如何看待把生育風險掛在嘴邊的妻子？
想問問幾個問題：
1.現在女性分娩死亡率是多少？這個死亡率屬於什麼概念（與其他事相比）
2.分娩死亡的責任主要是在醫院，丈夫還是妻子（比如沒有做產檢，醫院操作失誤）？能不能很大程度上避免？
3.女性生孩子的能力是不可替代的，如何看待女性的這個能力？這是不是同時意味著一種責任？
4.男性應該如何對待天天說「我冒死為你生了兒子你還想怎麼樣的」妻子？
作為一個醫生，就重點回答你前兩個問題吧。
關於分娩的死亡率，我們統計孕產婦死亡率。咱就不提「生孩子就是在鬼門關上盪一圈」的老話了，就說現在。根據《2013年我國衛生和計劃生育事業發展統計公報》，我國2013年的孕產婦死亡率為23.2/10萬，其中城市22.4/10萬，農村23.6/10萬。就是每不到5000個女性懷孕，就有一個因為孕產這件事而死亡，這個風險不算很高，但是比「萬一」要大。
或許你會覺得，不過1/5000的死亡風險嘛，這麼低的概率，發生在一個個體身上的可能性微乎其微，「天空飄來五個字兒，那都不是事兒」啊！但是，需要提醒大家的是，懷孕分娩，這其實都是生理過程，而非疾病。什麼是生理過程？吃喝拉撒睡，這些是生理過程。一個生理過程，卻可能會有超過1/5000的風險因此而死亡（不是得病，而是死亡），這就有點可怕了。設想一下，如果你吃頓飯都要冒著1/5000死亡的風險，那是多麼恐怖的情況。
所以，作為醫生，我們對於懷孕生孩子這件事兒的態度是，在戰略上藐視它，而在戰術上要重視它。大家既要放鬆心情，不至於太過緊張，又要按要求進行孕期產檢，出現問題及早發現。
（我之前得出的關於孕產婦死亡的風險比出門車禍死亡風險要高的結論是錯誤的，混淆了病死率和發病率，所以刪掉了相關內容，具體可以看評論里@王路的解釋，同時表示感謝！ ）
然後就是孕產婦死亡的責任在誰。我們先來看看造成孕產婦死亡原因的構成比。同樣根據《2013年我國衛生和計劃生育事業發展統計公報》：
我國城市孕產婦主要死因構成：產科出血佔25.0%、羊水栓塞佔11.8%、妊娠期高血壓疾病佔9.2%、合併心臟病佔9.2%；
我國農村孕產婦主要死因構成：產科出血佔29.3%、羊水栓塞佔13.8%、妊娠期高血壓疾病佔12.1%、合併心臟病佔7.3%。
就是說，產後出血、羊水栓塞、妊娠期高血壓疾病和妊娠合併心臟病，佔了孕產婦死亡超過一半的比例。那麼發生這些情況是誰的責任呢？如果醫生盡職盡責、沒有操作失誤，孕產婦們都好好做產檢，是不是就可以完全避免呢？
我來給你說說我老婆懷孕生孩子的事兒。
我老婆懷孕的時候有妊娠期糖尿病，而且整個孕期一直肝酶升高，最高的時候差不多是正常值上限的10倍，嘗試各種藥物治療都效果不理想。到臨生之前，莫名其妙的就好了。
分娩前突發的羊水幾乎無，胎兒宮內窘迫，做了急診剖宮產。在沒有任何高危因素的情況下，發生了產後大出血，被送進ICU搶救，就差一步就要切掉子宮了。出血量超過3000ml，大約身體總血量的3/4。搶救結束後觀察的第一個晚上，我一個人躲在醫生辦公室里痛哭，為我的無能，為我老婆受的苦。
最後，所幸我的運氣還沒有差到極點，子宮保住了，我老婆後來恢復的也還算可以。
從上面的孕產婦死因構成比中可以看到，產科出血是排在首位的死因，佔了超過1/4。那麼你說，我老婆的這個產後出血，到底是誰的責任？我是一個婦產科醫生，我很愛我老婆，她的整個孕產過程當然都是我全程負責的，我可以保證，我對她絕對盡職盡責，沒有任何操作失誤，我老婆也做了非常正規的孕期檢查和保健，我們做了該做的一切，最終還是發生了。這是誰的責任？
就從我們醫院醫生懷孕生孩子的過程來看，有發生心衰的，有因為大出血切除子宮的，就算你是專業的婦產科醫生，也難保證可以擺脫那些難纏的併發症。這是誰的責任？
我以前介紹過羊水栓塞，介紹過妊娠期急性脂肪肝，這些都是產科極兇險的併發症，要命都是分分鐘的事兒，這些毛病很多都是在毫無徵兆的情況下發生的，之前可能沒有發現任何異常。
我想，可以再引用我在上帝犯的錯 - 理性的賭徒 - 知乎專欄里的這段話：
都說冤有頭債有主，當我們碰上不願接受的結果時，總是有一種歸因，就是認為一定有人犯了錯誤，否則怎麼會有這麼差的結果！如果人人能做好自己的事，那麼結果就應該是好的。所以，看病的時候就會有兩種歸因，一種是像那個雙胞胎的母親一樣，覺得是自己犯了錯；而更多的，則是歸因到醫生身上。如果病人的病沒有被治好，甚至死去了，那麼就一定是醫療事故；如果發生了誤診，就一定是醫生不負責任、玩忽職守。但是，為什麼有了不好的結果就一定是因為某個人犯了錯誤呢？人人都做好自己的事，結果就真的應該是好的嗎？如果是上帝犯錯了呢？以人類的渺小，又怎麼可能挽回上帝的過失？
醫生的盡職盡責，孕婦的遵囑產檢，有可能會降低不良結局的發生率，但是你沒法做到完全避免：至少到目前為止，而且預計今後很長一段時間裡，人類的懷孕生孩子，還是要冒風險的！
至於後面的兩個問題，似乎和醫學關係不大了，我就少說兩句。在生孩子這件事兒上，男女間確實「責任分工」不同。我想引用一下新近要出版的書里的一段話，本來是想寫給女性朋友們以示理解的，現在看來，有些男人們也可以看看：
合著女人就是一部機器，一部安裝有「子宮」這種部件的用來生育小孩兒的機器。女人結了婚，就等於是機器被頒發了出廠使用許可證，就得馬上履行她的義務，趕緊生出一個孩子來。憑什麼啊？生孩子這事兒，對男人來說就是一個「寒戰」，而對於女人來說就是後半輩子。這意味著懷孕時的種種不適，意味著分娩時的劇烈疼痛，意味著哺乳時的不眠不休，只要生了孩子，女人就要用她的後半輩子去詮釋「母親」這個偉大的名詞。可是，她是不是也有權利做她自己呢？她也想去逛逛街買買衣服，也想去看看小說看看電視劇，也想去聽聽歌畫幅畫；但是，一旦生了孩子，這些就全都變成了一堆尿不濕。
而如果老婆天天說「我冒死為你生了兒子你還想怎麼樣」怎麼辦？你當然可以回一句「難道生了兒子不是你的啊！」那麼，這看上去就有點像要辯論的架勢了。在這點上，我覺得我爸的話挺在理。他在我剛剛結婚的時候告訴我：兩口子之間是要講感情的，不能老想著講理；以後你們倆要是吵嘴了，你就先認個輸，又不掉塊肉，這兩口子間哪有什麼對錯啊？
我覺得你的問題不是生孩子風險的問題，而更像是在估計你老婆的價值和你的責任價值，感覺已經沒有愛了。
首先你沒有正確解讀你老婆的這句話，「我冒死為你生了兒子你還想怎麼樣？」，她可能並不是要你怎麼樣，可能只是需要你的疼愛或者珍惜吧，所以說哄女人是一門學問，哄好了省錢省事，哄不好雞犬不寧。
這個時候可能你只要說「老婆你生孩子真的辛苦了，我和寶寶都特別愛你，年底了咱去XXX旅遊一趟吧，你好朋友XXX之前不是去了趟新馬泰嗎，我們去歐洲~到時候給你買個包包，這麼多年你也辛苦了，么么噠"，我保證你老婆瞬間不鬧騰了，甚至可能還會說「孩子是我們愛的結晶，我心甘情願。歐洲太貴了要不不去了？包包也沒什麼用還是給兒子多買幾件衣服吧，我也是累了才說的氣話，嚶嚶嚶嚶嚶~」
家庭真的不要太和諧。但是題主你非鑽牛角尖，好吧，你鑽進去那一定是出不來了。
但我也可以負責任地告訴你，女人生孩子風險確實是很大的，不是說死亡率有多少，你要算代價那我們就一樣樣算，
1. 外貌。
懷孕了身材會走樣這個大家都是有目共睹的，產後恢復需要毅力也很痛苦，有些家庭為了保證奶水充足給產婦吃的都是挺補的東西，孩子斷奶了關注點還是在孩子身上，很少有公婆和丈夫會關心身材走樣的媳婦，憔悴的媳婦，產後抑鬱症一來整個人就不好了，呵呵，將心比心，換你你不心寒嗎？
2.事業。
家庭和事業之間在懷孕的時候女人必須做出抉擇，有能力兩個都扛的女人心酸的不是一點兩點，試想一下前幾個月妊娠反應大還要工作，後幾個月行動不便還要工作，婆家又不聞不問，老公又不疼不愛的，產前焦不焦慮？是，是有很多家庭讓孕婦離職在家養著，這樣事業就放棄了對吧，事業對女人來說同樣很重要，如果你們家決定了讓媳婦放棄事業安心生養，那就要有養她的本事，不能要孩子了就要她生，生完了又希望她賺錢貼補家用，沒這道理。
3.生產風險。
作為男人的你感受過陣痛嗎？沒有？那你感受過闌尾炎發作或者胃痛發作嗎？陣痛比那個有過之而不及，而且是持續不斷地痛啊~痛啊~ 最痛的時候你也不能陪在你老婆身邊，因為她待產去了，試想一下昏暗的產房，沒有親人在身邊，醫護人員還有別的病人要管不可能特別照顧和到位，換你不凄涼嗎？對，可以剖腹產，對你來說就是一句話的事，剖，但挨刀子的是你女人，挨不好大出血，挨好了還是留疤。疤不在你身上，不在年輕漂亮的姑娘肚皮上，你是不是覺得無所謂？
4.產後生活。
一孕傻三年這話不知道題主聽過嗎？很不幸這是真事，很多女人產後身體會出現一些問題，鈣流失導致的牙齒問題骨骼問題，記憶力也會下降，反應也會遲鈍。這些改變可能連她們自己也不知道，但傷害是真實存在的。
說了這麼多你可能還是覺得生前生後一個樣的辣媽大有人在，微博上一搜一大把，那好吧，我可以負責任地告訴你，她們的老公可能不太會跟她們計較你跟你老婆計較的問題吧。
活著什麼的開心最重要了，人只有精神不滿足的時候才想要物質上的彌補。
所以你和你老婆的問題在於心，不在外界原因。好好溝通一下吧，想想當初是為了什麼在一起的，想想孩子的未來，有什麼需要算那麼清楚嗎？
真要算，你還真不能要求你老婆怎麼樣了，就像你爸還不清你媽，你還不清你媽，你老婆和你媽，本質上是一樣的。
===========以上原回答============然後你們就吵起來了==========
沒什麼可爭執的呀，這個只是我個人的分析意見而已，不代表什麼的。
當然現在女性已經不會把一生寄託都放在男人身上了，那些以為女人要靠自己的男人，你們醒醒吧。她們和你一樣讀過書受過教育步入社會嘗過人生各種滋味，你們憑什麼認為女人是想靠著你們過日子呢。只是因為有感情，就想被好好對待，哪個女人在戀愛和婚姻里不想被呵護？如果不想，誰會和你們談戀愛？飯可以一個人吃，覺可以一個人睡，不用伺候誰，照顧誰，大不了天天和小姐妹混，是的，男朋友或老公已經不是必需品了，就像在你們男人心裡愛情不是必需品一樣，有生理需要多的是解決途徑，幹嘛要一個固定伴侶？不是為了生孩子和發展事業，家庭？責任？你們想也不會想。
也請你們將心比心一下，假如你有親姐妹甚至女兒，你的姐夫妹夫或者女婿就是這麼想你的親姐妹和女兒的，【幹嘛總要哄你？煩不煩？】，【孩子又不是我一個人的】，【沒完沒了，煩死了】，作為小舅子，你生氣嗎？你會跟他們說【老婆就是用來疼的不如娶她幹嘛】了吧，性子急的說不定已經打起來了是吧。
是啊就是因為老婆不是自家血脈，就可以認為她們的要求是無理取鬧了嗎？
人就是這樣雙重標準的。當然我不會怪你們男人想得不通透了，本來你們進化得就沒有女性完全，對於這樣的生物，我很理解。
女生們也不必生氣，氣的是自己。找另一半的時候擦亮眼睛就好了。結婚後流的淚都是自己當初腦子進的水。婚姻很重要，生養更重要，照顧好自己，想買什麼買什麼，在美的年紀里美美的，以後的事不要想太多。對自己好的人要珍惜，起碼要真誠，不要把別人當備胎，那是對人的不尊重，是沒家教的表現。不要為了物質選擇一個男人，除非你家很困難，不然你得到的是物質，失去的是尊嚴。要選精神層面和自己登對的，不然在一起很累。凡事都要靠自己，並且盡自己最大的能力去幫助別人，這樣得不到真愛也會得到別人的尊重，會很快樂。
不要做無謂的爭吵了。
說句政治不正確的話：
你願意做出你老婆萬一生孩子死了，你也去死的承諾嗎？反正你覺得生孩子不會死，賭一下如何？
——匿名要寬容——
我知道你不敢，要不這樣，萬一你老婆生孩子死了，你保證不找新老婆，自個兒把孩子養大，這個你敢答應嗎？說一個真實的故事，就發生在兩天之前：
我是在一個小的縣級醫院裡面，有個孕婦7個月，宮外孕一次，生過一個小男孩，上了節孕環，結果帶環懷孕，本來不是我收進住院的，本來是準備轉院了，但是在轉院之前，孕婦又下身出血然後家人不敢轉了，然後在我晚班上羊水破了，當時候我和她丈夫談話，和他說有兩種方法，因為孕婦第一個是剖腹產出生的，現在才剛剛進入產程，如果想保大人和小孩，馬上轉院到省城，路上如果不堵車2個小時的路程。第二，在我醫院生。因為我醫院就是小醫院，只有最基本的兒科，小孩留在這基本上算死了。然後他們家裡決定，放棄小孩，當時的氣氛是多麼的焦灼，孕婦本人表現的非常不想放棄小孩，但是是該死的十一，而且在路上不一定安全，孕婦的丈夫是保大人，而且孕婦在醫院已經保胎5天，打了5天的硫酸鎂，我非常害怕生產時產婦大出血。中間孕婦的丈夫幾次來和我溝通，第一次是想剖腹產，我和他說，小孩子剛滿七個月，沒有必要剖腹產，而且順產和剖腹產小孩子的生存幾率差不多，現在是要看小孩在宮內發育到怎麼樣的地步。到了9點多，丈夫又跑來說，怕老婆大出血，能不能放棄掉小孩，直接引產，我和他說，現在已經進入產程了，引產和順產對孕婦的傷害其實差不多，而且胎心監測胎心率正常，如果能順利生下，說不定還活著，到了晚上23點，孕婦宮口幾近開全，上產床，當時候胎心音是140次，然後我決定側切，縮短產程，小孩子出來的時候，哭聲很清楚，四肢活潑，萬幸的是孕婦出血不多，等我把孕婦處理完，送進待產室。兒科醫生來了，準備把小孩子轉到省里的兒童醫院，兒科的護士在打臍帶的留置針，我在旁邊和孕婦的丈夫一起看著那個小孩子，頭髮烏黑，眼睫毛眉毛還沒有長出來，眼睛滴溜溜的，皮膚很薄看得見手上的血管，哭聲很小，然後旁邊的爸爸就掉眼淚了，很快孩子就被送到省城。
其實這麼長一段就是想說，無論醫學多麼發達，生孩子這件事情很大程度上是用命去拼的，無論是大人還是小孩。
我靠，你還真準備從死亡率來反駁你的妻子？
你真的愛你妻子么？你的能理解你妻子在說什麼？
她只是對你不滿而已，只是表達的方式不合適。
哎，兩個低情商的人結婚，生活處處充滿矛盾。
求大家別贊了，幾句牢騷，怪難為情的
昨晚上兩個人冷戰，就因為他說要回來給我做飯，結果做的飯絲瓜沒去皮，還反過來問我絲瓜洗了沒，意思是我該把菜都準備好了等他大廚回來掌勺，吃完飯再花比做飯還長的時間去收拾廚房。
我是一個懷孕七個月的孕婦。
跟他吵嗎，顯得我矯情，不就是一頓飯不合我心意嘛。不吵？這七個月里積攢的不愉快瞬間衝到心口，想壓都壓不住。
在我的家庭里我不覺得生孩子是做出很大的犧牲，是為他傳宗接代，我生孩子是為我自己，孩子是我自己要生的，跟他，跟他爸媽都沒有關係，所以如果哪天我們真的走不下去了，我會要孩子，他只屬於我。
在女人脆弱的時候，如果男人伸出手，她會一輩子記在心上，除了之後哪天你實在惹火了她，她情緒不理智什麼難聽的話都會往外說。
大多數時間男人都可以花小成本去維護一個人，而這個人卻在用自己的所有去維護這個男人的所有。
就比如說產檢，我要求你陪同，你卻拿著手機坐在一邊，提出要求的時候你動一動，沒要求的時候你還是看你的手機。我拜託，女人不是真的缺你在身邊幫忙，我一個人也可以做整個孕期的檢查，甚至連進產房的時候都不需要你在，你在有什麼用呢，能幫上什麼忙呢，如果你真不在，孩子還是一樣生，而失去的錯過的是你，只有你。
我結婚兩年，有無數次覺得這日子沒辦法過下去，可能他也會這樣想過。沒關係，我還是會用我的所有去維護這個家庭，只是重心變了，心境變了。
一大早上借著這地方胡說八道一通只是想壓壓火氣，只是想說，你愛你的妻子不如愛自己，在你以為自己得到了更多的時候，實際上你失去了更多。不要像我這個愚蠢的女人一樣，做一個愚蠢的男人。可能是目前在知乎上看到的最不要臉的問題。
千百年來，父系社會深刻明白一個道理：【不能讓女性有自我意識，男人可以自私，女人絕對不行。】所以他們發明出來一系列條文壓制女性。女人就要甘於犧牲、女人就要負生育責任。為什麼舊社會不讓女人讀書不讓女人出去見識？因為他怕女人見識多了不好控制。但是我們生在馬列主義指導發展的社會主義國家，社會主義要求解放生產力，它要求女人必須出門參加勞動，於是就必須受教育以便更好的勞動，結果遭了，這下不好控制了。她們接受了西方有（xian）害（jin）的新思想，她們突然發現原來女人可以不犧牲自我也能偉大的。原來我們可以不生孩子追求自由的。
身為女人，人生本來就已經苦難重重，看到有人說【女人的偉大就在於犧牲，】可是憑什麼？為了你一句不疼不癢的偉大情操？
作為人類這一物種，雌性有生殖責任。作為個體的人，女人有不生的自由。說實話，那些說[生孩子又不是給你老公生的，說這種話的女人真是怎麼怎樣]之類的話,的確。孩子不只是爸爸家的，也是媽媽的。但由於生理結構和婚戀市場對有過婚史生育史的失婚女性的歧視，男人和女人的生育成本是不一樣的。
孩子生下來之後，我會把ta看得比生命還重要，就算失去一切也不能失去ta，可那是生下來之後的事了。在那個生命萌芽之前我是不願意的。所以，我不是把自己、把女性當作生育容器，當作要挾男人的工具，我只是真心的、發自肺腑的、不願意。
且不提對身體造成的影響，不提它不可控的風險和死亡，孩子生下來之後，我就要基本告別我喜歡的生活了，沒時間沒精力去畫畫讀書看劇答題聚會、最重要的還沒時間給我浪費用來發獃。因為對於女性來說孩子的比重比男性要重得多，生下來女人可以不管不哄不伺候小孩？你可以說有錢的請保姆沒錢的找父母，可體力勞動可以分擔，精神上的呢？那種多了一個要擔心要挂念的重擔、而且期限是一輩子的感覺。我就是做不到上一代、甚至上百千代的女人那樣犧牲。那又如何。
有個大學教授在課堂上對他的學生說（大意為下）：【為什麼以前那麼多現在學術界出不來的大師？因為那一代的女性懂得犧牲自我、全身心支持丈夫。現在的女人，唉】然後他贏得了全班男生如雷的掌聲。
據說現在連社會主義也提倡女人回歸家庭了，之前他們還修改婚姻法。這下好了，女人更不敢生孩子了。原因是這個人數佔全球百分之五十、財產總數佔全球百分之十，又擔負「繁衍責任」的、偏偏自我意識還覺醒的神奇物種快撐不住了。當然，男性同胞們可以把以上全部「自我」改成「自私」，我表達的意思還是一樣。
我教你，你就學咱們偉光正的徐志摩先生對張幼儀說的話：生孩子有可能死掉？還有人因為坐火車死掉呢，難道大家就都不去坐火車了？（原話是打胎有可能死掉）
放心妥妥的，以後保管再也沒有女人跟你廢話強調生育風險了，恐怕也根本不會再有女人考慮跟你生孩子了。========================
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ucanuup
所有問題請套用你媽你妹再想過。
你可能覺得你老婆很煩很無理取鬧，但是這的確是當代女性的憂慮。不光是你老婆，我周圍認識的人都存在這樣的憂慮。
你更應該好好反省自己，有沒有給你老婆安全感。只有當她對你不抱有信心的時候才會有這樣的憂慮。
另外，你老婆向你抱怨，向你撒嬌，你不好好安慰她，反而跑到知乎來只求力證她是錯的。我真為你老婆感到心寒，你是真的愛她嗎？
生孩子確實很危險，共同生活更不容易。要不你們還是考慮一下要不要分開吧。
看到類似這種問題的時候都挺難過的，這個世界對女人的惡意還不夠多麼？連身邊最親近的人都來問一群陌生人「怎麼告訴我老婆生孩子死不了」。
初產婦順產的時候需要陣痛多久你知道么？我告訴你，12個小時。如果難產的話時間更長。你知道順產有多疼不？就相當於剛開始每隔五分鐘踢你的蛋蛋一分鐘，到後來每隔一分鐘踢你的蛋蛋一分鐘，一共踢12個小時。
看到這裡你還覺得你老婆說那話不對，那你真的無藥可救了。
女人生孩子是不是一種責任？我認為不是。生不生孩子是女人的自由。
你老婆每天說都冒死給你生孩子了你還想怎樣。我贊同你老婆的想法。作為一名醫生，我深知生孩子會給女人帶來多少一輩子都消除不掉的東西。肯定有妊娠紋。如果順產那麼陰道就再也無法恢復緊緻，如果剖腹產那麼會在肚皮上留長長的疤。
所以，憑什麼給你生孩子？你給你老婆什麼了？是房產證寫的她的名字還是工資全規她管還是每天家務全包還是不用她出去工作啊？不要以為女人天生就是給你們生孩子的。
其實她的潛台詞是「我跟你生了孩子，那麼如果婚姻出現危機，我開始新的婚姻的難度和質量將大大降低，而男人則基本不會有這樣的風險，所以你要好好對我，不要辜負我」
對醫學沒研究，湊合答後面兩個問題吧。
3.女性生孩子的能力是不可替代的，如何看待女性的這個能力？這是不是同時意味著一種責任？
女性生孩子的能力的確不可替代，站在人類這個物種的角度來看，這個能力的確意味著一種責任。但是對於某個個體來說，就不同了，女性有選擇自己生或不生的權利，更有選擇跟誰生的權利。所以，以責任來要求女性很奇怪，因為這個特定的女性大可去找別的男人來履行責任。
4.男性應該如何對待天天說「我冒死為你生了兒子你還想怎麼樣的」妻子？
用產品設計中的觀點來看，人們往往不知道自己想要的是什麼，從而產生一種叫做「偽需求」的神奇事物，偽需求往往會被產品設計者當做需求，從而提供錯誤的產品。福特車和快馬的例子就不提了，回到這句話，妻子表達了一個觀點，丈夫接受了其中兩個關鍵詞「冒死」和「生孩子」，從而丈夫可能會來知乎上問上述1，2，3的問題。這就是產品經理錯誤解讀了用戶需求的典型例子。我想，既然妻子嫁給丈夫，還跟他生了孩子，說明在這個過程，妻子是心甘情願的，不是被脅迫的。從而分析出，妻子說「冒死」和「生孩子」是一種類似偽需求的「偽表達」。妻子真正想表達的是「你還想怎麼樣？」，猜測丈夫對妻子應該不怎麼樣，而妻子無法找到非要讓丈夫對她怎麼樣的理由（也就是妻子這邊做過的怎麼樣的事兒），所以才出現「冒死」和「生孩子」這樣的的偽表達。另外，可能由於丈夫時常把生孩子當做妻子應盡的義務來要求妻子，所以妻子更認為「生孩子」是為了丈夫做的一件事，而不是兩人愛情發展的必然產物，所以妻子認為，這是可以用於要求你對她怎麼樣的她對你怎麼樣的事兒。（長難句例句）
作為一個女人，請求題主列出自己的相貌，年齡，身高。。。以求以後看見你這樣的人，繞著走。。
最看不得男人說「別的女人個個都生孩子，所以你生孩子也是天經地義的」
那人人都會死，要你現在去死你去么？
你妻子向你要求的是感情的回饋，你卻試圖用數據來拒絕她。就算女性生育風險不那麼高又怎樣？就算產婦死亡責任不在丈夫又怎樣？就算生育是女性的責任又怎樣？
你女人為了你們共同的孩子承擔了風險，辛苦，疼痛，這是她的責任，但也需要你的支持和愛護。
你的媽媽生你養你是她的責任，但不代表你可以心安理得不去感恩她，不去愛她，將心比心。
首先贊同田醫生的答案。
另外我想說，別人的死亡率那是別人的，對於某一個具體的產婦來說她不死死亡率就是0，她死了死亡率就是百分之百。
這件事還要拿別人的死亡率來說服自己老婆，你這男人也夠可以的。現在百分之多少的孩子爸爸都不是親生的，你是不是也要擔心一下你到底是其中那一個百分數陣營的？
實在忍不住回答一下。如何看待？應當怎麼看待呢？女人用這個強調自己的犧牲，以期得到你的關心愛護不是很正常么？
就我個人來說，我是不打算生孩子的，一方面我的確擔心孕期及生產中的各種危險，另一方面我是很自私的人，不可能將後半生的大半精力奉獻給一個我都不知道會不會有出息的娃。那對於我這種都不願意生的人，我目前的男朋友要怎麼看待我？起碼他現在聽到我的想法，乾脆地回答說「聽你的」。
他是隨口說說的怎麼辦？他父母施加壓力怎麼辦？分手。因為在我眼裡，自己的生命跟生活質量比一個娃重要。你看我多麼自私。
說這個，是我覺得題主的妻子已經很無私了，連抱怨都不可以，換作我絕對分分鐘翻臉，娃你自己愛養不養吧。
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