如果親友無法理解或接受抑鬱症，抑鬱症患者可以做些什麼來改善自己的處境？
依然可以看見很多人認為抑鬱症是並不實際存在的「矯情病」，很多患者表示無法得到家人或朋友的理解。面對這種情況，應該怎麼做呢？
這是個有趣的問題。
因為一個人會得抑鬱症，往往和周圍環境沒有「安全的情感環境」有關係。「安全的情感關係」的意思，是親友願意和能夠給予你表達情感的空間。
比如說，你想退學去唱歌。
情感不安全的環境：
家友會說：你為什麼干那麼不靠譜的事情？你為我們想了嗎？你對得起我們嗎？你對的起家人嗎？你讓我們的臉往哪擱？你太自私了！你不能這麼做。你去做也行，但是我們會砸鍋賣鐵提心弔膽幾年，你如果忍心這麼做你就做吧。
你說，我就只是個想法。想跟你們探討探討。
家友說，你怎麼會有這樣的想法？你太奇怪了！你看人家XXX！你看人家XXX！你想都不要想。你這麼想太可怕了。
情感安全的環境：
家友會說：嗯你這麼說讓我們覺得很擔心，但是我們很想聽聽你是怎麼想的？是在學校遇到了什麼樣的麻煩？唱歌這件事情吸引你的地方在於？我知道你很糾結，我們也很糾結，我們一起來面對這個事情？
然後你有一個空間，可以思考自己的情緒、想法。甚至在提問中去發現自己真正在面對的問題是什麼。
可能最後的結果仍然是一樣的，你的行為可能得不到支持，但是你的情感得到尊重。
所以建議是：
如果親友不理解、不支持你的「病症」。
如果有能力，儘可能讓他們理解你的狀況，包括一些指導性的語言：我最近狀態很差，只需要你們提供陪伴，我不需要你們的建議。這隻會讓我變得更糟。
如果覺得自己沒有能力改變家人，或者他們並無去理解的願望，或者是他們根本沒有能力去理解（e.g. 多年前我一個朋友抑鬱症發作，無法上班，她家人心急如焚，老媽每天帶她讀毛主席語錄打雞血，期望她好起來）。那就在這段時間儘可能地遠離這個環境，多給自己創造情感安全的環境。尋求讓你感受安全的人，包括專業的心理諮詢幫助。
--------------------
我們也有公眾號喔~
簡單心理（janelee1231）
尋求專業的心理幫助戳：簡單心理
謝邀 @劉柯
這個問題看了就覺得虐心，而真實情況也的確存在。這讓我想起以前看到的一則消息，大概說的是一位孕婦在分娩時候非常痛苦，守在一旁的丈夫非但沒有安慰，反而對孕婦進行指責，說她矯情，說也沒見別人生孩子那麼痛苦，憑什麼你生就那麼痛苦、叫得那麼慘。
消息內容雖然極端，但我相信這位孕婦當時的心理感受和不被理解接受的抑鬱症患者一樣：「想死的心都有。」
確實，這樣的情況對抑鬱症患者是雙重打擊，一方面自己要面對抑鬱症本身帶來的折磨，同時還要承受親戚朋友的不理解和不接受。本來抑鬱症就會讓患者自我價值感嚴重降低，再不被身邊的人所接受，無異於被拋棄一般，想想真的很難過。
所以對於這種情況我的個人建議非常現實：
1、向理解你的、對你有幫助的人靠近；
2、離不接受你的、對你有害的人遠點，哪怕是身邊的親朋好友；
大部分抑鬱症患者跟我提過，患病不被親友理解或接受。但即使不被理解或接受患有抑鬱症，尚在讀書和因病失業的患者，在發病期間仍需要親友的支持才能生存下去。
可以採取的辦法：
設法溝通。不被親友理解的患者，在溝通上可以嘗試轉載給他們看一些有關抑鬱症的新聞報道、患者的經歷講述和自己的患病感想。見過很多患者對親友無法說出全部的心裡話，在網上對陌生的網友倒是能吐盡心事，把在網上寫的患病感想直接給親友看，是有促進了解和溝通的幫助作用。部分患者親屬對於抑鬱症很無所謂的態度，認為心病克服下就好，但見到患者寫的患病感想里提到有自殺的念頭，倒是很當回事來辦。
降低要求。不求親友的理解，只要對方能提供幫助。親屬能夠提供食宿、日常照料和醫療費這些病重期間必要的支持。若他們不接受患病的事實，又需要他們提供這些幫助，可以靠隱瞞病情，對他們好言好語，用患其他病或缺錢的理由獲得醫療費用來獲得幫助。社交能起到舒緩壓力的作用，與朋友可以不談抑鬱症談些其他輕鬆有趣的話題。若是與親屬無法相處，必要時也可以找朋友零散的獲取一些食宿和醫療費方面的幫助。
遠離引起發病、病情加重的親友。繼續接觸下去，對恢復不利還會引起惡性循環。有些患者在平穩期去了能遠離有害親友的地區或國家生活，脫離原有引起發病的環境，對病情的恢復有幫助。若是無法遠離，可以採取外出等迴避的手段來減少和避免接觸。是這樣，很多抑鬱症患者害怕見醫生，這個問題對我而言尤其嚴重，因為我有家人在醫院上班。
但不管幸不幸運，我這個人經常強迫自己克服心理壓力做事，所以那天自己逼著自己去醫院做了個檢查，然後我就拿著檢查結果給父母看，要求徹底離開家庭獨立生活。
家裡人大驚失色，陪著我又做了一次檢查，和醫生談了很多，被確診抑鬱症，開了很多葯。
我多次堅持離開家庭無效，我也搞不懂我家人怎麼這麼煩的，我自己能養活自己，反而不放我走，好吧，反正我現在在家裡過著老太爺的生活，還挺爽的，我也沒什麼意見。
因為吃藥的原因，焦慮的癥狀得到緩解，也能寫東西了，情況大為改觀，等醫生什麼時候說減葯我就能減了，雖然我覺得吃藥的自己也是萌萌噠。
嚴格來看，我真是一個不稱職的抑鬱症患者。真是一個悲傷的問題……親情問題不好說，就說友情吧。
換個角度看，這是一次對你的人際關係進行過濾的機會。某些自視甚高，缺乏共情能力，被所謂「正能量」洗腦的人，平時說說笑笑看不出來，但其實是不能托以真心的。
我也受抑鬱症困擾許久，其間不乏各種集體友盡事件，導致病情加重。幸好現在慢慢恢復了。如果一定要我給個建議，那就是學會識別讓你更痛苦的人，儘早！儘早！儘早抽身，慢慢找更適合的人來相處（找不到也不要著急，獨處一陣也無妨）。千萬不要為了維護友情而委屈自己。
遠離壓力源 怎麼開心怎麼過。去他媽的全世界。中度抑鬱確診，已辭職賦閑。
因為答題的不多，我覺得有必要來答一下。第一，在你還沒被確診程度前，不要指望除其他抑鬱症患者和醫生以外的人，能充分理解你，沒得過的人 無法想像那樣的精神世界。第二，確診以後，除了你覺得必須知道的親人和死黨外，不用指望其他人理解。其他人的善意和行動會極大影響治療。第三，當確診是中度或重度以後，立馬停下現在所處的環境，百分百投入到治療和恢復中，千萬不要抱邊吃藥邊上班／學習的想法，沒必要扛著走，那是恢復期的事。第四，有條件的情況下，請儘可能遠離當前生活的環境，到寧靜、陌生，簡單，慢節奏的新環境去，不要說什麼現在的事放不下，命都快丟了，沒什麼放不下的。高考可以再靠，工作可以再找，錢可以再掙，男／女朋友可以再談，把病先治好。第五，家人 朋友 最大的作用就是陪著你 ，看著你不犯傻，提供你生存保障。第六，葯一定要配合吃，真實的想法一定要告訴醫生。第七，心病還心藥醫，想表白、想辭職、想旅遊、想玩遊戲，在不傷害他人的情況下，能做就去做。當事已了結後，自然就醒了。
希望你們早日走出來 ！
最後，生病和恢復期間，不要管其他人的說法。
光是介紹疾病本身的說服作用很小，沒得病的一般都不能理解病人的困境。但是如果接觸到或者獲悉真實案例，也許能改變看法。
比如改變我父母對抑鬱症看法的是他們一個認識的人的兒子。大三，重度抑鬱已經在治療，家人一個沒看住就跳了樓。聽聞此事後他們才開始覺得這個是病，是真的會死人的。
另外，雖然現在對於抑鬱症的關注挺多，不少人也接受了這是種疾病。但落到自己周圍的人身上卻不一定能理解。我治療初期就有位多年好友輕描淡寫來一句「我覺得你就是自己作出來的，有必要看醫生這麼嚴重么」-- 這個時候，再向她認真解釋抑鬱症真的是種疾病，人家只會覺得你更矯情。所以為避免因為誤解帶來的二次傷害和閑言碎語的麻煩，我後來就瞞著除了父母之外的所有人。這也是保護自己的一種方式么。1。
是有很多親友會不理解甚至不以為然，不必要的去過度糾結這個問題
可能你覺得，啊，我最親近的人都不能認同我的感受，為什麼不理解我，也許我是真的完了，我真的好難受之類的
別那麼鑽牛角的想，真的，這純屬是給你自身滿滿負能量上又添上一堵牆，意志會更萎靡不振。
換個角度想想，雖然不能理解，他們仍是愛你的，有時候還是關心你的，把這當成支撐自己的一小部分精神支柱
2。
怎麼改善比較好
不要勉強自己，在覺得自己可以接受的前提下慢慢嘗試。
不開心就在家放空自己，有時候讓自己接觸外界或者親友反而效果適得其反，待在你覺得有安全感的地方，這個時候任性一點沒關係，自己覺得舒服就可以了，只有自己能去照顧好你容易起伏的情緒了。
可以給自己一個心理暗示，我經常對自己說，是的，一切都會慢慢好起來的，都會好的。
情緒激動的時候多深呼吸，找一個合理的發泄方式，但是，真的不要傷害自己，別跟自己過不去，試著給自己一個擁抱，告訴你自己，現在很糟糕，情況很不樂觀，可是沒關係，會好的，都會好起來的。
我是心情時好時壞，所以不要過多的回想不喜歡的記憶，不要一味的數落自己的不堪，看眼前，看當下。
如果可以的話，可以建議你養一隻狗，或者貓，抑鬱的時候感受孤獨是被放大的恐怖，陪伴性的家庭犬也許可以有些許改善你的情況，還可以適當性的拓展你的社交
3。
我現在能基本的融入生活，雖然之前放棄的東西可能代價就是我以後的前程，和再也沒有的機會
可是你看，我還不是過得好好的。路不是只有一條，前面不能走了你就停下來休息，沒關係的。
有時候傍晚，下了班坐在沙發上看電視看書，腳邊狗伏著睡覺，是不是被我的小動作驚醒了抬頭大眼睛看看我，稀稀落落的殘陽就灑進來一點兒，廚房偶爾還有母親做飯的聲音傳來，真的就是歲月靜好的一幅畫。
可是我偶爾還是會複發，感覺活的太煎熬，想離開可是又覺得剩下母親過太自私了，所以我撐著，可是比以前真的好太多太多了，慢慢去繼續你的生活，充實它，讓你自己變得好起來。
結尾是朴樹的平凡之路
[我曾經跨過山和大海
也穿過人山人海
我曾經擁有著一切
轉眼都飄散如煙
我曾經失落失望失掉所有方向
直到看見平凡才是唯一的答案
我曾經毀了我的一切
只想永遠地離開
我曾經墮入無邊黑暗
想掙扎無法自拔
我曾經像你像他像那野草野花
絕望著 也渴望著 也哭也笑平凡著
就算你被給過什麼
向前走 就這麼走
就算你被奪走什麼
向前走 就這麼走
就算你會錯過什麼
向前走 就這麼走]
及時就醫。
初期治療的時候爸媽都知道這事，大概高二吧硬逼他們帶我去精神病醫院看的，可是當時不懂，雙休日去沒人身份證也沒帶，詢問裡面一個值班的人說我有抑鬱症想看病，至今記得她那一臉的不相信還反問我說「你有抑鬱症？」那時候還可以直接買處方葯，所以叫我媽幫我買安拿分尼吃，我爸從來沒問過我這個病，我媽則是勸我不要吃藥因為葯對身體不好，後來我就自己買葯吃，沒再跟他們提過這個病。另外那時同桌看到我吃藥了我就告訴她我有抑鬱症，她也是不相信，可能沒得的人和得的人感受還是不一樣的吧，現在我不會再和別人說這個。
這件事情在自我判定或（最好能）得到醫學層面上的判定之後，最重要也最能起到作用的永遠是自救。周邊的人們（尤其是親友）出於對患者的關心，往往會把患者病因結合到個體過往經歷，並依據這些經歷（以他們自己的承受能力）來對患者的病症做解讀。
於是有些典型的言論就出現了：
你就是想不開/你應該樂觀一點/想當年我碰到什麼什麼事情不也扛過來了/何苦呢 何必呢/你要學會克制情緒…
所有類似以上，或基於以上論點延伸出的言論觀點，確實都是出於關心。但作為患者本人，必須對類似言論堅決地說不。
能夠選擇自己思考的方向，就不會真正的陷入抑鬱。所有不以尊重病人情感為出發點的勸導告誡插手干預等行為，大部分都非常遺憾地成為了一扇扇對患者關上的門。跟家人說了。大家怕我花錢勸我不要去醫院檢查。說情緒都是靠自己調節的。我自己花錢都要千方百計為我省。覺得抑鬱症患者都是長期渴望愛又得不到愛造成的。如果太難受自己這段時間去醫院看看。
我當時家人也不理解，好在身在海外不用太多接觸。所以病情嚴重的時候跟他們說了句忙考試這兩天不上網就自己把自己送進醫院住院了。本來以為三五天就能出來，結果一住住了35天。住了半個月他們發現不對。到那個時候他們已經從「你怎麼樣都是給全家丟臉你活也給全家丟臉死也給全家丟臉」變成「找到人就好」的態度了。
做喜歡做的事，過想過的生活。
曾經因為一些變故我患有輕度抑鬱症，而那時恰恰我的親友們都不在身邊，沒有人可以陪伴，沒有人可以依賴，當時的我經常遍體磷傷，當然這都是自己弄的，我也吃不下任何東西，不與任何人交流，晚上甚至要靠鎮定劑入眠，如果要用一個詞來形容，那就是，木偶。沒有生命，沒有靈魂。
那麼我是如何走出來的呢？
很簡單，書本。
書本是一個很神奇的東西，裡面自成一個世界，我不接受現實的世界，可我接受虛構的世界。那個世界裡，有比我更慘的人，最後都變的堅強樂觀。那個世界是作者描繪的，可也是我可以重新勾勒的。然後我開始嘗試，嘗試著學著書本里的人聽歌入睡，我放下了鎮定劑，我開始像書本里的人一樣，學著走出去，學著交流，然後我就真的走出去了，雖然我依舊不愛交流，可我在越變越好。
做想做的事，過想過的生活，讓靈魂活過來，才能給它套上軀殼。苦熬，我就是熬過來的，當然最重要的是理性，沒理性就搞不好了。把底線降低到活著。
我換一種思路不知道對不對你聽一下。
除了上面幾位說的不了解。
親友無法理解部分出於不想讓你把這種事情當事。抑鬱症屬於心理疾病。越在意、刻意去思維放在上面會更嚴重。一方面可能出於放鬆引導你想些別的。說不定自己就好了。
也有一方面。是不喜歡依著你的性子做出不理智的判斷。這個時候你的思維是不正常的。
第三點可能在於抑鬱症可能會感染他人情緒。人的大腦會做出判斷來摒棄、輕視來讓自己免於感染。這種感覺好像對於自己不了解的事物總有傲慢和偏見來讓自己心態平靜。
沒人能感同身受。你企圖讓他人理解畢竟他們不是專業人士。會影響到他們。
建議找醫生。如果是自己走出來比較困難。但也是有可能的。身體養好會對這種情況緩解。堅持規律生活。放鬆活動和運動必不可少。旅行這種事兒是雙刃劍。容易玩兒砸。如果有男女朋友陪伴是最好。你需要做出分析。自己最困惑的事情是什麼，感覺因為這件事難以解決陷入僵局。找人聊天或者看書來破這個點。能成為一家人，本身是一種機緣。家人能否接受不是個人能強求的事。得了抑鬱症，是生命在用極端的形式來提醒：這是一個面對自己的機會，也是讓自己藉此機會做出一個大改變。只做對自己感覺相對好些的事，只與自己感覺舒適的人在一起，這是對自己能做最好的方式。可以練習瑜珈來平衡，瑜珈本身是與身心對話，你可以一言不發地練習，很安靜，沒有人煩，也可以視自己的體力選擇想做的動作，聽著音樂練習，對神經系統有很好的平衡作用，並保持身體機能不因抑鬱而退化太快。每天做些練習，狀態好多練點，感覺不舒服時練少點，堅持。一個月後，兩個月後......對神經系統有很好的輔助治療，同時，身體的靈活度增加後，情緒會得到很好的調節。
剛剛寫了一大段，然後被我刪了，唉，前幾天還天天哭啊，受不了一點刺激，我可是從小就鄙視眼淚的人，我有多崩潰啊。所有的人都在指責我，好像我是不學好的，他們勸我好。但是他們的話都像刀一樣。很多受過高等教育的人，也那樣，指責我，大家的基調一致：你好高騖遠，好吃懶做，胡思亂想，不學無術。天天屁大點簡單的事情，在那胡思亂想。他們沒有人試圖理解你，有的都是恨鐵不成鋼，覺得你不踏實，覺得蠻聰明的一個人，就是懶。我從剛上中學時，就飽受精神折磨，到了高中，是老師發現我的問題很嚴重，讓我去看醫生的。但農村人不重視，心理醫生讓去住院，別的醫生說不用住院，後來連葯都沒吃，直接沒治療。天天失眠多夢，注意力集中不了，神經痛，自卑感無力感嚴重，行屍走肉般。。。。。。其實還伴隨著長期的嘲笑。。。。。。我變得敏感，多愁善感。那時候在宿舍有人關心我，發生了什麼，我就說出來了。當時宿舍有個人說，我最討厭別人拿自己的可憐博取別人的同情。。。。。。從此，我再也沒說過。我不記得我寫過多少本日記，難受的時候總寫寫排解。學生生涯，我一直很煎熬，從來不知道上課老師在說什麼，魂總是飛了，下課還面臨著各種不懂的內容的試卷，不會的知識一天天摞起來。無力感日積月累。大學的時候，專業課都是跟電腦打交道，魂總是在飛，不知道老師都在講什麼，完成作業也更加困難。但是，我在學校的階段，好像別人都沒看出來。都還覺得挺優秀的。可能正是僥倖有點小聰明還是什麼的，在看成績的地方，看不出來。因為基本功都很差，畢業工作自然也做不了相關的事情。多年的無力感自卑感總在找工作時候湧出來，綁著我的手腳。工作的不順，周圍的人都來指責我。不懂事不孝順不能吃苦等等的帽子全加在我身上。真的好苦惱。我都不知道自己有沒有未來。(2014.9.11的這篇回答，至今還延續著，今天是2016.8.12，最近關注起自己的注意力問題， 長久以來困擾我的，注意力集中不了的問題，應該是ADD，前陣子一個學醫的朋友以及幾個了解這方面的朋友一致認為我那個癥狀是ADD，我也看了【邏輯思維423讀書會】老羅和羅胖教你認識ADHD病症 http://www.bilibilijj.com/Compatiblevideo/av4500835 我了解了他們的狀態，發現自己是比他們嚴重很多的癥狀，生平第一次知道別人也有我這種情況，百感交集。我還讀了《分心不是我的錯》以及相關的書，這麼多年的自責原來真的不是我的錯，我曾經試圖打開自己的日記看看，但是一打開我就後悔了，我知道那是心酸史，看初中時的日記都特別心疼當年那個自責和無奈的自己。隨著年紀的增長，我越來越背負著壓力，周圍的指責聲，讓我變得敏感，我怕這輩子大概都沒辦法應付好生活。感謝各位，我即使看不到未來，覺得自己沒有未來，我也不曾放棄。就當老天對我的考驗吧，十多歲的時候就已經這樣想了。)
訴說，找信賴的親朋傾訴你自身的問題，把問題說出來，真正關心你的人是不會就此略過你的問題
如果你身邊沒有願意聽你訴說或正視你問題的人，也可以在網路上說，說出來， 總比悶在心裡好。
推薦閱讀：
※學習記憶宮殿會走火入魔?
※雙相情感障礙患者適合什麼工作？
※精神病患者他的世界是怎樣的體驗？
※為什麼精神病患者都不愛乾淨、特別邋遢？
※漢尼拔怎麼解決性需求？