為什麼從小到大，有的人即使沒有做錯什麼，卻還是會被對立，有什麼辦法解決嗎？

12-03

不知道大家有沒有過這樣的經歷。看過這樣一句話，在初中，有些人也沒有做錯什麼，就是慢慢的被孤立，被集火，被嘲笑了。這樣的人應該怎樣自我救贖呢？這種事情真的不可避免嗎？

謝謝 @張洪濤邀請。

在大學以前的許多年裡，我很多很多次見過此種現象，每一次我都會質問那些欺負別人的人：」你們為什麼要這麼做？她/他怎麼了？「他們經常說不出來任何話，少部分人只有可能說：「她/他性格不好」，我說：「隨便誰，若是每天被人那麼對待，怎麼可能性格好呢？」他/她就不知該說什麼了，停了一會兒，加一句「她/他長的那麼丑...」之類的話（這種話是高中時經常聽到的，這一般是跟我私下說的，我那時已經不胖了，說話的一般是男生，對我態度還挺好的）。

關於這個現象以及許多人的「可憐之人必有可恨之處」的想法的個人看法，可以參考一下我的這個答案：
作為教師如何阻止學生因為丑/胖被欺負？ - 知乎用戶的回答

以及可以參考一下這個鏈接：為什麼書獃子不受歡迎？

關於如何應對，可以參考我的這個答案：
被集體排斥過的人，要怎麼脫離陰影？你們現在會怎麼對待排斥你們的人？ - 知乎用戶的回答

我具體的做法就是：我小時候是沉浸在外國文學名著的世界裡，每天上學的事很快就做完了，就發瘋一樣的讀書。不過因為讀書讀的太痴迷，廢寢忘食，又加上身體和精神上的長期折磨，住進了醫院。中學階段是沉浸在數學和物理的世界裡，好在這使得我最終能去一個好大學，從此徹底見不到那群人，而可以和一群正常人一起生活。此外，多年後，我終於知道了科學健身的方法，所以對於自己之前無論怎麼苛刻的努力都無法控制的體型，也有了更好的掌控。

大學雖然大牛很多，壓力也很大，但是很充實、很豐富。雖然仍然內向，但大家逐漸了解我以後，都覺得我是個好人，我也遇到了能交心的人。這也得益於大學以後我開始用電腦和上網了。在網上可以表達出自己的許多能讓人喜歡的有趣想法。這些在生活里是不會說出來的，若跟之前那些人說，也多半不感興趣或聽不懂。而現在身邊的人，則有不少人會因為我幫他們解決了某個數學問題、或是因為我能想到一些有趣的問題來討論而欣賞我，應該算是找到同類，就解決了問題吧。

這樣的情況，對於像我一樣出身在落後地區，又具備丑、胖、窮、內向、書獃子等這一系列的其中一項或幾項的人而言，是很難避免的。你只能接受「我的人生就是hard模式」這個事實。而且老師往往也不知道，比如我的小學老師至今仍然以為我們班某幾個女同學是好孩子，因為她們從小就很會偽裝自己，在老師面前表現的很乖、嘴很甜，老師即便抓到過她們的惡行，也只是一段時間批判，後來以為她們就改了，但其實沒改。如果是大城市的人，大概情況會好很多。小孩子的無奈之處就在於他們沒法選擇自己所在的環境，爸媽如果已經在一個落後的地方工作也是很難換工作的。只能稍微長大一些的時候通過高考一類的途徑換到一個更好的環境。

至於為什麼我當時一直都不反抗，是因為怕臟。當然態度上的反抗是有，但行為上，你要我如何反抗那些編造謠言說我是綠茶婊忽悠那些沒腦子的人的行為？如何反抗那些無孔不入的見我就踩我的鞋一類的低劣行為？不是不會做，而是太令人噁心。我一直堅持我的原則，無法容忍自己去報復、去記仇、去用戾氣和暴力回應他們的低俗粗鄙。寧願痛苦致死，也要保持精神上的潔凈，這就是我那麼多年的充滿理想主義和完美主義的想法。這事已經過去了，這種做法是對是錯也請不要再爭論。至少我可以說，那麼多年裡，不管遭遇什麼樣的情況，我從未以暴力、冷暴力對待過我的同學；我總是站在被欺負的善良人的那一面，不論對方有多少人。這樣，我是心安的。

我現在所能做的或許就是通過把這個糟糕的事實講出來，讓此類人得到多一些的理解，同時不任由旁人（包括這個問題下的某些回答）繼續給他們造成二次、三次的傷害。

如果你或你身邊的人處於這樣的狀況，不妨咬咬牙，堅持一下，努力一些，去更好的地方，和更好的人一起交流和生活。

個人而言，並不認同加入欺負你的人的群體去欺負另一個人的做法。雖然那樣或許是安全的，在惡劣的環境里堅持做好人是萬分艱難的，但我仍然寧願選擇做一個好人。與其說是為了彰顯自己的崇高，不如說是為了無愧於心。

讀書的時候個子矮的男生，長相丑的女生和胖子最容易被嘲笑，被排擠。我的高中同學裡卻有一個不一樣的人。

他是個大胖子，胖子必然也不好看，但是別說嘲笑排擠，班裡最酷的男生也跟他是好朋友。我想過為什麼他是不一樣的?我得到的答案是，因為他有底線，會反抗。

他的成績挺好的，也從來不會為了跟男生打成一片而犧牲任何尊嚴。有人開他胖的玩笑，他會立刻冷下臉來，有不怒自威的感覺。反觀一些被排擠的同學，當班裡受歡迎的學生給他們一個笑臉，就樂呵呵的當小跟班。要是受了欺負或被別人當面議論嘲笑他們，就一個人躲到座位上不說話。同學笑他們胖，笑他們穿的衣服難看，他們就自卑，恨不得藏起自己來。其實越是這樣的行為越容易激起小孩子的排擠心。

當自家的孩子受到排擠時，家長一定要教他自己去反抗，教他建立起自信心。家長出面往往只會給孩子增加笑柄，所以不建議事事都靠大人解決。告訴他任何人這樣欺負他都是不對的，要保持自己的尊嚴，要做自己，知道自己是好樣的，獨一無二的，受到不公正的待遇就要鬥爭。這樣別人才不會看輕自己。

殺貓警告：本答案後面配有多張影視截圖。

為什麼？
因為他的反抗能力弱啊！
學校的原始作用並不是學習，而是在工業化的背景下，把孩子關起來，大人好抽出身來工作。住校更是赤裸裸的為了解決住房緊張問題，為了實現「男大避母，女大避父」；食堂則是為了追求規模效應而犧牲質量的典型例證。這都是很現實的問題，現實就是如此殘酷。這個時候，孩子們總是要找點事做得，有些人去學習，有些人就去欺負人了，然後就去撿軟柿子捏。

解決辦法？
個體的解決辦法只有一個——提高自我保護能力。
但這隻能解決個體問題。因為總有一個最軟的柿子。至於集體的根治辦法，我不知道，得請教專家。

補充：寫完覺得我好像是在黑工業化一樣，不是這樣的，我之所以說工業化背景下，是因為工業化之前，是沒有「童年」這個概念的，孩子們從小跟著大人一起干農活，沒命讀書。而工業化的到來，可以讓家庭中的一部分成員閑著呢，這部分人對工業生產的邊際效用是負的(幫倒忙)，所以他們就被關到了一個叫做「學校」的地方(這只是他的原始作用，就好像女性解放的原始初衷是社會勞動力的需求一樣，這並不影響我們追求更多)。對於中國農村的觀察，有助於理解工業化早期的一些現象，很多家長確實認為，學校並不是學習的地方。很多學校只是粗暴的把孩子關起來了，沒有給他們良好的教育，所以就造成了你看到的結果。

其實工業化的好處更大，他擊碎了原有的鄉土家族觀念，另個體生存能力更強，思想也更獨立。
正如 @AI Euler 在回復中說的：

城市裡的人似乎相對而言更個人一些，評價一個人的維度也更多一些，所以這種情況不會像我們那種地方那麼嚴重。

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最後請允許我藉此機會闡述一下被欺凌者的心態，當我在《演繹法》第二季第四集裡面看到這段的時候，我旋即把英文原文背下來了，想的就是那天有機會講給別人聽，今天也算是圓了我一個夢想吧。

背景介紹：

主角夏洛克·福爾摩斯是一個無償幫助警察的偵探，美版的福爾摩斯把華生換成了華人美女劉玉玲來飾演。在他們一次探案途中，發現夏洛克認識被害人的保姆——艾比蓋。艾比蓋曾經被懷疑毒死了長期虐待她的父親，而這起案件的作案手法和殺死他父親的手法很相似。華生覺得夏洛克在這起案件調查過程中動了私情了，夏洛克給華生講述了他的往事……

關於為什麼的原因，我覺得《黑客與畫家》裡面說的已經夠清楚了。
雖然很慘痛而且往往未成年的時候意識不到，但我們書獃子小時候就是容易被欺負。

同為書獃子，我……其實很難告訴您如何去解決這個問題，至少我並不覺得自己小時候解決的很好。

讓我來說一些我們書獃子的優勢給你吧。

初中的某一天，我又和室友們吵架了，於是他們揚言今天晚上放學回會宿舍要狠狠的一起收拾我。我要說明的是，即使現在我也得很客觀的說，他們中的一些就是純粹的傻逼和惡棍，本性邪惡。現在的我當然知道該如何對付這種人，但當時我自己也幾乎就是個一無是處的書獃子，個性軟弱且真的相信媽媽跟我說的「和別人打架不能使勁打否則我們家賠不起」這種鬼話。
總之，當時我覺得很絕望，而且也恨透了他們，就愚蠢的在午休的時候去買了一把水果刀踹在懷裡，等著晚上給他們一個真正血腥的教訓。
阻止這件悲劇的原因是（至少我後來是這麼認為的），那天下午，老師覺得我的某一篇作文寫得好，就在班上念了，也許是寫的不錯，反正我自己是早忘記了，總之，因為這個，導致我在接下來的數十個小時內頂著一個受人尊敬的BUFF，所有人都暫時的能夠容忍我說話帶刺兒不會讀空氣目中無人等等缺點了！
於是那天晚上就沒有打架，一個平靜且無人死亡的夜晚就這麼過去了，當然，善良的我丟掉了水果刀，不過那個受人尊敬的BUFF時間也過去了……

額……這個故事說明了什麼呢？雖然這樣說似乎又帶著書獃子的傲慢了，但是我想說的是，作為一個書獃子，回顧自己的其實也就算剛剛結束童年開始在成人世界漫步的人生，我覺得更多的思索，以及這些思索帶來的東西，無論是文學也好，知識也好，興趣愛好也好，給了書獃子比非書獃子更多改變命運的機會，這並不是說我們有更多的機會飛黃騰達大富大貴，但很多時候，你思想的餘光已經悄然照亮了自己的命運，給了你成為更好的人的機會，拯救了你甚至更多人的生命，即使你當時完全意識不到這一點。更進一步的來說，因為你忠實的沉浸在自己的興趣之中，只要自身具有些微的力量，你有機會順著這個攀上命運的階梯，選擇自己喜歡的，或者自己覺得正確的人生道路，而不必接受其他人的安排。誠然，這種自我拯救，這種選擇權，都需要力量和運氣才能實現，但相信我，在他人之中，千萬人里也無有一人能如此救贖生命和靈魂，千萬人里也無有一人能夠選擇命運與道路。

當然，最後，作為書獃子，總結性的腹誹：
A man chooses, a slave obeys. Slave hates man.

被孤立和外表身材之類的因素沒多大關係，其實就是不會做人而已。或者說不能妥善的處理人際關係。大部分普通孩子小時候都會有某一次被欺負的經歷，如何不再次被欺負的關鍵在於第一次發生這種事情的時候你的反應。比如二年級的時候班上一個男生在我文具盒裡放了個毛毛蟲，當時最怕蟲子了，可是我沒尖叫而且抓住他又打又掐，第二次的時候他把蟲子突然抓到我眼前我當時嚇得要死但是還是假裝淡定的說「有意思嗎？」然後該幹啥幹啥，後來就再也沒遇到過類似的事情，因為他們覺得我的反應很沒勁。被同學嘲笑胖，胖咋了，我樂意，吃你家大米了？後桌男生上課揪我頭髮，看準他伸手去文具盒（鐵的）里拿筆的時機啪的一拍，拍死丫的！從此再沒揪過我頭髮。放學路上喊著自行車沒閘還往我身上撞的順手一推誰愛死誰死。初中因為媽媽是班上數學老師，我是中途轉去媽媽他們班的，趕巧了吧，我一轉過去班上那幾對早戀的就被班主任發現了，當時全班都沒人理我，這也就算了，還有幾個很賤的男生故意在我面前指桑罵槐說什麼「打小報告的人真賤啊？你說是不？」這時候我鬧心，我哭，屁用都沒有，我選擇在班主任的課下課之後讓大家先等一等，說了如下這番話：「別一個個把自己看的那麼重要，我轉班來著就為了看看你們誰早戀了然後當狗腿子？你算哪根蔥？你們可以不理我，我無所謂，但是之後誰再敢背後說我壞話在我面前指桑罵槐，別怪我不客氣，要打架我隨時奉陪。」時間太久了原話記不清，但大概就是這麼個情況，然後再也沒聽到過他們在我面前話裡有話，並且也因為這種「勇敢」的行為交到了幾個好朋友。如果那時候我選擇什麼都不做，就在那一個人默默的低氣壓默默的哭，現在說不定心裡都會有陰影，被孤立這種事，勇敢面對解決問題就好了。

我覺得吧，被孤立覺得沒朋友就是因為太在乎別人對自己的評價，就是太軟弱。毛主席說得好，人不犯我我不犯人，人若犯我我必犯人。為了和班上最受歡迎的同學做朋友而卑躬屈膝曲意迎合，還不如自己變強勢變開朗，自己成為那個最受歡迎的人。

好像不管在哪都會有那麼幾個小孩因為各種原因被各種調戲，程度不等，當面叫綽號、背後說閑話，甚至到偷課本偷衣服、潑水弄濕床鋪、課桌里塞癩蛤蟆之類的事情都可能經歷。你要問為什麼，沒有為什麼，人性本賤，跟大人相比小孩子只是更加純粹而已而不是更加善良。

沒有什麼通用的自我救贖。我的經驗是找到特別能讓人投入的事情就好了，比如玩電腦和看閑書，越專註，你就越懶得吊那些孤立和捉弄你的閑人。

被孤立還是自我孤立很難區分，也不一定是錯，但是「被集中火力攻擊」，我不客氣地說一句，所謂「沒做錯什麼」，往往只是「自認為沒做錯什麼而已」。

人和人是不一樣的，對於一個性格稍微有點不那麼大眾化的人，這種不同就會在與他相處的過程中放大，在難以互相理解，又缺乏對個人的尊重的文化背景下，就容易形成個體與個體、個體與小團體的漸行漸遠、互相無視、乃至對立。
人和人有志趣、審美、習慣、涵養、智慧等根本性的不同。所以氣味相投的會互相吸引，成為朋友。然而朋友畢竟是少數，不喜歡我們的人大概和朋友一樣少，更多的是覺得這個人對我無所謂。這些人，可能會轉化成朋友，也可能是厭惡我們的人，但終究是多數，沉默的多數。
而性格上的不同最直接的影響了我們的情緒和人際關係。容易引起對立的性格很多，比如內向。我傾向於認為內向的性格是寫在基因里的。有的人內向的天下皆知，看一眼就知道；有的人內向的默默無聞，隱藏在快樂的笑容下面。內向的人，往往對情感上的交流很敏感。敏感，就是命運轉盤的推手。因為敏感，可以感受到更多的善意和惡意，容易被感動和惹怒，容易體驗到不那麼常見的快樂，和悲哀。這種敏感，會影響我們的行為。但是，快樂不會很容易被別人理解；不快，很容易。莫名傻樂的人會被刻薄的稱謂傻瓜，莫名生氣的人會被認為古怪。傻瓜不見得被對立，古怪，會。
這些人，天生註定的命運。

其實，關鍵在於「沒有做錯什麼」的定義是什麼，你長得丑，長得漂亮，你矮別人很多，你高別人很多，你總有一方面和大眾不一樣：你處理的好，就被簇擁；處理不好就被孤立。所以說，做錯，定義到底是什麼，成功者的錯也是對，失敗者的對也是錯。

贊同排名第一的答案。

回想起從小到大的經歷簡直一模一樣。

我想說的有6點。

1有些看起來很厲害的人是有水分的俗稱水貨。有些實力也同時自吹自擂。
而且有些是印象管理的好，表面功夫足，心卻不是一顆好心。

2你需要做一個硬漢。
我推薦的是海賊王裡面的索羅跟賭博默示錄的開司。

3你要剋制自己的慾望，想得到的就自己去拿，別人給你的是好是壞你不知道，而且一個人活著總不能一直靠別人的同情。

4他們擁有的資源可能是比你多，但是，在小事上都想絆倒你，你還指望在大事上會
對你好？你能夠叫板，才有尊重可言。
可以沒有朋友，但一定要有尊重。

5你的好，不需要對每一個人，他們欺負你，大概就在這裡了。
只守護值得守護的人就好，要是一個都沒有，就守護好自己。

6鍛煉你的說話的邏輯，詭辯，還有發音，力求他們將說的話在你的預料之中。

還有就是意識問題。原本以為智商即資質，現在，明白智商其實就是意識跟速度的結合。
人這一輩子，有的人壞的頭頂，居然也可以安安樂樂，心理毫不愧疚，而且一而再再而三地利用別人。

所以，少年阿，帶好你的面具上路吧。
嘲笑你的人，大都不值得你去用命去守護。

首先，我不是專業人士，三觀不正，這種涉及到孩子未來的問題，還請諮詢專業人士

好有意思的問題啊，感覺涉及到了相當深刻的哲學與學生心理學的內容，恰巧我不是這兩專業的o(╯□╰)o，就作為一個外行人來湊個小熱鬧吧。。。
不知道題主看過漢娜·阿倫特的《耶路撒冷的艾希曼》，我是沒有看過。。。。不過這裡面有個觀點挺有意思的，就是平庸的惡——即使是一個平凡又善良的普通人，只要他身處群體之中，就很容易選擇服從，進而做出連他們自己都難以想像的事（因為沒看過，如果有錯誤還請指正）按照這種觀點來說，即使是一名成年人，也很容易做出這種惡舉，更何況是三觀都還處於建立時期的初中生。他們之中的許多人，可能都是盲目地跟從著第一個對他人施以惡的人，為什麼會這樣呢，大多是因為被施惡的人，或靦腆害羞或學習不好或長得砢磣或單純的和第一個施惡的人不友好，恰巧還沒人家人氣高。
理論上呢，我覺得就是這樣吧，接下來結合一下我模糊的初中記憶來好好分析一下吧。
首先，初中那幫小屁孩呢，是很容易搭幫結夥的，這就形成了一個又一個小團隊，如果其中一個人對該團伙外的人抱有惡，那麼是很容易取得該團伙的其他人的認同的，進而就形成了一個團隊對一個人的惡，而盲目跟從的人，就構成了平庸的惡
還有，在初中，每個班都是有那麼幾個風雲人物的，如果這個風雲人物將他的小矛頭指向了別人，那麼他的一眾小粉絲們也自然啊會將矛頭指向那個人，原因同上
至於解決方法嘛~
第一、教導那群孩子讓他們有著自我思考的能力，不要人云亦云，可以這點連大人都很難做到，更別提初中生了
第二、教導被孤立的孩子，讓他改變自己不令人喜歡的一面，從而適應這個群體，可惜我不是很喜歡
第三、告訴被孤立的孩子，勇敢的做自己，相信自己，別人的評價與嘲笑不應該成為你改變自己的理由。
個人比較喜歡第三點，畢竟塑造一個有著獨立存在的人總是比塑造一個迎合普遍價值觀的人來的有意義
三觀不正，請清噴

好問題，因為可以問得更明白。

人，天生對和自己不一樣的人有排斥、恐懼、仇恨，進而想要摧毀的本性。
任何環境中，都有相對的少數派。不管這些少數派是否自成一派還是內部各不相同，都會遭受多數派的排擠，壓榨和打擊，甚至滅種。
白人對黑人，納粹對猶太人，普通人對殘疾人、精神病人或者精英，印度種姓制度，主流宗教對異教，皆由此種排異的意識而起。
看不懂這一點的，不了解人這個物種。內心的痛苦，會致人自毀。

多半是源於嫉妒，此時缺點會被無限制的放大。一個極端優秀的人，在某些方面的行為可能是在大部分平庸的人看來是怪異的，或者說讓他們可以有優越感的。於是以此為契機，開始攻擊。

我遭受過，但我清楚這件事的原因還是因為我對別人這樣做過。我高中最好的朋友，數學物理方面，比我還高了不知道多少，其他方面也是非常優秀。自然他有一些讓其他人感到怪異的行為，一直受到很多人的冷嘲熱諷。他幾乎把我當做了他在現實生活中的唯一同類。可是沒想到有一天我也會那樣對他。一切都是源於我的自卑，以及學競賽的壓力。我對他甚至是更激烈的攻擊……
所幸，競賽結束後，我們也和好了。不過想到這些還是自感羞愧。做這種事正是弱者的表現，我也希望我以後再也不要做這種事了。

還是需要到一個適合的環境，一切都會好起來的。

合群不是政治正確，被孤立也不是政治錯誤。

更新……2016.6.27
之前說錯了，並不會微不足道，心理陰影很難消除，前段時間做了噩夢。
夢到和朋友在路上走，小學時帶頭孤立我的女生帶著嘲諷的笑問我「你這樣的人還有朋友？」
當時我就醒了，大口的呼吸，確認那只是夢，然後疲憊的閉上了眼睛。
心裡有些絕望，畢竟都過了這麼久，而且沒有再回想過這件事，而那個女生的面容仍然那麼清晰。
這些陰影或許永遠都抹不去，我唯一能做的就是和它和平共處。
如果有一樣的經歷，我只想告訴你，也告訴自己：不是你的錯，不要怪自己。

以下為原答案：
小學時候被班裡女生孤立，都不理我，惡語中傷我。
而我作為學校教師子女，根本沒有想到利用身份去欺壓什麼的。相反，或許因為處在善良的平和的環境，性格很善良，面對這種情況完全不知道怎麼辦，甚至想要去示弱迎合，結果就是被更肆無忌憚地欺壓排斥。
直到小學六年級轉學到其他地方，到後來初中，高中，大學，一切都正常起來，也交到了幾個好朋友，也能和大家相處。
但那段經歷實在是我不願回想的，代表著黑暗，恥辱，如今想起來也會掉眼淚。這也對我的性格有了一定的影響，有些軟弱，不敢表達不同的想法，有些委曲求全的去迎合不過我在慢慢的調整著。
不過我也沒有一味地難過，因為從小就喜歡看書，小學時候沒人一起玩我就一個人看書，（爸爸喜歡看書，家裡有很多他年輕時買的書）倒也豐富了我的學識。後來懂事了才無意中發現自己看過的書和作者是那樣出名。
長大了再回想，我還是想不到原因。不過我的猜想是：那是人性中自然含有的黑暗的一面，欺負弱小。因為我的善良，軟弱，哪怕沒有任何過錯她們也要孤立我，欺壓我，她們享受那種欺壓的快感，主宰的快感，作為勝利者看到對方軟弱惶惶不知所措的得意。
所以我想或許人性的確本惡，小孩在沒受到教育時完全是依著本能做事，所以打架，孤立，欺壓都是內心的真實念頭。
長大後受到教化，以各種規範克制著自己的行為，大家才文明的相處。
好像跑題了，總之長大後再看，覺得有些可笑，不僅是對他們，也是對我自己懦弱感到可笑。所以我覺得不要在意那些，做自己的事情就好。隨著自己的成熟你會發現那些多微不足道多麼可笑，總會有能和你平等相待的理解你的人。
時間會給出答案。

她/他得罪了一個很有影響力的人。

你問為什麼啊？
因為你丑，你胖，你邋遢，你沒錢，你欠揍，你打小報告，你沒腦子，你傻，你學習不好，你身上臭，你流鼻涕，你流哈喇子。

呵呵呵呵

讓你不入群，讓你不和我們玩。

呵呵呵呵

哦對啦我是被欺負的

有的事真的是很難控制的。
我也希望我是漂亮的，不那麼胖，可以買各種小玩意，分給你們這些欺負我的玩，然後可能我們就稱兄道弟，欺負別人了。啊哈哈哈～
我也希望你們是善良的，不會因為我丑，我臟，我打小報告就不和我玩，而是試圖包容我，把我做朋友，然後可能我也就慢慢地學會包容別人，我們就可以在一起愉快地玩耍。哦哈哈哈～

可是，回頭看看自己以前的樣子，自己以前做過的事，不利己還害了別人，確實是個不讓人喜歡的人，不讓人想做朋友，就是欠收拾。

一切都回不去了。那些留下的傷害都結疤留下來了，不會再痛了，但是依舊醜陋。

我努力的反抗過，但是事與願違，反而被孤立的越嚴重。

還好我是個傻子，混混沌沌，沒有放棄過自己。沒有因為被欺負而不好好學習，漸漸學會打扮自己，學著減肥，學著摒棄一些令人討厭的行為習慣，雖然現在還是不夠好，但是終於有nice people all around me了。

說到底，初中的孩子還只是孩子。那些欺負人的也只是孩子，所以以為我看不慣，我就是要欺負他是正確的，他們不會意識到真正的強大不來自於欺負所帶來的快感。而被欺負的孩子，也只是孩子，他們也不知道這個世界有的時候就是這樣充滿惡意，他們也不明白這個時候應該怎麼做，才能拜託這種困境。所以這些個孩子，有的拿錢消災，有的沉浸在自己的世界裡，有的幸運的有人引導他們走出來了，他們也許學會了更早成熟，也許因此多讀了很多書，更早的看清世間冷暖，他們的未來，他們的前程，也因此受到了不同的影響。

變堅強吧。實踐過的最好的解決方案。這世界最可靠的是自己。

那是高中一年級。
交代背景，我讀的是私立高中，準確來說私立中學，包括初中和高中，全封閉式教育，中考時就簽了合同上本校高中，本校高中也是本區最厲害的高中。成績出來的時候，我打電話向老師報了分數，我至今還記得班主任老師向我保證強化班沒問題的語氣，可是那年同學們考的都很好，我差了3分，無奈被編入普通班。

軍訓時我因為家中有事缺了幾天，可是這不妨礙我和其他同學一樣曬得黑不溜秋。然後正式開學，一切步入正軌。對了，在軍訓期間認識了我的死黨閨蜜羊。

初中呆的強化班，高中突然普通班了讓我十分不適應，這是實話。所以我剛開始比較安靜，這裡應該提到我們英語老師了，她相當喜歡我，因為英語基礎比較好，所以老師上課天天點我，有什麼大家都不會的題都叫我回答，還說你給大家講講什麼什麼之類的，後排的男生都在問誰是?啊，然後短時間內，班級所有同學都認識我了，其實我真的想低調的。

這時候安出現了，我去收作業時候，因為不認識後排男生，他們又在玩，我就叫他們，那個誰，同學交一下作業，然後安就開口了，那個誰那個誰是誰啊，誰是那個誰啊，然後其他男生就跟著一起附喝，這就是我和安的第一次交流，後來他發現他真的和小孩子一樣，我下課去廁所時候他會伸出腳故意逗我，會在我出現的時候一直叫那個誰那個誰，影響最深的是有一次我穿了件胸口較低的衣服，他難得的嚴肅叫我下課立馬回宿舍換掉，當那麼多人的面，我當然沒理他，沒換。其實當時也覺得有點低了。

後來突然就聽說安和宿舍一妹子y在一起了，當時確實挺驚訝，覺得不該這時候談戀愛的，還讓大家都知道了。當然這和我也沒什麼關係，我盡量不要和安有交集，我的觀念里，朋友的男朋友我絕對會保持距離，（就像現在宿舍里的舍友的男朋友，我也只是認識而已。手機里沒有他們的任何聯繫方式，除了一個是我之前就認識的有個QQ。）雖然我有這個想法，但是這不能避免其他人有想法。

情侶間吵架很正常，加之y是我們宿舍的，所以我還是知道他們有矛盾的，y有時候也問我怎麼辦，我會提一些比較中肯的意見。本以為他們的事就是他們的事，和我沒關係的，後來發現我還是錯了，突然有一天同學跑來問我我和安是怎麼回事，我一頭霧水，然後羊也來問我，我才知道y和安吵架了，然後她覺得我勾引安，對，她用的勾引這個字眼。我很委屈，堅定的表示我沒有。更刻意的保持了和安的距離。可是她還是不依不饒。

終於發生了一件事，讓所有的一切都發生了改變。那是我第一次翹晚自習，也是為數不多的一次。剛下樓就看到了安，沒想理他，他叫我陪他走走，後來一想，為什麼不問清楚為什麼他們的戀愛為何非要有我的存在呢，就和他一起逛，我表達了我的困擾，他也做出了解釋，我覺得我們心胸坦蕩，心情也漸漸變好，還叫他和說明白，不要再冤枉我，他也滿口答應，後來還聊了些其他的，知道了他原來之前一直在S城，後來因為戶口轉不過去才回來念得中學。聊的挺好，我也覺得他也有嚴肅安靜的一面。相互說了再見也下自習了，我便回去宿舍。

如果有先見之明的話我一定想好怎麼反駁y的惡語相加，一會到宿舍y就叫來了隔壁的大姐大l，讓她說我什麼狐狸精之類的什麼，我很理智沒有和她對罵，問清楚原因之後告訴她和安說了什麼，同時叫她閉上嘴，我想當時我樣子一定很恐怖，不然叫平時的l估計不可能沒一會就嘴巴里嘟嘟囔囔回去宿舍了，y沒什麼理智了，一直在說我什麼勾引了勾引了，我聽的煩了就任她說了，自己做自己的事，然後安靜的拿了本青年文摘還是讀者的看起來了，她估計也被我搞糊塗了，見我沒反應又去和其他妹子說我怎麼怎麼了，我真不知道我那時候怎麼那麼淡定，沒有去解釋什麼，讓她說完了之後回了一句清者自清，自己男人把握不住不要找其他的理由。她估計也被氣的夠嗆。

當然我不知道，第二天才是真正的暴風雨，班裡女生突然都用奇怪的眼光看我，很奇怪的那種，雖然我知道自己沒做什麼，可是那種氛圍也真的叫人壓抑，連羊也對我。。。我心裡很嘀咕，可是表面上還是很鎮定。不好的事開始了，大部分女生開始疏遠我，而我自認清高又不去解釋，，，所以情況越來越糟。奇怪的是那時候成績出奇的好，前三絕對有我，第一總是晶，她原本是另外一所更厲害的高中的料，發揮失常了才會來我們這裡，分數證明她還是很厲害的。當然我喜歡她的不只是這個原因。

一次下自習打水，碰到她，她主動和我聊天，讓我受寵若驚，因為大部分女生都不搭理我，她和我聊學習，聊生活，後來我忍不住問，你不排斥我嗎，你不覺得我是壞55人嗎，她的回答到現在都讓我覺得她整個人都是發光的，她說那是她們嫉妒你。她還說，你不要去介意別人的眼光，她們嫉妒你成績好，長得好（有點不好意思呢），你不要和她們一般見識。總之說了很多讓我很感動的話，後來我想，之所以那麼感動，可能是那麼多天我忍了那麼多，終於有人能明白我了，而且她告訴我，我沒有錯，我只是太好了，現在想到還是很謝謝她。那之後我很坦然，做什麼都不會有壓力。成績也是一如既往的好。一年之後重新分班，我被編入強化班。
一切都好起來。

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後來我又問安，為什麼那時候不替我辯解，甚至都不安慰我，他告訴我，他不敢，不是怕y，是生怕他的任何小舉動都會導致y對我做出更大的傷害。他說那時候y想找人打我，他知道之後不敢勸阻，而是默默聯繫了很多人幫我，怕真的有事發生他不能明著幫我，這些我都不知道。他那時候什麼都不做，我還怨過他沒良心。卻不知道心思成熟的他卻是想了那麼多要保我安穩。

後續嘛，分班之後安就和y分開了，高二我們開始再次聯繫，所有的誤會都解開，一直保持聯繫，關係很好。後來要高考了，他說要好好學習了，聯繫漸漸變少，我才發現那時候已經喜歡他，會趁晚自習後去他班級在他的書縫裡本子上寫上加油的話，我不知道其實他都知道，我還不知道，他吃完飯回來硬是要繞遠也要從我們班經過看我一眼，從後門那邊看我，一直走到前門，知道我在看他偏偏不回頭看我。嗯。我現在是笑著的。他也是很任性。雖然現在還是沒有在一起，可是我還是感謝那段時光，那段回不去的時光，前段時間他還叫我嫁他呢，哈哈，以後的事誰知道呢。

偏題了，被孤立的那段時間，是我成熟獨立最快的那段時間。我的忍耐力讓我自己吃驚。也懷疑過是不是我自己出錯，也做過自我檢討。雖然很難熬，還是謝謝那段時光。

這麼多字，也紀念我美妙的高中時光。不匿，反正也沒多少粉。

人際遠沒有自我學習和提升重要。有個觀點是人與人的交往中，你提供給別人的價值越高，他人對你的需求就會越多，你就越受歡迎，除了那些忘年之交，但是真正的忘年之交，那些不在乎你能帶給她什麼，就只是純粹對你好的人又有幾個呢？而且這些人往往可遇不可求遷就別人，做懶好人其實是自我的防禦體系不夠，如果沒有篩選的遷就別人，你不但會得不到肯定，還會被人認為是好欺負和牆頭草你想想那些業界的精英，他們周圍的人能差得了多少呢？羅永浩和柴靜是好朋友我一點都不意外當自己被別人需要的時候，你的人際圈自然就有了

什麼都不做不代表就不會錯。
忍氣吞聲也是一種錯。