家庭暴力對孩子的成長有什麼影響？
我是家庭暴力的受害者，加害人是我爹，主要是冷暴力。他十幾歲時媽媽去世，我爺爺又是那種不溫暖的爹，我幾個姑姑我覺得感情上都挺淡漠的，我爸算個有情人。我爹心地善良，但脾氣暴躁，控制欲強，稍不如意就大發雷霆，冷嘲熱諷言語虐待，偶爾動手打孩子，經常和我媽發生肢體衝突，我經常干勇敢保護媽媽的事。
對我有啥影響？
1）有暴力情節，但只是情結，沒有暴力行為。有時有人提出讓我打的變態要求，我的回答是：你有病還是我有病啊？
2）蔑視權威，尤其對那種以為自己是父母所以孩子就要聽我的的人極度反感。不過覺得這也算天生的性格了，從小就對壓迫和不公特別敏感。
3）心態不開放，尤其是在人際關係上，不喜與人交際。
4）脾氣暴躁，喜歡冷嘲熱諷親密關係中的人。但能覺察到這一點，正在努力改。
5）並沒有向暴力和不幸福的婚姻認同。小時候我就想：將來我一定要幸福，一定不要我父母那種不幸福的婚姻，一定會好好對我的小孩。我現在很幸福的，體會到的是高質量的親密關係，那種幸福一般人體會不到。
這是為什麼呢？
我覺得最大的功勞要給我媽。她真的了不起。我的憤怒都向她發泄，她只是承受，沒有任何報復。她對我爹也算接納吧。我曾問她是否恨我爹，她說不恨，只覺得他身體有病很可憐。他們吵架我媽從不退讓半步那種，所以他們的關係是平衡的而不是失衡的。我覺得關係平衡很重要。很多家暴關係是失衡的，男強女弱。我媽也從不抱怨的，很樂天的人。
還有自己的天性。反抗壓迫，不向邪惡勢力妥協與認同。
還有很多人愛我：姥姥，舅舅。爸爸脾氣暴躁，但我知道他也愛我。
還有一點，我人生最初的八九年都不在父母身邊，是在姥姥家自由自在地度過的。如果在父母身邊長大，我不知道自己還會不會是現在這個樣子。
答主性別女，知乎處女答，不請自來，昨晚還和朋友聊我曾經挨過的打，說著說著就哭了。
沒有影響？怎麼可能，只是挨打挨多了的人都學會了隱忍，不然又要挨打啊！
你問我挨過多少暴打？（我確定屬於暴力，不是體罰）
不誇張地說，三年級以前，一周一暴打；三年級到六年級，半個月一暴打；初中2個月一暴打；高中被暴打過2次；本科至今研究生在讀，終於再沒被打......但是那些青少年時期留下的只有我自己知道的創傷，不知道什麼時候才能消除。
爸爸是個情緒不穩定，少言，有暴力傾向的人。他是在爺爺「男尊女卑，棍棒之下出孝子，唯有讀書高」的思想下教育長大的。而這樣的爸爸，最終在不懂是非的年紀變成了和爺爺一樣，有暴力傾向的人。在沒懂事的年齡和媽媽結了婚，有了我，然後有了下面的故事：
我們家算知識分子家庭，爺爺是老師，外公是醫生，爸媽曾經都是老師。
爸爸對我要求特別嚴，我從小就成了其他家長眼中「別人家的孩子」，但這一切只是表象。
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- 答主三年級那年，家裡搬進了新房子。才住進新家的第一天早上有一節美術課，老師提前一天通知我們帶上蠟光紙（&>_&<孩子們，還記得童年的蠟光紙嗎）。早上出門前，媽媽給了我10元，吃早飯1元，買蠟光紙1元，放學得還給媽媽8元。可是那天上學路上我的錢丟了（10多年前10元還是很值錢的）。
我沒吃到早飯，也沒能買蠟光紙。那是我第一次丟錢，丟了那麼多，不知道回去該怎麼辦。第一節是語文課，語文老師看到我上課一直在哭，下課在走廊上問我「XXX，你怎麼啦？」我如實告訴了老師，老師立即給了我5元說「快去吃飯。」
可是我哪有心思吃飯，只想著回去怎麼還8元錢。
我為如何湊齊8元還給媽媽憂愁了一天，經過激烈的思想鬥爭，我決定從媽媽那偷3元，加上老師的5元，湊夠8元還給媽媽。
晚上回到家，爸媽在收拾房間，不停進出裡面的書房，我在客廳做作業。我下定決心，等他們去書房收拾的時候，我就去翻放在我旁邊的媽媽的錢包。
終於，機會來了。我蹲在地上，背對書房緊張地翻著錢包，把3元找了出來正往外拿，轉過身一抬頭，爸爸一聲不響站在我身後，瞪大眼睛，面色鐵青地站著。我看到表情恐怖的爸爸，哇的一聲哭了起來，還沒等我說話，他開始用力打我。媽媽聞聲從書房出來，問我怎麼回事，我全說了出來，爸爸大怒，拿來雞毛撣子，開始用盡全身力氣抽我，我到處逃，他在後面一邊追打一邊大叫「我叫你撒謊！我叫你撒謊！」
答主從來沒撒過謊，那是第一次，他們覺得我撒謊。我一邊躲一邊哭的上氣不接下氣。媽媽以為爸爸只是隨便教訓我。但那天，最後我逃到牆腳蜷縮在地上，雙手抱頭哭著大聲求饒。
可爸爸的棍棒依然毫不留情落了下來，他用盡全身力氣打到哪兒就是哪兒，手上、肩上、背上、腿上、甚至頭上！打在頭上的時候，我大腦「嗡」的一聲響了起來，那一瞬間，痛覺減輕了，也聽不清爸爸的怒罵。媽媽終於覺得不對勁兒了，過來拉爸爸，可爸爸的力氣哪是媽媽能拉住的。依然打在我身上，最後，不知道在多少下的時候，雞毛撣子終於斷了······爸爸一邊喘著喘著粗氣一邊指著我「暫時放過你，自己好好反省。」媽媽過來抱著我哭，那一刻我所有的意識就是 身上好痛，頭好痛還在響。
那件事之後，我頭響了3天，身上的血於一個月才基本消了。從此以後，很害怕很害怕我爸爸，我不知道為什麼說實話還要挨打。
2.初二那年的有個暑假，爸爸讓我回老家看奶奶。因為當時才跟我爸爸鬧矛盾，我說我不回去。
爸爸反覆問「你到底去不去？！」
我「我不去！」
我轉身進了卧室，鎖上了卧室房門
爸爸正在吃飯，摔下碗筷「你給我開門！你還耍脾氣！」
然後從柜子里找出一把斧頭，衝到我卧室門前，「嘭！嘭！」一斧頭一斧頭落在我房門上，想要劈開我房門。
我在裡面嚇得一動不敢動，媽媽差點哭了起來，怒吼爸爸「你要幹什麼！你要殺了她不成！她是你女兒！」
3.高一那年，爸爸和媽媽吵架。因為媽媽受了委屈，我很生爸爸的氣。高一暑假，爸爸單位的司機和媽媽接我回家。晚上到家，我板著臉進了屋，也沒有跟爸爸說話。爸爸臉一黑，過去跟媽媽說話，我沒聽清說了什麼。突然，爸爸揚起手來，「啪！」的一掌重重落在媽媽臉上，媽媽嘴角開始流血。媽媽大喊「你幹什麼！你為什麼打我！你瘋了嗎！」爸爸又開始對媽媽推推搡搡，我拉著媽媽衝出了家。爸爸還想追過來，他的司機拉住他,厲聲說「局長，你怎麼能打女人，你還是不是男人！」爸爸這才停了下來。他把對我的氣撒在了毫無關係的媽媽身上。
那天晚上，我和媽媽在河邊哭，哭了3個小時，一直到夜裡12點，爸爸單位的叔叔出來找我們，怕我們出事，在旁邊守了我們一個小時。最後，我和媽媽還是沒有回家，在賓館住了幾晚。
第二天，媽媽耳朵開始響，去醫院檢查——左耳膜部分穿孔。住在醫院一周，左耳聽力恢復了大半，但畢竟有影響。
從那以後，我越來越討厭爸爸。
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講了我的故事，是不是很慘？是不是覺得我爸爸很恐怖?
沒錯，我爸爸，你不知道他是不是下一秒會突然生氣，你也無法預料他生氣起來會怎樣暴打我。
但其實，他也很愛我，而且尤其我上大學以後，他終於意識到自己的錯誤，一直在努力改變。我不恨他，也許這一切起源於我爺爺，但我傷心的是，他過去幾十年，一直不正視自己的暴力傾向不去改變。
而當他發現自己的錯誤時，已經給我留下了巨大的創傷。
終於到正文了，他到底給了我哪些創傷：
- 害怕和異性接觸。過去，因為爸爸的原因，我一直不喜歡男生，覺得他們暴力，噁心，也一直排斥和男生接觸。我從來沒像其他女兒對爸爸撒嬌，一直在爸爸面前很拘謹，不親密，我至今沒有挽過爸爸的手，也不知道如何與異性接觸，和任何男生（除了gay蜜）單獨在一起，我都會緊張。
- 自卑.從小到大，我幾乎從沒有受到過爸爸的表揚。一直到小學5年級，每次期末，我所有科目都是滿分，爸爸從未表揚過我，認為理所應當，但是一旦考差，他可以罰我做一個假期的題.。所以，我一直沒辦法正確評價自己，就算周圍所有人都誇我，說我漂亮，說我性格好，說我懂事，說我能幹，說我真厲害，說我一定值得一個很棒的男孩子去珍惜。可是我一直懷疑自己，否定自己了很多年。
- 情緒不穩定。因為爸爸情緒不穩定，跟他在一起的時候，我得隨時注意會不會惹他生氣，會不會下一秒就挨打。也對我的情緒造成了負面影響。
- 很在乎別人對我的看法。
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看完以上內容，你們是不是已經腦補了一個暴力、刻板、自卑、寡言的我？
如果，很久以前，我沒有意識到爸爸的錯誤，我沒有想過反抗，我沒有想過去改變，我沒有想過去避免重蹈覆轍的話，我真的就變成了爺爺和爸爸的循環。
謝謝媽媽，每次挨打之後能夠安慰我，給我力量，讓我更加努力去改變現狀，想要去給身邊人溫暖，想要保護她。謝謝你如此開明和寬容，成為我的姐妹，和我一起成長。
謝謝XSQ，謝謝YSY，謝謝WYH，是你們的陽光、開朗一直給我力量，謝謝你們這麼多年一直陪伴著我。
謝謝HQ，你一定不知道我說的是你。嘻嘻，謝謝讓我在高中遇到你和你成為朋友，讓我知道還有這麼溫暖、善良、溫和的男生，讓我卸下對異性的防備與不安。
謝謝我高中、大學的室友，一群可愛、逗逼的女生，你們一直在融化我，柔軟我的心。
謝謝ZMY,謝謝WHZ，我的好哥們，謝謝你們一直照顧我，讓我能做個小女生。
謝謝我自己，一直很努力，想要去改變，能在小小年紀分清是非。長成了現在樂觀、積極、寬容、善良的模樣，讓我未來的丈夫會有好妻子，未來的孩子能有好媽媽。
雖然現在的我有時還是很要強，偶爾會不高興，和男生單獨在一起偶爾還是會緊張，還是不太會對異性撒嬌，也還沒有遇見我的真命天子。但是，我已經在變得更好的路上，成為一個溫暖的女生，等待一份溫暖的未來。
創傷不容易消除，但能不能控制創傷傷害的大小全在自己。
借用曾經看過的一句話「你的原生家庭決定你會變成什麼樣的人，但那並不是你不改變的借口。請記著，你將來也是你孩子的原生家庭「
1-家暴，差點被父親扔出五樓窗外，差點被父親摔到暖氣包斷腰，差點被父親的拳頭而失去母親。
2-猥褻，被兩個人猥褻，分別在幾歲和11歲，一個是玩耍時強行，一個是喝醉後可能
無意識的撫摸下體（這人是很親的親戚）。
3-曾經總是喜歡撫摸挑弄同性身體，這些均在我未成年時。
現在我不知道怎麼回答問題，因為我都還沒從問題中找出答案，我可以說這些造成了影響，也可以說給我了一個很好墮落的理由。我準備考研考兒童交流的專業，雖然跟我現專業完全不搭，但我就一個想法，我想搞懂我自己，我想幫助暴力之下的孩子，幫助被強姦猥褻的孩子，我成為這樣經歷過的這些沒有讓我恨社會，我也不希望一個天真的孩子因為不正確的引導而走向下坡和犯罪。
深夜本來已入睡
被突如其來湧入的童年記憶哭醒
自年幼起 家庭暴力一直沒斷過
爸爸是施暴者
記事以來 目睹的家庭戰爭無以計數
小學時期我是班裡的活躍分子
性格外向十分開朗 愛笑 愛講話
後來伴隨著無法選擇的生活經歷
一直影響到現在內向而敏感的性格
小時候印象最深刻
最不願記起的一件事是
爸爸打了媽媽之後去上班了
媽媽吞安眠藥自殺
昏倒在客廳里
那時候我還上小學 剛好放假
看到客廳里躺地上的媽媽嚇壞了
飲水機上擺著一盒空了的藥瓶
我使勁晃我媽 沒反應
後來不知道怎麼著
我媽突然醒來把葯全吐出來了
吐了滿滿一地黃色的異物
我爸回來後也嚇著了
帶我媽去了醫院
後來奶奶說
這是老天爺不讓我媽死
從那以後我就有心理陰影
老是做媽媽自殺的夢
後來家庭暴力也不斷
依稀記得放學回家後家裡一片凌亂的場景
被媽媽撕的粉碎的報紙
和一張張看不懂的離婚證書
那麼多年來
那麼多次家庭暴力
媽媽為了完整的家庭和我的幸福
一直隱忍著
沒有跟我爸離婚
然而
逃過了單親家庭的命運
卻逃不過精神和心理上的畸形
自卑 怯懦 膽小的性格
在學校毫不受待見
初中時期的被學校里的人渣老師的羞辱
因為一場明明不是自己的錯
卻不敢說出來而引起的誤會
被老師扭著耳朵穿過人流
穿過自己喜歡的男生身邊
拖到辦公室責罵
老子永遠他媽忘不了
那個瑟瑟發抖的
躲在辦公室一角的
死活不流一滴淚的女生
體罰 言語攻擊等一切糟糕的經歷
使我的性格越來越扭曲
最終到達爆發點
變成成胳膊上的蜈蚣
針線縫過的痕迹
永恆的印在了我的皮膚
一共七道 不多不少
夏天露出來很難看
但我不是很介意
這都是歲月的痕迹啊
無時無刻提醒著我
不要遺忘童年時期的那些經歷
現在步入大學的我
雖然依舊內向不愛社交
甚有些高傲和倔氣
但日積月累被擊打而成的繭子
已經成為我的保護殼
沒有誰能夠再傷害得了我
十九年來
一直陪伴著我的
不是父母
不是朋友
是我內心那個不服輸和硬氣的自己
僅此。
我家也是這種情況，我家根本就是冷熱雙加，我都不知道是怎麼挺過來
我今年25歲之前沒有一天有過一個安穩覺
我和父母關係很不好，但是我現在獨立有自己生活，但是對於婚姻和愛情沒有任何興趣
我只有事業
很少在知乎上回答問題，在這裡添下一筆。
願天下所有孩子都能有個美好的童年。
我居住在廣東某三線城市，爸媽皆為上班族，雙方家庭背景在我爸媽結婚那會都算不錯，於是就結婚了。我爸是家裡獨生子，從小爸媽都視為掌上明珠（雖然是男的）媽媽是家裡老幺也是唯一的女兒，上有四個哥哥也是從小被人疼大的。結婚一年後有了我，據家裡人口述以及媽媽的回憶，我是我媽剖腹生下來的，在院修養的一個多星期里，我爸每天都很少到達醫院，一到晚上就跟狐朋狗友出去喝酒。完全不顧躺在病床上的我媽。
回家後，奶奶就讓我媽開始下地拖地什麼的。就在我出生後一個星期。
我爸有固定工作（非公務員）但是從來不拿錢過來家裡 只會向媽媽討錢 不給就會發脾氣。當然這些都是口傳，接下來說些我親身經歷的。
我記憶中的爸媽，美好的回憶是很少的，相反更多的是會糾纏我一生的噩夢。小時候做噩夢醒來家裡都是沒人的，爸媽喝酒的喝酒，打麻將的打麻將。然後我記憶中的父母，都是性格很硬的人，會因為一點點小事就吵起來大打一頓。我記得有一次，因為妹妹一道題不會做，我爸就氣到不讓我妹去讀書，跟媽媽吵架 摔壞了我妹的學習桌，摔壞了一隻藍色塑膠椅；也有一次懷疑媽媽出軌，領著我帶著西瓜刀準備去外婆家找我媽清算，帶上我的理由就是怕砍傷媽媽後我可以成為讓他平安離開外婆家的人質；也曾經因為懷疑媽媽出軌買大罐的硫酸在家裡裝瓶，叫囂著12點不出現就把硫酸潑在我和妹妹身上，我至今還是不能忘記黑暗中我和妹妹蜷縮在床上，我爸站在我們面前盯著我們兩個看的樣子，那雙眼睛將是我一輩子的夢魘。
媽媽的確是出軌了。和一個我也認識的叔叔。小時候有一天晚上突然醒來，聽見媽媽打電話知道的。那個時候覺得整個世界都不好了。但是我也能夠稍微諒解媽媽，有這麼一個冷酷，並且在他身上感受不到一絲溫暖，只想著自己的丈夫。但是媽媽對我們也不太關心，每天到點就拎著包包出去玩，晚上兩三點才回來，這也造就了為什麼父母總是吵架的原因。
說的有點亂，簡單來講就是雙方都有很大的錯誤。對我和我妹妹的影響也是很大的。對我最大的改變就是性格變得極度敏感和孤僻。
我會因為朋友一句玩笑話而變得炸毛，也會想再也不要交朋友了就這樣一個人下去。
因為小時候爸媽總是半夜吵架，我就會被驚醒。到現在我半夜還總是莫名其妙的醒過來，睡覺也處在緊張的狀態，怕有人突然過來傷害我。
小時候會因為極度害怕而發抖，導致我現在一哭一緊張就會控制不住的發抖。
對這個世界沒有任何好感，覺得沒有任何希望，想死過很多次，也曾經做錯過很多事情。
慶幸我走出來了。
我的經歷是世上千千萬萬人中普遍的一種現象。我的經歷是發生在很多人身上的悲劇，這是一代接一代的苦痛。我能做的，就是在我這代，終結它，不讓它再禍及到我的下一代。
如果有類似經歷的朋友，一定一定要接受心理諮詢或者心理治療。真的，會感覺心舒服很多，也謝謝我的男朋友幫助我走出來，以上。家庭暴力會對孩子造成多大的影響
我家 是沒有硝煙的戰爭
上幼兒園的時候 被小男孩打「她怎麼就打你不打別人 你活該 」 還記得一個國慶節的黃昏 樓梯燈都壞了 媽媽非要叫我去樓下玩 可是樓下都沒有什麼人了 在她的逼迫下 我摸黑走下樓 結果腳崴了 很嚴重很嚴重 回家哭 奶奶心疼的揉著我的腳 我媽媽當時就給我了一個巴掌 「活該 怎麼不摔死你 你去死算了 「 直到今天 病根還在 偶爾下雨天就痛
自打讀小學起，媽媽為了我的成績 ，經常罵我 。
每天晚上媽媽都要檢查我的數學作業， 不會就打 就扇巴掌 踢我 持續了兩年 我對數學產生了深深的恐懼 到現在高1 想起以前數學不會被打 就很害怕。
媽媽總是損我 說我就是個普通人 長得沒什麼好看的 別自以為是 經常把我說的一無是處 結果我 一直不敢正面直視別人 走路老是駝背 因為自卑 不敢和人說話
難過的想死 心裡實在是太脆弱了 甚至自殘 可是我不能死 唯一的獨生女 爸爸還有爺爺奶奶們那麼愛我
現在 長大了 媽媽不再用打來解決 用冷暴力 因為中考成績不好 靠爸爸關係花錢進了一所本地不錯的高中 現在只要我考的不好 媽媽就會諷刺 「靠關係買通的笨蛋 切 還不是用關係才能進的學校 沒本事的傢伙」 動不動 就罵罵咧咧 吼著說要把我眼睛挖下來 打瘸我的腿 這一切 都是我的陰影 猶如霧霾在我心中難以散去
至於我是怎麼走出來
在初三第一學期的清晨 爬起來看著冉冉上升的太陽 覺得這個世界還是美好的 多次心裡治療疏導之後 我已走出來 至少 現在是自信樂觀 壓抑的心裡已經有所改善 現在 我覺得挺好的。
願天下的母親愛孩子要用正確的方式 給孩子一個快樂的童年 你的教育方式可能會塑造孩子伴隨終生的性格。
完
作為一名親眼看著母親受盡父親熱暴力對待的獨生女，我想說說對我成長的影響。
首先，父親對母親的熱暴力表現。做菜不好吃，交代的事情忘記做了，煲電話粥太久了，與自家姐妹鬧彆扭了也不管誰對誰錯都泄憤在我母親身上，輕則扇巴掌吐口水，重則桌椅板凳砸、拳打腳踢手抓頭髮往牆上撞。從記事起開始，持續家暴不斷。
其次，關於我在這整個過程中的表現。倉皇，凌亂，驚訝，恐懼是最初表現，後來會帶著這些心情站出來幫母親維權（然而並沒有什麼用），最後是麻木。
初中時有一次半夜，父親打母親，鎖著門打，母親痛苦地悲嚎，我在門外嚇到哆嗦著拿父親的手機趕緊報警，警察說立馬出動，我在小區大門冷風中等待，看到車子經過就死盯著希望是警車來了，結果呢？呵呵，警察根本沒來，幾分鐘後回電話來問現在怎麼樣了，我爸爸已經發現我不在追下來接起電話說沒什麼事，平靜的語氣，就這樣掛了。結果就是母親身上又多了幾個大片淤青！！
最後，說一下影響。本來是品學兼優的好學生，獎狀和誇讚是在以後都沒有的，但是因為越來越自卑，膽小懦弱，對生活根本沒有信心，覺得很黑暗，就變得不想努力了。真的很難過，上課上著會突然想到家裡的事情，就哭起來還不敢別人知道覺得這是家醜，就一直這樣憋著默默流淚。晚上睡覺也是，不敢睡太熟，要準備好突然的爭吵或暴打發生時起床保護母親。
總的來說：
①性格自卑懦弱。有自己的想法時候不敢說出來，怕不被人認可甚至得到嘲諷和鄙夷；別人有好父母好朋友時，很羨慕覺得自己什麼都沒有很失敗覺得很丟臉；別人說狠話時，分不清是在開玩笑而已還是真的在欺負我嘲笑我，怕自己想太多又分明感到了貶低，很糾結，也不敢反駁，總覺得不理他們就沒事了（雖然常常是得寸進尺）。
②對生活和未來沒有太好的展望、遇事情特別容易悲觀和容易退縮放棄。「好不起來了，好不起來了。」那一段可怖的經歷永遠都會被記在心裡，一幕幕都那麼清晰，躲在被窩裡聽打罵聲、父親憤怒的眼神、母親悲哀求助無能的目光等等…
③不相信愛情和婚姻。雖然憧憬著甜蜜的愛情和幸福的婚姻生活，但帶著很深的擔憂和害怕。
④社會交際能力低下略嚴重。面對男生，即使他陽光樂觀，心裡會想著他會不會也有謾罵別人、打別人的行為發生？面對女生，覺得不確定她們心裡真正想著什麼，表面上和真正想法是不是有區別？覺得看不透她們。 對女生比對男生能更打得開心門。
不過，好在父母已經離婚。是我高中時，母親起訴離婚的。但是對於我，心靈創傷無可彌補；對於母親，心靈和皮肉上的創傷不用說，是巨大的，黑暗無比的，可怕回憶的深淵。
上大學之後，常常做噩夢，會嚇醒哭醒，內心劇烈的疼痛，感受到莫名的、異乎尋常的悲傷和恐懼，半夜跑到走廊角落痛哭。覺得自己有心理疾病，但不懂怎麼確認和處理。
也有很多家暴家庭中的孩子立志改變現狀，努力地為自己爭取美好未來，生活幸福美滿的。
只是我，比較迷茫和無力罷了。
決定匿名答一個～就當作樹洞好了
父母關係一直糟糕，除了剛結婚那會兒，這還是我媽告訴我的，不過我印象裡面就是他們常年不說話，我媽拿著菜刀沖了出來砍在門板上，我爸拿著我的小紅傘把家裡的一面玻璃牆打碎了……其他時間就是沉默，墳墓一樣冷，有一句話叫做，冰冷的沒有人味兒，大概可以形容了。
他們倆關係糟糕，對我的影響就是他們分別對我進行冷暴力。我爸常年不在家，在家也不和我說話，不過如果我考試不好，掉到了哪個小孩後面就慘了，或者不知道做了什麼惹惱了他也慘了，小的時候用打的，長大了就用吼的。
我媽常年打遊戲，每次我回家之後感覺就是對著一個機器，好，吃飯，你該學習了，你該睡覺了，小的時候和媽媽講，你可不可以等一起吃完這頓飯，她總是說你自己吃吧，然後就急著去打遊戲了。有些時候我看到些有意思的事情想和她分享，她也總是不理我，好半天才緩過來，結果那些趣味早就消失了。我爸喝醉酒在我面前耍酒瘋的時候她就在一旁打遊戲，我真的當時快嚇死了，現在聽到那個遊戲的聲音都會虎軀一震。
但是與此同時，他們對外面人家的小孩，又是那麼親切和善，我一度以為自己是多餘的，覺得自己死了最好。從小到大，我最煩的一句話就是，你媽為了你怎麼怎麼樣……要不是你，她早就怎麼怎麼……我他媽都知道，要不是我，他們早就一拍兩散了，那現在要我怎麼辦，要我去死嗎？？？真的不知道有些人有什麼資格說出這樣的話。
還有父母在我面前相互指責讓選邊站，記得高考完了出成績那天，我爸讓我在他這裡查成績，我媽不讓，然後他們分別吼我，那時感覺真是孤立無援啊……很絕望，其實我高考考得不錯，只是出成績時我是最不興奮的那個人，那時候想著要不要就這麼跳下去算了？覺得我真是該死啊。想和我爸媽溝通，他們都覺得我這不算什麼，因為他們在原生家庭更慘……所以已經不想溝通了，到現在也還是把我當作棋子來攻擊對方，過年和放假的時候我真的不想回家……
小的時候很信任他們，可是我一次次受到欺騙。在別人看來，他們是偉大的父母，為了孩子放棄自己的生活不顧一切的照顧，而我寧願不要出生，如果可以，一定要阻止他們結婚，有沒有我真的不重要……
好吧，說這麼多，講講對我的影響吧……
首先，就是自私，極度的自私，我在夢裡面夢到我爸媽去世，我第一個反應就是，沒人給我生活費了，我完了。醒來覺得我他媽真是畜生啊……永遠只關注自己的情緒，別人什麼樣根本不關心。不止一個人說過我性格好，那都是我的偽裝。只是我那天恰好心情好，很多事情看開了點，說話做事寬容了點，再加上爸媽也教了一些規矩，但這都是我的面具，我看起來很在意你的想法，看起來很關心你，但這都是狗屁，我只是假裝在關心你，我只是今天心情好，所以決定表演一下，或者你身上有我想要的東西，我才關心你。至於你真正的感受和想法，我他媽一點兒都不在乎。
第二，冷漠，可以好久不給父母打電話，打電話成為了一種負擔，讓我很心累的負擔，不會和他們說我最近的想法，因為覺得不值得，也沒有人真的在意，所以基本上都是吃喝拉撒睡，要不要錢這樣的。學校裡面發生什麼事情，過好久才會和他們聊一聊，還是在沒什麼可聊的時候。他們也能感覺到我和別的小孩不一樣，沒那麼親吧……我媽總說我沒有小時候跟她那麼親密了……
第三，悲觀，看什麼都很喪，覺得人生沒有意義啊，只有絕望孤獨才是永恆的，喜悅什麼的轉瞬即逝。這個有一個好處就是我特別理智，做事情有條理，但同時我又特別感性，一點點小的風景，可能只是地上的泥土，我都能看好長時間。
第四，不願負責任，我沒有選擇去死，因為負罪感，覺得至少得等我爸媽過世了我才能去。對於婚姻家庭孩子什麼的極度厭煩，覺得這都是責任，我連我的那一份責任都不想承擔，我只想對自己負責就好了，以後也別去禍害別人，我就瀟瀟洒灑沉浸在自己世界好了，反正人生很短，忙一忙就過去了，大不了過了八十我就自殺。不過幸運的事我爸媽已經接受了這個設定，也沒想改變我。
第五，這是讓我最難過的一點，就是我根本不知道愛是什麼，我知道我媽照顧我，我知道我爸給我錢花，因為那是責任，也許他們愛我，可是我對他們只有感激，沒有愛，我也不想去愛別人，討厭付出，討厭佔有，討厭說我愛你，討厭承諾，我覺得那都是狗屁，覺得噁心……看到一張圖，覺得最適合我這種人
已經下定決心把孤獨終老作為我的結局，不想以我的忽冷忽熱傷害別人，我不配吧……而且也沒有人願意忍受的，被傷透了就會走的，而且我也沒有資格要求……反正我會過得很好的，至少為了我的慾望？
家暴，我感覺對我的影響很大，七歲的時候爸爸和媽媽吵架，爸爸打我媽媽，我真的極度受不了這樣的環境了，喝了滷水，然後及時發現了，送醫院洗胃救過來了，但是從那以後，我開始不願意吐露自己的心聲，什麼事都小心翼翼，多疑……家暴對孩子的影響真的非常大，希望各位家長考慮下自己的孩子。
昨晚上的教育心理學選修課，正好提到上述問題，於是發表一點拙見。
根據老師所講，家庭暴力主要分為冷暴力和熱暴力。冷暴力以妻對夫居多，熱暴力以夫對妻居多。老師主要講的是熱暴力，因為這種暴力有明顯的標誌，即夫妻一方對對方的拳腳攻擊。熱暴力發生過後，受害方通常會出於愛情或對家庭的責任選擇默默承受，長此以往雙方會分別成為暴力狂和受虐狂。可一旦施暴方的行為或語言讓受害方覺得自己的生命或是以一直以來忍氣吞聲保護的東西收到了傷害，受害方會在失去意識的情況下激情殺人。當然，施暴方也可能激情殺人。
對於冷暴力，老師提到的較少，簡而言之就是妻對夫的言語攻擊。對於受害方的傷害主要在於自尊心。
————————以下僅為個人觀點————————
要說對孩子的傷害，我的觀點主要來自於「言傳身教」一詞。在孩子年幼時，父母是孩子最信賴的老師。因此可能出現一下幾種情況:
①可能讓孩子出現對施暴方的暴力崇拜，成長為施暴方的形象。
②可能讓孩子出現對受害方忍氣吞聲的處事方式產生認同，成長為受害方的形象。
③可能讓孩子對暴力行為十分冷漠，不相信社會。
但無論何種情況，都可能讓孩子產生過度的心理防備，難以感受到家庭的溫暖，更可怕的是這種家庭暴力「代代相傳」。
知乎首答，修漢語言文學非師專業而非心理學專業，對於心理學的了解來自於生活觀察、各種不靠譜美劇以及選修課。一點陋見歡迎各位專業大神指摘。
我只見過一次家暴，但就那一次至今影響著我…
那是在小學二年級，我奶奶癌症住到我們家，之前我和父母一直是和姥姥姥爺一起住的。奶奶來我家之前我的姥爺剛剛過世。
奶奶生病一直是媽媽和姥姥照顧她的，我媽媽是一個心直口快的好人，可能太過嚴苛的按照醫囑執行，奶奶有些誤會，產生了媽媽對不待見她的想法…而這種想法也不意外的傳到了爸爸的耳朵里。
家暴時奶奶已經住到姑姑家了。說起來家暴的導火索也是我…
我小時候是個性格比較孤僻不愛說話的孩子，朋友很少，唯一一個死黨轉學了，臨走送了我幾顆紙星星，我為了記住她就自己學著疊了一罐星星，正巧又一個鄰居家小孩來我家做客，喜歡那個小星星，我爸爸就想送給他，我那時候小，脾氣又比較倔強，當著外人的面讓我爸爸下不來台，我看得出爸爸不高興，之後他自己出去喝酒了，半夜回來之後，大聲叫我要我出去，我很害怕，就穿衣服磨磨蹭蹭的，我媽媽先出去了，然後我就看到爸爸向媽媽扔過去了一個煙缸，被媽媽擋住了，媽媽也很氣想要質問爸爸，被爸爸從沙發一腳踹到了電視櫃，我和姥姥都出去了，爸爸抓著媽媽的衣領扇她巴掌，不停的用腳踹她，用手扯她的頭髮，還死死的掐住她的脖子，質問她為什麼對奶奶不好…我姥姥氣的在旁邊跳腳，說：「掐，有本事就你就掐死我閨女！」我太小了當時，性格又很懦弱…只會跪在沙發邊上磕頭求他們不要打啦…因為我姥姥媽媽信佛，我爸也因奶奶的事情覺得信佛的人很虛偽，看到我磕頭，就想要來打我，我很害怕，往屋裡跑，屋裡沒有開燈，只有客廳有燈，爸爸站在門口，，地上照出了一個大黑影…我嚇得瑟瑟發抖…媽媽抱住了他，沒有讓他打到我，反而又去打媽媽了,我就暈倒了…
我那時候比較小，以為全部都是因為我他們才會打架，我變得很乖，開始上課回答問題，試著變得開朗幽默，懂得察言觀色，那段時間媽媽要死要活，姥姥天天說要搬家，爸爸成天不回來…而我也不想讓他們離婚，就各種的勸…他們也確實沒有離婚
但是……家裡一直都處於很不和諧的氛圍…雖然沒再發生家暴，但是關係一直很尷尬…姥姥總是因為各種事情生爸爸的氣，但是又很怕他再打媽媽，七十多還要給他端茶送水，媽媽也很怕他…一開始我也很怕爸爸，跟他說話總會有哭音，但後來我性格慢慢變得強硬，變成了一個骨折了都可以忍著痛考完試的人，而且還學了一些散打跆拳道，我就不再怕他。
在我六年級的時候，姥姥因為心情不好，生病了，我知道，我為了和姥姥在一起住，讓她天天看爸爸臉色太自私了，就提出要給姥姥買房子…但是我爸爸炒股賠錢，加上賭博輸錢，沒有多餘的錢買房子…這件事情就擱置了
又過了兩年…姥姥的身體變的不好，沒有辦法單獨住，我也知道了，當時不讓他們離婚是錯誤的，我就先和媽媽姥姥說了離婚的提議，因為姥姥信佛思想保守，一開始還不願意讓他們離婚，但是後來也同意了，就在想和爸爸說的時候…爸爸單位出事情了…有人攜款逃跑我爸成了替罪羊降職了，天天失眠酗酒…我們怕他想不開就一直沒有提過離婚
一年以後，我中考成績出來了，很高的分數，能進市重點，但是我想留在區重點的母校，因為老師對我很好，而且我已經簽約了…但我爸不同意…我很生氣，大聲說你從來都不知道我想要的是什麼，他很鄙夷的笑了笑…我一怒之下把小時候的事情說出來了，也提議了離婚…然而我卻發現父母兩個人的表情很不對…畢竟察言觀色了這麼多年，我清楚了…他們根本不想離婚…我說是我太不成熟太幼稚，你們就當我什麼都沒說，第二天我就去市重點面試了…
我知道他們在外人啊看來是模範夫妻，幾十年了…丟不起人了…但是說真的…他們真的有感情嗎！十年來沒有同過房，爸爸對媽媽滿臉的鄙夷和嫌棄，媽媽對爸爸只有畏懼…
現在的我…很開朗，因為會察言觀色又會說話，能處理好各種人際關係，參加了辯論隊，還是主力，說起話來滔滔不絕，學會了防身技術，性格堅強，不愛流淚，完全沒有小時候的影子，我其實不恨爸媽，他們成就了現在的我…但是我也愛不起來…我沒有辦法面對這樣的他們…所以大學我選擇了外省，想逃離這個家…
我今年十八歲了…至今沒有談過戀愛…我害怕遇見像爸爸這樣的人…但我又想談戀愛…我有很多朋友，交際圈子很廣，但是交心的只有一兩個…我真的感覺到沒有歸屬感…我很孤獨…而且…我有種念頭…很可怕…我想永遠不戀愛不結婚…讓他們後悔愧疚…雖然我不恨他們…但我也沒有辦法接受這種生活…四年級父母開始吵架，母親被打是家常便飯，媽媽有時臉上會挂彩上班，有時挂彩是因為媽媽說父親總是會選別人看不見的地方打，後來就分居，小時候總是打扮的漂漂亮亮上學，後來沒人照顧，把頭髮都剪短了，每天邋邋遢遢，母親雖然有拿過起訴書說要離婚，可是後來我知道她不會，後來又住在一起，可是還是不安寧，父親也明顯有小三，因為被外婆阿姨表哥在超市看見，中間很多就不贅述了，一直到初一，開始變成一兩個月吵架幾次，後來高中我住校，半個月回家一天半，感覺他們好點了其實我也不知道，上大學後偶爾吵架吧，現在我27了，他們年紀大了，幾乎不怎麼吵了，本來以為時間讓我痊癒了，但是剛剛我發現真的沒有。好了，開始說影響了，我家人家暴的原因讓我在四年級的時候知道了cn到底是什麼，我長得算是挺漂亮吧，以前有人追，但是我不想談戀愛，我覺得婚姻最後都會背叛，沒意思，沒打算結婚，我也排斥婚前性行為，別人我倒能接受，我怕以後我會因為不是而和媽媽一樣。不過最近我開始積極相親了，經歷了外公去世，作為獨女，我希望有一個人和我一起贍養父母，當然是相互的，但是我反而不敢找條件好的，我覺得容易出軌，還有就是我發現人家只要對我好一點，我就會有喜歡的感覺，可能比較缺愛，就想找個對我好的，我也一心對他，但是又好怕哪一天人家不對我好了，總之真的影響我對婚姻的認知
你身邊是不是也有這樣的朋友，他們始終想走入愛情，卻一直徘徊在門口，徘徊在童年家庭暴力的陰影里。
我的親生經歷，銷售後家裡好窮，父親比我母親大9歲，現在都挺好的，我小的時候幾乎是天天暴力，幾次都出血了的那種，深有感觸的是對我現在影響挺大的，主要有幾點：1、害怕成家，我30歲了，談過5個女朋友，都很好的女孩，但是久了我會自己有個毛病我開始挑剔，然後冷嘲熱諷，但不會傷害對方，知道對方因為這個不開心了我會很耐心和花心思去哄她，但是終究又回到原點，我很苦惱，也知道自己這個毛病不好。2、害怕貧窮，這個影響對我個人成長來講是好事，但是背負太多的壓力，很多次覺得自己患上了抑鬱症，有一段時間我只能靠記錄一些事情才能記得我近幾天將要做的事情，通過努力不在貧窮，但心裡總藏著個鬼。3、不相信感情，總覺得成立家庭後會出現類似的情況，在我身上沒有暴力傾向也沒有暴力想法，但一直不敢相信有真實的感情。。。
上小學最怕的事情就是爸爸喝醉酒。
我躲在屋裡聽到父母在客廳爭吵，很無助，很恐懼。害怕他們吵架，甚至自己掉眼淚，渾身打哆嗦。
我媽很要強，總喜歡掙個對錯，尤其是在我爸喝醉以後，總是會吵很久很久。
我八歲那年，有一天晚上我爸動了手，打了我媽頭一拳，踢了她肚子一腳，我媽直直的躺倒地上。我徹底被嚇蒙，跑向我爸，哭著大喊著別打了別打了，跪在我爸面前求他別打了，別打了…我記得很清楚，我的褲子濕透了，對，我尿褲子了，我已經感覺不到我的身體，眼前一片白霧，耳朵嗡嗡直響，我彷彿死了一樣，只知道求他不要再打了。我怕我爸打死我媽，我怕我變成孤兒，我怕再也沒有明天。
那種目睹家暴的恐懼是無法形容的，尤其是對於孩子，一輩子都忘不掉
似乎五六歲開始，因為一點小事就被父親拳腳相向，各種難聽的咒罵；
致使性格唯唯諾諾，怕生，內向
校園時期遭到霸凌也沒有強硬態度回擊，
害怕和脾氣不好或有暴力傾向的異性交往，
敏感而玻璃心，很在意別人對自己的看法
很擔心自己心理不正常，但是長期壓抑，還是有中度抑鬱，
總是自責，怕因為自己的原因影響到別人，怕被討厭，和朋友交往中總是小心翼翼，交際圈子很小。
沒出息的想過輕生，但是捨不得最心愛的弟弟和母親；
希望能夠堅強起來，樂觀面對生活
哈哈，本來看到這個問題的時候一下子就想到了自己的童年。那些因為忘記澆花被我媽用食指戳著額頭罵賤貨掃把星、被脫光衣服趕出家門、經常被扇巴掌吐血的日子。於是眼淚吧嗒吧嗒流下來，一個字一個字認真地把我的經歷敲出來。結果！我竟然忘記點保存了！！！
這回真的是欲哭無淚了……
其實我真的很想抱抱那些至今都還生活在家裡暴力陰影下的人，因為我太熟悉那樣的痛苦了！可是事情已經過去了，現在恨得再多受折磨的還是自己。不如把這些夢魘似的記憶慢慢放下，我知道這很難很難，我們慢慢來，人生總是一點一點向前不是？
我小時候特別怕我媽，她從來不給好臉色，只要看到我就是各種數落，站著被罵坐著被罵，不能辯解，要是稍微不和她的心意，她下死手，把人整死的那種打法。一般我都毫不反抗任憑她扇耳光，聽各種不堪入耳的叫罵。但是有一次，不知道什麼事情，家裡來了客人，她冤枉我，在我哭著辯解的時候，她過來踢我，用扳手敲腦袋，污言碎語，罵的非常難聽。客人被她的粗暴嚇壞了，兩個人拖都拖不住。她一邊罵，一邊打，不准我吃飯，要我死到外面去。
說實在話，我很恨她。現在想起來，她實在太粗暴無理了，根本不配稱之為母親。只能用人格缺陷來形容。這是我一生都很大的遺憾，為什麼這麼不幸，有這種愚蠢而暴躁的母親。
我現在看到她都無法親近。心裡隔了一層
說出我的經歷，你們這都不算什麼了
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