遭受家暴後，除了離開，還有別的辦法么？

12-03

經歷了家庭暴力的經典過程，一開始只是被辱罵，推搡，用力擰著你的胳膊不讓走，到後來他開始摔東西，扯爛你的衣服，抓著你的衣角把你放在地上像對待畜生一樣從一個房間拖到另一個房間，再後來就是掐著你的脖子，第一次的時候，沒有真的用力掐，我也還沒意識到事情有多嚴重，第二次是真切切切感受到了喘不過氣，當時把我按在床上瞪大了眼睛看著我，那眼神我能感受到他那一刻真的是想要我死。（原諒我在描述「我」的時候一會寫成「你」一會寫成「我」，也許你們能明白我為什麼寫成「你」，忽略這些人稱問題吧）
那一次幾位爸媽都知道了，但是我提出離婚卻沒能遂願，他們都說他還是很愛你的，他不是故意的，他這麼愛你怎麼可能要你死（都認為我確實受了委屈，所以故意描述誇張，只是想在爸媽面前鬧一鬧，好叫他收斂脾氣），離了婚的女人日子很難過之類。我手上沒有戶口本和結婚證，就算在我自己手上，他這會兒也是不肯的。他在爸媽面前跟我道歉，給我買東西，發誓再也不會打我。折騰了兩天之後，爸媽幾個都認為我及其任性，還跟他說叫他包容我的小性子，讓我們好好過下去。（我其實是一個不任性的人，而且是非常不任性，但我的親爸媽都完全不了解我，跟我的成長經歷有關，後面會說到）
我爸媽和我：我爸媽都是好勝心很強的人，在自己的工作上也有不錯的成績，他們從小就對我要求十分嚴格，當然，僅學習成績，其他的事，他們一概不管，也不許我多想，然而很可惜，我從小到大都不是那種成績特別好的孩子，大多時候中游，偶爾還會落到中下游，男女混合雙打倒是不多，多是一個打一個看，或是一個打一個在邊上數落。每次打完，爸媽來跟我說，今天你爸（媽）打你，那我就不打你，也不想讓你太難過。那時我就會覺得，哇，今天我媽（爸）真好，她還是很愛我的。要說來自爸媽的表揚，我從小到大幾乎沒聽過（仔細想了下，一件都沒想起來，或許有但是很少吧），他們只會給我傳達負面的東西，即使並不是在批評我的時候，我舉幾個例子。當我聊天一樣提起班裡同學的關係如何，得到的回應是，你是不是就整天想這些學習才不好，你還是多花點心思在學習上，從此以後我再沒敢提起過班裡的同學和朋友，也不敢帶小夥伴到家裡玩。當我說，我聽說有種叫隱形眼鏡的東西誒，不知道是怎麼用的，得到的回應是，你知道隱形眼鏡這個東西有多不好嗎，損傷眼睛又浪費錢（等等，此處省略一萬字），你如果沒得近視眼就不需要用到哪些東西，你幹嘛不選擇平時就保護好眼睛。我那時並沒有近視，也沒有要用隱形眼鏡的意思，只是單純好奇就引來了一頓教育，後來幾年以後我真的近視的時候，不敢跟家裡說，怕因為沒保護好眼睛挨罵（心想他們一定會說，我不是早交代過你嗎），上課啥也看不見，純靠聽，那段時間成績也因此下滑厲害。後來上了大學，和家裡通電話少之又少，一學期基本是五次以內（舉例：給你打了生活費，你查查，好啊，我已經看到啦，沉寂六秒或者更久後，沒什麼事了下次有事打電話），不是說我不想他們也不是他們不想我，而是無話可說，因為除了學習，過去從不聊家常，也沒談過彼此的心事，拿著電話彼此都不知道該聊些什麼，不知道你們能不能體會，明明想說話明明很想念卻什麼都說不出的感覺。那幾年爸媽從來不知道我在外面過得怎樣，我也從來不知道家裡發生過什麼事。
他爸媽和他：他們家鄉整體有非常重的重男輕女的習氣，他一直告訴我雖然他爸媽是那樣想，但他覺得男女是平等的（我原來信他說的）。他們全家都是暴脾氣，常常三個人吵群架，他爸媽吵架的時候，他從不勸阻，而是大聲喊叫以獲得關注，或是幫著其中一方狠狠的指責另一方。雖然吵起來的時候很激烈，但不可否認他們的關係很親，包括結婚以後，每天必往家裡打電話，兩到三天必要視頻一次，常常是每天回家來往沙發上一坐，興緻勃勃就開始給爸媽打電話說起今天發生的事，然後才是和我說話。他的爸媽也時常批評他的，但與我家有些不同，他在外面受了委屈回來吐槽，他們家會說那人太壞，怎麼有這麼可惡的人，然後哄寶寶一樣哄他，到他開心了才說，雖然人家不對但你也不能明著如何如何，一定要學會收斂。而我要是在外面受了委屈，家裡肯定對我說，人家怎麼不惹別人就惹你，我聽不到任何理解或是安慰。
他們家：不管自己有沒有錯，我不開心就是別人的錯。我們家：不管別人有沒有錯，反正你肯定有錯，你先自己改了，才有資格要求別人。

後來我跟他在一起，我們之間的相處模式就是，吵架從來不是我挑起的，我脾氣很好，對大多數事情都很包容，每一次吵架都是他對我不滿意，然後大發雷霆，說，我會這麼生氣都是你造成的，都是你的錯。我是一個非常自卑，非常在意他人看法的人，我總會相信，雖然他發脾氣是他不對，但是我只要改了，他就不會再生氣，我確實做的不夠好。我不斷地改，常常覺得如履薄冰，日子過的謹小慎微，變得在很多小事上有強迫行為，不斷的檢查，生怕做錯了什麼，因為我常常一些雞毛蒜皮的小事遭到辱罵，比如我無意中把廢紙了丟到紙簍外面，儘管我解釋說我肯定是無意的，要是我發現了一定會撿起來，他固執地認為，我就是丟出去了故意不撿起來，我肯定是因為懶，要麼是因為我沒素質，我這麼一個懶、沒素質的人會克他，會讓他各方面不順利，我是一個賤人、爛人，跟我在一起完全是他的悲哀，他再隨便找一個女人都比我強。自那以後我每次丟完垃圾都會強迫性的盯著看兩秒鐘，檢查完確實沒有丟出去才能安心，有時候忘記剛剛有沒有檢查過了還會倒回來再次確認。我每天最討厭的就是回家，因為一踏進家門我就開始惴惴不安。
我想離婚但離不成，沒有任何人支持我，所有的人都覺得我在任性。最近一段時間，他沒有打過我，但是前幾天我們發生爭執，他說你再說一句信不信我現在就掐死你，我聽完之後瞬間冷靜了下來，我說你打呀，我坐在這等你打，就兩種結果，要麼你沒打死我但是我肯定離得成婚了，要麼你打死我那我也可以解脫了。後來他沒打我，但是摔了我最喜歡的一件東西。我在說這話的時候是真心準備著讓他打我，也準備好了可能會死，因為我覺得不離婚我遲早也要被打死。我之前鬧那一次我媽答應過只要他再打我一次，就一定會帶我走不會再維護他了，但其實我是心虛的，我特別懷疑其實我媽只是為了穩住我才這麼說的，真到那時候她可能又故技重施想別的法子來穩住我，因為她從不信我，發生什麼事都覺得我有錯，只會叫我改，她覺得女婿除了脾氣不好什麼都好，我需要寬容，我需要理解他而我太小氣了。
這幾天他還算情緒穩定，對我也很溫柔，趁他心情還好我跟他說，我再也受不了你打我了，只要再有一次我一定會走的。他說他很愛我，他不會再打我，他會改的。他說我們之間感情還在你怎麼能就這樣放棄我，我也很痛苦，你幫我改變好不好。
我倒不是因為相信他會改才到知乎上來求助大家，只是我現在要離婚真的太不容易，我又不能期待他再打我一次好讓我可以離婚，一方面我會受傷，另一方面我媽可能真的是騙我的，所以我還是想試試，有沒有什麼方法可以使他改變呢？

謝謝你的邀請！

看過很多家暴的案例，這一篇提問讓我有些英雄氣短。

氣短不是說明我生氣或沒話說，而是感慨你的處境，別人遭遇家暴，父母知道了還會心疼自己的孩子——從小沒碰過孩子一個手指頭，怎麼養大了還讓女婿給磕了碰了擦花了呢？你爹媽可好，上趕著助紂為虐，嫁出去的女兒潑出去的水，也對。

我對你抱著必死的決心來面對被家暴的心態，還是頗為欣賞的，只不過最終你還是迫於壓力，試圖給這個身邊的暴徒找人文藥方。並沒有覺得你傻和天真，只是覺得此舉很徒勞。

你要考慮的是在離婚艱難的現實里，如何想方設法地尋求離婚之道，拼個魚死網破也比生活在他身邊提心弔膽強一百個百仙。不和諧的婚姻本來就是個牢籠，何況是把你當成物品拖來拽去的婚姻，連個還手的份都沒有。

要讓一個暴力男改變，最碩大的前提就是他得在主觀上認識到暴力對妻子的意味著什麼，自己這種行為是什麼性質，基本認識不變，不知道要拿什麼來改變他——你的愛人！

他對你實施肢體暴力，對你辱罵，摔你最喜歡的東西，在精神上也不忘給你施加暴力，用言語來控制你的意志和行動，誹謗你，說你把紙故意扔在紙簍外，污辱你，說你賤說你爛，貶低你，說隨便找個女人也比你強，他打個噴嚏都能記成你的罪狀。這種花式暴力對你產生的影響就是懷疑自己真的是一枚孬種，自信心和自尊心雙雙降低到水平線下，叫天天不應，叫媽媽讓你乖乖聽話，不知道你還能找誰。

從你成長經歷看，你父母也不太疼你，同樣對你施暴，精神暴力比較多，沒把你當一回事，還好你並不會過多往心裡去。可是在婚姻里，你父母為虎作倀，也算比較有特點，橫豎是你的錯，這個姑父除了脾氣不好，什麼都好，只要你順著他，日子就能過下去。這種思路在受暴女性家庭中表現特別突出，父母對施暴行為認識不足，一味持容忍、勸和、息事寧人的態度，無視受苦女兒的現實處境。大眾對男權一致認可，導致家庭暴力在大眾認可、默許、支持的社會大環境中肆意橫行。

一個想揍死你的丈夫，表態說他愛你，這是難以令人置信的事，所以，以愛為名幹壞事也許也是認識不清的人自我分裂的表現吧。

人有很多的心理需求，在人際層面，人的心理需求體現在對自身之外的人有控制的慾望。控制別人有什麼好處呢？能讓人感到自己有力量、有決定權、有優勢地位，當然最重要的是，成功控制別人能夠獲得無所不能的幻覺。

但是幻覺很容易被具有獨立精神的受控制的人戳破。就象你說的「要麼你沒打死我但是我肯定離得成婚了，要麼你打死我那我也可以解脫了。」當你讓他做選擇，而不是等候他發落的時候，他會被你震攝，他對你身上散發的勇氣感到恐懼。

施暴者只要不是亡命之徒，他的內在還是很虛弱無力的。

他說他想改變，未必不是敷衍之詞，當他無從改起，也沒覺得有改變的必要性，也沒有遭到家人反對之聲的時候，想改變的說法，就是撓痒痒，他害怕分離，害怕失去一個可控制的對象，臨時說自己要改變，何嘗不是為了穩住你？所有人都在盼你們「好好過日子」，而你卻是那個經常「惹」人生氣的騷亂分子，不穩住你，穩住誰呢？

你是想就這樣被不平等的關係滅掉，還是爭取自己的身心不受他壓迫和傷害的權利呢？如果他不去改變，你的受暴情境是不會自動消失的。他的改變還會受社會傳統文化、個人認知、分裂的自我等等因素的影響，如無意外會一直保持著原有的行為模式，你準備用一生的時間來等待奇蹟發生嗎？

他有沒有可能改變？前提就是剛才說的，他先在認識上有反思，轉變自己的男弱女弱的不平等觀念，不把你當成一件可摔打的物品，能找到合理的宣洩情緒的途徑，學會尊重，學會有效率的溝通方式，不再事無巨細歸罪於你。

你自己評估一下，他在現有的條件下，憑他自己能改變幾分？

夫妻共同做針對家庭暴力的心理諮詢，也是一個可行的辦法，前提仍然是他的思想轉變，他要不覺得自己有問題，有問題的人是你，那你還是省些力氣，重新執行離婚計劃。

還有一個有效的治這種人的辦法，打110報警，他立刻萎頓。

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家暴行為當然有改變辦法！

家暴，也是一種行為模式。而所有的模式，都是習慣養成，都是可改變的。

雖然很難，但卻可改變。

如果換個問題，相信大家不會如此悲觀：我有家暴傾向，我愛家人，我想改變，該如何辦？

我們每個人，都不完美，都存在自己的問題。相信家暴者可以改變，就是相信我們自己擁有無限的可能。

所以，我挺你「我還是想試試，有沒有什麼方法可以使他改變呢？」的態度

但談到改變的過程，卻可能漫長而有波折：既然是一種行為模式，在沒有替代行為之前，就一定會有複發的可能，所以這需要雙方共同的練習，共同的意志和努力。

可能的話，夫妻一起去尋求諮詢師的幫助，不要去做談話、挖掘等心理意義上的治療，只做傾聽、憤怒管理、情緒表達、提出需求方面的練習，練習如何在憤怒時增強自己的覺察力、控制力，練習如何在日常相處中看著對方的眼睛交流，如何表達對伴侶的欣賞，如何提出自己的要求，如何建設性的利用衝突而不是互相攻擊等等。

當有了家暴外的替代行為模式，當替代行為被不斷練習、強化，並成為新的習慣，你們就有機會恢復初戀時的愉悅幸福。

祝好！

沒有。

並不是非要離婚才能離開的，你要離開，離開就可以了。

我有一個同事，他和他媳婦因為家暴離婚。離婚一段時間後又再婚了。後來又因為家暴離婚了。離婚之後，他跟我傾訴了很久。他又想去跟他媳婦認錯，可他媳婦終於醒悟了，有了新的男朋友。我這個男同事非常的不甘心，一直跟我喋喋不休的傾訴她的煩惱，他認為女人非常的勢力，居然能舍下孩子去和別的男人在一起。請記住，家暴的男人很難認識到自己真正的錯誤。自始至終，不管我怎樣跟他討論這個問題。他始終認為是因為媳婦總是，脾氣太倔。他沒辦法，所以會暴發脾氣動手。他認為只要媳婦一天不改正，他也沒法保證不動手。但她希望媳婦再給他一次機會，希望媳婦能夠努力的改正。但是說實話，我認為，他們兩個人的問題不在於有矛盾。而是這個男人的骨子裡的自卑和自負。人格上性格上的缺陷讓他只要和這個女人在一起，他就會家暴。我認為也許換一個人，可能如果換一種方式相處的話也許會避免。

理解你，同情你，但有些話不得不說。
我隱約覺得，你沒有很想離婚，你在給自己找借口，你在逃避離婚這件事，而不是這件事有多難。
你的家庭背景和成長經歷足見你性格的軟弱，甚至你心底有些認同你父母的做法，你始終渴望得到他們的支持。
親子關係的缺陷其實很正常，但你必須建立強大的自我意識，獨立思考，自我承擔。婚姻是你自己的，人生也是你自己的。是否離婚這件事原應該全權自己把握，長輩可以提建議，但不可越俎代庖。
而現在，對於家暴這件事，你不僅態度模糊，也可以說毫無底線，而對於婚姻這件事，你想離又離不得，父母干涉過多，你的立場也不明確。
已婚的年齡了，過去的經歷值得理解，但你還有大把的以後，嶄新的未來，難道把鍋推給父母就結束了嗎？成長起來吧，你明明可以過得更好。

接下來來首小插曲。
敲黑板，重點題：「他很愛你」這件事很重要嗎？現在「他很愛你」這句話都變成萬金油了，套哪哪好用。
他背著你出軌，來一句依然很愛你，是不是想想可以原諒了，順便安慰自己，嗯對，他和那狐狸精只是玩玩，對我才是真愛。
他都睡了你千萬遍，就是不認你這個女朋友。再來一句，只要他愛你就好了，這樣想想又可以原諒了。
成為兩口子後都把你往死里揍了，正想離婚他噗通下跪，痛哭流涕懺悔，對天發誓超愛你。聽完心就軟，之前被掐得喘不過氣直接拋到腦後，然後繼續過著動不動被打的日子。一不小心生了娃，你離婚成本更高。兩條路，要麼忍氣吞聲湊合過，讓自己孩子看著自己被揍長大，帶一生陰影。要麼離婚，打官司打到你死我活，搶撫養權。其中還不包括人家勾搭上小三，一腳把你踹了的可能。
你現在跟我說，他還很愛你，期望改變他？
你是沒見過世面還是純傻？
你知道「他很愛你」是件多麼廉價的事情嗎，但是相信這件事需要付出多麼昂貴的代價啊。
這樣的姑娘是有多缺愛嗎？只要是愛，不管多麼變態的「愛」都甘之如飴，從此不分是非，走不動道是嗎？他很愛你，真心愛你，但是他的愛會讓你受傷，甚至會威脅到你的性命，你也要傻兮兮地接受嗎？
讓自己高貴一點可不可以，這樣的「愛」不屑要可不可以。堅強一點可不可以，有骨氣一點可不可以，哪怕這輩子一個人了也要活得坦蕩漂亮可不可以。

話說回來，
勸你離婚不是你在這個婚姻里有選擇權，聽起來還挺有主動權。實則你在婚姻里低微得沒有人權，不得不離婚。你只有離婚，才有機會重新做人。你卻還要逃避離婚，選擇緩緩，還抱著聖母的心態拯救你老公。
妹子，在泥潭裡的，只有你一個人啊。

最近也在幫助陪伴一些有婚姻問題的朋友。
其實無論做什麼選擇，局外人都只能說支持你。
但是家暴問題，影響深遠。

你的未來，和將來有孩子，孩子的未來都在你的選擇里。
我離婚的時候沒問過任何人，因為我很堅定。本來還有些猶豫，後來他那些話我才明白，愛可以演給別人看，真正的愛是不會對你計較不會忍心讓你難過受傷害的。

現在是這樣對你，有了孩子你更離不開。你為了誰活著？愚孝有什麼用？自己都不保護自己，給他再傷害甚至殺害自己的機會，如果你離不了，去法院啊，去相關機構求助啊。
離了婚的女人怎麼了啊？我27離婚，28再婚。就算沒有再婚，我也過得很好啊。只要你做了這個事，有了這個決心，不是猶豫搖擺不定，有沒有人短期支持你有有什麼關係。
還是那句話，願你過得不好的，都不是真正的愛你。因為挨打挨罵過得不舒服的不是他們，他們不是當事人。

你描述的他的家庭，想過沒有，你對未來的孩子有責任的，你想孩子也成為另一個他？還是你根本不敢想未來？沒有什麼不可能，注意方式方法。

如果你真的不想離，和所謂離不了。那就收拾行李找個地方生活一段時間，不給他傷害你的機會。暴力和出軌，一次和百次沒什麼區別。保護自己不受傷，比什麼都重要。

家暴，我個人認為基本無解，除非有專業的心理治療。因為一個人的脾氣模式已經定型，自己和家人很難發現問題的根源，然後修正。所以嘴上說改，難啊，因為事情發生了，他還會那樣發泄他的情緒，這是他的模式，他難以掌控，很多年他都是這麼發泄的。這種脾氣一般是成長經歷造成的，需要心理諮詢師慢慢發掘，幫他克服，很難，所謂江山易改，本性難移。
樓主好像沒有完全獨立，離婚是你自己的權力，父母的意見本身只是參考，像你父母這種就基本可以不考慮了。

下面談談我前男友的脾氣模式，有興趣的可以一看。

我跟前男友在一起很痛苦，他不關心我，我還不能講，會炸。總之我是要閉嘴的，任何事不能說，會傷他自尊，又炸。後來我導師講，他現在摔東西，發脾氣，打自己其實是知道我可能會提分手，不穩當。日後結婚穩了，可就該來的都來了，就開始打人。

我前男友開始是揪自己頭髮，打自己的頭，伴隨大吼大叫。都是很小的事情，比如吃飯，或者對同一部電影、事件的看法不一樣，或者我說感覺不到你愛我，你那麼做我很傷心。後來到了燙自己煙疤的地步。其實是以此來威脅我閉嘴，不講他不想聽的話。後來兩年多我一直過得很壓抑，他動不動會炸，我什麼話都不能講。他開心了會跟我分享，其他時間我就是個隱形人，我的開心事他不聽，我的一切都不關心，幾年都沒認真看過我幾眼，但覺得自己很愛我，覺得自己對我超好。動不動就講我對你不好嗎？我不捨得給你花錢嗎？呵呵。因為我不想吃飯，看電影前買了大漢堡吃也吃了零食，不餓。只是很平淡的說不餓他就立馬翻臉，惡狠狠的語氣，眼神冰冷說你到底想幹啥。撒手就在商場坐電梯下去了，一路走我前面，後來我就走前頭了，他一路跟著，但沒有交流。然後打電話怒吼質問他到底哪對不住我了，沒完沒了的吼，反正因為一頓飯，我就十惡不赦了，而我無法反駁，我不知道這件事怒點在哪，又怎麼扯到他對不住我了，我一句話講不出，只能聽他吼。

知乎也看到很多妹子的男朋友從暴躁到家暴的模式。所以如果有這樣男朋友的妹子要小心了，別說什麼陪在他身邊共渡難關，我們都是普通人，沒有通天的本事，不想挨揍就離開，要麼領他去做心理諮詢。我嘗試過帶他去諮詢，軟磨硬泡，他居然說我管太寬，這是他的事，關我什麼事。之後一段時間，他仍是不去，覺得他發火打的不是我，跟我無關，他情緒不好是他的事，關我什麼事。就這態度，配上那語氣，自行模擬。中間來找我，一直指責我哪哪不好，我不夠獨立。
我就絕望了，難道他愛我，看我因為他這麼難受竟不想改？他竟然覺得那是他的事與我無關？他咋還有臉來指責一直在包容讓步的我？他咋還有臉牽起我的手說複合？誰給他的臉！

遂分手，只剩壓抑，基本不留戀。

一個有暴力行為的男人，一定要努力離開他，沒有什麼是做不到你，只有你決心夠不夠，不要想到他好的時候，物極必反，挨打的是你，疼得是你，渣男心也是渣的集合體，他不會對你虧愧疚，他對你的控制欲只會在你妥協後越來越眼中，斯哥德摩爾綜合症一定要克服。一定要離開你才會發現，沒有壓抑籠罩的空氣是多麼的自由，放鬆，一個人也可以好好的，我相信你一頂也能找到真正屬於自己的幸福。一定要離開渣男。打你的人不能原諒，不可饒恕。不要去妥協，不要讓一個有心理疾病的人破壞你的人格。打不死，打不過他，但你要保護好你自己。

拍傷痕照片吧，然後找個律師上訴離婚吧。
每次見到這種被家暴的姑娘，我都會努力勸她們趕緊分手或者離婚。因為你無法跟一個覺得打你能解決問題的男人講通道理。
但是很多女人有的是各種給施暴者找理由，這種我覺得就是斯德哥爾摩，把暴力當做愛的方式。該有的迫於各方壓力，社會壓力，家庭壓力，等等。其實這些都是對於未知的恐懼。你要相信，沒有什麼事情比每天有個人不知道什麼時候會打死你更糟糕了。
而且，還有一件事，就是除了他會對你造成的身體傷害，你也將承受巨大的精神傷害，這些雖然是無形的，但是會隨著時間慢慢顯現出來，而且對你造成的影響將遠遠超過你的想像。
而你比你想像中更值得被溫柔對待。

哀其不怒，恨其不爭！

你現在不離婚，未來肯定也會離婚的！

區別就是你的沉沒成本的大小而已！

對於家暴而且屢次不改的男人，我從來只勸離婚！

對了，只要姑娘你有經濟獨立的自由，你真的可以做你想做的任何事情！

人生這麼短暫，開心最重要啊！

你真的願意把下輩子綁到一個家暴男的身上，戰戰兢兢過一輩子嗎？

姑娘你心思太重了，因為自身經歷問題導致性格很容易被欺負，你放鬆點，換個思想看問題，會換一方天地！

最後，有一個小建議，看姑娘你的家境還行，不缺錢花，你向單位請個假，花點錢報個旅遊團，跟著不同的人熱熱鬧鬧看看美麗的世界，和天南地北的人多多交流，你的心情一定會有變化！

打死我也不相信，嘗過自由，無憂無慮的人還會願意回到家庭過戰戰兢兢的日子！

如果還是不想離婚，呵呵，那就沒有什麼好說了。

希望我們所有人的回答能給你下定決心離開的力量！

你要離婚幹嘛一定要你爸媽同意？
這樣的爸媽把他們的話當耳邊風好了
而且你為什麼不報警？
真想離婚，報警收集證據，起訴離婚就好

首先，你的遭遇讓人心疼。從你的描述中也能看出你身處深淵卻還是想努力不放棄自己，想要憑藉最後的力量從深淵裡爬出來。
同時，我感覺你好像有點自虐的傾向。這可能來自於你的原生家庭，你父母並沒有對你表現出足夠的關注和愛，也沒有讓你覺得自己是獨一無二的，非常重要的存在。在心理學中，有個詞叫強迫性重複，很多時候，我們遇到的親密關係，是跟父母與我們的相處模式是一樣的。我們總會不自覺的找到跟父母相似的人在一起。如果，我們沒有意識到自己是陷入這種重複性的強迫狀態了，那我們就不能意識到自己的改變的能力。
人的性格是很難改變的。希望你能明白，不要寄希望於一個個性有缺陷的人會改變成你想要的樣子。我感覺到，你是在逼迫自己接受這種不健康的關係，你是自己不相信自己有能力逃離出這樣的關係。或者，你害怕自己逃離了一種親密又自虐的關係就找不到自己的存在感了，會感覺一個人很孤獨無助。
但是，你要這樣想，你是願意忍受一時的孤獨無助，然後擺脫這種會給你帶來傷害的關係，去獲得自己想要的生活，過上幸福的日子；還是願意一輩子忍受這種不健康甚至是會讓你變得失去尊嚴，失去自我，變得傷痕纍纍的關係呢？
至於，你的父母，我覺得，他們是本身也存在問題的，既然依靠不了他們，那就自己做自己的父母吧，努力對自己好，給自己想要的生活。加油！祝好。

事實證明對有家暴潛質的人妥協也沒用，對你家暴的事是任何理由都可以的，那是他這輩子必不可少的＂品格＂，除非你去練武，跟他打成平手或者武力超過他，你就可以選擇跟他在一起了。
所以還是不要跟這種人過，以後的路還長，多為自己想，還有這樣的家庭會給孩子帶來一生的陰影，家暴的影響比你這輩子都長。

我經歷過家暴！所以我說對於這種人最好不要抱有幻想，幾十歲的人了脾氣秉性哪有那麼好改的。如果有那樣的辦法也有你承擔不起的時間！

首先，建議題主無論如何一定要做好避孕。在這個時候，和這個男人，生一個孩子是非常不妥當的，很容易讓你和孩子的生活都陷入水深火熱之中。
家暴者人格多半存在缺陷，或是自我控制能力較差，這是很難改善的，只可能通過外界的監督管控他的行為。而且這種愛好暴力的性格，還有可能遺傳。
為題主的安全起見，建議你求助於社區、婦聯、派出所。不只動手暴打是暴力，言語辱罵、挑剔刻薄、婚內強姦也是暴力。要將對方施加的暴力多方備案，甚至申請人身安全保護令，以保證自己的合法權益不受侵犯。
我的建議是離婚，越早越好。應求助於律師，爭取自己的合法的權益，包括人身安全和財產分割。
如果題主的工作不是特別讓人無法割捨，建議題主離開父母生活的城市。題主的父母不但無法給題主以支持，相反還會干擾題主的判斷，同時屏蔽題主其他的社會支持。
建議題主多向自己的朋友，同學，老師，同事尋求幫助。

樓主我和你有相似的經歷。他們說的對，除非他認識到自己的問題。可是這一點比登天還難。我們互勉

想抱抱你，真的，知道你很辛苦和矛盾。
經歷了最親密的另一半的暴力，他在某個時刻萬分辱罵，專橫，暴力，可怕，過後又痛哭流涕，溫柔待你，捨不得你走。

知道你要離開困難重重，
因為你對他仍然有情意，畢竟是最親密的男人；
因為一個會極端到動手的男人，也絕對不可能輕易讓你離開他；
因為就連你親生父母得知動手後仍然勸你別離開。
這三個情感關係完全束縛著你，讓你即使明白暴力摧毀著你的精神和人格，但眾多情感的羈絆讓你傾向於做出了寄希望於他能不能改變。

然而這不可能是最後一次動手，除非你完全不踩到他任何情緒地雷，宛若一隻溫順得、沒有任何主見的小貓咪。
可是不要忘記了，情緒兩端化的主人，即使你小心翼翼放棄全部自我地照顧他的情緒，他在外受了氣，也會控制不住想把氣撒在最沒有殺傷力的小貓咪上。

為什麼改變會如此之難？因為能控制住手早控制了，每一次不就是都因為難以自控才辱罵你，打你嗎？
這涉及到心理人格方面，動手背後反應的是病態的缺乏安全感，扭曲的控制欲，這個誅心的黑洞難以被填補，即使是心理學家花半年1年也不能敢跟你保證他可以會恢復得好。
並且你和家人每一次的原諒，都是在加強他的認知：反正你哪怕被我打被我罵，你仍然沒辦法離開我。

愛情可以是天堂，也可以是地獄，尤其是涉及了暴力。
上次他是如何用手差點掐斷你的氣，衝動下的他確實有可能讓你付出生命的代價。
哪怕慶幸不會，但可以確信的一點是，作為一個人最基本和重要的自由，早已被他奪走了。

親愛的，現實有很多不如意，這個世界不完美，每個人都有自己的思想局限。同情他們。
也同情下你自己，閉上眼睛，問問自己：我想要過的人生是什麼樣子的？別人不能侵犯我的底線是什麼？
因為聽從內心，先學會愛自己，傾聽自己的聲音，是你做的第一步選擇，也是最對的選擇。

沒有辦法改的，這麼可怕的暴力傾向，離婚後的生活艱難恐怖，還是提心弔膽過每一天，然後真的被殺死，而且兇手就因為是所謂家暴而被判個幾年就出來恐怖？

可以讓他認識到我打他周圍朋友都覺得小打小鬧
他打我他能被罵死
或者像我一樣
往死里打抱著同歸於盡的信念打
反正當時我感覺我眼睛都殺紅了

除了離婚，除了在物理上跟他拉開距離，唯一的方法就是揍回去啊。
找個對方心情好的時候灌醉了綁起來。揍一頓然後跪在地上賠罪，告訴他你真的愛他並且發誓再也不會了。如此重複幾次應該就和諧了^ω^
說不定還開啟了你倆新世界的大門呢。