感覺現在自己很孤獨，或者說沒有存在感了已經……好難受……？

12-03

我從小就比較獨，家裡人說我可以一整天都拿著一個玩具在那裡玩的那種，也不愛說話什麼的。也比較膽小。而且小時候經常被欺負，這可能就是導致了我後來更內向，更膽小的原因吧。
也沒有朋友，知心的朋友或者發小什麼的更不可能有。一直到初中結束都是這樣。雖然現在也還是這樣。不過到高中我改變了一點，我開始變得外向一點了，決定改變了，因為覺得之前的自己太慫了。因為到了高中出了區，也沒有什麼認識我的人，覺得自己可以改變一下了。到了高中開始主動去認識人，去各個班去認識人，在網上聊在貼吧聊，認識了很多人，很有成就感當時。還曾經跟我姐姐炫耀，說我和很多人關係好。但其實都不過是見面打招呼的關係。但當時確實得到了一種滿足感。就這樣過了三年，也沒有和誰關係特別好。感覺自己好像只是為了和他們交際而去找他們的。想著該怎麼說，如果是朋友應該怎麼做，從網上去了解，然後就照做。
本來沒有什麼的。但到了大學，我一如既往的，開始高中那樣，認識人，網上聊天認識人，現實中去認識人。在交往的過程中還夾雜著討好的感覺吧，因為我總怕我的某一句話會惹到他們不高興生氣，不知道為什麼會這樣【最近我改變了一點不再總想著討好別人】，感覺是一種討好吧。這種感覺很讓人難受，後來由於太嚴重我就逐漸地改變了一些，不再覺得要去認識那麼多人了，因為最近了解到了，自己沒有能力，人脈再廣也是沒有用的。而且自己也不是在交朋友，只是認識人。可能真的是沒有任何意義的。
就這樣我感覺自己稍微跳出了這個討好別人，不斷認識人的圈子。但致命的問題就來了……我突然意識到了，我是沒有朋友的。這是一種很難受的感覺，很孤獨很孤獨……我前面一直將自己發展成一個不會真心和別人交流的人了……好難受……我現在已經不知道該如何和別人交流交往了……
但更讓我絕望的是，我感覺我沒有家了。在我的家裡，我覺得沒有我，只有我姐我爸我媽的話，這個家好幸福啊【那天我們全家人出去玩，在車上，我一句話也說不出。看著她們在那裡聊天。】哈哈……感覺自己好失敗，一種什麼都沒有的感覺。
我要怎麼辦？

謝邀

1. 交朋友要靠吸引，而不能靠倒貼。

萬物生長靠太陽，人類天然地會向高能量者身邊聚集。如果你想廣交朋友的話，一定要先把自己修鍊成一個高能量的人。你可以先選擇一個你喜歡的領域，作為切入點。假如你喜歡籃球，你就下功夫練球技，密切關注世界各國的球隊和比賽信息，總之，你要變成籃球專家。

積累一段時間後，你就會成為一個在籃球領域的高能量的人，這時候，你的能量會自然透過各種渠道展示出來，你可以參加比賽，你可以在知乎上大量回答關於籃球的問題，你可以在朋友圈發一些分析籃球比賽的文章，慢慢的，你身邊的人就會知道，你，是一個在籃球方面很棒的人！這時候，他們中同樣對籃球感興趣的人就會被你吸引到身邊，自然而然你們就會成為朋友。

史記里形容李廣有句話，叫「桃李不言，下自成蹊」，說的就是靠吸引交朋友的法則。這樣的友情，從一開始就一份惺惺相惜的認同感，從心底保留一份尊重和欣賞，這樣的朋友才能長久。

2. 交朋友要靠付出，而不能靠索取。

當你感到孤獨的時候，你希望朋友能夠陪伴你，這時候是你的朋友在付出，他在付出他的時間和精力。

當你感到脆弱的時候，你希望朋友能夠給你建議，這時候是你的朋友在付出，他在付出他的知識和智慧。

老子爺爺說，預先取之，必先予之。我們想得到什麼，勢必要先付出什麼。我們總希望朋友來關注我們，而我們是否主動關注過朋友？

他有沒有孤獨的時候？他有沒有想哭的時候？那個時候，我可不可以抽出時間去陪伴他？

他有沒有脆弱的時候？她有沒有六神無主的時候？那個時候，我的智慧是否足以幫他解決問題？

愛是需要流動的，愛不流動，人就沒有朝氣。你幫幫我，我幫幫你，你關心關心我，我關心關心你，這樣大家的愛都得到了流動，大家的心裡都感到舒坦。

3. 只有同能量層級的人才能交朋友。

高能量者主動與低能量者交往，高能量者單方面付出資源，低能量者日後必將以其他形式報答回來。這種關係，不是友情，而是提攜。

高能量者主動與低能量者交往，高能量者自願付出資源，不求回報。這種關係，不是友情，而是施捨。

反之；

低能量者主動與高能量者交往，低能量者獻出殷勤和關切，以期待能從高能量者那裡獲得更稀缺的資源。這種關係，不是友情，而是巴結。

低能量者與高能量者交往，低能量者自願獻出殷勤和關切，不求回報。這種關係，不是友情，而是粉絲對偶像的膜拜。

提攜，巴結，施捨，膜拜，這些關係都不屬於友情的範疇。

君子之交淡若水，這份淡定，就是源於君子內心的氣節。在什麼層面，就交什麼朋友。不要急於攀附比你優秀的人，先集中精力修鍊自己，把自己變成一個優秀的人，然後自然而然的，就會吸引一批優秀的朋友。

歲月沉澱之後，等你從謙謙君子修鍊成智慧長者的時候，你依然能夠保持淡然。年青人來向你討教經驗的時候，你也不必賣弄，適當地保持禮貌的距離，也為自己保留一份清醒。因為你會知道，一個人價值感的來源，並不是別人的一兩句恭維話，生命雖然短暫，但修為的進步不會停止。

在哪個能量級，就交哪個能量級的朋友。等你的能量級提升了，若朋友的能量級也提升了，大家會繼續做朋友；若朋友的進步幅度暫時沒那麼大，或許大家不會再談的很深，但過去的美好回憶，永遠都在。沒有誰會陪誰一輩子，朋友，家人，愛人，這些都是階段性的，在我們能把握的每個當下，做到有情有義，認真負責就好了。

最後祝你，逍遙自在。

（註：這篇文章主要探討交朋友的方法，更適合於放在問題「你交朋友的標準是什麼？」這個問題下，所以我也把這篇文章放在那個問題下了。重複看到的朋友們，給你們的TL添麻煩了，在此統一道一聲抱歉。）

【end】
（註：微信公眾號【巴赫愛喝胡辣湯】，第一時間收到我的情緒管理文章。為避免版權問題，本文謝絕任何形式的轉發和轉載，望見諒，謝謝。）

天生內向的人，需要三省吾身來修身養性，否則，會因為對自我對內在過分的關注而跑偏。多讀好書，與現實中積極陽光的人多聯繫往來，不需要多，有一兩個足以，真實的人際對於內向者往往是種消耗。加強內心的修養，提升自身的能力才是最主要的，可以多讀些好書，或者學一門技藝。

曾經有很長一段時間，我所有的社交賬號簽名檔寫的都是：他人即地獄。

中二病的膏肓時期，笑。

說起來自覺孤獨的人的故事難免有相似之處，所以不談故事，身為一直獨來獨往，喜歡身在人群里默默觀望，力求把存在感降為負值，只求感知自我存在的人，說幾句自己的感受。

前幾天有一次，夜裡突然醒過來。意識到自己是一個人的時候，我感受到很久沒有過的慌張。我突然好怕。怕黑，怕鬼，怕每一次半夜醒來都伴著身旁無人的空虛；怕隨時可能會來的病痛，怕未知的死亡。怕現有的生命已然虛度。怕死亡來臨時自己還在苦苦找尋安寧而不得。

年少時的恐懼，是一種帶著浪漫色彩的東西。人生猶如捲起的圖紙尚未展開，大多數情感由著自然的衝動流露，對於人生的態度，總不免帶著模仿和充樣的意味。等走得遠些，看到了一些，經歷了一些之後，等許多不知不覺的積累和有意無意的選擇碰撞在一起，嘭，有所開朗，有所傷懷，有了真真切切的樂與痛，也有了伸出手卻抓不到、想得卻不可得的無力感，這個時候的恐懼，指向更多更切實的疑問，帶來了無可形容的焦慮感。

怎麼辦？
我沒辦法告訴你怎麼辦。

那天夜裡我打開燈，躺在床上一直到天光漸明才得以入眠。等再次醒來的時候，陽光明晃晃，夜裡的輾轉好像只是恍惚一夢。

儘可能懷著達觀的心態，如尚有氣力在，不妨去主動做自己能做、喜歡做的事情，去感受心緒變化帶來的新鮮感。什麼也做不了的話，還可以等待。夜會靜如死寂，太陽也會準時升起來。大道循環，陰陽為一，世間事，人的心，都不外如此。

謝邀。

沒關係的，人生來孤獨，莫說享受它，先試著忍受這種狀態吧。

我覺得，朋友不在多少，而在質量高低。有三兩個隨時一個電話能聯繫上天南地北瞎聊到半夜借錢不用打借條的人就夠了，平常生活中我們接觸的更多的只是同學或同事或因某種特定聯繫而交織成的圈子內的人，有空了就幾個人聚一起扯扯淡，而更多的時候是大家都在做各自的事情，遠沒到能推心置腹的地步。

你會因為堅守不作弊底線而自命清高，你也會因為抱有單純而美好的戀愛觀而對旁人對你所謂單身狗的冷嘲熱諷而嗤之以鼻，你還會因為每天朋友圈記錄跑了多少公里而旁人評價你是在作秀而懷疑自己運動的初衷，你以為你脫群，沒有朋友，其實並不是，你是在蛻變，鳳凰涅槃，終能浴火重生，你要堅信，對某些人來說，破繭成蝶，孤獨是必經之路。

再說說跟家人的相處。我印象中自我有記憶起父親就一直是個沉默寡言的人，不能不說我在外人看來少言少語的性格未曾受他的影響。高中開始住校，每周打電話回家父親從來不說什麼，除了嗯。哦。好。這幾個詞外從來冒不出其他的句子，打電話就像例行公事彙報工作一樣，不過當時沒什麼感覺，到了大學開始厭倦這種交流方式，甚至一度兩個月沒給父親打過電話，接通後隨便說幾句就叫他把聽筒給母親。有次跟母親聊天說我跟爸沒什麼好說的，母親說，你爸就是這樣一個人啊，你多給他打打電話他很開心的，他電話里從來不叮囑你什麼是因為對你放心。那一刻我啞然。對啊，他就是這樣一個人，我費盡心機想讓他跟我多說說話叮囑我幾句，本來就是我的非分之想，何必因此不開心呢。我要做的是讓他知道我很好，讓他知道我在關心他們，這樣就夠了。

在這個家中我也曾一度覺得自己孤獨，辭職考研遭到家裡的一致反對，複試的時候沒聽他們的建議去找學校里他們認識的「朋友」而被他們責備說不懂事，我以為他們不理解我，後來想，他們只是希望我更舒心地工作，更順利地複試而已。

所以，其實真的，孤獨沒什麼的，畢竟我們都已經長大，走好自己的路就行了，少一兩個說話的人又能怎樣呢？人終究要回歸家庭，變成更好的自己，找個適合自己的人，有個快樂的孩子，健在平安的雙親，就夠了。

哦，對了，最後想跟你安利個網易雲音樂電台主播：少女綠妖。有空可以聽聽。

http://music.163.com/radio?id=260026

我的經歷和題主有相似的地方，我自己還有許多問題，但是，覺得，已經能夠克服其中的一些，把自己的教訓和經驗拿出來分享。（這是我的處女答，希望覺得沒完全白讀的知友能夠鼓勵一下。）

長期缺乏與人深入溝通的經歷，所以，缺乏溝通能力，也備受沒人傾訴的煎熬。

這是最迫切直接的問題，也可能是扭轉一切的關鍵。

溝通的能力不是天生的，是需要通過，不斷的觀察、推理，再觀察再推理，去學習的。

學習的方法有間接，有直接。

間接是不直接與人打交道，而通過一些媒介來學習。比如，看電視劇，看小說。之所以推薦這兩種，因為，這兩種最能夠反應日常生活中的溝通，和平常人的思考方式。知道別人在不同情況下會怎麼樣想問題，不同的人在相同情況下會怎麼想問題，既能夠幫助你了解別人，也能幫助你了解自己。

間接的方式的缺點在於這只是操練不是實戰，真的上了戰場你還是會緊張。優點在於你不會緊張，所以你有足夠的時間去思考和觀察。

還有一種間接的方式，就是分析自己的心理。我沒有受過專業的心理學訓練，只能提供一些自己用的方法。

1 留心自己會在什麼情境下出現負面的心理。

2 歸納自己在哪些情況下會出現相同或相似的心情。

3 觀察自己會在哪些相似的情況下，出現截然相反的反應。

最後是直接的方法，就是實戰。實戰最怕慫。

1 最好的方法就是，盡量保持冷靜。我所知道最好的保持冷靜的辦法，就是把別人的情緒和自己的情緒區分開。我不敢掠美，最早我是在三島由紀夫的書中看到這句話的。最近我也在吃乎上看到巴赫老師寫過很好的文章。

2 期望值不要太高。不要指望自己的改變很快就能夠有回報。不要指望身邊的每一個人都能夠像你遇到過的最好相處的人一樣，友善地對你。一句話，不要苛求自己也不要苛求別人。

尤其是在嘗試一件新事物時，更要允許自己犯錯，更要給自己打預防針，降低自己的期望，而且不要太把它當一回事。但是要注意觀察，自己為什麼犯錯，或者說，做錯了哪一步，才沒有達到目標。冷靜觀察，既有助於你達成目標，也能穩定你的心理，減少緊張。

3 從容易相處的人身上開始，改變自己的溝通方式。容易相處就是，你和他在一起時感到輕鬆，不需要偽裝和解釋。容易相處的人一般情況下與父母是反義詞，這是自嘲。

4 想不通的東西不要多想，沒有結果的東西表多想。想不通可能是你的境界還沒到。沒有結果是說，有些問題不直接決定你的行動和反應。比如說，一件東西很好看，但是你買不起，多想你還是買不起。

5 找到生活的重心。你有很多想做的事情，有很多想改變的方面，每個階段找一個目標，重要，但是不那麼難做。把自己的注意力，觀察力，和思考力盡量都集中在上邊。目標只有一個，心理資源都集中在一起，目標就容易達成，至少部分達成。許多小的目標相互牽涉，所以實際上，只要一個目標能夠取得一定的成果，就沒必要鑽下去，可以換下一個小目標了。另外，明確的目標讓你把注意力集中在目標上，而不會浪費在胡思亂想上，和自己假想的別人對你的看法上。

6 給世界畫一幅全景圖。人會對正在經歷的事情有強烈的感受。強烈的感受會讓人衝動，讓人看不見。許多事情，當時，固然會讓你感受強烈，但是放在你的整個人生中，很可能不重要，放在你周圍的許多人的人生中，幾乎不可能重要。

畫全景圖具體的意思是，歸納情境，歸納人的類型。歸納情境，上面分析自己的心理時提過。歸納人的類型，簡單一些，就是歸納在相似情境下，不同性格的人會做出的各種不同的反應，以及他們為什麼會做出這種反應。你自己的反應和動機也會在這種分析過程中，充當你分析別人的出發點和參考，你自己的位置，同時也就定下來了，找出來了。這需要長期的觀察，思考，積累。這能幫助你把別人的反應情緒，和自己對別人心理的猜測投射，區分開。這也是我對，人貴有自知之明知人之明的通俗理解。

暫時就這些。

是感覺被整個世界拋棄了到哪裡都是一個人多一個人還會多一分尷尬

說再多的雞湯也沒用吧。題主，抱抱你，我也是一個失眠，焦慮，強迫的人，非常難過的時候把手機通訊錄看了一遍又一遍卻不知道打給誰，沒有特別好的朋友，好像我的世界只有自己。

也許是你對朋友或者說親密關係的想像太過了，在你的想像中好朋友就應該是達到心心相印、我不說你就懂、能夠互相體諒的那種程度，你以為那些看著相互之間很親密的人都是這種程度，所以其他人看上去都一片其樂融融，然而熱鬧是他們的，留你一人暗自神傷。可實際上那些人大多數的朋友也就那樣，也許你把世界想的太極端了，所以沒朋友的原因可能是把朋友的門檻定太高了

和絕望比起來，孤獨是享受了

相比起沒有朋友、孤獨、沒有成就，因此而焦慮、抑鬱、自我否定更加傷害自己。接受自己是人生重要的功課，也是自在快樂的起點。

是不是感覺沒人懂你，沒人談心呢？我朋友也不多，能談天說地就那幾個

如果是，你要多和朋友聊自己心事秘密，只有先付出，才可能有回報。信息對等性挺重要的，互相請吃個飯，聊下自己喜歡的事情，單方一直輸出很難成為要好朋友。

其他方面我不太懂，就直說這點吧

想通需要一個過程，時間長短因人而異。我是學習身邊一個喜歡獨來獨往的女生，才學會享受孤獨的。慢慢的，你覺得吃什麼不需要遷就，買衣服看自己心情，想去東城去東城，中途想落跑就改路線，突然想淋雨，想去寵物市場蹲一下午，想回趟家，想一口氣看很多場電影，想逛cosplay展…

一個人挺自由的。不是不想有人陪，而是想把最契合的位置留給最重要的人，在這之前，逃避現實是沒用的，報之以歌唱吧

其實我覺得孤獨挺好的也不能說孤獨一個人挺好的有的時候不用勉強自己非要綁在哪個圈子裡中國人這麼多肯定有適合你的朋友而且如果當你開始討好對方還一入從前我覺得這種不要也罷記得早些年有一個孤獨測試說什麼一個人去哪哪哪感覺自己差不多都做過如果說小時候自己一個去遊樂場是因為玩心大可是現在的我也會自己去玩瘋狂老鼠…… 我們這的科技館有可以做手工的地方我也經常去雖然周圍都是一群小孩可是自己高興就行了想吃火鍋的時候自己就去了還有唱歌什麼的…自己看電影早就習慣了 … 印象深刻的是大晚上去看怪物史萊克感覺自己也沒什麼朋友因為性格原因吧可我覺得自己過的也很不錯做我想做的事以前我也跟題主一樣覺得融入不了圈子難受過困惑過反思過那時候都要抑鬱了每次說話都還要仔細斟酌後來想想我這是何必人家根本對你沒興趣以前我以為只要真心待人對方怎麼也能好好待你可我錯了對於現在的我來說有朋友挺好的沒朋友也不差什麼有人陪挺好沒人陪我也不孤獨他們玩他們的我玩我的他們一群玩他們的我也不眼紅感覺自己樂子並不比誰少

我比誰都會說關心的話。
因為我曾經在孤獨的時候，無數次想像過，如果有人安慰自己，會如何安慰。
每一次對著別人說著加油與愛你，背後都有一個渴望被賦予同樣的言語的願望在怯生生的探頭探腦。
最後消失。

此條不匿。

從高中畢業開始以後發現以前能當親人的那些朋友一個一個越來越遠，尤其是在交了一個男朋友之後，覺得她們越發遠離我，不是男朋友不討喜，男朋友也沒有做什麼傷害他們的事情。自認為對他們還是挺上心的，聽說好的工作單位，會問問他們有沒有聽說，去沒去應聘。朋友圈沒話也找話評論，在外地上學用自己的生活費給他們寄吃的。然而，知道有次她們四個人出去玩（我們一共七個人。不要說什麼小團體），還發了朋友圈，剩下的三個一個在上班，我和另一個一臉懵逼，只能說感覺沒愛了。但是小小的抱怨了幾句也就不計前嫌的繼續該怎麼樣還是怎麼樣，但是一樣評論了朋友圈單單不回復我是什麼意思？不是一兩次，點贊也少的可憐，評論了也是挖苦諷刺，不知道是我心眼小還是？？？？出了問題總是下意識找自己的原因。我真的維持的好辛苦。

於是我今天決定以後不看他們的朋友圈，雖然我知道以後我這個玻璃心發了朋友圈可能連原來的幾個可憐的贊和她們口中的開玩笑的評論也沒有了，但是我不會後悔，畢竟我還有家人，還有男友，還有發小。也是可憐人安慰自己吧。兜兜轉轉一圈以後才知道到底誰該留誰該走。但我還是期待新的圈子，期待新的友誼。

考研還有一個月，還糾結這種問題，我有罪T^T

停下來想想你正在做的事情，你之所以去做是為了避免陷入更糟的處境還是因為那件事情本身就很美好。

你要相信自己跟多數人都是一樣的，千萬不要給自己貼標籤，否則你每天的心理歷程都是在自我驗證自己的孤獨，很多時候都是誇大自己的感受，然後低落的情緒會惡性循環。

原來也有人跟我一樣呀…
為了不讓自己看起來很孤單，明明關係很一般般的朋友都要勉強自己去交流。有種假惺惺的感覺，其實大家也想聊得來，就是無論如何都無法敞開心扉去聊。偶爾一兩個小夥伴聊得來不過也走了。
經過一件事後，我特別沮喪。因為有個小夥伴她喜歡的興趣愛好，基本我也喜歡，我們本可以聊的很來。
但只固定在打招呼後就不知道說什麼了，我又把自己也陷阱去了，無限的惡循環。我很累，她更累，我變得我自己都討厭，還不如回到當初那個連說話都不利索的人。
我現在很苦惱，我不想再繼續這種疲憊的情感交流方式了，就是在自殘，精神上讓對方不舒服。
我好累

若不堅強，就連生存的意義都找尋不到啊●﹏●（ps：你真的以為別人就都有真正的朋友嗎？酒肉居多吧）

存在感的前提是你對別人不可或缺，別人離了你就感到不適，那你還愁沒有存在感么？所以起碼要跟別人有連接，那些整天不願意與別人產生交集還期待別人注意你的，你是鑽石還是金子？想有存在感，就要付出，是要自己刷的而不是等天上掉，要給別人東西，比如金錢，比如時間，比如快樂，比如幫助，外向的人更有存在感，因為你跟他在一起氣氛開心啊，別人從你這得到了，才能記住你。當然你想一直高冷也行，自己得足夠牛逼。但牛逼也得付出。什麼都不想付出就想要存在感的，只能靠臉了。

答主女，94的。

去年草草的結了婚，對方是杭州本地的，大學裡的男朋友，結婚之前，對方沒有去我家提過親，直接被男方父母告知結婚日期，然後趕鴨子上架，就這樣，稀里糊塗，莫名其妙。當時想法很簡單，身邊有個人能夠陪我吃飯睡覺就行了，也沒有真正問過自己內心，他到底適合不適合，我們的三觀是否契合，性格是否互補。當時想法很簡單，有個人陪我，一起吃飯睡覺就行，至於是誰，馬馬虎虎，過得去就行。

再說說答主家庭，父母感情一直不好，小時候吃頓飯，父母都要吵架掀桌子的。他們倆竟然忍受了這樣的日子在有10年，美其名曰為了孩子，後來母親出去外地打工，父親被綠了，兩個人才結束了這樣的關係。印象里我們一家人好好吃頓飯都沒有，包括在結婚的時候，想讓父母在一個桌子上吃個飯，都沒有實現。

說說答主丈夫，醫生一枚，家中獨子，想法簡單單純，只求安穩日子，和他在一起生活確實安穩，偶爾交心，從來不會關心對方內心深處的需求和理解。兩個人在一起相敬如賓，細水長流。

說了這麼多，我想說，看吧，不過你處於什麼樣的階段，孤獨總是如影隨形，為了讓自己不再孤獨寂寞，我特么都結婚了，可是有個屌用，該寂寞的還是得寂寞，別無他法，只能默默忍受。不過還是很佩服那些能夠和孤獨和睦共處的人，相信他們肯定也和孤獨打過仗，深夜裡的痛哭，沒理由的失落，他們默默的承受，默默的努力，努力和孤獨和諧共處。

看到答案的親們請輕噴，可能有些答非所問了。

最後一句，孤獨這個東西與生俱來的，我們能做的就是慢慢忍受，慢慢學會如何與他共處。

謝謝