一無所有是什麼樣的感覺？

12-03

如題

在學校打了兩年的英雄聯盟，畢業後技能爛的一塌糊塗。

單身一人懷揣著3000元人民幣和比天還高的夢想去上海做起了銷售。

半個月自己一點業績也沒做出來，身邊的人卻都幾千塊幾萬塊了。

帶來的那三千塊人民幣也要每天數一數還剩下多少，要不今天早晨就不吃早餐了。

就連揮霍最多的時間也沒有了，早八晚八，每天只在公司就要呆十二個小時，捨不得坐車，回去吃飯洗漱完基本上都要到十點。

昨天晚上加班到九點，下班後去拿手機。

忽然看到喜歡很久很久的女孩發來的消息

「以後不要再聯繫了，你會遇到更好的女孩」

想把這句話當成一個笑話，打電話問她。
她說她已經答應了她的高中同學。

她問我為什麼不早點給她打電話。

我拿著手機蹲在橋邊沉默了很久。

她說以後我們不要在聯繫了。

她掛斷了電話。

不知道掛完電話後她有沒有哭，反正我沒哭

只是昨天風很大，都把眼淚給吹出來了

抱著手機自己又在橋邊蹲了兩個小時。

回到宿舍後我也想抽一夜的煙。

我也想喝一夜的酒。

可是我沒錢，沒錢去買。

我只能躺在床上發獃到了天亮。

忽然想起了《悟空傳》里那隻被綁在石柱上已經一無所有隻剩下一絲意志的猴子。
你問什麼感覺?

感覺就像是現在你拿起手機給你媽打一個電話

想告訴你媽

「媽，我好累，我好想回家」然後蹲在地上抱頭痛哭。」

我媽喊我國慶回家。我不回。
吵架了。我一生氣就喜歡砸東西，我摔了兩隻碗。
呲，花了。
很難過。
那裡不是我家。我好絕望。

我上大學的時候，看著別的女孩家裡爸爸打電話過來噓寒問暖，看著人家爸爸買各種零食給她們，看著她們爸爸告訴她們選什麼課程，去哪個國家交流，晚上想去哪家餐廳。。
我就低頭，不講話。

我也不知道多少年了，幾乎沒有和他好好說過話。
我媽說，他是你爸，在如何也是你爸。
哦，爸比。

我埋頭賺錢累得死去活來，坐公交車睡著睡過站；
大學裡不捨得打車，把高跟鞋脫了，腳後跟磨破流血，大半夜光腳走回寢室；
在夜場陪酒吐的慘絕人寰，趴在馬桶前吐；
遇到流氓我氣的發抖，抓起鞋跟上去打；
冬天拍淘寶平面，零上三度穿著一條打底褲凍得瑟瑟發抖，一拍三小時；
被鎖在門外，跑到天井裡翻鐵絲牆，劃破整個小腿；
做禮儀做showgirl的時候，在後天坐地上吃盒飯，吃著吃著睡著；
畢業的時候人家女孩子忙著旅遊，我穿著職業裝，在車展上為人民服務；
工作的時候求著客戶，哄著甲方，像條狗；
做董秘的時候差點被老闆強上，我跑回房間縮在角落裡抱著被子哭啊哭；
沒錢租房被房東趕出去，帶著條有皮膚病的狗，一邊治病一邊賺錢；
插足過別人的婚姻；
還有很多很多事情。。。。。
工作迷茫的時候以及哭的稀里嘩啦，每次路過外灘，看著黃浦江水都覺得像家裡的雨山湖忍不住哭啊哭。。。。。

過年回家除夕夜，他在一家老小的飯桌上把我罵的狗血淋頭，我的眼淚花直嗆，帶著我家狗在樓下坐在看星星。。。
去年回去，他說，你死在外面永遠別回來了。。。
哦，然後我就在外面，不過還沒死。。。

以前發生好多事，我一直覺得自己有家可回，唯獨這句話，我明白，原來我一無所有。

特煩別人在我面前曬中秋團圓飯，說他爸爸的事，念叨父母的好。為什麼人家小孩子都被捧在手上，放在心裡。為什麼她們要什麼就有什麼，為什麼，我不醜，拿過模特比賽獎，我不笨，考了個一本，拿了獎學金，我不懶，整個大學都在賺錢賺錢，我也不怎麼怎麼怎麼。

沒有家就是一無所有，沒有愛，沒有錢，沒有對人的基礎信任，沒有親密關係的鏈接，也沒有歸屬感。

從來不回頭，也不敢回頭，因為他永遠都不在啊。他只會指責你，苛刻你，和辱罵你。還是不在好。有時候想啊，如果他能多關注一下我的感受，而不是我的成果，那我會不會不那麼悲傷。。

七年，真的吃過好多苦，也走過好多彎路。性格也改變很多。其實我一點都不喜歡社交，不喜歡和陌生人打交道。可天天逼著自己討好別人並且裝作自來熟，好累。有時候覺得自己好傻，有時候覺得自己好聰明。不過更多時候是傻。。哎。。我以前總覺得我的眼淚在這裡流光了。可是，好像還是有很多淚。

因為心裡還是既難過又叛逆。希望有天可以回家，又打死不願回去。不過從小到大的事情都發生的好清晰，也忘記不掉。背負那麼多傷心往事，應該如何走下去呢？

閏閏沒有家了，一年多沒說過話了。一個人在上海飄啊飄，已經適應了這個城市的生存法則，但是仍然是舉步維艱。

心塞。

一無所有，好討厭這四個字啊。。。

像宿命。

現在自己就是一無所有，很困惑，沒有方向。
92年，女，父母自小離異，出身農村，大專畢業兩年，現在家鄉四線城市工作，單身。父親去年離世，意欲留下家中田宅於我，繼母不從，也因這事大家鬧翻了，現在基本無聯繫。我獨自租房生活。
講完故事，講講感受。
常常會有滄海一粟的感覺，孤零零來去，這世界這麼大，沒有誰什麼對你來說很重要，你也沒有對誰很重要。一無所有。無感情，無理想，無未來，無負擔。
也好似怎樣都可以過，沒有什麼事情的時候也睡很晚，有時候半夜想爸爸，想未來會忍不住大哭。會想若真的遇到什麼事情，不知道打電話給誰，生病了也不會有人照顧。
現在想好好開始一段感情，但真的遇到又會退縮。親戚幫忙介紹很多，但是合適的聊不來，聊的來的又覺得缺點什麼。和前任分手快兩年，始終無法真正投入一段感情，建立親密關係。一是父母婚姻破裂，加之在後來與父親繼母相處中，有一些不愉快，尤其父親離開的前後時間，彼此許多傷害，讓我對戀愛婚姻始終有些抗拒，無法走上這個年齡的女孩該走的路上。二是小地方，輿論太多，之前因為父親的遺願，繼母鬧得很兇，明顯感覺各方氣氛不同以往，畢竟是女孩子，相親總不成功，會被罵挑剔，可是沒人知道我是害怕。
上班8小時之外，也有許多時間，也想去學一點東西，不知道學什麼，親戚的建議大多是從事一些小生意。也想離開家鄉，換個環境，(其實也早已沒了家鄉的感覺
電話碼字到沒電了，明天在寫。林林總總一些感受，感謝閱讀。
若能提一些幫助的意見建議，更加感謝。
晚安

真正的一無所有是心裡沒有歸依
沒有朋友，沒有事業，沒有愛人，沒有理想，沒有健康，沒有信仰，有家人沒有親情
孤獨和無力
更可怕的是：一無所有+一無是處

就是每天一覺醒來，除了離開別無所待。

一無所有似乎是一種可怕的狀態，彷彿整個世界都不曾和你有一絲關聯，也不曾有一隻手可以把你從颱風眼中拉出，你孤零零的站在一片看似風平浪靜的小角落，冷眼旁觀著周圍夢魘般的龍捲風，無法預料在哪一秒你就會被它所吞噬。
但是這種狀態，並不是每個人都有殊榮感受到的。我們中的大多數，自出生那一刻起，或多或少的都會享受親人的關懷，鄰人的愛撫，過著有不同程度的有經濟保障的小確幸生活。中間有的被寵壞，有的安於現狀，有的積極進取，還有的邊奮鬥邊對可望而不可即的另一種生活摻雜著一種模稜混雜的情愫。他們想儘力守住自己的belongings，卻有時又嫌棄這些東西的重量。
不過還有一部分人，他們被命運之手冷血的奪走原本的belongings，瞬時變得一無所有，空空如也。他們起先捶胸頓足，繼而痛哭流涕，再而沉默無言。有人就此沉淪，一直跌落到世界的谷底，人生的盡頭。有人開始茅塞頓開，自此行於世上便無需再顧慮重重，跟隨心的步伐，邊獨立思考邊大膽嘗試，既然已在深淵，便不懼任何艱險了。他們一路向前，漸漸便脫離了那些固步自封的群落，他們不會取笑這些群落，卻深刻的認識到，贏得了的前提是輸得起，畏首畏尾必然無法大步向前。
但是生活中的大部分人是無法遇到這機遇的。如何不被belongings這厚厚的裹紗給束縛住呼吸的脈搏，那便是在心態上一切歸零。人家盛讚幾句你事業的成功，可以選擇在這朵流雲上飄飄然，不再闖蕩，亦可以在腦海里打幾個轉，今天還有哪些事沒做，我有過這成就嗎，怎麼記不起來了。有成熟穩重體貼入微的丈夫相伴，有權選擇炫耀誇獎自己找到終身摯愛了，亦可以對明天人是否會變心出軌的不確定性持保留意見，然後珍惜彼此當前的深厚感情。
一切歸零之後，成就過去了，人容易精神抖擻，繼續著自己的專註與追求。失敗過去了，人就不會賴在坑裡不出來，反而會先爬出來拍拍屁股上的灰塵，告誡自己這有個洞，以後再不傻著往裡鑽了。
生活想要過得好，其實就一個詞，能贏也能輸。

僅個人體會當時處於厭世情節嚴重中二值爆表的情況
首先是盛怒和不滿不滿於世不滿與人後來漸漸發現僅僅是不滿於己不滿自己的無能想明白之後會逐漸平靜內心空虛激蕩卻沒有及時目標不知所措
最後是最重要的是你面臨的選擇
1.維持一無所有的現狀
2.用傳統思想去努力改變現狀
3.取得改變現狀捷徑，這裡包括一個新奇的不違反法律的冒險想法和犯罪行為
4…
願能渡過艱難期
即使一無所有一月一人一書一茶何不樂哉

生而為人我很抱歉

小時爸媽離婚，在外婆家長大，媽媽賭博，爸爸詐騙坐牢，一個人在外面摸爬打滾長大，就讀了中專，畢業證也沒有，拿個假證高中畢業，到處找工作，是同性戀，好不容易找到喜歡的人在一起生活四年，分手了，一分存款沒有，也沒有家，今年24，害怕過節，害怕一切團圓的日子，自卑，藏在骨子裡的自卑，有一千個面具在身上保護自己，為了生活，為了不讓別人看不起撒的謊越來越多，不知道像我這樣的人存在的意義在哪裡...

我現在應該算是一無所有的狀態了吧。93年女，目前有一個女兒，半歲多了。和丈夫目前分居狀態，目前住在自己父母家，帶小孩沒時間工作。以前一直感覺幾萬塊是大錢，其實現在物價菜價這麼高的情況下，加上孩子的吃穿用度又那麼貴，幾萬也就是一點小錢。目前手頭有六七萬，但是不敢做小生意。怕輸光了我會一無所有。到時候生活怎麼樣我無法想像。丈夫分居，不給女兒撫養費。女兒基本費用全部我負責。存款總有空的那天。父母要求分家，已經結婚的人不準住他們家。和父母經常吵架。目前住在父母家已經快感覺要抑鬱症，瀕臨絕望。連生母都叫我早點去死。如果我沒小孩的話還好點，可是已經有了小孩，用要把她養養大。幾萬塊真的幹不了什麼，撐不了多久。不敢做生意，輸了就什麼都沒了。沒法租房，房租一年都幾萬了。租了房剩下拿什麼養小孩。今天和父母大吵，生母說我老公這樣的態度，父母對我也是這樣的態度，活著有什麼意思，希望我早點去死。突然頓悟其實我和我的女兒現在是一無所有的。除了那蒼白的幾萬塊錢。沒技術，體力活又吃不消，不好找工作。能找到的工作就兩千一個月那種，還不夠小孩一個月開銷。女兒哭鬧我好煩心。一無所有，絕望。其實在錢面前父母也就是經不起人性考驗的普通人，什麼親情，都是扯淡。生母的落井下石是今天壓垮我的稻草。精神上真的受不了了。以前大學的時候沒錢，走在路上每天都樂呵樂呵的。現在也是沒錢，感覺就是想跑，但是發現自己是沒有腳的孩子。想哭，發現自己的聲音早已嘶啞，發不出一個響亮的音符。我也想分家，可是自己連家都沒有，租個像樣的房子也租不起，往哪分呢。年輕人沒房真的別結婚生孩子，生活是現實的。自己結婚成立一個新家庭需要屋子，租房都租不起的時候，談何來的家呢。

無論這世界多麼繁華，卻始終建立不起來一絲絲聯繫，偶爾想要滲入這繁華當中，事了，更加蜷縮在自己的一處小角，總是感覺到別人的笑聲中，有一絲嘲弄

不再害怕

什麼都怕

父母離異
小學初中高中抑鬱症
在學校被老師罵
回家被我媽罵
聽我爸媽吵架
小學被老師欺負
初中被老師欺負
高中退學
自考上的專科
如今大專畢業
痛恨家鄉
討厭親戚
一個人在外自己住
沒工作
沒方向
從小到大沒什麼朋友
喜歡的人有男朋友
想談戀愛
感覺自己不配
不知道怎麼改變人生
沒有愛的人也沒人愛你
不相信愛也不奢求
每一次希望都是失望每次失望只有絕望
沒方向的人生
吃飯一個人生病一個人一個人看書旅行看電影學習
這種現狀真的很可怕
三觀已被扭曲
人生一步錯步步錯
感覺上帝從來沒想過憐憫我
一無所有就是我這樣

無所畏懼。

有家人，有朋友，有男朋友。但是沒有「親情」「友情」「愛情」。也沒有錢。

"我自己被人吃了，可任然是吃人的人的兄弟。" ——魯迅《狂人日記》

我嗎？死也不是生也不是，很受折磨，很痛苦。失落，消沉，怨念，

努力的意義：不要當父母需要你時，除了淚水，一無所有。不要當孩子需要你時，除了慚愧一無所有。不要當自己回首過去，除了蹉跎，一無所有。

冷暖自知，無人寒暄，沒有朋友，沒有伴侶，害怕失去，卻又不曾擁有，害怕孤獨卻又嘗試習慣，有時感覺自己像行屍走肉，沒有思想沒有未來。甚至現在兩袖清風，卻又不知道怎麼改變。沒有愛，也沒恨，自己安慰自己，這樣也不錯。