越是與父母相處，越是確定自己是孤身一人怎麼辦？

12-03

18歲後父母離異，在讀大學，偶爾與父母相處，越是在相處之後的一段時間，越確定自己是孤身一人，面對未來的一切。感覺不是一件壞事，就是現實來得太突然，生活方式本來固定的我又無法改變潛意識裡對生活的期望。
抑鬱過一段時間，

希望有人分享一下經歷。
本人目前21，男。

我可能沒法跟你分享。我習慣性孤獨。因為我父母是我小學一年級離異的。

實際上，我的孤獨從幼兒園之前就開始了，我只讀過一年幼兒園，因為我爸爸是農村出身的，重男輕女，4歲從小縣城來到城市，我爸就沒有任何要找幼兒園的想法，他認為關家裡就好了，我家馬路對面就是機關幼兒園，和它之間隔著2堵牆，我每天可以聽到幼兒園各種音樂聲，我爸媽是公務員，上班之後就鎖我在家，所以我除了看窗外就是看電視，什麼都看，黃梅戲都看，所以有次我媽說我一個遠房親戚懷疑他讀初中的女兒精神有問題，因為從早到晚不停看電視不能自拔，連送到我家的那天也從下午一直看到第二天被送走。
其實，我知道她問題在哪兒。
就是：孤獨。

後來，都快6歲了，我媽才發現辦公室有人就是幼兒園園長女兒，才張羅著送我到了我家對面幼兒園，因為是公務員子弟，其實本來就完全具備資格上這個幼兒園，而且因為是福利，所以比其他幼兒園便宜而且設施好，但是有這麼一個連這麼便宜的幼兒園費用都不出的老爸的時候，真的沒有辦法。

於是，我幼兒時期沒有什麼啟蒙。導致我到了小學一年級已經弱智到曾經給我同學做對了的答案打叉叉，因為我不太清楚勾勾叉叉的意義。我老師幾次找我媽談話說我上語文課根本不聽在啃書，那書靠近我下巴的地方都被啃爛了，因為我沒有「為什麼要學習」的概念。

而且由於父母少有跟我對話，我只有晚上下去和小朋友玩，我對很多漢語的意思也是很晚才領悟。

我現在都記得很清楚，電視每次頻率最高的一個詞就是「家」「大家」，我想了很久都無法覺察出它的意義。
好的，幸好我關了私信，否則又有人要追到我私信說我在編了。

我覺得你應該沒有我孤獨。

總之,
孤獨是人類的好朋友，它幫助你自省，和更加清楚地看清楚你身邊的人和環境。
與其逃避，不如迎接孤獨。

我剛才百度百科找到我幼兒園照片，只是我老師估計已經垂垂老矣，她送給我的生日賀卡還在。
只是一年，也給我的生命留下了烙印。

父母總是會離開的，只不過部分人經歷這個過程的方式和時間不同。人人孤獨，有人感受得多一些，有人少一些。題主才二十一歲，應該說經歷精神危機的時間尚早，因此要懂得有選擇性的輸入輸出。更加珍惜身邊的人和事，健康地生活，自主支配日常，在未來經濟獨立。若是「千山我獨行，不必相送」那未免太極端化。有時候人群的氣味，季節的更替，物質的碎屑，還是要被這些陳雜緊緊包裹著，才能身心健康。
題主自己也說對生活也有期望，那不是一件好事嗎？為什麼要改變呢？溫柔而又充滿希望地對待生活和這個世界是一個人真正的成熟。
最後引用一句話：「世界上只有一種真正的英雄主義，那就是在認識生活的真相後依然熱愛生活。」

今天被騙錢了，半個月的生活費。直到現在，一口氣還悶在胸口，特別難受。給我媽打了個電話，最後還是沒說。

打完電話之後，想到國慶回去的時候她說她看上個包，最後沒買。

我說喜歡就買唄，你這包都背多久了，你一個月也賺不少錢。她說，300塊錢呢怎麼能買。我當時走到房間眼淚就下來了。她真的太約束自己了，對自己這麼不好的一個人，可我想做什麼她都會支持我，我要錢的時候她從不會拒絕。

我小學三年級的時候我爸賭博欠了一百多萬，到現在外邊漂了十幾年了吧，我媽沒多久就和他離婚了，凈身出戶。我還記得那個時候住兩百塊一個月的出租房，水泥地牆掉漆那種。

從那個時候起我就不和她談心了，在這之前我什麼都和她說，今天我撿到一塊錢，誰誰誰又欺負我了。

我知道她比我活得更痛苦，我不會告訴她我在學校過得有多慘，不會告訴她我長期失眠在房間里崩潰到大哭有多想死。
她也從沒有和我講起她有多累，多難。我知道她在房間里也會哭，也會痛苦到想死

很奇怪，這麼多年我和她的相處模式都是這樣，藏好自己的情緒，吃飯很多時候都是沉默，或者有一搭沒一搭聊著。除了吃飯，其它時候我們幾乎不會聊天。吃飯好像成了類似儀式的事，無論之前是什麼樣的心情，我們都收拾好自己，兩個人體面地相見，說著不痛不癢的話。只是因為不想給彼此增加痛苦和負擔。其實我很享受這樣的時光。

從我十二歲之後，我媽再沒有真正了解過我，我也從來沒有把我的秘密告訴過她。每次打電話她都要對我說，發生什麼事和媽說，媽和你一起解決。可我總是虛偽地笑著說，沒事。

這也算是一種孤獨吧。

雖然不能給你分享事例，但我想說說我對父母的看法。
一直以來我對我的父母都是以朋友的角色來看待，可能是父親和我相處的方式讓我覺得，他們是我兩個特別要好的朋友。無論是什麼時候都會站在我身後，給我解決任何困惑，對我思想上的扶持，物質上面支持的那種義氣鐵哥兒們。所以我對離開他們去異地上學工作抱著很積極的心態，對他們沒有太多的依賴感。因為我覺得「看到你們都找到了各自的人生伴侶過的如此開心快樂，我也應該去實現自己的理想，找到我的人生伴侶，組建我自己的家庭。」
以我的客觀來看這個世界，每個人都是自立的個體。不需要依靠別人也能活的好好的。只是有個感受叫孤獨，這也是所有成年人都會遇到的問題，尤其是在上了大學以後。（「從來沒有克服過這個問題。這些年來我學會的，就是適應它。適應孤獨，就像是適應一種殘疾」）
可能我說的會有些冷漠了，也把父母同比做「別人」。可事實如此呀，他們生你，只是為了感受一種生活體驗、傳宗接代、維繫他們的婚姻生活，給他們一種正常的生活模式。
現在你二十一歲，人生剛剛打開新的篇章，你的生活方式，選擇站在什麼地方看到怎麼樣的世界，和誰會站在你身邊現在都全權交給你選擇。你前二十年都是在父母所給的圈地里生活，見識。但以後不一樣了呀，將是真真正正你織築的生活，想想真是對生活有的無限憧憬啊。