如何陪伴抑鬱症患者度過一生？
收到很多私信，知道有很多相似的人。真的很抱歉，不知道怎麼幫你們。
不要放大不要逃避像風裡的狗尾草怎麼吹就怎麼擺好了。
現在的我最大的進步是開始多了喜歡的東西。啤酒，紋身，香水，舊書。
拉丁舞也重新開始。
喔，對了，關於你們問的最多的問題。
有很多原因，大多具體說不上來。可以具體說的也不想說。
不要再試圖用研究者的語氣向我發問，其實也沒那麼奇怪。
新年快樂！
_______________________
原諒不請自來。
高二因為抑鬱症休學一年，現在大一法學在讀。我也不知道自己那段時間有多嚴重，反正現在感覺也都差不多。高二休學在家幾乎每天都把自己鎖房間里，拉上窗帘，坐地板上發獃，看漫畫。也不記得都在想什麼，大部分都是雜亂無章瑣碎的事情吧，更多的是無法言語，額，麻木的情緒。原諒我表達的很矛盾。並且這些情緒像感冒，忽如其來不受控制。
那時候的我何其有幸，除了爸爸媽媽外還有一個很愛我的，額，朋友。一個男生。可他對我有越好我就越無法控制自己地對他犯渾。
深夜當莫名其妙的情緒開始侵襲我時…像溺水的人求生的本能，會拚命找宣洩的出口。自私鬼。經常半夜打電話給他，亂髮脾氣歇斯底里口不擇言跟一個神經病，喔，不對，就是一個神經病。不竭餘力地去傷害他。而他還在睡意朦朧中接受我忽如其來的火氣與謾罵，從不中途掛斷。第二天放學會帶新的漫畫書過來給我。我房間門不打開，隔著門，他坐地板上跟我有一搭沒一搭地說著話。
像宿醉清醒的人，當那一款陰影退離我時我會內疚會自責卻無比自私地不願意他離開。感覺他是拉著我活下來的一根線。於是，周而復始地折磨他，再惡性循環地自我折磨…直到有一天，真正意識到他會被我拉下水兩個人一起溺亡，我才決定放他走，拜託他走。因為，總要一個人活下來吧。我不是良心發現，只是絕望了。明白他救不了我。我壓根不會去愛人。
我喜歡他，喜歡很多人。但是我壓根不會愛。
抑鬱症或許不會痊癒，很大可能不會。我不敢說絕對，因為我也尚且在朝這個方向努力。
現在的我是同學口中的小太陽，微笑，打招呼，打扮得好漂亮。
他在澳洲留學，我們不再聯繫。
其實很想念，可是不可以。
說了這麼多，想表達的是:只要那個人沒自私到無可救藥，接受你的陪伴，對ta而言所需備勇氣也不少。害怕傷害你，傷害愛自己的人。
當然，每個人的情況多少有不同。
願勇敢。
當所愛的人患了心理疾病，很多人都思考過：要逃走嗎？還是留下？要如何陪伴Ta？
提出這個問題，相信你已經付出了很大很大的勇氣了。
前段時間小編看了電影《一念無明》，它講述了一個關於陪伴的故事。余文樂飾演患有躁鬱症的兒子，因為父親（曾志偉）的逃離，而被迫照顧同樣有身心疾病的母親，母親去世後，父親又被迫照顧兒子。
心理疾病對於患者來說無疑是痛苦的，而對於患者家屬、他們身邊親近的人來說，這也從不是一件容易的事情。
想和你分享10個有關於陪伴患有心理疾病的親人的故事，有內疚、痛苦、勇敢和堅持。希望在給你參考的同時，能夠為你給予更多力量。
「逃避這一切，才會讓我感到安全」
1.
我前男友，總是失眠，認為生活沒有希望，甚至提過想跳樓。在我一再讓他看心理諮詢的請求被拒絕後，我們異地半年的戀情結束了。後來當我意識到他可能有抑鬱症時，已經被他刪除了一切聯繫方式。
真正讓我覺得自責和遺憾的是，在我沒意識到他可能有心理問題時，曾指責他的逃避、脆弱與不負責任，甚至攻擊過他的人品。為什麼自己沒有早點意識到他心理問題？為什麼自己在不知情的情況下給一個在抑鬱邊緣的人憑空多了一些折磨？
2.
哥哥患有抑鬱症已經兩年，一直都是爸爸在陪伴他，今年好了很多。我經常會想逃避這一切，好像把這一切扔得遠遠的，我才會足夠安全。我害怕，怕傳染上這些情緒，害怕自己也會患上抑鬱症。這種感覺讓我覺得自責。
哥哥的病好了很多之後，很多時候我依然會以抑鬱症患者的觀點來看他，這同樣讓我覺得自責。我想改變自己對他的看法，給他多一點的溫暖，即使很難做到。
3.
哥哥在最青春的年紀得了躁狂症，說話變得顛三倒四莫名其妙，並且時常有令人驚恐的行為。沒辦法繼續上學，送到醫院的精神科里接受治療，出院後也必須按時吃藥。
那段時間真是全家人的噩夢。媽媽不知道流了多少眼淚，求神拜佛之類的辦法都用盡了。所幸情況漸漸好轉，恢復上學後為了確保他的吃藥情況，爸媽每天晚上都開半小時車到學校，就為了親眼看到他吃下藥才安心。
很慚愧地說，比起事發時爸媽的心痛悲傷，我心裡更多的是恐懼、厭煩，以及和哥哥一起出門時因為他的異常舉動而感到的丟臉。或許塞翁失馬焉知非福，全家人的聯結似乎因為這個意外變得更加深厚。爸媽的心態變得平和許多，以前對哥哥學業步步緊逼，變成了「只要他健康平安就好」。
我也越來越能感受到家人的重要，很為自己當時對哥哥的消極反應感到後悔。好像經過這件事，所有人都一下子成長了。生活還在慢慢繼續，只希望一家人以後也都能一直快樂健康下去。
「Ta的情緒像攝魂怪一樣，奪走我的生活」
4.
我前妻是雙相情感障礙，抑鬱情緒較重，兩次發病都在我們相處的時間裡。我一直覺得我很愛她，也一直覺得有義務和責任照顧好她。但事實來講，我並沒有做到。
當我意識到她的問題時，我想過要好好對她，不跟她吵架，但實際上我卻把她當成了病人。她的敏感、顧慮、甚至情緒都被我當做了病態。隨著自己精力的消耗，我越來越難以顧及她的感受，開始使用一些諸如「你能不能別想這麼多」「你能不能正常一點」的語句，也就是這些最終導致了我們離婚。
5.
老公患有躁鬱症已經兩年多了，喪失社會功能，我既需要掙錢養家又需要照顧他。
頭一年我很有耐心。我的收入夠兩人花，而且覺得人生那麼長誰不會碰上點問題，我會陪著他慢慢好起來的。
最近他其實真的好很多，社會功能也逐漸恢復，但我卻變得特別脆弱，很容易有「撐不下去」的感覺。有時心裡怨他，但又不敢表現出來，怕刺激到他。仔細想想後又會很自責，覺得自己沒做錯什麼，但他也沒做錯什麼啊。
很多不了解心理疾患的人不知道患者家屬們到底都要做些什麼，「陪伴」聽起來好像很簡單。事實上，心理能量的消耗，沒經歷過的人怕是的確難以了解。
正常的夫妻回家後可能會互相吐槽工作、日常生活中遇到的奇葩人和事，負面情緒和壓力會相應宣洩掉一部分。對於我們而言，工作壓力、人際壓力只能自己去面對和解決，同時還需要照顧另一半連綿不斷的負面情緒。
有時候，我上著班會覺得胸口被大石塊壓得喘不過氣，偷偷跑洗手間里休息幾分鐘。有時和朋友出去吃個飯完了連家都不想回，在家樓下邊哭邊打你們的傾訴熱線自己給自己做好心理建設才有力氣回家……
6.
前女友是中重度抑鬱，也有邊緣型人格障礙的診斷。住過院，吃過葯。有過好轉有過反覆。現在回想起那段時光都覺得顏色灰暗。時刻需要照顧她的情緒，覺得自己特別孤立無援。
她的負面情緒需要我來幫忙安撫，負面情緒一旦表露便是天翻地覆。不斷的情緒崩潰，像攝魂怪一樣奪走了我們的生活。覺得自己特別沒有用，不能讓她好轉，也不能控制自己的情緒。經常一個人在床上躺著躺著就哭的停不下來，割捨不下，遠離不了。
現在我們各自都有自己的生活，兩座城市各自安好。希望她可以越來越好。
「學習過心理學，可能依然勢單力薄」
7.
我與老公相識16年，從開始的高中同學，到好朋友，到男女朋友，再到夫妻；從大學異地到努力到同一座城市；從老公長期出差的工作到換完工作兩人可以天天見面；從擠車倒車到有自己的車，房；老公努力工作支持我讀完博士找到了一份大學老師的工作。
然而，一向幽默陽光樂觀的老公在我剛剛懷孕之時跳樓了，留下對我充滿愛，對自己充滿恨的遺書徹底離開了我。後來，有人說他可能患上了抑鬱症。諷刺的是，我是一個學習了10年的心理學博士。老公走了，可是我該如何生活呢？
8.
曾經有一個前男友，在我決定跟他分手後告訴我，他患上了抑鬱症，不想離開我，也不想告訴任何人這件事。出於害怕他病情加重或者是所謂的責任心，我們複合了。
那段時間大概是我人生最黑暗的時刻，打起精神陪伴他，又隱忍著不能告訴別人，最後險些自己撐不過去。還好，後來他告訴了朋友，一個基友和他一起住，陪伴他走過了那段抑鬱的時光。
這是一個失敗的例子。那一年，我24歲，走在畢業找工作論文盲審實習兼職各種壓力之下。後來，我去考了二級心理諮詢師，面詢考試的時候，老師問我為什麼要考這個，我說，因為那段時光的無助，讓我想學會如何能更好地去面對生活。
「行走在深淵旁，也希望看到點點光亮」
9.
我丈夫也是抑鬱症患者，兩年多前有一次自殺未遂。當時雙方父母都靠不住，我們兩人又都是博士在讀，基本全部壓力都在我身上。我在實驗室不管有多少工作，都必須按時回家，回到家盡量控制自己不對他說任何負面的話。
後來我自己情緒很不好，去看了學校里的諮詢師，校醫還給我開了百憂解。大概有半個月挺難熬的日子。後來還是幸虧他的諮詢師給力，和我說他應該不會再次自殺了，這段日子才看到點點光亮。
10.
母親是大家眼中的「好人」，和藹可親，勤勞樸實。很少有人相信她對家裡人嚴厲苛刻，會為一些小事沒來由的發脾氣，歇斯底里的又打又罵，甚至用各種惡毒語言詛咒謾罵。
父親花了半輩子的時間改變她，徒勞無果。而我，從小就對她又愛又怕，非常恐懼依賴和認同她。
兩年前我才認識到她有人格障礙。經過幾年的諮詢，逐漸認識到她不穩定的精神狀態，認識到自己遭受的創傷，慢慢的與她從共生狀態分離出來，雖然這過程也是遍體鱗傷。
現在的我單獨出來住，幾周回去看看父母，與她保持不遠不近的距離。對於她突然的發作，如果不嚴重，尚可保持冷靜。如果她突然猛烈的攻擊，我仍然會承受不住。會尋求家裡其他人的支持，會希望家裡人能幫助我送她去醫院。
大多數時間，我都願意照顧她。在她發作的時候，也可能會非常厭惡她。關心愛護也好，厭惡她、希望她快點消失也好，我想都是正常的，談不上高尚，也不至於惡劣。陪伴心理問題甚至精神疾病的人，就像在深淵旁行走。無論如何，先照顧好自己吧，允許自己憤怒、悲傷、崩潰，我們都是人，不是神啊。
以上，就是10位陪伴者的故事。
電影《一念無明》中，父親參加了針對精神疾病患者家屬開展的教育互助小組。很多病友家屬坦白，算了，太累了，放棄Ta吧，把Ta送回精神病院，大家都好過。但父親還是選擇了讓兒子留在自己身邊，他逃離了一次，也許是因為恐懼、也許是愧疚，但這次，他選擇留下。
一個人可以輕易地學會不在乎，就像影片中曾志偉扮演的父親所說：「當個『混蛋』很容易，搞不定的，就撒手不管」，事實上，他在美國生活的大兒子與家庭徹底切割開，也確實過得最好。
但學會在乎，卻要付出千百倍的努力和勇氣。就如這些與患者一起面對心理疾病的人們，他們承受著並不亞於患者本身的痛苦，焦急、沮喪、憤怒、與耗竭，他們同患者一樣勇敢。
以下是簡里里為心理疾病患者家屬提供的一些小建議：
1. 不要希望對方按照我們的期望迅速地好起來
這會使得生病的那個人產生更多的壓力和自責，也會使得家屬自己體驗更多的無力感和挫敗感。
2. 允許自己有各種各樣的情緒
以前有人講說，自己媽媽抑鬱很嚴重，每次自己遇到高興的事情，總會覺得愧疚：「媽媽這樣痛苦，我哪有資格高興！」；或者面對患病的親人，對自己的無能為力而產生憤怒。
親人生病，並不意味著你永遠被剝奪了快樂的權利。每一個情緒都有其產生的理由，並不需要過分苛責自己。
3. 你有權利來按照自己的方式處理情緒
我的意思並不是要你去傷害那個生病的人。而是同樣多給自己獨處的時間、自己的興趣、按照普通生活的樣子，去經營自己的生活。
4. 先照顧好自己
一個人生病，我們去理解Ta的病情，理解Ta的局限，但並不意味著你作為家人，就要做一個「犧牲品」，把自己奉獻出去。
原諒自己的不能，接納自己的局限，也建立自己的邊界。當你覺得耗竭的時候，花些時間好好照顧自己。
你得先照顧好自己，才能夠照顧好他人。
「你只需要陪著他。如果情況不樂觀，就一天一天慢慢來，如果一天的時間太久，那就一小時一小時來，如果一小時也很困難，那就一分鐘一分鐘地陪他。」
「我們來玩一個遊戲，遊戲叫做：我與你的下一分鐘。」
——《Skam》
歡迎關注公眾號：簡單心理（janelee1231）
尋求專業的心理幫助戳：簡單心理
我是一個大學生抑鬱症患者，從我的角度來說，不要試圖去理解抑鬱症，因為心理學家也只能分析不能理解，但是你要假裝理解。
多去了解抑鬱方面的知識和心理學，因為我國心理學知識普及少的可憐，而且對於這類疾病的引進起步很遲，所以大眾基本都處於無知狀態，在我得抑鬱症之前，我也誤解抑鬱症。
別給她灌輸什麼大道理，別總是說什麼活著好之類的話，其實能意識到自己抑鬱症並去看了抑鬱症的人，本人自身就是個很強大，理解力很強的人，她對大道理的理解不在於旁人之下。而且試著接納她，保護她，讓她遠離危險心理因素。要多陪伴，多接受，而不是試圖灌輸。局外人能做的，只有尊重和理解。
但是你一定要真誠待她，多陪她說話，因為她的有些行為不是內心真正的想法。抑鬱症並不是國內所稱的單純心理疾病，而且一種複雜的重性疾病，不僅有心理癥狀，更有生理癥狀。以目前的醫學水平，無法立馬治癒，只能是各種效果和手段綜合作用共同治療。不能因為我們的無知和科學的局限就去誤解抑鬱症患者，為他們帶來更多壓力。這不是一個單單靠意志力就能戰勝的疾病，一定要配合醫生積極治療，該吃藥一定要按照醫囑吃藥。目前你就用最簡單單純的方式和她處好了，抑鬱症雖然情緒理性等都沒有了，但是仍然會被感性的事物打動。陪伴和理解，就是最好的方式，也多讓她對你傾訴。
重要的事再說一遍，去醫院！！！！！！抑鬱症真的很危險，沒得過的人根本體會不了。
創建於 02:44
著作權歸作者所有
你喜怒無常經常讓我不知所措 你玩消失總讓我生氣之餘更擔心你會不會出事 你狀態不好我被感染卻要努力不讓你察覺 你好像對誰都很不在意無論我對你多好你從來不會表示感謝不會說喜歡 你就是這麼不會愛人不會照顧人
可是啊
你總是第一個發現我的小情緒雖然我很努力在隱藏 你總是在我不舒服的時候默默送來關心 你總是在最痛苦的時候努力避免影響我 你信任我把自己剝開給我看 我信任你從來不會因為你的冷落對我們的關係減分 終於明白 你照顧人愛人都在細節里啊
看到這個問題好想哭啊
每天給他做飯，偶爾下來的時候陪他說幾句話，在外面買了好吃的記得帶點回來，不要吃獨食，他對這玩意記性非常好，一次就是否決全部，不要試圖找話題，因為他不想說，也看不起你，他說話的時候，注意些，可能這句話已經思考鑽研了好幾小時，最終才對你說出來，不要無腦否決，帶些親人特有的關愛式回答，不要讓他整天沉迷電子設備，多讀書，勵志書，不要哲學書，怕瘋，宗教的話用的好可以治好他，用不好就完了 ，他有自己的思考方式，你要盡最大的努力加入他的世界，改變他那早已設定好的人生，多帶他體驗別人的世界，別人的生活，痛苦，快樂，不要電影什麼的，直面陽光，不要太大壓力，會壓垮，不要沒有壓力，他會覺得你放棄了他，最後就是多燒香拜佛，感動天地，降下一個命中注定之人，改變他，離開他，咳咳，不知不覺瞎扯了。
以上都是瞎扯
認識的一個朋友，叫他X吧，最開始接觸的時候，覺得他很有趣，很直爽，給我的感覺是比較外向的一個人，說話做事也很對胃口，總之當時覺得他很好，對他非常有好感。
基於我對他很有好感，所以理所當然想和他有進一步發展。那時候幾乎是每天都會聊天到深夜，學校十一點半斷電，斷電之後網路非常感人，我的消息在斷電後至少要等半小時才發的出去，以至於要十二點半，等到和我搶網的同窗們差不多都睡了我們才能正常聊天。都說女生應該早睡，晚睡的一堆危害我也知道，但是當時就覺得和他聊天是最大的事，睡覺算什麼啊，所以聊到一兩點都是常事。
本來想就這樣慢慢發展了，可是有一天，和他聊天的時候覺得他情緒不太對，問他怎麼了，他說心情不太好在發獃。再聊下去，他開始說到這樣的狀態對他來說已經不是偶爾的事了，他的自我感覺是有輕微的抑鬱症。對於這種情況我有點懵，因為他在最開始表現出來的樣子都算是外向開朗的，這樣的變化讓我有點不能適應，但他說這樣的才是真實的他。
既然他願意把真實的自我展現給我看，我想應該是很信任我了，他抑鬱症的事並沒有很多人知道，包括我在內的也不超過五個人，而且他家庭比較複雜所以這些事他也不打算和父母說，他的那些情緒都是自己消化了，但一個人是承受不了的，所以常常也會和我聊這些。
一開始，我對這些並不了解的情況下，是想開導他，但後來發現，開導他不是我做的了的事，開導對他來說也並沒有意義。因為我懂的道理他都懂，講道理並沒有意義，在他消極的情緒下，所有的開導都給不了他正面的幫助。在我看來他的抑鬱，家庭是最大的原因，家裡的事沒辦法解決，他的抑鬱就永遠不是我可以開導解決的。
所以到後來，我能做的就只是傾聽，那還要是在他情緒比較好的時候，他情緒不好的時候基本是不想說話什麼也不想做的。他不止一次說過讓我不要再管他了，他說情緒是會傳染的，我沒有必要浪費時間在他身上，讓我過好我自己的生活。但是我從來沒有覺得靠近他的一分一秒是浪費的，只要能讓他好起來哪怕一點點我都不會覺得是浪費，我只希望他有一天可以跳出抑鬱這個深淵。
所以，題主我想說，想要陪抑鬱症患者度過一生，這並不是一件簡單的事。你要確定你真的想好了想清楚了，如果半路離開我覺得對對方的傷害更大。就像X所說的，情緒真的會傳染，我有一段時間真的一想到他就很難過，和他聊天有時候都會情緒很低落，因為覺得我根本幫不了他，看著他這樣我無能為力。這樣的情緒甚至延伸到和他聊天之外的時間，我的一些知道他的朋友都勸我不要再和他接觸了，離他遠點最安全，但是可惜我做不到。所以如果要想陪著一個抑鬱症患者，你不僅要面對他的負面情緒還要會調節自己的情緒。你也不用時時想著開導他，他情緒不好的時候最好的是陪著他，在他身邊的陪伴，理解和包容吧。當然最好的還是要去看醫生，畢竟抑鬱症就是病了，我們沒有專業的知識，抑鬱症的成因又各種各樣，不是我們能夠解決的。
希望我說的對你能有一些幫助吧，希望我們想陪伴的人都能走出深淵。
捨不得刪，留著做個紀念吧，有人陪你了，也挺好。
如果你真的有這個想法，真的很想說謝謝。
如何陪抑鬱症患者就是這幾個字：
忍耐、陪伴、不敷衍、會逗比會傾聽會開導。如果沒有做好無論何時都不會放棄的心理準備，建議還是在一開始就放棄吧。
確實戀愛會在短時間之內給抑鬱症患者康復了的錯覺，但是更大的可能是在正常人終於無法承受巨大壓力之後選擇逃避，而這種打擊對於患者來說比一開始就就不要開始要大得多。
你要承擔兩個人的人生，要一個人展望未來然後你的未來被你最愛的人一次次親手打碎。並不是她不愛你，只是抑鬱症患者是沒有未來的。
別問我怎麼知道的。祝好。
沒想到這個答案收到這麼多的感謝比贊還要多。我明白，畢竟這真的不是能夠輕易說出口的事呀。這一路來的委屈你們辛苦了。那些放棄了的或者還在默默堅持的人們，這麼久以來辛苦了。無論你們是哪一方，希望真的有結果吧。
其實做到不放棄真的很難，大多數人只是知道和了解抑鬱症，並沒有切身體會，抑鬱症患者自己也無法知道身邊的人有多痛苦，我老婆抑鬱症8年我一直陪著，期間我也想過放棄，但是更多的是想讓她配合醫生，你要知道抑鬱症患者自己如果選擇放棄，那麼基本上沒救了，病不會像感冒那樣自己就好了，給我的感覺就是我會比她會先瘋掉，太痛苦了，我已經無心做任何事，可上有老下有小，還要生活，好在我老婆自己努力接受各種治療，也不放棄，我才得以堅持下來，但是要堅持真的很難，我想如果我老婆現在還沒好的話我或許真的就放棄了，希望大家不要太過於主觀的去想問題，還有父母，孩子，人有時候並不是都像想的那麼堅強。
說下我自己的變化，我去醫院也看過了，醫生沒有明確的診斷，只是說我現在可能已經輕度抑鬱，不過我沒有吃藥，我感覺我會調整好。身體上也有明顯變化，首先頭髮掉的差不多了，便秘嚴重，還有睡眠已經非常差，倒是我老婆每天睡得很好，並不是說這些是都是我老婆引起的，但是多多少少會有些影響，總得來說目前過的還可以。
ps:其實中間有很多時候非常難，剛開始時候上一天班累的要死，回來老婆不讓睡，我里整夜的眯著眼鏡和她說話，基本上要到凌晨兩點，天還沒亮又被她叫醒，說難受，讓陪說話，白天上班整個人就和丟了魂似得，還要面對親戚朋友的各種閑言碎語(農村人不太理解這種病，認為就是神經病一樣)。我就不一一列舉其他的事情了，手機碼字，如有得罪請輕噴，謝謝！
假如會有抑鬱症患者看到我的回答，請記住積極配合治療，你的配合就是對家人最好的心裡撫慰幾天前就看到這個題目，很感謝有人會問這種問題，也有人願意回答，真好
我回答不了怎麼陪伴，我只能告訴你們我們需要什麼，先說我的情況，重度抑鬱，重度焦慮，中度強迫，不是做量表是醫生判斷的，抑鬱本身除了怕自殺，其他還好，心情不好嘛，能怎麼辦？陪伴加上鼓勵我覺得就夠了，這個世界讓我們感到溫暖的時候我們就不那麼容易去自殺。
先照顧好自己，再去照顧對方。這不是自私，這是讓陪伴能持久一些的必要手段。
（稍後我會加更多一點）
題主我很佩服你的勇氣可是……不建議，我自己也是被抑鬱症困擾很多年的，以前還和病情更嚴重的相處過。
光是要維持自己的情緒不至於像綳斷的弦一樣就不是容易的事情，除此之外還得幫別人分擔她的難過痛苦恐慌甚至是歇斯底里。
總之我不僅沒做到幫對方緩解病情，甚至還拖累了自己的，攤手。這個彎我到現在都還很難繞過去。
抑鬱症是個挺麻煩的問題，而且如果要和帶著這種問題的在一起，心得真的很大，能承受很多別人不一定能承受的。
雖然我不推薦這樣做，不過最終還是你決定。
就這樣把。
首先 我很感動
如果知乎有感動題目的話 這個一定會是最令人感動的
答主抑鬱症四年。女朋友也知道我有抑鬱症。
po個女朋友給我發的
就算是我什麼都不知道了 我也要一輩子守護她(臉紅)
因為啊 只有她會一直陪著我呢。
應該是這樣吧，懂得自然知道，可你讓我說我什麼也說不出來，畢竟我也不知道自己想要什麼- -
說實話，你還是放棄吧。哪怕有多捨不得。
表面上你可能看到她陽光開朗樂觀懂事，但其實只是假象。
她的情緒波動很大。沒有安全感、對自己和家庭都及其自卑。對自己苛刻。胡思亂想......有的時候對一點點事都覺得美好的不得了能笑一天，更多的時候她不愛說話甚至在被子里哭很久，沒有原因的，就只是難過。
病發的時候她不愛說話也不顧個人形象做任何事都覺得麻煩。
她很需要你卻會把你一次又一次的推開。你下再大的決心，總有一天也會受不了的。
做朋友，抱一下，然後轉身就好了。
我們已經做好了一個人過一輩子的準備。
04.02更
休學回家的這段時間，我有嘗試著去接觸一些新朋友，包括男生。
但每次都因為沒有安全感而太怕失去，就會給對方很大的壓力。
真的挺累的，因為我總是搞砸親密關係。
今天本來是在外面玩的，來更新這個答案真的有點尷尬。
但是我開始漸漸的發現，我對快樂的渴望越來越少，我漸漸變得無欲無求，活下來最大的渴望是不想讓爸爸媽媽傷心。
我越來越害怕任何一個人離開我，你看，連朋友關係我都快搞砸了，我都不愛自己了，還有什麼資本值得別人去愛。
1.有足夠的耐心等待，拒絕心浮氣躁。
不能因為對方一時半會兒沒有回復消息等原因就生氣。對方有很多時候是不願意和人交流的，這種時候你就需要靜靜地等待，不能強迫對方和你交流。
2.有一顆超級堅定的心。
不能突然下定決心要共度此生，過一陣又因為對方突如其來的情緒心裡不安想要放棄，如此反覆會帶給對方更大的傷害。更不能在對方情緒低潮時候被對方的情緒所感染，內心一定要堅定堅定堅定不移！
3.要給自己足夠的安全感。
抑鬱症患者情緒不穩定，時而熱情時而冷淡，很難給自己安全感。這個時候如果你覺得心裡難受，就自己哭一鼻子，千萬不要說什麼「我累了，你根本給不了我要的安全感」「你保護不了我」之類的，這種話可以直接給抑鬱症患者會心一擊。
4.擁有自信，信任對方。
對抑鬱症患者來說，如果你主動說出「我不信你，你到底怎麼想的」或者是質問一些問題，他的內心就會陷入無限的自責。他會一直責備自己為什麼做的不夠好，為什麼自己這麼沒用，反反覆復陷入自己內心的黑洞，並且以後都很難走出這個坎。同時，你也要相信自己有這個能力幫助他，相信他對你的愛，即使他會對你說出過激的語言。
5.保護他，給他足夠的空間。
時刻關注他的動態，保護他是必不可少的，但是注意，這絕對不是控制他的生活交友一言一行！！他有時候更需要足夠的私人空間，如果你過度的保護變成了控制，會讓他覺得非常累，更加懷疑人生。保護和控制之間的尺度很難把握，需要自己慢慢在交往過程中調整。
6.藥物治療配合心理疏導。
陪他看靠譜的醫生，按時吃藥，按時複查。多了解一些這方面的知識，對方需要疏導的時候可以正確的交流。嚴禁自以為對他好的疏導方式。比如：你一定可以的，你要相信自己，我相信你一定會康復的之類。當他需要個人空間的時候，你就可以多去看看這方面的資料，這樣自己也不會感覺太閑胡思亂想，還能幫助到對方。
7.最重要的一點，確定他願意
如果對方不愛你，並且不想要你陪他度過一生，也不需要你的陪伴和開解。千萬不要自以為是的對他好，這樣會給他更大的心理負擔。還不如輕鬆的放手，至少能像個朋友一樣保護他，不會太難看，他心裡也不會太自責。
不打擾的溫柔，也許是他最需要的。
這些是和他在一起之後慢慢自己體會出來的，希望有用。有想到的還會再補充。
2017.8.22
最後補充
上月月底分手了
所以即使小心翼翼的愛有時候也是他的負擔
有始無終
是最好的結局
祝其他朋友能夠幸福
對於已確診的抑鬱患者，親屬或伴侶應督促患者及時按量服藥，必要時進行心理疏導，增進與患者的交流，出現自殺觀念（/意向）及時干預，有條件送精神科tranquilize 並聯繫其主治醫師增大藥物劑量或跟換藥物或增加應用的藥物種類。一旦患者出現情緒高漲，增加的活躍感，顯著的安樂感以及富有精力這些特徵的一部分，換個角度說，患者一旦出現社交活動增加，愛說話，過度親密，性慾增強，經常呈現出降低睡眠的需要，易怒，自負，一定的粗魯這些行為特徵中的部分（這不一定意味著抑鬱的好轉），請儘快聯繫其主治醫生說明相關情況。同樣，如果患者出現受害妄想，典型的意向缺乏，並且隨著病程進展出現幻覺，與環境極度不協調的情感，記憶和注意力惡化這些行為特徵中的部分，也請儘快聯繫其主治醫生說明相關情況。還有，有必要治療患者的共病（eg，合併軀體疾病的及時治療軀體疾病，合併焦慮的考慮苯二氮卓類或丁螺環酮的應用）友好地與醫生商榷治療方案，積極對症治療、提升患者生活質量（例如對於患者的日間過度疲乏採用安非他酮或其他中樞興奮劑），不要因為疾病的沒有好轉就拔刀相向（抑鬱的好轉至少是在達到大於四到六周的療程後才出現【動物實驗顯示兩周以上】，目前認為這和中樞神經中相關的受體數量的變化和對於相關的遞質的敏感性變化有關【eg，突觸後膜5HT1A的的上調、超敏】），還要向主治醫生明確患者正在應用的藥物可能存在的副反應，以便及時處理。
同時還要對精神（/心理）疾病有正確的認識：這些疾病不是患者臆想或者胡思亂想所導致的，其診斷由於目前發病機制尚不明確則基於癥狀學（/描述性）分類（而非病因學分類），而是環境和集體的交互作用，突觸的可塑性等等多種因素引發的反常或有害狀態的（癥候）的差異於「永遠保持同時性的平面」（福柯語）中的並置，是「醫學目視」下的類別，本身不存在任何可恥、反文明的特性，和軀體疾病相同，不應當被封閉於習語中（eg，神經【病】）。
如果樓主是作為戀人，要陪伴患抑鬱症的愛人度過一生，那麼這個願望，本身就很令人感動（有種想起瓊瑤劇的感覺），雖然可能只是一時衝動，未來人生還有很大的困難等待你們。
如果你們正在相處，我建議樓主找下這本書《從心理問題到心理優勢：一個抑鬱症患者的家庭治療筆記》，清華大學出版社出版的，主要是講述，你該怎樣幫助他或她，回到記憶，回答不安和抑鬱的根源，將其中強烈的不安和痛苦情緒釋放出來，這樣緩解抑鬱焦慮，有利於他或她真的好起來，我看這是一個最積極的選擇。
這本書作者就是從重度抑鬱症中好起來的，所以這本書有很好的經驗，應該積極參考。
不止作為愛人，更是作為家人
任重而道遠，任重而道遠
愛人愛久了可能就不愛了，可家人，永遠都是家人啊
推薦閱讀：
※抑鬱症為你的人生帶來了哪些積極的變化？
※我是抑鬱症患者是該去找心理治療師還是想辦法自愈？
※為什麼抑鬱症患者總選擇割腕的方式自殘？
※認知行為療法有哪些優點和缺點、局限？更適合哪些心理問題？