為什麼知乎中 好多題主都曾有過抑鬱症？
知乎雖然被嘲諷為大學生、程序員的自留地，中產階級不接地氣的秘密花園，但是知乎至少有一個好，那就是講究公平與正義。
講真，敢在知乎上自爆深受抑鬱折磨的、自爆原生家庭是地獄的、自爆LGBT屬性的答主（包括本人），都是因為知乎的風氣是講究公平與正義，一是不會有一大票渣滓追著他們破口大罵，二是知乎er普遍懂得什麼是抑鬱，不懂的也學懂了。
另一方而，在知乎上，抑鬱症患者可以得到專家、醫生的直接指導和病友的直接幫助。比方說，北大那個心理學專家李松蔚，水平不知道比我們學校精神科的老師高到哪裡去了，然而一個抑鬱症患者，只要通過知乎/值乎，就能與他談笑風生。
最後我要強調一點，不是抑鬱患者扎堆泡知乎，而是抑鬱症患者分布在這個國家的每個角落，但是只有在知乎上，才敢不匿名講話！
識得唔識得啊？謝謝你們指向不明的邀請
我只能代表我自己說兩句
?1 關於我自己
我是高中生，我要上學，我要高考，我的家裡不允許我出國，我自己不想留級，不想休學，我在學校里不想當異類，我不想沒朋友。
我在生活中給幾個很好的同學說過，都是發小什麼的，都理解，但是大多數人還是缺乏對這個病的認識。
再者我也不想因為我的病影響別人，我在學校很正常，我也不會突然情緒爆發什麼的，我會找一個人的時候或者是在廁所里。
而且我不和別人過多談我的經歷，我也不自殘，我的愛好很健康很正常，我拉大提琴打網球，偶爾我會去游泳什麼的。
我也有我的圈子有我的朋友，我喜歡音樂。我有古典樂的圈子和喜歡搖滾（廣義）的小夥伴，我很喜歡音樂，這個給了我很大力量，我很愛他們我也愛我的音樂。
?2 我為什麼要上知乎
首先我比較喜歡這個軟體，沒理由
其次我不玩微博，豆瓣感覺很多有意思的人都棄號了，artand屬於純美術吧貼吧我不喜歡這種形式的，ins和推也就發發圖片。
最後是因為我也沒什麼本事，我也不懂什麼大道理或者是學術問題，我來就是給別人說說我的經歷，下次他們這樣的時候也不會很難過。
我也會說說我對有的事情或者事物的看法
我也很高興關注我喜歡的各種各樣的人。?3 關於為什麼貌似很多人有抑鬱症，比如我這種看似很歡樂的高中生。
首先我覺得幽默和歡樂和得病貌似並不衝突
而且我前面也說了，我知道不止我一個人選擇不告訴生活中的大多數人自己有抑鬱症，是想有更好的一個正常的生活環境，你以為你給別人說你有抑鬱症別人就能體諒你？No，他們基本不會再和你過多交往，而且你做的有些事情他們會推到抑鬱症這種病身上。
注意我這裡只代表我的觀點和我經歷見到的事情，不具有普遍性。而且這種知乎，虛擬的環境，能讓人真的坦誠，說點什麼。就像讓一個男孩子告訴大家他自己的性取向，這個人也許並不因為自己是gay而感到羞恥，但是告訴自己的同學，老師，意味著生活可能有不能預期的變化。
但是有天這個男生比如到瑞典，去參加了個音樂節，然後來自中國的只有他一個人，他未必在別人問的時候會隱藏自己的性取向，因為這個不會「威脅」到他的正常生活。?4 有的時候每個人得病的原因不一樣，癥狀不一樣，時間長度也不一樣，不能以偏概全
生活中討厭的，有惡意的人從來不缺，但是很多沒惡意的人也會傷害到別人，比如我師兄，簡直大提琴男神，然後他意外被出櫃了，學校里有很多妹子，還有很多腐女跑去他們班「參觀」他，而且他和男生後來相處多一點，別人就說這兩個怎麼怎麼，後來他受不了提前考了個專業出國了。
我沒覺得知乎上很多抑鬱症患者，而且你關注什麼什麼就會變多，你關注醫生醫生也會變多的……
大家互相講一講經歷，是讓過得不好的人得到安慰，互相抱一抱。而不是讓過得好的人說「好可憐的高中生哦」「你好悲慘哦」「沒想到還有你這種人」這種話。
得病就治病
想噴的繞道走，你發多少我都給你一鍵刪咯抑鬱按病理程度分為抑鬱狀態（也可以說是抑鬱程度不足以確診為抑鬱症）和抑鬱症，就像是感冒一樣常見的心理疾病。前者多為短期現實壓力導致的情緒問題，而後者除了長期的壓力，也有遺傳生理因素導致。這兩種抑鬱都會伴有大腦愉悅感知功能紊亂的病理變化，只是前者要輕得多。你說現實壓力誰沒有呢？相應的陷入抑鬱狀態甚至是抑鬱症的人也肯定很多。
在我近期得到的一份大學生心理問卷調查數據中顯示，參與調查的2326名學生中有226名具有不同程度的抑鬱狀態，比例幾乎佔總人數的10%……
也就是說在數據調查地區，可能你每遇到的10個大學生里，就有1個正在被抑鬱困擾；
每55個大學生里就可能有1人正在被癥狀十分明顯的中度以上抑鬱折磨，開始逐漸喪失社會功能和學習能力；
每470個大學生里可能就有1個具有重度以上抑鬱癥狀，存在自殺風險。
相對於上面這個數字，還有一個讓我非常痛心的狀況。由於我回答過很多抑鬱話題下的問題，所以經常被邀請到抑鬱相關的問題，最近基本上每周都至少能遇到一個這樣類似的問題：「我抑鬱了，該怎麼辦？/我抑鬱症，父母不讓吃藥，怎麼辦？」一方面是教育環境對抑鬱一無所知，抑鬱中的求助者根本不知道上哪去求助；另一方面我們的社會整體對抑鬱彷彿有一種深深的恐懼，即使孩子已經出現明顯的問題了，很多老師和家長還是裝作一無所知，強迫孩子不準治療，好像只要不去管它，這個問題就不存在了一樣。在這種環境下，對於沒有經濟來源的學生，除了來知乎求助，我還真心找不出更好的辦法了。
我也曾經陷入過抑鬱狀態，在醫院心理門診跟一對正帶著患抑鬱的孩子前來接受治療的父母交流過。相比孩子的一臉茫然，父母因焦慮而皺成一團的眉頭更讓人揪心。他們的焦慮並不來自抑鬱症，而是孩子的學業。那位滿臉愁容的父親告訴我：「我們作為家長肯定能理解孩子的痛苦，但是壓力實在太大。現在這個病已經影響了他的學習，有很大可能會被學校退學。一旦被退學，那根本找不到學校接收他！有抑鬱症的孩子學校都不願意收，抱著錢去交擇校費都沒學校要。」
抑鬱症其實沒那麼可怕，它本來也是一種自限性疾病（就是能夠自行康復的疾病），只要規範治療是有極大可能恢復的。真正可怕的在於我們整個社會對這個疾病的無知，無知引起恐慌，而恐慌造就了我們對抑鬱患者無情的「迫害」。就像那位父親說的那樣，學校的老師們對這個疾病一無所知，只知道抑鬱症會導致自殺，然後還會和精神病聯想到一起，那無論這個學生自殺還是傷害到別的同學，都是學校負不起的責任。任何一個學生只要發現抑鬱，立即就會受到百倍的關注，甚至會有老師主動採取孤立措施逼迫孩子退學。而同學們也無法理解患者的孤獨與痛苦，開始有意無意地排擠患者。
在這種孤立無援的情況下，除了知乎還能上哪？
在寫這個答案的時候，我一直在回想一個人——圖靈。這位偉大的計算機之父因同性戀問題被英國當局化學閹割，最後含恨吃下一口毒蘋果死去才剛剛60多年，人類的無知已經讓我們遭受過一次如此重大的損失了，我們還要為自己的無知迫害死多少人、付出多大的代價才能夠不那麼愚昧呢？
這些東西不發知乎難道我還敢發朋友圈嗎知乎就一點好，你說你是gay或者抑鬱症的話不會有人嘲諷你。
換了別的地方，這些人肯定不敢承認這事。
抑鬱中，在服藥，吃的是文拉法辛。已經服藥兩年多了，定期去醫院。
為什麼要在知乎上承認這件事情呢，因為在現實的任何地方我都不敢正大光明的承認這件事情，即使這個病本身有再多痛苦，也很難不讓身邊的人帶著有色眼鏡去看你。
無論是老師還是同學還是父母，最多是覺得你有點鑽牛角尖。可是現實的學業壓力和抑鬱症本身的折磨你能夠逃避么？你不能。你願意去相信一個只花了兩年高考640輕鬆985的學生現在沒有學習能力？
前一段時間我們學院有個師弟自殺了，從導員到院長每個人都急得跟熱鍋上的螞蟻似的，因為這在中國社會不是件可以忽略不計的小事。不知是出於亡羊補牢還是真的覺得抑鬱症學生挺不容易，我突然之間因為另一個生命的逝去變成了大家關注的焦點，老師和導員多次找我談話噓寒問暖。如果那個師弟生前真的可以收到一些關注和寬容，何以至此？然而我不是那個師弟，我也不知道天堂里的他如果看到現在的這些會作何感想。
總之，當有一天這個社會能夠正視那些自殺的人，能夠反思為什麼在這個生產力極度發達的現代社會依然有很多人活不下去，抑鬱症患者才能真正得到善待吧。
其實天朝的抑鬱症（加上其他心理疾病）的患者非常非常多，能夠知道自己有病的，多數是家庭條件不錯的，大部分患者根本不知道自己有病，只會被人認為脾氣怪。
這些家庭條件不錯的抑鬱症患者，也是屬於知乎主流用戶的一部分，所以能夠發聲是很正常的。
當初我就是在百度上搜抑鬱症然後跳出來知乎相關的鏈接看了我才知道知乎的，然後才註冊了。特別喜歡同為抑鬱症的人分享自己的故事，感覺自己不是異類，自己不是一個人在戰鬥。
因為讀不懂社會
看不透身邊的人
更多的是對自己的現狀感到深深的厭惡
一個人的時候不說話好過和一群沒話題的待在一起孩子，你需要知道
「在這個國家每三個人裡面就有一個抑鬱症」
這是我在醫院住院時我的醫生告訴我的，並不是說抑鬱症患者在泡知乎，而是我們全社會壓力導致抑鬱症患者的數量一直居高不下
20歲不懂得怎麼戀愛
25歲不懂得怎麼面對壓力
30歲不懂得怎麼面對家人
我們的原生家庭把我們保護的非常好導致我們根本沒能力面對不被保護的社會。
這個世界和我們想像的不一樣。
這才是我們得抑鬱症的根本原因。我們溫柔的對待到來的事物，而這些事從來不會溫柔的回報我們。
對我最溫柔的只有它和父母。
更
我很缺愛
我傷害了很多愛我的人
只有我自己知道自己貪戀更多的被愛有人會把抑鬱症和抑鬱狀態混為一談
但我很負責任的告訴你抑鬱症是精神疾病與心理無關，而抑鬱狀態很單純。
抑鬱症伴隨的更多是狂躁,焦慮，還有執著。
說得好聽叫執著，病理上叫偏執狂。和現在很多人會鼓勵給抑鬱症患者更多的愛不同，我很討厭被愛又渴望被愛。
這是我幼年的原生家庭決定的，不被重視和幼年的無人陪伴。造就了我孤僻的性格，長大後我經歷了很多人沒有經歷過的事情。
朋友的去世，投資人的拋棄，合作夥伴的陷害，愛人的離去，等等，太多的事情。我好像自己比很多人多活了幾輩子，酸甜苦辣一個人扛著。
直到有一天我扛不住了。
我開始思考自己存在的意義，我開始真正意義上的否定自己。我害怕很多人，人一多我就蹲在那哭。
我在上海的每一天都是渾渾噩噩的，最嚴重的時候我站在火車站門口前面兩米的地方不知道怎麼進去。
我聽不見呼喊也看不見前面走過來的人，直到我回到家，我才意識到我一個人買了票，坐上汽車又一個人經歷了300公里回到了家。最終我母親發現我得抑鬱症的時候，是我從橋上跳下去被人救上來的時候。
其實不是我自己想下去，我看見了我最喜歡的姑娘。然後我就跳下去了，很長一段時間內我割腕，縱火，都是因為我看見了她。
當然一切都是幻覺。
服用藥物一年了，我仍舊只能躺在床上去思考事情艱難的去見投資人，見客戶。對於我來說每一天都是煎熬。
可是，我還不到20歲。
原諒我沒有如很多人期望的一樣成為下一個飛起來的豬，也沒能帶著我的團隊走到什麼很厲害的位置。
我寫下這些，只是我自己的感受罷了。
太累了，活著太累了。我想放棄了。
真的放棄了。
… … … … …
兄長自殺了
我們趕到的時候兄長已經用最殘忍的方式結束了自己的生命
兄長曾向我分享過這個回答，今天我用他的手機在這裡把他大致想說的話補上
抑鬱症真的太痛苦了，兄長自從得了抑鬱症就沒有一天開心過，臉上就像被綁住了一樣沒有一絲笑容
每天除了日漸瘦黃和不斷的嘆氣兄長不曾有一絲像是有活著的感覺，那種由內而外的悲涼和通透的負能量折磨著家裡的每一個人
抑鬱症這個詞不知道什麼時候降臨在我的家庭里，叔父曾跟蹤過兄長的行蹤，整整7個小時兄長沒有目的的繞著整個縣城繞圈，不知疲憊，彷彿是一個早就失去腦子的殭屍，就那麼走著也不主動避讓人群，好在還知道不能走機動車道
醫生說兄長太聰明了以至於感覺到了自己與身邊環境的差別，而這種差距和與人無法正常溝通的感覺使他難以與身邊的人交流更無法獲得身邊人的認同
他太自傲了，17歲從商，19歲獲天使輪投資，投資人寵到連叔叔阿姨去南京玩都親自接待，定豪華酒店這些被家人引以為傲的事情竟然成了一切悲劇的導火索
昨天兄長走了，用無比複雜的方式帶走了自己的生命，從浴室出發拉了一根繩子再到冰箱後面的那把直插胸口的刀，一旦關上冰箱門就可以拉動浴室的窗戶刀子就會從刀架上滑落然後從後背插入心臟
除了一封解釋自己死亡的遺書什麼也沒留下，叔叔阿姨作為父母是在別人的通知下才得知自己孩子的死訊又何嘗不可悲
此時，守夜的我們正在討論著兄長的死亡，討論著複雜的自殺方式和散發著陰冷的屋子
我來草草寫下這些是希望更多的抑鬱症患者可以好好的為自己的父母著想，叔叔阿姨承受不了打擊已經送去急診了而大姑，二姑，三姑從小疼他已經哭丟了魂不肯睡一直看著冰櫃里的屍體覺得還能醒過來
兄長的舅舅和姨媽也在從遠方往這裡趕，還有一個不知道外孫已經去世可憐的外婆…太困了，明天…
今天，9號.
所有的事情都處理完了，這段時間不斷的有人給兄長手機打電話。一部分是曾經生意上的合作夥伴，一部分是來催債的。但由於都是朋友聽到這個消息都沒說什麼，除了節哀和想來看望多數還是惋惜。
20天來，我們這些家人才知道兄長到底工作是在做什麼。穩固的頂層設計細緻的托底結構，每個細節都做的非常好。長期熬夜工作讓兄長很少有時間休息，飲食又不規範。多數做實業的企業家不懂的他都會細緻的教，最嚴重的時候兄長已經站不起來了躺在床上設計別人的戰略布局。
我真的希望更多的父母與孩子面對面的溝通，因為代溝的緣故這個世界早就變了。資本的介入讓兄長變的舉足輕重，但是家人是無法理解的。而很多孩子也會受到這種思維模式的改變獲得更多不可理解的生活方式。所以希望各位能與子女互相理解。給子女更多的適合的愛。
在做父母這一方面有太多該學習的了，為了您的孩子請放下您的威嚴和您的自尊心。好好溝通。
心情還是不能平復，語言組織不清晰，望各位諒解。大概。。。。我們復讀班。。。。。
我tm是唯一一個沒病的
我們寢室四個人，一個神經衰弱，一個抑鬱症，一個億症、精神分裂症、抑鬱症
現實中這種人會被稱作-----沒眼力見兒，不會來事、呆、蠢、傻、不成熟……
在現實里，
「我有病」
「我看你真有病，哈哈哈哈哈哈」
在知乎上，
「我有病」
「好好吃藥，去看大夫，我這裡有幾篇文章你看看？」贊同 @Kukmoon谷月的觀點。
實際上，知乎這麼長時間的運營，其基本調性已經確定（所謂三年一個社區的觀點），相對開放和包容的態度、穩定而且合理的話語權結構是最主要的標誌。而且最重要的是社區功能的搭建非常適宜持有共同特性的群體聯結和聚集。只要在內容合法的框架下，都可以有渠道完成信息流通和群體聚集。抑鬱症患者群體自然符合這一條件。
我本人曾經依靠藥物支撐過一段時間，所幸是我的生活中，特別是學生時代有很多 practical 的事物，導致我的癥狀並不嚴重，而且在自身的一些態度上的問題轉變之後，得到了極大的改善。
在知乎上，我並不願意以一個前抑鬱症患者的身份出現，因為我的情況在抑鬱症患者群體中不算典型，並無太多參考價值，也無法貢獻什麼。長久以來，我只是保持著適度的關注。
Of course，殘餘的一點後遺症就是有些事情喜歡鑽牛角尖不出來，還有就是在遇到問題時，本來持有建設性觀點的前提下，迴避發表和溝通。主要就是
現實中沒人幫你
來知乎上找群體和安慰
因為會發現不只我一個人
這就會讓我好過一點補充一下
比如
你說「今天不是很開心」
知乎er會說「唉，我也是，真的是挺難熬的」
你身邊的人會說「你有什麼可不開心的啊，我才balabala」你說「我吃藥吃了有一段時間了…」
知乎er「要堅持吃藥啊，慢慢的會好的」
你身邊的人「哎呀我聽說精神類藥物有很多副作用的，吃了會balabala」你說「我覺得活著沒有意義」
知乎er「確實沒有意義，不過活著的目的不是為了追求意義的」
你身邊的人「你怎麼這麼消極啊，你想想啊還有balabala」雖說知乎上也有很多不友好的人，但至少，關注抑鬱症這個板塊的各位，都是有一定了解或者自己經歷過的。
我還真是挺難接受有人說「你有什麼可抑鬱的啊」
至少不會再給我們造成二次傷害。
智商越高，知識越多，越能感到人的渺小，世事無常。抑鬱的真正本質不是悲觀，而是對既定的事實太過偏執。就像死亡，抑鬱的人對這種事實過於偏執，從而覺得人生無意義。而一個世俗之人對此卻不會糾結。
你我身邊患抑鬱症的人多了去了，可是身邊沒人敢說啊。
明星抑鬱症自殺，大家都會發朋友圈表示惋惜，可現實生活中你的親人得了抑鬱症呢？
即使開始時候你儘力去理解，可時間一長你會厭怠：這個人怎麼總是死氣沉沉、他就不能努力向上嗎？
我患抑鬱症一年多了，除了我爸媽和主治醫生外沒有別人知道了… 我住在一線城市，身邊朋友家庭條件都不錯，按理來說思想不會太狹隘，可是我還是不敢啊，我不知道怎麼回應別人或鄙夷或同情的目光。
而知乎，提供了我們一個很好的平台。與現實相比，這裡歧視少，戴有色眼鏡的人少，了解抑鬱症的人多。
但是你看啊，即使在知乎這樣的平台，我也只敢匿名啊。
因為這裡幾乎沒有人會說「想開點就好啦」這種起副作用的話
得了抑鬱症，現在最大的願望就是老師別管我同學別管我父母別再想以他們的方式對我好了，讓我慢慢抑鬱慢慢吃藥慢慢捱總會過去的，所以只有知乎是個真正不會管制我的地方了早上醒來看看真是有那麼一點點矯情呢……嚶嚶嚶
可是說真人與人之間緣分太淺了，活著的源動力到底是什麼呢，每個人都孤獨，誰又願意背負著我這樣一個垃圾呢以下為原答
確診為重度抑鬱 現在吃的是利培酮和舍曲林
因為無法和周圍的人說到底有多痛苦，他們只會以為你矯情瞎想，畢竟沒有人是能感同身受的，而且人人都愛正能量，負能量太多身邊的人總會遠離。
一開始只要有人願意和我多聊聊，我就什麼都願意告訴他，後來其實人人都只是隨便一問，但我並不是隨便一說。
吃了葯每天都是昏昏沉沉的，一天要睡十五六個小時，最長睡了四十個小時，走兩步都會累，聽所有人講話都覺得很遠像來自外太空，而且為什麼他們說的我都聽不懂，吃了葯還有很多副作用，控制不住的發抖咬牙走路遲緩心悸，還有幻聽，可是怎麼辦呢，不吃就控制不住情緒，私自停葯更難受。
太累了，好想有人能抱抱我，好想好想有人能抱抱我，為什麼只有我這麼難受，為什麼大家看著都這麼開心，他們都在忙什麼，為什麼我不懂，正常人是怎樣的她們笑的時候真的開心嗎，他們真的會難過嗎，為什麼我什麼情感都沒有，空的，都是空的，為什麼這麼多人，就不能有人稍微喜歡我一點嗎，為什麼我連可以去的地方都沒有，活下去的意義呢，他們會想嗎，為什麼我覺得每一天都像是要被溺死一樣呢，能不能有人支撐我一下，好累很對不起真的很對不起
好想消失掉沒有我會更好吧，出生就是罪的話那我為什麼要活到現在呢，好想所有人都看不到我，世界上只有我一個就好了，為什麼呢，不想見人，不想動，不想想，不想吃飯，好睏
真的好想好想被擁抱阿越寫越偏困了吃藥睡了
睡了能怎麼樣呢，又會被哭醒
還有好多好多話想問啊，可是連張嘴說話這個動作都無法做到，還有好多想打的，可是打不動了受不了了沒有辦法承受
存在在這個世上真的太對不起了
真的很對不起
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