理性的人是不是很難很愛很愛一個人？

12-03

我屬於對感情比較冷漠的人愛上一個人剛開始時會很熱情主動粘人但是熱戀期過了我很難很在乎她心疼她
從來還沒遇到過想要一起走到結婚認定一輩子了的人並且不能為她們改變跟付出總感覺沒有那麼愛
分手時也看的很開我是不是不可能有那種愛到瘋狂跟撕心裂肺的感覺呢？還是只是沒有遇到一個對的人？

不是這樣噠。

理性的人，看待事和物都會比較冷靜沒錯。但是，很愛很愛一個人，本來就是一種自發的，強烈的，無法抑制的情感。這是一種衝動，而不是一種邏輯分析後的產物。

稍微不恰當的比喻：比如生理衝動，難道理性的人比感性的人更能憋尿嗎？經過冷靜的分析，膀胱就突然有如神助？不太可能吧？

很愛很愛一個人這種衝動也是這樣。

只是，私以為理性的人和不理性的人，面對感情區別在於，理性的人能夠更直接更篤定的確認對方是不是自己很愛很愛的人。

反過來說，不理性的人，有更大的概率，把人生路上的每一段小火花，每一星小火苗，都當作是即將燎原的森林大火。從而看起來好像更容易很愛很愛一個人。

其實無論對於誰，找到很愛很愛的那個人都是很難很難的。

不那麼理性的人，一路上像洒水車，瘋瘋癲癲痴痴傻傻撒了一大堆，最後又好不容易攢齊一碗水給真心愛的人。

理性的人，一路上小心翼翼穩穩噹噹，最後好不容易把幾乎滴水不漏玻璃瓶交到心愛的人手上。

但是更多的人，滿身風雨從海上來，卻遇不見那個人在沙漠里，茫茫然飲完一瓢水，再與一個同路的人相濡以沫到老。

也沒什麼不好。

-
以前啊，我也和題主一樣，認為自己是個理性的人。

我覺得到了我這個年齡，我已經空了，已經沒有什麼熱情再投入到感情上面來。

我只希望找一個安靜一點，不愛折騰的人，平平淡淡過日子就好了。

我清楚我需要什麼，我也在安排自己人生的每一步，我只希望另一半不過多的影響我的計劃就好。

我覺得那些電視劇里因為感情要死要活的，都是演員加戲，都是假的。

人這種動物，怎麼會做衝動的事呢？

我覺得，以前的我，應該算是個理性的人。

但是~！！

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直到我遇到了她… 感覺我的人生重心徹底被改變了。

現在是一種什麼狀態呢？

1、都是快三十歲的人了，每天說好多遍想你、愛你。

2、每天聊天都在2個小時以上，沒什麼實質內容，都是在誇獎對方，表達愛意。重複很多遍，卻一點不厭倦。

3、她為我做了很多零食（手工製作），每天在吃，甜到心裡。我也在想各種辦法給她驚喜。

4、我們總在一起憧憬未來，想到了很久以後的生活也想到了非常細節的地方，並且我們堅信這些都會實現。

5、以前我有自己明確的生活軌跡，現在覺得那些都不重要了，我們吃的不多，我們也不笨。感覺只要在一起，無論把我們放到哪，都能快樂的生活下去。

6、我們從不用擔心走錯路，因為只要在一起，哪裡都是風景。

7、我們願意一起去嘗試很多東西，她不覺得我無聊，反而很支持我。

8、我每天都在感慨，她怎麼這麼好呀。

9、遇到她以前，我從不秀恩愛。現在呢？我正在做這個事。

我覺得，我進入了一種強烈的熱戀狀態中，這是我以前根本無法想像的。這種感情熱烈、持久，我們還在不斷溝通，希望它持續的時間更長一些。我自己，也彷彿從這段感情中汲取到了無限的能量，變得更加積極，努力。我也非常高興自己能有這樣的變化，我因為愛，變得更好了。

=======答題分割線=======

現在來回答題主的問題，理性的人是不是很難很愛很愛一個人？

不是的，因為我是一個理性的人，但我正在，很愛很愛一個。

ps:等不了了，我趕快去和她說一下我愛她…
-

我認為和理性沒什麼關係

金岳霖你知道了，邏輯學家。自己建立了獨特的哲學體系。6的飛起。可還不是愛著林徽因。拋開歷史問題和墨客渲染不談，我認為他是深愛過的。

曹操你知道了，絕代梟雄。因為長子之死，和原配丁夫人離婚，他悔不當初，親自跑到丁的娘家請她，雖然丁依然不理，但曹操並無恨意。他可不這麼做的，可是他做了。不能說不愛。

宋美齡你知道了，第一夫人。一度減肥抽煙，就因為蔣不喜歡。她總是躲在書房裡抽，後來還是戒了。這些微小又恩愛的細節，已然不是政治婚姻那麼簡單了。

如果故事的信服力不夠，沒關係。我們聊聊科學好了。

少年你要知道，理性是對感性的加工。兩者並不是絕對對立的概念。感性的人也會在某些時候理性起來。理性的人也總有感性的一刻。並且，感性總在理性之前。於是我就納悶，從何時起，「愛」就成了感性者的獨佔？

如果你不愛一個人，那就是不愛，不論出於何種原因，都和你是否理性沒有關係。

相反的，理性的人往往更懂得如何去愛一個人。懂得什麼叫做兩敗俱傷；懂得人生殘酷，不能沉浸於浪漫；也懂得在適當的時候瀟洒轉身。

總有女生愛問我，你這麼懂女人，那麼是不是很難再愛上一個人了？

我每次都想解釋說不是的，可話到嘴邊，卻都咽了回去。只得苦笑一聲「誰知道呢」。因為解釋多了，反而顯得你在證明什麼。可笑的是，這件事，根本無法被證明。也許她們永遠都不會相信，我努力懂女人就是因為我想好好的愛一個人。

謝邀。

我有一個答案：如何在戀愛中還擁有自我？ - 李越的回答

我在這個回答裡面，就把人把對感情的處理，說得很理性，而且我也是這樣的一個人。然後我得到了很多贊同，也得到了很多反對。

有人說：愛一個人，是不會那麼理性的，有人說：愛一個人要是沒有了衝動，就不是愛一個人。還有人說：如果愛情這麼理智，還有什麼意思。既然是如此，那麼我乾脆把三觀毀到底吧。

理性的人，不但不會很難很愛很愛一個人，反而只有真正理性的人才會很愛很愛一個人，只有理性的人才會愛人，只有理性的人，才分得清楚愛和喜歡。

說到這裡，又要談愛的藝術了，雞湯又來了，有一本書就叫《愛的藝術》，這本書裡面把愛描寫的很清楚，很多人是看不懂的，但是建議可以去看看。

愛是什麼呢？愛是一種付出，就只是付出而已，就再也沒有其他任何東西了。但是很多人理解不了，也做不到，因為愛就是一種理智的行為，是一種能力，不是人人都有的。

當我們看到一個人，怦然心動，血壓上升，面紅耳赤的時候，其實那不是愛，這些都是生理上的反應，知乎很多人都會告訴你，這是多巴胺，苯基乙胺在作祟，就是因為有了這些神經物質，於是當我喜歡一個人的時候，我們變想要擁有，想要得到，想要控制，然後還會開始無窮無盡的期望，產出滔天的慾望。

理性的存在，就是為自己的感謝找理由，很多人並不知道自己體內的變化，然後錯誤的以為，這是愛上一個人感覺，並覺得這樣的行為是理所應當存在的。

我們可以試想，在任何一段感情中，兩個人都不懂愛，不懂得付出，不知道愛只有付出，他們會變成什麼樣子？他們兩個人，都時時刻刻想要控制對方，想要佔有對方，時時刻刻對對方報以極高期望，對方一旦不滿足，他就痛苦不已，，，，後面的事情，自己想吧。

這還是只說得兩個人戀愛以後，在戀愛以前不懂愛的人，不理性的人，會更搞笑。這種人臣服於自己的期望和慾望，錯把期望和慾望當作是愛，他們也會付出，只是這些付出，都是為了得到對方，而這樣的人當有一天發現自己沒有希望得到對方的時候，就會有放棄這個想法。

而一個理性的人，是分得清愛和喜歡的，看得見自己慾望的？當他決定愛上那個人的那一天，他就做好了一切的準備：

做好了兩個人永遠不會在一起的準備，
做好了眼前這個人突然離開的準備，
做好了接受慾望衝擊的準備，
做好迎戰自己的準備。

他要做的就簡簡單單，好好的愛一個人，沒有那麼多私心雜念，他會戰勝自己不甘，戰勝失落，戰勝悲憤，戰勝所有於愛相違背的東西，就是簡簡單單愛一個人，他的眼神全是憐惜，神情滿是心疼，他的快樂和力量來源於對方是否安康幸福，是否甜蜜快樂。

這需要何等的智慧和理性，才做得到的事情，然而很多人不明白這個道理，不知道慾望為何物，從何處起，往何處去，何時蒙蔽自己的心智。

我是一個極度感性的人，感性到自己唱歌都會流淚，感性到看《海賊王》會流淚，感性到看一期非誠勿擾（男的叫朱峰那一期）會流淚，想著自己喜歡的人孤單難過會流淚。。。。

我也是一個極度理性的人，因為我要區分慾望，降低自己的期望，要分清楚愛和喜歡，要時時刻刻注意自己的行為。因為我只想好好的，簡簡單單的去愛一個人，而且我有這樣的能力。

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是。

理性是最好的保護傘，讓人安全。但理性也會剝奪生活中的許多樂趣。

理性的人很難被完全吸引。就算見到了對自己有吸引力的異性也會暗示自己：『她可能別的方面是怎麼怎麼樣的。』很多時候愛情的衝動來自於對一個人的幻想，理性很容易打破這種幻想，把愛情扼殺在萌芽階段。

理性的人談戀愛，只能是細水長流了吧。選擇愛一個人，只能是因為理性的人自己能夠找到足夠的證據證明：

1.此人對自己有一定的性吸引力。（外在）

2.自己對此人足夠了解，能夠信任；自己讚賞此人的人格、才華。（內在）

3.此人和自己確立情侶關係不違反任何倫理道德。

當然，不排除理性的人以1為目的打著談戀愛的名義約炮，但即使是這樣，理性的人也知道性慾和愛的區別，並不會真的認為自己愛上了對方。

托爾斯泰在《安娜》里寫的列文的兄弟柯茲尼雪夫就是這樣的人。他知道自己和瓦蓮卡的關係能夠滿足1、2，但考慮3的時候還是經過論證，得出了自己在倫理上不能背叛『去世的前女友的記憶』的結論，最終沒有向瓦蓮卡求婚，兩人無疾而終。

最近和王大爺討論這麼一個問題，怎麼看待那些感性的，衝動的，喜歡自己的男孩呢？

是的，我用的詞是「男孩」，不是「男人」，這是不以年齡為界限的分類。

之所以會有這樣的困惑，是因為無意間看到有篇答案把男人劃分為幾個品質等級。那位答主的原話我不記得了，但ta的大意是說：

最上品的男人，是那種沒有經歷過刻骨銘心的愛情的男人。這種男人，你的一喜一怒可以牽動他的神經，衝動而感性，可塑性極強。

這位答主說這句話，他的立論在於：

男人的愛情，是種消耗品。一旦用完了，他就很難再用同樣的熱情去愛一個人了。

看似很有道理的樣子，可是我總感覺好像哪裡不對。

估計已經有很多男生，因為被喜歡的女生說幼稚而困惑不解了。他實在想不明白，為什麼我那麼用心，那麼認真，你都看不清我的心呢？是不是我做得還不夠？到底要怎麼做你才會相信我？

他可以花一兩個月，手工製作一件禮物送給自己喜歡的女生，他可以在女生的樓下擺滿蠟燭，大聲告白，他可以坐一天一夜的火車穿越大半個中國，只為了和你睡覺，他可以為了給你買你想吃的，在冬夜裡二話不說披衣出去買。

我同意，大多數情況下，男人的這種熱情，確實是一種消耗品，他大概只能為一個女人這麼做，在那之後，他再也沒有心思沒有精力去做這些東西了。

但是呢，問題在於，這真的是愛情嗎？這些被消耗了的，真的是愛情嗎？

王大爺說，這種不受控制的感性，其實很廉價。在他看來，這種所謂的感情，並不值得被過多重視。

如果是大一時候的我，我大概會感動。我甚至會覺得，有些女人是怎樣的殘酷與鐵石心腸，竟然毫不動容，還要說對方幼稚。萬萬沒想到，兩三年後，我成了這種「殘酷」的女人。因為當我明白，這些熱情衝動的感性背後，其實推動他們的是多巴胺與幻想，我實在是感動不起來。

他喜歡的不是我，是他關於愛情的幻想。

至於，那位答主說，這種男生可塑性強。確實如此，像這樣的男生，你完全可以利用他的「感性」，幫他構建一個幻想世界，把他撥弄得團團轉，讓他為你所用，受你支配。而你可以冷眼旁觀，玩膩了又可以全身而退。最後還讓他以為是他傷害了你，是他不好，你才要走的。

可對於我來說，我對這樣的遊戲毫無興趣，因為我不喜歡操縱一個人，也沒有那麼強的控制欲。我甚至疲於應付，所以，拉黑了你，我很抱歉。

所以，那些怦然心動，輾轉反側，痛哭流涕，撕心裂肺的感性情緒，真的是因為愛情嗎？

未必。

事實上，無論是理性的人，還是感性的人，其實都很難愛上一個人。

我寫的東西，常常很感性的樣子，也有很多人說我矯情。但我的內核是理性的。如果有同類的話，就會發現，其實我一直在用一種理性的視角來觀察我自己，觀察他人。要明白這些道理，並不需要很多戀愛經驗，你只要需要有足夠高的悟性。如果一個人，談了很多次戀愛，還是失敗的話，我會覺得這個人一定是不夠聰明。就像有個答主談墮胎，一個女人墮胎一次，那可能是她沒有經驗不懂事，但是多次墮胎，一定是沒有腦子。蠢，簡直就是原罪啊。

經過一兩次失敗的戀愛，應該就要學著去反思，慢慢學會理性了。

我想我很難愛上一個人。或者說，我從來就沒有多麼愛過誰，我只是夢遊了兩次，又從夢裡醒來而已。然後才發現，噢，原來那不是愛情啊。那只是每個人成長必經的破繭過程，那個繭就是「幻想」啊。

兩個理性的心智成熟且人格獨立的人之間，產生的愛情，才是彌足珍貴的。兩個人相互獨立，又相互依賴。因為我們很清楚很理性地知道我愛ta，知道ta的珍貴，ta的第一無二。因為我們分辨得出，什麼是喜歡什麼是愛，什麼時候是被寂寞驅動的熱情。這樣的愛情才是可持續發展的。多巴胺總會褪去，但你依然是不可替代的存在。

我沒有很喜歡現在的自己，但是我依然覺得我是一個值得被喜歡，也值得被愛的人。我再也不會「低到塵埃里，然後開出花來」。無論對方多麼優秀，多麼矚目，我也不會低到塵埃里，因為我就是我，我和他是平等的。你喜歡我，我覺得很正常，因為我是一個值得被喜歡的人。你不喜歡我，我也覺得很正常，這關乎到人和人之間的緣分與獨特磁場。

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以運營的思維來看，在工作日的早上寫這樣的答案，是沒有多少人能看到的。既沒有人給我點贊，也不會漲粉。可是啊，之於我，行文的要點，就在於興之所至，情之所起。

我知道，要遇到那個相愛的人，很難很難。我放眼望去，大多數人都是被慾望和寂寞驅動著，多麼廉價的感情啊。

但我一定會耐心地等，因為：

愛之於我不是肌膚之親，不是一蔬一飯，它是一種不死的慾望，是疲憊生活中的英雄夢想。

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等你遇到那個人，多巴胺什麼的會教你做人的。

再冷酷的藏獒遇見了真愛都會變成逗比的哈士奇

作為理性的妹紙來答！
在以前，我總覺得倆個人膩歪在一起說些肉麻話，好無趣呀，好幼稚啊，別人追我，也覺得～額…無聊！
直到喜歡上一個人，我才發現以前不叫理性，叫冷淡！！！你的理性只是因為你沒遇到你真正喜歡的人！遇到他，你滿心滿眼都是他，你總會不由自主的想要找話題和他聊，關心他的一舉一動，想給他買各種各樣他需要的東西，想找各種理由跟他見面，並且這種熱度只增不減，就算他不喜歡你，雖然會難過，但是更會努力，變成更好的自己。因為我們這種人，很理性啊！一蹶不振神馬的根本不適合我們！！

江直樹表示不服
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2015.6.3更新
沒想到抖了這麼個機靈而已，就拿到了70多個贊了- -成了我贊同數最多的回答。
實在愧疚之餘，也深深懷疑自己在知乎的價值- -+
正兒八經地分享一下我的想法吧。
我不知道自己算不算感情理性的人，但我定然不是個浪漫的人。這一點經常被某人嫌棄說我簡直侮辱了雙魚座這個星座。
例如高中初戀吧，從高二在一起，高考填志願的時候，我填了省內最好的985，而初戀填了省外的一所學校。我的分數也可以去那個省最好的985讀，但我權衡了一下，還是決定留在省內。而對於初戀的決定，我沒有說什麼，初戀當時是個很依賴我的人，我明白只要我說了什麼，初戀就會改變決定，其只是沒意識到這個決定意味著啥，是個很單純的人。但我當時在心裡知道這段感情必然是要走向分離了。我在心裡很坦然地接受這一點，和初戀還是愉愉快快地度過最後的暑假。大學開學時候提了分手，雖然因初戀挽留而繼續堅持下去，但還是大二時候分了手。之所以這樣，是因為我自認為知道什麼決定最適合我，次優的選擇我也不能接受。我更明白初戀多為無疾而終，異地過遠是不會有結果，兩個人都不成熟的時候，就別談付出，這樣日後只會留下悔恨和對彼此的責備，我更不想影響初戀的人生走向，我負不起這份責任。或許，相比某些為愛勇敢的人，我還是自私得多，「理性」得多。
但理性和愛不是衝突的。
隨著年齡的增長，自己對感情的看法也漸漸改變，想要和某人共同締造未來的意願越發強烈，即使現在也是異地，每十天才能相聚兩天不到。自己開始承認：以前的那些「理性」，只不過是不成熟而伴隨的自私罷了。真正的理性是愛的添加劑，它能讓你懂得包容、理解、給予最恰當的關懷。
如果你沒遇到天雷勾地火的那個人，不要把責任推給「理性」這看似高尚的兩個字，有些「理性」，真的是「自私」的內核下的自詡而已，而又或者，一切都只是缺了時機。就像我抖機靈的這個答案一樣，你或許理性如江直樹，你受歡迎如江直樹，你高傲得孤單如江直樹，但袁湘琴來了，你的理性會著力在全心全意為她好的愛上。你得等。

理性的人首先要明白什麼時候該理性。

你這叫做什麼理性？

理性的人是不是很難很愛很愛一個人？回答：是的。但是題主你的問題描述並不說明你是一個理性的人，恰恰相反，你是一個感性（任性更好）的人。

理性的人做法恰好跟你相反，熱戀的時候會努力剋制自己的激情，以防做一些衝動、後悔給未來埋下隱患的事，不斷地在試探、權衡、比較，相反，真正定下某一個人，下定決心後，反而會比較投入的付出與經營。

其實，理性的人從戀愛開始就一直在做選擇與權衡，只憑第一映像或者初步的觀察就敢說自己愛一個人？這叫理性？理性的人根本不會輕易把「愛」這個詞說出口好嗎，因為他（她）們知道這個字中所包含的沉甸甸的份量。真正相處是把另一個人的所有一切生生鑲嵌入你的生活，從而讓你觀察到之前未看到的所有一切，包括醜惡、缺點，包括所有一切讓你心煩、難以忍受的東西。理性的人從接觸到相處，都在做的掙扎，知道他覺得他已經可以忍受最差的情況，他才會按下愛那個按鈕。

一會愛一會不愛的，這叫什麼愛情，這叫你一時青春的荷爾蒙分泌，用郭巨俠的話講，就是一時衝動。愛是什麼，莫小貝說過，是責任是動力，郭巨俠說對，愛情是手拉手走過一生的勇氣。

當然，郭巨俠也說過，年輕人內心深處那叫什麼動來著？騷動，衝動，活動，運……運動，悸動。有人還為他死？理解，都理解的，誰還沒有個年輕的時候。不是批評每個人都不該懷著一個熾熱火熱真誠的心去戀愛，而是至少我們一開始就不要把這個事想的這麼簡單、容易。

成熟穩重的郭巨俠在邏輯上最後輸給了祝無雙，那是因為他的立論一開始就錯了。愛情確實最早源自內心的一股衝動，沒有這股子衝動，你又談何想何另一個陌生的人共處一生？郭巨俠最後同意郭芙蓉和呂秀才相處，我私下揣摩是因為他目的已經達成，不管他此行的目的是不是為了帶走郭芙蓉，至少通過這場辯論，讓秀才和芙蓉明白了很多東西，讓他們未來的難路，少走很多。

悸動的時候，你看到的只是對方的一鱗半爪，看到的只是你在腦中腦補出來完美的形象；真正相處，你才會考慮到柴米油鹽醬醋茶，考慮到婆媳關係，家庭關係，子女教育、就業，定居擇業，買車買房，升職加薪，父母醫療……這其中很多的問題，都不直接源於你和另一半的交往，但又確實是由他（她）帶來的。

感性的人可能用1分鐘就做完了人生中最重要的決定，可能一生都沉浸在其中無法自拔，如果事後的結果不如意，往往又會陷入另一個極端。懷著一腔的激情和滿褲襠的荷爾蒙去戀愛，最後的落差幾乎肯定是不可避免的。為什麼，因為你在做選擇之前根本沒有對事後可能發生的事有任何的預料。生活不能總一腳油門踩到底，總得裝個剎車嘛~~哪個正常人，在面對上述無窮多繁瑣、複雜問題的時候，不會心累一下。理性的人提前預判一下，縱然做不到盡善盡美，至少提前緩衝一下。

至於說還沒有遇到自己真正愛的，我只能說一句：你們還是圖樣圖僧破。世間幾乎所有的真愛，最後都會轉化為親情，你想要的「愛情」，在小說里呢。

理性對於感情應該只會有助益。
一. 不會因為星座，血型，八字，七年之癢之類觀念、宗教和刻板印象影響互相之間的評價。

二. 會更好的對待自己，對待對方，戒除各種不良的習慣。
讓自己活得更長久更有生活品質，這樣到老了可以更好的照顧配偶。自己活得越久，代表配偶的壽命也會相應的更長（請不要以配偶的生活品質降低來換取自己的提高。）為了配偶，你有義務要讓自己的身體更健康。

三. 更好更有效的去改善和修正溝通方式。了解對方更接受什麼樣的語言和情緒模式。語言裡面減少反問和祈使語氣。你傻啊，你笨啊。如果能夠有意識的少用。那在有意識的情況下少用。
今天我就遇上一例：妻子說：你去那邊坐公交么？我說:你以為我傻啊，有地鐵直接能到為啥不做？說完我就後悔了。然後再補問一句：老婆，你讓我坐公交是不是因為站台會更近目的地？還是總體步行的距離會短很多？
我們可能長期以來的習慣未必能夠做到時時都可以和配偶這樣說話，但有意識的去改善。就會漸漸的優化起來。
另一方面，和配偶積極的互動。了解她的好惡，遞上她喜歡的，隱去她害怕的。用一點點心，我相信只要是正常的人都能感受到這種用心，而且也一定會給出回饋的。這種行為是可以互相不斷激蕩起來的。

四. 對對方有合理的期待。
這部分的內容有很多。可能大多數人會在物質基礎上問題比較多一點。但隨著現在的物質基礎的發展。精神意識方面也漸漸浮出水面了。比如：宅男遇上一個愛旅遊的姑娘。腐女遇上一個愛運動的小伙。在興趣愛好和意識形態上的不同能否互相接受包容和轉化。用合理的溝通和潛移默化的暗示影響。我覺得這背後都是要依靠理性的安排和計劃的。這一點可以參考 @葉壯老師的這個回答：怎麼說服老婆讓自己買個單反？ - 葉壯的回答

五. 對於可能的分離做更多的思考和安排。
我這裡不是說分手離婚之類。如果當我一天離開這個世界的時候。我會在事先告訴我妻子我所有的可能想得到的選擇。不讓她去陷入道德倫理的選擇困境之中。比如：如果我變成植物人，如果我腦死亡，如果我失蹤等等。任何需要家屬做抉擇的內容，我都已經有預案，而不讓她們陷入既要面對喪失的情緒，又要面對內心道德矛盾的選擇。而且事先與妻子分享和討論這些事情，也是一種提前將情緒釋放的方式，而且我也將到時候如何調整情緒的方式提前告知妻子。這裡相關的內容也可以參看如何看待自己終有一天會死去？ - 知乎用戶的回答。我相信很多人可能還沒有想過這一部分內容。或者說還在迴避這一重要的事件。
這一部分內容比較的敏感。但作為一個以理性自居的人。應該是可以避免這些來自宗教，習俗，觀念帶來的影響，去做合理的事情。
這對於夫妻感情的建設也是非常重要的一環。

我相信，理性的將自己的感情安放到一個合理的環境裡面。感性是會被更好的激發的。

理性的人並不會很難愛一個人，但是會很難將這種愛付諸實踐。

愛情是人性中的一部分，理性的人會認識到這一點，所以他們不會排斥愛情。
愛情是非理性的，理性的人會認識到這一點，所以他們不會試圖去用理性解釋愛情。

然而，面對愛情這種無法逃避而又非理性的東西時，理性只會成為負擔。

因此，儘管理性的人同樣會很愛很愛一個人，但是同時他們也對這種愛感到束手無策。

不是理性，是生性冷漠，是愛無能。
你最愛的，永遠是你自己。

題主搞錯了一個問題：理性的人不見得在愛情中就很理性，他只是在你當前可以看到的領域裡很理性而已。

給你看兩段話：

男人的極大幸運在於，他，不論在成年還是在小時候，必須踏上一條極為艱苦的道路，不過這又是一條最可靠的道路；女人的不幸則在於被幾乎不可抗拒的誘惑包圍著；每一種事物都在誘使她走容易走的道路；她不是被要求奮發向上，走自己的路，而是聽說只要滑下去，就可以到達極樂的天堂。當她發覺自己被海市蜃樓愚弄時，已經為時太晚，她的力量在失敗的冒險中已被耗盡。

第二段：

沒有你的來信，已一個星期了沒有你的隻字片語。我們互相說過：「我不會失去你，你不會失去我。」我相信你，也知道你相信我。我知道你不會把我忘記。然而，我還是感到難過。每次回到巴黎，第一件事總是匆匆趕回旅館，查看有無你的來信。小信箱昨天是空的，今天早上仍是空的，整天都是空的。

第一段冷靜的分析來自《第二性》，第二段絮絮叨叨的小女生抱怨來自《越洋情書》，作者都是西蒙娜波伏娃，你感受一下。

人本身是多面的，一個人可以極度克制，在另一方面同樣可以是個瘋子。因此我們看人要用立體的角度，切忌片面。

因此，這個問題的答案就是：無解。

我覺得真正理性的人，會明白感性的重要性。

理性的人極難愛上一個人，但一旦愛上，肯定是集感情和各種條件因素都匹配的，絕對不會輕易放棄。

理性的人，能更好的面對難關，更能保護好自己的愛情。

題主還沒有遇到對的人。

錯。理性的人很清楚自己要的是什麼，自私的人才會很難很愛一個人，因為覺得別人都沒有自己重要…先搞清楚自己到底是理性的覺得相處的女朋友都不是自己想要的還是自己太過於自私覺得別人都不夠重要。如果是後者，希望題主早點改正…

不是不報，時候未到。