哪個瞬間覺得自己很孤獨?

12-03

當發現自己想要獲得別人的安慰是多麼奢侈的一件事時，就會發現自己很孤獨。因為根本找不到一個可以聽懂你的人。

長久以來沒有人懂你為什麼沉默寡言，也不知道為什麼你會成為人群中的焦點。他們不明白原來你也有快樂，只不過孤獨感會更多一點。大家都以為你品味獨特，當他們向你靠攏的時候，發現根本擁抱不了你。他們都覺得你無悲無喜，無欲無求，卻忘記了你也是一個凡人，也會有七情六慾。

其實你不是自命不凡。大家用力擠在一起會聊很多的話題，他們侃侃而論，你都聽得懂，而且都能舉一反三，也能明白他們的談話在透露著什麼信息，只不過你依然選擇沉默。

沉默大多數是在思考，你也很想說點什麼，可是每次一開口的話他們都聽不懂。久而久之，你發現你們都是不同世界的人。有些硬要擠進來卻被你推出去，而你卻發現自己從來沒有想過要擠進誰的圈子裡，然後就再也沒有誰可以依靠。

其實你知道自己並沒有那麼特別，一切只不過是自己陷入了孤芳自賞的錯覺裡面，然後沉浸其中難以自拔。崎路迢迢，可最終卻越走越遠，再不能回頭。

當你想有人安慰你的時候，沒有人懂。你有時候也會渴望被理解，被同情，被陪伴，可是文化和性格的差異致使你們不能平和坐下來聊聊。

以後，你只能自己安慰自己，久而久之，你就真的不需要任何人安慰了。有些人的人生就是一場逆旅，大多數人隨波逐流，你卻要逆流而上。

其實更多時候的孤獨感，是因為不願意向這個世界的一些文化和人低頭。大多數人在追逐物質名利的時候，你在追求內心的豐盛，你渴望豐富的閱歷，渴望行萬里路，讀萬卷書，而只有在極致追求這些的時候，你才能感覺自己像上帝。

你甚至有錯覺，如果孤獨不再與你為伴，那將是你生命最不正常的狀態。

寫了一個很屌的程序，但認識的人卻沒人看懂

想找人聊天，打開手機，通訊錄一個一個的翻，還是找不到。。鎖屏。。。開屏。。打開QQ，一個好友一個好友的點頭像，看簽名。。。。還是找不到。。。鎖屏。。。開屏。。。打開微信。。。好不容易找到一個可以騷擾的人，打開聊天窗口，編輯好不那麼特意的文字。。。。想了想。。。。又關掉了。。。。想哭。。。卻發現沒有人來關懷。。。。想聊天。。。。卻發現根本找不到可以訴說的對象。。。打開電腦。。。。不知道看什麼。。。打開視頻。。。。不知道視頻里在講什麼。。。。。安靜的看著空空的屋裡發獃。。。

夏日的一天，我騎車從市區沿著南京路回家，一路是高大的香樟和楊樹。滿路都是清涼。

一個拐角的地方有一個垃圾堆。旁邊有個老人光著上身，只穿著一條冬天的棉褲，光著腳，頭髮長長的貼在臉上，他正在吃著旁邊餐廳扔出來的垃圾。

我看了他一眼，並沒有停下來。

我回頭看了他一眼，他也抬著頭看著我，臉上沒有任何錶情。

我還是回頭了，把我沒打開的檸檬水給了他，又給了他20。

他沒要說話的意思，我先開口問他家是哪裡的，為什麼不去找政府派出所。

他望著我咿咿呀呀說了幾句，我一句也聽不懂？

這時候有個年輕的姑娘在拿手機拍照片我下意識地用手擋住臉。
有幾個路人在小聲嘀咕，有觀看的人，有牽著狗，散步的老人和小孩面無表情地經過。
有鳴笛的車子。也有淡定指揮交通的警察。

紅燈又綠了，行人和車輛急沖沖地邁向下一步。

我知道，我也該走了，趁著紅燈還沒亮起來。

然而當我走進路口，紅燈又亮，我回頭看了他一眼。

可是來往的人群迅速覆蓋的他的臉。

似乎我想說很多東西，卻無人可以交談，更不知道我應該說什麼。

燈又綠了，我騎著車，疾馳而去。

這一刻，是我在這個城市第一次感到這麼強烈的孤獨感

收到的簡訊絕對是聯通
接到的電話是詐騙電話
翻遍通訊錄也沒人可以和你聊一聊
特別想哭但是死活哭不出來
被質疑被欺騙被嘲諷

(=^.^=)會好的

站在天台想找人勸自己一下，結果還是自己說服了自己。

1、屁顛屁顛地跑去給一心怡妹紙裝系統，考慮到妹紙和女同學在咖啡廳寫作業，呆到晚上9點還沒吃飯，就先讓她們去吃飯，然後留我自己一個人在那邊裝系統，滿腦子自嗨的念頭：呆會裝完系統後，陪妹紙回宿舍，要怎樣balabala……
結果，妹紙回來了，雖然沒帶女童鞋回來，但她卻帶了一個男童鞋回來，表現還挺親密的……那一刻，真是感覺嗶了狗了，心情跌入極底谷，默默地幫她關機裝包里，再目送他們回去，而我自己一個人，就像一條狗，孤零零地在公車站等車，在風中凌亂著自己的思緒。
2、靈感爆發腦洞大開自嗨輸出的文字，結果別人沒啥感覺。
3、很用心地在知乎回答問題，可答案根本就沒被人看到過，曝光不夠。
4、凌晨兩三點突然醒來時……
5、表白失敗後，陷入了巨大的消沉之中……
6、一群人在KTV里唱歌，可喝了點小酒後的我，平時被刻意隱藏的負面情緒終於爆發開來，感概那是一群人的狂歡，卻是我一個人的寂寞。

和朋友一起走，蹲下系鞋帶，起來發現她們已經邊聊邊走很遠了。

越過山丘，卻發現無人等候。

想證明給一萬個人看，到最後卻發現，連最在意的那一個也沒看到。

一個人看了非常好的電影，想推薦給別人，卻覺得身邊沒有可以共鳴的人，覺得推薦沒有任何意義。

大概是這個時候吧：

漸漸承認，從小最親近的人，確實一點都不理解自己，也不想理解自己。
人跟人之間，大概是不存在理解的，只能關於利益，可以博弈。
只剩下生存，生存在原野，要麼屈服，要麼反抗。

有特別多的話想說，但是卻找不到說話的人。

前天把腿摔了，昨天一個人蹦到醫院。拍了張照等結果的時候，旁邊一妹子抽血化驗抱著她男人大吼，我心裡感覺簡直日了狗

更日了狗的是醫生說

「你一個人來的啊，那就不做固定了，免得你一會走不回去了」

不缺錢，但不知道怎麼花。平時真的挺節儉的，很少花錢，衣服鞋子單件都不超過一百塊。家裡沒有值錢的東西，收拾一個紙口袋鎖在公司安全櫃。租住狹小的房間，每天回家都是冰冷冷的。打開手機總是播放不怎麼看的電視劇，顯得好像人多熱鬧。幾乎不會主動給誰發微信，主動說話。幾乎沒有朋友，也不想交，但不代表你求我我就不幫，我只是不想和誰太熟。睡不好覺，心臟後背總是疼醒。
有天凌晨醒來流鼻血，弄的特別臟。獃獃的坐著想，我如果等不起那天，就得該做好選擇。

快樂的時候沒人分享，
難過的時候沒人分擔。

兩月前看著手機簡訊基本都是10086+廣告，就下了一個傳說中的簡訊轟炸機，因為不是特別寂寞，點的不多，一百條，填上自己的號碼，發送，轟炸機顯示正在轟炸中，但是我等了十分鐘，沒什麼動靜，也許我不在轟炸區吧。

聖誕節答這題。

致所有答此題的人。

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哈哈哈哈，15年是和女票過的！

寫完代碼想找人聊天，打開微信，上下翻幾下通訊錄，關掉微信開始寫代碼
Orz