如果有一個按鈕，按一下就能回到正常人的世界，你會按嗎？

12-03

看BBC紀錄片《躁鬱症的那點事》，很多躁鬱症者選擇了不按，也有人說會按。你會按嗎，為什麼？

在抑鬱想回
在躁狂不想回
平時的話，畢竟覺得雙相障礙是一段很特別的經歷，如果沒有它我可能不會感受到那麼多隱藏的敵意。也沒有人會在碧玉年華告訴我這麼多，也不會承受與這個年齡不相稱的痛苦。或者說這是對自己極限的一種挑戰，我想看到自己的潛能究竟能挖掘到多深。
#所以，對不起，不按

嗯，首先謝邀。

我想我不會，因為，我並不覺得自己有病。

我會按，十一年的雙相病史，

I have a dream
我想過正常人的生活
我想走正常人的人生軌跡
我想像正常人一樣過完一生
我想擁有愛人，去呵護她
我想和未來的她一起努力
我想擁有和她牽著我們的孩子

但是這些都是夢想

我真想一覺醒來，我正常了，告別灰暗的日子

我不想這樣，因為我太累了，家人也太累了

所以如果真能改變，我會毫不猶豫的按下去，告別過去

如果是我，我想我還是會選擇【不按】吧，

感覺生病那麼久，躁鬱症儼然已經是身體的一部分。就像身體一個重要的器官一樣，拿走了就不能正常生活了一般。

說實話現在的生活已經讓我徹底忘記了沒得病前是什麼樣子，習慣真的是個可怕的東西。又或者，我覺得現在的自己就是所謂的正常的自己，我有點懵。

感覺自己變化越來越大，卻不知道是因為躁鬱症還是本來就該這樣。

做過很多瘋狂的事情，也理智的解決過很多事情。

我想，這就是我自己。一個有著躁鬱症的自己。

——嘿。如果有一個按鈕，放在你的面前，按下去，你就可以擺脫一切痛苦。
——真的嗎？
——是的呢。沒有任何副作用，也不會有悲傷，不會再為了生活而奔波，也不會在深夜裡難以入眠…一切都會變好的。
——很誘人…
不過…不好意思呢…我還是…
不願意輕易死去呢。

答主II型雙相情感障礙
輕躁多抑鬱發作

我能接受我有這個病，或許我不能接受這個病所帶給我的影響

我想我不會按下去

上周跟醫生聊天

她問了我這樣一個問題

"假如有一天，你不再抑鬱，你覺得生活會是什麼樣子的？"

我望著窗外想了很久，嘗試去想像出那個不再抑鬱的生活

可是卻想像不出來

我向心理醫生撅了下嘴，「真是想不出來啊……」

醫生那天跟我說

要去嘗試接受抑鬱這些東西的存在，這本身就是生活的一部分

我們所要嘗試去做的，就是去中性化的看待這些事物

正在嘗試這麼做。

以及，每個躁鬱症病人都是正常人。

以上。

不會。

最開始自我認知同性戀身份的時候，的確是很沮喪，在分手的時候很沮喪，在被男孩子拒絕的時候很沮喪，腦子裡會不斷的迴響「為什麼我是這樣的少數？我只想做一個普通人」。

可是這個身份已經是既定的事實，我不能就此忽略它的存在，或者幻想，有一天有一個按鈕我按一下就可以變回和大多數人一樣的生活。

可是正常人又如何定義呢？做一個異性戀就是正常人嗎？吃喝不愁，無病無災就是正常人嗎？

這個問題的重點並不在於是不是要回去正常人的世界，而是在於每個人內心世界對「正常人世界」的定義有所不同

就像是我希望回去一個我不再是少數人的身份世界，盲人希望回去一個能看清光影的世界，老人希望回去他們年少的世界。人們希望回去的不是正常人的世界，而是在那個世界裡，自己本身缺失的身份可以得到彌補。不再成為少數，不再看不見世界，不再衰老。

所以我想，回答了希望按下按鈕的人，可能是存在現實生活中難以越過的壁壘、或是內心難以填滿的溝壑。不論按與不按，都沒有對錯之分，只是我想，如果是娛樂一下也無可厚非，如果是真心發自內心的希望有這樣的按鈕，那還不如全心全意的生活在當下的時刻來得更要緊。

我會按。我是重抑鬱到木僵才被確診雙相，當時不要說動連思考都不能了，沒有人理應遭受那樣的痛苦，那是一場毀滅。
恐懼的陰影其實一直在我心底。我幾乎願以一切代價來避免那樣的痛苦。像正常人一樣活著，很好了。

如果沒有那場重抑鬱，我想我不會按。之前的人生雖然也充滿痛苦，但也充滿平和與滿足。我並不是個貪心的人，不是個只要樂，不要苦的人，從前的人生雖有殘缺，但也獨特，獨一無二，我愛它，珍視它。

有的東西，經歷過就好了。想以正常的狀態，平淡地活著。世上不會有這樣一個按鈕，只是我不再追求極端與特立獨行，這就是我的改變吧。

現在的我不想按....如果換回剛發病的時候，也許我想按。

那時候我不知道自己病了，如果知道，我真的會不希望自己把生活過得一團糟一團亂，我也許會成為一個平常的、有尋常夢想、兢兢業業工作的、結婚有孩子的人。

對於那時候的我，不按下去就意味著改變。而對於現在的我，按下去就意味著改變。

那時候它還不是我，而現在我們已經是一體了。

對於現在的我，生活已經是大變樣子了。我清楚的知道回不到過去，也清楚的知道生活還要繼續，我更清楚的知道，躁鬱症在給我痛苦的同時，也帶給我完全不同的人生體驗。

我想這不是壞事。我是很幸運的一部分人，發病多年，現在在治療下還算穩定，死亡離我可能很遠，我還有漫長的人生去體驗。

我經歷了最糟糕的過去，也體驗了最不一樣的人生。這是我已經承受了的，也是我收穫了的。
所以以後，生活總是會越來越好的。我在學習和躁鬱症相處，它也必須要跟上我的步伐，我就是它，它就是我。

祝好。

會的。

按下去之後，父母不用再跟著我操心，不需要為了買葯和心理治療精打細算，我也不用再被時時席捲而來的疲憊感和絕望感打倒在地。不用再焦慮，不用再上著課突然流淚，不用再為了一些日常小事強打精神。

正常人的生活，真是美好啊。

我深知自己的與眾不同
我深知自己的喜好不同
我深知
我深知
我清楚知道自己活在一個怎樣的世界裡
如果我展現出來，他們會說
「你是有病的！」
「救命！」
「請離我遠點！」
他們會厭惡噁心發怒生氣尖叫懼怕恐慌
然後把我綁起來放上絞刑架
我知道自己會遭到無數的不耐

如果有一個按鈕，讓我回歸正常的世界
我當然
會
我一定
會

「毀了它！」

我絕對不要和你們一樣啊！！
笑

生病給我的最大困惑是：怎樣才是「正常」？

有醫生說：躁鬱症病人一直以為的「正常」狀態即思維敏捷效率高精力充沛其實是「不正常的」，是「輕躁狂」？？？！！！
而病人認為的「抑鬱」其實是正常。

我承認，這對我打擊很大。那個我認識了幾十年的我原來是不正常的？？那個呆傻吃不下睡不著胸口疼喘不過氣只想死的我才正常？

我也不知道要不要按。

深夜喪一下。
我會按，但是這有什麼用呢。我失去的是生活。按照本來的人生，我就是考到一個普通大學，然後平淡的過完。
儘管我自稱雙相裡面比較樂觀的，完全走一步看一步的日子。但是我失眠，睡覺大部分時間都會做噩夢。我一定考不到本科，但是我每天都在做兩度休學復學休學復學的經歷的夢，最痛苦的甚至不是勉強自己坐著學習，而是各種人際關係的矛盾，真的想到跟別人交往頭皮發麻。自己沒生病前讀書其實還可以，但想復讀又不敢復讀，因為自己情緒好不容易好一點，到時候復讀又崩潰了怎麼辦。而且長期呆在家裡肯定不行，不管讀個什麼出去一定要出去接觸總是好的。
讀專科，專升本。拖著雙相的身子，走曲線救國的道路。且不說考不考的上，考的上第一學歷還是專起點。甚至說的難聽一點，就算讓我玩過大專都不知道能不能玩完，別說讀了。
生這個病最痛苦的大概就是，完全知道怎麼選都是差的，只能在差的裡面選不那麼差的。現在的我按了按鈕好了，但是生活在更早的時候已經壓著我的頭顱。它告訴你，你的眼界無限大，但路只有一條。

回答這個問題的此刻應該是輕躁的狀態，但是我想我還是會按下去的，有一個明晰的自我認知肯定會活的舒服很多，平靜很多。這真的是我拚命追求但又得不到的東西，我真的累了。

相比於天上的星星，我還是想要穩穩的幸福，是的我非常肯定，這病真特么不是通往高階人類俱樂部的入場券，對於一般天資和運氣的人來說就是詛咒。

這個問題不等同於給蜘蛛俠一個按鈕，按下去就前女友回歸，父母復活，從此過上朝九晚五周末陪孩子公園野餐的生活，如果僅僅以超能力消失為代價，我覺得Peter Parker會按下去的，但是漫威肯定不讓他按。

但是得這個病的我面臨的選擇壓力要小得多，我不用去在保護紐約市不被瘋子控制和保護自己的小確幸之間做這種涉及巨大倫理挑戰的大選擇。我要選的僅僅是，做一個普通的健康的人還是做一個時而自以為是時而心如死灰的病人。

如果沒有這個病，我覺得我真的或許就能做到高曉松說的，走一段路，唱一首歌，愛一個人，過一生。

我特別肯定，那是穩穩的幸福。而如今，我只能獨自哼唱，在相信愛的年紀，沒能唱給你的歌曲，讓我一生中常常追憶。然後痛哭流涕，繼續不知前程的道路，時而低頭佇立…

你沒在這睡過覺就不知道這有多冷。

如果能變成女孩子，我願意
其他什麼都無所謂

也許不會按——這是我抑鬱期的答案。
如果是躁狂期，我會回答——肯定不會按。
躁鬱症帶給了我什麼？躁鬱症讓我認真的回首了過往二十年的人生。讓我審視了自己是如何活過來的。
如果沒有躁鬱症，我依然有環性人格障礙，我的一生依然會在高漲誇大和抑鬱悲觀間搖擺。
沒有躁鬱症，我可能永遠不會知道自己並非父母親生？雖然這一點其實也並不重要。不過我向來喜歡活的清楚透徹罷了。我喜歡真實多過喜歡虛幻的美好。
如果沒有躁鬱症，我可能看不到真實的自己是一個多麼渴求自由，多麼喜歡做夢，多麼不需要安穩的人。
躁鬱症給我生活帶來了許多精彩，也帶來了許多痛苦，但無論如何，我信奉人生的意義是體驗，所以任何真實的體驗和體驗後的心境都是我不願意抹去的。

不會。
關注這個問題好久了。我是2型，也是個新發現患者吧。過去大半年經歷了種種折騰，外界里的所有光環，我基本都除去了，包括新婚一年、戀情5年的伴侶。回想起來，也許自己真的挺「作」的，這些過程中很多事情的發生，都是我當時的情緒發作，這在我看了《雙相情感障礙——你和你家人需要知道的》這本書時，有了更大的認識。但過去已經過去了，也挽回不了。我問我自己，現在假如可以回到從前，你想回去嗎？我發現我竟然一點都不想。我不想因為在一起很久了、他人真的很好這樣的原因結婚，我想我下次結婚只有一個純粹的原因就是愛情。我不想頂尖學府畢業、高薪工作，但遙遙無期地看著自己真實的理想在月月房貸里消沉凐沒，沒有盡頭。我不想做個快樂的傻子，我不想再阻止自己面對那些本質的困惑，我不想像拉磨的驢一樣，被一隻永遠吊著前面的胡蘿蔔一圈一圈循環而不自知。我感謝這一場疾病，徹底推翻了我的過往，讓我不得不去真正思考未來，即使是被動而且付出了諸多代價的。我感謝這場疾病、它讓我的父母對我的愛得到了和解和妥善的安放，即你快樂健康就可以，對於世俗標準和評價，一概不過問。我感謝這場疾病，雖然反覆折磨，痛苦不堪，但在每一次沒有自殺和死掉的低谷之後，我都有更強大一點，更勇敢一點。在躁狂期的那些想法給予我更大的靈感對未來充滿希望，想要做很多很多的事，且逐漸一一實現。我感謝抑鬱的日子，讓我放棄了無效的社交，現在一個人住、一個人生活，即使有時侯有那麼一秒，瞬間全部妥協。
謝謝輕躁狂帶來的生命欣喜，謝謝重度抑鬱讓我又重新拾筆寫詩，走過絕望慘淡處，才坐看雲起時。我比以往任何時候都更敏感，這很痛苦，但又很驚喜。
所以我思考許久，還是不會吧。