有哪些可以給在北京北漂陷入困境的人鼓勵的話？

12-03

帝都，女，25，北漂，單身，等offer，自我否定，失愛，可否給我一劑強心針。

我在武漢，30+，單身失業，窮，

以及空調還壞了。

你看，世界上總有比你悲慘的人，不是么。

看到好多回答在比慘

比慘確實是一種緩解壓力的方式

幾個好朋友做在一起喝喝酒

說說自己最近那些事情不開心

然後發現大家都過得不怎麼樣

互相抱怨一下，心理就釋然了

後來我漸漸發現

這幾個朋友中

好像確實我過得最慘.....

操他媽的！！！

我活到今天大約是29歲，也經歷過不少這樣絕望的時刻。

失業、失戀、孤獨、疾病、眾叛親離，變著法地對我進行單打，雙打，混合打。

每一次我都對自己說：生活真他媽的艱難啊，我過不去這個坎了。然後看著車窗前疾馳而過的景物腦子裡閃過一個念頭：只要我把方向盤狠狠地往左或者往右轉個30度，很快一切就都解脫了。

可神奇的是，每一次這樣的念頭之後總會伴隨著那些我感受過的或者還未來得及感受的畫面：音樂，電影，書，食物，城市，陽光，雨水，小心翼翼的父母，性情古怪導致一輩子都交不到除了我之外任何朋友的發小，那隻叫湯圓的柯基，愛過的人，甚至是知乎。

於是每一次我都神奇地沒有讓方向盤偏離。

這樣掙扎的次數多了以後，我嘗試著去解析它們。

我嘗試著回過頭去看看那些自己擔心根本難以承受的失業、失戀、孤獨、疾病、眾叛親離，意外地發現：自己好像都撐過來了。現在我還是活地好好的，右手邊放著一杯咖啡，在知乎上打下這些文字，心情平靜。腦子裡想著周末還要去洗車，然後帶湯圓去公園溜一圈。

所有那些讓我擔心的事情，其實90%也都沒有真的發生：我沒有因為失業流落街頭，沒有因為跟前女友分手從此再也沒有人喜歡了，疾病也沒有真的對我的身體造成毀滅性的傷害。

至於剩下的那些真的發生了的10%，其實也根本沒有像預期的那樣絕望，不可挽救。比如說失眠的夜裡哪怕身邊真的一個人都沒有，我打開知乎就還有人聽我說話呢。100分的工作夠不著的話，還有許多90分、80分的工作在那裡等著呢。

接受了這樣的設定後，咦，生活好像也沒有那麼糟糕啊。

我很慶幸沒有放棄自己。

我也希望能看見這段文字的你，也不要放棄自己，不要放棄生活。

因為人生的道路並不是兩個極端：不是贏家通吃，輸者全無；也不是你到不了天堂，就一定要下地獄。中間其實仍然有無數的「緩衝地帶」，你可以去努力，去爭取，去選擇。

生活真的沒有你想得那麼糟糕。

7/27更新:
謝謝各位的贊和評論。
拿體重開玩笑的朋友，我從來不是瘦子，但我並不覺得這有什麼不好，比起所謂的瘦，健康勻稱的身體才更得我心。
最近我打算練美麗芭蕾，B站有視頻，有彈幕嘲笑老師腿粗，不過我覺得這種圓潤飽滿結實的腿才好看。

不能關注我是因為我設了匿名，知乎有很多我認識的人。25歲的時候，我會說出自己遭遇的痛苦，來換取他人的同情以及幫助，但後來我發現，比起只會哭泣的弱者，人們更願意幫助那些積極的試圖依靠自己的力量站起來的人。30歲的我，已經無須「賣慘」，而是憑著自信的笑容，就能收穫更多的善意和幫助。

25歲的時候，我一遍又一遍的看《肖申克的救贖》，我喜歡看Andy是怎樣一步步贏得所有人的尊重，我也喜歡看Andy是怎樣在骯髒、狹窄的下水道，匍匐數里，奔向自由。30歲的時候，我會反覆複習《傲骨賢妻》，即使Alicia失去了婚姻，友情，愛人，可那又如何呢，補好妝，撫平衣服，帶上笑容，推開門，全新的世界依舊在等著你。

---------------我是原文的分界線---------------
我25歲的時候：
談了數年的男友毫無預兆的和我提出分手，一個月後和白富美舉行婚禮。
我想和與他共同認識的朋友哭訴來獲得安慰，卻驚聞他已告知所有人，早在一年前他就和我分手了，但我一直糾纏不清，他為了不傷害我所以沒有特意澄清，我和他之間發生的所有事都是我的臆想。
我想拿出照片等證明，但卻發現在他提出分手的前一天，他來過我家用過我的電腦和手機，我們之間所有的聊天記錄郵件照片等等一切都被他悄悄的刪光了。
我想找父母安慰，但那時候我父親因為腦梗在住院治療。
於是，我最後真的得了精神病，醫生診斷為中度抑鬱，我每晚每晚的失眠，大把大把的掉頭髮，每天什麼都吃不下，僅僅一個多月，我的體重從130斤掉到80斤，並且還在繼續降。
我當時也無法專心工作，我的領導對我的表現非常非常的不滿意，他給了我三個月時間，如果我工作達不到要求，他會解僱我。

現在我30歲，跳了一次槽，工資目前是25歲時的4倍多，年底前有望再升30%。
遇到過一個還不錯的男生，雖然最後沒在一起，現在的我，享受單身的自由，不懼怕將來可能會獨自生活，也願意迎接不期而遇的愛情。
我父親的身體已經完全恢復，現在在悠哉的享受退休生活。
我自己的身體也恢復了，新認識的朋友、同事沒有一個人能猜對我的年齡。
我去了五大洲二十多個國家旅遊，認識了許多各行各業的人。
我學會了烘焙和油畫，準備再去學習鋼琴和芭蕾。
我在備考MBA，我希望今後能進入更廣大的領域。
我對自己目前的生活很滿意，我也對我的未來充滿著希冀。

一切的轉變來自於25歲那年的一個夏天，一個朋友拖著我去吃晚飯，一家不便宜的日料店，也是我曾經非常喜歡的店。她幫我點了一個定食，裡面有開胃菜，主菜，生魚片，蒸蛋，米飯，湯等等玲琅滿目一大堆東西。
我從蒸蛋開始吃起，一小盅蒸蛋下肚，我就已經覺得撐了，然後我看著剩下的那些菜，我記得它們非常美味，我以前每次吃都能一掃而光，可是現在我卻一口都吃不下，我感到非常非常的難過，我決心不能再讓我的生活繼續這樣下去了。

我從堅持每天吃三餐開始，不管吃的吃不下，能吃多少，每天定時吃。
我開始堅持早起，5點就起，由於起得早，晚上很容易就犯困，那麼立馬睡覺，睡了沒幾個小時就醒了然後失眠再也睡不著也不要緊，5點我就起床。慢慢的，我的失眠開始退散了。
飲食和作息稍微恢復正常後我辦了健身卡，請了私教來監督我健身，身體狀況逐漸進入了正循環。
周末我堅持去參加各種志願者活動，竭盡我所能的幫助其他人，這讓我從ex嘴裡的「神經不正常的瘋子」變成其他人嘴裡的「善良溫柔的好姑娘」，這讓我很快恢復了對自己的信心。
工作時間內我給自己設定目標，從心無旁騖的工作半小時開始，有的時候我會被突如其來的負面情緒影響，那麼我會停下工作，找個無人的會議室哭一場，把情緒發泄完後再回來工作。後來我主動請纓，負責了一個超級超級爛的項目，每天忙的不可開交，反而沒時間去難過。最後項目出乎所有人意料的成功，我也因此獲得了更好的工作機會。

雖然有些話很雞湯，但是請相信，即使你處在人生的低谷，只要你相信，只要你願意向上爬，是一定能夠擺脫的。有些人可能運氣更好點，爬的會比較快一點，但即使是運氣不好的人，只要你把眼光投向上方，你終究會慢慢的慢慢的爬出這個低谷。

祝題主以及其他人今後平安喜樂。

我來大膽猜測一下。

25+北漂+等offer，題主大概在北京讀研究生，面臨畢業，正在等待北京工作的offer。

失愛+單身，很有可能是學生時代的男朋友分手了，原因大概是對於未來生活的設想不同，題主想留在北京而男友另有打算。

自我否定大概是由於找工作不順利以及失愛的雙重打擊。

畢業季，大學生面臨失業加失戀的雙重打擊，這個人群光在北京每年大概就能有個萬八千，全中國估計能有十幾萬，所以題主不用過於糾結，和你一樣慘的多得是，還有很多更慘的。

其實還有第三重打擊，十幾年的學生節奏被打破了，即將進入一個新的階段，對未來的迷惑，不安甚至恐懼都湧上心頭。

作為一個過來人，我想告訴你，這個新階段可以非常精彩，所有的束縛都可以被解除，任何想做的都可能做到，所以題主現在其實不需要什麼強心劑，你還遠沒到病入膏肓的時候，相反，你正站在精彩未來的大門口，需要做的只是，

深圳，女，27歲與男友在女方老家蘇州擺酒，接著男方父親去世，男方決定為父親守孝3年，取消男方擺酒。

3年後，女30歲，與男方分手，共同買與供的房子沒要，帶著剩下的5萬塊錢幾乎算是凈身出戶。

31歲，被小三，相戀三月新男友的妻子打上門來罵狐狸精，遂分手。
還沒來得及悲哀，母親打來電話說體檢查出肺部陰影，癌症指標三項超標，醫生要求複查。

痛哭，辭職，帶著存款10萬回家。

接下來，
母親複查結果良好，不是肺癌，只是肺部結節；
認識多年的朋友突然從深圳飛過來表白，並表示可以在蘇州安家一起照顧家人，遂在一起；

32歲，
領證結婚；
自己創業，挺順利的，第一年就賺了30萬；
老公找了新工作，年薪30萬；
父母身體健康，到處旅行；
公公婆婆出錢，全款買了結婚的房子，雖然不算大；

現在34歲，
公司發展良好，年入60-80萬不是問題；
老公所在公司發展順利，開始籌謀上市；
雙方父母身體健康，關係和諧；
在公婆的城市按揭買了一個二手房；

所以，你瞧，當你覺得已經到谷底的時候，也許馬上就是觸底反彈了。

比慘最多會讓題主舒服一點，但不能算是鼓勵。

困境，我來告訴你什麼叫困境。

5年前，哈工大畢業，簽約東風本田。

對於一個窮逼來講，2011年的年薪十萬還是國企外企合資，十幾年寒窗苦讀已經值了。

985好學校的好專業，才能有這樣的結果。

起碼對我來講，因為那時候我是一個毫無能力的弱逼，演講不敢面試緊張。

能去這樣的地方對我來說已經是撞大運了。

我從小是一個特別自卑的人，家道中落，國企下崗後我爸去賣燒餅。

我覺得特丟人，我都不想讓同學知道那是我爸。

所以，知道這個工作對我來說多重要了么。

我很要強，可悲的自尊心也很強。

一個月後，我因為一個女人辭掉了這個工作。

就是因為她說你考上研我們就領證。

就是因為她說我們家這邊石油只要研究生。

我神特么就信了，神特么就辭掉了為了考研。

結果還沒考她把我綠了甩了。

23歲一個自尊心很強的男人，在學校複習考研，學弟學妹看到我都會問哎學長你不是.....

然後失去了事業，啃老，我家窮；

然後唯一的視為生命女人也棄我而去了，考研也沒意義了。

有人說，哎呀工作沒了還可以再找。

呵呵。

國企你找一個試試。

國企只要應屆生，而我已經不是，已經參加過工作並且毀約辭職了。

幹部身份沒了，郭嘉派遣沒了。

人生崩盤了，考上研究生又有啥用，複習一年，考一年，學三年，五年過去，就業越來越差。

能怎樣呢？

人生白白倒退五年以上，我怎麼不去死呢？

還好我沒去死，dota陪我度過了最深淵的時候。

那年考研肯定是沒考上。

後來想來北京，那時候碩士能有機會拿到戶口。

那就考北京的學校吧，拚命了一年，你不知道我這一年經歷了什麼，一個人，一年，和魯濱遜沒區別，考上了。

查出分數383的時候，哭瞎了。

來到北京，上學。

就是那種，你明明知道人生在倒退，但是你無其他路可走，只能熬過這幾年，是幾年喔。

然後畢業還不知道能不能回到五年前的水準。

因為我那時候沒有能力沒有自信是一個和人說話都會緊張的內向弱逼。

這感覺，真是酸爽。

可是老天總是會在你最慘的時候再給你補上一刀。

研二的時候，北京市出政策了，碩士畢業落戶年齡不能超過27周歲。

其實呢，我沒超。

真實年齡沒超。

但我是二胎，我媽為了少罰錢，把我寫大了兩歲。

對啊，不都是往小了寫么？

對啊，爸媽沒文化啊，圖省錢唄，我能咋辦，我也很絕望啊。

好啦，放棄哈工大考了北科大為了戶口，結果戶口也沒戲了。

我也很絕望啊。

但是就這樣了么?

我的人生就這樣了么？

不可能，我不要。

我要讓離開我的人後悔。

我要錢。

我要賺錢。

對錢無限渴望。

我不再接受正統教化的洗腦了，靠誰都不靠譜。

北京戶口，說卡你就卡你啊，憋死你。

我開始覺醒了，開始不按別人給我規劃的世界走了。

什麼學術，什麼國企，什麼這那，我不管了，我只要錢。

沒錢，都特么扯淡。

什麼國企越老越吃香，就算是，我也不會賭我的幾十年。

什麼穩定，我不要穩定，手裡有錢就是穩定。

可悲的是那時候居然還忘不了那個綠我的女人。

求她你在我畢業年能不能別結婚。

她說你在北京年薪十萬都養不起我。

後來畢業前半年她結婚了。

而我抱著剛剛賺到的一百萬不知所措。

因為我拚命了啊，拚命要養活他啊。

一個內向狗比跑去做銷售，所有人都笑話我嘲笑我。

不敢說話，說話結巴，顧客經常說的就是你找個懂得過來。

三個月我就啪啪打了他們的臉，全北京10家門店80多個員工，被我一個兼職拿了銷冠。

一個內向狗比，三個月，舊的人格死了，新人格誕生了。

可是銷冠工資也只有5000多。

自己做生意吧，剛好我被女人傷害過。

乾脆教人戀愛吧。

所有同學都覺得我可笑。

我在學校發傳單，被保安抓，做處分。

給人講課被咖啡廳使眼色。

就好像扎克伯格被女人傷害做了一個泡妞神器Facebook。

當然我沒有那麼屌，我做的也就是拯救像我曾經那樣的屌絲。

得讓普通人也有愛情，那不能是高富帥的權利。

慢慢地我的公司做起來了，我也把想娶她的一百萬，賭氣買了一個x5.

又過了一年多，

現在北京郊區一套房，濟南一套房，就這樣。

我的人生，沒有倒退五年。

今年是第六年。

可是我已經死了，以前的我已經死了。

新生的我要感謝她，感謝郭嘉。

所以別再庸人自擾了，努力吧，走心，用心去做事，去過好人生。

從我想要，到我一定要。

從我想留在北京，到我一定要留在北京。

6年前的那個我那麼挫都可以，你也一定可以的。

你還小，加油。

我寫過一篇文章，也許可以回答你的問題：

女友A跟我抱怨她的男朋友是個奇葩：無緣無故人間蒸發、嫉妒心強到不允許她有任何異性好友、送了她禮物還要想盡辦法索要別的禮物扯平。

我不耐煩又粗暴地打斷她：「分手呀。」她委屈地說：「可是我一個人在這個城市漂泊太孤單了，我需要人陪，沒有他我不知道怎麼辦了。」

「滾吧。」

我從不給人治自己作出來的毛病。

學員B像我訴苦：我們公司剛成立不久，職責不明，沒有預算，老闆不喜歡做廣告投放，初始用戶只有100多人，他又要我做內容帶轉化，又要我搞活動帶增長......

不等他說完，我直接問：「那你為什麼去這家公司？」

他害羞地笑笑：「創始人是朋友的朋友，推薦我進來的。」

無Fuck說。

自己腦子不清楚，邏輯不自洽，怎麼能指望老闆腦子清楚呢？

某創始人跟我探討早期創始團隊的搭建問題，問我傳統快消行業出來的人該如何和互聯網背景出來的同事達成有效溝通，因為雙方都是部門leader各執一詞，一吵架就問創始人拿主意，而他誰也說服不了。

我靜靜看著他：開掉那個傳統快消的。他們兩者不可能共存。

做慣了高打高舉的4A路數的人，他的能力是不可被證實的。沒有平台，沒有品牌的積累，沒有錢，他可能什麼也不是。而互聯網公司大多是殺出一條血路，拿落地的數據說話，為結果負責的思維模式，他們雖然都是做市場的，但是講著完全不同的語言和理論體系。我們無法證實究竟誰的道理更對一些，也許都對，兩種都有業內成功案例，但是我們只能選擇自己看得懂的那個，不是么？

不要在一個錯誤的題干下尋求正確的答案。

我從不給人敷衍的安慰。原文首發於公眾號：lydia66890

所以，題主，單身的時候就好好收拾自己，打扮的漂漂亮亮的請朋友幫你介紹對象，去參與同齡人的聚會認識新的男生。

等offer就老老實實多投幾家，工作不好找是常態，就算你入職了一樣會感到沒有安全感，前途迷茫，難受也沒用，只有快速儲備核心技能。

失戀，就好好記住此刻的你的心情，因為這是你人生可能最後的矯情時光了，到了我們這個段位的人，可能說完分手就一路小跑去開會了。

敷衍沒有用，現在有人告訴你「么么噠親愛的一切都會好起來的加油！」你就會開心起來嗎？我知道你不會的，因為你心裡非常清楚那是敷衍，那不是事實。

所有的強心針都來源於一次次摔到谷底後全身的皮膚長滿了老繭所帶來的刀槍不入。沒經歷過沒見識過的人，就是學不會，這就是這個世界最簡單粗暴的道理。

此刻的你在知乎上握著的一個個暖心的答案就是灰姑娘的玻璃鞋，一到十二點一切就會恢復原狀，你依然是北漂，單身，沒有offer，失愛。抗住這道坎，你只會有可能贏，扛不住，你只會註定輸。

我很喜歡我的個人簡介，是我最尊敬的一位朋友寫給我，我在這裡，也送給你。

輸少當贏。

30多破大產，還好沒陪光，不缺愛，馬上有人要我去工作，現正考慮去打仗

妹子，不想活的話也不要否定人生想不開嘛，要不我們一起去敘利亞或者烏克蘭，弄個ak突擊步槍去找恐怖分子拚命啊。

要是你想去，軍事訓練基礎費用我全包，但是射擊訓練錢你自己出，估計全程下來都算便宜的也要兩萬多

不要擔心，是可能會被打死
但你本來也就沒法長生不死啊

什麼，你說太可怕了不想去？
個卵子

朋友模仿魯迅干豬那系列圖做的
今年失戀後徹底頹了，天天失眠，完全不想上班，現在在家畫畫。

好幾年前有個大學剛畢業的高中小學弟帶著女朋友來北京找工作。

不過已經畢業後在帝都廝混過的人都知道，現在的就業局勢並不是那麼樂觀。

但是小師弟依舊是那種受挫之後無所謂的態度，樂觀，積極向上。

「老家根本沒啥好工作給我們這種農家子弟，在北京總能夠找碗飯吃飽吧，能幹活、能吃苦、餓不死我們」小師弟經常在我們和自己女友面前經常自信的說道。

不過小師弟在那天晚上哄女友睡覺之後，跑出來找我喝酒，酒桌上嘆口氣對我們說「挺扯的。」

「咋了？」我遞上一罐啤酒，問道。

「大學白上了，突然進了社會，學的東西一點都用不上。還虧了我們家裡每年掏空家當供我們讀書，指望我們出來多賺錢就過上好日子了」小師弟鬱悶的說道。

「看我租的破房子，夏天這裡熱的要死，我他媽連個帶空調的房子都租不起。」

「買個電風扇先湊合著用吧」我安慰道。「我們當年剛開始也都這樣……」

「其實真挺不爽的，可是我要是不開心了，她更擔心…」小師弟說道「我最起碼每天都要笑給她看，讓她覺得我沒事。」

「這是應該的，沒必要讓自己的姑娘白跟著自己著急」

「師兄……」

「嗯？」

「我怎麼覺得自己真他媽的挺傻逼的。」小師弟嘆道。

我一時無語，想說很多鼓勵的話卻又說不出口。

註：師弟和他女朋友現在已經領了證，也在家鄉省會買了套房子，約著在北京再多賺點就回老家工作養小孩去。

日子嘛，總歸是會過的下去的。

喏，給你。

想想我比你慘的地方，大概是：男人，單休，每天工作12小時。連做夢和做白日夢的時間都沒有。

美國，24，女，長期抑鬱症，失業，單身。
自我否定，得了智商癌。只有兩個朋友，其餘人都不認識。
考試考砸了，租的課本還剛被人偷了。

舒服一點？

我在曼谷，27+，單身失業。

這個月的房租都不知道能不能付得起。

房間里有個空調，我卻不敢開，水電費太貴了。

正好現在29度，剛剛下雨。

每天晚上就靠風扇度日，偶爾會失眠。

誰跟我說，曼谷的物價便宜的。滾犢子。

這個世界很操蛋，但老子不能輸。

每當我找不到存在的意義，失去奮鬥的動力。我就去看看曾經住過的地下室。

因為它都漲價了。

才25歲，大好青春，怕個飛機啊！

你的人生這才幾分之幾啊，
別灰心。
更猛的還在後頭呢。

你還年輕啊，30而立的話，5年對你來說可以有翻天覆地的變化