人離世，而且如此突然，是個人都接受不了，如果一家人平時很和睦恩愛，那就更接受不了了。
不要強迫自己儘快走出來，如果現在出不來，就慢點出吧。

高二那年，2008年9月30日下午，正準備國慶放假回家幫爸媽做事情，我爸媽在鎮上賣滷味，尤其是我媽，經常熬夜起來弄，非常辛苦，我爸媽也特意多準備一些東西，我回來也可以幫她們。但是我記得下午正在上地理課，遇到不懂的問題還在問地理老師，可是當時頭暈呼呼的，非常想回家。終於等到下課了，回到租房子那裡，因為近半年老是睡不好，就去外面租房子了，但半夜總是醒來，這個時候非常難受，就會打媽媽的電話，現在想起來好愧疚，那樣我讓她也不用睡覺了。回到住處，和我另一個同住一層樓的哥哥說，你爸爸老是打來電話，可能有事情，感覺很著急的樣子，我馬上打回去，當時我爸爸就是說，你趕緊回來...我說發生什麼事情了呀，你叫媽媽接電話，我馬上就回來了，而我爸一次次重複女兒，你快點回來...我當時整個人就懵了，非常不好的預感就是我媽一定出事情了。
回去車子很擠，我是一路站回去的，路上大腦一直覺得我媽一定是出事情了，哭了一路，一個多小時回到家裡，當時我姐懷著孕在家裡，她說，妹，媽媽死了，你快去醫院看看。當時我整個人就躺在地上了，眼淚鼻涕嘶吼聲...
來到鎮醫院，看到爸爸坐在床旁邊，媽媽已經換上乾淨的新衣服，頭髮亂糟糟，還有血塊，當時直接躺她身上，哭著喊著媽媽，下午2點多剛剛去世，身體並不是那麼冰冷，我說醫生你快救救我媽，我媽沒死，你看身體還好好的。我當時就問我爸，我媽到底怎麼回事啊，我爸沒回答我，我記得是我姐告訴我的，爸爸騎摩托車回老家，拿一點東西，在回來的路上車子碾到一塊石頭，媽媽從后座摔下來，當時就不醒人事了，我爸當時就慌亂了，等了很久才來一輛大卡車，送到鎮醫院，是那種礦職工醫院，我姐她們後來說要是送到衛生急救醫院或許希望就大了。就是爸爸堅持送到職工醫院，不怎麼好，一直以來哥哥和姐姐對我爸怨氣頗大，關係不怎麼好。
我哥哥和姐姐全部回來了，一個好好的假期就變成痛苦的哀悼，所以一直不喜歡過國慶，一過國慶就是我媽媽周年，哎...家裡各種親戚都來了，當時我媽才48歲，我外公爺爺奶奶都健在，過了幾年奶奶中風癱瘓，去世時神智不清，而後外公悄然離去，我已經慢慢接受了親人的離世，但是我媽媽的離去是我一直難以接受的事實，常常夢裡夢外都是她，醒來一摸自己的眼睛和臉都是淚水。那時好想有超能力或者祈求上天把我媽救回來，就感覺我媽媽還沒去世，一切都那麼熟悉，怎麼會呢，家裡兄弟姐妹多，拉扯我們長大十分辛苦，我哥哥和姐姐成家後，一直在帶孫子孫女，孩子們都大了，她卻離我們而去，子欲養而親不在的痛苦。那幾天，只有痛苦，從來沒感受到的痛苦。
回到學校，每天晚上都睡不著，想著想著自己就哭起來了。上課的時候眼淚就自己突然留下來了，我才剛剛分文理科，我是第一名分到當時那個文科班，當時我班主任對我挺關注，當時也沒怎麼說，就說你好好學習就是對自己愛的人最大的報答。儘管精神壓力很大，成績一直名列前茅，但是那是段痛苦的歲月，失眠這矛盾一直延續到上大學前，高考那幾天都是一直醒著考完。
隨著時間痛苦的感覺沒這麼強烈，但夢裡大都是我最愛的媽媽，那份溫暖只可在夢中與她邂逅相逢才感覺得到。至今讀研，回憶更多是溫暖，與好友也會說起自己的母親，覺得也沒什麼，摯愛人的離去，我覺得自己更要努力，那份愛我會保存一生。
母親去世前幾年在老家與哥哥一起親手種的梨樹，如今已亭亭如蓋已。處女答，求別噴，手機打字好累呀。

明天清明節，看到這個問題很想說兩句，三年前，我爸爸去世，我高二下學期，是突然離世的，突發心臟病。爸爸出門打工回來之後身體狀況特別差，還不願意去醫院，耽誤了兩天。後上午去醫院，下午就離世了。
我中午放學，就被我媽帶去了醫院，下午也不讓去上課了，當時我爸見我來，還說，下午去上學，我沒事，坐床上來。我看見我爸就哭了出來，我害怕，看見爸爸那麼虛弱，我很心疼。搶救過程我全都看見了，不需要動手術，只是在病房裡。爸爸的呼吸微弱，後來停了。搶救也沒有就過來。我都看見了，看見夫妻就那麼直挺挺的躺在病床上，處理後事，看見換衣服，送入太平間，當時大人也不理會我，我就那麼看著，看著。我只在搶救的時候哭了出來，搶救的時候父親實在太辛苦了，看的我心疼，當時我想父親如果真的走了，我也不想讓他這麼受罪。知道醫生宣布搶救無效，已死亡的時候，我還算很平靜，只是默默的哭，沒有人理我，我就坐著醫院走廊的椅子上，大人都在處理後事，我跟著我姥爺坐公交車回家了，路上還買了蛋糕，家裡還有我給我爸買的火腿腸，因為我爸走的前一天晚上說想吃，我晚自習假裝發燒，和老師請假回家了。現在說出這些心裡還是很痛很痛，三年了，我也說不好現在我是什麼狀態，起碼在人前我還是像以前那樣陽光美好，但是有我自己知道，每到我爸祭日的時候，我就特別低沉，莫名的低沉，三年年年如此，高興不起來。真的是感情太深了。
但是我想跟題主說，人死如燈滅，儘管我現在也不能完全平復我的情緒，但是請你堅強，你有家人，我父親剛剛去世時我每天話很少，後來聽見我媽給我姥打電話，說我不愛說話了，不知道該咋辦，當時我媽媽也很脆弱，我現在才懂。再後來，我表妹和我說，有一天晚上我媽哭著給我姥爺打電話說我丟了，晚自習九點半下，每次十點之前肯定都到家了，現在都十點半多了，還沒回來，表妹說我媽哭的很厲害，後來姥爺詳細問了時間之後才發現是我媽看錯時間了，我媽沒跟我說過這事，我也沒敢問過。父親剛去世的時候，家裡電熱毯還著過火，後來一盆水澆床上撲滅的。媽媽身體不好，高二，高三的冬天一直都在姥姥家住的，離學校很遠，冬天騎自行車很冷。
手機打字可能寫的沒什麼邏輯。我想說的是，別人可能比你承擔著更大的壓力，請體諒別人，也請自己走出去。我當時就不愛說話，每天上課也是恍恍惚惚的，但後來我知道了媽媽的辛苦之後，我就每天盡量多和我媽說話，儘管生活無趣，我也願意對我媽多笑一下。我抱著父親的遺像走的時候我沒開，葬禮沒哭，可能就只在父親搶救的時候哭了，其餘哭都是在人後，沒人看見，可能也是因為這個媽媽比較擔心我。哭不代表解脫，也不代表走出，哭只是習慣的問題，有人喜歡用哭來發泄，但有人就不喜歡哭，不要糾結自己哭不哭，關鍵是自己的內心，不要只想著自己，儘管你心裡很痛苦，但是當你心裡還有家人都時候你就會偽裝堅強，慢慢的你就真的堅強了！我就是選擇這種方式過來的，所以三年了，我能流眼淚打出這些字，我認為我已經不再那麼脆弱了。

親人的離世，對任何人來說都是痛苦悲傷的。並不是什麼心理問題。走出這段陰影需要很長很長時間。
父親在我6歲的時候去世了，一直覺得那時候小，記不清了，可還是能想起。他昏迷的時候奶奶讓我去跟他說說話，我去碰了碰他的手，感覺很冰。之後的葬禮我好像也沒有流眼淚。長大之後回憶起來，覺得這些自己都記得。母親在去年因為癌症去世，那一個月我一直在他身邊，看著他一步一步走向死亡。到現在我還覺得那就是昨天的事。晚上無數次的失聲痛哭，後悔如果自己那時候已經開始掙錢，母親的病會不會就能夠治好。我現在在上大學，不願意對別人提起自己的事，覺得如果自己沒有真正的走出來，別人安慰的再多也只是徒勞。而且沒有人會感同身受，自己的難過，只能自己承受。
現在我仍然強迫自己不去想這些，一想就痛苦，每天用運動和學習來麻痹自己。
經常安慰自己，他們已經離開了，不會再回來，可是我們還要好好生活，帶著他們的愛繼續生活。

爸爸去世已經四年，而我最好的回憶方式就是和媽媽一起談論爸爸，雖然談著談著就會哭，但絕不是那種痛哭，用媽媽的話說就是，雖然時間很短暫，可是這輩子能認識他也是足夠幸福。
（他倆做夫妻一共二十年。）
所以，我覺得，和你愛的人共同回憶逝去的人，能更好的幫助你

看心理醫生即便是現在，在國內似乎也被當成一件非常奇怪的事情。

好像題主自己就覺得去看心理醫生本身是一件壓力非常大的事情。其實完全沒有必要，既然題主自己覺得心理上有困擾，萌生了這個想法，需要幫助，應該馬上去找心理醫生。

我在加拿大一家第三方的員工心理輔導的公司工作，當然這只是公司的業務之一。所以我對心理諮詢方面的工作有一些了解。

在這邊，大公司會給員工報銷500刀，用於相關的心理諮詢。對，每人每年500刀。諮詢費用大約行情是100刀/小時。我覺得就好像配眼鏡，醫藥費，流感疫苗，牙醫一樣，看心理醫生是非常稀鬆平常的事情。

我們公司坐班的就有一些心理醫生，都是一些上年紀的和善的老爺爺。諮詢包括非常雞毛蒜皮的小事兒，比如夫妻吵架，工作壓力大，如何交朋友，如何重建自信心什麼的，還有一些日常生活中會遇到的問題比如，離婚，酗酒，親人離世，生病等等等等。

總之，任何可能影響員工上班效率的心理問題，都可以來找諮詢師，進行心理諮詢。

就好像明天去體檢一樣，馬上預約，馬上諮詢。

好比，如果題主的問題變成，我覺得我的牙很痛，痛的晚上睡不好，要不要去看牙醫？答案是：趕緊去看呀！

祝好！

看到這個實在忍不住要奉獻出第一個回答。

本人留學僧一枚，在外本來想一年回一次家，可是去年的12月26號，媽媽突然叫我回家，姐姐告訴我的是奶奶老了（家裡那邊老了的意思是去世了）當時我一直沒反應過來是這個還以為奶奶是病重（後來想想應該是有知道但是不想讓自己往那邊想）。在那當天我立馬就買了第二天飛的票，一路上沒有哭泣，心態也還不錯，一直很急切想回家見奶奶，但是當我走到家裡巷子口時看見門口擺滿了花圈，我一下就懵了然後大哭了，不想回家不想進家門我想否認這一切，那一下的刺激讓我永遠記得那一個場景不敢忘不能忘，後來才知道奶奶是25的時候走的，所有人都瞞著我不告訴我，當時我也對家裡人奇怪的表現提出過疑問，可是所有人都說沒事。那時一下面對那麼多白花圈，聽著阿彌陀佛的唱誦，我一下就奔潰了。那幾天在家時不時就哭看到照片哭點香哭睡前哭看到其他老人也哭。後來回學校後依然很難受，前兩個月還經常時不時就哭，而且對死亡超級敏感，每次看到電影電視劇小說里有人去世我就哭的停不下來。

說了這麼一大堆我只是想跟題主說，親人死亡這個刺激是超大的，哭很正常，哭一哭還可以舒緩一下壓抑的心情，不怕跟你說我回想這些事打下這些字的時候，眼淚還在嘩啦嘩啦流。我覺得時不時就流淚還是因為接受不了這個事實，雖然我知道奶奶已經不在，但是我總是控制不住會想要是奶奶沒走這個夏天回家奶奶還會在我回家的時候眼睛一下亮起來並接我進門，這一切實在太令人心碎。現在已經好了很多，但還是覺得自己還要好久才會適應這件事TAT

希望跟題主一起慢慢走出這件事，徹底接受它，不再時不時沒有任何預兆就流淚。要相信親人即使不在，他們還是希望我們過的好好的，身體健康平安喜樂，他們在另一個世界也會好好的。

我們都會好好的，哭吧哭吧，時間會治癒一切，慢慢振作恢復過來。

逝者已矣，生者如斯。

不匿啦

親愛的，我不知道你平常宣洩壓力的方法是什麼。如果是運動的話，去田徑場跑一跑，會有點幫助。

2015年3月2號上午11點，我爺爺過世了。我現在大三，一直都過的很幸福很順利，我生命中對我很重要的人一直都在。

在聽到這個消息的時候，我還剛去學校三天，剛開始上我這個學期的第二節課。我現在記得，那天天氣很好，中午我在自習室看書，只覺得學習狀態不錯。到了下午快上課的點，我和同學慌慌忙忙去趕校車，坐上校車後，在校車上說說笑笑。

突然，我妹妹打來一個電話。我當時覺得有點奇怪，這個點，她打什麼電話過來呢。一接電話，她帶著哭腔和我說了這個消息，我當時精神很恍惚，以為她在和我開玩笑。

因為臨走之前，爺爺明明還能吃能睡，還笑著和我說，今年暑假回來爺爺帶你去釣魚呀！

我當時笑著答應了。

當時的想法是，多麼惡毒又搞笑的上天？

在校車上慢慢流出眼淚，我拚命憋著讓自己不哭出聲音來，因為我從來討厭在人前哭，那樣既不堅強，又丟人。

同伴看到我哭，慌了神，一直在問我為什麼，我只是哭不說話。下車上教學樓的時候，我終於憋不住了，哭的整個人都走不動，感覺人都要癱軟在地上。

失去親人每個人都會傷心的吧！不管是提前傷心還是像題主這樣的滯後傷心。

心理醫生倒是沒有必要啦！要相信一句老話，時間會排解一切。

說實話，在參加完爺爺的葬禮回學校後，我做了很多傻事蠢事，傷害了一些我很愛的人，我動不動就想哭，我不想和朋友說話，我只願意生活在自己的世界裡。

那樣的我一直存在，大概是因為還是沒辦法相信爺爺的去世吧！

但當有一天，我和同學一起搬了搬東西，當時整個人累的呀，話都說不出口，身上的汗水吱溜吱溜地留下來。同學非常平靜的給我講了個笑話，我當時笑得前俯後仰，眼淚水都快笑出來了。

當時我知道，我的心結消掉了大半。

之後我終於肯敞開心扉和我很愛的朋友聊一聊，願意和她說說最近的苦惱，願意向她傾訴我最近的心情。嗯哼，這些都很有用呢！

之後的很多日子，我像以前一樣一起瘋一起鬧，我以為我把悲傷的事情都忘記了。但是很遺憾，我並沒有。

我晚上偶爾會夢到爺爺，跑完步以後會突然想到什麼事壓抑的大哭。

親愛的，我過的很開心，但是傷疤的癒合是需要時間的。

你可以找個排解壓力的方式讓自己好過點。運動也好找朋友聊天也好看書也好，總之做你覺得開心的事情，那樣就會一切都好。

摸摸頭呀～

時間會治癒一切。我爸和我弟都是突然去世的。相差僅10天。當時我幾乎沒哭。之後的半年時間裡我幾乎天天睡前都是枕著浸透眼淚的枕頭睡著的，差不多一年的時間我提起我爸和我弟眼淚都控制不住，到今年整整四年了，我完全可以和我親近的人提起他們不哭了。

題主你好我媽媽去年去世四十七歲癌症。當時我也沒哭還料理很多事情，其實是沒有哭的餘地了。但是在接下來很長一段時間，一想到媽媽就會很難過。我曾經在想，為什麼我們失去親人會難過呢，不外兩個方面，一，我們失去了自己愛的人所以難過二，我們為死去的人惋惜，他不該這麼早走了
仔細思考這兩個方面，或許會有答案？
ps 今天夢見媽媽帶著我去吃飯，她還活著，夢裡很踏實，醒來心裡有點空，不過時間流逝，也沒有早些時候的悲痛了。你的生命是父母給予的，是他們生命的延續，你知道怎麼做嗎？
pss 看些相關的書或許可以幫助你獲得平靜

—初高中六年，姥姥，老爸，姥爺接連離世（我爸是入贅的，所以我是姥姥姥爺帶大的）。

初一的時候，姥姥乳腺癌快要撐不下去了，我看著心疼，就把弟弟和老表幾個叫一塊兒，說給姥姥唱歌，讓他開心，然後我們幾個臭小子就站在姥姥床邊蹦啊跳啊。

但沒過多久，姥姥就走了。那個時候我還小，從小到大跟姥姥慣了，完全沒有去世的概念，看著阿姨們在那守靈，我的心裡卻很茫然，親人們都在哭，我卻哭不出來。

姥姥特別疼我，失去她讓我感覺少了好多安全感。

一年之後的夏天，我爸出車禍死了。他開著拖拉機去澆水，中午一個人在地里喝酒，回家的路上翻車了，被拖拉機壓死了。因為是正午，沒有人路過，只到一兩個小時後才被人發現。那天下午我跟弟弟在家裡洗澡，我二姨突然出現在我家，說給我說個事，讓我別哭：「你爸出車禍了，可能快不行了（其實當時已經死了），你媽已經過去了，你趕緊收拾幾件你爸的衣服給你媽送去」。當時坐在農用三輪車上，太陽很大，我的心卻很平靜，完全感覺不到炎熱。

守靈的時候，我媽在旁邊不停地哭，聲音嘶啞，我看著心疼，我弟茫然無措，呆若木雞。我看著靈柩里躺著的老爸，卻哭不出來，反而在想：老爸沒有死吧，他應該會睜開眼從裡面走出來，然後我們還能照常過日子。

但終究還是沒等到他站起來。老爸下葬的那天，我披麻戴孝，走在前面。大人讓我哭，我哭不出來，到後來我媽也讓我哭，我聽著旁邊的女人們，或老或少都在哭的時候，我才哭了出來。但我知道，我心裡是沒有淚水的。

家裡變故很多，媽媽改嫁，又有一個新男人來到家裡。我高三那年，十月份的時候，姥爺突然腦血栓半身麻痹，整個身子只有一半能活動，儘管我們家裡人悉心照料，姥爺還是沒能痊癒。我高三壓力好大，姥爺卧床不起，身體日漸糟糕，好幾次，醫生都說可能熬不過這個月了，可每次姥爺又熬過去了。

姥爺是在七月初走的，那個時候我的高考成績剛出來，他知道我考上了二本，然後就走了。
姥爺以前是村支書，為官清廉，剛正不阿，從沒有為我們家謀一點私心，他是我一生敬佩的人。姥爺親家是我們市的一個局長，當然，跟我們也沒太多交集。姥爺下葬那天，村委會，鎮政府，縣政府都送來了輓聯，還有很多人我從來都沒有見過的也來了，雖然是農村，但那場葬禮也讓我感覺很風光，姥爺一世清白，走的瀟瀟洒灑，我默默記在心裡。

和之前一樣，我幾乎也沒有哭，我真的哭不出來。不知道為啥，幾次在葬禮上我還想笑，當然最後也忍住了。

經歷了這些至親的離世，我必須要承認我真的很不正常—我竟然在葬禮上哭不出來。我一直覺得我有心理疾病。說不會哭吧，平時看球賽或者比較催淚的電影，我也會哭的停不下來。說會哭吧，該哭的時候我又不哭，所以好多時候我也會很自責。

這麼些年過去，我大學也快畢業了，其間好多深夜，想起姥姥姥爺，想起那個酗酒的老爸，眼淚不知不覺就嘩嘩地流下來了，我知道我是深愛著他們的，我也知道他們曾經有多麼的疼我。每個深夜，一旦想起他們，我的淚水便會如泉水一般。

題主，你的處境我很同情，你說的該不該看心理醫生的事我也想過，有好幾次我都想找個心理醫生諮詢下，但最後都沒有去，原因有很多，我也不便多說。從我的角度來說，我不贊同你去看心理醫生，因為沒有心理醫生的幫助，我現在也走出來了。

我是在跟我的閨蜜分享這些事之後走出來的，因為我是農村人，閨蜜城裡人，我有點自卑，雖然相處很愉快，但我也從不會跟她提起我的家庭。加之這些事我從來沒跟別人提起過一直埋在心裡，所以隨著時間的流逝，我就越來越沒有勇氣告訴別人我是這樣的家庭，即使是閨蜜這樣的好朋友我也不願意提。

那天晚上我也沒喝酒，我跟我閨蜜，她對象，我們三個在外面吃飯，我突然就鼓起勇氣告訴了她們我的經歷，完完全全的，一點也沒有隱藏。起初我還擔心自己會難堪，說完才發現這些想法都是多餘的，閨蜜跟她對象都是非常善良的人，她倆安靜地聽我說完，又發表了自己的一些看法，總之，進行的很順利，我們三個的關係反而增進了。

所以我很感激生命中遇見了她們倆這樣溫馨的朋友，她們幫我走出了這個陰影，讓我一解多年壓抑內心從未想過告訴別人的愁苦。我也想對題主說，請你一定不要壓抑內心的情感，找個關係好的朋友或者比較欣賞的老師，把你過往這些經歷對你產生的痛苦影響說給他聽，真的，請勇敢地說出來，沒那麼難張開口的。相信我！一個友好的聽眾，就算不能替你排憂解難，但也絕對會讓你心情舒暢的。

現在，閨蜜和她對象更加珍惜我在乎我這個朋友了，她們真的幫了我很多，可能她們自己都不知道。

祝福你早日走出陰影，也祝福你早日找到那個能讓你有勇氣敞開心扉的朋友。

不要怯懦哦！人生是那麼的美好！

手機打字真的很累，這些沒有排版的字希望能為你提供一些幫助。
因為隱私原因，我匿名了，還請你見諒。
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我更新一下，我是反對@甜閣下說到的讓你聽從你姐的建議哭出來，並記錄次數甚至獎勵的，為什麼要哭呢？難道發泄情感就只有哭才行？生活的態度應是快樂而又輕鬆的，哭絕不是解決問題的合理方式。勇敢面對這些事，是對自己負責的表現。

今年春節帶父親母親泡溫泉，我和我老公看倆孩子，父親坐在邊上休息，母親去游泳之前還問我去不？我還想這麼冷游什麼泳，還得看孩子呢，告訴她不去。她獨自一個人去的，就再也沒回來。我媽媽來到大連給我帶孩子，卻把命扔在這裡，我去超市,車站，街道都會想起她，生活中都是她的影子。我現在就害怕一覺醒來，覺得空落落的，一個大活人再也看不到，摸不到了。白天，夜裡無盡的思念與哭泣。她的離去把我整個人都快擊垮了，感覺自己不會再快樂了，從前沒好好珍惜母親。我告訴自己要堅強，可總有個觸點讓我淚流滿面。我多麼希望人有轉世輪迴，你的軀體走了，可靈魂還在我身邊。珍惜身邊的人，在世間的日子真是不多，遇到身邊的人都是緣分，父母丈夫子女。