從自卑內向，害怕交際到接人待物大方得體，自信從容是一種怎樣的體驗？這個過程是不是特別困難？

12-03

我媽說人的性格是從家庭中養成的。我媽生我的時候三十二，沒結婚。我記憶中第一次見我媽四歲半，沒爸爸。四歲半之前在農村長大，不會說普通話，剛到西安上幼兒園被小朋友嘲笑。那時記得尤其清楚的一次，面前小夥伴的臉，他們穿的衣服的顏色，他們說的話：三姨鳥，哈哈哈哈哈哈（方言「三姨」的發音）。那時候他們問我頭上的卡子真好看，誰買的啊？我說是三姨給我買的。後來難受了很久，我想那個時候也不懂哭，不懂為什麼他們要笑我。好在小孩學東西快，不出幾個月就會說普通話了，然而這次被嘲笑卻一直在我腦海有如此清晰的烙印，如今我二十，也常常會想起。

後來的我非常自卑，不敢說話，卻時常想要贏得小夥伴們的好感與信任。那時候幼兒園班上總有小孩帶吃的給大家分，後來我就發現大家都很崇拜她。我記得很清楚當時跟我媽也去買了炒的奶油瓜子，當時那個驕傲啊。我用半命令的語氣跟大家說：把手都伸出來哦，不要搶，我來發，看誰做的直！（哈哈哈哈，小時候就愛學老師說話）後來同學們都好崇拜我，我也得到了滿足。

再後來，真的要感謝幼兒園的王老師魏老師，他們對我的信任，喜愛，讓我得到了不少的自信。兒歌比賽讓我來領，他們誇我節奏好。午睡起來讓我幫大家系鞋帶穿衣服，她們誇我成熟。吃飯他們讓我幫忙發花捲，他們說我會辦事，是老師的得力助手。

再再後來，小學，初中，我一直是班長，班裡大大小小的事情都要經過我。幫老師管紀律，分座位，發本子，算班費，國旗下演講，升旗儀式，等等。我頓時覺得自己超級有威嚴，有自信。然而這一切是真的嗎，這種自豪與滿足可以叫自信嗎？

上了高中，我媽問我還想不想當班長，高中學習累，當班長會不會影響學習。我自己慎重考慮了，我能放下這些「權利」與老師的「青睞和信任」嗎。最終我決定不再當班長。然而一切對我來說都像房子坍塌了一樣，沒有哪個同學會把你當作頭頭，沒人會在叫你「一姐」，什麼事情也不需要你過問，你就靜靜的當學霸，爭第一就好了。對啊，高中的我再也不是最有權力的那個，而我好像也不再那麼自信了。如今反思，其實我從未真正有過自信，一切自我感覺良好是建立在別人對我的崇拜，依賴。

後來大學要一個人自理生活了，慢慢發現我可以自己料理一切了，找房子，辦轉學，辦網路，手機卡，各種到新地方要適應的東西，雖然艱難，但是一路走下來也算順利。認識的人越來越多，有人開始說我是交際花（雖然並不美）；學習越來越好；越來越會打扮；越來越會玩。後來開始打工掙錢，我發現自己是個獨立的有能力在社會上生存下來的成年人，具有解決問題的能力。

所以我發現，此時的我才是最有自信的。自信來源於自己的能力，作為一個人的完整，作為一個社會人對於生存在社會上的自如。回想起當年最好的小夥伴的奶奶讓她不要跟我玩，因為我沒爸爸就一定沒教養。想起很小的時候不明白為什麼別人家的孩子可以有兩個爺爺奶奶。這些都只是結痂了的傷疤，我不否認忽視它的存在，其實這也是自信的一部分吧，接受自己，認識不完美的自己，愛自己。

那麼你問我這個過程難嗎？難。沒人能看到你自卑傷心難過流眼淚的時候，也沒人能就在你腦袋上一揮你就立馬自信起來。我認為變得自信是很多人長大的過程。落落大方的表現是你對於人的精準預測，對於人言深層含義的了解，對於人與人交流的反應。從容來源於心如止水，見過的多了，看過的多了，能力強了，確信不好的事情你總會把它變好，也就從容了。

這是個很難的過程，然而自信的人都是有故事的人。

謝謝你花時間讀。

我先說下我的歷程，從小家裡就特別的窮，在我們那裡是屬於中下的，在加上我們又是農村的，可以想像一下街坊鄰居的眼光。小時候不懂事根本就不懂要看別人臉色，所以在我七八歲之前吧還算是個活潑的人，也不能說是活潑了應該是臉皮厚，別人用中國最博大精深的語言諷刺我，我也不理會，穿的髒兮兮的到處跑，根本都不當一回事。漸漸長大了才發現聽到別人議論我家的事，我會很反感，原來我跟他們不是一路人，就拚命的讀書。成了書獃子，書獃子。朋友們身邊有這樣的人可以想像一下。完全不理會外面的世界。老師到時喜歡，可我的性格從此發生了變法，沉默寡言，內向等等。
在高中的時候努力的嘗試改變，效果不理想，除了幾個死黨就沒別的朋友了。想去結識更多的人，但是總會有各種原因，比如自身的、環境的等等讓我寸步難行，每一步可以說都是痛苦的。
我知道我不應該潑你的冷水。
從人性的角度來講改變一個的性格是很難的人是不能改變的：當你努力想改變一個人的時候，就會發現改變一個人有多麼難，難怪古人會說「江山易改，本性難移」，有的時候一個人可能表面上改變了，但往往可能只是為了做樣子給人看，真正的內里並未改變。改變只在一種情況下出現，就是人自己遇到了重大的觸動，比如你總勸你的親人戒酒，他表面上應付你說戒了戒了，實際上可能根本沒戒，直到有一天他酒後駕車出了車禍變成重度殘疾，這時候他有60%的可能會真正戒酒，又比如你勸朋友要經常鍛煉身體不要吃垃圾食品，他可能表面上響應你的建議，可是實際上他不會改變，除非有一天他提前收到了癌症診斷書；

完全不難。
小學到初中本人曾經是個暑假兩個月足不出戶，在家裡獨自一人沒朋友一同玩耍的內向娃子，媽媽曾經不斷的擔心我沒有朋友，一直鼓勵我多出去跟朋友玩。
高中開始慢慢開始有一群愉快的小夥伴，媽媽這時候感到略微的欣慰，以至於我跟朋友們玩耍到凌晨她只要知道我跟誰在一起，我是安全的，都不會催我回家。
大學逐漸懂的開始交際，每次課題站在講台做成果彙報都覺得輕鬆自在。（別怕人笑，把底下的人都當南瓜，就會發現站上講台是十分輕鬆的事）
工作之後雖然給人感覺還是有些靦腆，可是已經可以跟任何陌生人侃侃而談，只要我願意。
這樣的轉變不是一時促成的，感覺是潛移默化的比較多。
小時候敏感內向，總是害怕做錯事說錯話惹別人不高興，招人討厭，所以總是默默的不多說一句。
長大後發現，不論你多好多完美，不喜歡你的人就是不喜歡你，為了別人而壓抑自己是一件很蠢的事，於是開始不會束手束腳，願意打開內心與別人交流，才發現自己其實不是想像中的那麼糟，其實很有性格魅力，很活潑，很有趣，喜歡你的人越來越喜歡你，不喜歡你的人根本不用care。
總結來說，不要害怕別人的評價和目光，別端著，用真誠和別人交換，其實超級簡單。
我已經從一個基本沒朋友沒社交的宅女變成只要我呼喚一下，小夥伴們相應而至的現充。

記得大學剛畢業的時候面試工作，是一份電影公司的媒介。HR問我是否覺得性格是可以改變的？那時候的我認真思考才驚覺我能夠坐在陌生的HR面前，不膽怯不緊張，落落大方的告訴對方，曾經自己也是一個超級內向的人，對著陌生人可能話都無法成句的說出來，但是現在我成長了很多，性格有了很大的轉變，所以我相信性格是可以變的。

最近高中的閨蜜告訴我，她發現她現在才認識看清真正的我，原來我有這麼多想法，有這麼活潑的性格，有這麼多天馬行空的腦洞，從前的我太封閉自己的感受了。（閨蜜真是棒棒噠）

感覺到後面有些跑題，不過從內向到逐漸學會交際是一個漫長但是不壞的體驗。

說一個克服恐懼和自卑的經歷。在大學之前，我從來不敢上過講台講話，也不敢在全班人面前站起來說話。那時看到有的同學可以在全班人面前自然大方地說話，我看著他們並且心裡想：我這輩子都不可能有足夠的勇氣像他們那樣，心裏面的痛苦也只有自己知道。但是，後來到了大學，剛開學軍訓。軍訓期間休息的時候，教官叫我們一個一個出來在大家面前進行自我介紹。當時我還沒上去就已經開始很緊張。當然最後還是得逼著自己上去，但是整個人低著頭，不敢看著前面的全班同學，很小聲地說匆匆說完就趕緊下去了。就這樣大家都說完之後，教官開始說話了：你看看你們，大學剛開始，有的人連做個自我介紹都做不好，四年後你們畢業找工作怎麼辦。那時候這句話直接像從神的口中說出來一樣，說到了我的靈魂深處。那時我覺得我忍夠了，我再也不想這樣了。於是我逼自己去參加社團招新面試，逼自己在英語課上上去講英語，逼自己在元旦晚會的舞台上唱歌。就這樣一點一點的，我慢慢地走出來了，走到了有陽光的地方。直到現在出來工作，在眾人面前做演講已經是風輕雲淡。回頭一看，我已經告別我那個自卑，陰暗的我。我現在身上還有不少自卑的地方，但是通過這件事情，我已經知道怎樣去處理自卑這種情緒，也知道怎樣去慢慢讓自己成長起來。希望我的經歷能讓你有所啟發。共勉。

第一次更新：
哈哈好裝逼我居然來更新了（捂臉）
因為評論區有旁友們提問題，所以就來補充一部分內容。

因為這個問題好像是問體驗，所以很多人會比較關心具體的做法。

這個問題其實好難回答啊TAT
因為做法太多了，而且其實大家也都心知肚明該怎麼做。關鍵是踏出第一步的勇氣。我們這些人吶總以為自己是有選擇的權利的，殊不知我們是被生活推著走的，你不願意去做一些小的改變，那就被生活推著走算了。既然有想看不一樣風景的野心，躺在家裡舒適的大床上當然不可以實現啊。

是不是我的回答顯得我太活潑了......但是我本人真的非常喜歡獨來獨往，因為我覺得，比起來還是我自己比較有趣吧。十月份的時候一個人去了芝加哥，凌晨十二點出發的巴士，被好心的警察送到了巴士站，然後凌晨五點到的芝加哥，在airbnb上面定的房子，自己按照谷歌地圖和路人的指示找到房東。芝加哥人太冷漠了，我蹩腳的英語完全沒辦法幫助到我。所以感覺在芝加哥的兩三天都不需要跟人交流，回到路村之後連超市的大媽跟我說一句how are you doing我都會跟人家扯上十幾句話，用我蹩腳的英語。沒有在朋友圈發雞湯，雖然我內心真的覺得自己超酷，但是這不需要被別人judge。

當然現在你們知道了可以覺得我超酷的哈哈哈。

我大概看起來太孤獨了，所以好幾個在路村的中國朋友還有一起來交流的同學都說，啊你怎麼總是一個人吃飯一個人去超市一個人上課什麼的。一個人吃飯是因為這樣我就可以挑選靈活的時間啦，可以為了尷尬的課程時間忍受暫時吃不了飯的問題。一個人上課是因為我選了我喜歡的老師喜歡的課程但是別的同學聽說老師給分低就放棄了。一個人去超市也基本同理吧，時間靈活，經常還能跟一起等車的大叔大媽還有同學聊聊天。當然這些都是內心的吐槽吧，真正當面的回答大概就是，時間湊不到一起之類的。雖然孤獨是一件很酷的事情，但是很抱歉我還是想辦法隱藏了，如果有人直接揭開他的話。我能做到的是保證在不可避免的社交活動當中保持活潑的狀態，讓對方舒服。至於我的私人生活還是讓我自己舒服吧....

但是我獨處的時候完全也不會覺得孤獨，反倒是在一群跟自己無法志趣相投的人當中強顏歡笑才覺得很孤獨。所以我骨子裡還是內向的人，一點都沒有變。看到大家問了一些問題我就想，天哪這不是在說我嗎這不是在說我嗎，可是現在的我看到這些東西已經不覺得會成為我人生的羈絆了，因為如果再次出現這樣的狀況我知道什麼樣充分的準備以及及時的心態調整，可以讓我更好的應對。

最後就是想告訴各位看到答案或者關注了問題的朋友們，你們不是一個人！能做到永遠不緊張的人很少，不熱衷於社交的人很多，因為活的認真了才會想要改變自己的現狀，下一步就是再拿出一點勇氣去實踐，不行就繞路。

我是反雞湯黨，雖然說的話都很正面，但是實在不忍心把生活的黑暗面撥開來給大家看，生活本身已經夠苦了。各位加油~

---------------------------------------（分割線是這樣打的么...)---------------------------------------------------------------------------------（以下為原答案）-----------------------------------------------
說實話，對我來說.....不難肯定是假的。

我高中同學和大學同學對我的印象截然不同。
高中同學看到的我是安靜內向，大學同學是活潑外向。估計小學同學和初中同學又得換一個檔。
小時候非常內向安靜，是那種被老師點名點到了可以緊張到完全答不出問題，看起來就是獃獃的什麼也不會說。很怕走親戚和見陌生人，媽媽每次都要在旁邊說叫叔叔，叫阿姨，叫奶奶，我就躲在後面小小聲附和一句。我父母很少有時間陪我，經常一個人被關在家裡，自己看看電視看看書，可以連續好幾天不跟人交流。從來都覺得很正常，沒有什麼特別。初中的時候有一次家長會上台演講，整個手抖到不行，完全不受控制，跟侃侃而談的班長形成了鮮明的對比。
小時候喜歡畫畫，寫生可以一個人坐在那裡坐一上午，不說話不喝水不上廁所，老師過來幫我改畫的時候都會說，你今天又一個上午沒有活動過嘍？

不會主動回答問題，成績還不錯但是不敢主動競選班委，不敢舉手問問題回答問題，不敢跟老師說話，不會主動去交朋友，特別害怕接到那種需要去找不認識的陌生人的任務，要糾結很久很久（其實這個毛病我現在還是有一些的）。

我媽媽很擔心以後會不會因為太內向而找不到工作，總是創造一些機會讓我表現，可是我只會尷尬。對，有陰影的那種尷尬。我現在有點要強大概就是因為那時候的一些事情吧。

一直到去年暑假，我媽媽才正式願意承認我改變了這件事實。她送我去火車站，我們碰到了一起去上海的同學，同學媽媽也來送她，我很大方的跟她媽媽打了招呼，還簡單的寒暄了一下。她們走了之後，我媽媽說，
原來我不在的時候你都表現得這麼棒啊。

大學裡有很多pre的機會，一個人當著幾百號人講話，我也不會手抖了。只是語速可能會很快，提前編好的段子可能不好笑。大的小的各種pre，英文中文，難搞的老師，都不會再有那種害怕了。會緊張，那是因為我期待老師給我努力一個好的評價結果。

參加一個創業項目，不斷的接受陌生拜訪的任務，邀請嘉賓也慢慢會上手起來成功率也變高了。

找實習的時候，一份接著一份的面試，群面單面每個都體驗過了。小外貿的學生和復交浙財對戰，也要不卑不亢表現大方，每次都很享受其中的過程，我確實不感覺被虐什麼的哈哈，就靜靜地看著他們裝逼。我的單面表現一般不如群面，群面有時候還會是代表pre的那個。不過現在這份實習是只有單面的。我接到現在這份實習的確認電話的時候，HR跟我說我老闆很喜歡我哦(?&>ω

大概是什麼時候開始轉變的呢？我猜想，大概是從我交第一個男朋友開始的吧。第一個男朋友是一個很活潑的男生，外向樂觀。影響了我很多吧應該。

下面才是我想說的故事。
我的奶奶在我二年級的時候去世。她在家裡摔了一跤。那天早晨她躺在床上，我站在旁邊，我不敢也不知道應該說些什麼。我不懂要怎麼表達，很害怕，我怕被媽媽罵，我也不知道應該說什麼，我想，我希望我能說點什麼關心奶奶，她那麼疼我，已經張不開眼睛了，但是她一定想聽到我的聲音。
可是我沒有說。
下午放學，奶奶去世了。
葬禮上我不知道應不應該哭，我能哭嗎？我要哭嗎？我那天還是哭了，可是那時候我居然不知道那種感覺叫難過，我是因為難過才哭的。我永遠失去奶奶了，我永遠失去最後的那個機會了。長大後很多次我都自責，包括此刻....

我的父母沒有教會我表達愛和表達關心，但在我有第一個男朋友之後，我得到了一個可以毫無顧忌表達自己感情的機會。慢慢開始變得越來越願意交流，越來越願意表達。我不想，再錯失那樣的機會。

到現在，我還是沒有辦法從事marketing那樣的工作，始終保持著這種熱情，會讓我感覺很窒息，需要很長一段時間躲起來獨處，得到修復。也許以後我會更好一些吧。

但是我也已經能夠主動的和這個世界交流，不錯過大多數表達的機會，我不強迫自己。不能做到百分百的自信，但是能做到百分之三十五的不要臉，我已經很滿足啦。

這個過程不知不覺，不痛不癢，當我意識到的時候，我的人生已經跟我原本想的完全不一樣了。邁過了很多對我來說很難的事情，但是沒有意識到，能改變這麼多。

我是自己主動把自己治好的，過程有的時候，確實，會難受到胃脹，但是，它讓我更善意的和世界交流，這就是變得勇敢的力量吶。

好像2015年之前我一直都是一個自卑內向的人。最近跟高中的女神聊天，她說感覺你那會好凶呀，也不跟人說話。
因為自卑，高中很少跟女同學說話，不過那會因為長得還不錯，所以腳崴了幾個月不能下樓，每天都有女生主動要求來帶飯，有點跑題了。因為自卑，你會感覺融不進那個集體，年級籃球比賽，我們班拿了第一，看著他們的狂歡，感到更加孤獨，作為班裡最高的男生卻沒有貢獻自己的一份力量，總有女生來問你這麼高為什麼不打球呢。其實我的數學沒那麼差，可是一上黑板做題即使再簡單的題也會做錯，沒辦法就是緊張自卑對自己沒信心。
上了大學，好像同學壓抑三年的荷爾蒙爆發了，一個學期有六個高中女同學都來表白。想想自己也許並沒有那麼差，可是你要知道自卑的人所擁有自信的時間都是短暫的，會因為一點點小小的事情那點可憐巴巴的自信就瞬間崩塌。開始用物質來滿足自己的虛榮，攢錢買iPhone iPad 穿著所謂的名牌來標榜自己，通過物質獲得的自信同樣是短暫的，依然在自信和自卑之間搖擺不定。
今年開始決定作出改變，從跑步開始的，從三公里到十六公里用了不到三個月的時間。跑完你會感覺到我他媽的這都能堅持下來還有什麼不可能。培養自信，還需要從自己獨立的做一次重大的決定開始，父母堅持認為男孩子就應該學工科，我還是決定跨考心理學，，努力的做通了父母的工作。
變得自信沒那麼難，別去想那麼多，事情是做出來的。去堅持去做一件讓你覺得驕傲的事情，獨立的做出一項重要的決定，還有去運動吧，讓你愛上自己的軀體。

被從小看我長大的親戚說：XX是鍛鍊出來了。
以前的我，不善言辭，不愛交際，特別內向，大家聚會時，我只知道悶頭吃飯，因為怕說錯了怕別人笑話。
後來因為叛逆，直接跑到另一個隔壁的直轄市去工作，沒有了原來那種保守的環境，父母都不在身邊，每天都是跟合租的夥伴在一起，漸漸的性格開朗了，話也多了，再聚會也能侃侃而談了，也能碰上請我吃飯的8分妹紙了
就其原因，還是跟環境有關，老家也是直轄市，但是整體保守，官本位濃厚，唯權利獨尊，很像東三省。再加上老爹特別老實，老媽又總想讓我跟一個大家閨秀一樣（天天跟我表妹比啊）。
最後說一句，我已經越來越看不懂以前的親戚朋友了，因為他們覺得在家鄉一個月3K比隔壁的的13K賺的多

第一次回答，覺得小透明會被無視不過沒有關係
小時候長得很好看，一直被鄰里親戚叫做漂亮妹妹。長大了才意識到原來這世界上也是有長殘這件事的剛進初中那會兒又矮又胖又黑，而且進的是尖子班，所以小學裡那種眾星捧月的感覺一下子就沒有了，很奇怪的是同學的家境也都超好，隨便拉一個就是有幾億身價的老闆的子女。
一般人當然都不能適應，初一以前我日記本里全是負能量，覺得自己特別特別平凡，不該身處在一個這麼優秀的環境中。不敢大笑，大聲講話，怕引起別人注意，不敢拍照。
初二時因為爸爸得了抑鬱症，陪他一起治療的同時，卻好像先把自己治好了。漸漸開始愛笑，還開了本本子專門記笑話，同學們特別喜歡。漸漸開始運動，一年瘦了10斤，現在102斤，還是很矮，剛好1米6。漸漸開始愛上旅遊，攝影，記錄生活。漸漸開始喜歡合影，畢竟你長得丑這件事又不是不拍照人家就不知道漸漸開始學習，成績從墊底到了年紀前30【雖然還是不夠好】，琵琶考到了十級，口琴口風琴吉他尤克里里都能信手拈來。前幾天還被人表白了小透明表示很感動
其實從極度自卑到極度自信，心理上的改變是建立在自己的努力之上的，自己變成了更優秀的自己，有什麼理由還要自卑呢？這種感覺就是，生活每天都充滿了陽光，everyday is a better day!

正在努力中…
感覺很棒。

會發現之前所恐懼的東西其實沒有那麼可怕，或者已經不復存在了。
也會有更多的腦容量思考自己要說什麼要做什麼。可以觀察對方的反應，注意到很多之前注意不到的事情。
自信嘛，要相信自己。我是這樣的：不斷的鼓勵自己，給自己勇氣。每次緊張到不行的時候我都會告訴自己：我不能永遠這樣，我也不會永遠這樣。
然後行動，失敗了的話要好好包容自己。因為每一次嘗試都是為了突破。
不要自己嚇自己，恐懼一開始可能超級可怕，但是鼓起勇氣直面恐懼以後，會覺得它沒那麼可怕了。而且自己也有強大了一點點的「錯覺」(?′?`?)
最後嘛，要喜歡自己。
我就越來越喜歡自己了…
雞湯嗎…有勺子嗎…跑題了嗎…

%%%%%%%%%%%%%%%%當做是分割線好了%%%%%%%%%%%%%

還有一個問題忘答了…
困難嗎的問題。
感覺主要是心理障礙…有些人會突破得比較快，有些人會一直突破不了。
就我自己而言，這會是一個漫長的過程。困難嗎…？嗯…開始了就不困難了吧。
樂在其中就好。
●ｖ●

占坑，努力中，這個問題我一定會回來回答的

從小內向，不會說話，現在二十多歲，也沒有一份穩定的工作，社恐，與陌生人交談會感覺很有壓力，自私，但我知道這些我必須設法去改變，否則無法在社會上立足，一直在努力

會慢慢發現更大的世界，就是這種感覺。

正在努力中改不掉不愛說話

這個問題困擾了我好長時間，有勇氣面對並踏出自己的comfort zone是比較艱難的，つ﹏?占坑，以後來答，相信自己會做到!(??????) ?

人都是逼出來的

2022年，我來回答這個問題！！！

其實我的內向不是源於自卑，我總覺得說得再好不如去做，很多話能簡練就簡練。走上工作崗位，能幫別人的盡量幫，能做的工作盡量多做，我用行動來彌補性格上的內向，同事們都說我老實之類的，讓我迷茫了，自卑了，可能社會從來不是我想的那般罷了。

自卑就是把自己不足放大。我剛剛上班，也覺得自己不敢怎麼說話，害怕得罪人，其實只要你真誠，做好你自己就不怕。比方你不敢上台說話，即使說的不好，但至少你開化了一點，多試試幾次就好啦。另推薦一本書：做更自信的自己

其實現在看，克服恐懼自卑，內向到外向，簡單得很。先有想法再行動。每次看別人大庭廣眾之下口若懸河受眾人讚賞是不是很羨慕，而自己怯於表達自我是不是很low比，兩相對比當下現狀是不是不好的方面。ok，試之改變，落差越大，慾望越強烈，越快有效果。以上大約都是人盡皆知大廢話啊～反正第一步的意識是為關鍵所在，當作出在知乎提問求答案的行為後，後面可能沒那麼難了，也許就是初始狀態下的心理障礙，受訓練次數多了就會自然消散罷～啊，第一次回答問題，不曾想肺癆病又犯了～啰里八嗦這麼多
～～～～～～華麗之分割線～～～
原來沒看清題主所問何物～說到「變化之體驗」與「過程之困難度」，首先必須是相當爽啊，一些小進步都興奮良久，自信值+5，自卑值—10，一路升級打怪，過關斬將，勇攀高峰，路越往後走，何來困難可言，更多是喜悅與自信值999+嘗到一點小甜頭，會有更大的內在驅動力不自覺向前進步，終歸還是看古人智慧，萬事開頭難罷了。
～～感覺學習道理亦如此。以興趣扎進書堆，習得小小皮毛，在小夥伴面前聊天裝比，或者嘗到其他甜頭，自然那種視作遊戲的勁頭更足了，也許正應了古話「人生如戲戲如人生」遊戲人生，生活樂趣不會少，但須謹記沒有復活幣了，別貿然涉險痴心妄想去秒大波士。
～～～以上。真心對不住，又嘮叨一堆，果真是年紀大了嗎？？

內向怎麼了，內向的人怎麼就不好了？你一定要學會喜歡自己，自己愛自己，要學會發揮自己的力量。如果都是外向的人，那多沒意思？既然如此，就一定有內向的人存在。如果沒有人，那就讓我來！

我是想說，我爸就是因為我的性格而不喜歡我，最後還跟我媽離了婚，他不知道，他這樣其實加劇了我的自責與自卑

原來大家都有類似的心理。。有時感覺很迷茫痛苦，但又想盡一切辦法來減弱這種感覺。也不是沒想過突破自己，但有時的突破沒有達到理想中的那樣，就又受挫了。唉～一言難盡呀……

我很想回答這個問題，因為以前和現在也許還有未來的一段時間內我都處於題主說的這種狀態。現在感覺很難受，但卻明白知道這也是有盡頭的。想著總會有不再自卑的那天。