能跟生人面對面很好的交流但是跟身邊的人卻總是沒話題說，不願意跟優秀的人在一起，更感覺沒話說，如何改變？

12-03

越是熟悉的人越是不知道怎麼跟他們說話，總感覺沒有話題，而與身邊比較優秀的人更是不知道說什麼好，除非是他們起的話題頭，而且我還總是感覺他們都不怎麼願意理我，去幹什麼也不叫我。但是跟陌生人或者很不熟悉的人我卻能侃侃而談，而且不怕見生人，不怕跟生人談話交流。這樣的我究竟算是什麼性格？我不想這樣總是跟身邊的人沒有話題，人際關係這麼差，求解答。

謝邀。最近沒什麼時間，就簡單回答一下這個問題吧，希望題主不要見怪。
「和熟悉的人沒話說」，這是太正常不過的現象了。你和一個人朝夕相處，兩人彼此知根知底，不談論過去，不暢想未來，每天生活里工作中值得聊得話題就只有指甲那麼多而已，所以覺得沒話聊非常正常。
第一點需要改變的就是非得聊天的想法。
沒話聊很正常啊，沒話聊就該幹嘛幹嘛，看書學習看電影，累積的新鮮事多了，自然就有了可聊的主題。
其次，與熟悉的人聊天的主要方式是閑聊。
閑聊就是無方向無思考隨意輕鬆的聊天。我估計你覺得沒話可聊的第二個原因是你對談話的深度要求太高。我始終堅持的一點是，我們要了解自己的需求和慾望，然後分割它們，外包給可以承載它們的適合的個體。
我們很難和家長們去聊商業科技這類新興宏大的主題，我們也不可能每日里去追問朋友們吃了沒睡了沒，把合適的聊天主題外包給合適的人格外重要。比如，問問媽媽最近看了什麼電視劇？覺得電視劇女主角好看不好看？諸如此類。
最後，不要懶，也不要事兒，要用心待人，始終將興趣放在他們身上。
都說越親近的人越容易看到你的疲憊，這話絲毫不假。
也許，你認為優秀的人你越是上杆子親近他們，他們越不願理你；可越是身邊的親人，往往和你說個一兩句話你就煩了。我們和身邊的人往往到最後不是無話可聊，而是我們懶得在意了，不去關心，我們對他們的生活失去了興趣，我們又如何通過交談建立連接呢？
一個男生在追一個女生初期可以跑遍全城為她買早餐，因為她偶然的一句話不辭辛勞為她達成願望；可在一起幾年後，他再也聽不到她言語里卑微的潛台詞，也注意不到她刻意的提示和不經意的暗示，一起都因為人之惰性，懶了倦了疲憊了。
想要和一個人有話可聊，最最基本的，就是要對這個人產生興趣。

「不願意跟優秀的人在一起」，你也解釋的很清楚，「因為優秀的人不願意理你，做什麼也不願意叫你。」
題主這糾結的性格真是讓人鬧心啊。
人生無非兩類事：我做得到的；我做不到的。
做得到的又覺得應該做想要做的，放手去做，萬苦不辭，哪怕空乏其身，行拂亂其所為，依舊初心不該，堅韌如山，早晚有出頭之日。
做不到的又覺得想要做的，果斷Let go，人生其路漫漫，除了生老病死難逃苦海，哪裡有個the one，哪裡又有什麼非做不可的事情，世界之大，人如螻蟻，我們本也就無足輕重。千萬不要陷在想做——做不到——糾結——想放棄——不願放棄——還是做不到——糾結，這麼個死循環中停滯不前。

和比你優秀的人交往，始終問自己，我能給他們提供什麼樣的價值？
這個話題說來可以寫成一本書，在這裡不長篇贅論了，每個圈子的需求不同，每個圈子的構成不同，一個基本的框架對你沒有幫助。倒是下面這一點更為重要：
放下你的面子。
如果端茶倒水就是你能提供的唯一價值，你願不願意去做？
摘一段俞敏洪老師的演講：
「在北大讀書時，徐小平是我的老師，他經常和一些老師在宿舍里聊天到天明。徐小平見禮物眼開，他把禮物收下後就讓我進去了。老師們快來了，徐小平暗示我離開，我才不離開，如果他讓我離開，我一定說『把禮物還我』。他們談話，我就給他們端茶倒水、泡速食麵。」
後來的結果是：
「一段時間之後，我有一天不去了，王強就給我打電話。一個人在該顯示自己重要性的時候，一定要顯示出來。」
為了更大的成就，一個人必須放低他所謂的自尊心，一個越能做出明智選擇的人，越能在人生的長期回報率上超越他人。
下面兩段我很喜歡的話送給題主，願題主早日突破自己：
「The mark of the immature man is that he wants to die nobly for a cause, while the mark of a mature man is that he wants to live humbly for one.（成熟之人為了理想而卑賤的活著，不成熟之人為了理想壯烈而死）」——《麥田守望者》
「自尊心受到打擊算不上實質性的損失。」——劉未鵬《暗時間》

假如你能夠和陌生人聊得很好，那麼說明你的溝通能力沒有問題。和熟人的關係處理不好，說明你的人格出了問題。

最根本的原因很可能是你太過自我，不考慮到別人的感受和情緒，很多時候說話不注意細節，思維方式和普通人有差異，容易冒犯到他人。漸漸的，就出現了你說的「他們都不怎麼願意理我，去幹什麼也不叫我」這樣的情況。

還有一種血淋淋的可能性，就是你的溝通能力也有問題。一般而言，兩個陌生人在一起聊天，都是以禮相待的，即使他覺得你是個二貨。

以前念書的時候寢室里有這樣一個哥們。學設計的，初見時很熱情，後來發現和大家聊天總對不上頻道。甚至連他的畫風都帶著一股你看不懂的二次元味道。大家也自然不愛叫他一起玩。他成為了班級乃至年紀的笑柄。他會有那麼一兩個看起來不錯的朋友，但他依然是大家眼中的異類。作為班乾的我，和他談過心，也開導過他。他開始努力和其他人搞好關係，但還是失敗了。直到畢業，包括我在內都沒有人真正的去了解過他。畢業聚餐上，他喝的爛醉，見誰都說感謝。感謝每一個人對他這四年來的幫助。他演的太用力，以致看起來很假。

最後一次聽說他，是因為他的畫在某個畫展展出。現在回想起來，貌似我們這幫同學混的也不比他好多少。

我無權干涉你的人生，只想表達一點個人淺見——有時候你未必能改變，即使改變了，也不一定就會更好。專註於自己的優勢和天賦，沉澱出精華，發光發熱。到時候，自然有人會來找你聊天。

謝邀。

謝邀先，最近在忙論文，攢了好幾個題都沒有答。
想說的個人的問題，排名第一的答案已經說了。
那麼我從另一個角度來說說，是不是你的社交圈子出了問題？
跟生人的交流沒有什麼好說的，大部分人在與生人的交往中都是遊刃有餘的，無須贅述。
但你說：
「越是熟悉的人越是不知道怎麼跟他們說話，總感覺沒什麼話題，而與身邊比較優秀的人更是不知道說什麼好，除非是他們起的話題頭，而且我還總是感覺他們都不怎麼願意理我，去幹什麼也不叫我。」
那麼，你是否在你認為熟悉的人心目當中也是熟悉的人？
就是說，在你把人家當朋友的時候，人家是否把你當朋友？
你和比較優秀的人在一起，關係是什麼？
你給自己的定位是什麼？

「我不想這樣總是跟身邊的人沒有話題，人際關係這麼差。」
親愛的，不要想太多，朋友是可以自己選擇的。

歡迎私信交流。

我們從人格上來分析你————

因為沒有視頻，準確性可能不夠。人格分三大方面，其中今天我就來點評一方面中的一部分內容——從你說話的方式，來推斷，這種人很多工作都不適合。

請參考下文http://www.zhihu.com/question/21533382/answer/34417010

如有疑問，請私信我們，Q1951115699

是不是不太自信比較好強要面子，害怕自己弱勢的地方被人發現？因為陌生人不了解你，所以你能無顧忌的交流，熟人了解你的優缺點，而你又怕他們產生你不如他們的看法，所以沒話題說。並且不願意跟優秀的人在一起。多試著從熟悉的事物開始交流，然後再相互了解，抱著學習的心態就可以了。如果有錯誤的推測，勿怪。

經歷過，那是自大和自卑還有懦弱的表現啦~在弱者面前裝最屌裝慣了習慣處於優越感中，說謊的人怕謊言拆穿，裝逼的人也是，改一改應該還是能救的，平和一點應該會好些噢~

原因只有一個不自信

同樣有這問題

題主交流能力有問題。

新鮮感吧只是題主沉浸在那種感覺里，可是那種感覺只存在於陌生人之間。對熟悉的人就沒有那樣的感覺。因為身邊的人都彼此互相了解什麼脾氣什麼性格都早已熟悉。所以你感覺身邊的沒有那麼熱情而已。所以你把陌生人對自己的熱情和熟悉的人對自己的冷漠相比當然感覺更喜歡陌生人的感覺. 因為之間是有落差的。我非常理解。

但是!
這只是一種感覺而已。
有句話說「我們都把好脾氣給了陌生人，把壞脾氣給了身邊的人或者親人」
當然題主沒有這麼嚴重。但是，你要知道廣交朋友是好的。對陌生人熱情或者喜歡交朋友是好的。都沒有錯。
先寫這麼多我要去老師辦公室了。回來再寫。