壓力太大而導致精神失常是一種怎樣的心理經歷？

12-03

和喝酒似的，剛開始清醒，不知不覺就醉了。
壓力大→努力→壓縮睡眠時間→智力下降→努力→壓縮睡眠時間，，，，，
一個循環，，可以看到，壓力就是根源。基本上維持上述狀態大概半年就會有抑鬱傾向，兩年出現精神分裂傾向，，，幻聽神經衰弱。。。四年，嚴重的思維障礙。這個時候，人已經成了一個空殼，變得無所適從，已經沒有存在的意義了。。。值得一提的是，不藉助外力大概三年就可以恢復常態的。只是過程非常痛苦，要經歷很久的空洞期。

這種情況儘力過，可以給題主說說我的感受。
當年參加考研時候的經歷，一個大學純學渣，腦抽大四突然想考研，成績渣的一塌糊塗的那種，每科勉強及格的狀態，所以提出考研身邊的朋友，dota友都發出質疑，就連自己爸媽都很吃驚（但是不知道大學成績這樣），當時放棄了找工作的時間、放棄了大學最輕鬆的時間、一股腦子扎進考研的大軍，每天三點一線，早六晚上十二的，冒著寒冬，我自己都覺得自己都是神了，佩服自己的毅力，堅持了三個月之後果然奔潰了，所有事情提不起興趣，站在窗檯邊想跳樓的衝動，所以去看心理醫生，確診抑鬱症初期，需要吃藥治療，吃藥之後頭疼，麻痹大腦，整夜整夜驚醒，食欲不振，各種副作用。
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背景感受都說了，回過頭分析一下，其實做好這幾點，第一，一個正確的發泄方式，當時比較抑鬱的情緒很久無法排遣，身邊都是不理解的你的人，所以很容易進入一種自閉的狀態。抑鬱久了就麻木了。第二、自己想的太多，腦子想傻了。很多事情還沒有發生總是亂想，如果考不上，如果找不到工作，如果。。。如果。。。等等，自己嚇自己，整夜整夜的嚇醒，所以很多事情沒有那麼可怕，想開點別給自己添堵。第三、過於在乎他人的想法，當時考研身邊的朋友還是以看熱鬧居多，冷嘲熱諷的各種，常時間收到這種非人的對待難免。（其實說的有點誇張，打個簡單的比喻就懂了，比如你是常年不學習的學渣，突然要發奮學習要改頭換面，原來的學渣會說，一起玩吧學毛的習，學霸就會譏笑你，就憑你能學好？所以久而久之。）
說了這麼多廢話，還是希望樓主不要體驗這種感覺，世間這麼美好，何必跟自己過不去呢，活的快樂點，沒有邁步過去的坎！加油！

有的時候我想寫一本書，名字就叫作抑鬱的姑娘。
寫一個從小家庭經濟環境優越，但是由於父母忙被送往寄宿學校，獨自長大的一個姑娘。
寫一個為了不斷滿足父母的期望，不停逼迫自己什麼都做到最好的姑娘。
寫一個剛成年便帶了一個行李箱，獨自一個人在國外生活了6年的姑娘。
寫一個為了證明自己不是普通的富二代，上學的時候打兩份工養活自己，然而學期成績還是優秀的姑娘。
寫一個想要課餘時間保護地球，就去非洲做了志願者，晒成土著依然很開心的姑娘。
寫一個每天都在熬夜寫論文畫設計圖，第二天卻依然神采奕奕的姑娘。
寫一個有很多很多的朋友，每一個朋友都很愛她的姑娘。

這個姑娘是我很久以來的偶像。我覺得沒有她做不到的事情，如果她原意，她可以成為任何人，可以過各種各樣的人生。

直到我聽說她最近剛出院。
才知道她得了重度抑鬱。
我想她這麼厲害，一定會很快康復的。
可是後來她告訴我她感覺自己好不了啦。可能要伴隨自己一生。反反覆復。
她說她也曾經以為自己不會被打垮。
她年輕的人生幾乎從未打過敗仗。
可是她沒想過世界這麼大也這麼沉重，其實壓抑的種子早就已經在她的人生埋下了深深的伏筆。
從她一出生開始，她的基因里，她的家庭中，她孤獨漫長的成長過程，她每一次都試圖用優秀來引起所愛人的注意。

可是啊可是，或許上天總是公平，讓一個人聰明，也會讓她看到更多她不想看到的東西。
在國外還未完成學業，姑娘的媽媽被診斷出了癌症。她瘋了似的連夜訂了回程的機票。回國之後媽媽手術已經做完。她日夜在床前服侍。那個時候24歲的她前額多出好多白髮。
她告訴我她終於知道什麼叫做一夜白頭。
她說她一個人走了這麼長時間的路，總以為自己會有歸處。
現在她的歸處變得如此脆弱，彷彿馬上就要遠走。
她特別特別害怕也特別特別無助。
也算上天也還有眷顧，她的媽媽逐漸康復。當她慢慢地開始又站起來的時候。
她們家破產了。
欠了好多好多錢。某一個說出來就會讓人嚇一大蹦的數字。她以為自己那麼厲害，總可以幫的上忙。
直到債主把花圈白布條掛到了她家的門口咒她們全家不得好死。直到那些不認識的人指著她的鼻子罵。直到債主把她的父親綁架走了兩天兩夜。
她才知道自己有多弱小。
可是她死撐著。因為欠債還錢，天經地義，犯錯要挨打，挨打要立正。
所幸的是，她爸爸最終有驚無險。
只是她害怕失去她的母親，也害怕失去她的父親。

她每天都好忙。忙著安慰父母。她一直努力地想扮演一個救世主的角色。卻連她自己也救不了。
時間很緩慢，她慢慢一點點的改變。
是啊，生活在如此巨大的壓力下。
人，怎麼可能不改變。
她開始發現每天睜開眼起床對她都是折磨，她不知道該做什麼該幹什麼。她不知道前路在何方也不知道自己能怎樣。
她再也感受不到開心。
她不只一次的想回到從前，回到什麼時候都好。
她想把自己冰凍起來。等這一切都過去，再把自己放出來。
她開始不停的哭。一點小事就開始哭。一哭就能哭一天。
脾氣也變得相當暴躁。

後來她遇到了一個男朋友。他是天使也是壓死駱駝的最後一根稻草。
後來無意中，她發現她的男朋友在認識她之前好多好多黑歷史啊，花心不負責任一腳踏兩船。
她以為自己找到了岸，卻不知自己找到的是和自己一樣迷失的船。
她想改變他卻沒有心力了。她每天不停地發火。閉上眼全是男朋友前女友們炮友們的臉。她覺得自己要瘋了。
分手爭吵，他一再苦苦勸說，她全部都是不信任。
他或許真的改變了。她想。
切，江山易改本性難移，她有時候又想。
她變成了她當初最恨的拿不起放不下的人。她想離開卻真的沒有力氣再去承受心碎了。
可是無論她再喜怒無常，他總是一直陪著她，任由她發脾氣打罵。他說他以前真的不對，但是他現在真的改了。他從未做過對不起她的事情。他把什麼都給她，錢、公司、什麼都給她。
他們在一起多久？快兩年了吧。
最後一次爭吵過後，她紅著眼想起三年前還在國外念書的自己，自信開朗樂觀，她不是這個樣子的。
她現在變得滿身負能量，喜怒無常。
每一天都會哭、每一天。
一句話說不對就想摔東西。每天除了必須的吃喝拉撒像行屍走肉一般。
她曾經念過很多心理學方面的書，她彷彿突然意識到了自己有些問題。

接下來便是去醫院就診，醫生說重度抑鬱和中度強迫症。
她拿著結果泣不成聲。

她覺得自己太弱了。或許也是被生活玩壞了。她的男朋友抱著她說他真的會一直一直陪著她。那一刻她對他終於不再歇斯底里，而是像受了天大的委屈一樣在他懷裡痛哭失聲。

她知道自己不是最不幸的。可是她先垮了。以前她總是將生活當成戰場，打了那麼多年勝仗，在這麼惡劣的條件下輸一次，應該也不要緊吧。

不知道題主能不能想像
從沒有朋友不能吃上安穩飯的內向宅變成「喜歡」每天一個人靜下來吃飯
從沒有朋友就不能自己出門的內向宅變成「喜歡」自己一個人出門，一個人去看電影，吃飯等等

所有的一切都是自己種下的果，自己給自己施加的壓力大到連我自己都沒察覺到，突然有一天崩潰的時候才知道原來自己還是需要社交的。
我手邊有個杯子，我現在能把它想像成很多東西，聯想擴散成其它的東西，從每天都在自我掙扎變成現在的麻木。

我只是想說，如果現在有人在為自己的夢想、理想拼搏不要緊，一定要關注自己內心的感受，別讓自己處於封閉狀態，樓上那位朋友就總結的很好了。

可以寫意識流小說

壓力太大導致精神失常我不太了解，但是我知道自己差點抑鬱
大學考研複試被刷下來，還沒有來得及排遣自己壓抑失望苦悶的心態就立馬開始外地工作(公司與學校簽有合作合同)…大學好友比我先過去一年，本想著可以在她的懷抱感受一下愛的關懷，走出心裡的那點陰影，共同攜手過得瀟瀟洒灑，坐卧來浮雲，走馬去觀花……但是，但是，但是，我和她在一起她對我的態度很明顯的感覺:我是電視裡面的人，她是電視外面的——她只是我生活中的一個觀眾，一個圍觀者。
和她一個公司上班之前我心情低落但是還懷有希望，在一起後經歷了傷心、生氣，最後歸於平靜的過程。
最傷我心的事件一
我到新公司的第二個月吧，前提是第一次我沒有答應幫她上一節課，中午在飯店吃飯的時候直接跟我說我忘恩負義，當時聽到這句話眼淚沒繃住直接掉下來，飯都沒有吃就跑了(一是因為她覺得是因為她打電話讓我過來這裡我才找到這麼好的工作，二是她給我介紹了一個學員，這就是恩，但是我們學校與公司本來簽的就有合同，我到別處也能找到工作，我來這裡就是因為她是我的好朋友，並且那段時間我也幫她帶了不下十節課，我現在也上課我也累啊，我反駁她她還沒幫我帶過課，她直接說怪我學員少她想幫我也沒人)，之後我沒再提過。

心冷事件二+N2
在公司里，她對別人和對我的態度是不平等的(按照她的話我倆這麼熟不用玩虛的)，對別人總是謙謙有禮，對我大多是以通知方式。次數多了以後自己都感到跟她在一起沒意思，何必呢。很多時候都說一起打車回去，最後我都會被心冷的直接走回去，路上調整自己的心情。還有一次我嗓子做完手術醫生說盡量不要說話，當天晚上因為一些事兒我不同意她就跟我吵架，不達目的不罷休。

看開事件三
我和她一起住的寢室後來搬進來了一個C。她有潔癖，C剛好跟她相反。私下裡，她跟我說嫌棄C的邋遢，但是又對C挺好的。有時候會在寢室熬粥吃,說一句比較怨婦的話:我刷鍋刷碗才有飯吃，我不吃的話她自己刷也不會要求C刷(顯得我挺小心眼兒的，到我真的放在心上了，畢竟我們大學4年，跟C才認識幾天啊)。另外，今年我辭職回家的時候看見C發朋友圈秀關愛說室友給她做的愛心餐還幫她把鍋碗都刷了，對比我就笑笑不評論了。

無所謂了的事件四
我生日的時候她送了我一個包，聖誕節時候拉著我去商場買她看中的毛絨鱷魚，我想從唯品會買，她拒絕，並告訴我她從唯品會上給我買的包花了一兩百(對不起，我記性不好但也記得我收到的那個包的包裝盒是質量一般般的淘寶包裝盒)。我並不在意你送我的是什麼，至少你還記得我生日，但是你不要這麼說，沒有必要騙我，真的。

跟你在一起的這一年裡，我的心情沒有最糟，只有更糟，每次晚上十點下班後我都需要一個人散步去平復一下心情，每一天對於我來說不是新的一天，只是重複的一天。也許我不夠成熟，想的事情太少，也許是因為我心裡還是有些嬌氣，在我需要朋友安慰陪伴開解的時候我沒有從你那裡感受不到一點的感動，並不是你沒有對我好過，肯定是有好過的，只是那一點點甜早就被那些的苦淹沒了，我記不起，我只記得你是怎麼讓我受的委屈，只記得怎麼讓我對你的那顆心冷下來，只記得那些我一回憶就會掉眼淚的事。

我還記得我讓你唯一一次哭的時候，是你在哈爾濱過生日的那一天，我在前一天晚上買好禮物然後第二天托學長給你打電話說有快遞給你而我暗自偷笑窩在床上假裝睡覺等著你開心的表情，當時你都激動的掩飾不住眼淚直接來我們寢室找我……多麼美好的回憶～噢，還有一個，我長智齒臉腫發燒的時候你拖著我去逛中央大街，各種拍照，蠢蠢的，回來體溫更高了……

我也不知道我們怎麼走到這一步的，也許是你走的太快而我跟不上你的步伐。我辭職回家了，以後我不會再跟你聯繫了，真的，互不打擾了吧，過去和你的記憶我都不會再打開了
再也不見

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感覺自己羅里吧嗦的說了好多又沒有章法，又不好也沒有必要跟別人說我倆之間發生的事兒，就在這裡寫一下吧。跟這個曾經的大學好友就這樣了吧，不管是因為什麼原因，就這樣吧。
另外，我辭職回來就是因為在那邊工作的時候一日復一日的沒有朝氣，每一天都沒有盼頭，每天早上醒了都是頭昏腦漲的，私生活單調乏味，沒有動力，心裡一直都是悶悶的，對什麼都提不起來興趣，這種生活狀態不對。現在我回老家了，和閨蜜一起住，工資雖然少了一大半，但是心情很好，和閨蜜一起吃飯逛街看電影，有時候還在家裡做飯邀請朋友聚一聚，晚上睡覺的時候聊一聊八卦，這種生活我很喜歡
(下面是自己第一次嘗試的數字油畫，自我感覺棒棒噠 )

就是在一種極度的壓力情況下你的心境乃至性格都悄然發生著變化。然後你對周圍人事物的情感體驗也不一樣了

我不知道我這樣算不算是精神失常
我查了谷歌也沒有找到關於精神失常的具體介紹
所以也不是特別肯定

每次難過到極點的時候大腦好像就不受控制然後我開始喜歡亂砸東西亂扔東西這段時間大腦是沒有反應的情緒也比較激動完全控制不了
砸完東西開始呼吸急促全身抽動呼吸很急大腦感覺有點缺氧跟不上反應之後大腦還是一片空白手會拚命想抓東西卻抓不到然後做一些動作和反應自己也控制不了接下來開始哭一邊哭一邊說話胡亂說些話也不知道自己在說什麼想不說了卻又停不下來就不停地重複同一句話

最後就突然不哭了開始傻笑就一直笑好開心好開心的笑不知道自己在笑什麼停也停不下來

這樣的情況目前一共發生過三次……

也不知道是什麼狀況但事後想起來感覺好可怕

白頭髮

初三下半學期開始精神失常被人罵聽不懂還笑被人誇反應不過來不知道自己身上發生了什麼

根據我的經歷，對工作，開始是以為自己在努力上進，不斷的無意識的對自己施壓，承受不住會變得暴躁，抑鬱，以自我為中心，內心痛苦，對生活絕望，有一天突然意識到這是心理原因是因為那種厭世感把自己嚇到了。然後轉移注意力，把生活的重心放到其他地方，多跟家人在一起，多出去玩。

一般都有一個完成這種壓力的原因，比如親人去世，失戀等等，身心脆弱的時候更應該注意。